Setahun Yang Lain

Akhirnya Cuma Iseng 2 udah berumur 1 tahun. Mudah-mudahan, blog ini bisa terus aktif sampe ada angka 0 di belakang angka 1 tadi.

Di post gue yang ini, gue cuma mau ngebahas beberapa hal. Jadi, gue nggak ngebahas tentang blog lagi. Soalnya, sebagian besar udah gue omongin di postingan gue sebelum ini.

Beberapa hal yang mau gue omongin yaitu:


1. Gue baru tau, kalo “Mas-mas Berbaju Kuning” pernah ngebaca blog gue.

Yap, Mas-mas Berbaju Kuning yang pernah gue ceritain di postingan yang berjudul “Dikejar Mas-mas” itu, ternyata juga ngebaca blog gue.
Gue tau dari OP Boss Net yang kebetulan kenalan gue. Dia sama gue ngobrol...

Gue: Ngomong nggak penting #1

Dia: Ngomong nggak penting #2

Gue: Ngomong nggak penting #3

Dia: Hahahaha, ngomong nggak penting #4

Gue: Yoi, ngomong nggak penting #5


Sampe di Ngomong nggak penting #214


Dia: Eh, ada salam dari mas-mas salon.

Gue: Ha? Salam gimana maksudnya?

Dia: Iya, begitu deh.

Gue: Oh, lu baca blog gue ya? Kok bisa tau?

Dia: Iya, gue kan bisa liat dari history-nya. Dan si mas salon itu kayaknya juga pernah baca.

Gue: *Terkejut* Ah! Yang bener lu! Kok dia juga bisa tau?

Dia: Beneran.


Di kuping gue tiba-tiba terdengar suara-suara yang biasa nongol di film horor.


Gue: Mati gue!!! Terus kok dia bisa tau?

Dia: Mungkin tau dari temennya.

Gue: Mati lagi gue!!! Kok temennya juga bisa tau?

Dia: Gue kasih tau.

Gue: Kampret! Gue matiin lu!

Dia: Lah, katanya lu mau mati, nggak jadi?

Gue: Sebelumnya, elu gue matiin dulu!


Ya begitu deh. Jadi, sekarang gue jadi ngerasa nggak enak setiap kali gue lewat tuh salon. Setiap kali gue lewat pasti motor gue kebutin karna gue nggak enak. Soalnya, orang yang gue omongin secara membabi buta itu ternyata ngebaca blog gue. Orang yang gue bilang homo dan hampir ngebuat gue jatuh ke lobang hitam itu ternyata ngebaca blog gue. Padahal kan belom tentu dia itu homo... mungkin semi homo.


2. Gue sekarang udah jadi Mahasiswa.
Yak, sodara-sodara. Kalian nggak salah liat. Gue emang udah jadi mahasiswa. Jadi, berhentilah ngegaruk-garuk mata.
Nggak kerasa kalo gue udah jadi mahasiswa. Padahal gue masih ngerasa gue itu masih TK. Ini serius.
Gue masih inget, waktu TK dulu, gue pernah nanya sama temen gue yang namannya Shinta sebuah pertanyaan bego waktu lagi maen bareng, yang kalo pertanyaan itu gue lontarin lagi sekarang, gue nggak bakal pernah dapet cewek.
Pertanyaan itu gue omongin waktu gue sama beberapa temen gue lagi maen di TK. Dan salah satunya, yang bernama Thomas jatoh ke kolam lalu dia ganti baju di tempat.
Gue sama yang lainnya Cuma bisa terpaku di tempat sambil ngeliatin si Thomas ditelanjangin sama pengasuhnya. Kapan lagi ngeliat anak lutung ditelanjangin?
Sementara yang lainnya bengong, dan beberapa ada yang ngiler. Gue malah nanya ke Shinta.


Gue: Shinta, shinta.

Dia: Ada apa?

Gue: Kamu pake celana dalem nggak?


Krik... Krik... Krik.


Semua pengasuh yang di sana Cuma senyum-senyum geli. Sementara si Shinta sama gue bingung apa yang mereka ketawain.

Gue ngebayangin kalo pertanyaan itu gue tanyain ke temen kampus gue. Paling-paling besok gue ijin kuliah (cielah, kuliah) karna gue lagi diopname gara-gara gegar otak.

Oke, balik lagi ke kampus... Eh, gue rasa masalah kampus nggak usah dibahas sekarang ah. Gue harus ngenal lebih dalam dulu, supaya bisa nyeritain dengan jelas dan ancur.

Dan yang terakhir...


