Galau

Sekarang gue lagi galau.

Nggak tau kenapa gue jadi sebegini galau. Gue rasa gue galau karena gue laper, makanya barusan gue beli makanan ke luar. Waktu udah di luar gue bingung mau beli makanan apa, karena ada banyak pilihan. Saking bingungnya, gue galau lagi.

Akhirnya gue beli nasi goreng. Gue ngantri cukup lama sampe gue bosen nunggu. Gue bingung, mau nunggu, atau pergi aja. Karena bingung, gue galau lagi.

Setelah galau beberapa saat, akhirnya gue mutusin untuk nunggu aja. Setelah nunggu cukup lama, akhirnya giliran gue. Abangnya nanya gue mau beli apa, dan gue menjawab "Nasi goreng, bang." Lalu abangnya nanya lagi, "Pedes atau biasa?" Lalu otak langsung kepikiran, "Pedes atau biasa? Pedes atau biasa? Pedes atau biasa? Pedes atau pedes yang biasa? Pedes yang biasa atau biasa yang pedes?" Pertanyaan yang cukup sulit yang ngebuat gue bingung. Akhirnya galau lagi.

Abangnya pun ngebantu gue dengan memberi jawaban, "Pedes aja?" Gue terbantu, gue menjawab pertanyaannya sambil senyum, "Iya, pedes." Dan abangnya pun bertanya lagi, "Nasi goreng biasa, special, atau mawud?" Nah loh, gue bingung lagi, dan lagi-lagi galau.

Setelah gue makan, gue balik ke rumah. Di perjalanan balik, gue nemuin ada pertigaan dan tiga-tiganya bisa menuju rumah gue. Kiri, kanan, atau tengah? Kiri, kanan, atau tengah? Gue bingung dan galau lagi.

Setelah sampe rumah, gue mutusin untuk nulis tentang kegalauan gue hari ini. Gue bingung mau mengawali tulisan dengan kata "Hai" atau "Halo", cukup lama gue mikirinnya. Dan akhirnya gue galau dan mutusin untuk mengawali dengan "Sekarang gue lagi galau. Nggak tau kenapa gue jadi sebegini galau. Gue rasa gue galau karena gue laper, makanya barusan gue..." Lho kok ngulang? Kenapa ya? Duh bingung. Galau lagi deh.

Dari semua kegalauan yang gue dapet, hal yang paling ngebuat galau adalah... aduh! Gue lupa. Apa ya? Nah loh, galau lagi dah mikirin apa yang gue lupa tadi.

Eh, udah inget deh. Galau yang tadi nggak jadi. Hal yang paling ngebuat gue galau adalah, gue nggak tau apa itu arti galau.

(Baca: Terus kenapa dari tadi banyak banget kata galau?)

Itu... euhm... anu... uh... kenapa ya? Duuuuh, jadi galau lagi kan gue jawabnya. Galau deh gue.



Postingan di atas didedikasikan kepada para galauers di luar sana... terutama mereka yang nggak begitu yakin apa itu arti galau tapi sering make kata galau.
Dan hal di atas nggak pernah terjadi. Itu ditulis karena... karena apa ya? Duh, galau deh gue mikirin karena apa.

Galau Selesai... atau belum ya? Eh udah belum sih? Duh, galau deh gue mikirin udah atau belomnya.

Gara-gara RO

Helllooooooo!!!
Udah lama juga blog ini nggak diisi.
Alesan gue nggak nulis akhir-akhir ini ya karena gue kena penyakit. Penyakit akut yang udah gue dapet dari dulu banget. Gue mau sembuhin, tapi jawaban dari dokter udah pasti nggak bisa. Kata orang-orang sih penyakit ini bisa sembuh kalo ada kemauan dari orang yang kena penyakit ini. Penyakit itu adalah: Males.

Yak, nggak salah lagi kalo gue emang orangnya males. Tapi itu udah basi buat dijadiin alesan kenapa gue nggak ngeblog akhir-akhir ini. Setelah gue berminggu-minggu bertapa dan puasa setiap hari kalo gue lagi tidur, gue nemu alesan lain. Alesan kenapa gue males ngeblog adalah karena: Game Ragnarok.

