Bulan Sial

Nggak diragukan lagi kalo bulan Desember ini adalah bulan KAMPRET buat gue.
Gue ngomong gitu bukan asal ngomong, tapi emang bulan Desember ini adalah bulan KAMPRET buat gue. Soalnya di bulan Desember ini kesialan kayaknya doyan banget nyamperin gue. Kayaknya di badan gue ada magnet yang narik kesialan yang ada di sekitar gue. Mungkin magnetnya itu sempak gue sendiri yang nggak gue ganti berhari-hari.

Di bulan Desember ini kesialan yang paling sering gue dapet ya macet, dan gue duduk di sebelah orang yang nggak ngenakin sepanjang perjalanan. Dan begitu gue udah sampe kampus, tau-taunya dosennya nggak ada. Itu udah beberapa kali kejadian di bulan ini. Dan di peringkat 2 adalah hujan nggak ngenakin yang turun di saat yang nggak ngenakin pula. Contoh yang paling sering terjadi adalah: Waktu gue mau berangkat ke GOR Bekasi cuaca masih cerah, dan begitu udah ¾ perjalanan, hujan turun tiba-tiba, dan deres pula. Dan waktu gue udah sampe di GOR Bekasi, ujan berhenti lagi. Asem.

Dan kesialan yang paling sial adalah hari ini, Kamis 16 Desember 2010, gue resmi kehilangan telepon genggam gue.

Kronologinya begini. Jadi, waktu gue balik kuliah siang, di jam 3 sore, gue langsung cabut ke terminal Blok M. Semuanya lancar banget, gue naek 72 yang supirnya mantan supir F1, dan gue nggak perlu nunggu lama-lama untuk dapet bis jurusan ke Bekasi, yaitu 27. Waktu gue naek bis 27, gue liat bisnya kosong banget. Gue langsung aja ambil tempat favorit gue, pojok deket pintu belakang.

Berhubung tuh bis masih kosong, bisnya nggak langsung jalan ke Bekasi, tapi muter dulu untuk masuk ke terminal Blok M lagi. Arah puterannya lumayan jauh, mungkin jaraknya 2 kali muterin Gelora Bung Karno. Di tengah perjalanan muter, ada banci yang naek karena dikejar-kejar sama petugas yang lagi ngadain razia. Perasaan gue langsung nggak karuan. Jantung deg-degan, keringet dingin pelan-pelan keluar, dan gue gemeteran waktu dilirik sama tuh banci. Bukan karena gue suka, tapi karena gue ketakutan. Perasaan gue pokoknya langsung jadi nggak enak. Tapi untungnya tuh banci langsung turun waktu bisnya masuk terminal Blok M. Walaupun banci itu udah ngacir keluar bis, tetep aja hawa jahatnya masih ketinggalan. Perasaan nggak enak gue masih ada.

Waktu masuk terminal Blok M, gue liat di depan bis gue ada bis 27 laen. Perasaan gue jadi nggak enak lagi, gue mikir sebentar, jangan-jangan bis yang gue naekin mau muter lagi. Eh, ternyata bener aja, bisnya mau muter lagi. Sebagai orang-yang-mau-cepet-cepet-pulang-karena-ada-sesuatu-yang-mau-dikerjain, gue reflek keluar bis yang gue naekin tadi dan pindah ke bis 27 yang ada di depan.

Waktu gue udah duduk di bis yang baru gue naekin, gue langsung ngebuka kupluk yang gue pake dan ngeluarin buku komik Sinchan yang gue bawa dan terus gue baca. Waktu bisnya udah mulai keluar terminal gue berhenti dulu baca komiknya dan ngecek barang-barang di celana. Waktu gue cek dompet, dompetnya masih ada. Aman. Berarti gue nggak perlu pura-pura jadi pengamen atau pengemis di bis. Tapi waktu gue cek kantong kiri gue, kok kopong, kantong kanan juga kopong. Gue mikir dalem hati, “HP gue mana?” gue cek k etas juga nggak ada. Gue mau ngecek di dalem sepatu, tapi perasaan gue nggak pernah nyimpen HP di sepatu. Waktu itu gue langsung narik kesimpulan kalo HP gue jatoh di bis 27 yang muter tadi.

Jeng... Jeng... Jeng... suara efek dramatis kayak di sinetron-sinetron mulai kedengeran di dalem kepala gue. Gue panik.
Berhubung gue tau kalo bisnya muter, gue langsung lari ke dalem terminal Blok M. Gue nungguin setiap bis 27 yang lewat, tapi waktu ada 27 yang lewat, itu bukan bis yang gue naekin. Ada yang mirip, tapi gue liat keneknya beda. Gue terus nungguin sampe jam 5 dan akhirnya gue nyerah.

Gue balik. Dan waktu gue sampe rumah, gue langsung ambil HP bibi gue dan gue nelfon nomer gue. Tuuuut... tuuuut... tututututut. Berkali-kali nggak ada jawaban, sampe akhirnya ada cewek yang ngangkat.

Gue: Halo?
Dia: Halo?
Gue: Halo! Ini siapa?!
Dia: Halo, ini siapa?

Gue berasa lagi ngomong sama tape recorder.

Gue: Gue yang punya HP. Ini siapa?
Dia: *klik*

HP gue dimatiin. Dan setelah itu, gue nelfon langsung dimatiin. Sompret!

Sebenernya sih nggak apa-apa kalo HP-nya diambil, tapi nomernya itu yang bahaya kalo masih dipake sama dia. Bisa aja dia malah SMS temen-temen gue make SMS yang nggak ngenakin. Contohnya:

Temen: Eh, Ji. Semalem SMS lu apa itu? Waktu gue bales malah nggak dijawab.
Gue: Gue emang SMS apa? HP gue ilang. Itu mungkin yang ngambil HP gue.
Temen: Udah deeeh, jangan boong. Gue terima kok.
Gue: (bingung) Terima?
Temen: Iya, semalem lu SMS gini *nunjukkin SMS*.
Gue: “Aq udh lm sk sm km. mw gga km jd pcr aq?” Hah?
Temen: Iya, gue terima kok.
Gue: Sumpah, itu bukan gue. Gue itu nggak pernah SMS disingkat-singkat. Dan gue nggak bakal juga nembak lu!!!
Temen: Emangnya kenapa? Jangan boong deeh.
Gue: Gue itu laki-laki tulen.
Temen: Terus?
Gue: Artinya gue sukanya sama cewek!
Temen: Terus?
Gue: Astaga!!! Lu itu cowok! Bukan cewek!!!
Temen: Ternyata begitu... Jeng... Jeng... Jeng... (efek suara dramatis)

Anjrit. Gue jadi jijik sendiri bacanya. Nulis dialog gitu aja badan gue merinding dan menggeliat karena jijik. Dan itu Cuma satu contoh, contoh laen bisa aja dia malah SMS bokap atau nyokap gue dan isinya kayak gini, “Woi. Bangsat lu!” bisa-bisa gue diusir.

Dan buat yang udah punya nomer gue, mulai kamis ini sampe beberapa minggu ke depan, kalo lu semua nerima SMS dari nomer gue, itu bukan gue! Dan misalnya dia SMS kalian make tulisan singkat-singkat, itu bukan gue! Gue itu SMS nggak pernah disingkat-singkat.
Camkan itu! (hayah, camkan)

Hari Sial

Rabu kemaren gue bener-bener sial. Udah sial, ketimpa sial, ditindih biangnya sial. Pokoknya sialan.

Dimulai dari pagi-pagi. Seperti biasa gue bangun jam 5 pagi untuk menghirup udara pagi yang segar... dan terus gue tidur lagi.

Waktu gue bangun lagi, jarum pendek masih ada di jam 7. Harusnya sih kalo untuk mahasiswa (cielah mahasiswa) yang bener, jam segitu udah siap-siap. Tapi berhubung gue kebalikannya... gue tidur lagi.

Dan waktu gue bangun untuk yang ketiga kalinya, jarum pendek di jam udah nangkring di angka 8. Nggak butuh waktu lama waktu itu buat otak gue untuk mikirin satu kalimat buat diteriakin di dalem hati... "ANJRIT! GUE TELAT KULIAH!!!"... oh iya, btw gue masuk jam setengah 10. Walaupun jalur yang gue lewatin cuma Bekasi - Blok M, tapi macetnya ngebuat waktu perjalanannya kayak nempuh Bekasi - Padalarang.

Gue langsung ngangkat badan gue ke arah lemari dan ngambil baju sama celana untuk dipake. Waktu gue lagi make celana, gue baru sadar kalo GUE BELOM MANDI! Nah di saat itu gue mulai dilema, mau mandi atau langsung aja. Berhubung gue kepepet ngepet karena waktu mepet, gue langsung aja make baju dan celana yang gue ambil dari lemari tadi. Rambut gue sisir dikit terus gue bungkus make kupluk, badan gue semprot make "kapak" sedikit, terus gue ngaca. Ajaibnya, nggak ada perbedaan antara gue yang udah mandi sama gue yang waktu itu. Itulah kelebihannya punya muka gembel. Selalu keliatan rapi walaupun nggak rapi. Euh... atau selalu keliatan nggak rapi walaupun rapi. Ya terserah lah.

