Cerita Kerudung Merah Full Version: Part 2

Flashback: Pada cerita sebelumnya. Si kerudung merah dalam perjalanan ke rumah neneknya. Tapi, tanpa dia sadari. Ada seekor Srigala Jelek yang mengikuti dia. Dalam perjalananya, si KM bertemu sama Steve irwin, lalu....... Daripada gue ngebacot, mending lu baca aja postingan sebelumnya deh. Toh Ini bukan Film

Setelah di beri tahu, tempe, babat, dan beberapa sumbangan dari steve. Sang srigala pun pergi mendahului kerudung merah dengan cepatnya, dengan semangat membara, dengan mulut baunya, dengan otaknya yang sedikit, dan dengan mengendarai Taxi Blue Bird yg bertuliskan "TARIF LAMA".
Di tengah perjalanan. Si srigala menjadi bingung dan bertanya-tanya.

Srigala: darimana dia bisa tau alamat si nenek ya? Jangan-jangan dia boong.
Steve: udah sih, terusin aja. Ga usah banyak tanya. Gue tau soalnya penulis cerita ini yang nulis dialog gue tadi, jadi bisa dipastiin 100% kalo itu bener.
Srigala: oh iya ya. Btw, lo kok bisa ngomong sama gue?
Steve: biasa lah. Kemampuan telepati. Baru aja gue dikasih sama si penulis. Sekarang lo terusin aja, hush, hush.

Dan akhirnya si srigala sampai di tempat tujuan. Dia sudah sampai di rumah si nenek.
Ketika srigala sampai di rumah tersebut, datang serigala lain dari cerita 3 babi kecil.

Srigala 3bk: woy srigala kerudung merah. Lo salah tempat. Ini daerah gue.
Srigala: tapi ini kan rumahnya neneknya kerudung merah.
Srigala 3bk: bukan rumah si nenek KM ada di sana tuh…(menunjuk dengan jari yg berlumuran ingus, upil, dan cat tembok) Dia tinggal di bukit yg lebih besar (bagi pembaca pria, jangan ngeres). Di sebelah tukang tambal ban pesawat dan di sebelah rumah makan padang (maksain banget ya??)

Lalu srigala 3bk mengarahkan srigala bodoh itu dengan menggambarkan peta yang sangat besar.
Setelah beberapa lama srigala itu tersesat di bukit yang tinggi (sekali lagi, bagi para pembaca pria jangan ngeres) lalu dia menghubungi srigala 3bk dengan mengirim sms.

Srigala: WoY…!!GMn SiH Lo…NgraHinyA Ga BEneR..MAsa LO gaMbARIn Gw PeTa DunIa..DasaR saBlenG…(SMS an ceritanya)
Srigala 3bk: itu rumahnya di depan lo…(telepati)

TIba-tiba, Secara ga masuk akal, di depan srigala munculah rumah si nenek yg muncul dengan sedikit aneh.
Lalu si srigala terheran-heran dan terbingung-bingung. Sambil terheran-heran dan terbingung-bingung ia ngirim Sms lagi ke Srigala 3bk.

Srigala: WaH. gUe Jd iRi. MaSaK, SemuAnyA DapEt iLmU teLepAti. Dan GuE SeNdiRi HaRuS BerSusaH2 SmS-aN DgN HrF GeDe KeCil KayaK GinI. DiSkriMinaSi TerHadaP ToKoh UtaMa nIcH.
Srigala 3bk: terimalah nasib mu.
Srigala: Tp KaN Gue meNdeRita BanGet.
Pengarang Tampan: buset!! Menderitaan gue coy. Gue nulis huruf gede kecil kayak gitu buat dialog lo, sampe makan waktu 3 menit. Udah-udah lanjut aja.

Lalu si srigala menjadi heran. Karna, dengan tidak masuk akalnya, tiba-tiba ada sebuah rumah yang muncul di depanya.
Lalu dia pun mengetuk pintunya.

Knok...Knok....(Pintu Diketuk)
Hoaaaam.....(Penulis mulai bosan)

Bersambung Lagi...

