Nggak Dikasih Judul

Gue itu orang yang panjang, lho...

*Hening*


... oke, pertama-tama: Jangan pikir yang nggak-nggak! Yang gue bilang dengan gue itu orang yang panjang (sekali lagi jangan pikir yang nggak-nggak!) adalah: Gue itu orang yang tinggi.

Gue nggak boong. Gue beneran panjang... eh, maksud gue, gue itu orang yang tinggi. Gue bahkan kalo boker harus duduk atau jongkok (apa hubungannya?).

Dan pertumbuhan badan gue itu juga nggak biasa, lho.
Gue masih inget, waktu gue pertama masuk ke SMA MUBA (Mutiara Baru). Tepatnya waktu gue masih kelas 1. Lebih tepatnya masuk kelas 1.2. Dan lebih tepatnya yang bener-bener tepatnya adalah, wakil kelas gue adalah guru agama. Dan lebih-lebih blablabla...


*20 menit kemudian. Atau lebih tepatnya, waktu udah sampe Lebih tepatnya yang bener-bener tepatnya*


... dan yang lebih-lebih tepat daripada tepat-tepatnya yang lain, waktu gue make kaos kaki warna putih. Gue dan seluruh angkatan gue, langsung dapet tes kesehatan. (kalo bingung, baca ulang dari paragraf sebelumnya. Atau lebih tepatnya... ... ... udah deh, cukup)

Dari hasil tes kesehatan itu, gue dapet hasil yang bagus. Dan di kertas tentang hasil kesehatan gue itu, juga dikasih tau, kalo waktu itu tinggi gue adalah 180 m, dan berat gue waktu itu 60 g.

Dan sekarang, setelah 3 tahun berselang (kurang lebih) tinggi gue udah sampe ke angka 187cm, dan beratnya belom gue itung. Dan 187cm itu juga diukurnya beberapa bulan lalu make meteran tukang di studio temen gue. Jadi itu juga belom terbukti akurat. (oh, iya. Untuk tinggi dan berat gue di paragraf sebelumnya itu harusnya CM dan KG. Gue bukan alien, punya tinggi 180 meter dan beratnya 60 gram)

Bayangin, 3 tahun bisa ngebuat gue tumbuh 7cm lebih tinggi. Kalo aja manusia itu pertumbuhannya nggak berhenti, bisa-bisa waktu gue umur 70 tahunan, orang-orang bakal kebingungan untuk ngebedain, yang mana gue, dan yang mana bis tingkat. (sekali lagi. Gue bukan alien!)

Selain tinggi, gue itu juga orang yang kurus. Dan yang ngebuat gue heran lagi, walaupun gue itu orang yang cara makannya mirip babi rusa yang belom buka puasa (dalam arti lain cara makan gue itu brutal). Gue itu nggak pernah gemuk-gemuk.

(Baca: ah, palingan itu juga gara-gara aktifitas lu yang sibuk, Mar.)

Kalo lu emang berpikiran kayak gitu, lu berarti orang kesekian yang salah.
Gue kasih tau nih, aktifitas-aktifitas gue dalam garis besar.

- Tidur
- Makan
- Maen
- Baca buku
- Tidur
- Boker
- Tidur
- Makan

Itu, doang kegiatan gue setiap hari. Paling-paling, kerjaan gue yang paling bikin gue sibuk adalah ke Indomaret untuk beli sesuatu. Itu juga naek motor. Dan jarak Indomaret dari rumah gue nggak sampe 200 meter.

Yaah, mungkin gue tetep kurus walaupun gue udah makan banyak itu karena gue punya tulang yang kecil. Jadi, susah gemuk.
Dan bukti laen kalo gue itu kurus, lu bisa bayangin, orang yang tingginya 180 cm tapi beratnya 60 kg.