Kesialan masih berlanjut waktu gue lagi ada di atas bis. Gue naik bis jurusan Bekasi Timur - Blok M. Dan untungnya gue langsung dapet bis itu... setelah nunggu 15 menitan.

Waktu gue naik bis, gue duduk di tempat duduk favorit gue, yaitu tempat duduk paling belakang (soalnya kaki gue bisa selonjoran dan deket jendela). Suasana waktu gue naek belom begitu penuh, jadi bisnya nggak begitu sesak. Dan lagi, perjalanan lancar banget, gue sempet mikir kalo gue nggak jadi telat. Atau mungkin gue malah dateng sebelum dosennya.

Tapi semua pikiran itu buyar waktu gue udah ngelewatin daerah yang namanya Jati Bening.

Yak, setiap bis yang ngelewatin tol dan lewat Jati Bening pasti berhenti di pangkalan Jati Bening untuk... yaa, berhubung gue bukan kenek gue nggak bisa jelasinnya. Intinya, di Jati Bening itu bis berhenti, kenek laporan, dan penumpang yang baru pada masuk.

Sebelum masuk pangkalan Jati Bening itu gue lagi tidur-tiduran, soalnya mata gue berat. Tapi waktu para penumpang baru dari Jati Bening naek, kegiatan gue yang menyibukkan itu langsung berenti. Dengan keberuntungan yang gue dapet di hari itu, penumpang yang duduk di samping gue itu adalah cewek cantik, manis, dan berjilbab... tapi gue boong. Di sebelah gue bapak-bapak gemuk, brewokan, make kaos polo, dan bau. Gue ulang, BAU!

Gue yang tadinya lagi nyoba buat tidur, sekarang malah nyoba buat kabur dari bangku gue. Gue mau pindah bangku, eh sialnya malah penuh. Waktu itu gue ngomong dalem hati kayak di sinetron-sinetron, "Sabar, Mar. Cari sisi positifnya. Paling nggak jalanan nggak macet, jadi lu nggak terlalu lama duduk di sebelahnya. Perjalanan bakalan lancar dan..." gue berhenti ngomong sendiri di dalem hati kayak tadi, dan gue ngeliat di luar jendela udah ada mobil berderet yang jalannya merayap, atau dalam arti laen: macet!

Ngomong sendiri ala sinetron gue lanjutin, "... Lupain omongan tadi! Gue emang lagi apes! Apes! Apeeeesss!!!"

Bayangin coba, lu nikmatin perjalanan yang macet di atas kendaraan umum yang penuh, dan elu digencet sama badak brewokan yang make parfum wangi pisang busuk. Ditambah lagi matahari panas banget. Gue berasa lagi naek bis di tengah padang pasir dan gue duduk di sebelah botol cuka raksasa yang tutupnya kebuka.

Setelah beberapa lama hidung, mental, dan emosi gue diuji, akhirnya gue turun juga dari bis. Gue turun di bunderan senayan, soalnya mau gue terusin naek 102, dan coba tebak, apa yang gue dapet karena keberuntungan gue waktu gue turun bis? Gerimis saudara-saudara. Untung aja nggak ujan. Dan blablablabla, gue sampe di kampus tepat waktu di jam 11.15, dan gue liat temen-temen gue pada di luar. Gue samperin mereka untuk nanya, "Kok pada nggak masuk? Ayan dosennya kambuh?" Tapi sebelom gue berhasil nanya, mereka udah senyum ke gue terus ngomong serempak, "DOSENNYA NGGAK ADA."

Sempak!

Uang Damai Itu Indah

Hari ini gue dengan sukses dapet pengalaman ditilang untuk pertama kalinya. Dan kesimpulan yang gue dapet tentang gimana rasanya ditilang adalah: KAMPRET (ada gitu rasa kampret?).

Yaaa, sebenernya nggak sepenuhnya kampret sih. Kalo diliat dari sisi laen, malah ada hal lucunya.

(Baca: Ditilang lucu? Lu ditilang sama Sule? Apa komeng?)

Nggak, gue nggak ditilang sama pelawak. Tapi gue ditilang sama polisi beneran, dan menurut gue, kalo mereka ikut audisi pelawak, mereka bakal langsung ditolak sebelum masuk dan diliat para juri, bahkan sebelum daftar bakal ditolak juga.

(Baca: Lah, terus apa lucunya tah?)

Lah kan yang gue bilang itu “... banyak hal lucu” bukan “polisinya lucu”. Hadeh, kenapa jadi bego sendiri gue. Gue lanjut aja ke cerita kenapa bisa ditilang deh.

Jadi, hari Minggu ini, seperti biasa jam 6 pagi gue udah pergi ke GOR Bekasi untuk latihan parkour (Yeah! Gue udah ikut parkour sekarang), sampe jam 10. Di jam 10 gue pulang dan niatnya mau balik ke GOR lagi karena gue dan yang laenya mau ke acara yang ada di Ancol. Habis gue ngeluarin motor dari GOR, gue langsung ngegas ngibrit di jalan raya yang biasa gue laluin tiap minggu. Sebelumnya sih gue lancar-lancar aja, sampe akhirnya gue berhenti di lampu merah. Di sini masalahnya.

Karena di depan gue lampu merah, tentunya gue harus berhenti, soalnya itu emang udah peraturannya dan lagi di sana ada dua polisi yang asik nangkring di depan pembatas. Di tempat gue berhenti bukan cuma gue doang yang ada di jalur itu. Di samping gue ada motor vespa dan yang ngendarainnya bapak-bapak yang make jaket lusuh, di depan gue ada motor Supra X yang dikendarai bapak-bapak tua berjaket yang bawa istri dan anaknya. Dan sisanya mobil.

Nah, waktu gue berhenti, gue ngeliatin tuh polisi yang nangkring lagi celingak-celinguk ke arah sekitar gue tadi. Gue mikir bakal ada yang kena tilang, dan gue rasa kalo nggak bapak bervespa, ya bapak yang naek supra tadi. Bapak yang naek Supra tadi gue rasa bakal ditilang karena gue liat motornya nggak make spion. Kalo bapak yang naek vespa tadi gue rasa bakal ditilang karena jaketnya jelek. Dan gue rasa gue nggak bakal kena tilang, karena kalo diliat dari luar, gue udah lengkap. Spion ada dua, helm udah kepake, dan muka udah ganteng. Sip lah!

Waktu tuh polisi lagi asik-asik celingak-celinguk, lampu berubah jari warna ijo. Semua kendaraan langsung ngibrit ke depan. Dan gue liat tuh motor Supra tadi yang paling kenceng. Gue kira dia juga sadar kalo polisi itu lagi nyari “uang tambahan” dan kayaknya dia juga tau kalo lagi diincer. Waktu tuh motor sukses ngelewatin polisi tadi, gue rasa polisinya kesel abis karena uang jajan tambahannya baru aja lewat dengan lancar. Dan gue juga ngerasa kalo tuh polisi keukeuh banget mau dapet uang jajan tambahan tadi. Kenapa gue bisa tau itu semua? Soalnya GUE YANG DIBERHENTIIN SAMA TUH POLISI.

Waktu tuh polisi nyamperin gue, gue sih santai aja soalnya udah lengkap. Tapi kayaknya polisi punya satu juta alesan untuk nilang orang. Waktu dia berhentiin gue, dia ngomong ke gue, “Selamat siang, mas. Apa mas tau ini jalur mobil. Jalur motor ada di sebelahnya.”

HEEEEYYAAAAAA! Jalur mobil my ass!!! Tiap minggu gue ngelewatin jalur itu bareng jutaan orang laennya, dan nggak ada masalah pembedaan jalan, kenapa tiba-tiba tiba muncul yang namanya jalur mobil?

Setelah gue dikasih tau tentang dongeng “jalur mobil” tadi, gue cuma bisa bengong dan ngeluarin kata-kata, “Masa’ sih, pak?” dari mulut gue yang gue rasa gue ulang berkali-kali secara nggak sadar. Jadi waktu tuh polisi ngomong, gue balesnya make kata-kata itu doang. Kira-kira dialog yang ada waktu di lampu merah jadinya kayak gini:

Polisi: Ya, jadi begitu, mas.

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Iya. Sekarang mas tolong ke pos sebentar.

Gue: Masa’ sih, pak?

Atau kalo keadaannya menggila, dialognya bakal terus-terusan berlanjut.

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Iya, mas. Emang kamu harus ke sana, untuk omongin apa saja hukum yang kamu langgar. Sudah sana!

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Errrr... kamu sengaja mau bikin saya kesel ya? Keliatannya kamu nantangin begitu!

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Saya hajar juga kamu! Saya ini sabuk hitam! Dan saya bisa saja mecahin helm yang kamu pake satu tangan!

Gue: Masa’ sih, pak?

Setelah gue mendarat di pos polisi yang terletak nggak jauh dari lampu merah, gue disuruh turun dari motor. Gue yakin gue bakal ditanyain mana SIM dan STNK-nya, sialnya lagi gue nggak bawa itu! Jadinya gue pasrah aja waktu ditanya-tanya sama temennya polisi tadi, dan ngibul sebisa mungkin.

