Selamat New Year!!!

Pertama-tama...

SELAMAT TAHUN BARU, ORANG-ORANG!!!

Belakangan ini gue bener-bener jarang ngebuka blog ini. Itu bukan karena gue males ngurusinnya atau gue sama sekali nggak mau nulis. Sebenernya gue akhir-akhir ini sibuk ngurusin beberapa hal, kayak: Temen nongkrong gue yang berantem sama ceweknya sampe salah satu dianiaya, Persiapan tahun baru bareng temens (karena jamak, make “S” anggap aja gabungan Indo-Inggris), dan muter-muter nyari Sneakers.

Oke, gue ceritain aja satu-satu.

Pertama, tentang kejadian temen gue yang berantem sama ceweknya sampe salah satu dianiaya, dan satunya lagi menganiaya. Gue tau, di dalem pikiran lu, pasti lu kira yang menganiaya si yang dianiaya itu adalah si Temen Cowok gue (jangan salah arti. Gue bukan HOMO!), tapi lu salah! Yang menganiaya itu sebenernya adalah...

... Bersambung.

(Baca: lho, lho?)

Oh sorry, belakangan ini gue juga nulis parodi dongeng kayak Kerudung Merah gitu, dan parodi itu gue jadiin cerbung. Jadi, gue kebiasaan nulis kata “bersambung”, deh. Hehe.

(Baca: Lho? Siapa yang nanya? Gue cuma heran waktu gue baca keterangan kalo lu bukan homo.)

*Nembak pake AK-47*

BLETAR... TAR... TAR!!!

(Baca: Aaaahhhh!!! Gue matiiiii... dan gue ngomong kayak gini Cuma untuk penjelas kalo gue mati ketembak... Aaaaaghhhh!!!)

Oke, balik lagi ke masalah aniaya itu. Yang menganiaya itu sebenernya si CEWEK!!! Waktu di sesi berantem, temen gue yang dipukul-pukulin, mukanya disiram make minyak kayu putih sampe matanya merah dan aer matanya keluar, sweaternya di sobek, dan parahnya... motor gue jadi tempat mereka berantem!!! (waktu mereka berantem, si Cewek juga muntah lho, dan parahnya lagi, jok motor gue juga jadi korban.)

Di sesi berantem itu, Temen Cowok gue (sekali lagi, tolong jangan salah arti) cuma diem aja. Yang gue maksud diem di sini, dia nggak ngebales semua pukulan ceweknya, dan Cuma teriak-teriak kecil, selagi ceweknya nangis.

Sebenernya mereka berantem itu karena salah si Cewek. Si Cewek selingkuh, dan ketauan sama si cowok. Terus, si cowok minta putus, tapi si cewek nggak mau, dan akhirnya nangis. Si cowok berusaha nggak peduli dan pergi, tapi si Cewek megang kenceng-kenceng Sweater temen gue itu sampe robek. Terus muka temen gue disiram minyak kayu putih. (buset, udah kayak rangka skenario sinetron picisan)
Bingung kan lu, kenapa jadi si Cewek yang histeris? Padahal dia yang salah. Gue juga bingung.

Tapi, temen gue itu termasuk cowok yang gentle. Selain itu bisa diliat dari cara dia diem aja dan nggak ngebales ceweknya, itu juga bisa diliat dari sikapnya waktu itu. Walaupun dia udah tau kalo pacarnya “Maen Gila” di belakangnya, dia bisa maafin dia, dan akhirnya balikkan lagi deh.

Sekarang, gue tinggal nyari kesempatan buat nagih duit buat cuci Steam waktu itu.
(Penjelas: Cerita ini udah dapet ijin dari si temen gue, dengan syarat gue muji-muji dia di tulisan ini, dan itu bisa diliat di paragraf sebelum ini. Walaupun gue sebenernya mau bilang kalo dia itu bego, lemot, dan letoy, gue nggak bisa. Soalnya nggak dibolehin (lho, tapi itu dikasih tau?!))


Kedua, tentang persiapan tahun baru bareng temens gue. Di tahun ini, gue agak bingung mau ikut acara yang mana. Soalnya ada beberapa ajakan yang sebenernya mau banget gue datengin. Pertama, temens nongkrong gue di Warnet ngajakin gue jalan ke tempat yang belom di rencanain. Kedua, temens rumah gue juga ngajakin gue jalan ke tempat (yang sayangnya) belom direncanain juga. Ketiga, temens sekolah gue mau ngadain acara baker-bakar di rumah temen gue. Keempat, temens gue pernah ngerencanain ngelewatin tahun baru di Studio temen gue yang namanya Rifky.

Nah, loh. Di saat kayak gitu gue pengen banget bisa ngelakuin jurus ninja kayak naruto, Kagebunshin No Jutsu. Jadi, gue bisa ngedatengin semua acara di waktu yang sama, dan lagi, kalo gue bisa ngelakuin Kagebunshin No Jutsu, gue bisa ngelakuin satu hal yang udah lama pengen gue lakuin: Ngeliat punggung gue sendiri.


Ketiga, belakangan ini gue sering banget muter-muter nyari Sneakers yang keren. Itu karena terakhir kali gue beli sneakers yang bermerk Vans, dan ternyata gue dapet yang abal-abal. Jadi, gue harus bales dendam dengan cara beli sneakers yang nggak abal-abal, dan setelah gue men-survey, gue jadi tau gue akhirnya mau beli yang merk apa. Gue sih berencana ngebeli Sneakers yang bermerk: Vans, Circa, DC, Nike.
Ya, pokoknya salah satu dari itu. Yang susahnya, yaitu: Budget MAKSIMAL harus 500 ribu. Ya mudah-mudahan aja ketemu dan gue nggak langsung bokek.



Nah, itu dia alesan kenapa gue jarang ngebuka blog akhir-akhir ini...


... oh iya. Kemaren, gue ngeliat satu komentar dari seorang anonymous yang kira-kira berbunyi... eh... bertulis kayak gini:

“Kok blog lu isinya jayus bin malesin ya? Piti you...”

Sayangnya gue udah bisa berpikiran dewasa. Jadi, gue tetep berkepala dingin dan berpikiran positif.
Coba kalo gue masih berpikiran yang kekanak-kanakan. Gue bakal delete komentar itu, gue bakal bikin postingan tentang si Anonym itu yang isinya marah-marah, dan ngasih sumpah serapah sebanyak mungkin. Ya sama kayak postingan gue yang judulnya “You Don’t Have To Read It, Bitch!” yang waktu itu gue buat untuk temen YM gue yang nicknya “Ri*_Tea” (tanda “*” artinya sensor, tapi kalo lu baca postingan gue yang dulu-dulu, lu pasti tau).
Tapi, berhubung gue udah bisa berpikiran dewasa, gue ambil sisi positifnya. Gue cuma anggap dia sebagai orang yang terlucu di dunia yang mampir ke blog gue untuk ngebaca, dan dia ngasih komentar kayak gitu, untuk ngasih tau kalo tulisan gue itu jayus bin malesin. Itu supaya gue bisa ngebuat yang lebih baik lagi.

Menurut gue sih, si anonymous itu orangnya cowok... eh, bisa jadi cewek juga.
Oke, kalo begitu kita ambil jalan tengahnya... dia itu gabungan antara cowok dan cewek, jadi, si anonym itu... Bencong.

Ya buat mas/mbak anonym... makasih atas komentarnya.
Gue tau blog ini jayus, dan gue juga tau, seharusnya gue bisa buat yang lebih bagus lagi. Tapi, lu belom tau aja blog “Hampir Iseng”, blog gue yang satu lagi. Itu lebih malesin lagi lho. Gue aja sebagai penulisnya aja males untuk bacanya. :D

Yaa, di sisi lain, karya tulis gue juga dapet banyak apresiasi yang gede dari orang lain. Selama ini gue udah dapet beberapa pemberitahuan kalo ada aja orang yang nge-fans sama gue gara-gara tulisan gue. Waktu tau gue punya penggemar, gue tingkahnya udah kayak monyet yang punya kutu di keteknya. Dalem kata laen: Gelisah (dalem arti baek tentunya).

Tahun lalu, gue inget banget, pembaca gue yang namanya Bhaim (oi, im), meng-copas semua tulisan gue ke blog FS-nya, dan gue nggak nganggap itu penjiplakan, tapi lebih ke sebuah penghargaan terhadap tulisan gue.

Dan dulu juga ada orang yang nicknya “Mrs. Minho” yang bilang kalo dia suka banget sama tulisan gue yang judulnya Kerudung Merah. Dia bahkan minta gue via e-mail untuk bikin cerita drama buat tes bahasa indonesianya. Tapi sayangnya gue nggak bisa, soalnya waktu itu gue lagi nggak bisa. (sorry ya, min... eh... ho)

Terus, akhir-akhir ini, ada juga temen dari pembaca gue yang akhirnya jadi pembaca gue juga, yang namanya Chika (hoi, chik), yang juga bilang kalo dia itu nge-fans sama tulisan gue. Dia tau blog gue dari temennya yang namanya Kamilia (oi, mil) yang juga punya blog “Mila Nge-Scream”. Si Kamilia juga bilang kalo gue udah dikenal di SMA 39 sana. FUFUFUFUFUFUFUFUFUFUFU (ketawa ala komik DeathNote, atau bisa juga dianggap gue lagi buang nafas yang gede dari idung untuk ngeluarin upil tanpa jari). Gue nggak tau yang dia bilang itu bener atau nggak, yang penting gue seneng. :D

Dan jangan kira kalo punya fans itu ngebuat kepala gue jadi gede! Itu sama sekali salah! Kepala gue udah punya ukuran gede dari gue lahir! (eh, kok begini?)

Maksud gue, jangan kira kalo gue punya fans itu ngebuat gue jadi sombong, males, nggak pandai menabung dan mengaji (halah, maksa). Waktu gue tau kalo gue punya fans, gue malah jadi lebih susah nulis. Soalnya, gue ngerasa harus bisa ngasih yang bagus banget buat orang yang istimewa kayak mereka, dan itu susah lho.
Dan kenapa gue bilang mereka itu istimewa? Soalnya semua pembaca gue itu emang istimewa menurut gue. Karena, gue itu merupakan fans dari pembaca gue sendiri.

Oh, iya... menurut FB, si Chika itu ultah hari ini. So, happy birthday, ya.
Dan temen gue yang namanya Fizan, besok juga ultah. Happy birthday juga, jan.
(gila! Mereka ulang tahunnya dirayain sama seluruh dunia. Soalnya sama kayak tahun baru. Mantab!)

Daaaaaaannnn....................................................................................... (anggap aja titiknya udah cukup banyak)..... HAPPY NEW YEAAAAAARRRR!!!! (lagi)

*Toeeeeetttt... Toeeeeeeetttttt* (suara gendang)

C.S: udah lama juga, gue nggak nyantumin Catatan Singkat kayak gini. Haha. (nggak penting banget C.S nya.)

Free Running

Sekarang adalah tanggal 17 Desember. Ada yang tau ini adalah hari apa?

Sekarang adalah hariiiiiiiiiii... HARI KAMIS!!!...

... hehe, bercanda deh. Yang bener adalaaaaaaah hariiiiiiiii... HARI SEBELOM JUM’AT!!!...

... oke, bercanda lagi deh.

Yang bener, sekarang itu adalah hari ulang tahun adek gue, dan juga hari ulang tahun temen gue yang namanya Pasqual (nama tidak disamarkan) yang sebenernya adalah seorang artis di blog ini.
Adek gue sekarang umurnya udah 16, dan kalo si Pasqual umurnya mungkin bisa disejajarin sama umur tulang-tulang Paleojavanikus di Bandung.
Penasaran si Pasqual itu kayak gimana. Nih fotonya:

Foto Pasqual (Foto tidak disamarkan).

Bingung kan, kenapa orang-orang yang gue kenal ini punya tanggal lahir yang sama?

(Baca: Nggak tuh. Biasa aja.)

Yaudah, kalo gitu nggak usah dibahas. Kasih aja mereka doa supaya makin dewasa dan nggak dikerjain sama temen-temennya di rumah dengan disiram kuah Mie Ayam padahal udah nraktir mereka sedemikian rupa (lho kok jadi curhat?).


Oh, iya.
Selain hari ini adalah hari ulang tahun adek, dan temen gue, hari ini juga hari pertama gue ikut latihan Free Running di Gelanggang Olahraga di Senayan lho.

Ada yang tau Free Running? Yak, bener. Itu adalah lari-lari bebas. Lu bebas mau lari kayak gimana juga. Mau lari make kaki, mau lari make tangan, mau lari sambil jalan (?), atau mau lari sambil diem (??). Pokoknya bebas...

KRIK.... KRIK... KRIK...

... oke, tadi bercanda yang terakhir deh.

Free Running sih kalo diartiin emang kayak yang gue bilang tadi, yaitu lari bebas. Jadi, lari-lari kayak jogging, lari-lari karena pengen, atau lari-lari dikejar warga sekomplek, gara-gara lu nyolong TV juga termasuk Free Running, soalnya lu bebas lari ke mana aja. Nggak ada garis akhir, atau waktu yang harus ditempuh. Pokoknya FREE dan kita Running.
Tapi, ini bukan itu. Free Running itu temennya Parkour.

