Tolong Kirim Pulsa, Ma... eh, Pa.

Beberapa hari yang lalu gue dapet SMS yang isinya kayak nipu-nipu gitu. Dan gue dapet yang kayak beginian baru 2 kali. Pertama kali waktu itu udah gue ceritain di postingan ini, dan yang kedua adalah hari Jumat kemaren.

Waktu itu gue lagi tidur-tiduran di atas tempat tidur sambil nonton TV dengan sibuk. Waktu gue lagi sibuk garuk-garuk pantat, HP gue bergetar. Waktu gue liat, ternyata ada SMS dari nomer asing. Gue penasaran, kali aja isinya ngasih tau kalo gue menang undian yang diadain oleh suatu merk pembalut dan gue dapet hadiah pergi jalan-jalan ke Mars selama 4 hari dan dikasih stok tabung oksigen selama 2 hari (mati dong gue? Dan kenapa undian dari pembalut? Nah loh!). Tapi ternyata bukan, isinya bukan begitu. Isinya begini:

Ma, isi dulu pulsa Eks El (disamarkan, supaya kalian pada tau kalo ini bukan XL)  20 ribu ke nomer ini: 0878-sekiansekiansekiansekian. Cepat ya, Ma. Aku lagi di kantor polisi, kena masalah. Penting!

Gue ketawa. Gue nepok jidat.

Nggak makan waktu lama buat gue kalo itu adalah SMS penipuan. Bahkan nggak ada sedetik buat sadar. Soalnya ada beberapa hal cacat di SMS itu:

1. Gue masih 19 tahun. Dan gue nggak terjerumus MBA. Jadi jelas banget kalo gue belom punya anak. Kalo udah punya juga, paling nggak umurnya harus 20 tahunan untuk bisa terlibat masalah sama polisi dan SMS gue. Masa' iya anak gue lebih tua dari gue?

2. Jelas banget gue bukan emak-emak, bahkan bukan cewek, bahkan-bahkan bukan bencong. Dan gue nggak pernah berpikir untuk transgender jadi cewek terus cari suami yang ganteng, soleh, dan mapan (najis abis).

Asal abis SMS-nya.
Sayangnya, waktu itu gue lagi sibuk santai dan lagi pulsa gue udah sekarat, jadinya nggak bisa gue bales.

Waktu itu karena pulsa gue udah sekarat, kenapa gue nggak ngelakuin penipuan via SMS kayak gitu ke temen-temen gue? Tapi setelah dipikir-pikir itu juga bakal sia-sia. Setelah gue kirim SMS begituan, temen gue yang (pastinya) punya tingkat intelegensi jauh di atas gue pasti langsung bales:

"Ji/Mar, kalo mau nyoba nipu ke temen ya minimal mbok pake nomer orang dulu atau beli nomer baru, jangan pake nomer sendiri. Jadi ketauan lah kalo yang nipu elu. Dasar DONGO!"

Setelah gue kirim ini:

"Pa, tolong kirim pulsa ke nomer 08569-sekiansekian (padahal nomer dari pengirim SMS ini sendiri) sebesar 20 ribu. Aku lagi ada masalah di kantor polisi karena ketauan nyolong sendal di mesjid. Tolong ya. Penting!"

Kelainan Pamer Pisang

Hari ini gue sibuk banget. Saking sibuknya gue sampe 20 menitan bengong di depan komputer sambil dengerin lagu. Di tengah-tengah kesibukan gue yang menyibukan itu, gue ngebuka tab Yahoo! Messenger untuk liat siapa aja yang lagi online. Yang online nggak begitu banyak, cuman 14 orang. Karena gue lagi sibuk, gue ngeliatin status orang-orang itu sambil berpangku tangan dan sesekali menguap. Sibuk banget. Dari 14 orang itu ada yang lagi dalam status busy, idle, curhat, putus asa minta diajak chat, dll. Dari semua status itu, ada satu yang ngebikin gue pengen ikutan nyamber. Status itu tulisannya "kenapa cowok2 sekarang musti ngocok di depan mata gw? :-S" yang ada di akun temen dunia maya gue, Fissheal (panggilannya Fie. Hai, Fie! :D).

