3 Minggu Tanpa Telepon Genggam

Sekarang ini gue lagi dalam misi ”Hidup Tanpa Telepon Genggam” untuk 3 minggu ke depan. Bukan karena gue mau, tapi karena nomer Hp gue tiba-tiba mati suri.

Yak, nomer Hp gue sekarang dalam keadaan koma.
Gue juga nggak tau kenapa tiba-tiba nomer hp gue itu mati suri. Yang gue inget, waktu gue habis bangun tidur, tiba-tiba aja nomer gue jadi rusak.
Oh iya tunggu sebentar...

(Si Oji lagi ngupas salak)

Yak balik lagi.
Kayak yang udah gue bilang di atas, nomer Hp gue itu sekarang rusak tanpa sebab. Tentu aja itu nyusahin gue, soalnya gue jadi nggak bisa nerima pesan, nerima panggilan telfon, ngirim pesan, nelfon orang, atau internetan. Bener-bener nyusahin.
Tapi gue masih ngeliat ada sisi positifnya: Nggak ada SMS yang kayak, ”Pulang, udah malem.” dari ortu gue.
Jadi misalnya gue pulang jam 2-an, gue ada alesan kenapa gue pulang malem, ”Lho? Bukan salah Oji dong. Belom disuruh pulang.”

Dan karena nomer gue rusak, gue nggak tinggal diem. Gue langsung nelfon layanan Indoshit-nya (soalnya nomer gue IM3).
Waktu gue nelfon ke layanan Indoshit-nya, gue udah tau kalo bakalan nggak enak. Soalnya dari pertama nelfon aja gue udah ngelakuin kesalahan.


Gue: *Nelfon layanan Indoshit*

Mesin penjawab: Selamat datang di nomer layanan Indosat. Layanan ini dikenakan biaya Rp. 400. Untuk mengecek blablabla, silahkan tekan nomer 1. Untuk menelfon layanan Indosat blablabla, silahkan tekan nomer 2. Untuk buang-buang waktu Anda, silahkan tekan nomer 3. Dan tekan nomer 4, untuk menghabiskan waktu Anda juga...

*20 menit kemudian*

Mesin penjawab: ... tekan nomer 1221 untuk mengetahui nomer berapa saja yang masih tersisa. Dan tekan nomer 1222 untuk mengakhiri pembicaraan ini. Dan tekan nomer 1223 untuk memastikan jika Anda memang sudah yakin untuk mengakhiri pembicaraan dengan mesin penjawab seperti saya.

Gue: *Mencet nomer 2*

Mesin penjawab: Turrrttt... turrttt.

Dan akhirnya diangkat sama orang Indoshit-nya.

Operator: Hallo, dengan siapa dan nomer berapa?

Karena yang ngomong itu suaranya lemah-lembut kayak cewek, gue langsung bilang...

Gue: Hallo, Mbak. Ini dengan Omar, nomer saya 08569...

Operator: Tunggu, tunggu. Mbak? Saya ini laki-laki, lho.

Gue: Oh, maaf, Mas. Saya kira perempuan. Saya Omar, nomernya 08569xxx


Yang di atas itu bener lho. Kecuali bagian yang dilebih-lebihin.
Dan udah dari situ, pembicaraannya mulai nggak enak. Ke depannya suara dia nggak bernada datar lagi, tapi nada orang yang ogah-ogahan. Itu Cuma karena gue salah ngomong di awal tadi. Padahal kan itu bukan salah gue, salah sendiri suaranya kayak bencong yang jempol kakinya kejepit ban traktor.
Tapi untungnya aja dia lumayan profesional, gue dikasih tau sama dia, kalo kartu gue itu lagi bermasalah dan gue harus ke layanan Indoshit yang ada di daerah gue.
Berhubung gue ada di Bekasi, dia bilang gue harus ke Mal Metropolitan. Karena di situ ada layanannya. Gue di kasih tau harus ke mana, dan harus apa aja.
Setelah gue dapet informasi yang gue rasa cukup, gue minta maaf sama dia karena kejadian awal tadi, dan ujung-ujungnya malahan ngobrol. Bukan ngobrol yang kayak gini...


Gue: Oh iya, Mas. Maaf ya tadi. Saya nggak tau, soalnya suaranya tipis banget sih.

Dia: Oh nggak apa-apa. Udah biasa kok. Oh iya, kamu tadi tinggal di Bekasi ya? Bekasi mananya? Saya punya kenalan di situ.

Gue: Bekasi bagian timurnya. Emangnya kenalan situ di mana?

Dia: Bekasi barat sih. Hmmm... kamu udah makan?


Bukan kayak gitu. Kalo kayak gitu mah bakalan horor.

Dan setelah itu, gue putusin untuk berangkat ke sana di tanggal 29 (kemaren).
Waktu gue udah di sana sendirian, gue liat tempatnya lumayan meyakinkan. Walaupun sempit, gue bisa tau kalo gue bisa ngasih harapan ke mereka untuk benerin nomer gue di hari itu juga. Akhirnya gue masuk, gue berdiri di depan mbak-mbak yang lumayan bikin betah.
Gue bisa ngeliat kalo dia itu profesional. Karena, waktu gue dateng dan berdiri di depannya sambil masang muka najong dan ngejelasin identitas gue, dia nanya ke gue tanpa masang muka jijik, ”Ya, jadi apa keluhannya, Mas Omar?”
Gue langsung ngejelasin apa aja masalah yang gue punya (masalah kartu, bukan masalah pribadi). Setelah gue ngejelasin kalo kartu gue itu rusak, mbak-mbaknya diem sejenak dan mikir sambil masang muka serius. Gue jadi ngebayangin, jangan-jangan dia mau nanyain gue kalo malem minggu nanti gue ada acara atau kagak. Ya siapa tau kan. Haha.