Parkour itu olahraga ekstrim yang lompat-lompat. Yang dibutuhin cuma nyali sama bisa lompat, jadi, kalo Pocong bisa keluar siang, mungkin dia bakal join.
Yang gue tau sih, Parkour itu sebenernya seni bela diri. Bela diri kayak Silat, Kung Fu, Thai Boxing, atau Tae Kwon Do. Cuma, yang bedain Parkour sama bela diri laennya, yaitu: Parkour itu seni bela diri dengan cara melarikan diri (seenggaknya ini yang gue denger).

Jadi, parkour itu sama aja ngebela diri dengan cara kabur. Jadi, jelas banget, ini nggak bisa dipake untuk ngebela orang.


Lokasi: Di Jalanan.


Penjahat: Hey, noman (dibacanya sih kayak “Hanoman”, tapi maksudnya, “hey, nona manis”) serahkan uang, perhiasan, tas, kunci mobil, beras, kulkas, pakaian bekas, dan air bersih punyamu.

Noman: Gila ya! Penjahat jaman sekarang, kalo ngerampok nggak tanggung-tanggung! Tapi maaf, gue nggak mau ngasih.
Penjahat: Kalo begitu... tolong kasih nomer Hp aja deh.

Noman: 085x93xx56xx

Penjahat: Bah! Yang XXX itu berapa?

Noman: Sorry, itu nggak bisa gue kasih.

Penjahat: Kurjar lu (Kurang Ajar (kenapa gue jadi suka singkatan gini?) lu, maksudnya)! CEPAT KASIIIHHH!!! Atau lu gue tusuk make sedotan Aqua!

Noman: (sambil teriak) Tidaaaaaaaaaa...


20 menit kemudian...


Noman: aaaaaaaaaaaa...

Penjahat: Udah belom teriaknya?

Noman: aaaaaaaaaaa... belom... (lanjutin lagi) aaaaaaaa...

Penjahat: Yaudah, gue tinggal dulu ya. Gue haus, mau beli minuman.

Noman: aaaaaaa.... oh, iya.... (lanjutin teriak) aaaaaaaaa...


40 menit kemudian...


Noman: aaaaaaaaaaaaa...

Penjahat: (sambil minum Milk Shake) Srrrrt... sekarang udah belom?

Noman: aaaaaaaaaak. Udah ah. Kok nggak ada yang nolongin gue ya? Kan harusnya ada.

Penjahat: Oh, tadi sih dia udah dateng, dan mau ngelawan gue buat nyelametin lu. Tapi dia malah kabur. Berhubung gue males lari, jadi gue cuekin dah tuh orang.

Noman: ...


Oke, balik lagi ke kenyataan. Parkour itu nama sebelumnya adalah Yamakazi, dan awalnya dari Perancis.

(Baca: Kok lu jadi nyeritain? Nanti gue cari sendiri aja deh, di Wikipedia.)

Oh iya ya. Yaudah.

Kayak yang gue bilang, Parkour itu olahraga ekstrim yang loncat-loncat dari titik A ke titik B. Tapi loncat-loncatnya bukan loncat-loncat biasa. Parkour itu gerakannya mirip banget sama gerakan Ninja.

Tapi, yang gue ambil ini adalah Free Running, yang ekstrimnya ngelebihin Parkour. Soalnya, cara pandang Parkour sama Free Running itu beda. Kalo Parkour lebih mentingin, gimana pindah dari titik A ke titik B secara efisien, kalo Free Running lebih mentingin gerakan-gerakan akrobatik (kayak salto dan sejenisnya). Jadi, Free Running itu yang lebih mirip Ninja dibandingin Parkour.
Bahkan, mungkin semua gerakan Ninja-ninja di film Ninja Assassin itu (kecuali yang berantem-beranteman) 100% Free Running.

(Baca: Jadi, tidur, makan, nyuci baju, sama ciuman itu Free Running?)

Ya kecuali itu juga! Maksud gue, yang mirip itu semua gerakan yang lompat-lompat akrobatik, dan gerakan yang dikeluarin waktu kejar-kejaran doang.

Oke, balik lagi ke kisah gue.
Sebenernya sih, gue udah mau ikut yang kayak begini itu dari satu tahun yang lalu. Itu gara-gara temen dunia maya gue yang namanya Dyto, ngenalin olahraga ini ke gue, tapi sayangnya aja baru bisa direalisasikan tadi siang. Waktu gue dateng ke Gym senayan di pintu 4.

Sebelomnya sih, gue janjian dulu sama si Dyto ini buat ketemuan di FX jam setengah 1. Tapi, karena saking bersemangatnya, gue ketemuannya jadi lebih terburu-buru, yaitu waktu jam setengah 2.
Sebelom ketemu, gue nggak tau si Dyto ini kayak gimana, soalnya belom pernah ketemu.
Di bayangan gue, dia itu bocah blesteran Arab yang kalo ngomong selalu muncrat dan ingusnya keluar terus... dari kuping, tapi untungnya aja, bayangan gue tentang temen-temen dunia maya gue itu selalu lebih cacat dari aslinya. Jadi, si Dyto ini normal (tapi nggak tau juga, ya).

Si Dyto nganterin gue ke Gym-nya, di mana orang-orang latihan FR. Waktu gue masuk, gue udah ngeliat orang yang salto-salto. Waktu gue ngeliat orang salto-salto gitu, gue jadi keinget masa lalu. Waktu kelas 3 SD gue pernah salto di sofa untuk niruin tokoh idola gue waktu itu, Jeff Hardy (pemain gulat di acara Smack Down).
Jadi, waktu itu gue salto di atas sofa dengan kerennya, dan waktu di udara, dengkul gue dengan kerennya juga kena idung gue, lalu gue mendarat, dan tentunya gue tetep keren, walaupun darah-darah pada ngucur.

Di Gym itu, gue ngeliat orang-orang yang pada salto. Badannya berbentuk semua. Tonjolan di dada dan perutnya udah jadi, dan hampir semuanya nggak make baju alias telanjang dada (sayangnya mereka bukan cewek).
Tadinya sih gue juga mau telanjang dada, supaya tonjolan di badan gue juga keliatan kayak mereka, tapi kalo dipikir-pikir sih nggak usah. Soalnya, tonjolan di badan gue cuma tonjolan tulang-tulang rusuk yang keliatan gara-gara gue kurus kering. Sebenernya sih perut gue juga punya 4 setengah tonjolan (maksudnya tonjolan ke 5 dan 6 hampir kebentuk), tapi otot perut gue udah hampir ilang ditelan takdir. Mereka ilang karena gue makin gemuk, atau gara-gara gue jadi tambah kurus. Tapi, kalo gue ngaca, kayaknya sih gara-gara gue makin kurus.

Gue di sana cuma latihan 10 menit. Padahal waktu latihan itu 2 jam, dari jam 1 sampe jam 3. Kenapa gue Cuma latihan sebentar? Soalnya gue Cuma ngabisin waktu untuk ngeliat orang-orang di sana jungkir balik nggak karuan sambil terkagum-kagum. Selain itu... juga karena gue minder (masih cupu sih. :p).

Tapi nggak apa lah. Dari 10 menit itu, gue udah bisa nguasain 1 setengah trik (yang satu lagi belom begitu bener), yaitu: Lazy Vault sama Monkey Vault.
Oh, iya. Gue juga dapet hasil laen dari latihan tadi, yaitu: Temen-temen baru, dan kuku yang terkelupas (jangan dibayangin, nanti ngilu).

Oke deh, berhubung otak gue lagi nggak bisa mikir karena mikirin kuku gue terus (lho, ini mikir juga kan?), postingan yang sekarang sampe sini dulu deh.
Sekarang ini gue mau tidur dengan nyenyak, soalnya gue udah ngantuk dari tadi sor... Zzzz...

Yeah! Update!!!

Heya! Update!!!
Akhirnya gue bisa nulis lagi, setelah sekian lama otak gue terkubur di dalam kepala orang yang nggak bertanggung jawab ini. Sehingga nggak kepake dalam waktu yang lamaaaaa.

Tapi jangan salahin gue doang. Ini juga gara-gara komputer gue yang tiba-tiba suka sakit-sakitan. Jadi, gue nggak bisa ngetik sesuatu untuk blog-blog gue. Itu dia, kenapa blog gue akhir-akhir ini nggak keisi.

(Baca: terus, kalo yang Hampir Iseng itu gimana? Bukannya sebelumnya juga udah lama nggak di-update?)

Uhuk... Uhuk... Selamat Hari Anti Korupsi Dunia, orang-orang.

(Baca: Cih, mengalihkan pembicaraan!)

Di Hari Anti Korupsi ini gue agak seneng juga. Soalnya, ini dirayain sama orang-orang Indonesia dengan cara berdemo dengan tertib. Juga karena orang Indonesia mulai kritis atas perilaku korupsi yang bisa merusak negara ini, dan membuat negara ini menjadi miskin. Selain itu ada lagi satu alesan penting kenapa gue seneng. Yaitu karena... Gue dibolehin nggak kuliah. (YEAH!)

Padahal, paginya, gue udah siap-siap dengan rapi. Tapi waktu gue mau pamit kuliah sama nyokap, dia bilang, “Kamu ngapain kuliah? Kan udah pinter.” Dan gue jawab, “Oh iya, ya. Bener juga lu!” Dibales lagi sama dia, “Yoi dong. Gue gitu loh.” Dan gue bales, “Gokil dah! Tos dulu dah!” Akhirnya tos-tosan.

KRIK... KRIK... KRIK.

Oke, yang tadi itu nggak ada. Yang sebenernya, nyokap gue bilang nggak usah kuliah, soalnya ada demo, dan itu berarti bakal banyak jalan yang ditutup yang bisa bikin macet.
Bisa jadi, gue berangkat jam 7 pagi, nyampenya jam setengah 3 sore. Dan pulangnya bisa besok subuh. Tau sendiri kan, lalu lintas Jakarta itu kayak gimana? Nggak ada demo aja macet.

Sebagai orang yang mengerti pentingnya arti pendidikan untuk masa depan. Gue memanfaatkan waktu dengan sebaik-baiknya, dengan cara...

(Baca: Belajar? Bikin sketsa? Nyari Ide?)

... Tidur.

(Baca: Udah gue duga.)

Dan waktu gue udah bangun dari tidur panjaaaaaaaaaaaaang gue, yang berdurasi 45 menit. Gue langsung ngecek keadaan sekitar, dan dimulai dengan garuk-garuk pantat.
Habis itu gue langsung nyalain TV, ngecek tentang keadaan demo.

Setelah gue nyalain TV, gue ngeliat berita-berita yang nyiarin tentang keadaan para pada pendemo di Jakarta. Gue ngeliat banyak banget bendera warna-warni yang di goyang-goyangin.
Dan dari keadaan yang gue liat di Jakarta, para pendemo bener-bener tertib. Nggak ada keributan apapun. Mereka berdemo dengan aman. Bahkan, saking amannya, gue liat ada tukang Teh Poci yang keliling ngejual dagangannya. (beneran lho)
Dan gue juga liat yang ada di Makasar. Dan keadaan pendemo di sana 163.20 derajat beda dari yang di Jakarta.

Di bayangan gue, orang-orang Jakarta lah yang berdemo kayak orang-orang kampung.
Demo dengan kekerasan, ngelemparin batu, berorasi nggak jelas, dan bawa bendera-bendera warna-warni yang nggak nyambung sama keadaan demo (bawa bendera The Virgin, misalnya).
Tapi, ternyata Makasar lah yang kayak gitu. Mereka berdemo udah kayak orang Barbar. Dan penampilannya juga kayak orang barbar yang ikut demo. Pake helm sama sapu tangan yang dijadiin masker. Mereka ngelakuin tindakan anarki kayak ngelemparin toko-toko dan mobil-mobil pake batu.
Coba aja kalo gue juga ikut demo.


Bayangan Kalo Gue Ikut Demo Di Jakarta.
Gue, berdemo bareng orang-orang. Dan gue berorasi, teriak-teriak sambil ngibarin bendera J-Rocks.

Gue: (Teriak-teriak sambil pake Toa) Wujudkan Indonesia Bersih!
Orang-orang: (Ngikutin kata-kata gue) Wujudkan Indonesia Bersih!
Gue: Hapus Korupsi!
Orang-orang: Hapus Korupsi!
Gue: Hukum para Koruptor!
Orang-orang: Hukum para Koruptor!
Gue: Masukin ke kandang dan arak keliling Jakarta!
Orang-orang: Masukin ke kandang dan arak keliling Jakarta!
Gue: (Ngeliat tukang Teh Poci lewat) Bang, Teh Pocinya berapaan? (Masih megang Toa)
Orang-orang: (Masih ngikutin sambil bingung) Bang, Teh Pocinya berapaan?
Abang-abang: Goceng, mas.
Gue: (Masih megang Toa) Ah, mahal tuh. Tiga ribu aja, yak.
Orang-orang: (Tambah bingung) Ah, mahal tuh. Tiga ribu aja, yak.
Abang-abang: Nggak bisa, mas. Kalo lagi demo, harganya jadi naek.
Gue: (Masih nawar)
Orang-orang: (Malah jadi bingung dan ngomong-ngomong sendiri) Pst... Pst... Pst.


Walaupun bayangannya aneh, tapi yang penting aman, kan? Coba kalo gue ikut yang di Makasar...