Gue: Ya lagian lu lagi ada di depan orang-orang yang mau maen kartu. :p

Dia: =)) dasar sarap

Gue: Lah status lu yang parah. Haha.

Dia: Seriuuuus:.

Gue: omegle?

Dia: Live

Gue: Hah?

Dia: Iya

Dan dia ngejelasin kalo kejadian yang dia tulis di status itu beneran dan baru aja terjadi. Jadi, waktu di jalan, dia jalan. Waktu di air, dia berenang... ... ... oke, nggak nyambung. Jadi, waktu dia lagi jalan ngelewatin gang yang sepi, ada cowok yang make baju kemeja gitu. Cowok itu ngeluarin tititnya (titit itu bukan bahasa yang kasar lho, tapi berhubung banyak yang nganggap sebaliknya, ganti aja jadi penis), jadi cowok itu ngeluarin penisnya di depan si Fie ini, dan masturbasi di depan dia sambil nyorotin senter ke arah penisnya. Temen gue syok! Dia teriak dengan keras, matanya melotot, kepalanya meledak... ... ... oke, itu lebay. Temen gue emang keliatannya syok, saking syoknya dia sampe bikin status di YM.

Oke, untuk masturbasi di publik aja udah aneh, lah ini sambil nyorotin senter pula. Atau sekalian aja sambil nari-nari. Oh, mungkin maksud dia nyorotin senter itu adalah dia sebenernya mau bilang:

- Woi, punya ini nggak lu? Punya nggak? Punya nggaaaaaak?
- Eh, liat deh, gue punya pedang yang bisa nyala kayak di Star Wars, tapi lebih kecil.
- Neng, mau beli marmut, neng? Murah lho, neng.
- Pisang busuk, pisang busuk. Ayo, tinggal satu.

Oke, balik lagi. Menurut pengakuan Fie (nama disamarkan dikit), dia udah dua kali ngeliat yang begituan. Yang pertama sih si orang itu cuma ngasih liat doang ke dia tanpa ngapa-ngapain. Dan yang kedua adalah yang tadi, yang orangnya bermasturbasi di depannya sambil nyorotin laser ke arah penisnya. Waktu dia cerita kayak gitu, gue cuma ngakak sambil nepok jidat.

Bagi yang mikir kalo orang kayak gitu adalah orang gila, elu salah. Orang yang kayak gitu nggak gila, cuma ada kelainan seksual aja. Nah, orang yang kayak gitu kelainan seksualnya namanya Ekshibisionisme atau Ekshibisionis. Nah, orang-orang yang punya kelainan Ekshibisionis itu seneng ngasih liat atau memamerkan (kalo layak dipamerkan) alat  kelaminnya ke orang lain.  Penderita penyimpangan seksual ini bakal suka  dan terangsang kalo orang lain ngasih tampang terkejut, takut, jijik, dan sejenisnya. Jadi kalo lu tau punya temen yang begini, jangan sekali-kali masang muka jijik di depannya. Bahkan ketika kakilu tercelup di onggokan tokai sapi yang udah berjamur dan udah bercampur sama kencing sapinya. Lu jangan pasang muka jijik. Cukup senyum aja... walaupun agak sulit.

Dulu temen cewek gue yang namanya F (oke, sebenernya ini inisial, bukan nama) juga pernah curhat pengalaman yang sama. Dia ceritain kalo dia juga ngeliat hal serupa waktu lagi mau jenguk temennya di rumah sakit. Dia bilang, "Aduh pokoknya parah deh, Ji. Gue mau ke rumah sakit malah ketemu yang begituan. Kenapa sih ada aja yang begitu. Udah gitu item lagi. Ih jijik gue," yang gue bingung, walaupun dia jijik, dia nyeritainnya dengan semangat membara, bahkan ada bagian yang detil pula.