Dan jangan kira, kalo gue itu udah cukup puas untuk tau kalo gue itu orangnya nggak gampang gemuk. Gue juga nggak begitu suka sama keadaan gue yang kurus gini. Gue bahkan suka minder kalo gue nggak make sweater lengan panjang misalnya kalo gue mau keluar. Itu sebabnya gue selalu make lengan panjang waktu gue di luar. Cuma untuk nyembunyiin kekurusan gue, dan ngebuat orang nggak berpendapat, kayak:


- Ibu-ibu: “Astaga! Itu orang mirip tiang jemuran gue di rumah yang ilang sebulan lalu. Tinggi, dan kurus.”
- Mas-mas/ Mbak-mbak: “Itu orang kok kayak tusuk gigi ya bentuknya?”
- Guru: “Anak murid sekalian. Beginilah kalian kalau jadi pecandu narkoba.”
- Bocah Ileran: “Mama, liat tuh! Ada jerapah jalan make 2 kaki.”


Selain itu, gue juga udah males denger omongan kayak “Lu tinggi banget sih, Mar. Makan gala lu ya?”. Oke, itu emang pertanyaan tolol yang sering gue dapet dari orang yang lebih tolol daripada pertanyaannya. Ya mungkin niat mereka itu mau ngelucu, tapi itu mungkin lucu waktu 7-10 tahun yang lalu. Itu dia yang ngebikin gue males ngedenger pertanyaan kayak gitu. Selain karena itu adalah pertanyaan basi, gue juga punya alesan lain.


1. Gue nggak bisa debus. Jadi mustahil buat gue untuk makan gala.
2. Gue bahkan nggak tau gala itu kayak gimana bentuknya.
3. Kalopun gue tau gala itu kayak gimana, belom tentu gue makan itu. Kecuali kalo gala itu ternyata benda yang keliatan enak. Dan yang terakhir...
4. Gala itu kayak gimana bentuknyaaa?


Ya tapi gue juga bersyukur sih dilahirin tinggi. Paling nggak, gue nggak perlu minta sama tuhan untuk jadi orang yang tinggi lagi. Itu salah satu sisi positifnya.
Makanya itu, gue bisa dianggap beruntung dapet turunan tinggi ini dari ortu gue.

Tapi, jangan ngira gue itu orang yang paling tinggi diantara temen-temen seumuran gue.

Akhir-akhir ini gue bisa dibilang keseringan reunian SD. Itu juga Cuma pantes dibilang kumpul-kumpul biasa, soalnya nggak formal. Dan dari reunian itu gue ngerasain banyak kesenangannya. Salah satunya, gue ketemu temen SD gue yang lebih tinggi dari gue (190an CM) dan jauh lebih kurus dari gue. Itu ngebuat gue ngerasa jadi orang yang paling disayang sama tuhan. Haha. (kalo mau tau dia itu kayak gimana, bayangin aja orang yang komposisinya Cuma terbuat dari bongkahan tulang, sedikit gas kentut, dan dibungkus sama sedikit kulit).



Oke, selain itu... gue mau ngasih tau berita duka...


(Baca: Apa? Apa???)

*Hening, dan diiringi lagu sedih kayak Slipknot)


Hmmm... gue nggak nyangka kalo itu berlalu begitu cepat... tapi, mau gimana lagi...


(Baca: Iyaaaa... apaaaa???)
*Masih hening dan lagu Slipknot masih jalan*


Sebenernya... ... ...


(Baca: Iyaaaaa...?)

*Masih hening, dan lagu Slipknot udah nyampe ke bagian reff-nya*


... nggak lama lalu, rambut gue dipotong dan hasilnya cacat.


*Gubrak!!*


Yaaa, rambut gue itu meninggalkan gue begitu cepatnya. Dia meninggal karena dibunuh orang yang nggak bertanggung jawab. Dan sekarang, rambut gue jadi cacat begini...

Before

Omar Reeves


After

Tukang foto: Adek gue yang terpaksa karena gue paksa secara paksa (halah, maksa banget maksanya)

Mungkin gue bakal ceritain di post berikutnya. Untuk sekarang, mari kita sama-sama mendoakan supaya rambut lama gue tenang di sisi-Nya.