Bayangan Kalo Gue Ikut Demo Di Makasar #1.
Gue berdemo bareng orang-orang dusun yang nggak ngerti arti dari kata tertib. Gue berorasi dan yang lainnya malah sibuk nimpukin pertokoan.
Gue: (Teriak pake Toa) Wujudkan Indonesia bersih!
Orang-orang: (Nggak peduli)
Gue: Hapus Korupsi!
Orang-orang: (Tetep nggak peduli)
Gue: Hukum para Korup...

BLETAK!!!

Dan kepala gue kena timpuk batu bata.


Emang keliatan nggak masuk akal. Tapi itu bisa aja jadi beneran, soalnya mereka bener-bener niat ngelakuin tindakkan anarki (udah 2 kali gue ngomong “Anarki”, tapi artinya apa?). Salah satu korban demo barbar di Makasar adalah restoran cepat saji KFC, dan mobil di sekitarnya.

Mereka kayaknya brutal banget. Mereka keliatannya bukan cuma nimpuk make batu. Tapi apa aja yang mereka liat selain batu, mungkin bakal dilempar juga. Apapun barang yang keliatan enak buat ditimpuk. Entah Sepatu, Dompet, Kunci Motor, atau Bayi.
Satu-satunya alesan kenapa mereka nggak nimpuk Mobil ke KFC adalah: Mereka nggak kuat ngangkatnya.
Kalo gue bener-bener ikut yang di Makasar, mungkin gue bakal diangkat dan dijadiin objek buat nimpuk.


Bayangan Kalo Gue Ikut Demo Di Makasar #2.
Gue ikut berdemo bareng orang-orang yang nimpuk toko-toko atau mobil-mobil pake apa aja barang yang keliatan sama mereka.

Gue: (Teriak pake Toa) Wujudkan Indonesia bersih!
Orang #1: (Nggak peduli) Timpuuuuuuuk!!!
Gue: Hapus Korupsi!
Orang #2: (Sama nggak pedulinya) Abisiiiiiiiiiiiin!!!
Gue: Hukum Koruptor!
Orang #1: Eh, elu udah nimpuk apa aja?
Orang #2: Baru kaca di KFC sama mobil Avanza tadi. Elu apa aja?
Orang #1: Gue sih baru 3 mobil sedan sama kantor polisi. Sekarang, mau nimpuk apa lagi ya? Batu-batunya juga udah dikit dan kecil-kecil pula.
Orang #2: Iya, gue juga keabisan batu. Eh, eh. Liat orang itu deh. (Nunjuk ke arah gue yang lagi orasi pake Toa)
Orang #1: (Nengok) orang yang lagi nyanyi-nyanyi make Toa itu?
Orang #2: Iya. Keliatannya enteng tuh. Pake itu aja yuk, buat nimpuk Toko laen.
Orang #1: Wah! Hayuk.
Gue: (Masih berorasi) Sekali lagi, Wujudkan Indonesia Ber... Lho, lho? Ada apa ini? Turunin gue!!! Kyaaaaaa!!!

Dan gue ditimpuk ke Toko VCD “biru” (kenapa harus toko itu ya?).


Tuh kan! Najis banget dah kalo gue ikut demo di sana. Apalagi setelah ngeliat kalo gue bakal teriak kayak tokoh kartun cewek kayak di atas, “Kyaaaaa!!!”. Tambah najis lagi.

Gue bukannya mau jelek-jelekkin Makasar ya. Tapi itu emang kenyataannya. Ya walaupun nggak semua yang di Makasar kayak gitu. Dan bukan Makasar doang yang kayak gitu. Tapi di TV gue Cuma ngeliat yang makasar, makanya Makasar doang yang gue bahas. :p
Jadi, bagi orang Makasar yang baca tulisan gue... Barbar lu!

Hehe. Bercanda.
Yang bener.
Jadi, bagi orang makasar yang baca tulisan gue... gue nggak ada maksud menghina lho.


Oh iya. Ada hal lain yang mau gue tulis nih.
Hal itu adalah... BESOK GUE MENIKAH!!!

KRIK... KRIK... KRIK.

Bercanda deh. Sebenernya... Beberapa minggu lalu kakak gue baru aja menikah.
Dia menikah waktu tanggal 15 November kemaren. Dan itu juga sama kayak sodara gue yang laen, yang nikah di tanggal yang sama tahun kemaren.
Dan kenapa dia bisa menikah di tanggal dan bulan yang sama? Itu cuma kebetulan, katanya.
Kata beliau (cielah, “beliau”), kalo bulan Oktober, terlalu deket sama Lebaran, jadinya mereka milih November, dan ngambil tanggal pertengahan, yaitu tanggal 15. Dan waktu keputusan udah diambil, dia sadar kalo tanggal itu sama kayak pernikahan sodara gue tahun lalu. Haha. Keren!

Di hari sebelum H, diadain pengajian di rumah nenek gue yang di Jakarta. Dan seperti yang udah gue kasih tau dulu banget, nenek gue itu adalah nenek termuda. Karena umurnya baru 21 lebih dikit. Soalnya dia lahir di tanggal 29 Februari. Jadi, tinggal dikali 4 aja.

Sebenernya sih banyak hal lucu waktu ada sesi pengajian. Tapi gue udah lupa apa yang mau ditulis. Ada juga bagian yang nggak terduga. Contohnya waktu kakak gue lagi minta restu sama nenek, dan para pak’de. Gue nggak ngeduga kalo bakal berjalan lancar banget.
Di bayangan gue sih kayak gini.


Peringatan: Anggap aja yang di bawah ini make bahasa Jawa. Soalnya gue nggak begitu bisa bahasa Jawa.

Kakak gue: Utiek (sebenernya sih Eyang Putri (kalo nggak salah) tapi sering dipanggil Utiek), Onggo (nama kakak gue Rangga, tapi dipanggil sama utiek Onggo) minta restu buat menikah.
Utiek: Iki Sopo? (soalnya nenek gue udah lupa-lupaan)
Kakak gue: Onggo, utiek. Onggo mau menikah.
Utiek: Onggo? (udah inget) Hik... ihik ihik. Utiek bahagia (ketawa).
Orang-orang: (Pada ketawa juga)
Kakak gue: Iya, utiek Onggo mau minta restu.
Utiek: Sun dulu. (maksudnya minta dicium)

Akhirnya kakak gue nyium pipi nenek gue dan minta restu... Cium pipi selesai, dan kakak gue mau minta restu ke pak’de gue.
Kakak gue: Pak’de, Onggo minta restu.
Utiek: (udah mulai lupa lagi. Dan bingung ngeliat kakak gue yang lagi minta restu. Lalu dia bilang...) Iki sopo?


Tapi untungnya itu nggak terjadi. Kalo beneran terjadi sih, sesi minta restu aja bisa sampe 8 jam.

Dan hari H-nya pun dateng juga. Yang gue liat dari keadaan sekitar waktu itu sih malah kebalik: Kakak gue santai-santai di kamarnya, sambil ngeliatin temennya maenin Xbox-nya dia. Dan orang-orang yang repot. Gue sendiri pun malah jadi repot. Repot untuk menghindar dari keadaan yang bisa bikin gue repot juga. Jadi gue kabur ke kamar laen dan maen PS2.

Pernikahannya digelar di tempat yang namanya The Roemah no. 7. Deket RS. Fatmawati.
Tempatnya bisa dibilang bagus, dan Jadul. Cocok lah untuk nikahan orang yang mempelai prianya bermuka Jadul.

Waktu sesi pernikahan berlangsung, gue rasa kakak gue kayaknya kepalanya baru aja kebentur beton. Soalnya dia keliatan kayak nggak sadar kalo lagi nikah. Sifatnya santai banget, sampe ada orang yang bilang ke orang yang ada di sebelah orang yang di sebelah gue, “Haha. Sampe di sini sifatnya yang selengean masih ada aja.” (Sayangnya, mungkin ini udah keturunan)

Setelah akad nikah selesai, kira-kira di jam... hmmm... sore. Gue sama yang lainnya santai-santai dulu. Soalnya resepsinya bakal diadain malemnya.
Dan sebelum resepsi dimulai, dengan sangat-sangat-sangat-disayangkan, gue kayaknya diwajibkan untuk ngilangin image keren dan ganteng gue, untuk dijadiin cupu. Soalnya gue diharusin make baju-baju kayak orang-orang melayu gitu.

Dari kiri ke kanan: Adek, Kakak, Kakak ipar, dan Pembunuh Nyamuk Berdarah Dingin.

Di pernikahannya itu dihadirin banyak banget orang. Temen-temen dari tempat nongkrong abang gue dan pacarnya (Tornado), temen-temen dari Geneva dan NY, temen-temen dari tempat kerja kakak gue dan pacarnya, dan lain-lain. Pokoknya rame dan meriah. Bahkan gue ketemu sama keponakan gue yang umurnya nggak jauh dari umur adek gue yang 16 tahun.
Dan di tempat itu gue juga sempet ketemu sama Isman, penulis yang tulisannya gokil dan gue pernah terinspirasi sama tulisannya. Dia itu genius dalam hal humor. Ya seenggaknya itu yang dibilang kakak gue. Dia juga punya blog. Kalo mau baca, liat aja di daftar blog yang ada di sebelah kanan. Blognya yang judulnya Bertanya atau Mati sama yang The Fool Has Landed.

Sesi pernikahan sama resepsinya berjalan lancar banget. Dan secara resmi, dia udah jadi suami dan pacarnya jadi seorang Istri.
Akhirnya, seorang kakak yang hebat, seorang keponakan dan cucu yang baik, seorang penulis dan blogger yang juga baik, dan seorang Creative Director yang juga hebat, tapi sayangnya seorang yang nggak hebat dan nggak baik menjaga perutnya, ngelepas masa-masa lajangnya, dan milih untuk nikah sama perempuan yang dipilihnya. Di umur dia yang ke... hmmmm... nggak enak gue nyebutinnya. Haha.

Ya gitu deh. Ternyata kakak gue udah mulai tua ya. Semoga aja dia jadi keluarga yang langgeng, jadi suami yang baik. Dan semoga mbak Irma (istrinya), diberi ketabahan dalam menghadapi bau kaos kakinya yang menyerupai bau mengkudu yang jatoh ke balsem kadaluarsa. Dan semoga mereka juga jadi orang tua yang hebat. Supaya gue bisa jadi oom yang ganteng dah. B-) (emoticon “keren” di YM)

Indomie Afrika? Afrimie?

Di perjalanan gue nyari kitab suci di internet (hayah), gue nemuin artikel menarik dari blog orang.
Di artikel itu dikatakan kalo INDOMIE UDAH DIANGGAP MAKANAN POKOK ORANG AFRIKA KHUSUSNYA DI NIGERIA.
Oke... Jadi, pertanyaan gue selama ini udah terjawab: "Kenapa orang Afrika rambutnya nggak ada yang lurus?"

Di artikel itu disebutin juga kalo Indomie itu bahkan juga udah dianggap buatan orang Afrika sendiri. Tapi, kalo mereka (orang Afrika) bener-bener mikir, mereka pasti mikir, "Kalo Indomie buatan orang Afrika, kata "Indo" itu dari mana?" Ya tapi sayangnya mereka pada males mikir.

Daripada gue lama-lama ngebacot, mending lu baca artikelnya....


"Ok.. ok.. seriously. Orang Nigeria ternyata memang menganggap Indomie sebagai makanan pokok mereka. Ini gara-gara saya menemukan sebuah group diskusi di Facebook yang bertajuk Indomie Noodles Appreciation Society dengan anggota sampai saat saya tulis artikel ini- mencapai lebih dari 7 ribu orang. Awalnya saya pikir ini pasti 'ulah' orang Indonesia. Ternyata salah besar! Orang yang pertama memulai group diskusi ini namanya berbau Afrika. Di dalamnya juga saya menemukan banyak nama-nama Afrika yang usut punya usut ternyata banyak orang Nigeria. Sebagai pencinta Indomie, saya penasaran dan kemudian mencoba mengusut lebih jauh. Hasilnya? Gila.. Menarik banget!

Tidak jelas kapan bermula, tapi dari hasil 'investigasi' saya menemukan bahwa Indomie di Nigeria memang sudah ibarat makanan pokok. Di negara benua hitam itu, Indomie diproduksi oleh salah satu anak perusahaan Indofood yang bernama De-United yang memiliki dua pabrik besar di Nigeria . Perusahaan itu memiliki 300 distributor, 100 ribu retailer dan lebih dari 38 juta konsumen (bahkan ada yang bilang lebih dari 120 juta konsumen), dan konon merupakan investasi Indonesia terbesar di Afrika Barat. Gila!

"Anak: 'Mak, kita dipoto tuh?' Ibu: 'Nggak. Kite cuma figuran. Mienya ini yang dipoto, tong.' Anak: 'Oh. Anyway, kita orang Betawi atau Nigeria nih?'"

Yang menarik adalah, tidak seperti di Singapura atau di negara lain yang menurut saya kurang menghargai mie instan :), orang Nigeria ternyata punya banyak cara menarik untuk mengolah Indomie buatan mer eka . Lihat saja apa yang dilakukan oleh Mbak Atoyebi Ajibola yang suka memasang Indomie nya tanpa kuah ditambah telor rebus dan irisan Plaintain goreng yang saya baru tahu ternyata satu saudara dengan pisang, cuma tidak manis.