Ragnarok adalah game online ciptaan orang korea yang namanya Lee Myoung Jin. Ragnarok adalah game RPG yang... infonya bisa lu cari di google.
Kalo di Indonesia, Ragnarok atau RO ini adalah game keluaran Lyto. Dan IDRo (Ragnarok Indonesia) keluaran Lyto itu adalah game online pertama yang gue mainin di tahun 2004. Dan waktu dulu, gue ngerasain semua yang harus gamer rasain (contohnya ketipu di game, bolos buat maen, dll) sampe akhirnya gue ngerasa capek sama server aslinya (RO Lyto) dan kemudian gue main Ragnarok yang server privat (server buatan orang selain Lyto dengan fitur-fitur yang lebih bagus, kayak: Naik level lebih cepet, dll).

Mungkin karena ini adalah game online pertama yang gue mainin, gue jadi tergila-gila sama ini game. Sehingga walaupun gue udah lama nggak main ini game, ketika dijejali Ragnarok server privat lagi, gue semangat lagi buat main Ragnarok.
Ragnarok private server (PS) yang kali ini gue mainin namanya adalah Cronicle RO atau CRO. Kalo diliat dari nama, kita bisa liat kalo ada kesalahan. Padahal kesalahan di nama itu fatal banget, apalagi buat urusan bisnis, bisa-bisa jadi nggak menjual. Tapi toh gue rasa pemainnya nggak ada yang rese dan doyan protes kayak gue.
Anyway, gue main CRO udah dari bulan Oktober. Dan gue rasa dari semua RO PS yang pernah gue mainin, cuma di CRO ini aja gue niat banget sampe keluar duit banyak dan bela-belain begadang karena ikutan event. Ini gambar salah satu karakter gue di RO ini.


Tapi... kenapa jadi malah bahas RO ya? Ya tau lah. Bagi yang mau download C(h)ronicle RO itu bisa cari link download-nya di indowebster atau kaskus. Dan kalo udah download dan mainin, hubungi aja karakter gue yang namanya nggak jauh-jauh dari Omaroji. Haha. (bagi om GM, saya bagi barang dong om karena udah bantu promosi nih. Haha)

Udah dulu deh. Bingung mau nulis apa lagi. Seenggaknya blog ini keisi.
Ciao!

Bulan Sial

Nggak diragukan lagi kalo bulan Desember ini adalah bulan KAMPRET buat gue.
Gue ngomong gitu bukan asal ngomong, tapi emang bulan Desember ini adalah bulan KAMPRET buat gue. Soalnya di bulan Desember ini kesialan kayaknya doyan banget nyamperin gue. Kayaknya di badan gue ada magnet yang narik kesialan yang ada di sekitar gue. Mungkin magnetnya itu sempak gue sendiri yang nggak gue ganti berhari-hari.

Di bulan Desember ini kesialan yang paling sering gue dapet ya macet, dan gue duduk di sebelah orang yang nggak ngenakin sepanjang perjalanan. Dan begitu gue udah sampe kampus, tau-taunya dosennya nggak ada. Itu udah beberapa kali kejadian di bulan ini. Dan di peringkat 2 adalah hujan nggak ngenakin yang turun di saat yang nggak ngenakin pula. Contoh yang paling sering terjadi adalah: Waktu gue mau berangkat ke GOR Bekasi cuaca masih cerah, dan begitu udah ¾ perjalanan, hujan turun tiba-tiba, dan deres pula. Dan waktu gue udah sampe di GOR Bekasi, ujan berhenti lagi. Asem.

Dan kesialan yang paling sial adalah hari ini, Kamis 16 Desember 2010, gue resmi kehilangan telepon genggam gue.

Kronologinya begini. Jadi, waktu gue balik kuliah siang, di jam 3 sore, gue langsung cabut ke terminal Blok M. Semuanya lancar banget, gue naek 72 yang supirnya mantan supir F1, dan gue nggak perlu nunggu lama-lama untuk dapet bis jurusan ke Bekasi, yaitu 27. Waktu gue naek bis 27, gue liat bisnya kosong banget. Gue langsung aja ambil tempat favorit gue, pojok deket pintu belakang.