3. Gue makin yakin kalo upil itu rasanya asin.
Untuk yang satu ini gue nggak mau cerita... -__-“


Hmmm, gue rasa udah dulu deh untuk kali ini.
(Semoga) ketemu lagi di postingan selanjutnya.

Setahun Jadi Blogger... (Plus Tambahan)

Yeeeeaaaah!!!
Gue sekarang udah genap 1 tahun jadi blogger lho. Hmmm... mungkin lebih beberapa hari.

Yak, gue udah setahun jadi blogger. Padahal, perasaan gue, baru kemaren gue kenal yang namanya Mbak Susi...(Iya, emang ngga nyambung. Bahkan gue ngga tau Susi itu siapa).
Seharusnya sih, menurut kalender islam, setahunnya gue itu waktu hari pertama puasa. Waktu gue pertama kali aktif nulis, dan tulisan yang mengawali aktifnya gue nulis ada di blog yang ada di Friendster, di blog Cuma Iseng (doang), dengan postingan pertama yang berjudul “Introduction”.
Tapi, kalo menurut tanggalan (Halah. Tanggalan...) biasa, setahunnya gue itu waktu...

(Ngecek-ngecek)

...Tanggal 30 Agustus kemaren.
Gue masih inget waktu itu gue nulis di warnet yang dijagain operator yang namanya ngga boleh disebut. Kita panggil aja, Operator yang Motornya Ilang dan Karna Ilang, Dia Langsung Berhenti Dari Situ .
Dan gue bahkan masih inget, kalo billing gue waktu itu adalah Rp. 8000 dan gue bayarnya ngutang (Soalnya malemnya mau diterusin main game), dan ngga dibolehin, malah diomelin terus ditimpuk botol Tebs (Cih! Lebay).
Sungguh masa-masa yang... biasa aja.

Selama setahun ini, perubahan tulisan gue keliatan banget. Terutama dari segi penulisannya.

Dulu,gw msh make tlsn yg di sngkat2 ky gn nih..!!
Yg ngebuat mata gw sndiri jd kapalan...?!
Tlsn yg sama sekali nyuekin EYD dan ngga pduli sama tnda baca,,
Bhkan pnlisanya sndiri lbh ancur drpd muka budi anduk,,!?!
Pokoknya tlisn yg ga di anjurn bwt di baca...!..!

Kalo sekarang, tulisan gue udah jauh lebih bagus. Ngga disingkat-singkat kayak dulu.
Sekarang, tulisan gue adalah tulisan yang ngebuat orang buta jadi bisa liat, dan yang bisa liat bisa jadi orang buta... (kalo gue colok).
Tulisan yang udah peduli sama EYD, bahkan udah temenan ama EYD. Dan peduli sama titik dan koma dan tanda baca lainnya, walaupun kadang-kadang bingung harus ditaro dimana.
Tulisan yang udah ganteng deh, sama kayak penulisnya.
Dan tulisan yang dianjurkan sama dokter gigi yang punya gelar sarjana ekonomi.

Dan itu berkat satu tahun tadi...

(Baca: Tadi lu bilang, tanggal 30 Agustus. Tapi kan sekarang bukan tanggal 30.)

Iya, emang bukan.
Waktu tanggal 30 kemaren, di komplek gue terjadi musibah yang menimpa bocah yang bisa dibilang temen (karna dia sering ikut-ikutan) yang ngebikin gue ngga bisa nulis, karena gue harus ngurusin itu bareng temen-temen gue.

Di pagi hari tanggal 30 kemaren, waktu gue lagi duduk-duduk sama temen-temen gue, di pinggir lapangan. Si bocah ini maen-maen di portal sama temen-temennya (udah SMP kok maennya portal...-_-“).
Dan waktu gue lagi asik ngobrolin tentang ekonomi dunia yang terganggu karena krisis global, si bocah dan temennya si bocah itu teriak ke kita, “WOI! Di libanon sekarang udah imsak!”... hehe, ngga deh.
Sebenernya dia teriak, “Woi, tangannya si xXx putus woi!” Gue sama temen-temen gue ngeliat ke arah dia dan malah ketawa. Soalnya dia bilang kalo tangannya putus, sementara yang kita liat, tangannya masih nyambung.
Gue sama temen gue tetep ketawa sementara dia terus teriak, “Beneran ini woi!”

Setelah beberapa menit dia teriak gitu, gue sama satu orang nyamperin dia.
Dan setelah gue udah deket, gue ngeliat kalo bukan tangannya. Tapi jarinya.
Gue ngeliat kalo jari telunjuknya yang di tangan kiri, ruas depannya udah putus ngegantung. Yang nahan jari itu supaya ngegantung, tinggal daging di jarinya yang ngga seberapa.
Dengan spontan gue ngomong ke dia, “Kuku lu bagus. Sering manicure ya?” dan dia ngejawab. “Iya nih. Tapi di bulan ini sih ngga, soalnya lagi sibuk.”... oke, tadi itu ngga terjadi. Yang benernya, gue langsung ngomong ke dia, “Wah! Cepet pulang lu!”