Kreasi Orang Nigeria: Mie Instant Rasa Telor Rebus dan Pisang.

Dari diskusi itu juga para penggila Indomie di seluruh bisa bertemu dan bertukar informasi mulai dari cara memasak sampai ke soal harga dan dimana bisa membeli Indomie di berbagai belahan dunia. Misalnya, ada teknik menyiapkan Indomie yang dijuluki 'Patient Cold Cooking', alias merendamnya di air dingin semalaman sampai mekar (males, dasar hehe). Ada yang suka menambahkan daun ketumbar, mayonaise, bahkan madu dan jus apel ke Indomienya dan ada juga yang hanya merendamnya di air panas. Bahkan sampai urusan cabe kering yang ada di dalam paket bumbunya juga didiskusikan di sana.

Yang menarik buat saya adalah karena ada juga semacam adu pendapat antara mer eka yang percaya bahwa Indomie itu asli Nigeria sampai mereka yang ngotot bahwa Indomie itu buatan Indonesia asli. Tak sedikit yang juga memperbandingkan antara Indomie asli Indonesia dengan Indomie Nigeria. Seru! Tapi tidak sampai ganyang-ganyangan kok.. Ini contohnya:

+ WoW.. r u kiddin me? indomie is worldwide now? since when did it happen? but anyway, man, i'm so proud being indonesian!!! Indomie rocks my world!

- You guys are joking right?? Indomie is Definitely in Africa, At least in NIGERIA. Anyone in Nigeria who hasn't had indomie at one point or the other, is not living in nigeria. Simple!!!
+ Ohh and if any of y'all paid attention. You would realise that a Nigerian started this group.
- that's really amazing that they advertise in africa ?!
+ wat u mean they advertise in africa ? indomie is our primary food, for any correct child that grew up in the great country of nigeria?

- Indomie, Indomie selerakuuuu?.Indomie dari dan bagi?..Indonesiaaaa?. (iklan ala Indonesia )

+ Man, truth to live by "anyone, anytime, anywhere? Indomie (iklan ala Nigeria )
Ha ha ha.. Menarik sekali! Untung belum ada orang Jepang yang ikut-ikutan protes karena merasa bahwa penemu mie instan adalah Pak Momofuku Ando (alm) yang orang Jepang itu. Well, selamat datang di era globalisasi!!

DISCLAIMER:Sebelum anda berpikir macam-macam, saya tidak dibayar sepeserpun oleh Indomie. Bahkan wajib dicatat bahwa Indomie dan saudara-saudaranya itu kebanyakan sarat MSG dan Zat Pengawet. Jadi makannya jangan berlebihanlah.. Seperti lirik lagu dangdut: 'Yang syedang-syedang sazaaa?'"

TAMAT.

Dan satu lagi, kalo mereka nganggap Mie instant itu buatan Afrika, mereka pasti mikir, "Kenapa namanya bukan Afrimie?"

TAMAT BAGIAN 2.

Dan satu lagi. Ehhhmmm... Euhmmm.... Errrrr... Ah gue lupa mau nulis apa lagi.

TAMAT YANG TERAKHIR.

Diare...

Akhir-akhir ini gue baru sembuh dari diare.
Bagi yang belom begitu kenal sama diare, diare itu penyakit berbahaya kedua setelah AIDS (menurut gue). Diare itu menyerang sistem pencernaan, dan mental si korban (untuk nahan malu kalo berak di celana).

Oke, balik lagi ke kasus gue.
Kayak yang gue bilang tadi, gue baru sembuh dari diare akhir-akhir ini. Gue kena diare tepat sehari setelah gue habis mendatangi event Jak-Japan di monas. Gue rasa, gue kena diare gara-gara makanan di sana. Entah karena gue minum Es di sana, atau gara-gara gue makan Takoyaki buatan mereka yang busuk, dan mungkin juga, gue kena diare gara-gara gue minta takoyaki tadi, tapi temen gue nggak ikhlas. Dan waktu gue masih kena diare, rasanya tersiksa banget, Soalnya:

1. Gue jadi sering bolak-balik WC.
Di satu hari, gue bahkan ngitung berapa kali gue bolak-balik WC. Dan angkanya juga ngebuat gue jadi nggak bakal kangen sama WC untuk waktu yang lama... 7 kali. Dan gue rasa itu juga belom diitung sama “Kejadian Nggak Terduga”. Orang rumah aja sampe terus-terusan nanya, “Kenapa Ji?” ke gue. Dan gue jawab, “Kena Diare.” Sambil megangin perut dan ngebuka pintu WC. Lalu dia bilang lagi, “Aduh, kasian,” sambil nunjukkin rasa simpatik lewat muka dia yang sengaja dijelek-jelekin, dan kemudian ketawa ngejek.

2. Gue jadi nggak berani kentut sembarangan.
Kenapa gue jadi takut? Soalnya gue takut, kalo gue kentut nanti, yang keluar bukan Cuma angin doang, tapi beserta “Bonus”. Soalnya orang diare itu kalo boker sama aja kayak cewek lagi kencing. Kotorannya lebih cair daripada mencret (Lupa ngasih tau. Mending, kalo lu masih makan, bacanya udahan dulu). Dan yang gue khawatirin kalo lagi ngentut, tiba-tiba sempak gue basah dan berbau amis gitu. Masih mending kalo gue lagi di rumah, kalo nggak?

Di Warnet. Lagi maen game.

Gue: *Ngentut* Cssshhhhh.
Celana Gue: *Basah karena kena You-Know-What*
Temen #1: Anjrit! Bau busuk apa ini? Ada yang ngentut ya?
Gue: (pura-pura nggak tau) wah iya! Gue sumpahin, yang kentut, lobang pantatnya nambah 3... di kepala!
Temen Gue #2: Walah! Parah ini mah! Ini bukan kentut, tapi ada yang bawa mayat ke sini!
Temen #1: Iya nih! Parah!
Temen #2: Woi panggil ambulan! Gue rasa si Temen #4 gagal jantung, dan si Temen #3 lagi sekarat. Buruan!
Temen #3: (Nggak sadarkan diri) Huah... gue lagi di mana ini? Cahaya putih apa itu? Nek? Nenek? Apakah itu dirimu?
Gue: ...

Dan gara-gara diare ini, aktifitas gue keganggu.
Pernah gue bangun jam setengah 4 Cuma gara-gara mau ke WC doang. Dan di WC itu, gue malah ngebuat kegaduhan, “BRETTT! PROT! BREBET BETTT!” tapi untungnya nggak ada yang bangun.

Setelah gue ngebuat kegaduhan itu, gue balik lagi ke kamar dalam keadaan lemes, terus tidur lagi. Baru tidur beberapa puluh menit, perut udah bunyi lagi. Akhirnya gue ke WC lagi. Dan gitu terus.

Dan bagian terparah waktu gue kena diare: Gue pernah bangun tidur dengan keadaan BOKER DI CELANA!!! Tapi itu dilakukan secara enggak sengaja. Gue ulang... NGGAK SENGAJA!!! Emang sih, nggak separah dan nggak sejijik kedengerannya. Prosesnya nggak kerasa, kotorannya Cuma dikit, dan baunya nggak bau amat (Elu: *Muntah*). Dan itu semua ngebikin gue sedikit jijik... oke, nggak sedikit. Terutama buat lu yang baca, mungkin pandangan elu ke gue bakal berubah 96.5 derajat. Di samping itu, mungkin kalo kolor gue bisa bergerak, dia mungkin udah ngerobek dirinya sendiri. Tapi kenyataannya, kolor yang kena "Bonus" itu, gue buang ke kali. Supaya gue nggak diketawain sama orang rumah. Bisa dijadiin bahan ketawaan di rumah sampe gue lulus kuliah tuh.

Tapi sekarang gue udah sembuh. Elu nggak perlu ngerubah pandangan lu lagi. Sekarang gue udah boker dengan normal, WC gue udah bisa bernafas lega lagi dengan nafas toiletnya, nggak ada lagi teh pait, dan yang paling utama... nggak ada lagi boker di celana... eh... euhm... nggak yakin deh kalo yang terakhir.

Setahun Yang Lain

Akhirnya Cuma Iseng 2 udah berumur 1 tahun. Mudah-mudahan, blog ini bisa terus aktif sampe ada angka 0 di belakang angka 1 tadi.

Di post gue yang ini, gue cuma mau ngebahas beberapa hal. Jadi, gue nggak ngebahas tentang blog lagi. Soalnya, sebagian besar udah gue omongin di postingan gue sebelum ini.

Beberapa hal yang mau gue omongin yaitu:


1. Gue baru tau, kalo “Mas-mas Berbaju Kuning” pernah ngebaca blog gue.

Yap, Mas-mas Berbaju Kuning yang pernah gue ceritain di postingan yang berjudul “Dikejar Mas-mas” itu, ternyata juga ngebaca blog gue.
Gue tau dari OP Boss Net yang kebetulan kenalan gue. Dia sama gue ngobrol...

Gue: Ngomong nggak penting #1

Dia: Ngomong nggak penting #2

Gue: Ngomong nggak penting #3

Dia: Hahahaha, ngomong nggak penting #4

Gue: Yoi, ngomong nggak penting #5


Sampe di Ngomong nggak penting #214


Dia: Eh, ada salam dari mas-mas salon.

Gue: Ha? Salam gimana maksudnya?

Dia: Iya, begitu deh.

Gue: Oh, lu baca blog gue ya? Kok bisa tau?

Dia: Iya, gue kan bisa liat dari history-nya. Dan si mas salon itu kayaknya juga pernah baca.

Gue: *Terkejut* Ah! Yang bener lu! Kok dia juga bisa tau?

Dia: Beneran.


Di kuping gue tiba-tiba terdengar suara-suara yang biasa nongol di film horor.


Gue: Mati gue!!! Terus kok dia bisa tau?

Dia: Mungkin tau dari temennya.

Gue: Mati lagi gue!!! Kok temennya juga bisa tau?

Dia: Gue kasih tau.

Gue: Kampret! Gue matiin lu!

Dia: Lah, katanya lu mau mati, nggak jadi?

Gue: Sebelumnya, elu gue matiin dulu!


Ya begitu deh. Jadi, sekarang gue jadi ngerasa nggak enak setiap kali gue lewat tuh salon. Setiap kali gue lewat pasti motor gue kebutin karna gue nggak enak. Soalnya, orang yang gue omongin secara membabi buta itu ternyata ngebaca blog gue. Orang yang gue bilang homo dan hampir ngebuat gue jatuh ke lobang hitam itu ternyata ngebaca blog gue. Padahal kan belom tentu dia itu homo... mungkin semi homo.


2. Gue sekarang udah jadi Mahasiswa.
Yak, sodara-sodara. Kalian nggak salah liat. Gue emang udah jadi mahasiswa. Jadi, berhentilah ngegaruk-garuk mata.
Nggak kerasa kalo gue udah jadi mahasiswa. Padahal gue masih ngerasa gue itu masih TK. Ini serius.
Gue masih inget, waktu TK dulu, gue pernah nanya sama temen gue yang namannya Shinta sebuah pertanyaan bego waktu lagi maen bareng, yang kalo pertanyaan itu gue lontarin lagi sekarang, gue nggak bakal pernah dapet cewek.
Pertanyaan itu gue omongin waktu gue sama beberapa temen gue lagi maen di TK. Dan salah satunya, yang bernama Thomas jatoh ke kolam lalu dia ganti baju di tempat.
Gue sama yang lainnya Cuma bisa terpaku di tempat sambil ngeliatin si Thomas ditelanjangin sama pengasuhnya. Kapan lagi ngeliat anak lutung ditelanjangin?
Sementara yang lainnya bengong, dan beberapa ada yang ngiler. Gue malah nanya ke Shinta.


Gue: Shinta, shinta.

Dia: Ada apa?

Gue: Kamu pake celana dalem nggak?


Krik... Krik... Krik.


Semua pengasuh yang di sana Cuma senyum-senyum geli. Sementara si Shinta sama gue bingung apa yang mereka ketawain.

Gue ngebayangin kalo pertanyaan itu gue tanyain ke temen kampus gue. Paling-paling besok gue ijin kuliah (cielah, kuliah) karna gue lagi diopname gara-gara gegar otak.

Oke, balik lagi ke kampus... Eh, gue rasa masalah kampus nggak usah dibahas sekarang ah. Gue harus ngenal lebih dalam dulu, supaya bisa nyeritain dengan jelas dan ancur.

Dan yang terakhir...


3. Gue makin yakin kalo upil itu rasanya asin.
Untuk yang satu ini gue nggak mau cerita... -__-“


Hmmm, gue rasa udah dulu deh untuk kali ini.
(Semoga) ketemu lagi di postingan selanjutnya.

Setahun Jadi Blogger... (Plus Tambahan)

Yeeeeaaaah!!!
Gue sekarang udah genap 1 tahun jadi blogger lho. Hmmm... mungkin lebih beberapa hari.