Polisi #1: STNK kamu mana?

Gue: Eum... nggak bawa, pak. Saya takut ilang. Tapi di gantungan kunci saya yang bapak tahan itu ada copy-nya.

Polisi #1: *ngecek* lho? Mana? Nggak ada gini.

Brengsek! Pasti dikeluarin waktu lagi dimaen-maenin sama adek gue.

Gue: (panik) eum... mungkin copy-nya ketinggalan juga, pak.

Polisi #1: SIM kamu?

Gue: Ketinggalan juga, pak. Saya takut ilang juga.

Semua Polisi: Waaaaaaaaaah. (mereka ngomong “wah” itu bareng-bareng, dan kayak pake nada kagum, seakan-akan mereka lagi ngeliat di depannya ada ayam yang lagi nyanyi lagu ST 12)

Polisi #1: SIM nggak bawa, STNK nggak bawa, gimana kamu ini?

Polisi #2: Gini, kamu tau apa yang kamu langgar? Kamu itu ngebut kan?

Nah loh, kenapa tiba-tiba gue jadi ngebut. Gimana caranya gue ngebut waktu lagi berhenti di lampu merah?

Gue: Nggak pak, ada di jalur mobil.

Polisi #2: Oh, iya. Ini motor saya tahan ya. Kamu ambilnya tanggal 3 nanti.

Mampus gue. Kalo ditahan, gue ke GOR gimana? Orang tua pasti make mobil buat pergi kerja. Akhirnya gue bikin alesan sebego mungkin, yang penting ngebikin gue seakan-akan ada di keadaan perlu motor gue banget.

Gue: Wah! Jangan lah, pak. Selasa nanti mau saya pake untuk riset tugas kuliah ke daerah-daerah.

Polisi #2: Ya mau gimana lagi? Hukumnya emang udah begitu.

Gue sebenernya mau aja jadi warga negara yang baik, dengan nempuh semuanya pake jalur hukum. Tapi setelah gue mikir kegiatan apa aja yang bakal gue lewatin karena nggak ada tuh motor, gue berpikir 180 derajat.

Gue: Yaaah, pak. Nggak ada jalan laen apa? Tolong lah, pak.

Polisi #3: Jalan laen gimana? Semua udah sesuai sama hukumnya .

Dari pertanyaan polisi itu gue udah tau kalo dia ngarepin sesuatu yang lebih. Kayak uang jajan lebih contohnya.

Gue: Ya tolong lah, pak. Pake cara laen aja deh ya. Di kantong saya ada 15 ribu, nggak apa-apa ya?

Waktu habis ngomong gitu, tuh polisi matanya melotot ke gue, matanya begitu menggoda gue untuk nyolok matanya make paku. Dan waktu dia melotot, dia ngebentak gue.

Polisi #1: Kamu ini malah ngajarin yang nggak bener!

Dan lucunya, temennya malah ngomong...

Polisi #3: Lagian 15 ribu Cuma bisa buat beli kue-kue kecil doang.

Sebenernya sih gue mau aja nawarin lebih gede lagi, tapi sayangnya gue lagi kagak bawa duit banyak-banyak.

Gue: Ya, saya Cuma punya segitu, pak.

Polisi #1: kamu ada STNK?

Gue: Ada di rumah, pak.

Polisi #2: Yaudah ambil dulu, nanti STNK-nya yang ditahan.

Gue: (pasrah) yaudah deh. Tapi saya ke rumah naek apa, pak?

Polisi #1: Ya naek ojek kek, angkot kek. Nggak ada usahanya kamu ini! Tuh di sebrang ada tukang ojek.

Yak, gue dibentak lagi sodara-sodara!

Gue: Oh, yaudah deh.

Gue pasrah. Gue akhirnya balik dulu buat ngambil STNK. Waktu gue lagi mau nyebrang, gue ngeliat ada banyak banget orang yang ada di “jalur mobil imaginer” tadi, tapi para polisinya dengan tegasnya malah cuek. Akhirnya gue simpulin kalo gue ditilang karena emang lagi apes, bukan karena ngelanggar hukum.

Waktu gue lagi nyebrang dan lumayan jauh dari pos polisi tadi, si polisi tadi manggil-manggil gue. Dalam hati gue tentunya gue teriak nama-nama binatang dan zat sisa yang dikeluarinnya, karena saking keselnya. "Mau apa lagiii coba?!" itu hal laen yang gue pikirin. Waktu gue udah nyampe di pos, polisi yang bentak-bentak gue tadi ngomong bisik-bisik ke gue, “kamu sekarang ada dana berapa?”.

Mantap! Orang yang tadi bentak-bentak gue karena gue mau ngasih uang damai ke dia, sekarang malah jadi bisik-bisik ke gue tentang berapa uang yang ada di kantong gue.

Gue: 15 ribu, pak.

Polisi #1: Yaudah, taro aja.

Gue: Bener nih, pak? Nggak apa-apa?

Polisi #1: Nggak apa-apa. Saya kasian ngeliat kamu, makanya saya mau bantu kamu. Tapi kamu diem-diem aja, nggak usah cerita-cerita. Soalnya blablablabla.

Dari penjelasannya, gue nemuin 2 hal yang nggak mungkin. Pertama, dia nggak mungkin lah bener-bener kasian. Kalo dia emang kasian, dia mah udah ngelepasin gue dari awal, dan malah ngasih gue 100 ribu buat jajan. Kedua, gue nggak mungkin diem-diem aja. Enak aja.

Gue: Oke, pak! Tapi itu di depan sana juga ada motor di jalur mobil, pak. Kok mereka nggak apa-apa ya?

Polisi #2: Yaudah, mas. Tangkep mereka! Kamu aja yang tangkep mereka!

Gue: ...

Polisi #1: Kamu nggak usah nuduh-nuduh ke orang! Nanti nggak saya bantu nih.

Gue: Oh, iya pak. Makasih ya pak.

Polisi #1: Iya-iya.

Akhirnya gue ambil kunci motor gue setelah gue taro duitnya di atas meja.

Sebenernya, hal yang baru gue lakuin itu ngerendahin mereka, tapi gue rasa mereka nggak peduli, selama perut mereka masih bisa keisi sama hal-hal yang didapet dari ngerendahin diri tadi. Dan menurut gue, polisi lalu-lintas jaman sekarang kebanyakan tugasnya bukan jadi penertib lalu lintas lagi, tapi malah jadi tukang palak jalan raya. Orang dipegat, terus dicari kesalahan yang nggak mereka lakuin (contohnya: melaju pake mobil di jalur motor yang sebenernya nggak pernah ada. Atau naek motor di jalan raya dan melaju di jalur kursi roda), terus alih-alih kasian, mereka gggak nahan kendaraan korbannya dengan syarat ngasih uang. Nggak heran kalo perut mereka pada buncit, wong nerima uang damai melulu.

Oh iya, lucunya, di pos itu gue liat ada poster yang bilang, “Kami Tidak Terima Segala Bentuk Suap”. O... keeee. Mungkin itu harus ada yang ditambahin. Setelah tulisan besar “Kami Tidak Terima Segala Bentuk Suap” ada tulisan keciiiiiil di sampingnya, “Kecuali Uang Damai”. Atau bisa juga ditambahin di bawah posternya tulisan gede, “Karena Uang Damai Itu Indah.”

Update!!!

Gile, udah sebulanan gue nggak nge-post tulisan yak? Gue rasa gue udah bisa dibilang blogger durhaka. Durhaka ke blognya.
Kalo blog ini diibaratkan rumah lagi, mungkin keadaan rumahnya kacau. Dari luar kita bisa liat temboknya yang retak-retak, warna catnya yang mirip warna muntahan, dan pagernya yang udah karatan... walaupun itu adalah pager kayu.
Dan dari dalem kita juga bisa liat keadaan yang nggak kalah kacaunya dari luar. Mejanya yang dilapisi debu 2 inchi, kursinya yang juga dilapisi debu 2 inchi, dan debu yang dilapisi debu 2 inchi.
Ya selama itu.

Dan misalnya nih blog bisa ngomong dan jenis kelaminnya itu cewek, mungkin kita udah cekcok.

Gue: Hallo. Apa kab--
Dia: (ngambek) Ngapain ke sini lagi? Urusin aja tuh facebook-mu.
Gue: Lho? Kok gitu sih?
Dia: Ya lagian, udah lama aku ditinggal. Bahkan kamu nggak pernah ngunjungin aku lagi.
Gue: Ya maaf, selama ini gue sibuk. Ngurusin ini-itu di sana-sini.
Dia: Yang kau maksud "sana-sini" itu facebook?
Gue: Euh... iya.
Dia: (marah) Tuh kan, udah sama facebook aja sana! Setiap hari cuma ngurusin facebook aja.
Gue: Nggak kok. Gue nggak sama facebook aja. Gue nggak ngerasa facebook itu penting kok.
Dia: Bener?
Gue: Iya, makanya gue juga buka Twitter, YouTube, Kaskus, Google, sama Wikipedia.
Dia: Tuh kan, aku nggak pernah diurusin. Kamu tuh selalu aja begit--
Gue: Oh iya, gue lupa.
Dia: Apa?
Gue: Yahoomail juga gue buka.
Dia: ...