Waktu si Fie cerita, dia bilang orang kayak gitu harus dia cuekin. Tapi begitu gue kasih pertanyaan bercanda kayak "Gede?" dia ngejawab "iya". Itu bukti kalo sebenernya dia nggak begitu "cuek". Haha. Mungkin cuek yang dia maksud adalah cuek ke muka orangnya. Padahal seharusnya jangan cuek ke mukanya. Kali aja orang itu tampangnya kebingungan karena sebenernya lagi bingung, makhluk apa itu yang nempel di antara pahanya, makanya dia kasih liat ke orang sambil nyorotin senter ke makhluk itu seakan-akan nanya-nanya lewat bahasa tubuh "Eh, tolong dong! Kasih tau ini apaan sih yang numbuh di sini? Jijik banget gue! Tolooong!"
Nah, di saat begitu seharusnya si Fie dateng ke dia dan bersikap baik kayak dewi Kwan Im dan nolong dia dengan menyelesaikan masalah orang itu, potong.

Pertanyaan gue, kenapa harus cowok sih yang punya kelainan kayak gitu? Nggak adil dong! Pertanyaan yang sama juga gue kasih ke si Fie. Jawaban yang dia kasih cuma, "Hahaha. Lo sarap! Kalo cewek yang punya kelainan begitu, pasti cowok-cowok seneng."
Gue nggak menyangkal. Kalo lu cewek, coba aja bayangin kalo lu itu cowok, terus waktu jalan sendiri, tiba-tiba ada cewek yang manggil dan tiba-tiba nunjukin payudaranya sambil teriak "Hayo hayo!".
Semua cowok normal bakal bereaksi sama. Tapi itu juga tergantung tampang si cewek:

Kalo jelek
1. si cowok bakal lari, karena ngira cewek itu orang gila.
2. bakal teriak
3. ngasih tampang jijik

Kalo cantik
1. si cowok bakal bengong sambil mangap
2. mimisan
3. mimisan hebat
4. mimisan  yang sangat hebat
5. pingsan
6. jantungan dan meninggal

Emang, keliatannya kayak fantasi yang sering mondar-mandir di pikiran waktu lagi bengong, tapi mungkin aja lho.
Udah deh, daripada nih blog jadi blog bokep, mending gue tutup pake kata penutup.

Anggap aja ini kata penutup.

Kenali "di-" dan "di"

Heyo!!!
Sekarang gue mau nulis tentang... ... ... nah, barusan gue lupa lagi apa yang mau gue tulis. Maklum lah, penyakit blogger keren. Waktu ada di mana-mana, inget apa yang mau ditulis. Tapi begitu udah di depan komputer, lupa lagi apa yang mau ditulis.
Okelah, daripada lu semua jadi muntah karena kenarsis-najisan gue, mending sekarang gue bagi-bagi ilmu.

Yak, ilmu. Barusan gue sadar kalo selama beberapa tahun ngeblog, gue belom pernah ngebagiin ilmu yang bener-bener berguna. Jadi, sekarang gue mau bagiin ilmu yang berguna buat elu.
Ilmu yang gue bagiin sekarang bukan ilmu tentang cinta-cintaan lagi. Sekarang gue mau ngasih ilmu gimana cara menulis bahasa Indonesia yang baik dan benar. Yaa, berhubung gue sendiri nggak begitu ahli, kita bahas yang remeh-remeh aja. Bahas tentang pemakaian "di" dan "di-".