Yak, gue udah setahun jadi blogger. Padahal, perasaan gue, baru kemaren gue kenal yang namanya Mbak Susi...(Iya, emang ngga nyambung. Bahkan gue ngga tau Susi itu siapa).
Seharusnya sih, menurut kalender islam, setahunnya gue itu waktu hari pertama puasa. Waktu gue pertama kali aktif nulis, dan tulisan yang mengawali aktifnya gue nulis ada di blog yang ada di Friendster, di blog Cuma Iseng (doang), dengan postingan pertama yang berjudul “Introduction”.
Tapi, kalo menurut tanggalan (Halah. Tanggalan...) biasa, setahunnya gue itu waktu...

(Ngecek-ngecek)

...Tanggal 30 Agustus kemaren.
Gue masih inget waktu itu gue nulis di warnet yang dijagain operator yang namanya ngga boleh disebut. Kita panggil aja, Operator yang Motornya Ilang dan Karna Ilang, Dia Langsung Berhenti Dari Situ .
Dan gue bahkan masih inget, kalo billing gue waktu itu adalah Rp. 8000 dan gue bayarnya ngutang (Soalnya malemnya mau diterusin main game), dan ngga dibolehin, malah diomelin terus ditimpuk botol Tebs (Cih! Lebay).
Sungguh masa-masa yang... biasa aja.

Selama setahun ini, perubahan tulisan gue keliatan banget. Terutama dari segi penulisannya.

Dulu,gw msh make tlsn yg di sngkat2 ky gn nih..!!
Yg ngebuat mata gw sndiri jd kapalan...?!
Tlsn yg sama sekali nyuekin EYD dan ngga pduli sama tnda baca,,
Bhkan pnlisanya sndiri lbh ancur drpd muka budi anduk,,!?!
Pokoknya tlisn yg ga di anjurn bwt di baca...!..!

Kalo sekarang, tulisan gue udah jauh lebih bagus. Ngga disingkat-singkat kayak dulu.
Sekarang, tulisan gue adalah tulisan yang ngebuat orang buta jadi bisa liat, dan yang bisa liat bisa jadi orang buta... (kalo gue colok).
Tulisan yang udah peduli sama EYD, bahkan udah temenan ama EYD. Dan peduli sama titik dan koma dan tanda baca lainnya, walaupun kadang-kadang bingung harus ditaro dimana.
Tulisan yang udah ganteng deh, sama kayak penulisnya.
Dan tulisan yang dianjurkan sama dokter gigi yang punya gelar sarjana ekonomi.

Dan itu berkat satu tahun tadi...

(Baca: Tadi lu bilang, tanggal 30 Agustus. Tapi kan sekarang bukan tanggal 30.)

Iya, emang bukan.
Waktu tanggal 30 kemaren, di komplek gue terjadi musibah yang menimpa bocah yang bisa dibilang temen (karna dia sering ikut-ikutan) yang ngebikin gue ngga bisa nulis, karena gue harus ngurusin itu bareng temen-temen gue.

Di pagi hari tanggal 30 kemaren, waktu gue lagi duduk-duduk sama temen-temen gue, di pinggir lapangan. Si bocah ini maen-maen di portal sama temen-temennya (udah SMP kok maennya portal...-_-“).
Dan waktu gue lagi asik ngobrolin tentang ekonomi dunia yang terganggu karena krisis global, si bocah dan temennya si bocah itu teriak ke kita, “WOI! Di libanon sekarang udah imsak!”... hehe, ngga deh.
Sebenernya dia teriak, “Woi, tangannya si xXx putus woi!” Gue sama temen-temen gue ngeliat ke arah dia dan malah ketawa. Soalnya dia bilang kalo tangannya putus, sementara yang kita liat, tangannya masih nyambung.
Gue sama temen gue tetep ketawa sementara dia terus teriak, “Beneran ini woi!”

Setelah beberapa menit dia teriak gitu, gue sama satu orang nyamperin dia.
Dan setelah gue udah deket, gue ngeliat kalo bukan tangannya. Tapi jarinya.
Gue ngeliat kalo jari telunjuknya yang di tangan kiri, ruas depannya udah putus ngegantung. Yang nahan jari itu supaya ngegantung, tinggal daging di jarinya yang ngga seberapa.
Dengan spontan gue ngomong ke dia, “Kuku lu bagus. Sering manicure ya?” dan dia ngejawab. “Iya nih. Tapi di bulan ini sih ngga, soalnya lagi sibuk.”... oke, tadi itu ngga terjadi. Yang benernya, gue langsung ngomong ke dia, “Wah! Cepet pulang lu!”

Akhirnya gue nganterin dia pulang, bareng temen gue yang laen.
Selama perjalanan, gue ngomong ke dia, buat ngebikin dia supaya ngga panik, “Astaga! Astaga! Astaga!”
Temen-temen gue yang tadi juga ngetawain dia, langsung nyamperin dan ngerubungin dia untuk ngeliat jarinya.
Mereka udah kayak para fans yang minta foto bareng sama artis idolanya, bedanya, mereka ngeluarin muka enk setelah ngerubungin.
Dan temen-temen gue juga ngga henti-hentinya nenangin si bocah, dengan ngomong, “Astaga! Astaga! Astaga!”
Gue sama mereka udah kayak paduan suara yang Cuma bisa nyanyi “Astaga! Astaga! Astaga” dengan gue di suara bass dan yang laen ada yang sopran dan lainnya.
Waktu dia udah sampe rumah, gue tanya ke temennya. Katanya, jarinya putus gitu, gara-gara kejepit portal. Bener-bener naas.

Gue salut sama tuh anak. Soalnya dia sama sekali ngga nangis atau nunjukkin kalo dia itu panik.
Bahkan waktu dia teriak, “Tangan gue putus wooi!” dia make nada tenang.
Coba kalo gue yang dapet kecelakaan. Gue mah ngga mungkin panik juga, gue juga ngga bakal nangis karena panik, bahkan gue ngga bakal teriak-teriak... soalnya gue udah pasti pingsan duluan sebelum ngelakuin itu.

Waktu malemnya, gue dikasih tau sama bapaknya kalo jarinya udah diamputasi. Soalnya itu udah ngga bisa ditolong lagi... (Baca: Ya namanya juga udah gitu, mana bisa ditolong?!”)
Weits, jangan salah. RT di komplek gue pernah dapet kecelakaan motor, dan jempol kaki kanannya hampir putus. Tapi sekarang, jarinya udah nyatu lagi, walaupun masih di perban karena ngeluarin nanah. Tapi hampir sembuh lah.
Oke, balik lagi ke si bocah. Bapaknya bilang kalo udah ngga bisa ditolong lagi, soalnya tulangnya udah hancur, dan lagi, waktu nyampe di rumah sakit, darah dia udah beku.

Ya mudah-mudahan, si korban dan keluarganya dikasih ketabahan.
Dan semoga si bocah bisa ngeliat semua dari sisi positif. Contohnya: paling ngga, waktu gunting kuku, waktunya jadi kehemat dikit karena ngga perlu motong kuku yang di telunjuk kiri.
Mari sama-sama ucapkan Amin.

AMIN.

C.S: Gue lupa nambahin. Berhubung sekarang gue udah setahun jadi blogger, dan jumlah postingan ada 99. Gue mau bilang kalo gue... Ganteng...(Lho?)
Gue mau ngasih tau, postingan ke 100 nanti ditulis waktu Cuma Iseng 2 ulang tahun juga.
Dan kalo udah 100, gue sih niatnya mau ngga nulis dulu.
Soalnya gue masih libur. (Baca: Lho apa hubungannya?)... Ya, di blog ini kan isinya tentang kejadian sehari-hari gue. Nah, kalo liburan, gue mau nulis apa? Mau nulis gini, "Pagi-pagi gue bangun jam 7. Terus gue makan, nonton, terus tidur lagi sampe sore. Terus makan, nonton, dan tidur lagi sampe pagi."?
Mending kosong kan? Jadi, gue ngga perlu ngejawab pertanyaan, kayak "Mar, blog lu mana nih? Kok ngga ada update?"
Selesai.

Siksa pra-Kubur

Gila!
Hari ini gue udah ngerasain yang namanya SISKA NERAKA... lho? Maksud gue... SIKSA NERAKA sebelum gue mati.
Gue udah disiksa karna dosa gue menjadi ganteng, sehingga tadi muka gue dianiaya di suatu tempat yang gue anggep sebagai alam barzah pra-mati.
Tempat itu ditungguin sama 4 wanita iblis, dan di dalamnya ada 4 tempat tidur yang di mata gue lebih mirip peti paku.
Tempat itu adalah tempat perawatan wajah (tempatnya di Giant kalimalang, 2 lantai di bawah XXI. Dan gue lupa namanya)

Gue tau, elu pada mau nanya, ngapain gue ada di tempat kayak gitu... bukan, bukan. Gue bukannya udah jadi cowok metroseksual. Gue tadi dipaksa sama ibu gue buat kesana.

Jadi, kronologinya begini.
Sekitar jam 10, ibu gue tiba-tiba ngajakin buat pergi keluar bareng kakak gue. Padahal, gue belom mandi, belek masih mengerak, dan rambut gue kayak pembalap motor yang ngga make helm. Intinya, masih naas.
Gue mau nolak ajakannya, tapi dipaksa. Akhirnya, gue minta 10 menit buat siap-siap.
Setelah gue udah ganteng (yang sebelumnya padahal udah ganteng juga), kita semua langsung pergi. Di setengah perjalanan, gue tanya sama ibu gue kita semua mau kemana. Dan dia ngejawab kalo pengen makan-makan aja. Ngedenger jawabannya gue santai-santai aja, duduk-duduk setengah tidur di jok mobil.

Singkat kata, setelah sampe di Giant, ibu gue langsung berpatroli nyari food court yang aneh-aneh. Akhirnya ketemulah tempatnya, kalo ngga salah namanya BMK. Ibu gue milih tempat itu Cuma karna 1 hal: Dia ngeliat makanan unik yang namanya Nasi Goreng Burger.
Dia tertarik sama nama tuh makanan, tapi dia sendiri malah mesen Mie Ayam Katsu... (Catatan: Di keluarga gue, orang yang umurnya udah 18+ pasti aneh, kayak bokap contohnya. Keliling tebet buat nyari makanan, akhirnya ke rumah makan padang juga).

Setelah kita semua selesai makan, gue kira kita semua mau balik ke rumah. Tapi ternyata perkiraan gue salah 123,445%.
Setelah ibu gue turun satu lantai, dia malah ngga jalan menuju eskalator, tapi malah ngejauhinnya. Gue mau bilang, “Ma, sejak kapan jadi buta arah?” tapi percuma, ibu gue Cuma bakal ngejawab dengan jawaban yang cerdas “Ha?”.
Ibu gue malah jalan ngejauhin eskalator, dan jalan ke tempat dimana salon pada berjejer.
Bulu idung gue merinding, gue tiba-tiba sesak nafas, badan gue kejang-kejang. Karna gue ngeliat banyak banget banci salon (Catatan: gue trauma sama yang namanya banci salon. Banci salon phobia).
Selagi gue lagi nunjukin gejala epilepsi tadi, ibu gue nunjuk ke salah satu tempat (yang gue lupa namanya) perawatan wajah gitu. Ibu gue masuk, kakak gue masuk, gue (yang ngga mau, tapi dipaksa) masuk.

Setelah semua masuk. Ibu gue langsung bilang, “Buat 3 orang”. Gue ngitung-ngitung ulang, sambil nunjuk-nunjuk, “Satu, dua... lho? Ceweknya Cuma 2. Coba lagi. Satu... Dua... lho? Bener kok Cuma 2 orang. Kok jadi 3?” Selagi gue lagi ngitung-ngitung ngga jelas sendirian. Ibu gue nyuruh gue buat tiduran di salah satu kasur. Ternyata orang ketiga itu adalah GUE.
Gue mau bilang, “Ngga ah ma, mending berdua aja. Tiga itu nomer sial lho. Nanti malah meledak tokonya.” Atau “Ngga ah ma. Mbak-mbaknya jelek!” Tapi akhirnya, gue ngejawab “Ngga ah ma. Harga diri oji bisa jatoh ini!!!”
Tapi ibu gue tetep maksa. Dan gue tetep ngelawan, demi terjaganya harga diri gue ini.

Pada akhirnya, gue ikutan juga. Bukan karna gue mau. Tapi karena gue Cuma coba-coba demi ilmu pengetahuan.
Pada awalnya, muka gue dielus-elus make krim apalahnamanya.
Gue sempet berpikir, “Ngga terlalu buruk ah. Ternyata begini doang” tapi setelah muka gue dielus-elus, muka gue selanjutnya disentuh sama beberapa alat yang gue anggap sebagai alat penyiksa modern. Alat-alat itu adalah:

1. pemijit: Tingkat kelaknatan = 4
2. penyedot: Tingkat kelaknatan = 200
3. penusuk: Tingkat kelaknatan = Alat 1 x Alat 2

Tentu aja bukan nama asli alatnya. Namanya gue samarin, demi kerahasiaan identitas.

Dan tahap-tahap penyiksaannya sebagai berikut:
Pertama-tama. Muka gue dielus make krim tadi, setelah itu muka gue dipijit make alat yang namanya pemijit. Pemberitahuan: Jangan tertipu oleh nama.
Namanya boleh pemijit, tapi dia juga punya kegunaan lain, yaitu menyetrum. Jadi, waktu gue lagi dipijit make tuh alat laknat, alatnya nyetrum-nyetrum sendiri. Hidung gue udah beberapa kali kena setrum sama tuh pemijit. Dan rasanya... ya kayak idung diestrum.