Waktu gue ngeliatin dia lagi mikir, gue makin yakin aja kalo nomer gue bakal bisa sembuh di hari itu juga. Soalnya pegawai di sana keliatan serius ngerjain tugasnya, tempatnya meyakinkan, dan layanannya bagus. Tapi kata-kata yang pertama keluar dari mulutnya si mbak setelah itu langsung ngebuyarin semua keyakinan gue sebelomnya. Waktu dia selesai ngecek dia lalu ngeliat gue dan bilang, ”Begini, Mas. Nomer mas itu harus diganti. Dan kebetulan stok kartu di sini lagi kosong.”

”Oh, iya, Mbak. Kebetulan juga saya kayaknya dateng di hari yang salah.” kata gue sambil masang muka kesel. Kayak gitu kok dibilang kebetulan.
”Jadi, kira-kira kapan ya, Mbak, kebetulan kartunya ada lagi?”

”Saya kurang tau, Mas. Kita harus ngajuin request dulu ke pusat untuk minta kartu tambahan. Dan itu bisa makan waktu 3 minggu.”

”3 minggu?! Hmmm...” gue udah putus asa. Dan mbak-mbaknya kayaknya tau kalo gue jadi BT karena jawabannya. Karena itu dia langsung nambahin penjelasannya, “Iya, Mas. 3 minggu itu juga paling cepet.”

”Wow, cepet banget itu, Mbak,” gue ngelontarin sarkasme dikit dan kayaknya mbak-mbaknya nggak ngerti. ”jadi saya harus nunggu 3 minggu itu juga kalo saya beruntung?”

”Iya. Atau mas bisa ke tempat kami yang lain untuk perbaikan kartu.”

”Dan itu di...?”

”Mangga Dua, Mas.” jawab dia. Gue rasa kayaknya nggak perlu banget untuk bela-belain pergi jauh-jauh untuk hal kayak gitu. Makanya gue lebih milih untuk nunggu selama 3 minggu itu. Dan itu juga kalo beruntung.

Setelah sesi penjelasan selesai, KTP gue diminta untuk difotocopy, dan gue disuruh nunggu sama belasan orang lainnya.
Gue cukup terkejut juga, soalnya banyak di antara mereka yang keluhannya sama kayak gue. Mereka nomernya rusak, dan mereka disuruh nunggu 3 minggu lagi kalo beruntung.
Gue mulai curiga, jangan-jangan itu emang disengaja sama pihak Indoshit-nya untuk ngebuat kartu pelanggannya rusak. Dan mereka milih orang yang kartunya mau dirusak secara acak. Ya siapa tau kan.

Sambil nunggu, gue cuma duduk dan ngeliatin sekitar. Kiri dan kanan gue ada ibu-ibu yang bawa anaknya. Depan gue ada cewek baca koran. Dan belakang gue ada kaca. Gue mulai bosen. Tapi untungnya, sebelumnya gue ngebeli buku di Gramedia, jadi bisa gue baca-baca di sana, walaupun niatnya mau gue baca di rumah.

Waktu gue lagi baca buku, nama gue pun dipanggil sama Mas-mas yang ada di sebelah Mbak-mbak pegawai tadi. Kayaknya si mbak itu sibuk, makanya dia perlu bantuan.

“Omar... Kepada Pak Omar.” yak, nama gue dipanggil sama tuh mas-mas busuk, dan make kata “Pak”. Gue langsung berdiri dan jalan ke depan mejanya. Tadinya sih gue mau nanya, ”Mas, tadi fotocopy-nya di mal sebelah ya?” soalnya gue heran, kok fotocopy KTP doang bisa sampe 20 menitan.

Waktu gue udah di depan mejanya, tuh mas-mas masih teriak, ”Pak Omar... Pak Omar.” sambil ngeliatin ke arah bangku tunggu, dan itu ngebikin gue pengen nonjok mukanya.

”Ya, Mas. Saya Omar.” potong gue waktu dia manggil-manggil.

”Oh, Mas Omar...?” kata dia. Oh bagus, tiba-tiba kata ”Pak” tadi berubah jadi ”Mas”.
”Begini ya, Mas. Kami sekarang lagi kosong stok kartunya. Jadi 3 minggu baru ada lagi. Itu juga paling cepet. Jadi, Mas Omar silahkan mengisi kertas ini...” dia nyodorin kertas ke gue. ”Mas Omar silahkan tanda tangan, dan tulis nomer yang nanti bisa kami hubungi. Jadi nanti kami akan menghubungi Mas Omar kalo kartunya sudah ada.”

”Nomer apa aja boleh, Mas, asal bisa dihubungi?” tanya gue.

”Boleh, Mas.”

”Jadi saya bisa make nomer rumah saya?”

”Boleh, Mas.” jawab dia lagi. Dia sempet gue ajak bercanda dengan nanya, ”Kalo make nomer temen saya boleh?”

