Cerita Kerudung Merah Full Version: Episode Terakhir

Flashback: Pada cerita sebelumnya, si srigala sudah lumayan stress. Karna ceritanya selalu dipotong saat dia sudah terbiasa. Tapi kali ini dia bisa bernafas lega, karna ini adalah episode terakhir dari cerita ini. Apakah dia akan menjadi legenda? Mari kita baca.


Setelah beberapa lama, dialog si Nenek dan si Srigala sempat terabaikan. Dialog mereka pun berlanjut...

Nenek: stop. Udah dulu yaaa. Gue mau ngumpul-ngumpul sama temen-temen gue neh, Mau Dugem.
Srigala: hah? Dugem?
Nenek: iya. Biasa lah. Anak muda. Kerjaanya Nge-dugeeem terus.
Srigala: Tapi kan, lo nenek-nenek?
Nenek: oh iya, ralat deh. Biasa lah. Nenek-nenek. Kerjaanya Nge-Dugeeem terus.
Srigala: ...
Nenek: Dan nanti kalo si KM dateng, salamin yaa. Bilangin kalo neneknya ga bisa dimakan srigala karna mau nongkrong. Kalo lo mau makan, di lemari ada masakan cina, masakan indonesia, dan masakan gosong. Dah yaaa byeeee.

Lalu si nenek pergi dengan menggunakan mobil Mercedes yang belum dibuat oleh perusahaan mobil yang belum ada di kota yang bahkan belum ada juga (kalo mau ngerti, baca beberapa kali).

Lalu si srigala mencari baju di lemari si nenek untuk menyamar.

Srigala: buset nih nenek-nenek. Baju-bajunya kok ketat semua?!
Nenek: gue pernah jadi SPG (Sales Promotion Girl) cuy.
Srigala: owh. Loh kok, lu bisa ngomong ama gue? Lu kan udah pergi.
Nenek: owh, ini? Biasalah, ba-...
Srigala: ssst, jangan ngomong. Lu mau bilang “baru dikasih kemampuan telepati” kan?”
Nenek: sip.
Srigala: agh, sompret. Kalo cerita ini bersambung lagi, si penulis yang ga adil ini, bakal gue cabik-cabik nih.

Berhubung karna di lemari si nenek ngga ada pakaian yang wajar buat seorang nenek-nenek. Sang srigala itu membuat pakaian yang layak buat seorang nenek, yaitu daster.

Sementara itu si kerudung merah masih berjalan sambil menyanyikan lagu kangen band.

KM: selayaknya enkau tahu...bla..blaaa..blaa..(penulis ga sanggup menulis liriknya lagi karna bisa dihajar oleh para fans dan bisa menyebabkan bertambahnya dosa untuk penulis).

Akhirnya si kerudung merah atau KM sampai di rumah neneknya yang sebenarnya sudah tiada, mari kita bacakan “inalillahi... rojiun”. Tetapi berhubung si nenek belum meninggal mari kita ucapkan “alhamdulillahi.…alamin”. Tetapi karna yang membaca blog ini bukan orang islam saja mari kita ucapkan “lama banget kapan ceritanya mulai lagi”. Dan amin.
Si km pun mengetuk pintu rumah neneknya yang sebenarnya sudah tiada, mari kita bacakan inallilla…(ga usah diterusin,nanti bisa gila lho)

Knok knok…(pintu diketuk)
bzzzzzzzzz…(tetep suara hujan)
Preeeeeet….(penulis ngentut)
Aaaaaaghh…(org disebelah penulis marah-marah)
Teng nong neng…(bintang tamu kita,siapa hayooo)


Bersambung...

Srigala: akhirnya bersambung juga. Mampus lu penulis sialan.
Penulis: eh, eh. Ga jadi deh tanggung.
Srigala: licik. Ngomong-ngomong, kenapa ga make kata “tampan” lagi? Udah sadar?
Penulis Tampan: eh sorry, gue lupa. Untung diingetin kalo gue itu tampan.
Srigala: ah, menyesal gue.
Penulis Tampan: oke deh, lanjut.

Si srigala yg menyamar pun menjawab tapi karna namanya terlalu panjang kita singkat menjadi SSYM.

SSYM: siapa yaaa? (pura pura ga tahu)
KM: ini cucu mu yang cantik dan menawan nek, walau bau ketiaknya seperti nasi padang yang sudah basi dan mulutnya bau cumi panggang asam manis yang dimakan kucing lalu dimuntahkan lalu dimakan lagi dan di keluarkan lewat anus atau BAB, tetapi tetap anggun.

Si SSYM pun berpikir "darimana anggunnya? Dari mendengar deretan baunya aja udah angker". Lalu si SSYM berdoa kepada tuhanya agar diberikan kekuatan untuk menghadapi anak aneh itu. Dia berdoa dengan khusu dan sambil nangis-nangis.

SSYM: masuk nak.

Lalu si srigala berbaring diatas kasur air yang mungkin belum di buat di zaman itu, dan berpura-pura sakit.

KM: halo nenek. Apa kabar? Pasti sakit kan. Sakit apa? Pasti sakit yang aneh-aneh kan..(nanya sendiri kok jawab sendiri). Makanya nenek kalo gaul jangan sama orang yang bla..bla..blaaa.

Lalu si KM pun mulai mengobrol dengan neneknya yang sebenarnya bukan neneknya, tetapi ia pikir itu neneknya, tapi sebenarnya bukan neneknya, tetapi di dalam cerita ini dia itu neneknya, tetapi sebenarnya dia itu adalah serigala yang menyamar menjadi neneknya oleh karna itu ia pikir itu neneknya (bingung kan…?)

SSYM: kamu bawa apa nak? (suara pura pura sakit dengan nada ¼ ketukan)
KM: oh,ini? Tadi aku beli makanan dari KFC(kang maman fried chicken). Kalo burger ini aku beli di McBommal…(apa lagi tuh).
SSYM: oh. Kelihatanya enak tuh dagingmu….(masih ¼ ketukan, dan menahan air liur di mulut juga menahan upil di ujung hidung)
KM: apa nek…?
SSYM: oh, nenek tadi bilang kelihatanya enak tuh makananmu…..(panik)
KM: oh. Aku kira tadi nenek bilang "enak tuh dagingmu". Akhir-akhir ini kupingku mulai ada gangguan.

Lalu si KM memeriksa kupingnya lagi dan kali ini keluar berbagai benda yang tidak jelas seperti PS3, mini mp3, mp4, kipas anging, AC, dan i-pod nano.

KM: waduh, pantes dari tadi gatel-gatel, ada ini toh. Kayanya aku cocok untuk kerja di bidang sulap deh.
SSYM: kayaknya kamu lebih cocok di bidang bisnis deh. Kamu kayaknya cocok buat bikin toko peralatan electronic (sambil kagum dan menahan muntah)

sementara itu si KM mulai curiga, lalu dia berkata….

KM: nek. Kok nenek matanya besar?
SSYM: oh ini? Nenek kemaren habis jadi pemeran pengganti di film ROCKY BALBOA, dan nenek tanding tinju sama si Stalone. Makanya mata nenek bengkak..
KM: nenek menang?
SSYM: apa peduli mu? Lebih baik lanjut ke pertanyaan yang seharusnya.
KM: iya iya. Kok hidung nenek juga besar?
SSYM: oh. Ini cuma jerawat kok.
KM: terus nama jaringan kulit yg mengeluarkan keringat apa?
SSYM: oh ituu…..

Semakin lama pertanyaan KM pun mulai ilmiah, ia bertanya kepada neneknya yang sebenarnya bukan neneknya. Mulai dari hal yang mencurigakan sampai ke pertanyaan biologi, MTK, fisika, penjaskes, kesenian, dan kimia. Tetapi karna SSYM adalah lulusan S2 dari UYSTA..(Universitas Yang Tidak Pernah Ada), maka ia pun menjawab pertanyaan-pertanyaan itu dengan santai-santai saja.
pertanyaan pun berlanjut.

KM: terus, berapa mol dari 100ml larutan HCl?
SSYM: wahai cucuku yang mempunyai bau yang angker. Lebih baik kita teruskan pertanyaan-pertanyaan mengenai diriku yang mencurigakan saja. Agar ceritanya berlanjut.
KM: oh iya.

Lalu si KM bertanya lagi…

KM: kok nenek matanya besar?
SSYM: tadi kan udah.
KM: oh ya? Terus kenapa hidung nenek besar?
SSYM: tadi juga udah.
KM: terus yg belom apa?
SSYM: menurut dongengnya sih, telinga dan gigi doang. Gimana sih?!. Ga pernah baca cerita si kerudung merah ya?! (marah marah)
KM: maaf, maaf. Gue males beli bukunya, lagian kan Gramedia masih belom di buat. Hmmmmm, Kenapa nenek giginya besar besar?
SSYM: begini ya kerudung merah. Jika kamu melihat orang, jangan dari fisiknya. Tetapi lihatlah dari hatinya.

KM: oh. Begituuu.

Lalu si KM pergi ke dapur untuk mengambil pisau, lalu kembali lagi ke SSYM

KM: sini nek, aku mau lihat hatinya nenek.

Lalu si SSYM pun panik dan berlari dari Kerudung merah. Tapi si KM mengejar si SSYM lalu terjadilah kejar-kejaran yang diiringi musik india.
Setelah beberapa lama yang darimana beberapa itu adalah waktunya, si SSYM pun mulai kelelahan dan akhirnya dia pasrah akan nasibnya yang akan di bunuh oleh mangsanya.

Maaf, pada bagian ini tidak bisa dijelaskan. Karna akan ada pembunuhan kejam yang sangat kejam ditambah sedikit kejam. Karna si kerudung merah menusuk hati sang srigala lalu mengeluarkan hatinya yang berlumuran darah, ditambah lendir-lendir dan sirup tanpa pemanis buatan. Kok malah di jelasin sih? Sizenya digedein dan pake ditebelin segala lagi.
Lalu setelah beberapa lama yang dimana beberapa itu berapa lama, ia pun sadar yang ia bunuh adalah srigala jahat yang sebenarnya adalah srigala yg sangat jahat. Yang darimana bagaimana dimananya dia itu bukanlah neneknya melainkan serigala jahat buron yg telah diburu oleh F.B.I, C.I.A, D.E.A, L.A.P.D, B.C.L, I.K.J, O.M.G, B.A.B, B.E.G.O, tentara gabungan, hansip setempat, dan bar waria.
Lalu si KM pun menjadi terkenal dan masuk beberapa infotaiment seperti buser, sergap... Eh itu bukan infotaiment ya? Maksud saya seperti insert, format, file, silet, golok, clurit, keris, DLL.
Dan seperti inilah bunyi dari berita itu.

"Selamat pagi pemirsa atau siang pemirsa.
Akhir-akhir ini kita dihebohkan dengan terbunuhnya srigala jahat oleh kerudung merah yang namanya tidak ingin disebutkan.
Menurut kerudung merah yang berumur 14 tahun dan tinggi 165cm dan beratnya 43 kg yang tinggal di belakang gunung krakatau no.1½, yang tidak ingin disebutkan identitasnya.
Dia membunuh srigala itu dengan unsur sengaja, tidak sengaja, intrinsik, dan ekstirnsik.
Dia hanya mengikuti naluri kekerudunganya yg di dorong oleh kemampuan otak yg sedikit.
Tapi karena si kerudung merah tidak ingin disebutkan identitasnya.
Maka kami tidak memberi tahu kalau nama dia adalah kerudung merah.
Dan kami tidak memberi tahu kalau dia tinggal di belakang gunung krakatau no.1½.
Dan kami juga tidak memberi tahu kalau dia adalah anak dari kerudung biru dan sarung putih.
Dan demikianlah sebilas info langsung dari studio bekas krans TV."


Dari berita-berita sampah itulah kerudung merah menjadi terkenal dan dikenal tanpa mengenalkan diri kepada orang yang tidak dikenalnya.
Tetapi setelah beberapa abad yang ditambah beberapa tahun sedikit.
Cerita kerudung merah mulai di ubah-ubah oleh tangan-tangan yang tidak bertanggung jawab dan muka-muka yang tidak dirawat.
Oleh karna itu saya sebagai penulis dan sebagai orang GANTENG. Saya ulangi. GANTENG.
Menceritakan ulang cerita kerudung merah yang asli, bukan bajakan, dan tanpa bahan pengawet, lewat blog ini.
Jika kalian mempunya permintaan seperti meminta cerita baru, meminta tanda tangan, tanda kaki, dan tanda lahir atau meminta souvenir.
Kalian tinggal teriakan saja nama saya 3 kali. Percayalah, orang di sekitar anda akan mengira anda kurang waras atau sableng atau gila atau sinting atau apa apa saja yg aneh……DIJAMIN…!!!

Dan 1 lagi permintaan saya sebagai penulis dan sebagai orang GANTENG. Saya ulangi. GANTENG.
Ceritakanlah cerita ini kepada orang-orang terdekat anda. Karna jika anda menceritakan kepada orang-orang yang jauh dari anda, pasti akan susah karna harus teriak-teriak.
Dan bilang cerita ini dibuat oleh saya. Saya kan mau terkenal juga…^^
DAH YAAA….
MAKASI UDAH BACA.

DAN DEMIKIANLAH CERITA KERUDUNG MERAH DINYATAKAN LULUS SENSOR DAN TAMAT DAN FIN DAN THE END DAN TERSERAHLAH.
DAN PENULIS JUGA MAU MEMINTA MAAF BILA DI DALAM CERITA INI TERDAPAT NAMA, TEMPAT, JULUKAN ATAU NAMA BAND YANG SAMA.SEMUA DILAKUKAN DENGAN SENGAJA KOK…..
DOMO ARIGATO.