Kedua-dua. Setelah muka gue dipijit, alat penyedot mengisi gilirannya. Kenapa alatnya gue namain penyedot? Soalnya nyedot-nyedot gitu. Emang sih, alat ini ngga begitu sakit. Yang bikin sakit tuh mbak-mbaknya. Dia make tuh alat dengan cara ditekan sekuat tenaga (kalo bisa sampe urat keluar) ke muka sang korban. Jadi, muka gue diteken-teken sama tuh alat. Bayangin aja rasanya, muka lu disedot sambil diteken gila-gilaan. Sakitnya minta ampun. Gue sih lebih milih ditonjokin sama orang sekomplek, dan orangnya itu nenek-nenek semua.

Ketiga-tiga. Setelah muka gue disiksa sedemikian rupa, penderitaan gue ternyata belum berakhir. Waktu gue denger alat penyedotnya udah mati, gue sempet senyum. Tapi ternyata, yang lebih buruk mau dipake. Yaitu Penusuk!
Cara kerjanya ya seperti namanya. Ditusuk ke muka. Ini fungsinya kurang gue mengerti. Buat apa coba muka ditusuk-tusuk? Mungkin mbak-mbaknya sengaja ke gue doang. Mungkin dia lagi ada masalah sama pasangannya, makanya dilampiasin ke pengunjung (Catatan: Jangan ke tempat ini kalo Anda tau kondisi jiwa sang mbak-mbak sedang labil).

Setelah muka gue ditusuk, dicongkel ngga jelas. Muka gue disambut sama si Penyedot lagi dan setelah itu sama si Pemijit. Jadi, totalnya ada 5 sesi, dan di sela-sela setiap sesi, muka gue disiram make alkohol. Mungkin kalo bakteri di kulit wajah gue adalah bakteri pemabuk, dia bakal teriak, “Aaaaaaahhhh, hujan alkohol! Terima kasih Tuhaaaan!”

Jadi, selama setengah jam lebih tadi, gue udah disiksa sedemikian rupa. Dan rasanya SAKITMAMPUS! (namanya juga disiksa, mana ada disiksa enak?)
Gue jadi tambah kagum sama kaum wanita, dan ngaku kalo laki-laki kalah kuat sama kaum mereka. Kenapa? Karena, selain karna mereka bisa kuat melahirkan, untuk tampil cantik aja, mereka harus disiksa kayak gitu.
Mereka hampir tiap minggu suka di-wax (yang belom tau ini kayak gimana rasanya. Bayangin kalo kaki lu yang berbulu dilumurin sama lilin khusus, terus dibalut plester, dan kemudian... SREEKKKK! Euuuhh), lalu mereka juga suka melakukan rutinitas kayak hal diatas, yang gue anggap penyiksaan tadi. Gue ngga kuat ngebayangin kalo gue harus kayak gitu setiap minggu. Gue bisa mati muda.
Kalo gue sih udah ngga mau diperlakukan kayak tadi lagi. Dan demi Tuhan gue MENGUTUK hal-hal semacam itu.

C.S: Kalo mau nyoba, silahkan datang ke Giant, 2 lantai di bawah XXI. Cari aja tempat yang dijaga sama Mbak-mbak yang punya tanduk merah, ekor merah, dan membawa Trisula raksasa.

Leherku Malang Leherku (tetep) Malang

Udah lama juga gue ngga nulis. Rasanya kangen juga lho.

Seminggu ini gue ngga nulis karena beberapa hal. Hal yang menghalangi gue buat nulis sesuatu dan kemudian dipindahin ke blog ini, supaya kesannya gue itu rajin nulis. Hal tersebut adalah:

1. Beberapa minggu atau bulan kemaren, gue beli CD photoshop CS3. Dan lalu gue install di rumah. Awalnya sih gue ketagihan mengedit foto. Tapi, lama-lama gue bosen juga, soalnya gue udah keseringan ngedit foto. Pagi-pagi bangun tidur, mata masih segaris, rambut masih berupa ijuk, dan iler masih deres, gue ngedit foto berjam-jam. Dan itu terjadi setiap hari. Kalo kita dapet sesuatu yang sama setiap hari dan berulang-ulang, pasti bosen dan muak juga kan. Kalo laki-laki heteroseksual dipeluk Aura Kasih setiap hari, pasti dia juga bosen juga.

Nah, karna Photoshop itu juga lah, gue jadi ngga ngetik seminggu ini. Adek gue ketagihan ngedit foto juga minggu-minggu ini. Walaupun dia cuma bisa hal-hal yang dibawah dasar.

Jadi, selama seminggu ini. Komputer rumah di sandera sama dia, buat ngedit foto dia. Bahkan, dia sampe pamer ke temen-temennya. Ngebawa temennya ke rumah, terus ngebawanya ke depan komputer. Lalu dia dengan bangga ngomong “Liat dong. Gue bisa nyalain komputer.” Ngga deh, adek gue ngga segitu gaptek dan BEGO nya, sampe dia bisa bangga kalo bisa nyalain komputer (Eh... ehmmm... yang kedua, mungkin masih bisa dipertimbangin).

Adek gue sebenernya ngomong sama temennya kalo dia bisa ngedit foto. Bahkan dia sampe nawarin ke temennya “Mau ngga foto lu gue editin. Gratis deh.” Lalu temennya yang ngerasa terhina karna dianggap ngga bisa ngedit foto, ngejawab “Editin dong! Editin dong!”

Ya, begitulah.

Dan alesan kedua kenapa gue ngga ngetik di minggu ini. Alesan yang bener-bener ngejelasin kenapa gue ngga ngetik, alesan yang bener-bener penting buat peradaban manusia, alesan yang bener-bener... euhm... yang bener-bener alesan, dan sebuah alesan yang bener-bener berupa alesan kenapa gue ngga ngetik, adalaah:

2. Gue males.

Yap, males. Padahal, di kepala gue udah banyak banget ide-ide yang seharusnya udah dikeluarin untuk masa depan blog ini dan blog gue yang satunya. Tapi gue malah kena wabah males. Dan di sana, banyak yang ngalamin Writer’s Block lho, karena mereka susah nemuin ide buat ditulis. Tapi gue yang akhir-akhir ini punya banyak ide, malah kena wabah males. Padahal, sebelumnya gue juga pernah ngalamin yang namanya susah nemuin ide buat di tulis, tapi gue malah ngga belajar dari pengalaman itu. Karna wabah males. Dan padahal, kata “padahal” dan “wabah males”, udah ditulis tiga kali lho di paragraf ini. Eh, jadi empat deh. Tapi siapa peduli. Toh gue ngga bakal denger protes.

(kenapa gue jadi bingung sendiri).

Anyway, ngga lama ini gue pergi ke dokter, sekedar untuk check up. Soalnya, gue udah menderita, walaupun ngga begitu menderita tapi tetep aja menderita, penyakit leher. Jadi, leher gue sekedar sakit sih intinya. Gue tau, elu mau protes “Leher sakit? Apa hebatnya? Cuma gejala masuk angin kali.” Ya, kalo emang lu mau ngomong gitu, berarti elu adalah orang ke sekian yang beranggapan salah. Kenapa? Karena:

1. Gue ini sakit. Bukan sakti. Jadi, “Apa hebatnya?” bukan protes yang cocok buat keadaan gue. Kalo gue bisa jalan di atas air limbah, dan nari Cossack di atasnya, padahal air itu bisa ngebikin mata gue numbuh satu lagi di jidat kalo gue kecebur di dalemnya, elu baru bisa protes “Apa hebatnya?”.

2. Emang ada ya, gejala masuk angin sampe tujuh bulan? Soalnya gue udah ngalamin sakit leher ini selama tujuh bulan. Dari bulan desember, dan begonya, gue baru ke dokter kemaren.

Yak, kembali lagi ke masalah dokter. Jadi, kemaren gue pergi ke dokter buat check up. Sampe di sana gue malah ngga dapet pencerahan. Si dokter nyuruh gue buat tiduran, dan malah nanya-nanya masalah ngga penting ke gue, kayak: “Kamu kuliah nanti ngambil fakultas apa?” ini bener! Dan bener-bener bego. Gue sakit leher, dia malah nanyain kuliah. Ngga nyambung banget. Dan ibu gue malah jadi ngobrolin masalah kuliah gue sama si dokter. Bahaya banget dokter kayak gini. Gue ngebayangin, gimana kalo gue dateng ke situ waktu gue lagi sekarat.

Gue: *Lagi sekarat* Eugh... Eugh...

Dokter: Kamu kenapa?

Gue: Tadi, engga sengaja saya masukin bola golf ke tenggorokan saya dengan paksa (Lho? Ga sengaja, dengan paksa?). Sehingga saya engga bisa bernafas dan ngomong.

Dokter: Itu lancar-lancar aja.

Gue: Oh iya. Eugh... Eugh...

Dokter: Oke, saya keluarin stetoskop dulu. Sementara kamu tahan dulu dan tiduran.

Gue: *Muka udah membiru* Cepetan dok. Eugh... Eugh.

Dokter: *Menempelkan stetoskop ke badan*

Gue: Eugh... Eugh... Leher dok... Eugh.. Ngga bisa nafas... Eugh... Eugh.

Dokter: *Menepuk jidat* Oh iya, leher. Kenapa jadi badan yang diperiksa. Kamu kuliah ambil fakultas apa?

Gue: Eugh... Doook!

Dokter: Apa? Ngga kedengeran. Ha?

Gue: Hrggh... Eughhh.

Ibu Gue: Dia ambil psikologi dok.

Dokter: *Nengok ke ibu gue* Dia ambil Psikologi? Wah, bahaya lho bu, kalo anak ibu ngga tau apa-apa tentang psokologi.

Ibu Gue: Ngga tau tuh dok. Anak saya emang udah semangat banget masuk psikologi. Waktu kelas dua aja, dia mau pindah jurusan karena psikogi itu.

Dokter: Oooh. Terus boleh?

Gue: Eugh... Hrrghh.

Ibu Gue: Katanya sih ngga boleh. Malah diomelin anak saya dok, katanya.

Dokter: Oh begitu, kalo anak saya sih...

Dan gue pun tewas.

Setelah konsultasi, dan pembicaraan ngga nyambung sama si dokter. Dia ngasih resep obat. Mungkin vitamin. Kemudian gue pulang.

Waktu pulang, ibu gue nawarin buat ke tempat pijat yang ada di dalam mal Giant kalimalang. Tapi gue ngga mau, dan ngusulin kalo sama mbok jamu gendong langganan ibu gue aja, yang kemudian keputusan gue ini bakal jadi keputusan baek nantinya. Dan kebetulan, mbok jamu tadi lagi ada di deket rumah gue.

Setelah mbok jamu itu udah di depan rumah, ibu gue minta diperiksa dulu leher gue ama si mbok. Si mbok langsung minta gue buat duduk di depannya kemudian gue diperiksa untuk dipijit ringan.

Waktu tangannya udah mulai mijit... “WAHAHAHAHAHAHA!” gue kelojotan dan ngakak karena kegelian. Si mbok ngomel kemudian ngelepasin tangannya, lalu mijit lagi, dan gue ngakak lagi. Begitu terus sampe sepuluh menit. Dan dia malah bilang kalo gue kena masuk angin. (Zzzz)

Gue baru tau, kalo yang namanya dipijit tuh sampe sebegitunya. Kata orang-orang, dipijit itu rasanya enak, dan ada yang bilang juga kalo sakit. Nah, ini! Geli! Kalo sakit sih ngga apa. Geli begitu. Ngga tau karena guenya yang emang gampang kegelian atau jari si mbok itu yang aneh.

Untung aja gue ngga jadi dipijit di tempat yang ibu gue saranin. Bisa heboh nanti. Dan ujungnya, gue ngga dipijit, engga dapen pencerahan lewat dokter, dan masih ngalamin sakit leher.

*Sigh*

Cuma Telat Satu Tahun... Santai Aja

Hoaaaaaaaaaaaaaaah!
Akhirnya gue punya KTP. Ya walaupun pembuatannya sedikit terlambat. Gue engga peduli. Yang penting gue punya KTP... Di umur gue yang ke delapan belas (Baca: Buset! Terlambat banget lu!).
Ya engga apa lah. Kayak yang gue bilang ke temen gue yang laen “Ya ngga apa toh. Cuma terlambat 1 TAHUN ini. Santai aja.”

Perjalanan gue membuat KTP ternyata engga seperti yang gue bayangin.
Di benak gue, pembuatan KTP tuh panjang banget. Harus bolak-balik ke RTdan RW, Harus rela difoto tanpa diberi upah, dan gue kira, gue bakal dipalak sama PNS.
Tapi ternyata engga begitu. Gue Cuma harus minta surat keterangan dari RT, dan mengisi pertanyaan disitu, seperti: Nama, status, makanan favorit, atau nomer celana dalem (lho emangnya celana dalem ada nomernya ya?).
Dan setelah itu gue tinggal santai. Buat apa coba punya adek selain dimintai tolong. Hahay.

Setelah gue selesai dari RT. Gue ke tempat pemotretan (Bahasanya gaya-gayaan). Di tempat itu, gue ngalamin kejadian lucu. Walaupun ngga begitu aneh. Mbak-mbaknya kayak orang yang punya penyakit yang punya jangka ingatan pendek. Setelah gue minta difoto buat KTP, gue ngebayar 15 ribu. Dan mbak-mbaknya mulai nunjukin gejala aneh.


