Agh...

AGH, SEMPAK BUSUK!!!

Itu lah kata kiasan dari gue yang cocok buat di minggu-minggu ini.
Setelah minggu sebelumnya yang gue kasih nama minggu KUNYUK, dan sekarang adalah minggu SEMPAK BUSUK.
Kenapa gue kasih nama sempak busuk? Apa karna gue lagi mau ngebahas tentang makanan favorit gue? (Baca: Sempak?)
Tentu aja ngga, dan gue ngga bisa bilang iya juga (lho?).
Minggu ini gue kasih nama minggu Sempak busuk karna beberapa hal.

Pertama. Ketuhanan yang maha esa (???)
Lo tau kan kalo gue ngebikin cerita yang sebelomnya gue anggep adalah cerpen.
Tapi itu sebenernya bukan cerpen, dan gue baru tau waktu mata hati gue kebuka paksa.
Itu sebenernya adalah skrip skenario gitu. Tapi karna gue udah terlanjur nulis di judulnya kalo itu adalah cerpen, ya gue biarin aja. Biar keliatan BEGO nya.
Oke, lu tau sendiri kalo cerita sebelomnya masih gue kasih kata “Bersambung”, ya karna emang masih bersambung...(jadi namanya bukan cerbung, tapi skripbung)
Nah, selama ini, di rumah, gue udah ngebikin sampe seri terakhirnya, kalo ga salah di udah gue bikin sampe Part 3-5 gitu. Gue udah ngebikin sampe perfect banget, gue bikin sampe lucu selucu-lucunya, gue udah bikin sampe gue ngga makan 4 hari 1 malem, dan gue udah ngetiknya sampe jari gue berotot.
Nah, waktu beberapa hari yang lalu, niatnya gue mau meng-upload cerita gue yang Part ke 2 nya ke blog gue. Tapi waktu gue ngeliat ke folder khusus untuk cerita itu, foldernya malah ilang...(begini kronologinya).

Jam: *menunjukan jam 7 malam*
Gue: *duduk di korsi yang bisa diputer-puter*
Gue: *mencet tombol buat nyalain computer*
Gue: *ngebuka kulkas dan ngambil coca cola botol kecil*
Coca Cola botol kecil: Cesshhhhhh
Gue: *minum coca cola dengan brutal*
Coca Cola botol kecil: Aaaahhh, aku sudah tidak perawan
Gue: *mencet keyboard dan mouse untuk pemanasan jari*
Keyboard dan Mouse: Ceklik, ceklik
Gue: *ngebuka my documents, dan nyari folder yang gue cari*
Gue: *Teriak* Wooaaaaaa cerita gue ilaaaaannnggg.....

Dan 10 menit kemudian terdengar suara babi yang mirip suara orang yang terkena asma di malam hari.

Gue bener-bener bingung. Soalnya foldernya ilang. Kok foldernya bisa ga ada gitu. Dan gue cari di recycle bin juga ga ada. Dan akhirnya sekarang gue mutusin buat ngebikin skripbung Balada anak Sma lagi, dan gue tau pasti hasilnya bakal 177 derajat beda. Dan bakal maksa juga. Ah. SEMPAK BUSUK 1.

Kedua. Kemanusiaan yang adil dan beradab (??? Kuadrat)
Di minggu sebelumnya kan gue udah kasih tau di sini, kalo gue ikut ajang pembunuhan secara keji oleh guru terhadap murid atau julukanya TO (Try Out) yang di adain sama sekolah gue. Waktu TO ke dua kemarin aja, udah ngebikin hal-hal yang di luar akal sehat. Dan waktu TO nya selesai, kita udah mulai belajar biasa lagi di hari selanjutnya.
Nah, di hari selanjutnya itu, guru gue ngomong lagi kalo bakal di adain TO lagi di minggu selanjutnya, yaitu minggu ini. Dan dia juga ngomong sesuatu yang parah, lebih parah daripada “SBY suka cipokan sama kambing”, dia waktu itu ngomong “Kita akan mengadakan Try Out, kira-kira 6 KALI”.
Iya, 6 kali cing. Ekstrim ga tuh? Kayaknya gue harus memesan liang lahat yang seukuran badan gue di tanah kusir nih. Soalnya gue rasa, otak gue bakal mencret trus gua jadi mati gara-gara mikirinya. Ah. SEMPAK BUSUK 2.