Tulisan Jelek Pembawa Petaka

Kampeeeeeereeeeeettteeeetttteeeeetttteeettt!!!
Gue nggak pernah nyangka, kalo suatu hal yang kecil bisa ngebuat orang jadi sial.

Lu pasti nyangka, suatu yang kecil yang gue maksud tadi itu upil.
Emang sih, upil itu kecil, jelek dan bisa ngebuat orang laen jadi sial. Contohnya kalo lu meperin upil lu ke temen lu. Temen lu bakal dijauhin sama temen-temen lu yang laen. Apalagi kalo upil lu itu berukuran XL, bentuknya abstrak, dan gampang keliatan walaupun mata temen lu yang lain berjarak 1 meter dari sang upil (jangan dibayangin). Dengan begitu, temen lu itu jadi orang yang sial.

Tapi bukan itu yang gue maksud. Yang gue maksud itu adalah TULISAN JELEK gue.

Beneran deh, lu kalo belom pernah liat tulisan gue, mungkin lu itu termasuk orang beruntung yang dipilih sama Tuhan. Dan bagi orang yang udah pernah ngeliat tulisan gue, mungkin dia itu orang yang mendapat siksa neraka lebih awal.

Tulisan gue itu bisa dibilang kayak lukisan abstraknya Picasso, atau coret-coretannya anak umur 1 tahun yang tangannya buntung. Dengan kata lain, tulisan gue itu SURAM.

Gue sering ngebayangin, kalo misalnya gue lagi nulis, terus temen gue dateng ke gue dan ngeliat tulisan gue.


Gue: *Lagi nulis dengan suka cita*

Temen #1: *Ngeliat tulisan gue* Widih! Bagus banget mar!

Gue: Apanya yang bagus?

Temen #1: Itu, lu lagi ngegambar pasukan cacing lagi perang make clurit kan? Bagus banget! Kerasa banget suasana kekacauannya.

Gue: ...

Temen #2: Tuh juga bagus, ada gambar jendral cacing yang kepalanya buntung, lagi. Hebat! Mirip banget!


Jangankan temen-temen gue. Karena saking jeleknya, mungkin Superman juga bakal kesusahan ngebaca tulisan gue, padahal dia punya mata super. Dia mungkin ngebacanya juga sampe memicingkan mata, terus setelah beberapa menit, mata supernya meledak. BOOOM!

Gara-gara tulisan gue itu juga, gue ngedapet perlakuan “istimewa” dari SD sampe sekarang.
Misalnya hasil ulangan lagi dibagiin, dan ada kertas yang lupa dikasih nama, guru gue pasti bilang, “Punya siapa ini? Nggak dikasih nama. Tulisannya jelek banget sampe nggak kebaca... hmmm... oh, Omar. Kasih nama dong, Mar. Untung aja tulisannya ngasih tau. Hehe.” Di saat kayak gitu, rasanya pengen banget gue ngelempar lembing ke kepala guru gue.

Sering juga kayak gini, “Buku siapa ini nggak dikasih nama?” Guru gue teriak. “Tulisannya jelek nggak, bu?” temen-temen gue juga teriak. “Hmmm, iya. Jelek banget” jawab guru gue. “Ah, itu mah punya Omar, bu.”

Gue juga sering dapet nasehat-nasehat yang ngebangun kayak,”Mar, tulisan lu ngebuat mata gue minus nih. Ubah dong!” atau yang sejenisnya. Tapi mereka nggak tau, kalo ngerubah tulisan itu sama aja ngerubah kebiasaan jalan make kaki yang kita pelajarin dari bayi, jadi jalan make tangan terus moonwalk. Dengan kata lain, itu butuh waktu yang lama.
Untuk dapet tulisan gue yang “istimewa” ini aja, gue perlu waktu dari SD sampe sekarang. Coba kalo gue mau ubah sekarang, perlu waktu sampe gue punya cicit, baru tulisan gue jadi bagus.