Berhubung tuh bis masih kosong, bisnya nggak langsung jalan ke Bekasi, tapi muter dulu untuk masuk ke terminal Blok M lagi. Arah puterannya lumayan jauh, mungkin jaraknya 2 kali muterin Gelora Bung Karno. Di tengah perjalanan muter, ada banci yang naek karena dikejar-kejar sama petugas yang lagi ngadain razia. Perasaan gue langsung nggak karuan. Jantung deg-degan, keringet dingin pelan-pelan keluar, dan gue gemeteran waktu dilirik sama tuh banci. Bukan karena gue suka, tapi karena gue ketakutan. Perasaan gue pokoknya langsung jadi nggak enak. Tapi untungnya tuh banci langsung turun waktu bisnya masuk terminal Blok M. Walaupun banci itu udah ngacir keluar bis, tetep aja hawa jahatnya masih ketinggalan. Perasaan nggak enak gue masih ada.

Waktu masuk terminal Blok M, gue liat di depan bis gue ada bis 27 laen. Perasaan gue jadi nggak enak lagi, gue mikir sebentar, jangan-jangan bis yang gue naekin mau muter lagi. Eh, ternyata bener aja, bisnya mau muter lagi. Sebagai orang-yang-mau-cepet-cepet-pulang-karena-ada-sesuatu-yang-mau-dikerjain, gue reflek keluar bis yang gue naekin tadi dan pindah ke bis 27 yang ada di depan.

Waktu gue udah duduk di bis yang baru gue naekin, gue langsung ngebuka kupluk yang gue pake dan ngeluarin buku komik Sinchan yang gue bawa dan terus gue baca. Waktu bisnya udah mulai keluar terminal gue berhenti dulu baca komiknya dan ngecek barang-barang di celana. Waktu gue cek dompet, dompetnya masih ada. Aman. Berarti gue nggak perlu pura-pura jadi pengamen atau pengemis di bis. Tapi waktu gue cek kantong kiri gue, kok kopong, kantong kanan juga kopong. Gue mikir dalem hati, “HP gue mana?” gue cek k etas juga nggak ada. Gue mau ngecek di dalem sepatu, tapi perasaan gue nggak pernah nyimpen HP di sepatu. Waktu itu gue langsung narik kesimpulan kalo HP gue jatoh di bis 27 yang muter tadi.

Jeng... Jeng... Jeng... suara efek dramatis kayak di sinetron-sinetron mulai kedengeran di dalem kepala gue. Gue panik.
Berhubung gue tau kalo bisnya muter, gue langsung lari ke dalem terminal Blok M. Gue nungguin setiap bis 27 yang lewat, tapi waktu ada 27 yang lewat, itu bukan bis yang gue naekin. Ada yang mirip, tapi gue liat keneknya beda. Gue terus nungguin sampe jam 5 dan akhirnya gue nyerah.

Gue balik. Dan waktu gue sampe rumah, gue langsung ambil HP bibi gue dan gue nelfon nomer gue. Tuuuut... tuuuut... tututututut. Berkali-kali nggak ada jawaban, sampe akhirnya ada cewek yang ngangkat.

Gue: Halo?
Dia: Halo?
Gue: Halo! Ini siapa?!
Dia: Halo, ini siapa?

Gue berasa lagi ngomong sama tape recorder.

Gue: Gue yang punya HP. Ini siapa?
Dia: *klik*

HP gue dimatiin. Dan setelah itu, gue nelfon langsung dimatiin. Sompret!