Ketiga. Sayang adik kakak...(???????)
Hari ini (jum’at 27 february 2009) sehabis gue try out di sekolah. Gue sama temen-temen gue mampir ke rumah temen gue yang namanya rifky (hoi ky). Nah, dirumahnya dia gue Cuma mau ngumpul-ngumpul dan ngobrol-ngobrol doank sama beberapa temen gue yang ada disana, tapi ngga lupa solat jum’at.
Sehabis solat jum’at, kita balik lagi ke rumah rifky dan mulai ngobrol-ngobrol lagi.
Obrolan kita tuh ga jauh beda kayak obrolan para pejabat-pejabat. Yaitu ga berguna.
Pertama-tama kita ngobrol sesuatu tentang sekolah, dan di terusin sampe ngomongin hal-hal gaib yang pernah di alamin masing-masing, dan akhirnya sampe ke obrolan tentang universitas.
Kita semua ngobrolin universitas, karna si irfan ini mau masuk ke Trisakti. Padahal sebelumnya dia mau masuk ke maranata.
Dia di telpon sama ibunya, dan dia manggut-manggut, geleng-geleng, roll depan belakang, backflip, frontflip sambil ngomong, dan akhirnya kita ngobrolin ke arah itu.

Irfan: mar, ibu gue bilang kalo celana dalemnya nyangkut di bis. Dan sekarang ibu gue lagi nyangkut di bis, dan celana dalemnya lagi di operasi di tempat.
Gue: oh, kasian banget tuh. Mudah-mudahan Celana dalemnya Selamet.
Irfan: Iya.

HAHAHHA, ya ngga kayak gitu lah.
Yang bener tuh kayak gini...

Irfan: wah mar, ibu gua habis dari Trisakti.
Gue: trus?
Irfan: ya katanya gue bisa masuk tanpa tes. Tapi masuk golongan C.
Gue: emangnya kenapa?
Irfan: buset mar, golongan C tuh mahal.
Gue: yaudah, kalo begitu ikut tes aja.
Irfan: tapi kalo ga keterima gimana?
Gue: yaudah ambil golongan C aja.
Irfan: golongan C tuh sama aja kalo kita kena remedial mar.
Gue: ah masak?
Irfan: iya bener. Lo sama aja nilainya pas-pasan atau kurang
Gue: yang bener lu.
Irfan: bener.
Gue: kok bisa ya? Sebentar, kalo di universitas gitu, meriksa hasil tes nya, make computer ga?
Irfan: iya lah.
Gue: Ah, pantesan aja gue bingung. Kotoran suci, wat de fak,..!!!
Irfan: kenapa mar?
Gue: waktu gue tes di atmajaya kemaren soal bahasa inggrisnya gampang banget, soal tes kemampuan verbal juga gampang, dan tes numeric nya juga kayak soal-soal SMP, tapi kok gue bisa dapet golongan C. Lo pikir, kenapa coba?
Irfan: kok gitu?
Gue: ya soalnya jawaban yang gue itemin waktu itu, semuanya keluar-keluar dari garis. Dan waktu itu gue ngga make pensil 2B, tapi make pensil F, jadinya yang seharusnya jawabanya item, malah jadi abu-abu dan ngga terang sama sekali. Dan lembar jawabanya lecek mampus.
Irfan: wah, harusnya kalo gitu mah ngga ke scan mar.
Gue: iya, gue tau dan itu udah pasti. Harusnya gue ngga lulus tes di atma kemaren...

Yap, bener. Harusnya gue ngga lulus tes di atma kemaren. Bukan karna gue ngga bisa ngerjainya. Tapi karna lembar jawaban gue rusak total. Harusnya gue bisa dapet golongan A atau B, kalo gue tau lembar jawabanya di periksa make computer. Gue berniat mau ngulang tes, udah pasti ga bisa, soalnya ortu gue udah ngebayar sebagian. Gue mau keluar, juga ga bisa, soalnya universitas swasta yang gue pilih, Cuma itu doank.
Gue jadi bingung dan kecewa abis. Soalnya harga diri gue bisa jadi jatoh seketika.
Misalnya nanti temen gue disana nanya kayak gini.

Dia: mar, waktu lu tes di sini, lu dapet golongan apa?
Gue: (Dengan bersahajanya) golongan C.
Dia: ahahahha, Bego lu.
Gue: ....

Tapi, mau gimana lagi. Toh udah terlanjur. Gue tinggal jalanin aja. Nanti juga bakal keliatan kalo gue sebenernya ngga pantes masuk ke golongan C, dari kelebihan-kelebihan gue di beberapa bidang. Ah Nyeseeelllll, SEMPAK BUSUK 3

Sempak Busuk 1, 2, 3. Sayang Semuanya...(sedikit bagian ga jelas, supaya kesanya garing)

CS: blog gue di kasih komentar sama penulis buku “15 Parodi Film Seru”, namanya Isman....(masih lupa). Hahahha, ini karna dia di mintain sama kakak gue buat ngebaca blog ini. Senengnya.

Minggu Ter-KUNYUK

Hoaaaahhhhhh…….!!!!!!!

Minggu ini adalah minggu yang terberat buat orang kayak gue (ganteng, jujur, pengasih, rajin ibadah bila di ingetin, bangun tepat waktu bila dibangunin, dan buka celana bila ingin buang air).

Kenapa gue bilang kalo minggu ini adalah minggu TERBERAT.
Karna gue udah di tiban sama orang mobil Xenia yang berisi 6 orang kayak Roni Dozer.