Gue: Coba liat mbak fotonya. Buset! Gue udah kayak pecandu yang dipaksa foto waktu habis bangun tidur!

Mbak foto: Ngga kok. Ganteng.


(Baca: Terus kenapa ngga ada yang aneh kok)
Ngga... Yang di atas itu Cuma pamer aja kalo ada lagi yang mengakui kalo gue itu ganteng. Haha... (Baca: Oh iya. Itu dia anehnya. Elu ganteng!)
Yeeee, ngga segitunya kali. Liat aja nih fotonya:

"Aduuuh, habis minum bloody mary (Vodka + Jus Tomat), muka gue malah jadi kayak maling jambu yang baru bangun tidur terus dipaksa foto buat kontes mirip sumanto."

Euhm... oke. Emang ngga begitu bagus lah. Tapi kenyataanya gue lebih lho. Haha.
Karna gue kurang puas sama hasilnya. Akhirnya gue mengedit foto gue.

"Sorry, gue lagi ngga bisa ngomong. Soalnya mulut gue ngga ada" (Lho, ini gue ngomong?!).

Besoknya, gue langsung ke kelurahan. Di sana gue juga tinggal duduk di mobil dengerin mp3, sementara ibu gue ngambil inisiatif sendiri buat ngasih surat keterangannya. Alesan ibu gue sih lumayan bagus “Kamu nanti kebanyakan nanya. Kasian yang ngantri.” Haha. Emang sih. Nantinya mungkin gue bakal kebanyakan nanya. Bukan karna pengen tau. Tapi karna gue bingung.
Setelah itu, gue katanya disuruh nunggu dua minggu.

Setelah waktu yang disuruh. Gue dateng pada hari ke delapan belas untuk ngambil KTP nya.
Gue liat ada orang yang ngantri, karna loketnya cuma ada satu yang aktif, yang satu lagi lagi istirahat.
Setelah gue ngambil antrian. Dateng lah bapak-bapak tua yang berumur sekitar 50+ (BBTYBSLPP). Ternyata dia adalah penjaga loket yang satu lagi.
Gue dan satu orang ibu, langsung pindah ke loket yang satu lagi. Dan si BBTYBSLPP itu langsung bersikap seperti PNS professional. Dia langsung menarik tanda “Istirahat” dan lalu.... Coba tebak.


A. ... Duduk lalu berkata “Ada yang bisa saya Bantu?”
B. ... Mengganti tanda “Istirahat” dengan tanda “Libur Cuti”.
C. ... Menengok sebuah kertas, membacanya, kemudian bengong.


Ya, jawabannya adalah yang (C). Dia mengengok kertas brosus gitu (Mungkin brosur belanja Giant), dan lalu terpaku untuk waktu yang lama. Bener-bener ciri seorang PNS banget. Mungkin kalo ibu-ibu tadi ngga ngomong. Gue mungkin udah ada di situ selama 2 hari, melihat BBTYBSLPP tadi membatu ngeliat brosur belanja.
Setelah ibu-ibu itu ngomong “Woy bangsat! Gue mau ngambil KTP.” Coba tebak apa yang BBTYBSLPP katakan.


A. Ah maaf.
B. Ibu ini siapa?
C. Maaf bu. Ngga ada sumbangan.


Dan jawabannya adalah (D) “oh, ada apa?”.
Padahal ibu-ibu itu udah bilang kalo mau ngambil KTP (walaupun ngga seperti tadi). Tapi BBTYBSLPP itu masih nanya “Ada apa?”. Bener-bener Indonesia.

Dan setelah itu selesai sudah perjalanan ktp gue.
Gue udah ngambil KTP, ibu-ibu itu sudah juga, mbak foto udah gue bayar, dan BBTYBSLPP tadi udah ngebuat gue cengengesan.


TAMAT


Elu: Lho? Segitu doang?

Gue: Oh, ada apa?


C.S: Bersamaan dengan postingan ini, Hampir Iseng udah gue buka lho. Dan udah gue kasih postingan pembuka. Dengan resmi, blog Cuma Iseng 2 ini, kembali menjadi seperti yang lama.
(Baca: Maksudnya apa?)
Ya di Hampir Iseng, dijelasin kok apa yang gue maksud “Kembali” tadi.

Ide Di Dalam Keseriusan

Dari dulu sampe sekarang gue baru sadar. Kalau ternyata gue itu ngerasa lucu di saat gue sedang serius.
Di saat gue sedang serius, gue bisa ngerasa banyak ide lucu di sekeliling gue yang lagi terbang bebas seakan-akan berkata “catch me if you can. Dumbass!”. Dan di saat gue sedang ngerasa kayak gitu, gue ngerasa beda banget. Gue ngerasa perasaan antara seneng, dan kesel (karna dinyolotin).

Pernah ngga berjalan di padang bunga dan dikelilingi oleh beberapa kupu-kupu? Berjalan bebas tanpa memikirkan masalah, kaki bebas melangkah kemana saja, otak Cuma terfokus pada bunga-bunga yang berhamparan dan kupu-kupu yang mengelilingi.
Kira-kira kayak begitu yang gue rasain waktu ide lagi berkelebatan di sekitar gue. Padang bunga adalah dunia gue, dan kupu-kupunya adalah ide.
Gue selalu ngebayangin sesuatu sambil senyum-senyum sendiri, dan gue ngerasa setiap bayangan yang di otak gue bisa dijadiin celah untuk dijadiin aneh atau lucu.
Mungkin kalau ide itu muncul di saat gue sedang sedang menulis. Bayangan tadi bisa gue alirin jadi bentuk tulisan. Dan jari-jari gue saat sedang mengetiknya bergerak kayak lagi melakukan moonwalk.

Tapi, ide-ide itu ngga pernah tertangkap oleh gue. Karna biasanya, gue dikelilingi ide, di saat-saat yang sama sekali ngga menguntungkan: Saat gue lagi di kamar dan tidak bisa menulis, saat gue lagi ada di luar dan tetap tidak bisa menulis, atau saat gue lagi bertarung ala gladiator dengan macan di coliseum (dan tidak bisa menulis).

Gue: *Bertarung dengan Harimau* Olee!

Harimau: *Bertarung dengan Gue* Haum! (Artinya: Gue bingung. Elu gladiator atau matador? Dan tambah bingung lagi, kenapa arti dari kata yang pendek itu bisa punya arti yang sebegini panjang?)

PRANG-PRANG

Ide pun tidak sengaja lewat. Dan gue terbengong sambil senyum...

Harimau: Haum! Haum! (Artinya: Gue jadi bingung lagi. Kenapa lu bengong? Dan kenapa kalo lawan Harimau, bisa ada efek suara seperti baja sedang diadu? Dan kenapa terjemahan ini bisa sebegini panjang lagi?)

Gue: *Masih bengong dan senyum-senyum*

Lalu sang harimau pun menerkam...

PRANG-PRANG

... Dan masih merasa bingung kenapa efek suara harimau yang sedang menerkam pun bisa sama. Lalu sang harimau berdiri di atas dada gue dan bersorak...

Harimau: Haum! (Artinya: Lagi-lagi gue ngerasa bingung. Kenapa setiap terjemahanya menunjukkan kalau gue bisa bahasa gaul Indonesia dengan lancar?).

Itu salah satu contoh keadaan yang ngga menguntungkan tadi.
Oke, kembali ke masalah awal.
Gue selalu ngerasa banyak hal lucu di otak gue ketika gue sedang serius, atau lagi terfokus pada sedikit hal. Gue bisa ngebayangin suatu hal, dan menjadikannya menjadi humor yang bagus kalau gue lagi serius. Mungkin karna humor emang harus serius. Maksudnya, penulisan humor itu harus dilakukan dengan serius, dengan begitu, ide bakal dengan mudahnya terlihat. Tapi banyak yang ngga sadar atau lupa akan hal ini. Itu yang gue pelajari.

Contohnya saat gue lagi serius adalah saat gue bisa terfokus pada sedikit hal, yaitu saat sedang merasakan kesunyian, dan suasananya tenang. Nah, menurut gue, saat yang sempurna untuk merasakan suasana tersebut adalah saat gue lagi sendirian bengong atau saat jam 2 pagi waktu gue masih terbangun. Dan biasanya, di saat itu gue bisa merasakan ide-ide lucu berhamburan di sekitar gue.

Misalnya waktu gue lagi main game The Sims dengan seriusnya di depan komputer, pada saat jam 2 pagi. Ide-ide berterbangan di sekitar gue, dan gue membayangkan apa yang di game itu menjadi bayangan yang aneh.
Contohnya waktu di tengah-tengah gue lagi serius main The Sims, gue ngebayangin kalau anaknya dimakan buaya waktu berenang. Atau mobil jemputan ayahnya adalah mobil Roll Royce, karna pekerjaan ayahnya adalah mafia, dan tiba-tiba meledak karna dipasang bom plastik oleh mafia itali yang jadi saingan di pekerjaannya dalam memperebutkan daerah rumah bordil. Atau, saat tukang kebunnya sedang bernyanyi-nyanyi menyirami tanaman, tiba-tiba dia dilahap oleh piton.
Itu Cuma sedikit contoh. Semua ide aneh seperti itu sering nongol, tapi ngga tertangkap. Akhirnya gue selalu lupa waktu gue udah berniat menuangkan ide itu ke dalam bentuk tulisan Dan semua bayangan aneh tadi selalu hilang karna gue biarin. Soalnya ide itu ngga selamanya mengerubungi gue. Dia harus ditangkap dan diabadikan.

Nah, gimana cara menangkap ide di mana pun dan kemudian mengabadikannya? Gue dapet saran dari blog lain untuk menyiapkan alat tulis yang bisa dibawa kemana saja. Jadi, misalnya ada ide yang lewat, kita tinggal menulisnya. Dan kalau suatu saat gue butuh ide itu lagi, gue tinggal ngeliat apa yang udah gue tulis.
Makanya, gue mulai saat ini (mungkin) akan bawa alat tulis dan note kecil yang bisa dibawa kemana-mana. Jadi, gue tinggal menulis apa yang lewat, dan gue beri judul untuk mempermudah gue dalam mencarinya.
Dan ngga lupa juga untuk dalam keadaan serius agar ide-ide itu bisa terlihat.

Contoh keadaan:

Lagi nonton tv di kamar sambil bengong.
Gue sedang serius bengong. Lalu tiba-tiba. Ziiiinnnggg! (anggap aja efek suara) Ide keluar, dan gue siap menulisnya ke dalam note yang ada di dekat gue. Gue tulis dan gue kasih judul “Pencerahan”.

Lagi di kamar mandi.
Gue sedang serius mengejan. Lalu tiba-tiba. PLUNG! Ide keluar, dan gue siap menulisnya ke dalam note yang gue bawa ke kamar mandi. Gue tulis dan gue kasih judul “Pencerahan”.

Lagi di Rel KA.
Gue lagi serius berjalan. Lalu tiba-tiba. Ziiiiinngggg! (Masih efek suara yang sama dengan yang di kamar) Ide keluar, dan gue siap menulisnya ke dal-- BRUK! Gue tertabrak kereta api, dan gue tetap tulis lalu gue kasih judul (kalau masih hidup) “Pencerahan”.

Pilpres 2009

Tanggal 8 juli ini adalah hari dimana semua orang yang telah mencapai umur 17+ melakukan pemilian presiden di TPS terdekat.
Semuanya memilih calon presiden pilihan mereka, yang mereka anggap pantas untuk memimpin bangsa Indonesia, agar Indonesia bisa jadi bangsa yang lebih maju. Atau yang mereka anggap yang iklannya paling bagus atau spanduknya paling banyak.
Dan dari sekian juta orang Indonesia yang mengikuti pemilihan presiden ini, gue juga termasuk salah satunya.

Pemilu di tahun ini bagi gue sangat rumit. Ngga kayak tahun-tahun sebelumnya. Kenapa gue bilang demikian? Karna gue ngga mengikuti pemilu sebelumnya, jadi gue ngga tau seperti apa pemilu sebelumnya.
Dan tahun ini adalah pertama kalinya gue mengikuti pemilihan presiden, dan langsung dihadapkan sama pemilihan yang berbeda dari tahun-tahun sebelumnya. Bedanya: Lebih Rumit.
Bahkan yang ikut pemilihan di lima tahun sebelumnya pun bilang kayak gitu.

Yang ngebuat rumit tuh adalah pemilihan sebelumnya. Dimana semua orang yang ngerasa ngga bakal gila karna ngga kepilih setelah menghamburkan ratusan juta untuk memajang fotonya yang terkesan tanpa gaya di pinggir jalan dalam bentuk poster, mencalonkan menjadi calon legislatif (Caleg). Dan para pemilih, diharuskan memilih salah satu diantara mereka, dan lain-lain.
Kira-kira, pemilihan sebelumnya, dibagi menjadi 4 kertas kecil, yang kalo dibuka malah jadi kayak celana dalam roni dozer. Lebar.