Sebenernya sih nggak apa-apa kalo HP-nya diambil, tapi nomernya itu yang bahaya kalo masih dipake sama dia. Bisa aja dia malah SMS temen-temen gue make SMS yang nggak ngenakin. Contohnya:

Temen: Eh, Ji. Semalem SMS lu apa itu? Waktu gue bales malah nggak dijawab.
Gue: Gue emang SMS apa? HP gue ilang. Itu mungkin yang ngambil HP gue.
Temen: Udah deeeh, jangan boong. Gue terima kok.
Gue: (bingung) Terima?
Temen: Iya, semalem lu SMS gini *nunjukkin SMS*.
Gue: “Aq udh lm sk sm km. mw gga km jd pcr aq?” Hah?
Temen: Iya, gue terima kok.
Gue: Sumpah, itu bukan gue. Gue itu nggak pernah SMS disingkat-singkat. Dan gue nggak bakal juga nembak lu!!!
Temen: Emangnya kenapa? Jangan boong deeh.
Gue: Gue itu laki-laki tulen.
Temen: Terus?
Gue: Artinya gue sukanya sama cewek!
Temen: Terus?
Gue: Astaga!!! Lu itu cowok! Bukan cewek!!!
Temen: Ternyata begitu... Jeng... Jeng... Jeng... (efek suara dramatis)

Anjrit. Gue jadi jijik sendiri bacanya. Nulis dialog gitu aja badan gue merinding dan menggeliat karena jijik. Dan itu Cuma satu contoh, contoh laen bisa aja dia malah SMS bokap atau nyokap gue dan isinya kayak gini, “Woi. Bangsat lu!” bisa-bisa gue diusir.

Dan buat yang udah punya nomer gue, mulai kamis ini sampe beberapa minggu ke depan, kalo lu semua nerima SMS dari nomer gue, itu bukan gue! Dan misalnya dia SMS kalian make tulisan singkat-singkat, itu bukan gue! Gue itu SMS nggak pernah disingkat-singkat.
Camkan itu! (hayah, camkan)

Hari Sial

Rabu kemaren gue bener-bener sial. Udah sial, ketimpa sial, ditindih biangnya sial. Pokoknya sialan.

Dimulai dari pagi-pagi. Seperti biasa gue bangun jam 5 pagi untuk menghirup udara pagi yang segar... dan terus gue tidur lagi.

Waktu gue bangun lagi, jarum pendek masih ada di jam 7. Harusnya sih kalo untuk mahasiswa (cielah mahasiswa) yang bener, jam segitu udah siap-siap. Tapi berhubung gue kebalikannya... gue tidur lagi.

Dan waktu gue bangun untuk yang ketiga kalinya, jarum pendek di jam udah nangkring di angka 8. Nggak butuh waktu lama waktu itu buat otak gue untuk mikirin satu kalimat buat diteriakin di dalem hati... "ANJRIT! GUE TELAT KULIAH!!!"... oh iya, btw gue masuk jam setengah 10. Walaupun jalur yang gue lewatin cuma Bekasi - Blok M, tapi macetnya ngebuat waktu perjalanannya kayak nempuh Bekasi - Padalarang.

Gue langsung ngangkat badan gue ke arah lemari dan ngambil baju sama celana untuk dipake. Waktu gue lagi make celana, gue baru sadar kalo GUE BELOM MANDI! Nah di saat itu gue mulai dilema, mau mandi atau langsung aja. Berhubung gue kepepet ngepet karena waktu mepet, gue langsung aja make baju dan celana yang gue ambil dari lemari tadi. Rambut gue sisir dikit terus gue bungkus make kupluk, badan gue semprot make "kapak" sedikit, terus gue ngaca. Ajaibnya, nggak ada perbedaan antara gue yang udah mandi sama gue yang waktu itu. Itulah kelebihannya punya muka gembel. Selalu keliatan rapi walaupun nggak rapi. Euh... atau selalu keliatan nggak rapi walaupun rapi. Ya terserah lah.

Kesialan masih berlanjut waktu gue lagi ada di atas bis. Gue naik bis jurusan Bekasi Timur - Blok M. Dan untungnya gue langsung dapet bis itu... setelah nunggu 15 menitan.

Waktu gue naik bis, gue duduk di tempat duduk favorit gue, yaitu tempat duduk paling belakang (soalnya kaki gue bisa selonjoran dan deket jendela). Suasana waktu gue naek belom begitu penuh, jadi bisnya nggak begitu sesak. Dan lagi, perjalanan lancar banget, gue sempet mikir kalo gue nggak jadi telat. Atau mungkin gue malah dateng sebelum dosennya.

