Siksa Urut

Berdasarkan postingan gue sebelumnya, kata "Aing" juga bisa dibilang kata kerja lho.
Aing = A+ing = A-ing. Yang artinya ngerjain orang yang namanya diawali sama huruf "A".

Contoh situasi:

Orang #1: Oi, si Aldo besok ulang tahun nih!
Orang #2: Yang bener? Wah, berarti besok kita harus siap-siap A-ing!
Orang #3: Hah?

Yak, gue rasa tadi cukup nggak jelas untuk jadi pembuka... ya apapun lah!


Ngomong-ngomong, apa di antara kalian ada yang suka dipijit? Emangnya dipijit enak ya?
Nggak tau kenapa gue agak kurang cocok sama kegiatan pijit-memijit ini. Kalo orang-orang bilang dipijit itu enak, nenangin, dan lain-lain, gue cuma punya 1 kata untuk deskripsiinnya, yaitu: Geli.

Dulu gue pernah cerita di postingan ini, tentang gimana gue cuma dipijit sebentar secara biasa dan efeknya gue malah ketawa kegelian lama secara nggak biasa. Ketawa geli yang menggelegar. Ketawa geli yang suaranya kayak... ketawa geli. Gue nggak bisa bayangin deh kalo gue ada di tempat pijit plus-plus. Entah gue bakal ngerasa "panas" atau geli dan terus ketawa sekenceng-kencengnya sampe suaranya bisa didenger sama orang-orang yang ada di dalam radius 500 meter. Kebayang skenario cacat di otak gue.

Pemijat: .........
Gue: .........
Pemijat: .........
Gue: .........

Hehe, boong deh, nggak ada skenario yang kebayang di otak gue. Gue nggak bisa berpikiran kayak penulis cerita stensilan.


Dan selain itu gimana rasanya diurut? Ada yang belom pernah diurut? Gue kasih tau, diurut tuh rasanya kayak siksaan jaman perang Indonesia - Belanda. Dalam arti laen: sadis! Soalnya sakit dan prosesnya kayak proses penyiksaan. Gue bahkan sampe mikir jangan-jangan ngurut itu termasuk dosa.

Biasanya orang itu diurut karena cedera. Entah itu cedera karena tulang persendian atau urat kegeser, otot yang kaku, atau otot yang kaku karena tulang persendian dan uratnya kegeser (malang amat kalo emang ada). Nah, hari Minggu kemaren untungnya gue dapet kecelakaan waktu sesi latihan parkour yang ngebikin kaki kiri gue cedera. Kenapa untung? Karena kalo nggak, gue bakal nggak tau apa rasanya diurut dan kasih tau ke kalian. Jadi, bisa dibilang kalo gue meriset dulu apa yang gue kasih tau ke kalian lewat tulisan ini. Baik kan gue?

(Baca: Baik banget, Mar! Sekalian dong, supaya baik lu nambah, gue penasaran, rasa mati gimana sih?)

Bangke lu!

Jadi waktu latihan, anggap aja kaki kiri gue mendarat di tempat yang salah, sehingga telapak kaki gue tergelincir terus bunyi "TAK" kayak tulang patah. Temen gue yang waktu itu ada di deket gue aja ngedenger. Itu ngebuat sendi telapak kaki kiri gue kegeser (nggak begtu parah) dan langsung bengkak segede betis Pretty Asmara. Dan waktu gue tepar kesakitan, temen-temen gue yang baik dan prihatin ke gue langsung teriak ke lainnya "Woi tiban woi! TIBAN!", dan gue ditiban rame-rame. Satu lagi yang gue tau: gue punya aura untuk menarik orang-orang bego ke sekitar gue kayak cahaya lampu yang menarik ngengat. Dan begitu mereka sadar kalo gue nggak lagi bercanda, mereka berdiri, dan ada nanya pake muka menyesal "Hah? Beneran, Mar?" Begitu gue jawab "iya" dengan nada tidak kalah menyesalnya dia teriak "Mampus! Hahaha" ke gue.

Salah satu temen gue yang tergolong anak lama, langsung ngasih Pertolongan Pertama Pada Orang Ganteng yang Kecelakaan (P3OGK). Dia ngebeliin gue es batu untuk ngempesin bengkak di kaki gue. Gue nganggap kalo ngasih es ke bagian yang bengkak itu bego. Gue pikir "Emangnya manusia itu balon yang bisa kempes kalo ada di udara dingin? Apa manusia juga bisa melar kalo berenang di kolam minyak tanah? Kalo begitu, kenapa orang-orang gemuk dietnya nggak masuk ke dalam kulkas selama berjam-jam aja? Kenapa gue masih nanya-nanya pertanyaan nggak jelas gini?". Tapi nyatanya bengkak gue setelah berjam-jam disentuh es batu, emang kempesan dikit. Mungkin karena es batu itu, atau emang karena pijitan-pijitan yang gue lakuin. Dan oh iya, temen gue itu juga ngusulin buat diurut. Dari situ lah gue rasa salah ambil langkah.