Dan dia jawab, ”Boleh, Mas.” dan gue rasa dia nggak lagi bercanda juga kayak gue, tapi serius. Keliatannya dia itu kayak rekaman deh, yang Cuma bisa ngomong, ”Boleh, Mas.” Pengennya sih gue nanya iseng-iseng, kayak: ”Kalo nomer polisi, Mas?”, ”Nomer McD, Mas?”, ”Nomer celana dalem saya, Mas?”. Karena siapa tau dia jawab, ”Boleh, Mas.” juga. Hehe.

Setelah semua beres. Gue langsung balik sambil nahan rasa kecewa. Udah jauh-jauh dateng kok malah nggak ada hasil. Ya tapi mau gimana lagi?
Di pikiran gue sempet terlintas 2 pilihan.


1. Gue ganti kartu untuk sementara, sekedar untuk bisa berhubungan sama orang-orang.

2. Selama 3 minggu (itu juga kalo ”beruntung”) gue nggak make telepon genggam.


Dan akhirnya gue milih pilihan kedua. Soalnya, misalnya gue beli kartu baru, itu percuma juga. Soalnya semua nomer orang-orang yang gue kenal gue simpen di memori kartu sim, dan bukan di memori telefon. Jadi, misalnya udah beli nomer baru, gue nggak bisa menghubungi siapapun (kecuali yang nomernya gue inget). Ya rada nyesel juga sih. Tapi udah terlanjur.
Dan akhirnya, misi ”3 Minggu Tanpa Telepon Genggam” pun gue mulai. Ya itung-itung latihan supaya nggak ada rasa ketergantungan sama teknologi Hp. Hehe.

Apa bakal ada kejadian menarik selanjutnya? Ya, makanya pantengin terus blog ini.
Haha.
Udah deh. Ciao!

Saat-saat Yang Tepat Untuk Ngomong " Waduh... Mati aku!"

Berikut ini adalah gambar yang sebaiknya Anda tidak tiru di rumah.

(Baca: Tapi gambarnya kayaknya di luar rumah semua, Mar.)

Ya kalo gitu boleh lu tiru.

Cekidot!
























Sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=3079496

Cuma (info) Iseng (lagi): Pendidikan Seks

Barusan gue nonton berita di stasiun tv Metro.
Berita yang dibahas cukup menarik. Berita itu ngebahas tentang seks bebas di kalangan remaja.

Gue itu orang yang lebih suka baca berita, daripada nonton berita. Gue lebih sering baca artikel di berbagai situs, daripada nonton Seputar Indonesia, Reportase, dll.
Soalnya, menurut gue, baca-baca artikel di berbagai situs itu lebih enak daripada nonton berita di tv. Soalnya kita bisa milih berita mana yang mau kita tau.
Contoh situs yang sering gue baca adalah: Kaskus, Vivanews, atau Jendral Berita Blog.
Dan favorit gue itu Kaskus.

Di Kaskus, gue bisa dapet berita yang bagus 10 kali lipat atau lebih, daripada di tv. Dan di Kaskus, wawasan lu bakal jadi lebih luas.
Gue nggak boong, banyak kok buktinya. Gara-gara Kaskus, gue jadi bisa tau banyak hal, kayak: Matahari itu bukan bintang yang paling gede (ada yang lebih gede 1900 kali lipat dari matahari), kenapa kucing walaupun jatoh dari lantai tingkat 5 dia tetep bisa selamet, di mana aja tempat unik di seluruh dunia, 2012 itu nggak kiamat (Cuma ada badai matahari), dll.
Dan lu kenal Igor (Saykoji)? Dulu dia pernah menang acara tv yang namanya Kuis Siapa Berani. Kuis itu ngetes seberapa jauh wawasan yang dipunya sama orang.
Di acara itu dia menang dan bilang, kalo dia bisa tau banyak hal itu gara-gara sering baca di Kaskus.
Tapi, karena tadi lagi iseng, akhirnya gue nonton berita di Tv.

Oke, balik lagi ke masalah berita di Metro Tv itu.
Di sana ngebahas topik tentang seks bebas di kalangan remaja. Dan di sana juga ditampilin hasil survey yang diadain Komisi Perlindungan Anak Indonesia. Hasilnya cukup miris. Ini contoh yang masih gue inget:


- Sekitar 93% remaja di Indonesia udah pernah petting/bercumbu.
- Sekitar 67% remaja cewek di Indonesia udah nggak perawan.
- Sekitar 21% remaja cewek di Indonesia udah pernah aborsi.
- 56% remaja Indonesia udah pernah berhubungan seks
- 100% dari si Omar adalah ganteng.


Ngeliat hasil survey kayak gitu, gue cuma bisa geleng-geleng kepala (kecuali poin terakhir). Remaja jaman sekarang udah lebih ekstrim daripada remaja jaman dulu.

Itu juga bukan salah mereka. Itu karena di jaman kayak sekarang ngedapetin materi seksual itu terlalu gampang, karena dijual bebas. Bisa lewat CD, DVD, atau Internet.
Jangankan sekarang. Waktu gue masih kelas 1 SMP aja udah gampang banget.

Dulu, waktu gue masih kelas 1 SMP, gue masih polos-polosnya. Gue masih sering maen bola, ke ding-dong, atau maen PS di rumah. Gue masih belom tercemar apapun, sampe akhirnya temen gue yang inisial namanya U.C.U.P dateng ke gue.


Dia: Ji, gue punya kaset PS bagus nih. Maen yok.

Gue: Kaset PS apaan?

Dia: Doraemon yang baru.