Srigala: ah, bersambung mulu nih!!! Kapan ceritanya Jalan?
Penulis Tampan: Sssst, udah bersambung. Jangan ngomong apa-apa lagi. Nanti gue ganti posisi lu sama Srigala laen. Mau?
Srigala: Santai sob. Gue kan cuma...
Penulis Tampan: Sssst...
Srigala: .....

Dolmen atau Menhir?

Haha.

Kata pembuka tulisan gue sekarang adalah “haha”. Elu tau kenapa? Haha (lagi).
Soalnya, tadi siang, waktu di sekolah, gue ngerjain soal US (ujian sekolah) yang subjeknya adalah pelajaran sejarah.
Walaupun gue sama sekali ngga mirip sama orang jaman dulu. Tapi di pelajaran sejarah ini, gue lumayan maju walaupun belajarnya makin lama makin mundur (pembahasan di pelajaranya).
Dan bagi gue, pelajaran sejarah ini lebih gampang daripada soal Ppkn kemaren.
Soalnya soal Ppkn buat SMA, udah ngga bisa dibaca make logika lagi, kayak di SD atau SMP.
Kalo di SD kan soalnya masih gampang dan kebaca banget. Karna diantara pilihan gandanya Cuma ada 1 jawaban yang masuk akal dan nyentrik, dibandingkan sama pilihan lain yang hanya orang yang punya otak seperduapuluh ons yang mungkin milih...(terlalu banyak kata “yang”, jadi bingung sendiri gue).
Sebagai contoh nya:

Jika ada teman mu yang kesusahan, kita sebaiknya menunjukan sikap...
a. tenggang rasa.
b. Kasihan aja.
c. Tidak kasihan.
d. Biasa aja deh.

Dari soalnya aja udah kebaca banget kan. Kalo jawabanya itu yang “D”. Orang bego mana yang jawab “A”, ya kan?

Nah, kalo di SMA udah harus make hafalan kita. Ngga bisa lagi make logika kayak di SD.
Contohnya:

Walaupun kita semua tahu kalo kita masih hidup di tahun 2009. Tapi siapakah presiden Indonesia di tahun 2039?
a. SBY
b. Omar Firdauzy
c. Jawaban yang “A” itu salah, yang bener yang “B”
d. Yah, ngga percaya. Jawaban nya yang “B”
e. Demi tuhan. Jawabanya yang “B”

Tuh. Susah banget kan soalnya. Pokoknya, Ppkn Sma tuh dewa kampret diantara dewa kampret.

Oke, kembali ke masalah pelajaran sejarah tadi.
Di dalam soal sejarah tadi. Sempet ada soal (yang tadinya) sepele dan (mendadak dibikin) jadi heboh oleh gue sama irfan.
Kalo ngga salah soalnya kayak gini.
Disebut apakah batu tempat meletakan sesaji pada jaman dahulu...(kurang lebih intinya sama)
a. Menhir.
b. Dolmen.
c. Waruga.
d. Punden berundak.
e. Sakrofagus.

Bingung kan lu. Bukan bingung soalnya, tapi bingung “kenapa murid Ipa ada Sejarahnya?”. Itulah keCACATan sekolah gue (kalo ada yang mau ngirim nuklir, gue kasih koordinatnya).

Nah, di jawaban itu gue mikir make logika gue, yang gue rasa sih sangat-sangat-sangat-bisa gue andelin. Gue mikir “hmmm, kalo yang “D” udah pasti bukan, dan yang “C” itu kuburan batu, dan kalo yang “E” itu sama kayak c tapi ini adalah petinya”.
Berarti dalam logika gue, yang tersisa tinggal A dan B dong. Dan logika gue muter lagi “ dan kalo menhir... menurut film asterix dan obelix sih. Menhir tuh Semacam tugu gitu, yang sering dibawa obelix dipunggungnya. Jadi udah pasti jawabanya yang B”
Jadi gue ngejawabnya yang B.

Nah, si irfan manggil gue. Karna, gue sama dia, soalnya sama-sama A.