*HENING*

Oke, yang tadi itu jayus.
Minggu ini berat bagi gue karna minggu ini….Hmmmm….Minggu iniii……
Ya berat.
Mungkin karna gue udah dipaksa ikut ajang pembunuhan masal buat murid atau sering disebut TO (Try Out) sama sekolahan. TO waktu itu adalah TO untuk kedua kalinya.
Dan di dalam hari-hari gue ikut TO episode kedua itu, banyak banget tuh kejadian yang ngebikin gue jadi ketawa-ketawa sendiri karna terlalu kesel.
Khususnya hari pertama dan hari terakhir.

Jadi waktu hari pertama tuh gue kira pelajaranya bakal sama kayak TO pertama sebelumnya, yaitu Bahasa Indonesia dan FISIKA.
Oleh karna itu, gue sebagai murid yang masih punya kesadaran sedikit akan pentingnya pendidikan, belajar FISIKA di malam sebelumnya.
Gue ngerjain soal-soal UN dari tahun-tahun sebelumnya.
Kenapa gue ngerjain soal-soal dan ngga menghapal?!
Itu karna gue udah di kasih info dari temen gue, katanya.

Dia: mar. Lu tau ga? Gimana caranya supaya kita bisa ngerjain soal-soal dengan gampang?
Gue: Dukun?
Dia: BENER BANGET LU MAR. HEBAT DAAH. UDAH GITU GANTENG PULA. POKOKNYA DEWA BANGET DAH LU.
Gue: makasih, makasih.

Hehe. Ketauan boongnya ya? Tapi gak apalah narsis dikit. Oke lanjut.

Dia: lu tau ga gimana caranya supaya kita bisa ngerjain soal-soal dengan gampang?
Gue: hmmmm. Pas deh.
Dia: lu kalo mau bisa ngerjain soal-soal UN dengan mudah, lu mendingan latihan ngerjain soal-soal daripada ngebaca buku atau menghapal. Kayak temen gue dulu.
Gue: hmmmm. Bener juga sih, tapi kalo ga baca buku, ngga bisa ngerjain soalnya donk?
Dia: ya baca sih tetep. Tapi sedikit aja. Percaya deh.
Gue: yang bener lu?
Dia: iya.
Gue: beneran nih?
Dia: iya.
Gue: temen lu yang make metode kayak gitu, bisa lulus?
Dia: iya.
Gue: ibu lu pemaen gulat?
Dia: iya.

Nah, gara-gara perkataan temen gue yang namanya Banu itulah (oi, ban) gue jadi ngerjain soal-soal.
Dan ternyata perkataanya itu bener. Setelah gue latihan ngerjain kira-kira 20 soal, gue jadi inget caranya.
Tapi gue khawatir kalo gue bakal lupa lagi. Oleh karna itu, gue tidur dulu dan gue bakal nerusinya waktu pagi-pagi, biar soal-soalnya masih anget di otak gue.
Dan setelah gue bangun waktu jam setengah 5 dan selesai ngerjain soal-soal fisika dan nonton waktu jam 6, gue mandi dan lalu berangkat ke sekolah, dan masuk sekolah.
Begini kronologinya.

-gue bangun, belajar fisika dikit (BANGET), nonton (BANYAK)
-gue mandi
-gue selesai mandi
-gue make seragam,siap-siapin barang, dan ngaca
-gue ganteng
-gue pamit, dan berangkat
-gue balik lagi ke dalem rumah karna lupa minta ongkos, dan lalu berangkat episode 2
-gue naek ojek
-gue sampe disekolah
-gue nongkrong di koridor sekolah
-gue masuk kelas dan ngerjain soal TO bahasa indonesia

Waktu gue ngerjain soal bahasa Indonesia, gue santai-santai aja. Soalnya gue masih bisa berbahasa Indonesia dikit (aih belaga deh). Gue menghitamkanya jawabanya dengan lemah lembut, sehingga ngga begitu hitam, dan lembar jawabanya gue tiban make badan supaya ngga kebawa angin, tapi hasilnya malah lecek dan mirip sama kertas bekas origami. Kenapa gue bisa sebego itu?, ya karna gue pikir yang mengoreksi nanti adalah para guru.
Tapi, Waktu semua soal udah gue kerjain, temen gue nengok ke arah lembar jawaban gue, dan dia bilang…

Dia: yah ampun omar, kok kayak gitu sih?
Gue: kayak gitu kenapa? Emangnya nomer berapa yang salah?
Dia: bukan, tapi kok ngerjainya kayak gitu? Nanti ga kebaca sama komputer lho.
Gue: (Heran) komputer gimana? Emangnya yang ngoreksi nanti bakalan komputer?
Dia: iya lah.