Gue: Oh, ayo deh ke rumah gue.


Waktu udah nyampe ke rumah gue, gue ngajak dia ke kamar gue untuk maen PS. Gue, dia, dan satu temen gue yang namanya Fizan langsung duduk manis dan siap-siap maenin tuh Doraemon.
Waktu gue ke dapur ngambil makanan, si U.C.U.P masukin kasetnya. Layar udah jadi item-item, dan kita nunggu gambarnya nongol. Dan nggak lama kemudian, gambarnya nongol, daaaaan...

*Jreng... Jreng... Jreng*

Gambarnya itu bukan gambar kucing gendut biru yang telanjang. Tapi malah gambar cewek Cina telanjang, dan di atasnya bukan tulisan ”Doraemon” tapi tulisan ”Shanghai”. Gue langsung buru-buru nutup pintu kamar gara-gara panik.


Pintu: *ditutup* JDER!

Gue: (panik) APAAN TUH?!


Gue masih berdiri di depan pintu, sementara si Fizan dan si Ucup... eh, sorry. Maksud gue Fizan dan temen gue yang inisialnya U.C.U.P cuma melongo ke depan TV.


Dia: Ayo ji, Kita maenin!

Gue: Buset. Tadi itu game apaan?! Kata lu Doraemon yang baru. Tapi apaan tuh? Doraemon telanjang?!


Si U.C.U.P ngomong ke gue tentang game itu. Dan selama kita ngobrol, si Fizan masih melongo.


Dia: Iya, begitu... jadi mau maen nggak nih?

Gue: Tapi nanti ketauan bapak gue gimana?

Dia: Yaudah deh, kalo nggak mau gue maen di tempat laen aja.

Gue: Oke, oke. Kita maenin (sambil senyum-senyum najong).


Akhirnya gue sama dia maenin tuh game, dan si Fizan masih melongo.

Itu contoh nyata, gimana ngedapetin hal sejenis itu kelewat gampang. Itu juga jaman dulu. Jaman sekarang udah ada internet, dan ngebuat itu semua jadi berlipat-lipat lebih gampang.

Temen gue yang inisialnya U.C.U.P itu sekarang adalah operator warnet tempat nongkrong gue. Dan gue pernah sekali-sekali ngegantiin dia sebentar kalo misal dia mau keluar.
Waktu gue jadi OP warnet itu gue sering monitoring apa aja yang dibuka sama pelanggan yang lagi online. Gue tau kalo itu privasi orang itu, tapi namanya juga penasaran, akhirnya gue cek juga.
Dari hasil monitoring itu, gue sering ngeliat ada pelanggan yang ngebuka situs bokep. Umumnya sih laki-laki remaja atau lumayan tua. Tapi gue juga pernah ngeliat perempuan bahkan anak-anak yang ngebuka situ bokep.

Miris...

Tapi ada yang lebih parah... Bahkan, ada bapak dan anak, mereka satu komputer berdua, dan mereka ternyata ngebuka situs bokep bareng-bareng.

Sekali lagi... Miris...

Kenapa bisa gitu? Selain karena cara dapetin materi seksual itu sekarang udah terlalu gampang, itu juga karena pendidikan seks di keluarga Indonesia itu minim banget. Bukan Cuma di Indonesia sih. Di dunia juga masih sulit nerapin pendidikan seks ke anaknya. Jadinya, orang tua jadi susah ngejelasin tentang itu, dan malah jadi nggak nyaman untuk ngomonginnya.
Hasilnya, si anak juga nggak nyaman untuk ngomong sama ortunya. Akhirnya malah tambah penasaran, dan ngegali tentang seks itu dari temennya.
Hal ini juga dibahas di buku Bertanya atau Mati (buku humor lho ini. Bukan politik, atau religi) yang ditulis sama Isman H. Suryaman. Sedikit gue kutip isinya...

Misalnya, ada anak SD yang namanya Andi. Dia bakal ngerasa lebih gampang untuk nanya ke temennya daripada ke ortunya. ”Boy, emang seks itu ngapain sih?” dia nanya gitu karena langsung dapet jawaban.

”Oh, seks itu kalo kita ciuman sama cewek. Terus dia hamil,” jawab si Boyke bangga, karena ngerasa lebih tau dari temennya.

Sayangnya, jawaban temen itu nggak tentu bener. Malah bisa jadi banyak salahnya.

”Kalo robot bisa punya anak nggak?” tanya Andi lagi.

”Asal robotnya cowok sama cewek terus ciuman. Terus hamil!” Tambah boyke berapi-api

Orang tua Andi jelas lebih tau tentang seks. Dan lebih punya kepentingan untuk mastiin bahwa anak mereka nggak punya pemahaman keliru tentang seks. Tapi belom tentu mereka bisa nerima pertanyaan seks dengan baik.


Waktu Andi makan malam.

Mama Andi: Andi, sayurnya tambah ya?

Andi: Iya, Ma. Ngomong-ngomong, bisa beliin robot baru nggak, Ma?

Mama Andi: Lho, kenapa? Kan baru beli.

Andi: Iya, tapi itu robot yang cowok. Andi mau beli robot yang cewek supaya bisa seks terus hamil.