Ditulis Ulang : 29-05-2009

Akhirnya selesai juga.
Dari cerita yang udah gue modifikasi sedikit ini, bisa ketauan kan perubahan dari tulisan gue?
Coba deh, lu bandingin cerita Kerudung merah dulu sama yang sekarang.
Dari segi tulisan dan leluconya udah beda banget kan?
Kalo yang dulu, gue masih suka MAKSA banget dalam merangkai kata untuk jadi joke. Kalo sekarang gue lebih mengalir, ngga Maksa, dan lebih... hmmm... ya ngga maksa. Itu bisa diliat dari tambah-tambahan yang ada di cerita ini.
Itu karna gue sempet terpengaruh sama penulis yang namanya Isman (yang nulis buku parodi film seru).
Di buku itu, lelucon-leluconya dia ngga ada yang maksa, tapi efeknya keren. Oleh karna itu gue jadi terpengeruh sama joke dia, dan gue jadi berubah.
Tapi, gue ngga tau deh, perubahan gue ini jadi lebih lucu atau lebih garing atau datar.
Jadi, tolong kasih tau yaaaa...^^

Otak Sehat? Haramkan!

Hiya.
Akhirnya komputer gue sembuh juga. Setelah beberapa lama gue ngga bisa nulis di rumah, karna si komputer sempet melakukan percobaan bunuh diri yang sayangnya gagal. Akhirnya gue bisa ngetik dan mencurahkan isi otak gue ke dalem komputer gue.

Selama kurang lebih 2 minggu kurang, komputer gue mengalami koma. Gue ngerasa kesepian banget. Soalnya, gue ngga bisa ngetik, dan kalo mau ngetik, gue harus ke warnet. Dan gue juga ga bisa dengerin musik, soalnya mp3 gue sempet disita lagi sama guru yang bermuka cantik tapi bermulut tajam.
Tapi, semua kesepian gue udah terisi sama kehadiran komputer gue, dan itu ngebuat hari-hari gue yang tadinya butek, jadi berwarna kembali.

Anyway, udah ada yang nonton berita belom? Ada berita yang pengen gue jadiin bahan buat tulisan yang sekarang nih.
Soalnya, kemaren gue ngga sengaja ngeliat berita, yang isinya... Shireen Sungkar ada di VIDEO PORNO!!!!

Haha, yang pengen gue jadiin bahan tulisan sekarang, sebenernya bukan itu. Dan para pembaca cowok jangan kecewa dan ngeluarin tampang sedih gitu dong (emangnya keliatan?).
Berita yang gue tonton kemaren, ngasih tau kalo Facebook diharamkan sama MUI!!!

Gue ngga habis pikir tuh sama MUI. Banyak banget yang diharamin sama mereka.
Kalo kemaren, rokok sempet diharamkan sama mereka. Karna rokok adalah pintu masuk ke narkoba. Itu sih masih bisa gue wajarin. Soalnya rokok itu ngga baik buat kesehatan dan juga karna gue ngga ngerokok. Makanya gue setujuin.
Nah, kalo Facebook? Kenapa diharamin coba? Apa alesan mereka?

Mereka bilang, Facebook bisa menimbulkan syahwat, kalo dipake chatting sama lawan jenis. Dan Facebook dihalalkan kalo buat urusan pernikahan.
Hei bung, Facebook itu situs yang bisa nyambungin tali silaturahmi sama orang yang udah lama ga ketemu. Kok bisa nimbulin syahwat? Emangnya mengandung obat kuat?

Alesan mereka buat mengharamkan Facebook sangat ngga masuk akal sehat manusia. Bahkan bagi gue yang berakal manusia setengah sehat, itu ngga masuk akal.
Mungkin, pendiri MUI ngga ngerti cara register di Facebook, makanya dia berpikir “Ah, gimana sih cara bikin Facebook? Susah banget!!! Ah, mending gue haramin aja. Besok gue umumin di tipi”, mungkin dia berpikiran kayak gitu.
Mungkin sama halnya kayak rokok. Bisa jadi si pendiri MUI ngga mampu beli rokok walaupun dia mau. Jadi, dia berpikir “Aduh, orang-orang enak-enakan ngerokok, sedangkan gue disini ngga bisa ngerokok. Liat aja lu semua, besok gue umumin di Trans TV kalo rokok diharamin”. Mungkin begitu.

Dari semua alesan yang dikeluarin MUI. Gue mengambil kesimpulan, kalo mereka sama sekali ngga ngerti cara hidup manusia yang normal di jaman modern.
Soalnya, mereka seenaknya aja mengharamkan sesuatu yang sangat membantu manusia tadi (kecuali rokok). Mereka mengharamkan semuanya tanpa make otak.
Bisa jadi, setelah Facebook diharamin karna bisa mengundang syahwat, Hp juga diharamin karna alesan yang sama. Terus, setelah Hp diharamin, telpon rumah diharamin karna bisa menyebabkan biaya bulanan bertambah. Setelah itu, Kulkas diharamin karna sangat dingin, lalu Kipas Angin diharamin karna bisa muter-muter, terus Sendal Jepit diharamin karna bisa buat menyakiti orang (nimpuk), dan semuanya diharamin karna alesan yang ngga jelas.
Akhirnya balik lagi ke jaman purba deh.
Dasar MUI yang aneh...*sigh*

Cerita Kerudung Merah Full Version: Part 3

Flashback: pada cerita sebelumnya, sang srigala sudah sampai di rumah si nenek. Tapi dia mempunyai kendala, sehingga dia gagal bertemu sang nenek selama beberapa minggu. Kendala itu disebabkan oleh si penulis tampan yang seenaknya memotong cerita ini. Dan juga karna disebabkan oleh komputer si penulis yang mengalami keerroran yang timbul karna kesalahan fatal sang penulis yang memperlakukan komputer itu seperti anak tiri, sehingga komputer itu depresi lalu bunuh diri.
Apakah si nenek akan bertemu si srigala? Apakah si srigala akan bertemu si nenek? Apakah diantara mereka akan terjadi kisah cinta? Apakah saya akan terus menambahkan tambahan yang gak jelas seperti ini? Untuk mengetahui jawabanya, silahkan baca cerita selanjutnya.

Knok Knok... (pintu diketuk)

Nenek: siapaaaa ituuu?
Srigala: srigala yang jahat neek.
Nenek: mau apa yaa? Kalo mau sumbangan, duit saya sudah habis tuh, untuk biaya operasi kayunya pinokio. Dan sisanya udah saya habiskan buat ke warnet, ngotak-ngatik Facebook.
Srigala: yah ampun si nenek, jangan berprasangka buruk dulu dong nek, saya kesini dengan niat baik, saya mau memakan dagingmu yang alot dan dibungkus oleh kulit yang sudah kendur dan mengeluarkan bau yang aneh.
Nenek: oooh, kenapa ga bilang dari tadi. Tunggu sebentar yaaa.
Srigala: kok setelah gue ngebaca dialog gue yang terakhir. Entah kenapa, Gue jadi mau muntah ya??

Lalu pintupun terbuka sambil diiringi lagu "Mulan jameela - Makhluk tuhan paling sexy" dengan gadis cantik nan sexy yang keluar bagaikan gabungan antara Pamela Anderson, Jennifer Love Hewitt, Fergie, Maymunah, Tukiyem, Omas, dan John Cena.(2 terakhir lupain ajah,klo bisa sih 4 terakhir).

Srigala: loh... si nenek mana..?
Lagu Pengiring: Kamulah makhluk Tuhan, yang tercipta yang paling sexy...~~
Cewek Gabungan: saya si nenek. Kenapa?
Lagu Pengiring: Cuma kamu yang bisa, membuatku terus menjerit..~~.
Srigala: glek (menelan ludah beserta dahak). Ini si nenek? Mana bagian dari lo yang bisa di panggil nenek?
Lagu Pengiring: Aw...Aw...Aw....Ah...Ah...Ah...Ah.
Nenek: oh, saya kemarin habis operasi botox, suntik silikon, suntik power glue, operasi plastik, dan operasi semen. Sempet ke mak Erot juga sih, tapi gak penting lah. Hmmm, Kok lo lama banget sih? Gue dah nungguin dari tadi lhoo. Sambil makan nasi aking campur soup cola..(bayangin sendiri rasanya)
Srigala: maaf deh. Sekarang elo gue makan yaa?
Lagu Pengiring: Aw...Aw...Aw...Ih...Ih....Ih...Ih.
Nenek: tunggu dulu donk. Harusnya kita kejar-kejaran dulu. Dan tolong Lagu Pengiringnya Matiin aja deh, Nanti malah jadi dikira cerita bokep kalo "Ah...Ah...Ah" atau "Ih...Ih...Ih" terus.
Lagu Pengiring: ......
Srigala: sip.

Lalu si srigala mulai menginjak garis start untuk mengejar nenek, dan si nenek pun lari karna sudah wajar, takdir, dan di ceritakan.
ketika si srigala sedang asik-asik mengejar si nenek, dan si nenek sedang asik-asik dikejar oleh srigala, HP nenek berbunyi dengan ringtone DJ Tiesmo, dan BH si nenek copot karna BH itu di beli di pasar malam.
Ternyata si nenek mendapatkan sms dari temanya, dayang sumbi (dari cerita sangkuriang) yang berbunyi...eh bertulis deh..."jeng kok lama bgt sih, aq dah nungguin km lhoo. Disini juga ada cinderella, snow white, dan putri-putri dari cerita lain lhoo, dah yaa aq tunggu disini….C U"

Dayang Sumbi: eit, tunggu. Kok gue ngga dikasih kemampuan telepati ya?
Penulis Yang Masih Tampan: alah, gitu aja di ributin. Lu ga sempet gue kasih. Soalnya dialog lu dari dulu sampe sekarang belom gue ganti dan belom gue modifikasi.
Dayang Sumbi: kenapa ngga diganti sih? apa alesanya?
Penulis Yang Masih Tampan: gue males.
Dayang Sumbi: Hmmm... cukup adil.

Setelah beberapa lama, dialog si Nenek dan si Srigala sempat terabaikan. Dialog mereka pun berlanjut...

Bersambung...

Srigala: ah, lagi-lagi bersambung!!! Dasar penulis yang be...
Penulis: eit, inget perkataan gue di episode sebelumnya!!!
Srigala: ma... Maksud gue benar-benar hebat.
Penulis: nah begitu dong.
Srigala: cih!!!
Nenek: untung dialog gue udah abis dalam 1 episode.

Haha, SERU!!!

Hahahahah.
Seeek Aseeek.
Hari ini gue berhasil menorehkan sejarah di buku kehidupan gue.
Karna, gue tadi udah berhasil mengikuti cosplay untuk pertama kalinya.

Hari ini Ada banyak hal yang kacrut dan hal enaknya lho.
Contoh hal kacrutnya adalah...

*Jreng...Jreng* (suara suling)

Gue Ganteng.

Haha, bercanda.
Hal kacrutnya adalah waktu gue mau berangkat.
Jadi, waktu mau berangkat, gue sangat terburu-buru. Soalnya kata temen gue, acaranya dimulai waktu jam 10.
Dan seperti biasa, gue suka mengundur-undur waktu.
Jadi, waktu udah jam 10 gue berpikir "ah, baru jam 10 pas. 5 menit lagi deh, masak mie dulu".
Dan begitu udah jam 10.05 gue berpikir "ah, mie nya baru selesai. Makan dulu deh selama 10 menit"
Lalu, waktu udah jam 10 15, gue berpikir lagi "ah, baru jam 10.15. Nanti aja ah berangkatnya. Setelah gue sadar dari kebegoan gue yang mengundur-undur waktu ini"
Dan begitu seterusnya.
Akhirnya, gue berangkat dari rumah dengan terburu-buru, jam 10.45.

Dan setelah gue lepas landas dari rumah. Gue mendarat di pangkalan ojek.
Gue nanya ongkos dari rumah gue ke SMA 1 (tempat acaranya).

Gue: Bang ke sma 1 berapa?
Dia: hmmm, 25 ribu?
Gue: buset. Mahal amat!! Ga jadi ah!!
Dia: yaudah, maunya berapa?
Gue: Goceng ya?
Dia: mata lu berotot!!! 20 rebu dah.
Gue: yaudah.

Akhirnya gue naek tuh ojek setan.
Setelah 15 menit perjalanan, dia nanya ama gue.

Dia: Ji, lu mau ke SMA 1?
Gue: iya, tadi kan udah bilang.
Dia: iya... SMA 1 dimana?

Krik... Krik... Krik

Sungguh tukang ojek yang ngga profesional. Dia baru bilang ngga tau jalanya, waktu udah jauh banget. Dan disayangkan, gue adalah penumpang yang tidak profesional. Jadi, gue juga ngga tau dimana itu SMA 1...T_T
Akhirnya jadi nanya orang.
Dan kejadian bego laenya yaitu, karna saking terburu-burunya, GUE LUPA BAWA DUIT!!!
Jadi, tuh ojek gue bayar pake permintaan maaf, tapi dia ngga mau. Akhirnya gue ngutang. Dan biaya masuknya juga minjem duit sama temen gue yang namanya mayang and puspa, yang ikut cosplay juga.

Dan setelah gue masuk SMA 1 (dan ngutang). Gue langsung make kostum gue dan minjem makeup temen gue yang tadi.
Setelah gue dandan-dandan, akhirnya gue jadi omar yang keliatan lebih kayak badut yang di PHK. Tapi cuek lah.

Akhirnya gue jalan muter-muterin lapangan SMA 1 bertiga, Gue, Mayang, Puspa, dan kebetulan, dandanan kita rada sejenis. Jadi pada ngira kalo kita adalah grup.
Gue jalan bertiga sambil nengok-nengok orang lain yang dandananya lebih cantik dan lebih ganteng. dan disana juga ada beberapa temen gue. Gue terus jalan, Sampe ada beberapa cewek yang nyolek-nyolek pundak gue sambil ngomong.