Dan waktu gue tanya ke semua temen yang masih ada di dalam jangkauan gue. Jawabanya sama aja, kalo tuh soal bakal di koreksi sama KOMPUTER.
Akhirnya gue maksa temen-temen gue untuk ngebantu gue buat nebelin hitaman di kerjaan gue tadi.
Di saat-saat genting kayak gitu, gue bukanya di suruh tabah, malah di ejek-ejek ama temen-temen gue.
Tapi, sebagai orang yang bermulut bocor dan hobi mengejek orang. Gue bales ejekan mereka, contohnya anggoro (baca postingan lama) yang ngebantuin sekaligus ngejek gue.

Dia: aduh duh omar. Gimana sih lu, masih ada aja orang yang kayak lu.
Gue: maksud lo ganteng? Kalo begitu sih iya. Daripada lu. Masih ada aja genderuwo kayak lu.
Dia: ahahahha, berisik lo. Aduh mana kertasnya lecek-lecek begini, mana bisa kebaca nanti.
Gue: ya paling kagak muka gue kagak lecek kayak muka lu.
Dia: mau gue bantuin ga?
Gue: iya iya iya, lu ganteng banget deh gor, tapi kalo udah selesai ngebantuin, gantengnya bakal ilang.
Dia: zzzzz

Setelah kejadian tragis itu, sekolah ngasih waktu istirahat, gue langsung ngerjain soal-soal fisika lagi. Sampe akhirnya masuk lagi.
Dan waktu soalnya dikasih, gue langsung ketawa-tawa. Dan temen gue yang namanya irfan (halo fan) dan pasqual (halo nyet) ngeliat ke gue dengan tatapan heran.
Gue ngomong ke pasqual.

Gue: sst, sst.
Dia: apaan?
Gue: gurunya bego banget ya. Ahahahha
Dia: kenapa emangnya?
Gue: lah, gimana sih lu.
Dia: kenapa?
Gue: ya masak kita dikasih soal MTK? Kan lucu banget. Ahahahahha
Dia: lucu kenapa?
Gue: ah oon lu, lu ga tau jadwalnya ya? Sekarang Fisika dodol. Gurunya malah ngasih MTK, kan lucu. Ahahahha
Dia: emang SEKARANG MTK dodol.

Jantung gue berhenti dag dig dug, karna barusan gue mendengarkan seekor monyet yang bisa bicara, dan bicaranya itu membuat gw bingung.

Gue: lah, sekarang kan fisika, kemaren aja fisika di hari pertama.
Dia: liat jadwalnya donk, ada kok di depan.

Nah loh. Jadi, soal-soal fisika yang gue pelajarin ngaa berguna sama sekali donk. Mana gue belom belajar MTK.
Akhirnya Cuma 1 hal yang bisa gw lakukan. PASRAH.
Dan karna gue Cuma bisa ngerjain beberapa soal dan itu juga ngga sampe 15 soal (padahal soalnya ada 40), gue pasrah lagi.
Di dalam kepasrahan gue itu, gw sempet mikir kalo gue harus make cara dominan (ngerjain tanpa melihat soal) yang tingkat kebenaranya ngga terlalu gede.
Tapi karna gue ga mau belaga hoki-hokian, gue ngajak temen gue yang namanya irfan tadi buat nembak tuh soal.

Gue: fan, nembak aja nyok, daripada nyontek yang ga semuanya bener.
Dia: ayo deh, elu apaan?
Gue: gue A aja, elu apaan?
Dia: gue B deh.
Gue: sip.

Dan setelah gue menghitamkan semua jawaban yang kosong make jawaban A, gue nyanyi-nyanyi dan nyender di bangku.
Tanpa sengaja gue ngeliat jawaban dari temen gue yang namanya beary (baca postingan FS) dan gue langsung teriak “WUANJRIT, NGGA ADA JAWABAN YANG A”, dan gue malah ngejawab hampir semua soal make A. Semua temen-temen di kelas pada ketawa, dan gue liat ke jawaban temen-temen gue. Ternyata yang paling dominan tuh jawaban B.
Akhirnya jawaban tembakan gue, gue ubah ke B dengan teriak “Huruf B Untuk Bastard” dalam hati.

Pokoknya hari pertama itu adalah hari yang paling KUNYUK urutan pertama di minggu ini. Dan hari kunyuk ke dua adalah hari ketiga yang dimana pelajaranya adalah BIOLOGI dan FISIKA.
Di malam sebelum hari ketiga gue udah bertekad kalo gue ga bakal kayak orang bego yang ngulangin kesalahanya sampe 2 kali yang nyuci mukanya pake sampo metal fortis….eit, itu sih gue ya?.
Ya pokoknya jangan sampe keulang 2 kali lah.

Di malam sebelumnya gue belajar biologi yang gue kira bakal nongol di jam pertama.
Dan niatnya gue bakal belajar fisika di jam istirahat.