Papa Andi: (nyemburin makan dari mulut)


Keliatannya emang kayak ngada-ada, tapi itu bisa aja kan.
Itu contoh akibat kalo ngomong seks itu masih tabu.
Selain itu, gara-gara apapun yang menyangkut seks itu dianggap tabu, para orang tua juga ngerasa nggak nyaman sama kata-kata sejenis Penis atau Vagina. Jadinya anak-anak mereka juga ngerasa nggak nyaman sama kata-kata itu. Akhirnya anak-anak mereka jadi ngelompokin kata-kata sejenis Penis, atau Vagina sebagai kata-kata kotor, dan mengkategoriinnya ke dalem makian.


Makanya itu, yang namanya pendidikan seks itu penting.
Kalo suatu keluarga udah nerapin kebiasaan ini (pendidikan seks) di keluarganya, anak-anak mereka jadi nggak ragu nanya tentang seks sama mereka. Sehingga si anak jadi tau, nggak jadi penasaran, dan sadar kalo hal itu (seks) nggak boleh dilakuin sembarangan dan bebas.
Kebalikannya. Misalnya si anak ragu nanya tentang seks sama orang tuanya, dia malah ngorek pendidikan seks dari situs porno, majalah porno, atau sejenisnya. Dan dia bukannya belajar, tapi malah makin terdorong untuk ngelakuin seks. Akhirnya dia malah terjerumus ke dalam seks bebas.

Ya tapi itu sih tergantung kesadaran juga. Kalo dia sadar seks bebas itu nggak baek, dia bakal ngejauhinnya. Kalo dia sebaliknya, dia malah masuk dengan santai ke dalam seks bebas itu.
Inget, kehormatan itu penting, khususnya cewek. Jadi jangan dilepas sembarangan. Mungkin aja lu nanti bakal nyesel, misalnya kalo lu udah kehilangan sesuatu yang disebut kehormatan itu.

Oke deh, cukup ngebacotnya.
Ciao!

Cuma (info & tips) Iseng

Sekarang ini udah jaman yang modern. Orang-orang pinter udah nyiptain banyak banget penemuan yang berguna dan praktis, kayak: Jenglot, Teluh, Pelet, Santet... eh, itu sih penemuan yang diciptain sama orang ”pinter” (Baca: Dukun).
Orang pinter yang gue maksud di sini tuh penemu. Dan jangan salah tangkep, yang gue maksud penemu itu bukan orang yang nemu sesuatu, contohnya: Penemu kulkas adalah orang yang nemu kulkas di dapur. Atau penemu Mesin Fax adalah orang yang nemu Mesin Fax di tengah jalan.
Penemu yang gue maksud di sini tuh adalah orang-orang pinter. Dan orang-orang pinter adalah orang yang bisa nyiptain Jenglot, Teluh, Pelet... eh, itu sih penemuan yang diciptain orang ”pinter” (Baca: Dukun). Orang pinter yang gue maksud di--... ... ... lho? Malah jadi ngulang?

Oke, lu ngerti lah apa maksud gue.
Yak, di jaman sekarang ini banyak banget temuan-temuan modern yang praktis, contohnya:

- Handphone
- Laptop
- Internet
- Dll


Tentu aja temuan-temuan itu berguna banget buat kehidupan sehari-hari. Dan itu semua ngebantu manusia untuk bisa ngelakuin apapun 5 sampe 10 kali lebih gampang.

Jaman dulu (katanya) orang-orang make burung merpati untuk nyampein berita ke orang laen. Mereka nulis surat untuk kenalan mereka yang jauh di sana dan surat itu disampein sama si merpati.
Kebayang kan ribetnya? Bayangin kalo jaman sekarang yang namanya SMS itu nggak pernah ada, dan kita masih surat-suratan make sistem burung merpati.
Kalo sistem burung merpati dianalogiin sama SMS jaman sekarang, bisa jadi kayak gini.


Cowok: (Nulis surat untuk ceweknya yang rumahnya ada jauh 10 km dari rumahnya) ”Kamu udah makan?” (ini adalah salah satu contoh komunikasi nggak penting orang pacaran jaman sekarang)

*Terus surat itu diiket di merpati, terus si merpati pergi ke rumah cewek*

Cewek: ”Udah tadi, sama pepes pete dan sayur daun pisang. Kamu udah?”

*Giliran suratnya si cewek yang diiket di merpati, terus si merpati terbang ke rumah cowok*

Cowok: ”Aku belom makan. Daritadi cuma ngemil nasi padang, mana kenyang.”

Cewek: ”Oh begitu. Kasian kamu ya. Eh, tau nggak blablabla.”


Dan seterusnya.
Kalo terus-terusan kayak gitu, si merpati bisa mati kecapekan gara-gara ngirim pesan-pesan kayak gitu, dan dalam 2 bulan yang namanya burung merpati bisa punah.

Tapi untung aja udah diciptain yang namanya Hp, jadi kita masih bisa ngeliat merpati-merpati itu terbang, kawin, atau berak di taman lu.

Hp atau handphone emang penemuan yang paling dibutuhin. Buktinya aja, hampir semua orang punya yang namanya Hp. Dan orang-orang rela antri dari pagi sampe sore untuk dapetin Hp murah. Bahkan kerumunan antriannya lebih banyak daripada antrian minyak tanah atau antrian bahan pangan. Itu nunjukkin kalo orang-orang lebih butuh Hp daripada makanan.