Aih, walaupun gue kagak pernah nonton sinetron, dialog di atas ngebuat gue keliatan kayak orang yang kebanyakan nonton sinetron.

Anyway, gue baru sadar kalo postingan gue yang bener-bener postingan tuh yang nyeritain perjalanan gue ke Garut waktu mudik kemaren yak? Dan itu pun masih bersambung.
Oke, berhubung kita udah lewat jauuuuh dari suasana lebaran, gue rasa gue nggak usah nyeritainnya.

Blog Gue: Tuh kan, kamu udah mulai tertutup sama aku! Mana si Oji yang dulu?!
Gue: Hayaaaaaaaaah.

Oke, tadi adegan sinetron yang terakhir. Lama-lama males juga gue nulisnya.

Blog Gue: Males? Jadi kau udah males sama blogmu yang sepi ini? Hah?!
Gue: ...

Errr... sekali lagi gue tekankan. Gue nggak suka nonton sinetron.

Mari ganti topik sebelum elu mikir yang iya-iya.

Ngomong-ngomong, pada tau nggak SMS penipuan yang isinya itu dia ngaku-ngaku kalo itu adalah bokap/nyokap yang lagi dalam keadaan penting, dan dia minta dikirimin pulsa ke nomer laen? Menurut gue itu cara nipu yang pinter untuk urusan penipuan via SMS, dan sekaligus cara nipu yang bego. Gue bilang pinter karena si penipu masukkin tulisan "mama/papa" dan "penting" di SMS-nya. Jadi, dulu orang yang belom tau, mungkin ngira kalo itu emang ortunya yang lagi ada di dalam keadaan penting dan butuh pulsa secepetnya karena ortunya lagi nggak bawa duit. Dan gue juga bilang bego, karena bisa aja waktu orang laen dapet SMS kayak gitu, ortunya lagi ada sama mereka. Atau lebih bego lagi, yang dapet SMS begituan adalah nenek-nenek atau kakek-kakek.
Waktu si nenek/kakek dapet SMS yang isinya, "Ini mama lagi minjem HP orang. Tolong kirimin pulsa 20 ribu ke nomer baru mama. Nomernya 08xxx. Cepetan, penting!" mungkin si kakek/nenek bakal masang ekspresi bingung sebentar, ngucek-ngucek matanya, dan kemudian baca SMS itu lagi. Terus, dengan ekspresi bingung yang masih keliatan di muka si kakek/nenek, si kakek/nenek ngetik SMS untuk ngebales SMS yang dia dapet, "Ini mama? Mamaku yang udah meninggal 30 TAHUN LALU? Mama lagi di akhirat? Di akhirat ada yang jualan pulsa, Ma?"

Bener-bener cara nipu pinter yang bego. Dan sayangnya SMS yang kayak gitu yang gue tunggu-tunggu dari dulu, karena gue mau ngebales tuh SMS untuk lucu-lucuan.
Nah, mungkin karena keberuntungan gue hari ini, gue akhirnya dapet SMS yang begituan. Gue dapet waktu gue lagi dudul di dalem bis waktu perjalanan pulang. Gue langsung sembah sujud karena keinginan gue terkabul. Isi SMS-nya begini:

Dari: +6287842890239
"Ini mama lgi pinjam Hp, Tlong bliin dlu mama plsa simpati 20 rb skrng di nmor brunya mama, ini nmornya 081284104451 scepat ya penting"

Gue nyengir.
Gue nggak perlu waktu lama untuk tau kalo itu bukan nyokap gue. Di otak gue pun gue siapin beberapa jawaban untuk ngebalesnya. Dalam waktu beberapa menit, gue udah nyiapin jawaban, kayak:

- Iya, Ma. Nanti tak kirimin pulsa satu juta. Oh iya, ngomong2, itu helikopter di belakang rumah belom dicuci ya? Apa sekalian aja dicuciin di tempat biasa di Inggris? Tapi besok aja ya, sekarang saya lagi sibuk ngurusin villa kita di Bulan.
- Ngapain SMS kalo sekarang lagi ada di samping, Ma?
- Lho? Sejak kapan mama punya HP? Nyuri ya? Punya siapa?!
- Mama udah sembuh dari buta?! Dan sekarang bisa baca-tulis? Lalu sekarang bisa ngirim SMS juga? Ini mukzizat! MUKZIZAT!!!

Tapi akhirnya gue bales aja SMS-nya make bahasa Inggris, dan ngasih kesan ke dia kalo orang yang dia kirimin SMS itu adalah orang bule yang nggak bisa bahasa Indonesia.
Mudah-mudahan gue dapet SMS serupa lagi. :D

Udah dulu deh update singkatnya. Ciao!

Blog Gue: Tuh kan! Cuma sebentar. Pasti gara-gara facebook dan lain-lain itu deh. Dan sekarang blablablablabla...

Komik Strip #4: Nice Hair!

Klik gambar untuk memperbesar

Mainan Anak Multifungsi

Bisa untuk jadi mainan anak Anda DAN membunuhnya di bath tub

Melihat Latar Putih...

.



































































































































































































Ya, Anda baru saja melihat layar putih.

2 Tahun = 20 Ribu!!!

WOOOHOOOO!!!

Gambar di atas bukan hasil photoshop, lho!

Angka yang ada di sana emang beneran, dan nggak gue edit. Gue sendiri aja kaget (soalnya waktu gue ngeliat monitor, muka temen gue yang kayak jamban tiba-tiba aja nongol).

(Baca: Biasa aja kali, Mar. Nggak usah lebay.)

Ya wajar aja lah gue lebay dan bersikap nggak wajar. Soalnya, kalo diliat-liat, gue ini blogger amatir, dan blog ini sendiri baru gue bangun hampir 2 tahun yang lalu (bulan Oktober besok jadi genap 2 tahun). Dan gue udah sampe ke angka 20 ribu pengunjungs dalam dua tahun ini. Hahay, keren dah! Walaupun mungkin angka 20 ribu pengunjungs itu sendiri terdiri dari 19.999 ribu itu gue sendiri yang bolak balik blog gue, dan 1-nya lagi orang yang lagi nyari blog bokep tapi malah nyasar ke blog gue.

Yaa, apapun itu, makasih deh udah mau ngunjungin blog ini, entah lu itu adalah:

1. Orang yang nyasar ke blog gue, dan waktu ngeliat isinya, malah jadi males karena nggak ada resep masakannya, terus pergi.

2. Orang yang tau blog gue dari iklan-iklan di situs bokep, terus mampir karena ngira ini juga blog bokep.

3. Orang yang nyasar ke blog gue, dan terpaksa harus baca.

4. Orang yang nyasar ke blog gue, dan... eum... nyasar.

5. Orang yang (dengan nggak sadar akan dosa yang akan dia tanggung) bersedia ngebaca tulisan sampah di sini.

Tararengkyu!!!

Seputar Dunia Maya: Mari Berhitung (di Facebook)

Hahahahaha.
Gue make judul "Mari Berhitung", bukan karena mau masukkin lirik lagu lagi yang sejenis postingan "Mari Membaca" dulu, yang liriknya cuma nyebut alfabet dari A ke Z. Tapi bisa juga tuh mesin tempur ngebuat lagu serupa tapi make angka, "Tu wa ga pat ma nam juh pan lan luh".
Hayah, ngelantur.

Oke, sesuai judul. Mari kita belajar berhitung.
Berhitung kali ini nggak usah lama-lama. Cukup sampe sepuluh aja.

(Baca: Terus, kok namanya pake penjelas "di Facebook"?)

Ya, karena kita bakal belajar berhitung lewat search engine di FB.
Gimana caranya? Caranya sama kayak di postingan SDM sebelumnya.

Oke, anak-anak *pake gelagat guru TK*, ayo berhitung sampe sepuluh ya...

Es a sa te u tu: Satu
1. Cumma Satu Anggra (Anggra Nu) <--- Cuma satu cinta. Cuma satu C.I.N.T.A

De u du, a: Dua
1. Ammy Gomeezz Dua D'linstar (Ammy D'Linstar Airyaders Gandstar)
2. Adnan Majid (Adnan Reapper' Dua Empat)

Te i ti ge a ga: Tiga
1. Shinta Season Tiga <--- Namanya mungkin diadaptasi dari sinetron
2. Eywin Prikitiw (Ewinkurcaci''Tiga Satu'')
3. Halma Dua Ribu Tiga <--- Murah amat ya sekarang harganya. Permainan ular tangga itu.