Tapi semua pikiran itu buyar waktu gue udah ngelewatin daerah yang namanya Jati Bening.

Yak, setiap bis yang ngelewatin tol dan lewat Jati Bening pasti berhenti di pangkalan Jati Bening untuk... yaa, berhubung gue bukan kenek gue nggak bisa jelasinnya. Intinya, di Jati Bening itu bis berhenti, kenek laporan, dan penumpang yang baru pada masuk.

Sebelum masuk pangkalan Jati Bening itu gue lagi tidur-tiduran, soalnya mata gue berat. Tapi waktu para penumpang baru dari Jati Bening naek, kegiatan gue yang menyibukkan itu langsung berenti. Dengan keberuntungan yang gue dapet di hari itu, penumpang yang duduk di samping gue itu adalah cewek cantik, manis, dan berjilbab... tapi gue boong. Di sebelah gue bapak-bapak gemuk, brewokan, make kaos polo, dan bau. Gue ulang, BAU!

Gue yang tadinya lagi nyoba buat tidur, sekarang malah nyoba buat kabur dari bangku gue. Gue mau pindah bangku, eh sialnya malah penuh. Waktu itu gue ngomong dalem hati kayak di sinetron-sinetron, "Sabar, Mar. Cari sisi positifnya. Paling nggak jalanan nggak macet, jadi lu nggak terlalu lama duduk di sebelahnya. Perjalanan bakalan lancar dan..." gue berhenti ngomong sendiri di dalem hati kayak tadi, dan gue ngeliat di luar jendela udah ada mobil berderet yang jalannya merayap, atau dalam arti laen: macet!

Ngomong sendiri ala sinetron gue lanjutin, "... Lupain omongan tadi! Gue emang lagi apes! Apes! Apeeeesss!!!"

Bayangin coba, lu nikmatin perjalanan yang macet di atas kendaraan umum yang penuh, dan elu digencet sama badak brewokan yang make parfum wangi pisang busuk. Ditambah lagi matahari panas banget. Gue berasa lagi naek bis di tengah padang pasir dan gue duduk di sebelah botol cuka raksasa yang tutupnya kebuka.

Setelah beberapa lama hidung, mental, dan emosi gue diuji, akhirnya gue turun juga dari bis. Gue turun di bunderan senayan, soalnya mau gue terusin naek 102, dan coba tebak, apa yang gue dapet karena keberuntungan gue waktu gue turun bis? Gerimis saudara-saudara. Untung aja nggak ujan. Dan blablablabla, gue sampe di kampus tepat waktu di jam 11.15, dan gue liat temen-temen gue pada di luar. Gue samperin mereka untuk nanya, "Kok pada nggak masuk? Ayan dosennya kambuh?" Tapi sebelom gue berhasil nanya, mereka udah senyum ke gue terus ngomong serempak, "DOSENNYA NGGAK ADA."

Sempak!

Uang Damai Itu Indah

Hari ini gue dengan sukses dapet pengalaman ditilang untuk pertama kalinya. Dan kesimpulan yang gue dapet tentang gimana rasanya ditilang adalah: KAMPRET (ada gitu rasa kampret?).

Yaaa, sebenernya nggak sepenuhnya kampret sih. Kalo diliat dari sisi laen, malah ada hal lucunya.

(Baca: Ditilang lucu? Lu ditilang sama Sule? Apa komeng?)

Nggak, gue nggak ditilang sama pelawak. Tapi gue ditilang sama polisi beneran, dan menurut gue, kalo mereka ikut audisi pelawak, mereka bakal langsung ditolak sebelum masuk dan diliat para juri, bahkan sebelum daftar bakal ditolak juga.

(Baca: Lah, terus apa lucunya tah?)

Lah kan yang gue bilang itu “... banyak hal lucu” bukan “polisinya lucu”. Hadeh, kenapa jadi bego sendiri gue. Gue lanjut aja ke cerita kenapa bisa ditilang deh.