Banyak banget manfaat dari si Hp itu. Selain karena ngebuat yang namanya merpati nggak punah, Hp punya manfaat laen, kayak:


- Bisa menghubungkan kita sama orang yang jauh, dengan cara nelpon
- Bisa dipake untuk online
- Bisa dipake untuk nanya pertanyaan nggak penting lewat SMS (misalnya ”Udah makan belum?”)
- Bisa ngejawab SMS pertanyaan nggak penting (misalnya ditanya ”Udah makan belum?”)
- Bisa dipake untuk nimpuk kucing sampe pingsan
- Kalo ulekan lagi ilang, Hp bisa dipake buat ngulek sambel
- Dll


Tuh, banyak banget ’kan manfaat dari Hp.

Tapi, jangan anggap Hp itu nggak punya efek negatif. Walaupun Hp itu manfaatnya banyak banget, Hp juga punya sisi negatif. Salah satu contohnya: Hp bisa ngebuat orang jadi bego... gue ulang. BEGO!
Apalagi di kalangan anak muda.

Pernah nggak, lu dapet SMS yang tulisannya sejenis kayak gini, ”Eh, lu udah tidur belom?”?
Itu adalah pertanyaan bego yang lagi populer di kalangan anak muda, lho. Gue serius.
Kenapa gue bilang bego? Gimana bisa gue bales kalo misalnya gue sendiri udah tidur? Gue pernah dapet pertanyaan gitu lewat SMS di jam malem, dan jujur gue ngakak. Maunya sih gue, kayak begini...


a. Ngebales ”Gue udah tidur deh kayaknya. Sekarang aja gue ngebales SMS-nya dari dunia mimpi.”
b. Ngebales ”Apa itu salah satu dari koleksi SMS gobloklu?”
c. Ngebales ”Misalnya gue udah tidur, apa gue bisa ngebales SMS lu kayak gini?”
d. Ngebales ”Udah. Dan bangunnya kalo lu udah jadi pinter. Tapi itu berarti gue nggak bangun-bangun dong.”


Keliatannya itu pertanyaan yang timbul akibat kebegoan menular yang persis kayak ”Oji udah pulang?” yang pernah gue ceritain di postingan sebelumnya. Atau karena kebiasaan yang nular.

Selain itu, gue juga pernah dapet SMS bego laennya.
Waktu itu gue lagi maen keluar bareng temen-temen, tiba-tiba ada pesan bego masuk yang dikirim dari temen gue yang lebih bego daripada SMS-nya. Bunyi SMS-nya begini, ”Mar, elu ada di mana? Liat message yang gue kirim di FB, deh.”


*KRIK... KRIK... KRIK*


Mungkin lu mau nanya, ”Lho? Apa begonya?”
Sekarang coba pikir, buat apa ngirim SMS yang begitu? Kenapa nggak sekalian lewat SMS itu aja?
Okelah, kalo pesan yang dia kirim di FB itu panjang banget dan penting. Lah ini, kebalikannya. Isi pesan yang dia kirim cuma ”Mar, hari ini bisa anterin gue ke tempat jual CD PC nggak?”.
Mungkin dia sengaja mau ngebuang pulsanya ke gue, sampe dia ngirim SMS yang waktu itu ngebikin gue ngakak gara-gara kelewat nggak penting.
Jujur, gue itu orang yang irit pulsa. Kenapa? Soalnya kalo gue SMS itu cuma kalo ada yang mau gue omongin, ada keperluan, atau ada orang yang ngajak SMS-an duluan. Baru deh gue ngebuang pulsa buat SMS. Jadi, gue sama sekali nggak pernah ngirim SMS yang sejenis “Hi, udah boker belom? Ceboknya juga udah?” atau “Hei, tadi pagi tidurnya ngiler nggak?”

Contoh laen dari efek negatif Hp adalah: Penulisan bahasa yang super-duper-ancur.

Itu bener, lho. Gara-gara Hp, penulisan bahasa jadi ancur banget.
Gue juga pernah jadi salah satu korban. Kalo lu pernah baca blog Cuma Iseng, lu pasti tau maksud gue.
Tapi kalo sekarang sih udah lumayan nggak.

Yg gw mksd dgn pnulsn yg ancr th kyk gn,,tlsn yg dsngkt2 dan gw smbrng aj make tnda bca yg ad.. cnthnya ya kyk pletakn tnda ttk dmn aj atw tnda kma dmn aj..,dan pnulisn2 yg slh kyk ”Dimana” yg sehrsnya ”Di mana”..dan ”Di umumkan” yg shrsnya ”Diumumkan”,,

Menurut gue, tradisi nulis gitu gara-gara Hp. Mungkin tujuannya buat lebih praktis lagi ya. Tapi apa efeknya bagus? Karena, menurut gue dari situ orang-orang mulai kebiasaan make tulisan singkat-singkat dan pemakaian tanda baca yang sembarangan. Jadinya, walaupun mereka nulis di mana aja (misalnya nulis make keyboard, di buku, atau Hp yang hurufnya make Qwerty) mereka tetep nulis dengan cara disingkat-singkat. Padahal mereka nggak make Hp yang jenisnya satu tombol angkanya punya 3-4 huruf.