E, em, pe a pa, te: Empat
1. Franz X Empat Lima
2. Vaults Empat L <--- L L L L L
3. Adji Cindarbumi Ajeng (Bintang Empat Langit) <--- Kayak nama jurus silat
4. -Cinta Vivia Satu (Add Love Vivia Empat)

El i li em a ma: Lima
1. Opet Lima Sekawan
2. Freezer D Lima
3. Lex Flavia (Lima Juni Sembilan Tiga)
4. OrHie Kambey (Lima BeLas)
5. Angga Gak Ngapa Ngapain (Kosong Kosong Lima)

E, en a na, em: Enam
1. Jenderal Enam (Pratomo Agung Setiawan)
2. Aquw Season Enam<--- Sekarang yang season enam
3. Nosel Tiga Angka Enam<--- Ini kakaknya.
4. Nombox Enam
5. Amir Enam Satu
6. Ziad Tiga Angka Enam <--- Ini adeknya (siapa tau). :p

Te u tu je u ju, h: Tujuh
1. Noltujusatuempatempat Dan Tujuhsembilantigatiga (Novia Eka Wiandani) <---Namanya adalah nomer telfon
2. Bayu Tujuh Warna <--- Bapaknya mungkin dukun
3. Cewe Setia Tujuh Belas <--- Katanya setia. Kok sampe tujuh belas gitu?
4. -Gua' Sii Anak Bhandell- (Muchai Kosong Tujuh)
5. Cimmit Berenisial Dassmaskus (Tujuh Belas) <--- Untuk ukuran inisial, inisialnya panjang amat.
6. SheciiıѼ-sytha-ҳǿØılı-tnk ҉--BigFamillySaerahѼılıØǿҳ- (Iio Shyta Tujuh Agust)
7. Bebby Shava ShalovaShava (Angka Tujuh)

De e de el a la pe a pa, en: Delapan
1. Bastian Delapan
2. '-maNk Densusdelapansembilan MonsteЯREneЯgy SatuasasatucitasatukataNinja (Manteman Yoo Maan) <--- Astaga!
3. INdra Delapan Sembilan
4. Rizqy Delapan Almushaddieq (Mengejar Sarjana) <--- Yang jelas jangan mengejar sarjana olahraga. Capek soalnya.
5. -Gembel Sakaw Delapan'Opat (Brandalan Yang Sakit Hati)
6. Delapan Eph Domsav
7. Apriel Itu Apriel (Apriel Enam Delapan)
8. -Bebby Ndah' Ziì Viirueez- (‎-bebby'na Delapan Enam-)

Es e se, em, be i bi el a la, en: Sembilan
1. Kecebong Ekor Sembilan (Taufan Fadhlil) <--- Saudaranya rubah ekor sembilan. Kecebong ekor sembilan. Dan mungkin kalo jadi kodok nanti kakinya ada 36.
2. Latjanus Sembilan Satu Dua
3. Sembilan-sembilan Sembilan <--- Kok sampe tiga kali? Kok sampe tiga kali? Kok sampe tiga kali?
4. Chikal Ajha Punk (Intan Sembilan Bergetar)
5. -Sedotanwarnahitam Sukkacombrooncomdijeromasiomay Sellalunaekodongodongsukaria- (Satu April Sembilan Satu) <--- Dobel Astaga!
6. Sindy BucHuu Taiian'Kk ChuBhee (Sii Kosoeng Sembilan Duwa)
7. Dessy Diardito Miranda (Paska Dua Ribu Sembilan)
8. Hendra HandakTerkenal (Hehen Sembilansembilan)
9. -Faisal Shidiq Satuduaenam- (Progress Sembilan Sembilan)

Es e pe u pu el u lu, H: Sepuluh
1. Sepuluh Dua Ever
2. RigazZha Muhammad D'ongisnade (Dilla Arekk Sepuluh Satu)
3. Devi Sagita (Sebelas Nol Enam Sepuluh)
4. '-Puput Brandonizer Pesulap (Puput Annag Sepuluh Delappand)
5. Iendach D'cLaraa BEncii CintamOo (Enam Belas Satu Sepuluh)
6. Aryo Satryo (KosongDelapan KosongSembilan Sepuluh)
7. ''Aku Adalah Baiquni'' (Mamank Sepuluh Enam) <--- Babeh punya account FB juga. Mungkin biar nggak bosen di penjara sana.
8. Aan Beside U (Sepuluh Lima)
9. Rizka 'raywidis' (Sepuluh Teens)
10. Cha Chavhinever Kazekagegaara (Nolsembilan Nolenam Sepuluh)


Haha.
Itulah kalo seseorang terlalu cinta sama matematika. Bahkan sampe nama Facebook pun make nama angka.
Atau, mungkin juga itu nama aslinya... ya siapa tau. :p
Ya tapi kayak yang gue bilang dulu. Kalo make nama sejenis itu jelas susah kalo misal ditanya sama orang laen.


Orang #1: Oke, nanti kalo uangnya udah gue kasih ke rekeninglu, gue telfon rumahlu. Berapa nomernya?

Orang #2: Delapan dua lima satu lima dua dua.

Orang #1: Oh, oke. Nanti gue telfon. Nanti sebelum gue telfon, gue bilang dulu ke elu lewat Facebook, untuk mastiin lu lagi di rumah atau nggak, kan nelfon sekarang mahal, hehe. FB lu apa?

Orang #2: Oh, oke. FB gue sama kayak nomer telfon gue tadi kok. Tapi ketiknya pake huruf ya.

Orang #1: Maksudnya?

Orang #2: Iya, ketik aja Delapan Dua Lima Satu Lima Dua Dua.

Orang #1: *ngasih tatapan jijik* O... ke.


Oh iya, ada satu lagi yang paling ngebikin jijik. Mungkin ini adalah virus di Facebook atau sejenisnya. Yang jelas kalo lu buka, mata lu bakal sakit. Apalagi kalo lu liat foto-fotonya. Bakal tambah sakit lagi...

- Similikitywelehweleh Ketoprakholicchocolatelicious Sigantenkdariguahiracalonpenghunnysoerga

... bakalan sakit akan kegantengannya (halah). :p

Hi, Handsome!

Klik gambar untuk memperbesar

Garut: Part 1

Heyoo!!!
Mumpung masih ada di suasana lebaran, gue minta maaf lahir batin lagi ya. Yaa, walaupun gue udah nulis postingan maaf yang mirip tulisan orang cacat itu, tapi nggak ada salahnya ‘kan kalo minta maaf lagi.

Ngomong-ngomongs tentang lebaran, gimana liburan lebaran kalian tah? Pasti seru ‘kan? Kalo seru, ya gue ikut seneng (walaupun nggak juga). Kalo liburan mudik kalian itu ngebosenin, dan karena saking ngeboseninnya, kalian sampe berpikir untuk pindah keluarga aja… kalian sama kayak gue.

Gue nggak mengada-ada, kalo mudik tiap tahun, gue emang ngerasa gitu.

Gue tahun ini, kayak biasa, mudik ke tempat nyokap, Garut kota Intan (oh iya, dari pertama gue ka Garut sampe sekarang, gue masih nggak ngerti kenapa di namain “Kota Intan”. Padahal nggak ada tambang intan di sana; di sana juga nggak ada toko perhiasan yang jual intan, bahkan orang yang namanya Intan gue yakin Cuma dikit. Jadi kenapa dinamain begitu? Kalo tau tolong SMS ke 08569xxx)

Dan kayak biasa juga, gue sama sekali nggak ngerasa kalo itu adalah liburan. Rasa yang gue dapet kemaren tuh sama kayak karyawan yang disuruh perusahaannya untuk pergi ke Hawaii. Bukan untuk liburan, tapi untuk nanganin kliennya yang banyak, dan sekaligus bantuin warga pribumi macul.
Dalem arti laen, kita pergi ke tempat yang bagus dan cocok untuk berlibur, tapi di sana berasa nggak berlibur. Masih kurang ngerti? Dalam arti yang lebih laen: Terpaksa.

Kenapa terpaksa? Ya soalnya gue sebenernya lebih milih tiduran di kamar terus-terusan waktu lebaran, dan waktu bangun, udah Idul Fitri lagi, daripada harus pergi ke Garut.
Gue punya banyak alesan kenapa gue lebih milih jutaan hal laen untuk dikerjain, daripada pergi ke garut.
Salah satunya: di sana, gue cuma kenal kira-kira 10% dari saudara gue. Lainnya gue nggak kenal/samar-samar. Bukan karena mereka ada banyak, tapi karena gue emang nggak tau.


Orang: Ini teh Oji? Eleuh-eleuh udah gede pisan, nyak.

Gue: Hehe, iya. Dan ini pasti... Bi Erna!

Orang: Bukan. Masa' lupa sama bibi. Kan adeknya mama.

Gue: Oh iya, hehe. Sorry, sekarang Oji udah inget sama Bi Entut.

Orang: Ini teh Bi Tati, Ji.

Gue: Oh...


Itu kejadian tahun-tahun lalu (gue lupa berapa tahun lalu). Bahkan gue udah lupa lagi nama aslinya dia, dan di atas gue pake nama bibi yang gue kenal aja.