Orang Indonesia sekarang kayaknya udah mulai nggak acuh sama bahasanya sendiri. Bahkan saking nggak acuhnya, banyak kata yang arti aslinya jadi menyimpang. Kita ambil contoh yang deket, yaitu kata "acuh" tadi. Acuh sebenernya artinya peduli atau mengindahkan, tapi banyak yang nganggap kalo acuh itu artinya nggak peduli. Dan masih banyak lagi kata berbahasa Indonesia yang artinya jadi ngaco. Selain arti dari kata berbahasa Indonesia yang jadi ngaco, penulisan bahasa Indonesia juga jadi miring. Pernah liat tulisan "Di Jual Rumah Tanpa Perantara" waktu lagi di jalan? Atau, waktu kalian lagi mau ketemuan sama temen, pacar, atau gebetan, si doi kirim SMS "Lu ada dimana?" atau "lw ad4 d1m4nA?" (kalo misalnya pacarnya anak 9awUL)? Yak, semua contoh tadi itu adalah kalimat yang memakai kata "di"/"di-" secara salah.

(Baca: Kenapa emangnya?)

Ya karena emang salah.

Krik... krik... krik.

Oke, pernyataan gue emang nggak ngejawab pertanyaan tadi. Kenapa salah? Karena, seharusnya itu "dijual" dan "di mana". Masih bingung mana perbedaannya? Coba cek kalimat di atas.

Jadi, "di" itu punya 2 fungsi di dalam penulisan bahasa Indonesia, yaitu sebagai awalan dan kata depan. "di-" yang berfungsi sebagai awalan penulisannya digabung dengan kata kerja, dan "di" yang berfungsi sebagai kata depan dipisah dengan keterangan tempat. Simpelnya begini.

1. "di-" yang berfungsi sebagai awalan
Penulisannya digabung dengan kata kerja. Contoh: dijambak, disayangi, dijambak lagi, diludahin sampe mati.

2. "di" yang berfungsi sebagai kata depan
Penulisannya dipisah dengan keterangan tempat. Contoh: di Ambon, di surga, di mana-mana, di antara.

Kesimpulannya, kalo disambung itu nunjukin kata kerja pasif, kalo dipisah itu nunjukin lokasi.

Tapi sayangnya banyak orang yang salah tentang ini. Banyak yang bilang "Ini mah pelajaran SD", dll, tapi dia sendiri salah. Yaa gue rasa kebiasaan nulis salah yang udah berlangsung bertahun-tahun emang susah diubah. Apalagi kalo orang itu udah terlanjur nyaman ada di zona itu. Itu bakal susah banget untuk diubah. Dan gue rasa orang Indonesia banyak yang udah nyaman sama zona salah itu. Berhubung gue nggak sempet fotoin, gue ambil aja contoh dari google.

 Dimana itu digimanain maksudnya?

Di Jual? Ada yang tau Jual itu daerah mana?

Kalo elu termasuk orang yang masih sering keliru, jangan minder dulu. Bukan kalian aja yang masih sering salah, beberapa blogger yang terkenal di kalangan remaja dan bahkan orang-orang media pun juga sering salah. Gue sering ngeliat di koran, dan TV judul-judul yang pemakaian "di-" dan "di" masih ada aja yang salah.

Yaa, kayak yang gue bilang, mengubah kebiasaan itu susah. Dan mengubah kebiasaan penulisan yang salah juga sama kayak mengubah kebiasaan buruk lain. Merokok, misalnya. Pertama-tama, harus ada kesadaran dari perokok kalo merokok itu salah. Kalo nggak, percuma aja. Kedua, sadar akan manfaat dari kebiasaan yang bener itu. Kalo kita berprinsip, "Alah, nggak ngaruh lah. Orang lain juga ngerti (atau orang lain juga ngerokok--dalam kasus merokok)," dalam beberapa hari, gaya penulisan kita bakal balik ke yang salah.

Gue juga dulu juga salah. Itu bisa diliat di postingan-postingan lama gue. Tapi akhirnya dulu gue tersadar sendiri tentang ini, dan akhirnya gue terapin di setiap postingan-postingan gue setahun lebih belakangan ini.

Oh iya, itu juga berlaku untuk kata "ke". Contohnya: ke mana, ke Tanah Kusir (itu nunjukkin kata tempat), atau keinjek, kecekek. Dan misalnya kata kerjanya itu adalah bahasa asing, setelah "di" ada tanda strip yang kemudian diikuti kata kerja dalam bahasa asing tadi. Contohnya: di-download, di-close.