Akhirnya gue nganterin dia pulang, bareng temen gue yang laen.
Selama perjalanan, gue ngomong ke dia, buat ngebikin dia supaya ngga panik, “Astaga! Astaga! Astaga!”
Temen-temen gue yang tadi juga ngetawain dia, langsung nyamperin dan ngerubungin dia untuk ngeliat jarinya.
Mereka udah kayak para fans yang minta foto bareng sama artis idolanya, bedanya, mereka ngeluarin muka enk setelah ngerubungin.
Dan temen-temen gue juga ngga henti-hentinya nenangin si bocah, dengan ngomong, “Astaga! Astaga! Astaga!”
Gue sama mereka udah kayak paduan suara yang Cuma bisa nyanyi “Astaga! Astaga! Astaga” dengan gue di suara bass dan yang laen ada yang sopran dan lainnya.
Waktu dia udah sampe rumah, gue tanya ke temennya. Katanya, jarinya putus gitu, gara-gara kejepit portal. Bener-bener naas.

Gue salut sama tuh anak. Soalnya dia sama sekali ngga nangis atau nunjukkin kalo dia itu panik.
Bahkan waktu dia teriak, “Tangan gue putus wooi!” dia make nada tenang.
Coba kalo gue yang dapet kecelakaan. Gue mah ngga mungkin panik juga, gue juga ngga bakal nangis karena panik, bahkan gue ngga bakal teriak-teriak... soalnya gue udah pasti pingsan duluan sebelum ngelakuin itu.

Waktu malemnya, gue dikasih tau sama bapaknya kalo jarinya udah diamputasi. Soalnya itu udah ngga bisa ditolong lagi... (Baca: Ya namanya juga udah gitu, mana bisa ditolong?!”)
Weits, jangan salah. RT di komplek gue pernah dapet kecelakaan motor, dan jempol kaki kanannya hampir putus. Tapi sekarang, jarinya udah nyatu lagi, walaupun masih di perban karena ngeluarin nanah. Tapi hampir sembuh lah.
Oke, balik lagi ke si bocah. Bapaknya bilang kalo udah ngga bisa ditolong lagi, soalnya tulangnya udah hancur, dan lagi, waktu nyampe di rumah sakit, darah dia udah beku.

Ya mudah-mudahan, si korban dan keluarganya dikasih ketabahan.
Dan semoga si bocah bisa ngeliat semua dari sisi positif. Contohnya: paling ngga, waktu gunting kuku, waktunya jadi kehemat dikit karena ngga perlu motong kuku yang di telunjuk kiri.
Mari sama-sama ucapkan Amin.

AMIN.

C.S: Gue lupa nambahin. Berhubung sekarang gue udah setahun jadi blogger, dan jumlah postingan ada 99. Gue mau bilang kalo gue... Ganteng...(Lho?)
Gue mau ngasih tau, postingan ke 100 nanti ditulis waktu Cuma Iseng 2 ulang tahun juga.
Dan kalo udah 100, gue sih niatnya mau ngga nulis dulu.
Soalnya gue masih libur. (Baca: Lho apa hubungannya?)... Ya, di blog ini kan isinya tentang kejadian sehari-hari gue. Nah, kalo liburan, gue mau nulis apa? Mau nulis gini, "Pagi-pagi gue bangun jam 7. Terus gue makan, nonton, terus tidur lagi sampe sore. Terus makan, nonton, dan tidur lagi sampe pagi."?
Mending kosong kan? Jadi, gue ngga perlu ngejawab pertanyaan, kayak "Mar, blog lu mana nih? Kok ngga ada update?"
Selesai.

Siksa pra-Kubur

Gila!
Hari ini gue udah ngerasain yang namanya SISKA NERAKA... lho? Maksud gue... SIKSA NERAKA sebelum gue mati.
Gue udah disiksa karna dosa gue menjadi ganteng, sehingga tadi muka gue dianiaya di suatu tempat yang gue anggep sebagai alam barzah pra-mati.
Tempat itu ditungguin sama 4 wanita iblis, dan di dalamnya ada 4 tempat tidur yang di mata gue lebih mirip peti paku.
Tempat itu adalah tempat perawatan wajah (tempatnya di Giant kalimalang, 2 lantai di bawah XXI. Dan gue lupa namanya)

Gue tau, elu pada mau nanya, ngapain gue ada di tempat kayak gitu... bukan, bukan. Gue bukannya udah jadi cowok metroseksual. Gue tadi dipaksa sama ibu gue buat kesana.