Salah duanya: Gue pasti selalu nggak ada kerjaan misalnya kalo ada di sana. Kalo adek dan kakak tiri gue sih udah pasti ada. Mungkin mereka silaturahmi ke keluarga mereka, maen bareng temen masa kecilnya, atau bantuin orang dagang peuyeum... entahlah.
Nah sementara gue sama adek kandung gue cuma bengong di rumah. Dan itu tentu aja ngebikin bosen, kayak cerita postingan kedua di blog ini dulu. Kira-kira setiap tahun cuma gitu-gitu aja.

Oke, cukup jelasin alesan-alesannya. Mending gue alihin aja ke apa yang gue alamin di libur lebaran kali ini.

Hari pertama lebaran. Gue sholat ied di deket rumah. Habis sholat ied, keluarga gue maaf-maafan di ruang tamu, dan habis maaf-maafan, kita semua makan. Dan habis makan, kita berangkat ke Garut. Semua udah direncanain sama bokap dan nyokap.

Sebenernya gue sempet protes sama rencana mereka yang ngusulin supaya berangkat di hari pertama lebaran. Soalnya, gue udah kapok, kalo berangkat di hari pertama lebaran. Setiap berangkat di hari itu, pasti kejebak macet nantinya. Setelah kejebak macet, pasti nanti pantat jadi tepos setepos-teposnya. Setelah tepos, pasti jadi bosen.
Tapi, ajaibnya, di hari itu gue nggak kejebak macet sama sekali. Jam 12 lebih aja udah nyampe. Gue yang tadinya cuma tidur di mobil, bener-bener kaget waktu gue bangun dan ternyata udah sampe di sana dan MASIH SIANG. Gue pengen nanya ke bokap, apa dia masang semacam alat teleport di mobilnya atau nggak? Tapi percuma, paling dia jawab, "Teleport itu telefon jenis apa?".

Sebenernya juga kalo macet, gue juga nggak begitu keberatan. Toh gue masih bisa liat sisi positifnya (hmmm, bagus juga kalo sisi positif dijadiin bahan bahasan di postingan nanti. Tapi untuk Hampir Iseng ah. Udah banyak sarang laba-laba tuh blog). Sisi positifnya adalah: Untung aja macet di Indonesia, nggak kayak di Cina.
Di Cina mah kalo kejebak macet sama aja lu harus siap-siap ngekos di mobil. Lu harus bawa baju ganti, sabun dan sikat gigi untuk mandi di mobil, kompor untun masak mie di mobil, sama bawa keperluan harian laen. Soalnya, kemacetan di sana parah banget, bisa makan waktu sampe sebulanan. Coba aja baca di sini.
Di sana lu bisa liat ada orang yang bosen karena macet. Ada yang mandi, ada yang tidur di kolong truk, ada yang ngobrol, maen catur, macem-macem, tinggal sebut.
Yang nggak ada mungkin cuma orang yang maenan Xbox. Tapi kalo dipikir-pikir, bawa Xbox juga bakalan percuma.


Anggap aja pembicaraan di bawah make bahasa Cina

Chu Lun: Anjrit, kejebak macet panjang lagi. Bisa-bisa, waktu nyampe ke rumah nyokap, dia udah lupa sama nama gue.

Xin Ting: Iya, nih. Mana gue bosen sebosen-bosennya orang bosen yang lagi bosen pula. Bosen dah.

Luu Tung: (ngomong dengan bangga) Jangan khawatir, Sob. Tuh gue bawa tipi sama Xbox di belakang. Jadi kita bisa maen!

Chu Lun & Xin Ting: (bersemangat) Wah, Xbox?! Anjrit! Okelah, ayo kita maen.

Sampe akhirnya mereka sadar kalo mereka nggak bisa nyolokkin kabelnya di tengah jalan...


Itu juga termasuk sisi positif laen kalo misal gue kejebak macet. Untung aja gue bukan orang Cina, mudik ke Cina, terus lewatin jalan di Cina itu. Kalo emang begitu, gue bisa-bisa ngorbanin adek gue yang paling kecil untuk dijadiin makanan di hari macet ke 8 nanti.


Bersumbang...

Postingan Maaf

Maaf kalo gue males nulis puisi lebaran yang mirip kata-kata yang ada di kartu lebaran.

Maaf kalo lu harus baca tulisan ini sekarang. Dan maaf kalo sekarang lu masih ngebacanya. Masih baca juga? Maaf, deh.

Maaf kalo misalnya elu jadi penasaran sama ending postingan nggak jelas ini.

Maaf kalo misalnya elu mulai jadi bete. Nggak bete? Ya maaf kalo nggak bete.

Maaf kalo kebanyakan "maaf" di postingan ini. Maaf ya. Dan maaf karena barusan gue nulis maaf lagi.

Gue cuma mau bilang, "Mohon maaf lahir dan batin kok". Jadi, maaf, kalo misalnya muter-muter.

Maaf, bisa gue tulis sekarang kata-katanya? Oh, boleh. Maaf deh kalo gue minta ijin sebelumnya.


Gue, dan segenap kru blog Cuma Iseng 2 (yang terdiri dari: Gue (sebagai penulis), Saya (sebagai editor), Aku (sebagai figuran), dan Akkuh (sebagai ego anak 9aH03lZ)) mengucapkan mohon maaf lahir dan batin.
Mohon maaf atas kesalahan yang disengaja dan yang disengaja juga. Yang nggak disengaja nggak usah, karena gue yakin gue dan elu udah lupa bahkan nggak tau.

Jadi, maaf misalnya gue cuma mau nulis itu.

Maaf, kalo kebanyakan "maaf" di postingan ini.

Maaf juga karena gue nulis "maaf" lagi.

Dan terakhir... maaf, karena 2 kalimat terakhir di atas niru kalimat di atasnya lagi.

Maaf ye. :D

You're My... What?

Klik gambar untuk memperbesar

Mabok Unyuu

Bahasa Indonesia itu bahasa yang kaya, lho.
Bukan karena di Indonesia itu banyak jenis bahasa atau sejenisnya. Tapi karena perbendaharaan kata yang terus nambah setiap tahun.

Bayangin, waktu gue SD nggak ada tuh kata “Alay”. Bahkan waktu gue SMP juga nggak ada.
Terus, waktu gue SMP juga nggak ada yang namanya kata “Maho” dan lain-lain. Dan tiba-tiba waktu gue SMA, tuh kata-kata langsung jadi populer dan jadi bahasa sehari-hari.

Oke, mungkin waktu gue SD kata “Alay” udah ada. Tapi dulu ungkapannya jelas beda kayak sekarang.
Kalo dulu “Alay” itu artinya “Bung” atau “Anak Muda”. Karena emang itu artinya, dan kata “Alay” itu sendiri dari bahasa batak (katanya).


Supir Angkot: (make logat batak) Lay, ban belakang tolong isi anginnya, Lay. Depannya juga ditambal, ya.

Alay: Roger that!


Nah kalo sekarang kata “Alay” itu untuk ngejelasin hal yang nggak jelas karena artinya itu macem-macem.
Ada yang bilang, kalo make huruf GeDe KeCiL atau m4k3 4n9kA di tulisannya itu Alay. Ada yang bilang kalo yang gayanya norak/kampungan itu Alay. Artinya macem-macem.


Orang #1: Eh, eh. Liat tuh orang, masa’ ke mall gini make sandal jepit. Alay banget yah.

Orang #2: Iya ih. Liat juga deh tuh orang, pacarannya heboh banget, pake elus-elus rambut gitu cowoknya. Terus sekarang disisirin juga, habis itu dipijit juga kaki ceweknya. Alay banget deh.

Orang #1: Iya ih. Liat juga deh tuh...

10 menit kemudian, dan orang kayak gitu masih ngomongin orang-orang di mall dan kata Alay sendiri artinya makin banyak

Orang #2: Iya juga sih. Tapi coba deh liat cowok itu. Ganteng banget masa’. Tinggi, putih, keren, ganteng abis deh, padahal kan ini di mall. Alay banget tuh.
Orang #1: Ho oh. Liat juga tuh bapak-bapak di sana. Tua banget. Alay banget deh.
Orang #2: Iya, alay banget. Tapi, bukannya itu bapaklu ya?
Orang #1: Ah masa’? Oh iya!


Justru menurut gue, orang-orang yang nganggap orang laen itu Alay lah yang Alay...

(Baca: Lho? Barusan lu juga nganggap orang yang nganggap orang laen itu alay lah yang alay ‘kan? Lu juga Alay dong?)

Eum... itu sih... ya pokoknya Alay itu artinya nggak jelas lah. Bahasa Indonesia udah punya kata sendiri untuk dicap ke orang-orang, dan bahasa Indonesia itu udah cukup bagus tanpa kata “Alay”.

Nah, selain kata-kata di atas, anak 9aH03Lz sekarang juga nyiptain kata baru. Kata itu adalah “Unyu”.
Lebih parah dari kata “Alay”, kata “Unyu” itu selain nggak jelas artinya, penulisannya pun nggak jelas. Ada yang nulis “Unyuu”, “Unyuunyu”, “Unyu” dan masih banyak lagi.
Penggunaannya juga kagak jelas, ada yang make unyu untuk jadi predikat lah, ada yang jadi subjek lah, ada yang objek lah. Macem-macem.