Ini rumus yang gue ciptain secara dadakan:

Untuk kata tempat
Di/Ke + Spasi + Kata tempat = Bener

Untuk kata kerja
Di/Ke + Kata kerja = Bener

Oke deh, mungkin untuk sementara segini dulu. Mungkin ilmu yang gue bagi sekarang bisa ngebantu.

Postingan ini jelas nggak ada unsur lucunya yang bisa ngebuat lu senyum atau ketawa. Tapi percaya deh, kalo lu udah tau hal ini, lu bakal senyum bahkan ketawa sendiri begitu ngeliat ada pemakaian "di-" dan "di" yang sering salah dipake sama orang (gue aja masih senyum-senyum sendiri begitu liat ada spanduk yang bertuliskan "Di Jual..." di jalan-jalan. Gue mikir, "Jual itu daerah mana coba?").

Pemakaian "di-" dan "di" yang salah juga bisa ngebingungin. Contoh situasinya begini:

Mafia: *chatting di MSN* Bos, kayaknya ada cabang organisasi kita yang diserang. (maksudnya di Serang)

Bos Mafia: Hah?! Siapa yang menyerang?

Mafia: (bingung) Nyerang apaan?

Bos Mafia: (bingung juga) Tadi kamu bilang diserang!

Situasi yang bikin bingung kan? Kenapa juga mafia laporan lewat chatting di MSN? Eh, maksud gue kalo pemakaian "di-" atau "di"-nya salah, bisa-bisa kayak di atas tadi. 

Dan sekarang gue jadi bingung juga, perasaan tadi gue udah nutup postingan kali ini. Kenapa masih gue lanjutin? Ya apa pun lah! 

Sekarang bener-bener abis lho. Ciao!

Siksa Urut

Berdasarkan postingan gue sebelumnya, kata "Aing" juga bisa dibilang kata kerja lho.
Aing = A+ing = A-ing. Yang artinya ngerjain orang yang namanya diawali sama huruf "A".

Contoh situasi:

Orang #1: Oi, si Aldo besok ulang tahun nih!
Orang #2: Yang bener? Wah, berarti besok kita harus siap-siap A-ing!
Orang #3: Hah?

Yak, gue rasa tadi cukup nggak jelas untuk jadi pembuka... ya apapun lah!


Ngomong-ngomong, apa di antara kalian ada yang suka dipijit? Emangnya dipijit enak ya?
Nggak tau kenapa gue agak kurang cocok sama kegiatan pijit-memijit ini. Kalo orang-orang bilang dipijit itu enak, nenangin, dan lain-lain, gue cuma punya 1 kata untuk deskripsiinnya, yaitu: Geli.

Dulu gue pernah cerita di postingan ini, tentang gimana gue cuma dipijit sebentar secara biasa dan efeknya gue malah ketawa kegelian lama secara nggak biasa. Ketawa geli yang menggelegar. Ketawa geli yang suaranya kayak... ketawa geli. Gue nggak bisa bayangin deh kalo gue ada di tempat pijit plus-plus. Entah gue bakal ngerasa "panas" atau geli dan terus ketawa sekenceng-kencengnya sampe suaranya bisa didenger sama orang-orang yang ada di dalam radius 500 meter. Kebayang skenario cacat di otak gue.

Pemijat: .........
Gue: .........
Pemijat: .........
Gue: .........

Hehe, boong deh, nggak ada skenario yang kebayang di otak gue. Gue nggak bisa berpikiran kayak penulis cerita stensilan.


Dan selain itu gimana rasanya diurut? Ada yang belom pernah diurut? Gue kasih tau, diurut tuh rasanya kayak siksaan jaman perang Indonesia - Belanda. Dalam arti laen: sadis! Soalnya sakit dan prosesnya kayak proses penyiksaan. Gue bahkan sampe mikir jangan-jangan ngurut itu termasuk dosa.