Dia: kakak... kakak. Boleh poto bareng ngga?

Deswing... Deswinggg (jantung gue maen petasan)

Gue berasa jadi artis lho, hanya karna ada orang yang ga dikenal minta poto bareng ama gue. Haha.
Lalu ibunya si mayang yang juga ikut muter-muter, bilang ke gue "Baru laku satu".
Haha, emangnya gue apaan? Sayur? Kok pake "laku"... "laku" segala?!
Lalu si mayang ngomong ke gue "baru dapet satu mar, nanti makin banyak lho yang minta poto bareng".

Dan bener aja. Ternyata emang banyak yang minta poto-poto ama kita.
Gue dipoto-poto sambil ngeluarin gaya yang sesuai sama kostum gue, dan dilakukan secara bergantian.
Sekali lagi... GUE BERASA JADI ARTIS. HAHAHAHAHA.

Sekarang gue tau, kenapa orang-orang yang ikut cosplay seneng banget ngikutin cosplay.
Ternyata mereka seneng, waktu mereka bisa berdandan aneh sesuai otak dia dan dipanggil karna keanehan itu.
Dan gue juga ngerasa kayak gitu.
Ya walaupun modal gue cuma, kostum dan asesoris yang minimalis, dan muka yang tebel abis.
Hahaha, ternyata cosplay seru!!!

C.S: Maklum kalo kesanya norak. Soalnya gue baru pertama kali ikut...:P

Cosplay

HAHAHAHAHAHAHA...!!!!
UHUUUUUYYYYYYYY...!!!!!

Besok adalah hari dimana gue menorehkan suatu sejarah di dalam buku sejarah (apaa cobaa?).
Karna besok adalah hari yang sangat penting, dan sama sekali ngga boleh gue lewatkan.Karna besok adalah hari yang sangat penting (Baca: buset! Tadi kan udah).
Mengapa hari esok adalah hari yang penting buat gue?
a. Karna besok gue dapet santunan dari obama
b. Karna gue mau diangkat jadi anak sama bill gates
c. Karna besok gue dikasih lapak di lampu merah buat ngemis
d. Karna gue emang ganteng.

Hiya. Kalo udah tau jawabanya, kirim ke nomer hape gue. Nanti gue kasih 200 juta kalo bener.
Kenapa gue berani? Karna jawaban diatas ngga ada yang bener (mungkin yang "d" masih bisa diitung bener)
Besok adalah hari penting buat gue, soalnya gue mau IKUT COSPLAY di SMA 1 BEKASI.
Dan ini adalah cosplay gue yang pertama.

Gue bilang kalo ini adalah cosplay gue yang pertama, ya karna emang yang pertama buat gue.
Soalnya, dari jaman gue masih ngeluarin ingus dari mulut sampe sekarang, gue cuma dateng-dateng ke acara nya doang tanpa berpartisipasi.
Tapi besok gue bakal merubah suratan takdir yang di tulis di buku gambar para malaikat.
Karna besok gue bakal ikut berpartisipas... B-) <--- Emot "keren" di YM.

Sekarang gue udah punya kostumnya, dan gue udah bikin celananya.
Dan sekarang gue bingung mau ditambahin apa lagi.
Gue mau make asesoris, tapi gue jadi keinget perkataan temen dari temenya gue yang sering ikut cosplay di daerah jawa barat sana.
She said "Gue beli asesoris kalung ini di X. Harganya 200 ribu".

Swussshhhhh....(Efek angin yang bertiup kalo di komik, menandakan keheningan)

Dia bilang, 200 ribu cing!!! Mahal Banget!!!
Kenapa gue bilang maha? Karna untuk ukuran kalung rantai yang panjangnya sama kayak buncis itu, harga segitu udah dewa banget. Harganya sama sekali ngga manusiawi.
Kalo panjang kalung rantainya sama kayak sirkuit sentul sih oke aja. Tapi ini 200 ribu cuma buat beli barang yang mirp buncis besi.
Akhirnya gue kayaknya cuma nambahin asesoris berupa peniti yang disambung-sambung.

Hoah.
Pokoknya gue udah ngga sabar nungguin hari esok. Dimana tanggal 24 mei bakal jadi hal yang mungkin memalukan atau menyenangkan buat gue.
Tapi, mudah-mudahan sih semuanya berjalan lancar dan keren.
Soalnya temen-temen gue aja bilangnya "gila mar, kostum lu keren banget. Mau ngemis dimana?"
Tuh, mereka aja bilangnya gitu. Jadi gue makin optimis deh.

C.S: ga sabar mau make jubah nya...B-)

Postingan Sambil Ngantuk Di Warnet

Ahahahahah.
Udah 2 minggu ini gue pindah tempat nongkrong. Gue pindah, tempat nongkrong kira-kira beberapa ratus langkah dari tempat tongkrongan gue yang lama.
Kalo dulu tempat tongkrongan gue itu adalah warnet yang kadang dijaga ama orang yang mirip gabungan antara Budi Anduk ama Babi Rusa. Sekarang, gue nongkrong di... Tetep warnet.

Warnet tempat tongkrongan gue yang sekarang adalah tempat yang dulunya rental PS2 yang dulu jadi tempat tongkrongan gue.
Jadi, gue ngga perlu PDKT ama OP nya lagi. Soalnya gue udah kenal baek banget. Baik mas-mas nya ataupun mbak-mbaknya.

Gue heran. Kok dari dulu sampe sekarang, tempat tongkrongan gue tuh pasti yang berbau peralatan elektronik dan game.
Waktu dulu, gue nongkrong di rental PS. Sampe gue ketemu banyak temen dan akhirnya gue dipeercaya sama penjaga rentalnya buat ngejagain tempatnya. Akhirnya gue bisa maen gratis.

Dan gue juga sering kayak gitu di beberapa warnet terdekat.
Gue dateng, kemudian akrab, akhirnya jadi orang kepercayaan. Dan di warnet ini juga begitu. Soalnya warnet ini adalah bekas rental PS2 yang dulu pernah percaya ama gue.

Kenapa ya gue selalu nongkrong di tempat-tempat begini???
Ah, gak apalah. Toh lebih baek kayak gini, daripada gue nongkrong sama orang-orang yang ga jelas.
Yang setiap hari cuma ngerokok, mabok, jalan-jalan ngga jelas.
Ihhh, mudah-mudahan ngga kayak gitu deh.

Btw, ada yang udah nonton pelm janda kembang ga?
Itu lho, pelm di bioskop yang belom gue tonton (Baca: yang mana?).
Ya pokoknya judul pelmnya "Janda Kembang".
Dan disitu, temen gue yang namanya dyto juga maen jadi pemeran pembantu. Yang kerjaanya cuma ngepel, nyapu, dan ngomong "nje ndoro".

*Hening*

Haha, ngga deh.
Temen gue yang namanya dyto itu maen disana cuma karna dia bisa parkour. Soalnya ada adegan yang nunjukin olahraga ekstrim gitu.
Dia sama temen-temenya yang bisa parkour, ikut serta dalam film itu.
Dan katanya juga, dia waktu di daerah sana, digodain ama bencong-bencong.
Ternyata nasibnya ngga jauh dari gue...hahaha.

Setelah film itu muncul, niat gue untuk ikut parkour makin bertambah.
Ya walaupun ngga ada hubunganya, ya niat gue tetep nambah.
Seperti yang udah gue bilang dulu, si dyto ini adalah yang ngajak dan ngenalin gue ama dunia parkour.
Dia ngajarin gue ini dan itu tentang parkour.
Dan setelah dia maen film, niat gue buat ikut parkour makin nambah....

*Hening*

Iya, emang ngga ada hubunganya sih. Hahaha.
Btw, gue pengen nunjukin gimane sih parkour itu dan gimana sih muka naas si dyto ini.
Nih gambarnya.

Itu si dyto. Katanya, dia lagi ngelakuin gerakan reversevault. Dan kalo udah kayak gini, enaknya ditanya "Mas, jam berapa sekarang?"

Ya, gue pengen bisa ngelakuin gerakan-gerakan kayak diatas.
Dan yang diperagain sama gambar diatas itu masih tergolong cupu.
Soalnya nanti lu kalo udah jadi master. Lu bisa ngelakuin yang lebih ekstrim
Btw, udah dulu ya. Gue udah ngantuk dari awal tadi.
Jadi, wajar aja kalo postingan sekarang rada aneh dan ngga nyambung.
Sekali lagi maaf.
Ciao

Bokap Super

Ahahahahaha.
Berselang 2 hari setelah gue melakukan hal yang tidak senonoh sama komputer gue. Dan itu menyebabkan komputer gue jadi mati suri.
Akhirnya dateng juga penyelamat yang akan membawa jenazah komputer gue itu ke tempat selayaknya, di warung komputer.
Dan penyelamat itu adalah bokap gue.

Haha, bokap gue tadi siang baru balik dari palembang. Dan bokap gue itu, pulang ke bekasi sesuai mood dia aja (Baca: Dasar bokap yang seenaknya!!!).
Dan pernah keluarga gue pengen ketemu bokap gue di waktu bokap gue lagi kagak pengen ke bekasi. Akhirnya kita sekeluarga yang harus ke palembang.
Ya, udah pasti gue ngga mau, dan gue menghasut adek-adek gue supaya ngga mau juga. Akhirnya jadi ngge ketemu.

Bokap gue juga setiap pulang dari palembang, pasti bawa empek-empek atau buah duku. Dan dia ngebawanya dalam jumlah banyak. Alhasil, gue jadi mabok empek-empek untuk waktu yang lama.
Soalnya, keluarga gue suka males masak, kalo udah ada makanan laen yang dibawa.
Laen kali, kalo bokap gue baa empek-empek lagi. Empek-empeknya gue taro dalem kardus terus gue kubur.

Nah, kali ini gue pengen nyeritain tentang bokap gue.
Soalnya, menurut gue, bokap gue ini adalah bokap yang super... Super aneh.
Dan banyak banget tindakan yang udah dia lakuin yang menurut gue gokil karna keanehanya.

Jadi, dulu gue sekeluarga pernah pergi keluar buat cari makanan. Padahal kita semua udah makan siang, tapi tetep aja bokap gue ngajakin keluar.
Kita semua muter-muterin bekasi, dan ngerasa ngga ada yang cocok, bokap gue langsung ngibrit ke jakarta.
Kita semua ngelilingin daerah tebet dan laen-laen.
Karna gue udah bosen ngeliatin aspal mulu, gue nanya ke bokap gue...

Gue: Pa, mau makan dimana sih?
Dia: udah, tunggu aja.
Gue: tapi lama banget nih.
Dia: nah udah nyampe nih.

Nah, waktu gue tengok keluar jendela mobil. Tau-taunya kita semua malah dateng ke RESTORAN PADANG!!!
KRIK...KRIK...KRIK...
Jadi, gue ama keluarga gue muter-muterin jakarta ama bekasi cuma buat mampir ke rumah makan padang.
Dan lagi, rumah padang itu TUTUP. Dan akhirnya kita semua balik ke bekasi, dan tetep makan di rumah makan padang yang ada di bekasi.
Gue cuma mikir aja dalam hati "Tau gini mah, mending gue dirumah" sambil ngeliatin bokap gua yang lagi makan sambil ngomong "Akhirnya makan juga".
Gubrak!!!

Dan dulu, waktu gue kelas 3 SD. Gue pernah nyolong duit bokap gue. Kira-kira 5000 rupiah. Buat maen Play Station (PS).
Soalnya waktu itu, PS adalah hal yang baru. Dan rental-rental PS juga masih langka.
Waktu itu gue ketauan ama bokap gue kalo gue nyolong duit dia.
Dan gue di interogasi ama dia...

Dia: kenapa kamu ngambil uang ini?
Gue: buat maen play station...(sambil gagap dikit dan bersuara kecil)
Dia: apa?
Gue: buat maen play station.
Dia: apa? Mike Tyson? Mike Tyson apa?!

Ahahaha, kalo gue nginget-nginget masa itu. Gue jadi memvonis bokap gue kalo dia itu adalah bokap udik.
Dan setelah gue di interogasi, bokap gue mau tau apa itu "Mike Tyson" yang udah ngebuat anaknya sampe nyolong duit.
Setelah sampe di rentalnya, bokap gue sama gue malah maen selama beberapa jam.
Dan gue bilang ama dia, kalo gue minta dibeliin. Eeeh, besok lusanya dibeliin beneran.
Ahhahahaha.
Tapi dia tetep bokap yang super.

Dan sebenernya sih banyak banget kejadian gokil yang dilakuin bokap gue.
Tapi gue bingung mau mulai ceritanya dari mana.
Tapi, bokap gue juga punya kisah hidup yang ngga ngenakin lho.

Jadi. Sebenernya dia itu waktu itu ngga sesukses sekarang. Dan dulu, hidupnya ngga selalu seenaknya dia.
Bokap gue waktu kecil tinggal di kampungnya, di sekitar danau ranau (palembang). Ibunya petani dan bapaknya juga.
Dan bapaknya dia, meninggal waktu dia umurnya 14 tahun.
Ibunya bingung mau nyekolahin dia gimana, soalnya petani kan penghasilanya ngga begitu gede.
Akhirnya bokap gue dititipin ama saudaranya di duren sawit.
Bokap gue merantau dari palembang, ke jabodetabek.

Dan waktu di rumah saudaranya, apa dia udah hidup enak? Kagak.
Dia disana disekolahin dan sekaligus bantu-bantu, atau jadi pembantu ngga langsung.
Pagi-pagi dia harus nyapu, ngepel, masak aer, dan lain-lain. Pokoknya ngga enak dah.
Dan misalnya keluarga saudaranya itu lagi makan, bokap gue cuma diem di kamarnya, nungguin semuanya selesai. Dan misalnya dia ngga disuruh makan, dia ngga bakal makan.
Dan kalo misalnya bayaran di sekolahnya masih nunggak, bokap gue juga sering segan buat minta uang bayaranya. Soalnya dia harus ngeliat suasana hati saudaranya dulu, atau ngga dia bakal kena marah.