Jadi, kronologinya begini.
Sekitar jam 10, ibu gue tiba-tiba ngajakin buat pergi keluar bareng kakak gue. Padahal, gue belom mandi, belek masih mengerak, dan rambut gue kayak pembalap motor yang ngga make helm. Intinya, masih naas.
Gue mau nolak ajakannya, tapi dipaksa. Akhirnya, gue minta 10 menit buat siap-siap.
Setelah gue udah ganteng (yang sebelumnya padahal udah ganteng juga), kita semua langsung pergi. Di setengah perjalanan, gue tanya sama ibu gue kita semua mau kemana. Dan dia ngejawab kalo pengen makan-makan aja. Ngedenger jawabannya gue santai-santai aja, duduk-duduk setengah tidur di jok mobil.

Singkat kata, setelah sampe di Giant, ibu gue langsung berpatroli nyari food court yang aneh-aneh. Akhirnya ketemulah tempatnya, kalo ngga salah namanya BMK. Ibu gue milih tempat itu Cuma karna 1 hal: Dia ngeliat makanan unik yang namanya Nasi Goreng Burger.
Dia tertarik sama nama tuh makanan, tapi dia sendiri malah mesen Mie Ayam Katsu... (Catatan: Di keluarga gue, orang yang umurnya udah 18+ pasti aneh, kayak bokap contohnya. Keliling tebet buat nyari makanan, akhirnya ke rumah makan padang juga).

Setelah kita semua selesai makan, gue kira kita semua mau balik ke rumah. Tapi ternyata perkiraan gue salah 123,445%.
Setelah ibu gue turun satu lantai, dia malah ngga jalan menuju eskalator, tapi malah ngejauhinnya. Gue mau bilang, “Ma, sejak kapan jadi buta arah?” tapi percuma, ibu gue Cuma bakal ngejawab dengan jawaban yang cerdas “Ha?”.
Ibu gue malah jalan ngejauhin eskalator, dan jalan ke tempat dimana salon pada berjejer.
Bulu idung gue merinding, gue tiba-tiba sesak nafas, badan gue kejang-kejang. Karna gue ngeliat banyak banget banci salon (Catatan: gue trauma sama yang namanya banci salon. Banci salon phobia).
Selagi gue lagi nunjukin gejala epilepsi tadi, ibu gue nunjuk ke salah satu tempat (yang gue lupa namanya) perawatan wajah gitu. Ibu gue masuk, kakak gue masuk, gue (yang ngga mau, tapi dipaksa) masuk.

Setelah semua masuk. Ibu gue langsung bilang, “Buat 3 orang”. Gue ngitung-ngitung ulang, sambil nunjuk-nunjuk, “Satu, dua... lho? Ceweknya Cuma 2. Coba lagi. Satu... Dua... lho? Bener kok Cuma 2 orang. Kok jadi 3?” Selagi gue lagi ngitung-ngitung ngga jelas sendirian. Ibu gue nyuruh gue buat tiduran di salah satu kasur. Ternyata orang ketiga itu adalah GUE.
Gue mau bilang, “Ngga ah ma, mending berdua aja. Tiga itu nomer sial lho. Nanti malah meledak tokonya.” Atau “Ngga ah ma. Mbak-mbaknya jelek!” Tapi akhirnya, gue ngejawab “Ngga ah ma. Harga diri oji bisa jatoh ini!!!”
Tapi ibu gue tetep maksa. Dan gue tetep ngelawan, demi terjaganya harga diri gue ini.

Pada akhirnya, gue ikutan juga. Bukan karna gue mau. Tapi karena gue Cuma coba-coba demi ilmu pengetahuan.
Pada awalnya, muka gue dielus-elus make krim apalahnamanya.
Gue sempet berpikir, “Ngga terlalu buruk ah. Ternyata begini doang” tapi setelah muka gue dielus-elus, muka gue selanjutnya disentuh sama beberapa alat yang gue anggap sebagai alat penyiksa modern. Alat-alat itu adalah:

1. pemijit: Tingkat kelaknatan = 4
2. penyedot: Tingkat kelaknatan = 200
3. penusuk: Tingkat kelaknatan = Alat 1 x Alat 2

Tentu aja bukan nama asli alatnya. Namanya gue samarin, demi kerahasiaan identitas.