Dan tulisan gue yang MANTAP ini ngebuat gue sial di masa sekarang.
Kemaren, waktu gue UTS di kampus, beberapa nilai-nilai gue ada yang JELEK bahkan DIKOSONGIN sama si dosen. Padahal, temen gue yang duduk di sebelah gue pas UTS, dan dia NYONTEK sepenuhnya dari gue (dengan kalimat lain, jawaban gue sama dia 80% sama) dapet nilai yang jauh lebih gede dari gue. Misalnya gue dapet 60, dia dapetnya 85. Misalnya gue dapet 80 mungkin dia dapet 105 (kalo ada).

Keganjilan (hayah) itu tentu aja nggak gue anggap adil, dong. Akhirnya gue protes sama beberapa dosen. Gue di sini mau menjunjung keadilan yang seharusnya gue dapet dari awal. Dan akhirnya gue ngomong ke dosen gue.


Gue: Bu, saya kok nilainya bisa 60 gini, bu? Padahal temen saya yang sepenuhnya nyontek sama saya, dia dapet 85. Nggak adil nih bu.

Dosen Kampret: nama kamu siapa?

Gue: Omar, nyet! Cepetan kasih alesannya, jing! (hahaha, nggak mungkin juga gue ngomong gini)

Dosen Kampret: oh... saya nggak bisa baca tulisan kamu. Jadi saya kasih 60.


Itu BENERAN lho! Sesudah itu gue tetep protes sama dia. Tapi gue dikasih tau sama temen gue yang senior, kalo gue malah jadi nyolot gitu, gue bisa di-blacklist-in sama tuh dosen. Bisa-bisa, gue malah diincer terus. Dan akhirnya gue diem.

Dan gue juga nanya sama dosen gue yang ngosongin nilai UTS gue. Tapi jawaban dia sama, yaitu, “Tulisan kamu nggak kebaca sama saya.”

Dan dari tulisan jelek gue yang mahadewa itu, nilai-nilai akhir gue itu juga naas. Gue nggak dapet huruf A satupun. Gue dapet 2 huruf B, di pelajaran atau mata kuliah yang emang penting dipelajarin untuk periklanan, yang walaupun tulisan gue jelek tapi tugas gue nilainya bagus-bagus (kayak tugas bikin iklan, atau naskah) dan gue juga bisa dibilang aktif di mata kuliah itu.
Dan 2 huruf C, di pelajaran yang full NULIS bahkan untuk tugasnya pun tugas NULIS (sama kayak pelajaran IPS lah kira-kira. Yang jawaban dari soal bisa diliat di buku).
Dan satu huruf D, di pelajaran yang nilai UTS gue dikosongin, yang full NULIS sampe ke tugas-tugasnya, yang muka dosennya mirip Twetty kecanduan narkoba.
Dan satu mata kuliah yang nilainya belom keluar.

Dari situ semua, gue bisa simpulkan kalo IPK gue itu Cuma 2.1 atau 2.3... DAMN... Tiiiit.... Tiiit... Tiit (disensor).

Temen-temen gue juga pernah bilang, kalo nilai gue itu bakal dipengaruhin sama tulisan gue nanti. Soalnya, dosen itu nggak mau susah-susah. Kalo dia nggak bisa baca tulisannya, dia bakal nilai sesuka dia, entah dibenerin atau disalahin. Tapi gue malah nggak peduli.

Dilandasin kejadian-kejadian laknat itu, gue jadi punya cita-cita baru. Gue mau ngebikin satu perkumpulan yang bernama”Ikatan Tulisan Jelek”. Supaya para orang yang tulisannya jelek dan nggak kebaca nggak didiskriminasi, dan mereka mendapat perlakuan sama yang didapat sama si Orang Tulisan Bagus. Itu untuk menjunjung tinggi nilai keadilan di Indonesia. Supaya masyarakat di Indonesia menjadi lebih sejahtera.
Salam Tulisan Jelek!