Akhirnya bokap gue lulus sekolah, dan akhirnya kuliah. Waktu dia kuliah, dia sekalian kerja di RRI dan TVRI. Dan dia tidur di RRI kayak satpam.
Dan blablabla.
Dia akhirnya lulus kuliah, sambil tetep kerja di RRI dan TVRI (sebagai penyiar).
Dan dia keluar dari TVRI tapi masih kerja di RRI sampe sekarang dia jadi kepala direktur bagian (ngga tau gue, pokoknya kurang lebih gitu), dan ditugasin ke berbagai daerah.

Dan akhirnya dia bisa hidup sukses kayak sekarang.
Dia juga pernah bilang "temen-temen papa di kampung sana, masih jadi petani. Kenapa? Karna mereka ngga mau berusaha".
Itu yang jadi pikiran gue. Temen-temenya ga usaha, jadinya dia tetep gitu-gitu aja. Dan kalo gue usaha, gue bakal jadi kayak bokap gue (sukses).

Cerita bokap gue bener-bener bisa dijadiin film layar tancep tuh.
Mungkin di Film itu bakal nyeritain, gimana nasib anak miskin dari daerah terpencil datang ke kota dan akhirnya bisa sukses, dan mempunya hidup yang berkecukupan.
Pokoknya, gue harap gue bisa kayak bokap gue yang akhirnya bisa hidup mapan dari awal yang 0.

Itu cerita bokap super gue.
Gimana kalo cerita bokap lu?

Komputer Gue Korban Malpraktek

Huhuhuhu....T_T
Minggu ini kalo ngga salah udah masuk minggu ke 3 atau ke 4, komputer gue rusak.
Dan ini ngebuat gue jatuh ke dalam jurang kesedihan dan septik tank kemurungan.
Soalnya selama ini, di rumah gue jadi ngga ada kegiatan. Dan kalo mau nulis, harus ke tempat nongkrong dulu yang jaraknya sekitar 200 langkah lebih.

Dan kemaren gue juga udah melakukan suatu hal yang lumayan fatal.
Kemaren gue mencoba ber-sotoy ria sama komputer gue yang LCD nya setengah bego plus sekarat, dan CPU laknat dari neraka itu.
Jadi, gue mencoba ngotak-ngatik perangkat keras komputer gue yang lagi sakit itu.
Gue colek-colek kabelnya supaya nyala, tapi ngga ada hasil.
Gue copot-copotin kabelnya terus gue pelintir-pelintir, tapi tetep ngga ada hasil.
Akhirnya gue berniat mau ngebongkar CPU nya, tapi ngga jadi karna di rumah gue obeng susah dicari. Kalo lo nyari obeng di rumah gue, sama aja lu nyari Oasis di padang pasir.

Jadinya, tuh CPU gue getok make konci inggris...

Bletak...Bletakk....BLETAKKK...

Haha, jangan kebawa suasana ah. Orang cuma boongan kok.
Jadi, yang sebenernya terjadi. Tuh CPU gue otak-atik ngga jelas. Kabelnya gue copot... Terus gue pasang lagi (Don't Try this stupid thing).
Dan setelah gue melakukan beberapa kebodohan tadi....

Komputer gue: *Monitornya nyala*
Gue: It's Alive.... It's Alive (Dr. Frankenstein Mode: On)
Komputer gue: *ngomong make bahasa komputer* Ah, dasar user yang aneh. Mati lagi aah.
Gue: Noooooooooooooooooooooooo.

Dan setelah tuh komputer mati. Gue nyoba-nyoba buat ngotak-ngatik lagi. Tapi hasilnya nihil.
Dan setalah gue otak-atik tadi, eeeh, tombol power nya malah ngga berfungsi.

Gue: Nooooooooooooooo...

Jadi, gue ngambil kesimpulan, kalo komputer gue... Emang harus dibenerin ama orang yang ahli dan punya sertifikat resmi.
Jadi, sampe komputer gue belom dibenerin gue sama sekali ngga bisa ngetik di rumah.
Benar-benar disayangkan.
Dan yang paling gue sayangkan yaitu...

1. Cerita Kerudung Merah yang udah gue ubah-ubah sedemikian rupa.
Padahal, di bagian selanjutnya justru terletak banyak perubahanya. Dan cerita itu sebenernya udah selesai dari dulu dan tinggal pindahin ke situs ini. Tapi gara-gara kecerobohan dan kegantengan gue. Gue lupa bikin salinanya di Flashdisk gue. Jadi, Cerita Kerudung Merah bakal bersambung dan kemudian mati suri sampe komputer gue bener-bener sembuh.

2. Cerita-Cerita Laen yang sejenis ama Kerudung Merah.
Jadi, sebenernya selama ini gue udah ngebuat cerita yang sama kayak Kerudung Merah. Maksudnya, gue ngerubah cerita-cerita dongeng kayak Putri Tidur dan lain-lain, menjadi cerita yang bisa dibilang lucu. Kira-kura-kira udah ada 3 dongeng selain KM yang gue parodiin, tapi semuanya belom selesai, masih setengah-setengah. Dan karna komputer neraka itu lagi rusak, gue jadi ngga bisa ngelanjutinya. Ah, shit.
Cepat sembuh lah komputer ku...T_T

Komputer gue: Makanya benerin gue dong. Dongo!!!
Gue: ...

Anyway, udah ada yang dengerin lagu yang judulnya "Oke Lah Kalau begitu" belom?
Lagu itu dibawain ama Warteg Boys, dan lagunya bisa dimasukin ke kategory hip hop.
Itu lagu Kocak abis. Dan yang gue maksud gue kocak, bukan yang bener-bener kocak.
Yang gue maksud kocak tadi, ya sekedad kocak. Soalnya liriknya PASRAH ABIS, dan yang nyanyi juga PASRAH ABIS.
Kayaknya dia pasrah banget sama kesialan yang nimpa dia.
Ini nih liriknya, gue ambil dari youtube.

bangun pagi bangun pagi
gak ada kopi gak ada roti
adanya nasi sama teri

okelah kalo begitu

5 hari nggak mandi
kulit udah banyak daki
perempuan pada lari
katanya.. "i am sorry"

okelah kalo begitu

mogok lagi mogok lagi
motor mati mesin brenti
aki busi belum ganti
aku jadi jalan kaki

okelah kalo begitu

tiba2 hape bunyi
hape bunyi keras sekali
gua jawab dia memaki
tukang kredit nagih janji

okelah gw bayarin
okelah gw lunasin

Ya pokoknya gitulah.
Mana yang nyanyiin logat jawanya ketara banget.
Pokoknya lumayan lucu lah pembawaanya.

(kalo lo mau download, di indowebster aja)


C.S: Cepat Sembuh lah komputer ku. Supaya aku bisa memijit mu dengan pijatan refleksi, dan supaya aku bisa membanting mu, jikalau aku sedang kalah maen game.

Komputer gue: mending gue ngga sembuh deh...

Postingan Ke-14 Diisi Dengan Hal Ribet

Ahhahahahahai.
Sekarang ini adalah postingan ke 14.
Dan ini begitu istimewa.
Mau tau kenapa? Mau tau kenapa?
Karna ini adalah postingan ke 14 yang dimana postingan ke 14 itu adalah target gue dibulan ini.
Jadi, seperti yang pernah gue bilang disini sebelumnya, kalo bulan ini gue bakal rajin nge-post cerita supaya gue bisa mengulan kejayaan gue di bulan oktober kemaren.

Nah, dibulan oktober kemaren 'kan gue bisa sampe nge-post cerita sampe 2 kali sehari, sama lah dosisnya kayak minum obat.
Nah, hari ini, gue juga berhasil nge-post 2 kali (walaupun gue paksa dikit)

Nah, sekarang gue mulai bingung nih. Bahan apa yang mau gue jadiin cerita.
Hmmmmm....

*Beberapa Millenium berikutnya*

Hmmmm....

*2 menit setelah beberapa millenium tadi*

Oh iya, kemaren ada yang nonton Romy Rafael ga? Itu lho, orang yang punya ekspresi muka datar dan akhir-akhir ini sering ngaku kalo dia itu adalah Master Hipnotis.
Kemaren dia ngeluarin teori "Tidak/Jangan".

Jadi, Katanya "Alam bawah sadar kita, tidak bisa menerima kata "Tidak" atau "Jangan". Jadi misalnya anda disuruh "Jangan buang sampah disini", maka yang diterima alam bawah sadar anda adalah "Buang sampah disini". Dan semakin anda di larang, maka semakin kuat keinginan anda untuk melanggarnya".

Nah, pernyataan si Romy itu sih emang bener lho. Kalo kita dibilang Jangan/tidak, yang kepikiran di benak kita pasti malah pengen banget. Dan sebenernya gue udah nerapin hal kayak gini dari dulu.
Makanya, waktu dulu kalo gue chatting ama temen gue lewat FS, sering kayak gini.

Gue: Blablablabla.
Dia: blablablabl...hahaha...blablaba
Gue: owh, blablablabla.
Dia: owh, lu punya blog mar. Alamatnya apa?
Gue: alamatnya astagadragon.blogspot.com....(Jangan) Baca yaaaa...^^

Nah, itu sebenernya udah dari dulu banget gue terapin. Tapi gue ngga tau, efeknya bakal kena atau kagak.
Mungkin sebagian temen gue bakal berpikir "Ah, kayaknya menarik. Gue baca ah" dan mungkin ada juga yang berpikiran "Ah, wong udah disuruh jangan. Ya ngga gue baca ah. Kan gue penurut".
Tapi gue yakin, banyak diantara mereka yang baca.

Dan hal yang gue jelasin diatas, juga alesan kenapa gue pengen masuk fakultas psikologi.
Karna, hal yang diatas tadi, termasuk ilmu psikologi. Jadi, dengan masuk fakultas psikologi, gue berharap bisa dapet ilmu itu dan akhirnya bisa memanipulasi pikiran orang.
(Baca: ah. Bullshit itu!!)
yah, ngga percaya. Tanya aja sama Romy Rafael. Teori kayak gitu tuh ilmu psikologi, dan pengalihan pikiran, pengalihan emosi juga ilmu psikologi.

Tapi, gue ada ngga percayanya ama acara dia kemaren. Soalnya, melalui teori "Tidak" atau "jangan" itu, dia bisa memanipulasi pikiran orang dan ngebuat orang itu berpikir, kalo barbel 1,5kg jadi berat sampe ngga bisa diangkat.
Entah itu bener atau salah.
Soalnya, di dalem Cd hipnotis yang gue punya. Yang kayak gitu ngga dijelasin. Makanya gue ngga percaya dikit...:p

(ada yang mau minjem CD nya?)

Ternyata Musik Punya Efek Kepada Kejiwaan

Poto Diatas adalah Bring Me The Horizon

Sebentar lagi, Bring Me The Horizon atau BMTH, mau konser di jakarta.
Lu tau band Bring Me The Horizon ngga?
Bring Me The Horizon tuh salah satu band yang menganut genre Metal/hardcore (mungkin ada deathcore nya dikit).
Dan kenapa gue tau? Karna belum lama ini, gue jadi suka lagu-lagu metal, supaya sisi brutal gue keluar...(yang gue suka tuh, metal yang ada teriak-teriaknya. Kalo Heavy Metal, kayak Avenged Seven Fold (A7X), Trivium, Dragon Force, dan teman-temanya sih gue OGAH)
Kenapa gue ogah sama A7X, Trivium, dll itu? Karna mereka terlalu lebay. Maen gitarnya aja udah kayak suara yang ada di nintendo. Dan maen drumnya, udah kayak suara senjata uzi.

Oke, kembali ke masalah konser BMTH.
Kemaren-kemaren gue dikasih tau kalo BMTH mau konser ke Jakarta dan harga tiketnya tuh sekitar 350 rebu.
Menurut gue sih itu lumayan terjangkau kalo nginget konser-konser laen yang belakangan ini diadain di indonesia yang harga tiketnya bisa nyampe 600 rebu.
Tapi, waktu gue ngeliat tabungan gue....

Ssshhhhh...(suara angin)

Tabungan gue kosong melompong.
Yang tersisa cuma beberapa puluh ribu.
Akhirnya tujuan gue buat nonton konser mereka ngga jadi (sebenernya gue ngga begitu niat juga sih, soalnya belum pernah ngeliat konser band luar sebelumnya. Jadi, kalo mau nonton konser band dari luar. Kesan pertama harus berkesan, kayak temen gue si Rifky yang nonton Angels And Airwaves kemaren).

Dan kemaren, di facebook gue ngeliat ada temen gue yang namanya Dresty Raras.
Ternyata dia pengen nonton BMTH juga.
Akhirnya, terjadilah pembicaraan yang lumayan lama.
Gue nanya-nanya ini itu lah.
Soalnya gue kagum, karna jarang banget di Indonesia cewek yang suka sama musik yang begitu (kalo di luar sih malah lebih banyak daripada jumlah cowoknya).
Dan waktu gue ngomong gitu ke dia, dia ngejawab "Haha, banyak kali, cewe yang suka metal. Di sini ada banyak".
Wihihihih. Kalo Cewek di Indonesia kayak dia semua (bisa nerima segala jenis musik), mungkin dunia musik indonesia ngga monoton kayak sekarang, yang temanya tentang cinta atau patah hati mulu. Cih.