Jadi, hari Minggu ini, seperti biasa jam 6 pagi gue udah pergi ke GOR Bekasi untuk latihan parkour (Yeah! Gue udah ikut parkour sekarang), sampe jam 10. Di jam 10 gue pulang dan niatnya mau balik ke GOR lagi karena gue dan yang laenya mau ke acara yang ada di Ancol. Habis gue ngeluarin motor dari GOR, gue langsung ngegas ngibrit di jalan raya yang biasa gue laluin tiap minggu. Sebelumnya sih gue lancar-lancar aja, sampe akhirnya gue berhenti di lampu merah. Di sini masalahnya.

Karena di depan gue lampu merah, tentunya gue harus berhenti, soalnya itu emang udah peraturannya dan lagi di sana ada dua polisi yang asik nangkring di depan pembatas. Di tempat gue berhenti bukan cuma gue doang yang ada di jalur itu. Di samping gue ada motor vespa dan yang ngendarainnya bapak-bapak yang make jaket lusuh, di depan gue ada motor Supra X yang dikendarai bapak-bapak tua berjaket yang bawa istri dan anaknya. Dan sisanya mobil.

Nah, waktu gue berhenti, gue ngeliatin tuh polisi yang nangkring lagi celingak-celinguk ke arah sekitar gue tadi. Gue mikir bakal ada yang kena tilang, dan gue rasa kalo nggak bapak bervespa, ya bapak yang naek supra tadi. Bapak yang naek Supra tadi gue rasa bakal ditilang karena gue liat motornya nggak make spion. Kalo bapak yang naek vespa tadi gue rasa bakal ditilang karena jaketnya jelek. Dan gue rasa gue nggak bakal kena tilang, karena kalo diliat dari luar, gue udah lengkap. Spion ada dua, helm udah kepake, dan muka udah ganteng. Sip lah!

Waktu tuh polisi lagi asik-asik celingak-celinguk, lampu berubah jari warna ijo. Semua kendaraan langsung ngibrit ke depan. Dan gue liat tuh motor Supra tadi yang paling kenceng. Gue kira dia juga sadar kalo polisi itu lagi nyari “uang tambahan” dan kayaknya dia juga tau kalo lagi diincer. Waktu tuh motor sukses ngelewatin polisi tadi, gue rasa polisinya kesel abis karena uang jajan tambahannya baru aja lewat dengan lancar. Dan gue juga ngerasa kalo tuh polisi keukeuh banget mau dapet uang jajan tambahan tadi. Kenapa gue bisa tau itu semua? Soalnya GUE YANG DIBERHENTIIN SAMA TUH POLISI.

Waktu tuh polisi nyamperin gue, gue sih santai aja soalnya udah lengkap. Tapi kayaknya polisi punya satu juta alesan untuk nilang orang. Waktu dia berhentiin gue, dia ngomong ke gue, “Selamat siang, mas. Apa mas tau ini jalur mobil. Jalur motor ada di sebelahnya.”

HEEEEYYAAAAAA! Jalur mobil my ass!!! Tiap minggu gue ngelewatin jalur itu bareng jutaan orang laennya, dan nggak ada masalah pembedaan jalan, kenapa tiba-tiba tiba muncul yang namanya jalur mobil?

Setelah gue dikasih tau tentang dongeng “jalur mobil” tadi, gue cuma bisa bengong dan ngeluarin kata-kata, “Masa’ sih, pak?” dari mulut gue yang gue rasa gue ulang berkali-kali secara nggak sadar. Jadi waktu tuh polisi ngomong, gue balesnya make kata-kata itu doang. Kira-kira dialog yang ada waktu di lampu merah jadinya kayak gini:

Polisi: Ya, jadi begitu, mas.

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Iya. Sekarang mas tolong ke pos sebentar.

Gue: Masa’ sih, pak?

Atau kalo keadaannya menggila, dialognya bakal terus-terusan berlanjut.

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Iya, mas. Emang kamu harus ke sana, untuk omongin apa saja hukum yang kamu langgar. Sudah sana!