JENG JENG JENG... (suara dramatis kayak di sinetron)

Karena temen gue ngusulin ke gue untuk ngurut kaki kiri gue, akhirnya gue minta sama si bibi untuk cariin tukang urut. Sebenernya sih gue nggak mau diurut. Orang luar aja kalo cedera nggak ada tukang urut kan? Apalagi tukang urut tunanetra. Makanya gue nggak mau diurut. Tapi berhubung guenya udah parah banget, akhirnya gue minta diurut. Soalnya waktu itu untuk jalan aja udah susah. Kecepatan jalan gue waktu itu 200 meter/jam. Gue jalan diseret-seret kayak zombie di pelm-pelm. Gue rasa orang yang pertama kali bikin film zombie, dapet inspirasi untuk ngebuat zombie jalannya tertatih-tatih karena ngeliat orang yang kakinya cedera sebelah.

Akhirnya tukang urutnya dateng, dia adalah mbok jamu yang pernah gue ceritain di link yang gue kasih tadi. Dia dateng dan ngeliat kondisi kaki gue.

Dia: Yah ampun, mas, ini sakit lho. (dengan logat jawanya)
Gue: Nggak kok, cuma gatel-gatel aja, makanya aku garuk-garuk sampe bentol gede begitu.
Dia: Hehe. (gue rasa dia nggak ngerti sarkasme) Yauwis, mbak, ada balsem?
Bibi: Ada, tunggu sebentar *ambil balsem*. Nih *ngasih balsem*

Dia ngambil balsemnya dan ngolesin ke tangannya. Terus dia berusaha nenangin gue pake kata-kata:

Dia: Ini parah lho, mas, bakal sakit lho.
Gue: Nggak apa-apa, bude, asal bilang-bilang aja supaya akunya siap waktu mau dipij... ADAAAAAAW.
Dia: Lho? Baru dipegang doang lho, mas.
Gue: Tapi sakiiiiit, bude.  Pelan-pel... AAAAAAAAW.

Kaki gue langsung digrepe-grepe tanpa aba-aba. Sebelum-sebelumnya gue udah ngerasa sakit bahkan waktu dipegang doang, tapi lama-lama gue kebiasa, dan nggak teriak kesakitan lagi waktu dipegang... tapi teriak kesakitan waktu diurutnya. Dan parahnya, rasa sakitnya nyampur sama rasa geli. Dan itu kombinasi paling parah yang pernah ada. Bayangin aja, lu ngerasa sakit plus geli! Hal yang paling ngebuat gue sakit waktu ada di posisi itu adalah karena bingung mau meringis atau ketawa. Jadi, maghrib-maghrib tetangga gue terpaksa denger teriakan "AAAAAAW AHAHAHAHAAAAAAWAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAWAHAHAAAAAAAADUDUDUHAAAAWAHAHA".

Proses penyiksaan itu berlangsung selama setengah jam non-stop, yang artinya tetangga gue juga disiksa sama teriakan gue. Gue jadi punya pandangan negatif sama kegiatan urut-mengurut itu. Bisa-bisanya manusia ngelakuin hal keji macam itu dengan alasan nyembuhin. Si mbok jamu itu juga bilang, "Besok juga udah nggak bengkak dan bisa jalan lagi... mudah-mudahan." Dan ternyata si mbok itu bener... cuma salah sedikit di bagian "nggak bengkak dan bisa jalan lagi". Nyatanya kaki gue masih bengkak sampe hari ini, dan masih berasa sakit dikit. Nah, saran gue, misalnya bagian tubuh lu cidera, jangan diurut, sekali lagi JANGAN DIURUT. Misalnya lu punya list yang judulnya "10 Pengobatan Untuk Sembuhin Cidera Gue", percaya sama gue, "Diurut" itu  pantesnya ada di posisi 15. Soalnya itu bener-bener kejam. Mungkin aja suatu hari kalo ada perang, diurut itu dipake buat menginterogasi mata-mata.

Di suatu ruangan.

Prajurit A: *mukul paha Mata-mata pake palu* Sebutkan apa misi kamu?!
Mata-mata: *meludah* Sampai mati pun tidak akan kuberitahu!
Prajurit B: *menatap Prajurit A dan mengangguk* Sepertinya kita harus memanggil si Mbok
Mata-mata: *mengerutkan dahi* Hah?

10 menit kemudian Mbok dateng memasuki pintu.

Mata-mata: *menatap tajam*
Mbok: Sepertinya sendi kamu di sini kegeser. (pake nada ancaman) Kalau kamu tidak memberitahu apa misimu, akan saya sembuhkan!
Mata-mata: *melotot* Sudah kubilang sampai mati pun tidak akan kuberitahu!

Si Mbok pun membaringkan Mata-mata dan mulai mengurut. Krek, krek.

Mata-mata: AAAAAAW! ADAAAAW! Ampuuuuun! Misi saya membunuh pemimpin kalian. Tolong hentikan.

Dan si Mbok melenggang keluar pintu sambil senyum ke arah prajurit-prajurit.

Tamat.