Irfan: mar, mar. Liat.
Gue: *nunjukin LJK gue*
Dia: itu yang nomer 6, B ya?
Gue: iya.

Tapi, karna dia ngga percaya. Dia nanya sama orang yang ada di depanya dia, yang namanya Febri (hoi feb) yang kenyataanya dia itu adalah ranking 1 di kelas.
Dia manggil gue lagi.

Dia: mar, nomer 6 bukan B. Tapi menhir.
Gue: gue yakin banget kok. Kalo menhir mah tugu batu gitu. Gak pernah nonton asterix dan obelix ya?

Dan pembicaraan gue sama irfan itu ternyata kedengeran sama anak-anak kelas. Dan anak-anak kelas juga bilangnya kalo menhir. Katanya, menhir itu tugu batu buat naro sesajen.... ORANG BODOH MANA YANG BERANGGAPAN GITU?!.
Gila aja. Masak, tugu buat naro sesajen. Gimana caranya? Yang gue tau tuh menhir tingginya kurang lebih 2 meter, kasian amat arwah-arwah yang dikasih sesajen setinggi itu. Kalo dia bisa terbang sih ngga apa-apa. Tapi kan jaman dulu belom ada pelm DragonBall. Jadi mereka belom tau, terbang itu kayak gimana (tapi ada juga sih, menhir yang bantet)

Karna anak-anak bilang kalo jawabanya menhir. Gue akhirnya nyerah dan nanya sama si anggoro. Soalnya, setelah gue selidikin. Anggoro tuh lahir waktu jaman Arkaekum (zaman waktu bumi masih dibentuk. Bumi masih belom stabil, masih panas, dan parahnga ngga ada yang jual coca-cola), jadi secara tekhnis dia itu manusia purbanya manusia purba and it means, dia punya banyak pengalaman.
Jadi gue tanya ama dia.

Gue: gor, sebagai sesepuh bumi. Lu jawaban yang ini pasti tau kan? Jawabanya apa?
Dia: kalo gue sih dolmen.
Gue: *teriak ke irfan padahal masih ada pengawas* tuh kan. Anggoro aja jawabanya dolmen.
Irfan: menhir mar.
Gue: lu harus percaya sama dia. Planet Pluto sama dia, lahirnya duluan dia. Jadi dia lebih tau.

Tapi dia dan anak-anak laenya masih tetep aja jawab menhir. Dan guru sejarah gue dateng. Dan gue nanya ke dia.

Gue: pak.
Dia: iya.
Gue: kok lu culun?
Dia: takdir. Ada pertanyaan lain?
Gue: iya pak, menhir kan tugu batu ya pak?
Dia: iya, menhir itu tugu batu.
Gue: dan dolmen itu tempat naro sesajen.
Dia: iya, dolmen itu tempat naro sesajen.
Gue: *teriak lagi ke irfan* makan tuh delman. Guru cupu kita aja bilang kalo dolmen.
Masih guru gue: kalo sakrofagus itu, peti dari batu, kalo waruga kuburan batu.
Gue: bodo amat.

Walaupun, guru sejarah gue udah masuk dan ngasih tau kalo tempat naro sesajen itu namanya dolmen, mereka tetep aja jawabnya menhir. Tapi karna gue itu suka nyolot kalo jawaban yang sangat gue yakinin dibilang salah, gue tetep ngeyakinin mereka kalo jawabanya dolmen. Tapi mereka ngga mau denger. Dan gue bilang sama si irfan.

Gue: fan, nanti kejadian ini gue masukin ke blog. Lu liat hasilnya nanti malem.
Dia: boleh, sekalian mar. lu taro foto yang mana yang namanya menhir, dolmen, sama sakrofagus.
Gue: iya, liat aja. Kalo gue yang salah, gue bakal ngaku salah dan gue sembah-sembah lu di blog gue.