Gue sempet nyari di google tentang unyu ini, tapi kayaknya google sendiri males nyarinya. Jadi, karena gue nggak bisa nemuin arti dari Unyu itu, gue akhirnya mutusin untuk nyiptain artinya, supaya orang-orang jadi gampang ngartiinnya.

Penjelasan sotoy dimulai...


UNYU
Unyu (dengan "U" belakang satu) berarti kata sifat (adjective). Bisa dipakai untuk mengekspresikan rasa, atau sifat lainnya. Contoh: "Gara-gara kebanyakan makan sambel, perut gue jadi UNYU nih. Ke WC ah!"


UNYUU
Kata Unyu (dengan dua "U" di belakang) berarti kata benda (noun). Bisa dipakai untuk menjelaskan suatu benda, orang, tempat, atau objek lainnya. Contoh: "Si Budi sedang pergi ke Unyuu untu membeli Unyuu."
Tambahan: kata "Budi" juga bisa diganti pake Unyuu. Tapi supaya nggak bingung, dan nggak keliatan lebih aneh, mending nama orang nggak usah.


UNYUUNYU
Kata Unyu yang diikuti kata Unyu lagi di belakangnya (Unyuunyu) berarti sebuah kata kerja (verb). Bisa dipakai untuk menjelaskan kegiatan yang sedang, sudah, atau akan dikerjakan. Contoh: "Sekarang udah jam 2 malem, saatnya gue UNYUUNYU di pos ronda!"
Tambahan: Untuk verba ini, keterangan waktu itu nggak berpengaruh. Jadi nggak ada "Unyuunyuing", "Unyuunyued", "Unyuunying", atau "Unyuunyed".


Gimana? Udah ngerti kan sekarang artinya?
Gue memecahkan misteri tentang Unyu itu sampe makan waktu 4 hari 12 malem, lho.
Gue enggak makan dan nggak minum demi kepentingan ilmu pengetahuan ini! Dan sejauh ini penghargaan yang udah gue dapet gara-gara kontribusi gue tadi cuma 4 cendol di kaskus. Ya itu udah lebih dari cukup lah. :D
Dan rencananya kata "Unyu", "Unyuunyu", dan "Unyuu" mau diambil hak patennya supaya nggak diambil sama negara tetangga.


(Baca: Gue masih nggak ngerti, Mar. Bisa lu kasih contoh?)

Oke, gue kasih aja contoh-contohnya.


Contoh paragraf

"Ada satu unyuu yang ngebuat unyuu jadi unyuunyu nggak lama ini. Dia itu unyuu-nya unyuu dari dulu. Tapi, karena faktor keadaan, unyuu baru unyuunyu ke unyuu-nya sekarang.
Mungkin unyuu itu nggak begitu unyu di unyuu unyuu-unyuu, tapi buat unyuu, unyuu udah unyu banget, mungkin lebih di unyuu unyuu, unyuu udah dewanya unyu.

Unyuu udah lama mau unyuunyu-in unyuu. Tapi ada satu hal yang unyuunyu unyuu jadi unyu. Unyuu itu unyu di-unyuunyu. Beda dari unyuu laennya unyuu, unyuu bener-bener unyuu di-unyuunyu.

Dan sekarang unyuu jadi unyu sendiri. Soalnya banyak unyuu tentang unyuu atau unyu yang ngebuat unyuu sebagai unyu jadi unyu sendiri. Mampus, mendingan unyuu kali ini gue unyuunyu-in dah. Daripada unyuu jadi unyu unyuu."


Contoh kalimat

"Luke, I am your Unyuu."-- Darth Vader


Jangan lupa kasih tau info nggak guna ini ke temen-temenlu. Supaya dia nggak masang tampang bego karena kebingungan lagi kalo denger kata "Unyu". Oke? Wassalam!

Pembukaan

Klik gambar untuk memperbesar

C.S: Errr... gue bingung. Kok gambarnya kecil ya? Dan kalo diperbesar malah burem (bukan diperbesar kalo diklik maksudnya). Padahal resolusinya udah gede lho. -_-"

Komik Strip

Klik gambar untuk memperbesar

Sebenernya gue udah lama banget mau bikin komik. Bahkan dari lahir gue udah niatin pengen bikin komik.
Soalnya, kalo bikin komik rasanya gue bisa bikin kejadian yang jalan ceritanya ngepas sama yang ada di otak gue.
Ya tapi berhubung kemampuan gambar gue pas-pasan, atau dalam arti laen nggak begitu bagus dan nggak begitu jelek, gue jadi nggak bisa jadi komikus.

Akhirnya gue mutusin aja untuk nyoba bikin komik strip kayak di atas. Walaupun gue nggak bisa nyiptain kejadian sesuai yang gue mau, paling nggak gue bisa dapet kata-kata dari gambar yang gue dapet.
Tapi itu juga ada kendalanya. Kendalanya adalah: Nyari bahan gambarnya susah.

Ya tapi mudah-mudahan aja gue bisa secara cepat dapet inspirasi dari bahan-bahan yang gue dapet secara susah tadi. Aamiin.

Makanya... Mikir

Gue jadi makin yakin aja kalo ada yang nggak beres sama orang-orang di rumah gue.

Kalo dulu gue nyeritain tentang keanehan bokap gue dan bibi gue, sekarang gue mau nyeritain keanehan anggota keluarga gue yang laen, yaitu: Nyokap gue.

Nyokap gue itu nggak tau kenapa suka banget menghubungkan segala hal ke kebiasaan buruk gue tanpa mikir. Masih inget postingan gue yang nyeritain tentang gue ke dokter karena leher gue sakit? Nyokap gue waktu itu menghubungkan penyakit sakit leher gue sama kebiasaan buruk gue saat itu yaitu keseringan di depan komputer.

Dokter: Jadi masalahnya apa, Mas?

Gue: Ini, Dok, leher saya sakit. Udah berbulan-bulan tapi nggak ilang-ilang.

Dokter: Apa mungkin salah tidur?

Gue: Nggak tau deh, Dok. Tapi kayaknya sih bukan.

Dokter: Hmmmm... (mikir sejenak)

Nyokap: (motong) Itu mungkin karena kelamaan di depan komputer ya, Dok? Soalnya dia sering banget lama-lama di depan komputer dan blablabla.

Dokter: Mungkin juga, Bu. Soalnya kalau di depan komputer, otot jadi blablabla. Tapi kayaknya itu beda, Bu.

Nyokap: *Ngotot* Nggak juga, Dok. Emang mungkin karena kelamaan di depan komputer. Dan blablabla.

Gue bahkan waktu itu bingung siapa yang dokter dan siapa yang bukan.

Kalo soal sakit leher tadi dihubungkan sama “kelamaan di depan komputer” sih emang masih wajar.

Kejadian terbaru yang gue alamin itu lebih nggak wajar.

Sebelum bulan ramadhan kemaren, gue sempet kena penyakit anyang-anyangan. Penyakit itu ngebikin gue sulit buang air kecil. Gue kena penyakit itu mungkin karena gue jarang minum air putih. Dan tebak apa yang nyokap gue sambung-sambungin? Dia bilang gue kena penyakit anyang-anyangan karena sering pulang maen malem-malem.

Gue: Ma, besok ke dokter, ya?

Nyokap: Kenapa emangnya?

Gue: Oji kena penyakit anyang-anyangan.

Nyokap: Oh, makanya kamu itu jangan suka pulang malem-malem.

Gue cuma diem, soalnya gue lagi males ngejelasin kalo pendapat sang nyokap itu nggak ada hubungannya. Terus waktu gue jalan menjauh, nyokap gue ngomong lagi.

Nyokap: Penyakit anyang-anyangan itu penyakit apa sih?

Gubrak!

Dan besoknya gue ke dokter, dan nyokap gue masih ngotot berpendapat kalo gue itu kena anyang-anyangan karena gue suka pulang maen malem-malem. Itu bisa diliat dari pembicaraannya sama si dokter.

Dokter: Jadi masalahnya apa, Mas?

Gue: Anyang-anyangan, Dok. Sama masalah pencernaan.

Dokter: Jadi kalo buang air kecil sakit gitu?

Gue: Iya, Dok.

Nyokap: (motong) Iya, Dok. Mungkin karena anak saya suka pulang maen malem-malem, ya?

Dokter: Ya nggak ada hubungannya kali, Bu.

Nyokap: Oh jadi nggak ada hubungannya?

Haha. Waktu itu gue Cuma ketawa di dalem hati sambil ngebayangin skenario laen di otak gue.

Nyokap: Iya, Dok. Mungkin karena anak saya suka pulang maen malem-malem, ya?

Dokter: Ya nggak ada hubungannya kali, Bu.

Nyokap: Oh jadi nggak ada hubungannya, Dok?

Dokter: Iya, Bu, jadi anyang-anyangan itu disebabkan kurang minum atau bakteri E. Coli yang masuk ke tubuh.

Nyokap: (ngotot) Yakin, Dok?

Dokter: Iya, Bu.

Nyokap: (masih ngotot)Tapi kayaknya karena sering pulang maen malem ah.