Lu mau tau gimana awalnya gue jadi suka lagu-lagu yang brutal kayak metalcore, deathcore, kayak sekarang (ya walaupun ngga begitu suka).
Ya awalnya sih, dulu banget gue suka lagu jepang yang alus-alus kayak L`arc~En~Ciel dan kawan-kawanya.
Sampe gue akhirnya dikenalin sama The Gazette, Dir En Grey, Girugamesh yang menganut genre Rock dan suaranya juga bagus tapi mereka bisa Scream juga.
Akhirnya gue jadi suka Musik Rock yang ada Screamnya.
Sampe gue dikenalin lagi sama Lagu Metalcore dan Deathcore sama temen gue di Grup Fs "ANTI AFGAN" dulu.

Akhirnya gue ngedownload lagu band deathcore "Chelsea Grin", dan lagu BMTH itu.
Kesan pertama ngedengerinya sih biasa aja, tapi makin lama gue dengerin, gue ngerasa kalo rasa depresi gue berkurang dan gue sendiri jadi berubah ke arah yang bagus.
Akhirnya gue pasang deh lagu-lagu yang begituan di Mp3 gue.
Dengan tujuan, gue bisa ngelupain beberapa hal dan akhirnya gue jadi Orang yang berpikiran "Ngga Mau Tau" dan sekarang gue jadi lebih baik karna hal itu.
Itu lah awal dan alesan kenapa gue suka musik kayak gitu saat ini selain karna gue lagi ngga ada di posisi mellow (soalnya kalo udah mellow, gue kelewatan mellownya).
Pokoknya lagu itu udah ngebuat gue jadi mempunyai pikiran yang lebih baik lah.

C.S: Btw, kalo ada yang ngerti dan tau letak kesalahan pada postingan di atas. Tolong di ralat ya. Soalnya gue juga masih bingung sama genre-genre musik...@_@

Beberapa Pelajaran Setelah Kesialan

Hari ini gue ketimpa banyak banget sial.
Mulai dari waktu gue jogging, praktek olahraga, di sekolah, bahkan sampe detik ini gue masih kena sial.

Pertama-tama waktu gue bangun subuh. Kira-kira jam 4 lebih dikit.
Gue bangun sepagi itu, soalnya gue mau ngelakuin rutinitas gue, yaitu jogging sejauh 2-4 KM (beneran), tapi seringnya sih cuma 1,5 KM (soalnya ngga ada MP3 buat nemenin).
Pertama-tama gue lari sih ngga ada masalah. Tapi waktu udah sampe ke Ruko Mutiara Gading.

Beuuuuhhhhh.

Gue yang lumayan ngos-ngosan dan lagi ngambil nafas sebanyak-banyaknya, menghirup wangi aroma terapi dari Tai Kuda yang ngebuat sel-sel otak gue berkurang satu persatu.
Tapi gue tetep terus lari sambil menghirup dalam-dalam aroma ke-TAKUD-an (ke-tai kuda-an) yang semerbak itu.
Dan waktu udah nyampe ke kilometer 1. Gue balik ke rumah gue. Jadi kira-kira gue udah lari 2 kilometer.
Waktu gue nyampe di rumah, gue berpikir "Lumayan lah 2Km buat nanti praktek olahraga nanti".
Dan gue pun langsung ke kamar mandi, buat mandi.

Waktu gue selesai mandi. Kira-kira jam setengah 6 kurang, gue nonton spongebob sambil mempersiapkan buat praktek lari nanti.
Tiba-tiba ada suara jahat... Bisikan Setan...Suara Misitis... Yang berasal dari AI (Asisten ibu) di rumah gue.
Begini sabdanya.

Dia: *Logat sunda* Oji mau lari?
Gue: Iya nih bi (panggilanya bibi). Sekarang lagi siapin minuman.
Dia: Oh. Kalo gitu, sarapan dulu atuh.
Gue: Make apaan? Kalo pagi-pagi makan mie, bisa-bisa nanti mencret.
Dia: yaudah. Pake apa aja. Mau bibi masakin?
Gue: Ngga usah deh. Nanti takutnya waktu di GOR malah muntah.
Dia: ya ngga atuh. Sarapan biar nanti kuat.
Gue: yaudah deh. Oji bikin telor dadar aja.
Dia: Okeh men. Gue suka gaya lu cuy. Yow...Yow...Cikidap-cikidap.

Akhirnya gue ikutin bisikan setan itu, tanpa memikirkan kemungkinan terburuk yang bakal terjadi.
Setelah makan sambil nonton, gue siapin buat berangkat ke sekolah.
Dan setelah gue pamit, gue berangkat ke sekolah buat ngumpul-ngumpul dulu.

(Karna ceritanya banyak bagian yang ngga penting. Gue singkat aja sampe ke bagian dimana gue udah nyampe di GOR)

Akhirnya gue sampe juga di GOR, bareng temen gue yang gue julukin counter Hp berjalan yang bernama (mungkin) asli, Tino.
Setelah sampe disana, kita semua nungguin yang belom nyampe.
Dan begitu semuanya udah nyampe, gue ama temen gue yang namanya yudhis ngetes lapangan dengan berlari untuk pemanasan sebanyak satu putaran. Dan waktu temen gue yang namanya Rifky ama Irfan dateng, gue pemanasan lagi sama mereka sebanyak satu putaran.
Serius, waktu udah lari dua putaran, gue sebenernya ngga ngerasa capek banget. (Tapi liat aja kejadian kacrut berikutnya di beberapa paragraf kedepan)

Waktu semuanya udah ngumpul, termasuk si guru botak sialan yang dulu pernah gue ceritain.
Ternyata yang pertama kali lari adalah kaum cewek. Jadi yang laki-lakinya duduk-duduk diatas dulu.
Waktu yang cewek lagi lari. Gue sambil nahan ketawa ngeliatin temen gue yang namanya Beary (baca postingan FS) lari.
Dia lari udah kayak salah satu wahana di dufan (gue lupa nama wahananya) dan itu didukung sama bentuk badanya yang montok.(haha)

Akhirnya yang bagian laki-laki dateng juga. Gue udah nyiapin diri buat lari.
Bagi gue sih ini ngga begitu berat. Soalnya cuma 2,4KM, dan setiap minggu, gue lari maksimal kurang lebih 3-4KM sampe kaki gue pernah lecet sampe 2 minggu. Tapi akhir-akhir ini gue cuma lari, 1-2 Km kayak tadi pagi.

Nah, setelah disuruh lari, kita semua lari.
Waktu udah 1 puteran, gue masih baek-baek aja. Dan waktu udah nyampe ke puteran ke 2, gue juga masih belom kenapa-napa.
Tapi waktu udah masuk ke puteran 3 akhir.

DZZZzzzzzZZZtttttTTT....(Anggep aja ini adalah efek suara kalo kena sial)

Tiba-tiba perut gue Kram.
Ternyata bener kata guru OR gue, yang udah dapet sarapan pasti kesiksa.
Ternyata siksaanya itu berupa Kram pada perut.
Ah, Shit. Ini gara-gara gue ngikutin bisikan setan tonggos itu tadi pagi. Gue akhirnya kena Azab dari tuhan.

Setelah perut gue kena Kram di puteran 3. Gue ngurangin besar langkah gue sambil megangin perut, tapi gue masih lari walaupun ada jalan-jalan dikit.
Tapi semakin lama gue paksa buat lari, Perut gue makin berasa sakit, sampe-sampe waktu di puteran ke 4. Gue sampe kesakitan kalo ngambil napas.
Rasanya gue kayak ditonjok ulu hatinya setiap ngambil napas. Jadi gue cuma bisa ngebuang napas lewat mulut, dan ngambil napas cuma dikit.
Dan gue udah ngga bisa lari lagi.

Waktu mau nyampe ke akhir puteran ke empat, gue kayaknya udah ngga kuat lagi buat berdiri, soalnya perutnya berasa ketekuk, dan gue duduk di deket temen dan guru gue sebentar.
Dan temen gue nanya.

Dia: Mar, elu kenapa ngga lari?
Gue: Perut gue Kram. Gue ampe ngga bisa ngambil napas. (Mendesah)
Dia: (teriak ke guru) pak, omar perutnya kram nih.
Guru: yaudah, duduk aja dulu sebentar.
temen gue: yah, ampun omar. Kok bisa kram?
Gue: Ini gara-gara gue sarapan tadi pagi.
Dia: yah ampun. Nih gue kasih Hansaplast.

Dasar, Pe'ak. Masa', perut gue keram dikasih hansaplast. Emang sih, kaki gue berdarah dikit gara-gara gue nari shaman di atas pasir. Tapi rasa sakitnya udah ter-alihkan sama Kram di perut.

Dan akhirnya putaran terakhir. Gue cuma jalan-jalan kecil sambil megangin perut.
Gue ditanya ama temen gue waktu gue udah selesai lari "Mar, kok lama? Lu kecapekan?".
Sebenernya sih ngga begitu capek, soalnya stamina gue masih banyak banget. Tapi gue ga kuat lagi, gara-gara perut Kram. Buat napas aja susah.

Setelah gue selesai disiksa di Gor. Gue ke sekolah, nungguin guru gue buat ngambil Mp3 gue yang disandra.
Gue bilang ama guru gue "Bu, Mp3 dong bu". Dan dia jawab "nanti...nanti, ibu mau ngomong sama orang tua murid dulu".
Ngedengerin perkataan itu gue seneng banget. Sampe-sampe gue rela buat nungguin dari jam 10 pagi sampe jam 12 siang.
Dan waktu udah jam 12 siang, gue tanya ama dia.

Gue: Bu, mau ngambil Mp3.
Dia: (Ngomong-ngomong ngga jelas. Dan ujung-ujungnya nyeramahin)

*20 menit kemudian*

Dia: ...Nah begitu.
Gue: yaudah bu. Mp3 nya dong.
Dia: ibu ngga bawa. Ada dirumah.

KRIK...KRIK...KRIK..

Kuacrutttttttttt!!!!
Gue diceramahin sampe setengah jam-an kurang cuma buat dapetin ceramahan?!
Ah sial.

Ah, pokoknya hari ini tuh hari sial.
Dan sekarang gue masih sial juga nih. Gue sial soalnya.... Ya gue ngerasa sial.

Dari semua itu.
Gue dapet beberapa pelajaran.

- Aroma tai kuda yang hangat di pagi hari, ternyata bisa membuat anda hilang kesadaran.
- Jangan makan yang berat-berat sebelum olahraga, atau lu bakal kena Kram perut dan akhirnya ga bisa napas.
- Kalo guru udah ceramah-ceramah ngga jelas. Mending lu langsung pulang, atau lu colok aja matanya.
- Jangan getok kepala adek lu make sendal... Pokoknya jangan.

Bingung Mau Ngasih Judul Apa

Agh.
Gue jadi suka malu sendiri kalo ngebayangin hasil presentasi gue kemaren.
Ngebayangin kalo gue mempresentasikan sesuatu sambil ngomong ngga jelas dan blepotan.
Gue masih inget kalo kemaren gue ngomong di depan guru, kayak orang yang lidahnya dipotong.
Semua pembicaraan gue ngga ada yang jelas, sampe-sampe guru gue mungkin ngga ngerti apa yang gue omongin.

Kenapa bisa begitu? Karna, gue sendiri ngga ngerti apa yang gue omongin.
Gue yang ngomong, dengerin, dan mikirin perkataanya aja ngga ngerti. Apalagi yang cuma ngedengerin?!
Dan ditambah lagi, semua perkataan gue, udah kayak perkataan yang dikeluarin sama orang yang ngomong sambil kumur-kumur make aer keras dicampur kecebong yang masih idup. Alias ngga jelas!!!
Ah, malunya.

Ngomong-ngomong, akhir-akhir ini gue sering bingung lho.
Gue bingung, kenapa gue bisa ganteng sampe sedemikian rupa (Baca: CUIH!!!).
Yeeee, beneran (Baca: CUIH HOEKS!!).
Okeh, okeh. Daripada gue diludahin terus, gue ngomong yang sebenernya aja deh.
Gue bingung kenapa gue bisa jadi tampan begini (Baca: Hoek CUIH HOEK CUIH!!!)
Iya, iya. Gue jadi basah berlumuran dahak sama muntahan...==a

Yang sebenernya, gue akhir-akhir ini suka bingung kalo udah selesai nulis mau ngasih JUDUL apa.
Lu udah liat kan postingan gue belakangan ini? Dan lu liat kan, judul-judulnya makin aneh dan makin ngga jelas.
Dan kalo pun ada judul yang masuk ama ceritanya, itu juga karna gue berpikir sambil bersemedi buat nyari judul yang cihui.

Bukan hanya nentuin judul yang ngebuat gue bingung akhir-akhir ini.
Hal lainya adalah, gue bingung mau nulis dimana.
Soalnya komputer gue LCD nya suka error.
Kadang-kadang suka mati sendiri, dan setelah gue akal-akalin. Hasilnya....

Mati Beneran.

Jadi, selama 2 minggu belakangan, gue ngetik di warnet.
Dan kalo udah nyampe di warnet, gue pasti di liatin ama temen gue, kalo lagi nulis.
Dan ini ngebuat gue jadi bingung lagi apa yang mau gue tulis.

Hoah.
Pokoknya hidup gue dipenuhi dengan kebingungan dan kebingungan...(perkataan berat lagi nih. Haha, kayaknya gue cocok jadi filsuf nih. Yang omonganya berat banget dan bisa ngebuat orang yang dengerin jadi mati kebingungan).
Dan sekarang, GUE JADI BINGUNG MAU NULIS APA LAGI!!!.
Dan setelah itu, GUE BINGUNG MAU BAYAR BILLING KE SIAPA!!!
Dan setelah itu, GUE BINGUNG ANGGORO ITU MANUSIA APA BUKAN!!!
Eh, itu sih wajar buat dibingungin ya.
AAAAAHHHH, Pokoknya bingung lah.