*BESOKNYA*

*Soal Dibagiin*

Gue: ahahhahah, gurunya bego lagi nih.
Pasqual: kenapa mar?
Gue: pelajaran pertama masak Fisika? Bukanya biologi.
Dia: emang fisika cuy.
Gue: hahahahah. Ga mungkin lah, kemaren aja jam pertama Biologi. Dan gue belom belajar Fisika lagi. Masak gue ngulang kesalahan hari senen sih? Kan bakalan lucu banget. Ahahahah
Dia: ah, gila lu. Sekarang emang Fisika.
Gue: serius? Ahahahah
Dia: iya
Gue: ahahaha, yang bener ah. Ahahahha
Dia: beneran
Gue: ahahahahahahaha…..KAMPRET

Dan sialnya, gue udah lupa-lupaan tentang apa yang udah gue pelajarin di hari-hari sebelumnya. Dan jadi sial kuadrat waktu gue liat soal-soalnya ngga ada yang mirip sama yang gue pelajarin. Tapi untungnya aja gue masih bisa ngerjain sendiri walaupun ngga begitu banyak dan gue ngerjain soalnya dengan ngga ikhlas dan masih kebayang “Flagel, Hifa, Fungi, Meristem, Profase” waktu gue ngerjain soal fisika itu.

Pokoknya, minggu ini adalah minggu paling KUNYUK dan KAMPRET dan sempet ngebikin gue panas karna beberapa unexpected things.

CS (Catatan singkat): Udah ngga sabar nih mau lulus dan kuliah, walaupun masih bingung antara psikologi, desain interior, sastra inggris dan HI. Dan doain aja supaya lulus ye.

Kejadian Aneh Awal Bulan Di Awal Tahun

Ahhhh.

Di bulan January seiring dengan kembalinya gw yang lama, gue udah ngalamin beberapa kejadian Tolol bin aneh.

Beberapa hal itu adalah:

1. Nyuci muka gue make sampo Metal Fortis lagi
2. Tadi pagi gue dapet tukang ojek yang super duper kuper BAU.
3. Secara tidak sadar, gue udah berevolusi jadi primata yang kalo bangun tidur udah ga perlu ngelakuin hal-hal yang abnormal.

Yap, kayaknya hidup gue emang ga pernah jauh dari keanehan.
Ya kayak gue sekarang, yang sering ketuker antara baik dan benar, yang mana bayangan gue waktu gue lagi ngaca dan yang mana foto Keanu reeves, yang mana sabun cair dan sampo Metal Fortis.
Yap,benar saudara-saudara. Gue barusan emang bilang Sabun Cair dan Metal Fortis.

Jadi kronologinya begini. Waktu gue bangun subuh, gue langsung ibadah, angkat beban sebentar (Remote TV), dan lalu tidur lagi. Bener-bener ciri orang yang menggunakan waktu dengan sempurna.
Dan setelah gue bangun tidur untuk kedua kalinya, gue ngelirik musuh bubuyutan gue, yaitu jam dinding.

Gue: Hoaaaam, hmmmm….nyam nyam…itu jam berapa ya?
Jam dinding: *Menunjukan jam 7 kurang dikit*
Gue: Ooooh, baru jam 7 kurang dikit banget....

Bruk…

Gue: *Tidur lagi*

Beberapa saat kemudian…

Gue: Innalillahi, udah jam segini!!!

Setelah gue sadar kalo gue udah terlambat sebentar. Gue langsung ngambil langkah 2 juta ke arah kamar mandi.
Gue langsung nyabunin badan gue, sampoin rambut gue, dan kemudian gue ngusap muka gue make suatu benda cair yang gue anggep sabun cair dan gue diemin.
Dan waktu gue gosok gigi, gue nyium bau sampo metal fortis.

Gue: *Endus-endus* Kok ada bau metal fortis ya? Perasaan, gue udah ngebilas rambut gue deh. Jangan-jangan gue ngusap muka gue make sampo itu lagi? Ah mana mungkin, gue ga sebego dan setolol itu buat ngelakuin kesalahan yang sama. Keledai aja ga ngelakuin kesalahan yang sama, masa gue iya. Kalo bener kayak gitu berarti gue tuh bego banget, tunggu, bukan hanya bego, gue juga super tolol. Dan kalo kayak gitu berarti bakal lucu banget. Ahahahahaha (Lagi mikir)

Dan setelah sesi mikir-mikir kayak tadi, gue nemplokin tangan gw ke muka gue, untuk mastiin kalo gue itu ngga seTOLOL itu dan seBEGO itu.
Eh, ternyata kenyataan kalo gue itu emang seTOLOL dan seBEGO itu emang ga bisa dipungkiri. Gue emang udah ngelakuin hal idiot itu 2 kali. Gue ulang, 2 KALI.
Kayaknya masa depan gue sebagai manusia gamblis bakal terwujud. Kayaknya kemungkinan muka gue bakal di penuhi rambut-rambut yang menyerupai gamblis, bakal semakin jadi.