Dokter: Yang jadi dokter di sini siapa sih?!

Nyokap: Ya bu dokter lah. Kan ibu yang punya gelar sarjana kedokteran.

Dokter: Yaudah kalo tau begitu ya dengerin kata-kata saya dong!

Nyokap: Lah yang nggak dengerin siapa?

Dokter: Grrr...

Hening sesaat...

Nyokap: Tapi yakin, Dok, kalo bukan karena pulang maen malem-malem?

Ya begitulah. Walaupun nggak masuk akal, siapa tau beneran ada kejadiannya. :P

Tapi gue mikir misalnya kena penyakit laen, apa nyokap gue masih suka menghubungkan sama hal yang nggak nyambung?

Misalnya gue kena kecelakaan yang ngebikin tangan gue harus diamputasi, dan ngebuat gue lumpuh soalnya syaraf gue juga jadi terganggu karena kepala belakang gue terbentur keras, nyokap gue mungkin bakal ngomong...

- Makanya, kamu itu jangan sering keluar malem.

- Makanya, kamu itu jangan kelamaan di depan komputer

- Makanya, kamu itu jangan pake sendalnya papa

- Makanya, jangan suka ngupil.

- Makanya, sikat gigi yang teratur.

- Makanya, sisir rambut yang bener.

- Makanya, bersihin kamarnya.

- Makanya, setrika baju sendiri.

- Makanya, jangan suka ngomong makanya.

- Makanya, makan.

... walaupun nggak nyambung.

Seputar Dunia Maya: Nama Facebook

Berkat video ini, gue nemu kegunaan laen dari google. Kegunaannya selain nyari sesuatu adalah ngebikin ngakak.
Kalo mau tau apa maksud gue, lu buka video tadi.

Tuh video pertama gue tonton udah beberapa bulan lalu, dan selama ini sukses ngebuat gue ada kerjaan misalnya lagi bosen dan bengong di depan komputer.
Nah, baru-baru ini gue juga nerapin cara yang sama ke Facebook.

(Baca: Cara apaan sih, Mar? Nggak ngerti gue.)'

Aduh, makanya liat dulu video yang gue kasih tadi.

(Baca: Males ah.)

Oke, gue jelasin aja. Tadi itu video dari salah satu artis YouTube, Smosh.
Nah video itu ngejelasin cara asik laen make google.

Jadi, ketik kata pertanyaan yang awalnya itu WH Question di search engine google, dan liat, apa aja yang google kasih ke elu (jangan teken enter). Jadi misalnya lu ketik suatu kata, otomatis si Mbah Google ngasih pilihan kan. Nah pilihannya itu yang bikin ngakak.

Gue yakin lu pada kurang ngerti maksud gue.
Gue kasih aja contoh yang ada di video itu. Di video itu si Ian "Smosh" ngetik kata "Why is my poop", nah otomatis google ngasih pilihan kan di bawah kalimat tadi. Nah, dari kalimat tadi, google ngasih pilihan, "Why is my poop green", "Why is my poop black.", dan lain-lain.
Nah, pilihan itu bukan asal aja. Tapi pilihan itu adalah hasil search yang terpopuler di google. Jadi google bakal ngasih yang lagi populer di google.

Nah, baru-baru ini gue juga ngelakuin hal yang sama di facebook. Bedanya gue nggak ngetik satu kalimat, tapi satu kata aja. Dan yang dicari itu nama orang di facebook, bukan situs laen.
Gue kasih nama kegiatan ini CAWAT, yang merupakan sebuah singkatan dari CAri dan ketaWA.

(Baca: Lah "T" nya mana?)

Euhm... itu... anu...T nya itu... NAH, MAU TAU CARA MAENNYA?

(Baca: Cih, ngalihin pembicaraan lagi.)

Jadi, gue ngetik satu kata di search engine facebook (terserah kata apa aja), lalu gue ketik enter atau ketik search, atau kalo koneksi lagi bagus, gue tinggal liat apa aja pilihan di bawah kata gue tadi. Pilihan itu adalah ID orang yang namanya mengandung kata yang lu tulis tadi.
Waktu gue ngomong kata APA AJA, maksud gue itu bener-bener APA AJA.
Kayak barusan gue nyari kata "Kunyuk". Hasil yang gue dapet di facebook adalah...

- Kunyuk Saiiag Della
- Annisa Kunyuk
- Monyetz Chayanx Kunyuk
- DeXcel Kunyuk Kararesel
- Ayank Cha Se JLk (Si Cha Kunyuk)

Hahaha. Udah ketawa sekarang?

Kemaren, gue sama temen-temen gue juga ngelakuin hal yang sama. Dan kita ngakak rame-rame.
Kata-kata yang kita cari dan hasil-hasilnya adalah.


1. Dongo:
- Ucup Dongo (Ucup Dongo)
- Chua CHimoter'z (Sii Bolod Jeleg Dongo) <-- lengkap banget penderitaannya
- JJ-chsmaa Aprilia (J-loo Oon'd Dongo')
- Virta Rachadania Maladi (Bodoh Syg Dongo) <-- kalo punya anak mungkin namanya "Tolol"
- Antii Radenintya Rachquelantisya (Sii Cewe Dongo)

2. Belatung:
- Axzqoer Maggot (Belatung Balap)
- Thatha Belatung Kematian (Lonceng Sunyi)
- Fandy Headbanger (Fandy Belatung ❻❻❻)
- KosongKosong Enam Hmc Manado (Belatung Kubur)
- Akku Lupaa Akku Lukaa (Belatung Neraka Kesepian)

3. Selasa:
- Indrie Malem Selasa
- Bhayu Fajar Anggoro (Angin Selasa Pagi)
- Adriana Selasa
- Bangkit Selasa Kliwon
- Fateea Selasa

4. Teripang:
- Stichting Teripang
- Teripang Bersayap
- Nie Teripang
- Teripang Juga Patin
- Teripang Gaul

5. Obat:
- Obatinidapatmenybabkankantuk Bilaskitberlanjuthubungidokter
- RoyJersey FreeAction Napitupulu (Rokok Adalah Obat Batuk's)
- Ashari Sii Gembel Bodogh (Pecandu Obat Cacing)
- Kartika Obat MalaVant (Kartika Cahaya Bintang Utama)
- Ricky Chop Away (Juragan Obat Kuat)


Bosen dengan kata-kata yang biasa aja. Gue nyoba make kata yang "luar biasa". Hasilnya adalah...


6. Cipidh:
- Ayu Cipidh
- Ciput Aiyhu Cipidh (Yuk Yak Yuk)
- Chastine Cipidh
- Ntie Cipidh PuTrie Sirnandi
- Sii Adeqq Cipidh

7. Saiiank:
- Yogaa Saiiank Mammah
- Saiiank Beiibi
- Saiiank Qm Celalu
- NHada Saiiank
- Oii Saiiank Sangad Kmuh (Agush Anshory)

8. Selaluh:
- Sii 'tiika' Lucuu (Tiika Selaluh Ceria)
- Fiethriie Deandlylopeh (Lopeh Diia Selaluh)
- Iviindhava Nophitha Chayiie (Brokend Heart Selaluh)
- Alel Docchild Docchuld (Agung Selaluh)
- Ewa Sii Drumer Avenged (Miliggh Cazuka Selaluh)

9. Luph:
- Charyna Luph Fairlisszz
- Agam Luph Ayyank (Agam Sevenfold)
- Aiiu Luph Octhav (Bebiyy Kecill)
- Mumut Luph Readone (Mutia Annisa)
- Tiara Luph

10. Ajja:
- HeRra AJja
- Bella Bella Ajja
- Nuri-nunu Ajja Dech (Nuri Sayekti)
- Sasya Ajja
- Nggidh Ajja


Dan masih banyak lagi. Coba aja sendiri. Haha.

Gue nggak ngerti, kenapa mereka make nama yang "unik" sedemikian rupa? Gue emang pernah nulis postingan yang judulnya "Apalah Arti Sebuah Nama" tapi ini facebook, bukan aslinya.
Ya terserah lah, toh itu hak mereka. Mungkin mereka nganggap itu hal yang keren, dan mungkin juga itu emang keren.
Tapi, itu jelas-jelas ngebikin susah mereka kalo misalnya ditanya, "Apa nama elu di FB?"


Kejadian Imaginer #1:

Orang #1: Apa nama lu di FB? Sini gue add.

Orang #2: Junedh Saiiank Dyaaa (bacaannya junet sayang dia)

Orang #1: Hah?

Orang #2: Iya, tadi bener. Jangan lupa, Junetnya itu make "D" sama "H". Terus Sayangnya itu tulisannya Es-a-dobel i-a-en-ka.

Orang #1: Sorry?

Orang #2: Oh iya, Dia di situ juga make "Y" sama "A". Terus "A" nya ada tiga.

Orang #1: Oh liat, udah jam berapa sekarang. Gue harus pergi nih. Daaah.


Atau...

Kejadian Imaginer #2:

Orang #1: *nanya pertanyaan sama*

Orang #2: Oh, tulis aja "Kuda Lumpink Okkeh".

Orang #1: *kabur*