C.S: Komputerku malang, segera lah sembuh.

PostinganTanpaSpasi(JanganDibacaKaloMauSelamat)

Hahahahahaha.
Juduldiatasmemang benar.
Olehkarnaitupersiapkanmataandauntukmembacanya.
Danbagiyangmempunyaimatalemah,dianjurkansupayatidakmembacapostinganini.
Karnabisamenyebabkan:
-Matabernanah
-Matalumpuh
-Matakeluar

Tapijikamasihinginterusmembaca,yasilahkandantanggungsendiriresikonya.


Lumautaukenapaguenggamakespasidipostingangueini???
Karnaspasidikeyboardiniradarusak.Makanya,daripadagueamperibet-ribetnulismakekeyboaryangspasinyacumabisadipencetmakepalu.Guemilihsupayanggamakespasisekalian.
Hahahahha,sakitkanmatalu?

(ApaSejauhIniMataAndaMasihBelumSakit?)

Ohiya.Didalamkesempatanyangsebenernyanggabegitubagusini.Guecumamaubilang....ANJRRRIIIIIITTTT
LEHEEERRRRGUEEEEMASIIIIHSAKIIIIT.
Serius,leherguemakinlamamakinparah.Rasanyabener-benernyiksa.Rasanyabukankayakdielusmakechainsawlagi.TapirasanyakayakdilindesamaPhanterTank.
Pokoknyasakitbangetdeh.DansetelahguengeliatiklandiTV,tentangsakitleher.Guejaditau,kalosakitlehergueini
disebabkankarnakelainantulanggue.

(ApakahMataAndaSudahBerdarahSekarang?)

Yep,tulanggueemangpunyakelainan,soalnyagueitubungkuk.Tulangleherguemenonjol.
Sayangbangettuh,padahalkangueganteng,tinggi,danberkarisma(maaf,inimemangkebohonganpublik),tapi
kenapaharusbungkuk.
Padahal,kaloguetegap,KeanuReevesajakalahgantengnyaamague,yatapiituadalahtakdiryanggabisadipungkiri.
Gueharusterimakalogueituganteng(cuih)tapibungkuk.

Dahdeh.Kayaknyapostingantanpaspasiiningebuatmatalujadikorengan.
Daripadaberkelanjutan,mendingguetutupya.
Sorrykalomataluudahkeluarnanahduluan,tapikangueudahngasihperingatan.Jadiguenggasalahdong....B-)

(Baca:Alhamdulillah)

Leher Sakit Dan Sulap (Maksudnya Apa?)

AAAAGHHHHHH.
LEHER GUE SAKIT MAMPUSSSSSS!!!!!!!!

Anjrit tah. Leher gue masih sakit, padahal udah masuk bulan ke 5.
Ini semua gara-gara gue ikut penelitian di bandung kemaren.
Coba gue ngga ikut. Sekarang leher gue pasti ngga sakit kayak sekarang dan mungkin leher gue masih enak buat dipake buat nengok-nengok, muter-muter, atau potong-potong (aih, gak jelas tingkat dewa).
Dan di bulan ke 5 ini, leher gue berasa dielus-elus ama chainsaw, karna sakitnya bukan main lagi, Tapi emang udah main.

Anyway, kemaren ada yang nonton The Master ga? Yang finalnya Joe Sandy sama Sinbad (Baca: Limbad Woi!!!).... Alah, gitu aja kok diributin. Oke, Joe Sandy sama Limbad.
Dari acara finalnya The Master kemaren, gue jadi sadar. Ternyata Sulap udah digemari dan udah mulai Populer lagi.
Dan pertanyaan gue adalah..... KENAPA BARU SEKARAANNNNGGGG???!!!.
Kemane aje lo semua orang dusun? Kenapa ngga dari dulu suka sulapnya?. Waktu jaman gue masih nekunin dunia persulapan (halah opo toh?).

Hahahahaha. Gak percaya kan lu kalo gue pernah ikut-ikutan dalam dunia sulap? Terimalah itu nak, karna itu adalah kenyataanya, dan gue tau kalo kenyataan itu emang sepet.
Gue dulu sempet terobsesi ama sulap-sulapan lho. Bahkan gue mungkin udah bisa jadi demian yang kedua kalo ngga ada hambatanya.
Lu tau Hambatanya? Hambatanya tentu aja karna gue ga punya CREDIT CARD.
Bayangin aja. Kalo gue udah punya credit card, mungkin saat ini di kamar gue penuh sama CD sulap dan Gimmik nya (alat sulap).
Tapi seperti yang gue bilang tadi. Kenyataan emang sepet.

Padahal gue udah tau banyak trick yang luar biasa manteb lho. kayak:
- Jalan diatas air kayak deddy
- Nembus kaca
- Dan trick terbang.
Dan trick limbad kemaren yang nusuk-nusuk orang yang dihipnotis tanpa berdarah gue juga tau.

Nah, lu tau sendiri tuh kalo trick tadi bisa ngebuat Heboh. Apalagi dilakuin sama anak sebloon gue. Bisa menggemparkan alam semesta. Bisa-bisa makhluk dari planet laen jauh-jauh ke bumi cuma buat minta poto-poto atau minta tanda tangan dari gue.
Tapi selain bisa menggemparkan, trick tadi juga butuh BIAYA yang GEDE. Bisa ampe 10 jutaan lebih...==a
Cacat deh.

Dan sekarang, gue cuma bisa nunggu. Sampe gue bikin credit card, dan lalu gue beli CD sulap lewat internet.
Soalnya ada beberapa trick yang mau gue pelajarin kayak pass through (masukin koin ke botol), Stigmata, dan lain-lain.
Kan enak, kalo udah punya CC. Gue jadi bisa beli apa-apa secara instan.
- Di internet ada barang bagus yang dijual. Tinggal gesek.
- Di internet ada orang yang ngejual barang keren. Tinggal gesek.
- Gue mau makan mie goreng, tapi males ke indomart. Akhirnya gue ke warnet (yang jaraknya lebih jauh daripada indomart) dan beli mie goreng lewat internet. Tinggal gesek.
- Postingan makin ngaco kayak gini. Tinggal gesek leher gue make kampak.

Tapi, dari semua penampilan di The Master kemaren. Gue paling suka sama penampilan hipnotis romy rafael lho. Ngga tau kenapa gue suka Hipnotis.
Dan gue sebenernya punya CD belajar Hipnotis panggung, tapi gue cuma bisa dikit...:p
Yang gue mau tuh hipnotis kayak si romy. Menghipnotis semua orang yang ada di dalem GOR.
Kalo gue. Boro-boro menghipnotis semua orang dalem gor. Menghipnotis kucing gue supaya dia bisa nge-rap aja ngga bisa.
Tapi gue tetep berusaha supaya kelak gue bisa jadi kayak romy rafael.

C.S: Anjrit leher gue makin sakit, kalo nengok juga sakit, tapi gue tetep ganteng. Kenapa??? Kenapaa??? Dan dampak dari Leher sakit ini adalah... Postingan yang makin ngaco, bisa diliat dari postingan yang sekarang....==a

Apakah Saya Sekolah Di SLB? Dan Alasan Kenapa Mereka Tidak Disebutkan Lagi

Wakakakakka. Akhir-akhir ini temen gue kena ledek lagi ama temen gue yang namanya gera.
Waktu itu gue chatting sama dia di YM, dan isinya kayak gini…(sebagian)

Gue: balbalbla.
Dia: bblablabla.
Dia: mar.
Gue: meh?
Dia: si anggoro mukanya kayak peranakan kuntilanak yang abis digangbang sama genderuwo. Manteb bener mukanya.
Gue: wakakakka. Kan gue pernah bilang di blog FS gue. Gue aja ngejulukin dia the king of genderuwo, eh temen-temen gue ngikutin.
Dia: si Pasqual juga kayak ronaldinho yang kurang gizi + flu babi dari lahir.
Gue: emang.
Dia: lu sekolah di slb?
Gue: kagak. Di penangkaran.
Dia: ohh, abis temen lu kayak gitu semua.
Gue: ahahahahha.
Dia: termasuk elu mar.
Gue: lah gue mah luar biasa ganteng.
Dia: HAHAHAHAHAHAHA, kocak banget itu blog gudang cerita sampah. Blog siapa ya, lupa gue.
Gue: punya irfan. Kata lu waktu itu blognya kagak penting, waktu itu.
Dia: iya, bener banget.
Gue: kocak apanya? Nanti gue kasih tau ke orangnya.
Dia: dan blognya sangat GARING.

Huahahahahahha.
Pembicaraan gue ama dia emang terdengar (eh, emang kedengeran? Dan emangnya gue ngomong?)… maksud gue, terlihat kejam.
Tanpa perasaan bersalah, gue berdua ngomongin orang tanpa diketahui pihak korban. Dan itu adalah perbuatan tercela banget.
Tapi berhubung omonganya udah gue publikasiin. Dan pihak korban bisa tau apa yang gue omongin. Itu namanya perbuatan yang lumayan tidak terpuji. Karna gue udah jujur…B-)…<-- emot keren di YM. Tapi, lu perlu tau satu hal ger. Mereka itu temen-temen gue. Dan selama mereka temen gue, mereka gue perlu dapet penghormatan. Walaupun diantara mereka ada yang serem, tajem, dan garing. Mereka sangat layak buat dihargain dan di hormatin. Karna mereka adalah orang yang udah nganggep gue ada….(ternyata gue bisa ngomong sesuatu yang berat. Hahai) Dan, ini juga yang di takutin sama temen gue yang namanya tonggos, atau nama aslinya 73my (kasian gue panggil tonggos mulu, dan itu namanya udah gue edit ulang karna dia tetep ga mau). Dia pernah bilang ke gue. Dia: ji. Nama gue ama temen-temen gue jangan lu bawa-bawa lagi di blog lu ya? Gue: emangnya kenapa? Dia: sebenernya temen-temen gue rada ga suka lu bawa-bawa mereka ke blog lu. Lagian kan lu juga baru kenal ama mereka. Gue: yaelah, cacat banget temen lu. Dan gimana mereka bisa baca blog gue? Lu kasih tau? Dia: iya. Gue kasih tau. Mereka sih seneng dan suka bacanya. Tapi mereka ga mau aja lu bawa-bawa nama mereka. Takutnya nanti kalo lu ceritain terus-terusan, nanti ujungnya kayak di blog FS lu yang nampilin poto, bisa-bisa temen lu malah ngeledek temen-temen gue. Dan mana si Dewi ga lu kasih nama samaran. Gue: jah, emangnya si Dewi ga suka gue bawa namanya pake nama asli. Dia: kagak, dia sih suka. Gue nya yang kagak suka. Masak nama gue disamarin jadi tonggos dan yang lainya juga disamarin. Cuma si dewi doang yang kagak. Diskriminasi terhadap orang ganteng nih namanya. Gue: ganteng? Kalo di sejajarin ama tupai sih emang. Hmmmm. Oke deh, gue ga bakal bawa nama lu dan temen-temen lu lagi. Nah, itu yang ngejelasin kenapa selama ini gue udah jarang nyeritain tentang mereka. Ya selain karna faktor mereka takut kena ledekan dari pembaca blog gue, gue juga udah jarang ketemu mereka. Jadi ga ada yang bisa diceritain…:p Ini bukti pembicaraan gue ama gera waktu itu.
Atau lu bisa liat DISINI .

Hahahahaahaha, nice conversation ger.

Fenomena Tertawa

Hoaaaaahhhh...!!!!!!

Sekarang udah bulan mei. Ga kerasa ya, 17 tahun kerasa begitu cepet. Padahal perasaan gue, kemaren gue masih di dalem kandungan ibu gue main lompat tali make ari-ari...(ah, bullshit lah).
Hmmmmm. Ada yang tau ngga, kalo bulan mei itu adalah bulanya cinta? Beneran lho. Gue tau karna Ini gue lagi baca ensiklopedia tua punya bokap gue yang tebel banget dan punya 800 halaman. Dan ini sering banget gue pake buat tatakan mangkok.
Buku ini pokoknya ngejelasin banyak banget hal-hal yang umum. Kayak arti nama, astrologi, dan salah satunya masalah bulan mei ini. Di buku ini bilang kalo orang yang lahir di bulan mei punya hubungan ama yang kayak ginian.

Mei.
Batu lahir: emerald: sukses dalam cinta.
Bunga: Lily dari lembah cinta.
Warna: kuning dan merah.

Dan setelah gue baca bagian yang itu.... gue langsung pengen muntah. Kesanya lebay amat gitu. Tapi, penjelasanya bagus juga itu.

Nah, berhubung bulan mei adalah bulan yang bagus. Gue sih niatnya mau sering-sering ngepost. Kayak bulan oktober-november kemaren.
Waktu itu, gue bisa sampe 2 kali sehari nulis, dan kualitasnya masih bagus. Dan sekarang, gue mau nyoba mengulang kejayaan (halah) gue saat itu.

Tapi Saat ini gue udah mulai bingung lagi nih sama apa yang mau gue tulis.
Hmmmm...

*1 dasawarsa berikutnya*

Oke. Karna gue suka banget menganalisa sesuatu yang ga penting. Sekarang gue mau menganalisa tentang Fenomena Tertawa...(btw, fenomena artinya apa? Dan menganalisa tuh artinya apa?).

Lu tau apa arti dari ketawa? Dan apa yang ngebuat ketawa? Dan bagaimana proses ketawa itu?
Banyak orang yang suka ketawa, tapi dia ngga tau apa arti ketawa itu, dan apa jelasnya yang ngebuat mereka tertawa.