Tentu aja gue ngga mau. Mending gue nyembah “ Batu Buat Cebok” yang di garut sana daripada nyembah dia.
Dan sepulang sekolah, gue ngeyakinin kalo jawaban gue itu bener. Gue liat buku sejarah kelas 1 sma punya adek gue. Dan ternyata.............. Dolmen itu meja batu berkakikan menhir tempat sesajen dan berfungsi buat nutup sakrofagus.
Ternyata gue yang bener, dan ngga tau berapa orang yang gue yakinin kalo jawabanya dolmen. Pokoknya, yang jawab Dolmen, I Lop Yu, muuuach (besok yang jawab dolmen muntah-muntah nih).
Dan ini berarti 1 jawaban yang bener dari 49 SOAL LAINYA.
Hmmmm. Kalo ngeliat kata “dari 49 SOAL LAINYA” di atas, gue jadi ngerasa bego. Karna udah berdebat karna 1 soal doang.
Tapi gak apalah. Toh 1 nomer juga udah lumayan, walaupun ngga bisa dibanggain.
Hahaha.

Tapi sesuai yang gue janjiin ke si irfan, gue bakal ngasih poto dolmen dan kawan-kawanya.

Dolmen

Ini Dolmen yang ada di halaman belakang gue. Luas kan Halaman belakang gue?

Menhir (yang lagi bobok)

Ini Menhir atau Kue Croissant???

Dan, gue juga mau berterima kasih sama si anggoro yang udah ngedukung gue. Tararengkyu Gor.

Anggoro bilang "Santai aja mar. Selama gue masih bisa nakut-nakutin, gue pasti....hmmmm.... ya nakut-nakutin. Yang penting tetep METAL".

Insomnia. Pergi Lu!!!

AAAAGGGGGHHHHHHH... KACRUUUUTTTTTT... KUNYUUUKKKKKK!!!!!

Lama-lama gue jadi ngga nyaman sendiri sama insomnia gue....T_T
Soalnya sekarang udah mulai hari sekolah lagi. Jadi gue sebagai murid, seharusnya bangun pagi.
Harusnya, sebagai seorang murid yang waras, seharusnya di waktu jam 1-3 pagi, Gue ada di atas tempat tidur, dan mimpiin tentang bocoran ujian masuk universitas negri.
Tapi kenyataanya. Diantara jam 1-3, gue bukanya tidur diatas tempat tidur, tapi malah ngelakuin ritual keji diatas tempat tidur. Yaitu bengong, sambil mikirin kalo gue itu Justin Timberlake.

Pertama-tama sih gue emang seneng, kalo gue tuh kena insomnia. Soalnya seperti yang gue bilang kemaren-kemaren. Insomnia tuh udah gue anggep seperti mukzizat.
Malem-malem gue bisa ngelakuin apa aja, kayak: berburu nyamuk di halaman samping dengan nunjukin poto anggoro yang kalo dimalem hari efek angkernya lebih sempurna, atau lari-lari di dalem rumah sambil bugil.
Tapi lama-kelamaan gue jadi bosen sendiri. Sekarang aja udah masuk ke minggu kedua gue kena insomnia. Dan di minggu kedua ini, gue udah mulai bingung, mau ngelakuin apa lagi gue malem ini?

Pertanyaan itu selalu muncul di benak gue (benak artinya apa?).
Setiap malem, pertanyaan itu selalu muncul. “mau ngelakuin apa lagi gue malem ini?”. Soalnya makin lama, gue makin bingung sama kegiatan gue di malam menuju pagi hari tersebut.
Kadang-kadang sih gue telpon-telponan sama temen gue di jam 1 an gitu, terus ngobrol sampe gue ngantuk. Atau Sms an ama temen gue sampe gue ngantuk. Tapi lama-lama, gue ngga ada temen buat melakukan hal yang tadi gue bilang. Soalnya, sekarang biasanya, temen gue udah pada ngga terjaga lagi di jam-jam kayak gitu.
Masak gue harus nelpon ke operator I*3 (nama disamarkan)???. Nanti bisa-bisa kayak gini.