Dan tahap-tahap penyiksaannya sebagai berikut:
Pertama-tama. Muka gue dielus make krim tadi, setelah itu muka gue dipijit make alat yang namanya pemijit. Pemberitahuan: Jangan tertipu oleh nama.
Namanya boleh pemijit, tapi dia juga punya kegunaan lain, yaitu menyetrum. Jadi, waktu gue lagi dipijit make tuh alat laknat, alatnya nyetrum-nyetrum sendiri. Hidung gue udah beberapa kali kena setrum sama tuh pemijit. Dan rasanya... ya kayak idung diestrum.

Kedua-dua. Setelah muka gue dipijit, alat penyedot mengisi gilirannya. Kenapa alatnya gue namain penyedot? Soalnya nyedot-nyedot gitu. Emang sih, alat ini ngga begitu sakit. Yang bikin sakit tuh mbak-mbaknya. Dia make tuh alat dengan cara ditekan sekuat tenaga (kalo bisa sampe urat keluar) ke muka sang korban. Jadi, muka gue diteken-teken sama tuh alat. Bayangin aja rasanya, muka lu disedot sambil diteken gila-gilaan. Sakitnya minta ampun. Gue sih lebih milih ditonjokin sama orang sekomplek, dan orangnya itu nenek-nenek semua.

Ketiga-tiga. Setelah muka gue disiksa sedemikian rupa, penderitaan gue ternyata belum berakhir. Waktu gue denger alat penyedotnya udah mati, gue sempet senyum. Tapi ternyata, yang lebih buruk mau dipake. Yaitu Penusuk!
Cara kerjanya ya seperti namanya. Ditusuk ke muka. Ini fungsinya kurang gue mengerti. Buat apa coba muka ditusuk-tusuk? Mungkin mbak-mbaknya sengaja ke gue doang. Mungkin dia lagi ada masalah sama pasangannya, makanya dilampiasin ke pengunjung (Catatan: Jangan ke tempat ini kalo Anda tau kondisi jiwa sang mbak-mbak sedang labil).

Setelah muka gue ditusuk, dicongkel ngga jelas. Muka gue disambut sama si Penyedot lagi dan setelah itu sama si Pemijit. Jadi, totalnya ada 5 sesi, dan di sela-sela setiap sesi, muka gue disiram make alkohol. Mungkin kalo bakteri di kulit wajah gue adalah bakteri pemabuk, dia bakal teriak, “Aaaaaaahhhh, hujan alkohol! Terima kasih Tuhaaaan!”

Jadi, selama setengah jam lebih tadi, gue udah disiksa sedemikian rupa. Dan rasanya SAKITMAMPUS! (namanya juga disiksa, mana ada disiksa enak?)
Gue jadi tambah kagum sama kaum wanita, dan ngaku kalo laki-laki kalah kuat sama kaum mereka. Kenapa? Karena, selain karna mereka bisa kuat melahirkan, untuk tampil cantik aja, mereka harus disiksa kayak gitu.
Mereka hampir tiap minggu suka di-wax (yang belom tau ini kayak gimana rasanya. Bayangin kalo kaki lu yang berbulu dilumurin sama lilin khusus, terus dibalut plester, dan kemudian... SREEKKKK! Euuuhh), lalu mereka juga suka melakukan rutinitas kayak hal diatas, yang gue anggap penyiksaan tadi. Gue ngga kuat ngebayangin kalo gue harus kayak gitu setiap minggu. Gue bisa mati muda.
Kalo gue sih udah ngga mau diperlakukan kayak tadi lagi. Dan demi Tuhan gue MENGUTUK hal-hal semacam itu.

C.S: Kalo mau nyoba, silahkan datang ke Giant, 2 lantai di bawah XXI. Cari aja tempat yang dijaga sama Mbak-mbak yang punya tanduk merah, ekor merah, dan membawa Trisula raksasa.

Leherku Malang Leherku (tetep) Malang

Udah lama juga gue ngga nulis. Rasanya kangen juga lho.

Seminggu ini gue ngga nulis karena beberapa hal. Hal yang menghalangi gue buat nulis sesuatu dan kemudian dipindahin ke blog ini, supaya kesannya gue itu rajin nulis. Hal tersebut adalah:

1. Beberapa minggu atau bulan kemaren, gue beli CD photoshop CS3. Dan lalu gue install di rumah. Awalnya sih gue ketagihan mengedit foto. Tapi, lama-lama gue bosen juga, soalnya gue udah keseringan ngedit foto. Pagi-pagi bangun tidur, mata masih segaris, rambut masih berupa ijuk, dan iler masih deres, gue ngedit foto berjam-jam. Dan itu terjadi setiap hari. Kalo kita dapet sesuatu yang sama setiap hari dan berulang-ulang, pasti bosen dan muak juga kan. Kalo laki-laki heteroseksual dipeluk Aura Kasih setiap hari, pasti dia juga bosen juga.