Dan nggak itu aja, dari situ orang-orang ”kreatif” itu mulai ngembangin tulisan mereka jadi makin ancur, kayak make angka atau huruf gede kecil. Di mata gue itu bahaya dan bisa aja ngebikin gue buta. Bahkan gue punya rumus untuk ngukur tingkat bahaya tulisan itu.


a. Tlsn sngkt2 kyk gn tngkat bhynya = 20
b. TlSn gDe Kcil n dSngkT Gn tnGkt BhYny = 50
c. Tul1s4n m4k3 angk4 9in1 tin9k4t bah4yany4 = 100
d. tLs4N 9dE k3c1L, ds1ngkt, n mK3 an9Ka 9N Tn9k4T bhy4nYa = Poin a dikali poin c pangkat poin b (dalam arti lain: Bencana)


Yaa, itulah dampak negatif dari Hp. Komunikasi lewat tulisan kayaknya sengaja dibikin sulit sama orang-orang kayak gitu.
Gue dulu emang pernah make tulisan disingkat-singkat gitu kalo SMS ataupun blogging. Tapi, sekarang gue nggak pernah lagi make tulisan kayak gitu.

(Baca: Keren lu, Mar. Ganteng pula! Cara supaya bisa kayak gitu gimana?)

Caranya:


1. Biasain tulisan jangan disingkat-singkat waktu SMS atau ngetik. Contohnya nulis ”Yang” atau ”Gue” jangan make ”Yg” atau ”Gw”. Tulis aja sesuai bunyinya atau gimana cara elu ngomongnya (misalnya lu ngomong ”elu” itu ”elo” tulis aja ”elo”).
2. Kalo misalnya udah biasa nulis nggak disingkat-singkat, biasain make tanda baca yang bener. Contohnya letakin tanda baca koma waktu mau ada jeda, atau titik di akhir kalimat.
3. Kalo lu udah biasa begitu juga, coba cari tau perbedaan antara ”Di mana” dan ”Ditonjok”.
4. Biasain nulis pake huruf kapital yang bener. Pakenya waktu nulis nama (orang, bulan, hari, tempat, dll).


Kalo udah biasa semua, bisa dijamin kalo elu bisa nulis yang bener(yaa, walaupun nggak bener 100%). Bahkan lu bakal ketawa-ketawa sendiri waktu ngeliat tulisan yang asal.

Gue nulis gini bukan mau bilang kalo tulisan gue udah 100% bener atau apalah. Gue sendiri kalo nulis juga masih asal-asalan. Ya tapi paling nggak, gue nggak kelewat asal. Dan gue ngajak elu supaya nggak kelewat asal juga. Hehe.
Selamat menikmati... lho? Kayak tulisan di bungkus nasi kotak.
Maksud gue, selamat mencoba

Update Singkat

Hahaaaaay.

Barusan gue baru aja bersih-bersih dan mendekor rumah, dan rasanya uenak tenan!

Pertama-tama, jangan salah paham dulu. Rumah yang gue maksud di sini bukan rumah gue beneran. Lagipula mustahil banget kalo gue mau bersih-bersih rumah.
Rumah yang gue maksud di sini adalah blog gue.

Kenapa blog ini gue bilang rumah? Lu bisa baca di DI SINI .
Itu adalah salah satu blog kakak gue. Gue suka aja perumpamaan yang dia kasih.
Dia bilang di blognya kalo blog bisa diumpamain rumah, Twitter adalah warung kopi, dan Facebook adalah cafe.
Kalo mau tau lebih lengkap, kunjungin aja rumah dia.

Oke, balik lagi.
Kayak yang gue bilang, rumah gue ini baru gue ubah-ubah lagi. Bukan bentuk tampilannya. Tapi cuma dekorasi-dekorasinya.
Ya walaupun cuma sedikit banget alias nggak banyak. Tetep aja ada perubahannya.

Salah satu contohnya ya kolom yang nunjukkin total pengunjung blog gue.
Itu gue ubah jadi 14 ribuan. Bukannya gue mau boongin orang, tapi emang segitu jumlah pengunjung blog gue dari awal blog ini lahir. Malah seharusnya lebih.
Dulu total pengunjung blog gue pernah ke-reset jadi 0 lagi waktu udah nyampe angka 3000an, dan 1600an. Terus gue diemin.
Lalu, waktu udah nyampe angka 600an (kalo nggak salah) total pengunjungnya ke-reset lagi.
Nah, sekarang ini total pengunjung udah sampe ke angka 9200an. Akhirnya angka itu gue jumlah sama angka yang gue dapet dulu.
Haha.

Oke, deh.
Gue sekarang nggak mau ngebacot ria. Gue cuma mau ngasih tau kalo blog atau rumah gue udah ada perubahan dekorasinya walaupun dikit.
Itu supaya nggak ngebikin lu kaget lagi misalnya lu ngeliat jumlah pengunjung dan lu jadi heran dan nanya-nanya sendiri kayak di sinetron, "Lho? Kok situs busuk ini pengunjungnya udah segitu banyak aja?! Apa udah banyak orang yang jadi sesat dan cukup bego untuk ngebaca blog ini?!". Itu adalah contoh kesalahpahaman yang bisa aja terjadi kalo gue nggak ngasih tau.

Hmmm, sekarang gue harus pergi lagi, deh. Soalnya sekarang gue mau maen-maen ke cafe sama warung kopi. :p
Ciao!

Fakta: Kebegoan Bisa Menular! Waspadalah!!

Di tempat tinggal gue, atau biar lebih kerennya, di kediaman gue (bukan Gua, atau semak-semak), hiduplah 5 setengah orang manusia.