Operator: halo, &^**^%%&. Bisa saya Bantu?
Gue: iya, ada nih.
Dia: iya, tapi sebelumnya nama anda siapa dan nomer anda berapa ya?
Gue: saya omar dan nomer saya )*%^(#$#$%#$.
Dia: iya mas omar. Apa yang bisa saya Bantu?
Gue: ah, jangan panggil mas dong. Panggil omar aja.
Dia: maaf?
Gue: ya panggil omar aja biar akrab. Udah bubuk belum?
Dia: maaf?
Gue: iya, udah bubuk belum? Sendirian ya? udah mamam?
Dia: what the...?!
Gue: kok gak dijawab sih. Jawab dong.
Dia: apakah anda tahu kalo saya adalah seorang laki-laki?
Gue: ha?! Lu laki-laki? Kenapa ngga bilang dari tadi goblog?!
Dia: tapi kalo orientasi seks anda sudah melenceng. Saya bersedia kok. Karna saya adalah LF (lelaki feminim)
Gue: kagak!! Kagak!! Gue kira elu cewek, soalnya suara lu melengking sih. Kayak mba-mba kasir indomart.
Dia: mas omar. Kejamnya dirimu!! Kemana mas omar yang tadi ngomong sama saya? Manaaa????
Gue: sebentar ya, gue mau muntah...
Dia: mas omar!!!
Gue: *telponya gue banting* BRAK!!

Aduh, jangan sampe kayak gitu deh. Gue ngebayangin sambil nulisnya aja udah pusing-pusing.
Demi tuhan, jangan sampe kayak gitu deh.

Dan sekarang, seperti yang gue bilang tadi. Gue bingung, mau ngelakuin apa gue malem ini??
Semua kegiatan udah mulai ngebosenin di mata gue. Ditambah lagi, leher gue MASSIHHH SAKITTT!!!! Dan ngga sembuh-sembuh. Padahal gue dapet nih sakit leher, waktu gue ke bandung kemaren Buat penelitian disana. Tapi sakitnya masih ada sampe sekarang. Kadang-kadang ilang sih. Tapi sebentar doang....T_T

Hoah... sakit leher plus insomnia. Hmmmm.... sempurna.
Sekarang gue harus begadang lagi. Dan dipagi harinya, tersiksa lagi, karna masih ngantuk tapi disuruh bangun. Dan di sekolah sampe siangnya, bisa gue jamin kalo gue pasti super ngantuk. Dan gue pulang cepet buat tidur.

SEMPURNA!!!

Olahraga Ekstrim

Akhir-akhir ini temen-temen gue sering banget ngadain yang namanya maen futsal. Dan yang gue bilang sering banget tuh, bener-bener sering banget.
Mungkin dalam seminggu, kegiatan mereka untuk maen futsal lebih sering daripada kegiatan mereka untuk cebok sehabis BAB.

Hmmmm.
Entah kenapa gue ngga terlalu suka yang namanya olahraga normal, kayak: maen bola, maen futsal, maen basket, lempar lembing, makan kerupuk, balap karung, balap kelereng, balap keong (kok makin lama makin ngaco?), ya pokoknya olahraga yang sering dimainin sama orang-orang kebanyakan.
Bahkan gue masih inget, terakhir gue seneng maen bola dan bahkan pernah ikut kompetisi antar RT tuh, waktu gue kelas 5-6 SD. Setelah SMP dan seterusnya, gue ga pernah lagi suka atau maen yang namanya sepak bola. Pernah waktu terakhir gue paksain maen waktu beberapa bulan lalu, permainan gue udah kaku kayak orang downsyndrome, terus gue jatoh mencium lantai dan rahang gue sempet kegeser. Dan akibatnya, gue ngerasa tersiksa banget kalo makan. Kalo gue makan sesuatu, gue berasa kalo makan sambil ditonjokin dari samping.