Secara sotoy, Menurut penjelasan (seenaknya) dari gue tuh. Tertawa adalah sesuatu yang bisa ngebuat orang jadi seneng dan obat stress yang paling mujarab Yang disebabkan oleh sesuatu yang aneh atau lucu. Tertawa juga bisa ngebuat lu dapet pahala, awet muda, dan berumur panjang.
Kenapa bisa gitu? Karna dengan tertawa, stress bisa jadi ilang, dan kalo stress udah ilang, segala beban yang ngebuat lu susah napas juga ilang. Nah, kalo semua beban udah ilang, lu bisa ngelupain semua masalah lu. Kalo lu udah lupa semua masalah lu, lu bakal seneng.

Sebagai contoh sotoy:

Orang#1: lu kenapa?
Orang#2: gue kemaren dikasih tau ama dokter, kalo gue kena kanker otak, sekaligus sipilis.
Orang#1: owh, kasian banget lu.
Orang#2: iya nih.
Orang#1: *ngelawak super-duper-jayus, tapi bisa ngebuat ketawa* kenapa babi lobang idungnya 2?
Orang#2: kenapa?
Orang#1: karna, ciptaan tuhan.
Orang#2: wakakkakakakaakakakakakkakakak 1000X. Lucu banget lo, semua beban gue jadi ilang.
Orang#1: jadi lu udah lupain semua beban dan masalah lu?
Orang#2: emangnya gue punya masalah? Hahahahahhaa (masih ketawa)
Orang#1: jadi lu udah lupa kalo lu kena kanker otak sekaligus sipilis?
Orang#2: ah, gue jadi inget lagi. *sedih*

Ya begitulah. Pokoknya tertawa itu adalah tindakan yang bagus banget.
Dan faktanya ngebuat orang tertawa juga bisa ngebuat lu gampang bergaul, dan bisa ngebuat lu seneng juga.

Itu bener lho. Selama ini, gue seneng banget ngebuat orang ketawa, dan itu ngebantu gue dalam pergaulan. Dan ngebuat orang tertawa, bisa ngebuat gue tertawa lebih keras 10 kali lipat di dalem hati.
Kalo ngebuat orang ketawa tuh rasanya bisa ngebuat gue deket banget sama orang yang gue bikin ketawa. karna nyatanya, orang-orang yang deket sama gue sekarang ini adalah orang yang sering gue buat tertawa atau ngebuat gue tertawa. Bahkan, gue pernah suka sama seseorang, karna gue bisa ngebuat dia tertawa, dan kalo gue udah ngebuat dia ketawa, gue jadi nyaman sama diri gue sendiri dan gue jadi ngerasa deket banget sama dia.
Dan gue ga mau bayangin, kalo gue ga bisa ngebuat orang ketawa. Kalo udah kayak gitu, kayaknya gue bakal jadi ga deket lagi sama orang yang pernah gue bikin ketawa.

Nah, itu lah analisa sotoy tentang Fenomena Tertawa menurut gue, Omar Travolta.
Dan postingan kali ini, ngajak lu supaya jadi orang yang humoris. Supaya lu bisa ngebuat orang jadi ketawa, dan bisa diterima di sekitar mereka.
Kalo gue sih lebih suka ngebuat orang ketawa daripada dibuat orang ketawa. Kalo lu bagaimana?


C.S: Gue, Mabok Mpek-mpek....@_@...*Muntah*

Cerita Kerudung Merah Full Version: Part 2

Flashback: Pada cerita sebelumnya. Si kerudung merah dalam perjalanan ke rumah neneknya. Tapi, tanpa dia sadari. Ada seekor Srigala Jelek yang mengikuti dia. Dalam perjalananya, si KM bertemu sama Steve irwin, lalu....... Daripada gue ngebacot, mending lu baca aja postingan sebelumnya deh. Toh Ini bukan Film

Setelah di beri tahu, tempe, babat, dan beberapa sumbangan dari steve. Sang srigala pun pergi mendahului kerudung merah dengan cepatnya, dengan semangat membara, dengan mulut baunya, dengan otaknya yang sedikit, dan dengan mengendarai Taxi Blue Bird yg bertuliskan "TARIF LAMA".
Di tengah perjalanan. Si srigala menjadi bingung dan bertanya-tanya.

Srigala: darimana dia bisa tau alamat si nenek ya? Jangan-jangan dia boong.
Steve: udah sih, terusin aja. Ga usah banyak tanya. Gue tau soalnya penulis cerita ini yang nulis dialog gue tadi, jadi bisa dipastiin 100% kalo itu bener.
Srigala: oh iya ya. Btw, lo kok bisa ngomong sama gue?
Steve: biasa lah. Kemampuan telepati. Baru aja gue dikasih sama si penulis. Sekarang lo terusin aja, hush, hush.

Dan akhirnya si srigala sampai di tempat tujuan. Dia sudah sampai di rumah si nenek.
Ketika srigala sampai di rumah tersebut, datang serigala lain dari cerita 3 babi kecil.

Srigala 3bk: woy srigala kerudung merah. Lo salah tempat. Ini daerah gue.
Srigala: tapi ini kan rumahnya neneknya kerudung merah.
Srigala 3bk: bukan rumah si nenek KM ada di sana tuh…(menunjuk dengan jari yg berlumuran ingus, upil, dan cat tembok) Dia tinggal di bukit yg lebih besar (bagi pembaca pria, jangan ngeres). Di sebelah tukang tambal ban pesawat dan di sebelah rumah makan padang (maksain banget ya??)

Lalu srigala 3bk mengarahkan srigala bodoh itu dengan menggambarkan peta yang sangat besar.
Setelah beberapa lama srigala itu tersesat di bukit yang tinggi (sekali lagi, bagi para pembaca pria jangan ngeres) lalu dia menghubungi srigala 3bk dengan mengirim sms.

Srigala: WoY…!!GMn SiH Lo…NgraHinyA Ga BEneR..MAsa LO gaMbARIn Gw PeTa DunIa..DasaR saBlenG…(SMS an ceritanya)
Srigala 3bk: itu rumahnya di depan lo…(telepati)

TIba-tiba, Secara ga masuk akal, di depan srigala munculah rumah si nenek yg muncul dengan sedikit aneh.
Lalu si srigala terheran-heran dan terbingung-bingung. Sambil terheran-heran dan terbingung-bingung ia ngirim Sms lagi ke Srigala 3bk.

Srigala: WaH. gUe Jd iRi. MaSaK, SemuAnyA DapEt iLmU teLepAti. Dan GuE SeNdiRi HaRuS BerSusaH2 SmS-aN DgN HrF GeDe KeCil KayaK GinI. DiSkriMinaSi TerHadaP ToKoh UtaMa nIcH.
Srigala 3bk: terimalah nasib mu.
Srigala: Tp KaN Gue meNdeRita BanGet.
Pengarang Tampan: buset!! Menderitaan gue coy. Gue nulis huruf gede kecil kayak gitu buat dialog lo, sampe makan waktu 3 menit. Udah-udah lanjut aja.

Lalu si srigala menjadi heran. Karna, dengan tidak masuk akalnya, tiba-tiba ada sebuah rumah yang muncul di depanya.
Lalu dia pun mengetuk pintunya.

Knok...Knok....(Pintu Diketuk)
Hoaaaam.....(Penulis mulai bosan)

Bersambung Lagi...

Srigala: ah, bersambung mulu nih!!! Kapan ceritanya Jalan?
Penulis Tampan: Sssst, udah bersambung. Jangan ngomong apa-apa lagi. Nanti gue ganti posisi lu sama Srigala laen. Mau?
Srigala: Santai sob. Gue kan cuma...
Penulis Tampan: Sssst...
Srigala: .....

Dolmen atau Menhir?

Haha.

Kata pembuka tulisan gue sekarang adalah “haha”. Elu tau kenapa? Haha (lagi).
Soalnya, tadi siang, waktu di sekolah, gue ngerjain soal US (ujian sekolah) yang subjeknya adalah pelajaran sejarah.
Walaupun gue sama sekali ngga mirip sama orang jaman dulu. Tapi di pelajaran sejarah ini, gue lumayan maju walaupun belajarnya makin lama makin mundur (pembahasan di pelajaranya).
Dan bagi gue, pelajaran sejarah ini lebih gampang daripada soal Ppkn kemaren.
Soalnya soal Ppkn buat SMA, udah ngga bisa dibaca make logika lagi, kayak di SD atau SMP.
Kalo di SD kan soalnya masih gampang dan kebaca banget. Karna diantara pilihan gandanya Cuma ada 1 jawaban yang masuk akal dan nyentrik, dibandingkan sama pilihan lain yang hanya orang yang punya otak seperduapuluh ons yang mungkin milih...(terlalu banyak kata “yang”, jadi bingung sendiri gue).
Sebagai contoh nya:

Jika ada teman mu yang kesusahan, kita sebaiknya menunjukan sikap...
a. tenggang rasa.
b. Kasihan aja.
c. Tidak kasihan.
d. Biasa aja deh.

Dari soalnya aja udah kebaca banget kan. Kalo jawabanya itu yang “D”. Orang bego mana yang jawab “A”, ya kan?

Nah, kalo di SMA udah harus make hafalan kita. Ngga bisa lagi make logika kayak di SD.
Contohnya:

Walaupun kita semua tahu kalo kita masih hidup di tahun 2009. Tapi siapakah presiden Indonesia di tahun 2039?
a. SBY
b. Omar Firdauzy
c. Jawaban yang “A” itu salah, yang bener yang “B”
d. Yah, ngga percaya. Jawaban nya yang “B”
e. Demi tuhan. Jawabanya yang “B”

Tuh. Susah banget kan soalnya. Pokoknya, Ppkn Sma tuh dewa kampret diantara dewa kampret.

Oke, kembali ke masalah pelajaran sejarah tadi.
Di dalam soal sejarah tadi. Sempet ada soal (yang tadinya) sepele dan (mendadak dibikin) jadi heboh oleh gue sama irfan.
Kalo ngga salah soalnya kayak gini.
Disebut apakah batu tempat meletakan sesaji pada jaman dahulu...(kurang lebih intinya sama)
a. Menhir.
b. Dolmen.
c. Waruga.
d. Punden berundak.
e. Sakrofagus.

Bingung kan lu. Bukan bingung soalnya, tapi bingung “kenapa murid Ipa ada Sejarahnya?”. Itulah keCACATan sekolah gue (kalo ada yang mau ngirim nuklir, gue kasih koordinatnya).

Nah, di jawaban itu gue mikir make logika gue, yang gue rasa sih sangat-sangat-sangat-bisa gue andelin. Gue mikir “hmmm, kalo yang “D” udah pasti bukan, dan yang “C” itu kuburan batu, dan kalo yang “E” itu sama kayak c tapi ini adalah petinya”.
Berarti dalam logika gue, yang tersisa tinggal A dan B dong. Dan logika gue muter lagi “ dan kalo menhir... menurut film asterix dan obelix sih. Menhir tuh Semacam tugu gitu, yang sering dibawa obelix dipunggungnya. Jadi udah pasti jawabanya yang B”
Jadi gue ngejawabnya yang B.

Nah, si irfan manggil gue. Karna, gue sama dia, soalnya sama-sama A.

Irfan: mar, mar. Liat.
Gue: *nunjukin LJK gue*
Dia: itu yang nomer 6, B ya?
Gue: iya.

Tapi, karna dia ngga percaya. Dia nanya sama orang yang ada di depanya dia, yang namanya Febri (hoi feb) yang kenyataanya dia itu adalah ranking 1 di kelas.
Dia manggil gue lagi.

Dia: mar, nomer 6 bukan B. Tapi menhir.
Gue: gue yakin banget kok. Kalo menhir mah tugu batu gitu. Gak pernah nonton asterix dan obelix ya?

Dan pembicaraan gue sama irfan itu ternyata kedengeran sama anak-anak kelas. Dan anak-anak kelas juga bilangnya kalo menhir. Katanya, menhir itu tugu batu buat naro sesajen.... ORANG BODOH MANA YANG BERANGGAPAN GITU?!.
Gila aja. Masak, tugu buat naro sesajen. Gimana caranya? Yang gue tau tuh menhir tingginya kurang lebih 2 meter, kasian amat arwah-arwah yang dikasih sesajen setinggi itu. Kalo dia bisa terbang sih ngga apa-apa. Tapi kan jaman dulu belom ada pelm DragonBall. Jadi mereka belom tau, terbang itu kayak gimana (tapi ada juga sih, menhir yang bantet)

Karna anak-anak bilang kalo jawabanya menhir. Gue akhirnya nyerah dan nanya sama si anggoro. Soalnya, setelah gue selidikin. Anggoro tuh lahir waktu jaman Arkaekum (zaman waktu bumi masih dibentuk. Bumi masih belom stabil, masih panas, dan parahnga ngga ada yang jual coca-cola), jadi secara tekhnis dia itu manusia purbanya manusia purba and it means, dia punya banyak pengalaman.
Jadi gue tanya ama dia.

Gue: gor, sebagai sesepuh bumi. Lu jawaban yang ini pasti tau kan? Jawabanya apa?
Dia: kalo gue sih dolmen.
Gue: *teriak ke irfan padahal masih ada pengawas* tuh kan. Anggoro aja jawabanya dolmen.
Irfan: menhir mar.
Gue: lu harus percaya sama dia. Planet Pluto sama dia, lahirnya duluan dia. Jadi dia lebih tau.

Tapi dia dan anak-anak laenya masih tetep aja jawab menhir. Dan guru sejarah gue dateng. Dan gue nanya ke dia.

Gue: pak.
Dia: iya.
Gue: kok lu culun?
Dia: takdir. Ada pertanyaan lain?
Gue: iya pak, menhir kan tugu batu ya pak?
Dia: iya, menhir itu tugu batu.
Gue: dan dolmen itu tempat naro sesajen.
Dia: iya, dolmen itu tempat naro sesajen.
Gue: *teriak lagi ke irfan* makan tuh delman. Guru cupu kita aja bilang kalo dolmen.
Masih guru gue: kalo sakrofagus itu, peti dari batu, kalo waruga kuburan batu.
Gue: bodo amat.