Nah, karna Photoshop itu juga lah, gue jadi ngga ngetik seminggu ini. Adek gue ketagihan ngedit foto juga minggu-minggu ini. Walaupun dia cuma bisa hal-hal yang dibawah dasar.

Jadi, selama seminggu ini. Komputer rumah di sandera sama dia, buat ngedit foto dia. Bahkan, dia sampe pamer ke temen-temennya. Ngebawa temennya ke rumah, terus ngebawanya ke depan komputer. Lalu dia dengan bangga ngomong “Liat dong. Gue bisa nyalain komputer.” Ngga deh, adek gue ngga segitu gaptek dan BEGO nya, sampe dia bisa bangga kalo bisa nyalain komputer (Eh... ehmmm... yang kedua, mungkin masih bisa dipertimbangin).

Adek gue sebenernya ngomong sama temennya kalo dia bisa ngedit foto. Bahkan dia sampe nawarin ke temennya “Mau ngga foto lu gue editin. Gratis deh.” Lalu temennya yang ngerasa terhina karna dianggap ngga bisa ngedit foto, ngejawab “Editin dong! Editin dong!”

Ya, begitulah.

Dan alesan kedua kenapa gue ngga ngetik di minggu ini. Alesan yang bener-bener ngejelasin kenapa gue ngga ngetik, alesan yang bener-bener penting buat peradaban manusia, alesan yang bener-bener... euhm... yang bener-bener alesan, dan sebuah alesan yang bener-bener berupa alesan kenapa gue ngga ngetik, adalaah:

2. Gue males.

Yap, males. Padahal, di kepala gue udah banyak banget ide-ide yang seharusnya udah dikeluarin untuk masa depan blog ini dan blog gue yang satunya. Tapi gue malah kena wabah males. Dan di sana, banyak yang ngalamin Writer’s Block lho, karena mereka susah nemuin ide buat ditulis. Tapi gue yang akhir-akhir ini punya banyak ide, malah kena wabah males. Padahal, sebelumnya gue juga pernah ngalamin yang namanya susah nemuin ide buat di tulis, tapi gue malah ngga belajar dari pengalaman itu. Karna wabah males. Dan padahal, kata “padahal” dan “wabah males”, udah ditulis tiga kali lho di paragraf ini. Eh, jadi empat deh. Tapi siapa peduli. Toh gue ngga bakal denger protes.

(kenapa gue jadi bingung sendiri).

Anyway, ngga lama ini gue pergi ke dokter, sekedar untuk check up. Soalnya, gue udah menderita, walaupun ngga begitu menderita tapi tetep aja menderita, penyakit leher. Jadi, leher gue sekedar sakit sih intinya. Gue tau, elu mau protes “Leher sakit? Apa hebatnya? Cuma gejala masuk angin kali.” Ya, kalo emang lu mau ngomong gitu, berarti elu adalah orang ke sekian yang beranggapan salah. Kenapa? Karena:

1. Gue ini sakit. Bukan sakti. Jadi, “Apa hebatnya?” bukan protes yang cocok buat keadaan gue. Kalo gue bisa jalan di atas air limbah, dan nari Cossack di atasnya, padahal air itu bisa ngebikin mata gue numbuh satu lagi di jidat kalo gue kecebur di dalemnya, elu baru bisa protes “Apa hebatnya?”.

2. Emang ada ya, gejala masuk angin sampe tujuh bulan? Soalnya gue udah ngalamin sakit leher ini selama tujuh bulan. Dari bulan desember, dan begonya, gue baru ke dokter kemaren.

Yak, kembali lagi ke masalah dokter. Jadi, kemaren gue pergi ke dokter buat check up. Sampe di sana gue malah ngga dapet pencerahan. Si dokter nyuruh gue buat tiduran, dan malah nanya-nanya masalah ngga penting ke gue, kayak: “Kamu kuliah nanti ngambil fakultas apa?” ini bener! Dan bener-bener bego. Gue sakit leher, dia malah nanyain kuliah. Ngga nyambung banget. Dan ibu gue malah jadi ngobrolin masalah kuliah gue sama si dokter. Bahaya banget dokter kayak gini. Gue ngebayangin, gimana kalo gue dateng ke situ waktu gue lagi sekarat.

Gue: *Lagi sekarat* Eugh... Eugh...

Dokter: Kamu kenapa?