Gue dari dulu sampe sekarang, lebih suka yang namanya olahraga ekstrim. Bagi gue olahraga ekstrim tuh, selain keren, dan enak diliatinya, itu juga olahraga yang bener-bener olahraga. Soalnya resikonya gede, karna olahraga ekstrim bisa aja bikin orang mati karna gerakan-gerakan dari olahraga itu kalo ngga mati, ya paling tulang-tulang patah atau kegeser.
Coba, misalnya futsal. Apa pernah ada yang mati gara-gara nendang bola? Kalo ada juga gimana caranya? Apa waktu dia nendang bola, tulang kakinya kegeser? (bisa aja kalo kaki lu bisa dibongkar-pasang) Atau, waktu nyundul bola, lehernya patah? Atau yang lebih ngga masuk akal lagi, waktu oper-operan, badanya putus.
Hmmmm, yang terakhir Itu sih bisa, kalo temen gue yang namanya pasqual juga ikutan. Soalnya, kalo dia menguap aja, orang disebelahnya udah kecabik-cabik. Soalnya mulutnya bagaikan parang. Kalo ngga percaya, liat aja fotonya.

Ya Tuhan. Itu bibir kok lancip bener.

Nah, kesenengan gue sama olahraga ekstrim tuh, dimulai waktu gue SD kelas 3. Waktu gue pertama kali dibeliin PS sama bokap gue, dan saat itu gue seneng banget maen yang namanya Tony Hawk Pro Skater (maen Skateboard gitu).
Semenjak saat itu, gue seneng banget sama yang namanya Skateboard sampe pernah minta dibeliin Skateboard kalo gue habis disunat. Tapi nyatanya, sampe kelas 5 SD, waktu gue udah disunat. Gue ngga dibeliin juga. Akhirnya gue Cuma bisa minjem. Dan lama-lama, minat gue jadi skater turun.

Sampe pada akhirnya temen gue ngajakin gue buat maen BMX waktu gue masih kelas 1 sma kemaren. Gue di olahraga BMX ini punya banyak banget pengalaman enak dan ngga enaknya. Salah satu Contoh yang ngga enaknya, waktu pertama-tama gue maen, dan mainin trick dasar yang namanya Roll (jalanin sepeda waktu kita lagi berdiri di roda depan), gue jatoh karna jalananya berpasir dan gue kepeleset. Gue jatoh dengan dada menghantam aspal. Waktu itu, gue sempet sesek napas sampe 2 hari, dan nyut-nyutanya ampe berminggu-minggu. Dan contoh keduanya, waktu gue lagi nyobain trick yang seharusnya ngga dimainn sama pemula. Nama tricknya Backyard (berdiri diatas sepeda dengan hanya roda belakang aja yang nyentuh tanah). Gue waktu itu dengan Bego nya, tergelincir, dan kepala gue kejedot sama jalu (besi yang biasa dipake sama pemaen BMX di roda depan sama roda belakang). Akhirnya pala gue berdarah-darah walaupun dikit. Mungkin ini juga yang ngejelasin kenapa gue rada bloon. Pokoknya gue sering banget ngalamin yang namanya jatoh ke tanah, dan dapet cedera-cedera. Kaki bengkak aja, setiap hari udah pasti dapet. Tapi tetep gue nikmatin, jatoh-jatohnya itu.
Dan pengalaman enaknya adalah, gue pernah ke bundarah HI naik sepeda, bareng anak-anak BMX sebekasi waktu tahun baru, dan gue punya banyak kenalan dari BMX ini.

Tapi perjalanan gue maen BMX Cuma bertahan 1 setengah tahun, karna anggota BMX nya udah pada mencar, walaupun kadang-kadang masih suka ngumpul. Padahal gue udah ngeluarin banyak biaya buat sepedanya. Dan sekarang, sepeda gue malah dijual sama temen gue waktu gue pinjemin ke dia. Begonya gue.

Dan sekarang, gue ngga punya kegiatan olahraga ekstrim lagi. Sampe akhirnya gue kenal yang namanya Parkour atau Yamakazi.
Itu lho, olahraga yang Cuma bermodalkan sepatu sama nyali. Olahraga ekstrim yang Cuma lompat-lompat kayak pocong ke sana-sini. Loncatin pager yang tingginya 4 meter, lompat dan masuk ke sela-sela besi, atau loncatin gedung. Kalo lo pernah nonton video klipnya madona yang judulnya Jump, lu pasti tau.