Waktu gue ikut pemilihan sebelumnya, gue masih terbawa dalam suasana grogi. Jadi gue masih gugup untuk ikut memilih. Saking groginya, gue sampe “mendandani” para foto caleg yang tertera di kertas.
Ya, gue bilang “mendandani”. Yang bisa jadi ini berarti mencoret-coret dengan tujuan membuat foto itu terlihat menjadi “lebih cantik”.
Ya, gue bilang “lebih cantik”. Yang bisa jadi ini berarti membuat foto yang ada disitu menjadi “lebih tidak bagus”.

*Beberapa Tanda Kutip Kemudian*

Ya, gue bilang “Ngga Manusiawi”. Yang bisa jadi ini berarti membuat foto yang ada disitu menjadi “lebih cantik”.
Ya, gue bilang “lebih cantik”. (Baca: Stop! Intinya apa?). Intinya ya gue coret-coret (Baca: .....)

Waktu pemilihan sebelumnya, seperti yang gue bilang gue mencoret-coret foto para calegnya. Dengan tujuan: Kepuasan Batin.
Gue ngga bisa menahan diri, ketika gue dihadapkan sama puluhan foto yang berwajah naas, yang mempunya banyak sekali celah untuk didandani.
Jadi, di pemilihan sebelumnya, gue mencoret foto para caleg dan memberinya dialog-dialog yang ngga masuk akal yang mempunyai jalan cerita misalnya kalo dibaca dari atas. Dan menjadikan kertas itu menjadi seperti komik Koran. Mungkin para panitianya juga malah menjadi bingung, itu kertas pemilu atau komik yang menunjukan betapa menyedihkanya wajah para tokoh.
Dan itu semua yang menjadi alasan. Kenapa gue memakan waktu lama di dalam TPS.
Setelah selesai memilih. Para pemilih diwajibkan untuk mencelupkan jarinya ke tinta untuk sebagai bukti kalo mereka sudah selesai memilih.
Orang lain memilih untuk mencelupkan jari kelingkingnya ke dalam tinta. Sementara gue lebih memilih mencelupkan jari tengah ke dalam tinta.
Jadi misalnya temen gue ada yang nanya “Mar. Kemaren lu ikut nyontreng?”. Gue dengan santainya menjawab “Udah. Nih buktinya” sambil mengacungkan jari tengah.
Cara itu juga bisa menyelamatkan kita kalo habis mengejek orang dengan mengacungkan jari tengah.

Orang Nyolot: *Ngacungin jari tengah sambil berteriak* NIH!!!!

Orang Yang Dinyolotin: (Marah) Kampret lu!!! Maksud lu apa!!!*Menarik kerah si orang nyolot dan menyiapkan bogem*

Lantas si orang nyolot itu bisa selamat, dengan berkata...

Orang Nyolot: Ngga kok. Gue Cuma mau nunjukin kalo gue kemaren ikut pemilu.

Orang Yang Dinyolotin: Oooh, begitu. Maafin gue ya. Nih 4 juta untuk permintaan maaf.

... Selain menyelamatkan. Itu juga bisa untuk menambah pemasukan. (Kalo semua orang di Indonesia se-bego orang diatas).

Tapi, dalam pemilihan presiden sekarang. Gue lebih memakai otak dan hati dalam memilih.
Gue tau, suara gue sangat berpengaruh dalam pemilihan ini.
Dan gue juga tau, suara gue sangat berpengaruh, karna gue adalah satu diantara RATUSAN JUTA orang Indonesia lainya. Dan... ya. Sangat berpengaruh.
Di pemilihan tadi pagi, gue memilih sosok yang sudah terbukti kualitasnya.
Sosok yang mempunyai kharisma, dan mempunyai dasar militer. (karna menurut peraturan. Indonesia memang seharusnya dipimpin oleh orang yang mempunyai dasar militer, dalam puluhan tahun kedepan).
Orang yang mempunyai sisi bijak, arif, dan bisa membuat keputusan yang bagus dalam memimpin. Yang menghabiskan 10 milyar, hanya untuk membuat landasan helikopter... Yang tidak terpakai.
Orang yang mempunyai suara yang membuat tenang. Karna dia ngga memilih untuk menjadi penyanyi. Dan itu sangat membuat gue tenang.
Dan dia adalah orang yang sudah membuat bangsa Indonesia maju seperduapuluh langkah, dalam 5 tahun belakangan.
Dan karna alasan gue ngga boleh memberitahu siapa yang gue pilih. Gue ngga memberitahu kalo yang gue pilih adalah SBY.

Perkembangan Yang Pesat

Belakangan ini temen-temen gue nanya ke gue “Mar. Alamat blog lu yang baru apa?” yang biasanya gue jawab “Zzz...”.
Gue udah males banget ngejawab pertanyaan kayak gitu. Karna gue kan udah ngasih tau di postingan sebelumnya, kalo alamatnya adalah hampiriseng.blogspot.com.
Dan temen-temen gue juga ngeluh dan bingung, karna blognya engga bisa diakses. Sebenernya mereka ngga usah bingung. Karna, blognya emang belom gue buka buat umum.

Kenapa belom gue buka? Karna, gue masih harus menambahkan beberapa fitur di blog gue. Kayak: Tampilan komentar yang diterima, jumlah pengunjung, status YM, dan lain-lain. Ya paling ngga, kayak Cuma Iseng 2 lah. (Baca: Bukanya di Cuma Iseng 2, Cuma ada: Tampilan komentar, jumlah pengunjung, dan status YM doang? Terus, dan lain-lainya itu apa?). Eh iya ya. Mungkin dan lain-lainya itu bakal gue taro poto gue yang ganteng, supaya elu jadi semangat baca. (Baca: Berarti setiap nengok blog lu gue harus siapin ember buat muntah nih).
KRIK... KRIK... KRIK.
Terserah lah... -_-“

Anyway, blog Hampir Iseng sebenernya udah dibuat sekitar seminggu lebih dikit nih. Dan masih belom gue buka, karna masih belom gue edit. Dan perkembangan blog Hampir Iseng sendiri, dalam seminggu lebih dikit ini sangat pesat, karna gue sudah bekerja keras mengeditnya, kira-kira... hmmmm. Susah juga kalo dijelasin kayak biasa ya. Mungkin lebih gampang kalo dijadiin persen.

*DhI UhLhANGh*

Anyway, blog Hampir Iseng sebenernya udah dibuat sekitar seminggu lebih dikit nih. Dan masih belom gue buka, karna masih belom gue edit. Dan perkembangan blog Hampir Iseng sendiri, dalam seminggu lebih dikit ini sangat pesat, karna gue sudah bekerja keras mengeditnya, kira-kira... hmmm... 0 persen. (Baca: Zzzzz).
Yaaa, jadi, mungkin masih lama blog itu baru gue buka.
Oke deh. Sekian pidato dari saya. Wassalam Dangdut. (Baca: 2 Kalimat terakhir itu maksudnya mau ngelucu?).
Zzzzzz. TERSERAH!!!

Maafkan Aku. Oh, Batu...

Waduh... Waduh.
Ternyata di beberapa postingan gue yang terdahulu banyak banget kesalah pahaman. Dan gue baru tau yang sebenernya baru-baru ini.
Salah satu yang termasuk kesalah pahaman tadi adalah mengenai postingan gue yang kedua di blog ini. Yaitu tentang perjalanan mudik gue ke Garut waktu oktober kemaren.

Jadi, ceritanya, gue akhir-akhir ini menyalin semua cerita dari blog gue ke dalem komputer gue. Gue salin dari Cuma iseng, dan Cuma Iseng 2.
Semuanya gue copy ke dalam flashdisk gue dan gue masukin ke dalam folder yang udah gue siapin. Mungkin ngga semuanya. Yang menurut gue perlu aja.

Dan setelah beberapa hari cerita itu semua ada di komputer gue, bibi gue yang juga termasuk saudara gue (Baca: Bagian mana dari kata ‘Bibi’ sih yang ngga lu ngerti?!) yang bernama Bi Lilis (tentu bukan nama asli) bilang ke gue “Atuh oji mah salah teh!”. Gue pikir “Salah teh?. Dirumah perasaan ngga ada teh lain selain Sari Wangi”. Setelah gue mikir, gue jawab “Salah teh apa?”.
“Bukan teh apa. Tapi oji salah teh!”
Gue mulai bingung “Apa sih?”.
“Itu, tutulisan oji dina komputer”
“Oowh. Emang oji nulis teh apa?”
“Eta, yang waktu oji mudik ke Garut”. Gue kaget. Bukan kaget karna dia udah tau tentang tulisan gue. Tapi kaget, ternyata dia bisa mengaktifkan komputer.
“Oh itu. Kenapa emangnya?” gue mulai penasaran.
“Eta, yang oji bilang Batu buat Cebok. Itu mah bukan buat cebok”
“Loh? Jadi buat apa?” gue jawab.
“Itu teh buat bersihin Daki” dia ngejawab dengan santai sementara gue udah capek dengerin dia sekaligus berteriak dalam hati “Sama aja Jijiknya!”

Jadi, buat sang Batu Cebok. Gue pribadi meminta maaf dari lubuk hati gue yang paling dalam sedalam-dalamnya. Untuk menebus kesalahan gue, nanti elu gue kasih pasangan berupa batu kali yang cantik.
Tapi, dari semua itu, gue jadi bingung lagi. Kalo buat Daki, kenapa batunya bisa bau? Apa karna Daki orang garut itu mempunyai ciri khas? Dan apa mungkin karna ke-khas-an nya itu, suatu hari mungkin ada toko yang memasang papan yang bertuliskan “Toko Emen. Menjual Daki khas Garut”?
Entahlah. Hanya tuhan yang bisa menjawab.

(Postingan diatas ini sebenernya udah gue tulis sebulan yang lalu, dan menimbulkan kerusuhan kecil di rumah gue. Kerusuhan yang menimbulkan senyum di wajah orang Garut itu sendiri. Dan kejadiannya ternyata berbeda sama yang ada di otak gue. Di otak gue sempet terbayang, setelah mereka membaca postingan ini. Bi Lilis langsung berdiri di hadapan gue sambil membawa penggaruk tanah, dan di kepalanya ada tanduk berwarna merah disertai latar api di belakangnya, dan berkata kepada gue “Rasakan Daki orang Garut ini!!!” sambil menggesekan kulitnya ke rambut gue.)

Anyway, gue hari ini baru selesai SNMPTN di salah satu SMA di bekasi. Setelah menjalani 2 hari tes.
Di hari pertama gue mengerjakan Tes Potensi Akademik (TPA), dan Tes Kemampuan Dasar (TKD). Dan di hari keduanya, gue mengerjakan Tes IPA, dan Tes IPS (karna gue mengambil IPC).
Di hari pertama, seperti yang udah gue kasih tau diatas, gue mengerjakan TPA dan TKD.
Di saat gue mengerjakan TPA, gue ngga mengalami kesulitan sama sekali. Karna TPA itu sama saja mengetes kemampuan logika bahkan hitung-hitunganya pun juga memakai logika, dan gue sendiri yakin banget sama logika gue. Jadi gue ngerjain semuanya tanpa cara “Nembak”.
Beda dengan TKD, IPA, dan IPS. Di ketiga tes itu gue memakai cara Nembak tadi.
Temen gue bilang ke gue “Kenapa lu nembak mar? Bukanya lebih baik kalo lu kosongin?”. Itu adalah perkataan salah. Balik lagi ke logika tadi. Kalo gue kosongin, gue dapet kosong. Kalo gue salah, gue minus satu. Dan kalo gue bener, gue dapet nilai 4.
Begini mudahnya.

Benar = 4.
Salah = -1.
Kosong = 0.

Nah, misalnya kalo gue nembak tentu aja gue lebih untung daripada kosong. Kenapa gue bilang kayak gini? Soalnya kalo gue nembak emang lebih untung.
Misalnya diantara 20 nomer gue ngga bisa jawab. Dan misalnya gue ngga isi, tentu aja gue ngga dapet nilai.
Beda lagi kalo gue Nembak. Kedua puluh nomer itu gue tembak misalnya ‘C’ semua. Mustahil dong kalo dari 20 nomer itu ngga ada ‘C’ nya. Kalo emang gitu, kemungkinanya kecil banget. Jadi, misalnya dari 20 nomer yang gue tembak itu yang kena Cuma 5, berarti gue dapet nilai 20. Dan gue salah 15, berarti minus 15.
Hitung saja, 20 – 15 = 5.
Jadi gue masih plus 5. Lebih baik daripada kosong kan?

Dan ada satu hal yang paling gue sesali. Yaitu gue ngga mengisi nomer absen di ketiga tes dari 4 tes itu. Di ketiga tes itu, gue nomer absennya ada yang ngga diisi. Hanya satu huruf, dan itu adalah huruf yang mungkin menentukan.
Dan waktu gue tanya ke pihak panitia tentang ini mereka malah jawab “Waaah, kalo itu sih mungkin ngga dilacak mas. Soalnya mereka ngga tau anda peserta keberapa”.
Gue langsung keringet dingin begitu mengetahui kalo semua yang gue kerjakan hasilnya sia-sia. Dan itu hanya karna disebabkan satu angka yang ngga gue isi. Angka tiga. Dan kemungkinan besar gue ngga bakal tembus... *Sedih*
Tapi gue ngambil hal yang positifnya dari kalimat yang dilontarin oleh panitia itu, yaitu sebuah kalimat ajaib yang berbunyi “Mungkin”. Jadi gue masih bisa berharap, dan masih mau berharap.