- Nyokap ( Diitung 1)
- Adek nomer 1 (Diitung 1)
- Adek nomer 2 (Diitung 1)
- Adek nomer 3 (Diitung 1)
- Bibi (Diitung 1)
- Gue (Diitung setengah)


Sebenernya sih ada anggota tambahan kayak bokap, dan kakak nomer 2. Tapi mereka lagi tinggal di luar. Bokap gue dinas ke luar kota, dan kakak nomer 2 di bogor jadi pengrajin terasi... ehmm, maksud gue kuliah di IPB sambil ngekos. Tapi mungkin aja dia jadi pengrajin terasi juga. :p

Oke, cukup pemberitahuannya...

Di rumah gue, apa aja bisa terjadi, apalagi di kamar gue. Dari yang namanya celana dalem di atas TV, tempat sampah yang nggak pernah kosong, lemari pakaian yang isinya mustahil untuk rapi, bahkan makanan bekas kemaren. Itu semua bisa ada di kamar gue. Saking kacau dan berantakannya, gue yakin yang namanya tikus, kecoak, dan laler, bakalan mati sebelum masuk ke kamar gue.

Selain itu, di rumah gue yang namanya Virus Bego juga bisa menular. Gue nggak boong, kebegoan di rumah gue itu bisa menular. Menular kayak virus. Dan tentu aja, kayak virus-virus umumnya, Virus Bego di rumah gue juga diawalin dari satu orang yang jadi pengidap Virus Bego pertama kali, yaitu Bibi gue.

Bibi yang gue maksud di sini bukan bibi yang artinya sama kayak tante. Bibi yang gue maksud di sini adalah orang yang bekerja di rumah gue. Gue lebih suka nganggapnya bukan sebagai pembantu, tapi orang yang prihatin sama keluarga gue, dan menyerahkan jiwanya secara sukarela untuk kerja di sumber malapetaka itu (dalam arti laen: rumah gue).

Kayak yang gue bilang tadi, Bibi gue itu penyebar Virus Bego di rumah gue.

(Baca: Kenapa emangnya, Mar?)

Pernah suatu hari gue disamper sama temen gue, terus si Bibi gue suruh untuk bilang ke temen gue kalo gue lagi nggak ada di rumah. Dan tebak apa yang terjadi berikutnya.


a. Bibi gue bilang, ”Oji lagi nggak ada di rumah”.
b. Bibi gue bilang, ”Kata si Oji, Ojinya lagi nggak ada di rumah”.
c. Bibi gue ke depan pintu terus lupa apa yang harus dibilang, terus teriak ke arah gue, ”Oji, tadi Bibi teh disuruh bilang ”Oji nggak ada” ya?”


Dan benar sodara-sodara, jawabannya adalah ”C”!

Gue nggak boong, itu beneran pernah kejadian. Gue Cuma bisa nepok jidat dan akhirnya gue keluar nemuin temen-temen gue yang pada ngakak gara-gara jawaban tadi. Dan bukan Cuma itu, lho. Masih banyak kejadian laen yang patut diketawain.

Gue itu orang yang sering keluar maen dan pulangnya malem. Bukan sering doang, tapi sering banget. Saking seringnya, setiap gue pulang malem dari maen, pasti pintu gerbang rumah gue udah dikonci. Dan kalo mau masuk, gue harus loncatin pager yang tingginya 2 meter.

Suatu hari, gue pulang dari maen kira-kira jam 11 malem. Setelah gue berhasil ngeloncatin pager yang tingginya 2 meter tanpa dianggap kalo gue itu maling, gue langsung masuk ke rumah gue. Gue langsung buka kulkas, minum, cuci kaki, masuk kamar, kunci pintu, dan nyalain TV.
Waktu gue lagi asik nonton TV sambil tiduran, gue ngedenger kalo pintu kamar gue diketok. ”Tok... Tok... Tok” bunyi pintunya diketok, yang kemudian disusul sama pertanyaan TERCERDAS di galaxi ini, ”Oji udah pulang?” tanya Bibi gue.

Bayangin! Pintu kamar gue udah dikunci, ada suara TV yang lagi nyala dari kamar gue, dan ada suara lagu yang dari MP3. Dan masih ditanya, ”Oji udah pulang?”.

Biasanya gue jawabnya, ”Iya, udah.” Tapi, karena udah terlalu sering gue dapet pertanyaan kayak gitu di situasi yang sama, gue jadi berpikir untuk ngejawab:


- ”Keliatannya?”
- ”Euhm... kayaknya belom, deh, Bi. Coba tanya lagi besok pagi.”
- ”Salah kamar. Ini kamar Pak Ashadi (tetangga gue).”
- ”Belom, ini bukan Oji. Ini juga bukan kamar Oji. Bahkan Oji itu sebenernya nggak ada. Itu cuma ilusi.”
- ”Belom pulang. Ojinya lagi keliling dunia. Pulangnya kalo udah nggak ditanya pertanyaan bego lagi.”


Tapi, yang gue tau, gue Cuma pernah make jawaban dari poin pertama, ”Keliatannya?” sambil ketawa-ketawa.

Dan kayak yang gue bilang tadi, kebegoan kayak gitu bisa menular. Korban yang udah kena virus itu contohnya, Mang Maman (asisten nyokap gue).
Gue pulang dari maen malem-malem. Gue masuk kamar dan nyalain TV. Tiba-tiba pintu diketok dan gue nggak tau siapa itu. Kunci pintu gue buka, gue nengok ke luar, dan ternyata itu adalah Mang Maman. Gue waktu itu nanya ke dia, ”Ada apa?” dan diapun ngejawab make muka tanpa dosa, ”Oji udah pulang?”

Deja vu.