Gue tertarik sama parkour, karna temen chatting gue yang namanya dyto sempet ngenalinya ke gue. Dia ngasih tau situs resmi anak parkour Indonesia dan video-video untuk pemula. Dan niatnya sih, waktu gue udah masuk ke dunia perkuliahan, gue mau nge kos di sekitar senayan dan lalu masuk ke dalam komunitas parkour tadi dan gue jadi anak parkour deh.
Kan keren kalo gue udah jadi anak parkour yang udah berpengalaman. Gue loncat-loncat kesana-sini kayak Spiderman.
Gue lompat, pager lewat.
Gue lompat, gedung lewat.
Gue lompat, mars lewat.
Gue lompat terus-terusan, bisa-bisa akal sehat lewat.

Cerita Kerudung Merah Full Version: Part 1

Masih pada inget Cerita Kerudung Merah yang gue buat ga? (Baca: hmmmm, udah lupa tuh)
Itu lho, cerita yang gue buat untuk pertama kali. Dan membuat gue kecanduan buat nulis sampah di blog.(Baca: oh iya, gue inget. Gue jadi diopname 3 minggu setelah baca tulisan itu. Dasar Bajingan)
Nah, cerita kerudung merah itu udah gue ubah-ubah. Yaa, walaupun ngga begitu banyak dan perubahan itu kebanyakan berada di tengah-tengah cerita. Tapi udah gue ubah.

Gue ngubah cerita itu sebenernya juga ogah-ogahan lho. Jadi, gue ngerubahnya ngga dalam waktu 1 hari. Gue ngubah tuh cerita kalo gue lagi kebayang masa lalu aja. Dimana gue untuk pertama kalinya nulis.
Jadi, waktu gue lagi maen game dan lalu gue bosen. Gue ngebuka cerita kerudung merah yang tulisanya ngebuat mata gue sakit, lalu gue perbaikin dan gue tambah-tambahin. Kalo udah bosen, gue udahan. Walaupun gue baru dikit ngerubahnya. Dan kalo lagi mood lagi, gue buka lagi. Begitu aja terus-terusan.
Jadi, masa perubahan ini makan waktu yang lama. Beda waktu gue pertama bikin Cerita Kerudung Merah dulu. Cerita Kerudung Merah itu, waktu itu gue bikin cuma dalam waktu satu setengah jam lebih dikit (Seriously). Dan tanpa mikir (soalnya gue ga punya otak buat dipake), jadi semuanya ngalir begitu aja sampe hasilnya jadi.
Eh, ternyata hasilnya lumayan bagus, dan sempet ngebikin temen gue di sekolah ketawa-tawa waktu ngebacanya lewat Hp. Mungkin pada jaman itu dan seterusnya, kemampuan gue untuk meracik sesuatu menjadi hal yang lucu masih belom berkarat kayak sekarang. Otak gue yang menyimpan hal-hal aneh, masih sangat berfungsi.
Hmmmm, daripada gue ngebacotnya jadi makin lama. Gue mau langsung ke Pointnya aja.
Jadi, cerita kerudung merah yang udah gue ubah itu bakal gue taro di blog gue untuk kedua kalinya. Dengan bentuk penulisan yang ngga ngebuat mata lu berair. Dan gue bikin terpisah, alias bersambung-sambung. Hal ini gue lakuin supaya lu ngga bosen ngebacanya karna terlalu lama. Soalnya, kalo membaca sesuatu terlalu lama, pasti bakal terjadi yang namanya bosen. Makanya gue bikin bersambung-sambung.
Bah, gue malah jadi ngebacot lagi. Daripada gue ngebacotnya jadi makin lama (lagi). Langsung aja gue taro disini sebagian dari cerita kerudung merahnya.

Dengan (tidak) bangga.
Mempersembahkan Cerita Kerudung Merah Full Version: Part 1

Lembaga Komisi Pemberantasan Korupsi (KPK) menyatakan, Cerita ini sama sekali tidak lulus sensor. Karna, apa yang mau disensor coba?