Dan kebegoan gue yang kedua. Tadi pagi, gue berangkat sekolah, dan langsung ngacir ke tempat tukang ojek pada ngumpul. Lalu gue langsung ngambil salah satu tukang ojek. Dan gue dibawa kabur ke sekolah.
Waktu di tengah-tengah perjalanan, tiba-tiba gue merasakan sesuatu yang ultra janggal. Yaitu sesuatu yang sangat-sangat-banget-sumpah-sangat bau. Dan bau itu berasal dari tukang ojek itu.
Gue bingung itu bau apaan, lalu gue nginget-nginget salah satu buku biologi sesat yang berjudul “Bau Badan Yang Terdapat Pada Manusia” ciptaan Lia Eden (pasti lo belom pernah baca. Karna emang belom diterbitin).
Di buku itu di kasih tau kalo badan manusia tuh bisa mengeluarkan beberapa bau aneh, seperti: Bau jamban, Bau septic-tank, atau Bau kentut sigung.
Dan yang gue cium waktu itu, sama sekali bukan salah satu dari bebauan itu. Gue mikir-mikir lagi “Bau apaaa ini? Kok kayaknya gue inget seseorang waktu gue nyium bau ini”.
Setelah gue mikir-mikir, ternyata……WAT DE PAK?!. Ternyata itu adalah Bau Jigong. Gue ulang, BAU JIGONG.
Kok bisa badan manusia ngeluarin bau jigong? Apa gara-gara waktu mandi, si tukang ojek ini mengusap badanya make pasta gigi yang salah? Apa ini tanda-tanda bakal kiamat?. Semua pertanyaan itu pada silaturahmi di kepala gue.
Waktu ada kaca yang besar, gue ngeliat lewat bayangan gue ama si tujek itu lagi diatas motor. Ternyata si tujek itu lagi mangap sambil ngebawa motornya.

Akhirnya pertanyaan gue terjawab. Ternyata gue tau, bau itu bukan dari badanya, tapi dari mulutnya. Gue senyum waktu gue tau kebenaranya dan langsung panik lagi waktu gue tau kalo nyawa gue dalam bahaya. Dan gue langsung bertanya dalam hati lagi, “APA GUE BISA BERTAHAN HIDUP DAN SELAMAT WAKTU GUE MENDARAT DI SEKOLAH?”.
Gue mau ngomong sama tukang ojeknya kalo nafasnya itu bisa menyebabkan kematian, tapi gue bingung mau ngomong apa. Di kepala gue ada tiga pilihan.

1. Bang, pake helm aja. Biar nyawa gue dan pengendara lain bisa selamat.
2. Bang, helmnya bisa dipake ga? Menganduk Metan tuh nafasnya.(Dengan resiko abangnya bakal tersinggung dan nyodorin muka gue ke gear motornya)
3. Bang, goeturun disini aja. Gue masih mau hidup sampe gue punya anak. (Dengan resiko abangnya bakal bingung dan dipenuhi tanda tanya)

Tapi akhirnya gue Cuma bisa diem dan menerima dengan pasrah, serangan gas belerang yang menusuk hidung gue itu.
Untungnya aja sekolah gue berada tepat di depan rumah sakit. Jadi, kalo gue sekarat atau lagi ga sadarkan diri karna gue lagi maen game sama grim reaper di dunia lain. Gue bisa di bawa ke rumah sakit itu.

Dah ah nulisnya. Otak gue masih trauma sama kejadian itu. Sekarang ini gue harus perbanyak istirahat, berangkat ke psikiater, dan istirahat lagi.

PSDOG (Pesan Singkat Anjing… Eh, Pesan Singkat Dari Orang Ganteng): Buat abang ojek yang mulutnya killer abis. Gue Cuma punya beberapa kata buat lu. God Bless You.

Oh iya, masalah tentang cerpen yang udah gue bikin jadi cerbung (cerita bersambung) kemaren, ternyata dapet beberapa komentar dari beberapa orang.

- Cerita lu bagus mar, apalagi pas bagian naratornya.

- Apa yang bisa di nikmatin, mending lu bikin kayak certia kerudung merah

- Itu cerpen atau skenario? Ga semua orang lho bisa ngerti

Dan jawaban dari komentar-komentar itu adalah

- Makasih, semoga amal ibadah lo diterima, dan lo masuk surga yang paling atas

- Hmmmm, sebenernya sih itu cerita asli yang gw bikin jadi cerpen, tapi tentu aja di ubah-ubah, lu tau lah apa aja yang di ubah. Dan gw udah mikirin buat diubah jadi kayak kerudung merah. Tapi udah terlanjur. Dan lo mau tau apa yang bisa di nikmatin? Malem-malem lo naek ke atas genteng, ngeliatin bintang sambil minum the dan makan Twister dengan extra ayam. Nikmat tuh.

- Sebenernya sih emang cerpen, tapi terlalu ngikutin isman. Jadi mungkin keliatan kayak skenario. Dan ternyata bener, ga semua orang bisa ngerti…--a

Dan untuk yang selanjutnya gue bakal nerusin tuh cerita sampe akhir dengan gaya kayak gitu. Dan mungkin banyak juga yang ga ngerti. Oleh karna itu….Kasih komentar, biar gue bisa tau kelemahanya.