Biasanya orang itu diurut karena cedera. Entah itu cedera karena tulang persendian atau urat kegeser, otot yang kaku, atau otot yang kaku karena tulang persendian dan uratnya kegeser (malang amat kalo emang ada). Nah, hari Minggu kemaren untungnya gue dapet kecelakaan waktu sesi latihan parkour yang ngebikin kaki kiri gue cedera. Kenapa untung? Karena kalo nggak, gue bakal nggak tau apa rasanya diurut dan kasih tau ke kalian. Jadi, bisa dibilang kalo gue meriset dulu apa yang gue kasih tau ke kalian lewat tulisan ini. Baik kan gue?

(Baca: Baik banget, Mar! Sekalian dong, supaya baik lu nambah, gue penasaran, rasa mati gimana sih?)

Bangke lu!

Jadi waktu latihan, anggap aja kaki kiri gue mendarat di tempat yang salah, sehingga telapak kaki gue tergelincir terus bunyi "TAK" kayak tulang patah. Temen gue yang waktu itu ada di deket gue aja ngedenger. Itu ngebuat sendi telapak kaki kiri gue kegeser (nggak begtu parah) dan langsung bengkak segede betis Pretty Asmara. Dan waktu gue tepar kesakitan, temen-temen gue yang baik dan prihatin ke gue langsung teriak ke lainnya "Woi tiban woi! TIBAN!", dan gue ditiban rame-rame. Satu lagi yang gue tau: gue punya aura untuk menarik orang-orang bego ke sekitar gue kayak cahaya lampu yang menarik ngengat. Dan begitu mereka sadar kalo gue nggak lagi bercanda, mereka berdiri, dan ada nanya pake muka menyesal "Hah? Beneran, Mar?" Begitu gue jawab "iya" dengan nada tidak kalah menyesalnya dia teriak "Mampus! Hahaha" ke gue.

Salah satu temen gue yang tergolong anak lama, langsung ngasih Pertolongan Pertama Pada Orang Ganteng yang Kecelakaan (P3OGK). Dia ngebeliin gue es batu untuk ngempesin bengkak di kaki gue. Gue nganggap kalo ngasih es ke bagian yang bengkak itu bego. Gue pikir "Emangnya manusia itu balon yang bisa kempes kalo ada di udara dingin? Apa manusia juga bisa melar kalo berenang di kolam minyak tanah? Kalo begitu, kenapa orang-orang gemuk dietnya nggak masuk ke dalam kulkas selama berjam-jam aja? Kenapa gue masih nanya-nanya pertanyaan nggak jelas gini?". Tapi nyatanya bengkak gue setelah berjam-jam disentuh es batu, emang kempesan dikit. Mungkin karena es batu itu, atau emang karena pijitan-pijitan yang gue lakuin. Dan oh iya, temen gue itu juga ngusulin buat diurut. Dari situ lah gue rasa salah ambil langkah.

JENG JENG JENG... (suara dramatis kayak di sinetron)

Karena temen gue ngusulin ke gue untuk ngurut kaki kiri gue, akhirnya gue minta sama si bibi untuk cariin tukang urut. Sebenernya sih gue nggak mau diurut. Orang luar aja kalo cedera nggak ada tukang urut kan? Apalagi tukang urut tunanetra. Makanya gue nggak mau diurut. Tapi berhubung guenya udah parah banget, akhirnya gue minta diurut. Soalnya waktu itu untuk jalan aja udah susah. Kecepatan jalan gue waktu itu 200 meter/jam. Gue jalan diseret-seret kayak zombie di pelm-pelm. Gue rasa orang yang pertama kali bikin film zombie, dapet inspirasi untuk ngebuat zombie jalannya tertatih-tatih karena ngeliat orang yang kakinya cedera sebelah.

Akhirnya tukang urutnya dateng, dia adalah mbok jamu yang pernah gue ceritain di link yang gue kasih tadi. Dia dateng dan ngeliat kondisi kaki gue.