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Errrr... kamu sengaja mau bikin saya kesel ya? Keliatannya kamu nantangin begitu!

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Saya hajar juga kamu! Saya ini sabuk hitam! Dan saya bisa saja mecahin helm yang kamu pake satu tangan!

Gue: Masa’ sih, pak?

Setelah gue mendarat di pos polisi yang terletak nggak jauh dari lampu merah, gue disuruh turun dari motor. Gue yakin gue bakal ditanyain mana SIM dan STNK-nya, sialnya lagi gue nggak bawa itu! Jadinya gue pasrah aja waktu ditanya-tanya sama temennya polisi tadi, dan ngibul sebisa mungkin.

Polisi #1: STNK kamu mana?

Gue: Eum... nggak bawa, pak. Saya takut ilang. Tapi di gantungan kunci saya yang bapak tahan itu ada copy-nya.

Polisi #1: *ngecek* lho? Mana? Nggak ada gini.

Brengsek! Pasti dikeluarin waktu lagi dimaen-maenin sama adek gue.

Gue: (panik) eum... mungkin copy-nya ketinggalan juga, pak.

Polisi #1: SIM kamu?

Gue: Ketinggalan juga, pak. Saya takut ilang juga.

Semua Polisi: Waaaaaaaaaah. (mereka ngomong “wah” itu bareng-bareng, dan kayak pake nada kagum, seakan-akan mereka lagi ngeliat di depannya ada ayam yang lagi nyanyi lagu ST 12)

Polisi #1: SIM nggak bawa, STNK nggak bawa, gimana kamu ini?

Polisi #2: Gini, kamu tau apa yang kamu langgar? Kamu itu ngebut kan?

Nah loh, kenapa tiba-tiba gue jadi ngebut. Gimana caranya gue ngebut waktu lagi berhenti di lampu merah?

Gue: Nggak pak, ada di jalur mobil.

Polisi #2: Oh, iya. Ini motor saya tahan ya. Kamu ambilnya tanggal 3 nanti.

Mampus gue. Kalo ditahan, gue ke GOR gimana? Orang tua pasti make mobil buat pergi kerja. Akhirnya gue bikin alesan sebego mungkin, yang penting ngebikin gue seakan-akan ada di keadaan perlu motor gue banget.

Gue: Wah! Jangan lah, pak. Selasa nanti mau saya pake untuk riset tugas kuliah ke daerah-daerah.

Polisi #2: Ya mau gimana lagi? Hukumnya emang udah begitu.

Gue sebenernya mau aja jadi warga negara yang baik, dengan nempuh semuanya pake jalur hukum. Tapi setelah gue mikir kegiatan apa aja yang bakal gue lewatin karena nggak ada tuh motor, gue berpikir 180 derajat.

Gue: Yaaah, pak. Nggak ada jalan laen apa? Tolong lah, pak.

Polisi #3: Jalan laen gimana? Semua udah sesuai sama hukumnya .

Dari pertanyaan polisi itu gue udah tau kalo dia ngarepin sesuatu yang lebih. Kayak uang jajan lebih contohnya.

Gue: Ya tolong lah, pak. Pake cara laen aja deh ya. Di kantong saya ada 15 ribu, nggak apa-apa ya?

Waktu habis ngomong gitu, tuh polisi matanya melotot ke gue, matanya begitu menggoda gue untuk nyolok matanya make paku. Dan waktu dia melotot, dia ngebentak gue.

Polisi #1: Kamu ini malah ngajarin yang nggak bener!

Dan lucunya, temennya malah ngomong...

Polisi #3: Lagian 15 ribu Cuma bisa buat beli kue-kue kecil doang.

Sebenernya sih gue mau aja nawarin lebih gede lagi, tapi sayangnya gue lagi kagak bawa duit banyak-banyak.

Gue: Ya, saya Cuma punya segitu, pak.

Polisi #1: kamu ada STNK?

Gue: Ada di rumah, pak.

Polisi #2: Yaudah ambil dulu, nanti STNK-nya yang ditahan.