Dah deh…^^v

(Cerpen) Balada Anak SMA

Tahun Ajaran Baru Di Suatu sekolah yang ngga begitu penting untuk di sebutkan namanya.

Kepala sekolah seperti biasa mengeluarkan kalimat pidato tahun ajaran baru, yang sudah dihapal di malam sebelumnya. Di samping itu, di sana para anak yang tidak peduli dengan kata-kata sang Kepala Sekolah, sudah mulai mencari cara untuk membunuh dirinya masing-masing karna bosan.

FIGURAN TANPA NAMA YANG TIDAK PENTING # 1
Eh, lo bawa racun tikus?

FIGURAN TANPA NAMA YANG TIDAK PENTING # 2
Bawa.

FIGURAN TANPA NAMA YANG TIDAK PENTING # 1
(Terkejut) Hah?! Kalo Kalium Sianida?

FIGURAN TANPA NAMA YANG TIDAK PENTING # 2
Bawa.

FIGURAN TANPA NAMA YANG TIDAK PENTING # 1
(Masih Terkejut) Kok bisa bawa semua sih? Kan ini lingkungan sekolah?

FIGURAN TANPA NAMA YANG TIDAK PENTING # 2
Ini kehendak penulis yang munculin gw cuma buat mendukung aksi bunuh diri lo. Supaya kalimat penjelas yang ada di atas tadi terlihat jadi nyata.

FIGURAN TANPA NAMA YANG TIDAK PENTING # 1
Owh, begitu.

FIGURAN TANPA NAMA YANG TIDAK PENTING # 2
Jadi mau yang mana? Racun tikus atau kalium sianida?

Di sudut lain dari lapangan
Seorang anak yang akan memasuki kelas 1 SMA bernama DAUZ, sedang pura-pura menguap sambil memikirkan cara supaya mendapatkan teman baru.

DAUZ
Ah, gw harus nyari cara buat nyari temen sebanyak-banyaknya nih. Ah, gw tau , untuk kesan pertama, gw bakal berlaku sopan dan tidak sombong.

FIGURAN YANG TIDAK SENGAJA MENDENGAR
Eh, lo dari sekolah mana? Nama gw TOTO, gw dari SMP negri yang ngga begitu terkenal di dekat sini. Salam kenal.

DAUZ
Ah, Berisik lo. Gw lagi nyari temen baru nih, supaya nanti gw bisa punya banyak temen. Jadi gw minta dengan sangat, jangan ganggu gw.

TOTO
Tapi kan menurut dialog lo, lo bakal jadi anak sopan supaya bisa dapet banyak temen di sini kan?

DAUZ
Iya, kenapa?

TOTO
Ya tadi itu ngga sopan, dan gw Cuma menawarkan diri supaya misi lo yang tadi bisa terwujud.

DAUZ
Oh iya. Hai nama gw DAUZ.

TOTO
Apa ngga sedikit terlambat, hah?

Setelah upacara sekolah selesai, para murid baru dipanggil satu persatu untuk dibagikan kelasnya.

KAKAK KELAS YANG HANYA KEBAGIAN 3 DIALOG
DAUZ. Kamu masuk kelas nomor 2.

DAUZ
Ya Kak. Hihihi, kasian banget kakak kelas itu. Udah munculnya Cuma beberapa kali, dia kebagian dialog yang ga lucu lagi.

KAKAK KELAS YANG HANYA KEBAGIAN 3 DIALOG
(SEDIH) Bukan hanya itu. Gw muncul juga Cuma sebagai pelengkap. Untuk ngasih tau ke pembaca, kalo lo bakal masuk kelas nomor 2.

DAUZ
Owh, begitu ya. Karna lu Cuma muncul 3 kali. Berarti lo ga bakal bisa marah donk walaupun gw kata-katain di dialog gw berikutnya?

KAKAK KELAS YANG HANYA KEBAGIAN 3 DIALOG
Iya.

DAUZ
Yes. Dasar kepala ga simetris, bau mulut lu sama kayak bau oli bekas, badan lu kuntet. Ah udah deh, daripada gw ngata-ngatain ga jelas, mending gw jalan ke kelas supaya ceritanya berlangsung.

Dauz berjalan menuju kelas. Tapi dia tidak tahu, kalau si KAKAK KELAS tadi, akan muncul lagi dengan nama yang baru, untuk memberikan tugas-tugas yang ga masuk akal untuk murid baru.

DAUZ
Ah, gawat nih. Kenapa ga kasih tau dari tadi sih?

NARATOR # 1
Ya soalnya stok tokoh di dalam cerita ini terbatas. Dan penulis cerita ini juga sengaja, supaya ada bahan buat cerita nantinya.