Walaupun, guru sejarah gue udah masuk dan ngasih tau kalo tempat naro sesajen itu namanya dolmen, mereka tetep aja jawabnya menhir. Tapi karna gue itu suka nyolot kalo jawaban yang sangat gue yakinin dibilang salah, gue tetep ngeyakinin mereka kalo jawabanya dolmen. Tapi mereka ngga mau denger. Dan gue bilang sama si irfan.

Gue: fan, nanti kejadian ini gue masukin ke blog. Lu liat hasilnya nanti malem.
Dia: boleh, sekalian mar. lu taro foto yang mana yang namanya menhir, dolmen, sama sakrofagus.
Gue: iya, liat aja. Kalo gue yang salah, gue bakal ngaku salah dan gue sembah-sembah lu di blog gue.

Tentu aja gue ngga mau. Mending gue nyembah “ Batu Buat Cebok” yang di garut sana daripada nyembah dia.
Dan sepulang sekolah, gue ngeyakinin kalo jawaban gue itu bener. Gue liat buku sejarah kelas 1 sma punya adek gue. Dan ternyata.............. Dolmen itu meja batu berkakikan menhir tempat sesajen dan berfungsi buat nutup sakrofagus.
Ternyata gue yang bener, dan ngga tau berapa orang yang gue yakinin kalo jawabanya dolmen. Pokoknya, yang jawab Dolmen, I Lop Yu, muuuach (besok yang jawab dolmen muntah-muntah nih).
Dan ini berarti 1 jawaban yang bener dari 49 SOAL LAINYA.
Hmmmm. Kalo ngeliat kata “dari 49 SOAL LAINYA” di atas, gue jadi ngerasa bego. Karna udah berdebat karna 1 soal doang.
Tapi gak apalah. Toh 1 nomer juga udah lumayan, walaupun ngga bisa dibanggain.
Hahaha.

Tapi sesuai yang gue janjiin ke si irfan, gue bakal ngasih poto dolmen dan kawan-kawanya.

Dolmen

Ini Dolmen yang ada di halaman belakang gue. Luas kan Halaman belakang gue?

Menhir (yang lagi bobok)

Ini Menhir atau Kue Croissant???

Dan, gue juga mau berterima kasih sama si anggoro yang udah ngedukung gue. Tararengkyu Gor.

Anggoro bilang "Santai aja mar. Selama gue masih bisa nakut-nakutin, gue pasti....hmmmm.... ya nakut-nakutin. Yang penting tetep METAL".

Insomnia. Pergi Lu!!!

AAAAGGGGGHHHHHHH... KACRUUUUTTTTTT... KUNYUUUKKKKKK!!!!!

Lama-lama gue jadi ngga nyaman sendiri sama insomnia gue....T_T
Soalnya sekarang udah mulai hari sekolah lagi. Jadi gue sebagai murid, seharusnya bangun pagi.
Harusnya, sebagai seorang murid yang waras, seharusnya di waktu jam 1-3 pagi, Gue ada di atas tempat tidur, dan mimpiin tentang bocoran ujian masuk universitas negri.
Tapi kenyataanya. Diantara jam 1-3, gue bukanya tidur diatas tempat tidur, tapi malah ngelakuin ritual keji diatas tempat tidur. Yaitu bengong, sambil mikirin kalo gue itu Justin Timberlake.

Pertama-tama sih gue emang seneng, kalo gue tuh kena insomnia. Soalnya seperti yang gue bilang kemaren-kemaren. Insomnia tuh udah gue anggep seperti mukzizat.
Malem-malem gue bisa ngelakuin apa aja, kayak: berburu nyamuk di halaman samping dengan nunjukin poto anggoro yang kalo dimalem hari efek angkernya lebih sempurna, atau lari-lari di dalem rumah sambil bugil.
Tapi lama-kelamaan gue jadi bosen sendiri. Sekarang aja udah masuk ke minggu kedua gue kena insomnia. Dan di minggu kedua ini, gue udah mulai bingung, mau ngelakuin apa lagi gue malem ini?

Pertanyaan itu selalu muncul di benak gue (benak artinya apa?).
Setiap malem, pertanyaan itu selalu muncul. “mau ngelakuin apa lagi gue malem ini?”. Soalnya makin lama, gue makin bingung sama kegiatan gue di malam menuju pagi hari tersebut.
Kadang-kadang sih gue telpon-telponan sama temen gue di jam 1 an gitu, terus ngobrol sampe gue ngantuk. Atau Sms an ama temen gue sampe gue ngantuk. Tapi lama-lama, gue ngga ada temen buat melakukan hal yang tadi gue bilang. Soalnya, sekarang biasanya, temen gue udah pada ngga terjaga lagi di jam-jam kayak gitu.
Masak gue harus nelpon ke operator I*3 (nama disamarkan)???. Nanti bisa-bisa kayak gini.

Operator: halo, &^**^%%&. Bisa saya Bantu?
Gue: iya, ada nih.
Dia: iya, tapi sebelumnya nama anda siapa dan nomer anda berapa ya?
Gue: saya omar dan nomer saya )*%^(#$#$%#$.
Dia: iya mas omar. Apa yang bisa saya Bantu?
Gue: ah, jangan panggil mas dong. Panggil omar aja.
Dia: maaf?
Gue: ya panggil omar aja biar akrab. Udah bubuk belum?
Dia: maaf?
Gue: iya, udah bubuk belum? Sendirian ya? udah mamam?
Dia: what the...?!
Gue: kok gak dijawab sih. Jawab dong.
Dia: apakah anda tahu kalo saya adalah seorang laki-laki?
Gue: ha?! Lu laki-laki? Kenapa ngga bilang dari tadi goblog?!
Dia: tapi kalo orientasi seks anda sudah melenceng. Saya bersedia kok. Karna saya adalah LF (lelaki feminim)
Gue: kagak!! Kagak!! Gue kira elu cewek, soalnya suara lu melengking sih. Kayak mba-mba kasir indomart.
Dia: mas omar. Kejamnya dirimu!! Kemana mas omar yang tadi ngomong sama saya? Manaaa????
Gue: sebentar ya, gue mau muntah...
Dia: mas omar!!!
Gue: *telponya gue banting* BRAK!!

Aduh, jangan sampe kayak gitu deh. Gue ngebayangin sambil nulisnya aja udah pusing-pusing.
Demi tuhan, jangan sampe kayak gitu deh.

Dan sekarang, seperti yang gue bilang tadi. Gue bingung, mau ngelakuin apa gue malem ini??
Semua kegiatan udah mulai ngebosenin di mata gue. Ditambah lagi, leher gue MASSIHHH SAKITTT!!!! Dan ngga sembuh-sembuh. Padahal gue dapet nih sakit leher, waktu gue ke bandung kemaren Buat penelitian disana. Tapi sakitnya masih ada sampe sekarang. Kadang-kadang ilang sih. Tapi sebentar doang....T_T

Hoah... sakit leher plus insomnia. Hmmmm.... sempurna.
Sekarang gue harus begadang lagi. Dan dipagi harinya, tersiksa lagi, karna masih ngantuk tapi disuruh bangun. Dan di sekolah sampe siangnya, bisa gue jamin kalo gue pasti super ngantuk. Dan gue pulang cepet buat tidur.

SEMPURNA!!!

Olahraga Ekstrim

Akhir-akhir ini temen-temen gue sering banget ngadain yang namanya maen futsal. Dan yang gue bilang sering banget tuh, bener-bener sering banget.
Mungkin dalam seminggu, kegiatan mereka untuk maen futsal lebih sering daripada kegiatan mereka untuk cebok sehabis BAB.

Hmmmm.
Entah kenapa gue ngga terlalu suka yang namanya olahraga normal, kayak: maen bola, maen futsal, maen basket, lempar lembing, makan kerupuk, balap karung, balap kelereng, balap keong (kok makin lama makin ngaco?), ya pokoknya olahraga yang sering dimainin sama orang-orang kebanyakan.
Bahkan gue masih inget, terakhir gue seneng maen bola dan bahkan pernah ikut kompetisi antar RT tuh, waktu gue kelas 5-6 SD. Setelah SMP dan seterusnya, gue ga pernah lagi suka atau maen yang namanya sepak bola. Pernah waktu terakhir gue paksain maen waktu beberapa bulan lalu, permainan gue udah kaku kayak orang downsyndrome, terus gue jatoh mencium lantai dan rahang gue sempet kegeser. Dan akibatnya, gue ngerasa tersiksa banget kalo makan. Kalo gue makan sesuatu, gue berasa kalo makan sambil ditonjokin dari samping.

Gue dari dulu sampe sekarang, lebih suka yang namanya olahraga ekstrim. Bagi gue olahraga ekstrim tuh, selain keren, dan enak diliatinya, itu juga olahraga yang bener-bener olahraga. Soalnya resikonya gede, karna olahraga ekstrim bisa aja bikin orang mati karna gerakan-gerakan dari olahraga itu kalo ngga mati, ya paling tulang-tulang patah atau kegeser.
Coba, misalnya futsal. Apa pernah ada yang mati gara-gara nendang bola? Kalo ada juga gimana caranya? Apa waktu dia nendang bola, tulang kakinya kegeser? (bisa aja kalo kaki lu bisa dibongkar-pasang) Atau, waktu nyundul bola, lehernya patah? Atau yang lebih ngga masuk akal lagi, waktu oper-operan, badanya putus.
Hmmmm, yang terakhir Itu sih bisa, kalo temen gue yang namanya pasqual juga ikutan. Soalnya, kalo dia menguap aja, orang disebelahnya udah kecabik-cabik. Soalnya mulutnya bagaikan parang. Kalo ngga percaya, liat aja fotonya.

Ya Tuhan. Itu bibir kok lancip bener.

Nah, kesenengan gue sama olahraga ekstrim tuh, dimulai waktu gue SD kelas 3. Waktu gue pertama kali dibeliin PS sama bokap gue, dan saat itu gue seneng banget maen yang namanya Tony Hawk Pro Skater (maen Skateboard gitu).
Semenjak saat itu, gue seneng banget sama yang namanya Skateboard sampe pernah minta dibeliin Skateboard kalo gue habis disunat. Tapi nyatanya, sampe kelas 5 SD, waktu gue udah disunat. Gue ngga dibeliin juga. Akhirnya gue Cuma bisa minjem. Dan lama-lama, minat gue jadi skater turun.

Sampe pada akhirnya temen gue ngajakin gue buat maen BMX waktu gue masih kelas 1 sma kemaren. Gue di olahraga BMX ini punya banyak banget pengalaman enak dan ngga enaknya. Salah satu Contoh yang ngga enaknya, waktu pertama-tama gue maen, dan mainin trick dasar yang namanya Roll (jalanin sepeda waktu kita lagi berdiri di roda depan), gue jatoh karna jalananya berpasir dan gue kepeleset. Gue jatoh dengan dada menghantam aspal. Waktu itu, gue sempet sesek napas sampe 2 hari, dan nyut-nyutanya ampe berminggu-minggu. Dan contoh keduanya, waktu gue lagi nyobain trick yang seharusnya ngga dimainn sama pemula. Nama tricknya Backyard (berdiri diatas sepeda dengan hanya roda belakang aja yang nyentuh tanah). Gue waktu itu dengan Bego nya, tergelincir, dan kepala gue kejedot sama jalu (besi yang biasa dipake sama pemaen BMX di roda depan sama roda belakang). Akhirnya pala gue berdarah-darah walaupun dikit. Mungkin ini juga yang ngejelasin kenapa gue rada bloon. Pokoknya gue sering banget ngalamin yang namanya jatoh ke tanah, dan dapet cedera-cedera. Kaki bengkak aja, setiap hari udah pasti dapet. Tapi tetep gue nikmatin, jatoh-jatohnya itu.
Dan pengalaman enaknya adalah, gue pernah ke bundarah HI naik sepeda, bareng anak-anak BMX sebekasi waktu tahun baru, dan gue punya banyak kenalan dari BMX ini.

Tapi perjalanan gue maen BMX Cuma bertahan 1 setengah tahun, karna anggota BMX nya udah pada mencar, walaupun kadang-kadang masih suka ngumpul. Padahal gue udah ngeluarin banyak biaya buat sepedanya. Dan sekarang, sepeda gue malah dijual sama temen gue waktu gue pinjemin ke dia. Begonya gue.

Dan sekarang, gue ngga punya kegiatan olahraga ekstrim lagi. Sampe akhirnya gue kenal yang namanya Parkour atau Yamakazi.
Itu lho, olahraga yang Cuma bermodalkan sepatu sama nyali. Olahraga ekstrim yang Cuma lompat-lompat kayak pocong ke sana-sini. Loncatin pager yang tingginya 4 meter, lompat dan masuk ke sela-sela besi, atau loncatin gedung. Kalo lo pernah nonton video klipnya madona yang judulnya Jump, lu pasti tau.

Gue tertarik sama parkour, karna temen chatting gue yang namanya dyto sempet ngenalinya ke gue. Dia ngasih tau situs resmi anak parkour Indonesia dan video-video untuk pemula. Dan niatnya sih, waktu gue udah masuk ke dunia perkuliahan, gue mau nge kos di sekitar senayan dan lalu masuk ke dalam komunitas parkour tadi dan gue jadi anak parkour deh.
Kan keren kalo gue udah jadi anak parkour yang udah berpengalaman. Gue loncat-loncat kesana-sini kayak Spiderman.
Gue lompat, pager lewat.
Gue lompat, gedung lewat.
Gue lompat, mars lewat.
Gue lompat terus-terusan, bisa-bisa akal sehat lewat.