Gue: Tadi, engga sengaja saya masukin bola golf ke tenggorokan saya dengan paksa (Lho? Ga sengaja, dengan paksa?). Sehingga saya engga bisa bernafas dan ngomong.

Dokter: Itu lancar-lancar aja.

Gue: Oh iya. Eugh... Eugh...

Dokter: Oke, saya keluarin stetoskop dulu. Sementara kamu tahan dulu dan tiduran.

Gue: *Muka udah membiru* Cepetan dok. Eugh... Eugh.

Dokter: *Menempelkan stetoskop ke badan*

Gue: Eugh... Eugh... Leher dok... Eugh.. Ngga bisa nafas... Eugh... Eugh.

Dokter: *Menepuk jidat* Oh iya, leher. Kenapa jadi badan yang diperiksa. Kamu kuliah ambil fakultas apa?

Gue: Eugh... Doook!

Dokter: Apa? Ngga kedengeran. Ha?

Gue: Hrggh... Eughhh.

Ibu Gue: Dia ambil psikologi dok.

Dokter: *Nengok ke ibu gue* Dia ambil Psikologi? Wah, bahaya lho bu, kalo anak ibu ngga tau apa-apa tentang psokologi.

Ibu Gue: Ngga tau tuh dok. Anak saya emang udah semangat banget masuk psikologi. Waktu kelas dua aja, dia mau pindah jurusan karena psikogi itu.

Dokter: Oooh. Terus boleh?

Gue: Eugh... Hrrghh.

Ibu Gue: Katanya sih ngga boleh. Malah diomelin anak saya dok, katanya.

Dokter: Oh begitu, kalo anak saya sih...

Dan gue pun tewas.

Setelah konsultasi, dan pembicaraan ngga nyambung sama si dokter. Dia ngasih resep obat. Mungkin vitamin. Kemudian gue pulang.

Waktu pulang, ibu gue nawarin buat ke tempat pijat yang ada di dalam mal Giant kalimalang. Tapi gue ngga mau, dan ngusulin kalo sama mbok jamu gendong langganan ibu gue aja, yang kemudian keputusan gue ini bakal jadi keputusan baek nantinya. Dan kebetulan, mbok jamu tadi lagi ada di deket rumah gue.

Setelah mbok jamu itu udah di depan rumah, ibu gue minta diperiksa dulu leher gue ama si mbok. Si mbok langsung minta gue buat duduk di depannya kemudian gue diperiksa untuk dipijit ringan.

Waktu tangannya udah mulai mijit... “WAHAHAHAHAHAHA!” gue kelojotan dan ngakak karena kegelian. Si mbok ngomel kemudian ngelepasin tangannya, lalu mijit lagi, dan gue ngakak lagi. Begitu terus sampe sepuluh menit. Dan dia malah bilang kalo gue kena masuk angin. (Zzzz)

Gue baru tau, kalo yang namanya dipijit tuh sampe sebegitunya. Kata orang-orang, dipijit itu rasanya enak, dan ada yang bilang juga kalo sakit. Nah, ini! Geli! Kalo sakit sih ngga apa. Geli begitu. Ngga tau karena guenya yang emang gampang kegelian atau jari si mbok itu yang aneh.

Untung aja gue ngga jadi dipijit di tempat yang ibu gue saranin. Bisa heboh nanti. Dan ujungnya, gue ngga dipijit, engga dapen pencerahan lewat dokter, dan masih ngalamin sakit leher.

*Sigh*

Cuma Telat Satu Tahun... Santai Aja

Hoaaaaaaaaaaaaaaah!
Akhirnya gue punya KTP. Ya walaupun pembuatannya sedikit terlambat. Gue engga peduli. Yang penting gue punya KTP... Di umur gue yang ke delapan belas (Baca: Buset! Terlambat banget lu!).
Ya engga apa lah. Kayak yang gue bilang ke temen gue yang laen “Ya ngga apa toh. Cuma terlambat 1 TAHUN ini. Santai aja.”

Perjalanan gue membuat KTP ternyata engga seperti yang gue bayangin.
Di benak gue, pembuatan KTP tuh panjang banget. Harus bolak-balik ke RTdan RW, Harus rela difoto tanpa diberi upah, dan gue kira, gue bakal dipalak sama PNS.
Tapi ternyata engga begitu. Gue Cuma harus minta surat keterangan dari RT, dan mengisi pertanyaan disitu, seperti: Nama, status, makanan favorit, atau nomer celana dalem (lho emangnya celana dalem ada nomernya ya?).
Dan setelah itu gue tinggal santai. Buat apa coba punya adek selain dimintai tolong. Hahay.