NARATOR # 2
Lu tau sendiri, kalo si penulis cerita ini gampang banget kehilangan ide akhir-akhir ini.

NARATOR # 3
Itu mungkin karna kualitas otaknya sudah mulai berkurang kali ya?

NARATOR # 2
Mungkin.

DAUZ
Anu, kalau stok tokoh dalam cerita ini terbatas, kenapa NARATOR nya sampai 3 begitu?

NARATOR # 1
Bener juga nih, kita harus mengurangi jumlah narrator. NARATOR # 2, kamu saja yang keluar.

NARATOR # 2
Jangan donk, gw masih harus tetep eksis. Supaya sewaktu-waktu gw bisa dapet dialog lucu. NARATOR # 3 aja tuh.

NARATOR # 3
Jangan donk. Gimana kalo kita tentuin aja dengan HOM PIM PA?

NARATOR # 1
Males ah. Itu kan permainan anak kecil. Gimana kalo kita tentuin aja dengan SUIT?

NARATOR # 2
Tapi kan, orangnya ada 3.

NARATOR # 3
Gw punya ide lagi nih. Bagaimana kalo kita maen POKER dahulu untuk menentukan siapa yang SUIT?

NARATOR # 2
Ide bagus, Kartunya mana?

NARATOR # 1
Ga ada ya? Lu aja deh yang beli, gw males banget belinya.

NARATOR # 2
Ogah ah, gw juga males.

NARATOR # 3
Oh gw punya ide bagus lainya. Bagaimana kalo kita HOM PIM PA buat nentuin siapa yang membeli kartunya. Lalu kita maen POKER buat nentuin siapa yang dapet kebagian SUIT. Lalu mereka SUIT untuk menentukan siapa yang berhak jadi narator. Gimana? Jenius kan?

NARATOR # 1 & 2
(SARKASME) Iya, jenius banget.

Setelah mereka melakukan kebodohan tadi. Merekapun akhirnya mendapatkan pemenang untuk SUIT. Yang tersisih dari mereka bertiga adalah NARATOR # 1.

NARATOR # 1
Ah, kenapa tiba-tiba jadi gw yang kalah?

Akhirnya para narrator yang tersisa pun SUIT.

NARATOR # 2
*Jempol*

NARATOR # 3
*Kelingking* Haha, 1-0.

NARATOR # 2
*Jempol*

NARATOR # 3
*Kelingking* Haha, gw menang.

NARATOR # 2
Kok dia bisa menang 2 kali berturut-turut ya?

NARATOR # 3
Soalnya gw ngeliat keterangan yang ada di bawah nama lu. Kalo lu bakal ngeluarin jempol.

NARATOR # 2
Wah, hebat.

Setelah mendapatkan narrator baru, cerita pun berlanjut.

DAUZ
(SARKASME) Owh, udah selesai? Ngga butuh maen game laen lagi buat nentuin siapa yang jadi narrator? Kayak Smack Down, atau CAROK misalnya?

NARATOR SATU-SATUNYA
Ga perlu, kita udah cukup menyita waktu banyak untuk nentuin siapa yang bakal jadi narrator.

DAUZ
Tadi tuh Cuma sarkasme. Idiot.

NARATOR SATU-SATUNYA
Owh.

DAUZ
Ngomong-ngomong, lu sadar ga kalo nama lu dah berubah. Dari NARATOR # 3, jadi NARATOR SATU-SATUNYA?

NARATOR SATU-SATUNYA
Oh, iya. Aih, seneng banget deh gw ngeliat kata-kata penjelas identitas diatas.

Cerita pun berlanjut. DAUZ berjalan ke…

NARATOR SATU-SATUNYA
TUNGGU!!

DAUZ
Ada apa lagi?

NARATOR SATU-SATUNYA
Ga ada apa-apa, gw Cuma mau ngeliat kata-kata penjelas identitas gw doank. Aih, bagusnya nama itu. Bangga banget deh gw.

DAUZ
NORAK!!

Cerita pun berlanjut. DAUZ berjalan ke dalam sekolah yang sampai saat ini masih belum di ketahui namanya…

BERSAMBUNG….

DAUZ
Ah, kok nanggung amat sih?

NARATOR
Iya, soalnya CERPEN ini mau di ubah menjadi CERBUNG oleh penulis.

DAUZ
Ah, kok tiba-tiba begitu sih? Gw udah mulai terbiasa juga.

NARATOR
Ngga tau. Turuti lah kehendak penulis, nak. Kita harus menurut sama kehendak nya, walaupun itu adalah hal yang ngga kita suka. Lo harus sabar.

DAUZ
Ah, shit. Ngomong-ngomong lo sadar ga, kalo nama lu dah berubah jadi NARATOR doank semenjak 3 dialog terakhir?

NARATOR
Aaaah, tidaaaak. Sialan, Penulisnya emang kurang ajar nih. Suka tiba-tiba.

DAUZ
(SARKASME) Sabar ya?

…..