Dia: Yah ampun, mas, ini sakit lho. (dengan logat jawanya)
Gue: Nggak kok, cuma gatel-gatel aja, makanya aku garuk-garuk sampe bentol gede begitu.
Dia: Hehe. (gue rasa dia nggak ngerti sarkasme) Yauwis, mbak, ada balsem?
Bibi: Ada, tunggu sebentar *ambil balsem*. Nih *ngasih balsem*

Dia ngambil balsemnya dan ngolesin ke tangannya. Terus dia berusaha nenangin gue pake kata-kata:

Dia: Ini parah lho, mas, bakal sakit lho.
Gue: Nggak apa-apa, bude, asal bilang-bilang aja supaya akunya siap waktu mau dipij... ADAAAAAAW.
Dia: Lho? Baru dipegang doang lho, mas.
Gue: Tapi sakiiiiit, bude.  Pelan-pel... AAAAAAAAW.

Kaki gue langsung digrepe-grepe tanpa aba-aba. Sebelum-sebelumnya gue udah ngerasa sakit bahkan waktu dipegang doang, tapi lama-lama gue kebiasa, dan nggak teriak kesakitan lagi waktu dipegang... tapi teriak kesakitan waktu diurutnya. Dan parahnya, rasa sakitnya nyampur sama rasa geli. Dan itu kombinasi paling parah yang pernah ada. Bayangin aja, lu ngerasa sakit plus geli! Hal yang paling ngebuat gue sakit waktu ada di posisi itu adalah karena bingung mau meringis atau ketawa. Jadi, maghrib-maghrib tetangga gue terpaksa denger teriakan "AAAAAAW AHAHAHAHAAAAAAWAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAWAHAHAAAAAAAADUDUDUHAAAAWAHAHA".

Proses penyiksaan itu berlangsung selama setengah jam non-stop, yang artinya tetangga gue juga disiksa sama teriakan gue. Gue jadi punya pandangan negatif sama kegiatan urut-mengurut itu. Bisa-bisanya manusia ngelakuin hal keji macam itu dengan alasan nyembuhin. Si mbok jamu itu juga bilang, "Besok juga udah nggak bengkak dan bisa jalan lagi... mudah-mudahan." Dan ternyata si mbok itu bener... cuma salah sedikit di bagian "nggak bengkak dan bisa jalan lagi". Nyatanya kaki gue masih bengkak sampe hari ini, dan masih berasa sakit dikit. Nah, saran gue, misalnya bagian tubuh lu cidera, jangan diurut, sekali lagi JANGAN DIURUT. Misalnya lu punya list yang judulnya "10 Pengobatan Untuk Sembuhin Cidera Gue", percaya sama gue, "Diurut" itu  pantesnya ada di posisi 15. Soalnya itu bener-bener kejam. Mungkin aja suatu hari kalo ada perang, diurut itu dipake buat menginterogasi mata-mata.

Di suatu ruangan.

Prajurit A: *mukul paha Mata-mata pake palu* Sebutkan apa misi kamu?!
Mata-mata: *meludah* Sampai mati pun tidak akan kuberitahu!
Prajurit B: *menatap Prajurit A dan mengangguk* Sepertinya kita harus memanggil si Mbok
Mata-mata: *mengerutkan dahi* Hah?

10 menit kemudian Mbok dateng memasuki pintu.

Mata-mata: *menatap tajam*
Mbok: Sepertinya sendi kamu di sini kegeser. (pake nada ancaman) Kalau kamu tidak memberitahu apa misimu, akan saya sembuhkan!
Mata-mata: *melotot* Sudah kubilang sampai mati pun tidak akan kuberitahu!

Si Mbok pun membaringkan Mata-mata dan mulai mengurut. Krek, krek.

Mata-mata: AAAAAAW! ADAAAAW! Ampuuuuun! Misi saya membunuh pemimpin kalian. Tolong hentikan.

Dan si Mbok melenggang keluar pintu sambil senyum ke arah prajurit-prajurit.

Tamat.