Setelah gue selesai dari RT. Gue ke tempat pemotretan (Bahasanya gaya-gayaan). Di tempat itu, gue ngalamin kejadian lucu. Walaupun ngga begitu aneh. Mbak-mbaknya kayak orang yang punya penyakit yang punya jangka ingatan pendek. Setelah gue minta difoto buat KTP, gue ngebayar 15 ribu. Dan mbak-mbaknya mulai nunjukin gejala aneh.


Gue: Coba liat mbak fotonya. Buset! Gue udah kayak pecandu yang dipaksa foto waktu habis bangun tidur!

Mbak foto: Ngga kok. Ganteng.


(Baca: Terus kenapa ngga ada yang aneh kok)
Ngga... Yang di atas itu Cuma pamer aja kalo ada lagi yang mengakui kalo gue itu ganteng. Haha... (Baca: Oh iya. Itu dia anehnya. Elu ganteng!)
Yeeee, ngga segitunya kali. Liat aja nih fotonya:

"Aduuuh, habis minum bloody mary (Vodka + Jus Tomat), muka gue malah jadi kayak maling jambu yang baru bangun tidur terus dipaksa foto buat kontes mirip sumanto."

Euhm... oke. Emang ngga begitu bagus lah. Tapi kenyataanya gue lebih lho. Haha.
Karna gue kurang puas sama hasilnya. Akhirnya gue mengedit foto gue.

"Sorry, gue lagi ngga bisa ngomong. Soalnya mulut gue ngga ada" (Lho, ini gue ngomong?!).

Besoknya, gue langsung ke kelurahan. Di sana gue juga tinggal duduk di mobil dengerin mp3, sementara ibu gue ngambil inisiatif sendiri buat ngasih surat keterangannya. Alesan ibu gue sih lumayan bagus “Kamu nanti kebanyakan nanya. Kasian yang ngantri.” Haha. Emang sih. Nantinya mungkin gue bakal kebanyakan nanya. Bukan karna pengen tau. Tapi karna gue bingung.
Setelah itu, gue katanya disuruh nunggu dua minggu.

Setelah waktu yang disuruh. Gue dateng pada hari ke delapan belas untuk ngambil KTP nya.
Gue liat ada orang yang ngantri, karna loketnya cuma ada satu yang aktif, yang satu lagi lagi istirahat.
Setelah gue ngambil antrian. Dateng lah bapak-bapak tua yang berumur sekitar 50+ (BBTYBSLPP). Ternyata dia adalah penjaga loket yang satu lagi.
Gue dan satu orang ibu, langsung pindah ke loket yang satu lagi. Dan si BBTYBSLPP itu langsung bersikap seperti PNS professional. Dia langsung menarik tanda “Istirahat” dan lalu.... Coba tebak.


A. ... Duduk lalu berkata “Ada yang bisa saya Bantu?”
B. ... Mengganti tanda “Istirahat” dengan tanda “Libur Cuti”.
C. ... Menengok sebuah kertas, membacanya, kemudian bengong.


Ya, jawabannya adalah yang (C). Dia mengengok kertas brosus gitu (Mungkin brosur belanja Giant), dan lalu terpaku untuk waktu yang lama. Bener-bener ciri seorang PNS banget. Mungkin kalo ibu-ibu tadi ngga ngomong. Gue mungkin udah ada di situ selama 2 hari, melihat BBTYBSLPP tadi membatu ngeliat brosur belanja.
Setelah ibu-ibu itu ngomong “Woy bangsat! Gue mau ngambil KTP.” Coba tebak apa yang BBTYBSLPP katakan.


A. Ah maaf.
B. Ibu ini siapa?
C. Maaf bu. Ngga ada sumbangan.


Dan jawabannya adalah (D) “oh, ada apa?”.
Padahal ibu-ibu itu udah bilang kalo mau ngambil KTP (walaupun ngga seperti tadi). Tapi BBTYBSLPP itu masih nanya “Ada apa?”. Bener-bener Indonesia.

Dan setelah itu selesai sudah perjalanan ktp gue.
Gue udah ngambil KTP, ibu-ibu itu sudah juga, mbak foto udah gue bayar, dan BBTYBSLPP tadi udah ngebuat gue cengengesan.


TAMAT


Elu: Lho? Segitu doang?

Gue: Oh, ada apa?


C.S: Bersamaan dengan postingan ini, Hampir Iseng udah gue buka lho. Dan udah gue kasih postingan pembuka. Dengan resmi, blog Cuma Iseng 2 ini, kembali menjadi seperti yang lama.
(Baca: Maksudnya apa?)
Ya di Hampir Iseng, dijelasin kok apa yang gue maksud “Kembali” tadi.