Gue: (pasrah) yaudah deh. Tapi saya ke rumah naek apa, pak?

Polisi #1: Ya naek ojek kek, angkot kek. Nggak ada usahanya kamu ini! Tuh di sebrang ada tukang ojek.

Yak, gue dibentak lagi sodara-sodara!

Gue: Oh, yaudah deh.

Gue pasrah. Gue akhirnya balik dulu buat ngambil STNK. Waktu gue lagi mau nyebrang, gue ngeliat ada banyak banget orang yang ada di “jalur mobil imaginer” tadi, tapi para polisinya dengan tegasnya malah cuek. Akhirnya gue simpulin kalo gue ditilang karena emang lagi apes, bukan karena ngelanggar hukum.

Waktu gue lagi nyebrang dan lumayan jauh dari pos polisi tadi, si polisi tadi manggil-manggil gue. Dalam hati gue tentunya gue teriak nama-nama binatang dan zat sisa yang dikeluarinnya, karena saking keselnya. "Mau apa lagiii coba?!" itu hal laen yang gue pikirin. Waktu gue udah nyampe di pos, polisi yang bentak-bentak gue tadi ngomong bisik-bisik ke gue, “kamu sekarang ada dana berapa?”.

Mantap! Orang yang tadi bentak-bentak gue karena gue mau ngasih uang damai ke dia, sekarang malah jadi bisik-bisik ke gue tentang berapa uang yang ada di kantong gue.

Gue: 15 ribu, pak.

Polisi #1: Yaudah, taro aja.

Gue: Bener nih, pak? Nggak apa-apa?

Polisi #1: Nggak apa-apa. Saya kasian ngeliat kamu, makanya saya mau bantu kamu. Tapi kamu diem-diem aja, nggak usah cerita-cerita. Soalnya blablablabla.

Dari penjelasannya, gue nemuin 2 hal yang nggak mungkin. Pertama, dia nggak mungkin lah bener-bener kasian. Kalo dia emang kasian, dia mah udah ngelepasin gue dari awal, dan malah ngasih gue 100 ribu buat jajan. Kedua, gue nggak mungkin diem-diem aja. Enak aja.

Gue: Oke, pak! Tapi itu di depan sana juga ada motor di jalur mobil, pak. Kok mereka nggak apa-apa ya?

Polisi #2: Yaudah, mas. Tangkep mereka! Kamu aja yang tangkep mereka!

Gue: ...

Polisi #1: Kamu nggak usah nuduh-nuduh ke orang! Nanti nggak saya bantu nih.

Gue: Oh, iya pak. Makasih ya pak.

Polisi #1: Iya-iya.

Akhirnya gue ambil kunci motor gue setelah gue taro duitnya di atas meja.

Sebenernya, hal yang baru gue lakuin itu ngerendahin mereka, tapi gue rasa mereka nggak peduli, selama perut mereka masih bisa keisi sama hal-hal yang didapet dari ngerendahin diri tadi. Dan menurut gue, polisi lalu-lintas jaman sekarang kebanyakan tugasnya bukan jadi penertib lalu lintas lagi, tapi malah jadi tukang palak jalan raya. Orang dipegat, terus dicari kesalahan yang nggak mereka lakuin (contohnya: melaju pake mobil di jalur motor yang sebenernya nggak pernah ada. Atau naek motor di jalan raya dan melaju di jalur kursi roda), terus alih-alih kasian, mereka gggak nahan kendaraan korbannya dengan syarat ngasih uang. Nggak heran kalo perut mereka pada buncit, wong nerima uang damai melulu.

Oh iya, lucunya, di pos itu gue liat ada poster yang bilang, “Kami Tidak Terima Segala Bentuk Suap”. O... keeee. Mungkin itu harus ada yang ditambahin. Setelah tulisan besar “Kami Tidak Terima Segala Bentuk Suap” ada tulisan keciiiiiil di sampingnya, “Kecuali Uang Damai”. Atau bisa juga ditambahin di bawah posternya tulisan gede, “Karena Uang Damai Itu Indah.”