KEPADA PARA PEMBACA, DIHARAPKAN MEMBACA CERITA INI DENGAN PENUH PENGHAYATAN DAN HARUS MENGERTI SETIAP KATA-KATA YANG TERDAPAT PADA CERITA INI.
KARNA JIKA TIDAK, ANDA TIDAK AKAN MENGERTI DIMANA LETAK KELUCUANYA. DAN SEBELUM MEMBACA, MARI KITA MEMBACA DOA. BERDOA MULAI

*Masih Berdoa*

DAH JANGAN KELAMAAN DOANYA.
SILAHKAN MEMBACA.

Zaman dahulu kala ada sebuah kerajaan kecil yang terletak di negara kecil di belahan dunia yang kecil dan diperintah oleh raja yang kecil atau bahasa kasarnya kuntet.
Disana hiduplah gadis kecil yg bernama "Kerudung Merah" atau inisialnya "KM". Dia adalah putri dari Kerudung Biru (KB) & Sarung Putih (SP).
Pada hari sebelum minggu sesudah senin, ia mau pergi kerumah neneknya yang bernama Mukenah Coklat yang sedang sakit AIDS, flu burung, flu kambing,dll.
Dia ingin mengantarkan makanan dari ibunya untuk neneknya yang sedang sakit.
tapi pada hari itu hujan….


(to be continued)


(bercanda deh)


bzzzzz…(suara hujan)
drgdrgdrgd….(suara petir)
klontang-klontang…(suara tukang es)
teng nong neng…(kangen band)

KM: aduhh sialan, udah ujan, becek, ga ada ojek, kakek gue matinya kecekek. Capek deh. Mana gue harus nganterin makanan. Huh BT deh. Kenapa sih, ngga telpon 1404x (angka disamarkan, supaya pembaca tidak tahu,kalo itu adalah 14045...loh kok malah dikasih tau?? Udah deh lanjut aja)…!!

Ibunya pun menghampiri…..

KB: kok belom pergi, cepetan sana…..!!
KM: tapi ma, ini kan lagi ujan.
KB: emangnya kenapa kalo hujan. Waktu mama seumuran kamu aja, mama udah nyari duit di dalam hujan-hujan begini.
KM: Kerja apaan ma? Ngojek payung?
KB: ya ngga lah. Ga elit banget sih ngojekin payung kayak gitu.
KM: terus, apaan dong?
KB: Taxi Payung.
KM: idih, begini nih, kalo punya mama yang kapasitas otaknya cuma beberapa megabyte.
KB: udah lah, gak penting. Kapan-kapan kalo mama sempet, mama beli memory yang lebih gede. Sekarang kamu cabut gih, ke nenek. Nenek kamu udah sekarat tuh nungguin makananya
KM: biarin aja ma. Kan udah bau tanah. Bau minyak lagi.
KB: astaga dragon(astaga naga). Kamu ga boleh kaya gitu, biar begitu juga, wanita sekarat yg bau tanah dan bau minyak itu adalah nenek kamu. Walaupun dia orangnya nyebelin, galak, bau, ga tau diri, ga tau malu, ga tau hasil dari 1+1. Dia itu tetep nenek kamu.
KM: tap..tap..tapi ma, kan di luar ujan, nanti aku sakit.
KB: banyak alasan nih anak. Kalo gue tau anak gue jadinya kayak gini mah, udah gue bunuh lo waktu umurnya 2 jam atau, waktu gue ngandung lo, gue aborsi. Nih gw kasi GOBAN buat ongkos.
KM: yah ampun mana cukup ma.
KB: udaaaah, naek angkot aja biar irit.
KM: yah si mama ini, mana ada angkot di jaman kayak gini..
KB: iya ya. Gue bikin jasa angkutan angkot ah, biar gue jadi kaya.….
KM: dasar ibu yang aneh.
KB: dasar anak yang lebih aneh yang telah dilahirkan oleh ibu yang aneh.
KM: dasar ibu yang aneh yang udah ngelahirin anak yang aneh, tapi ibunya lebih aneh.
KB: dasar anak aneh yang barusan bilang “dasar ibu yang aneh yang udah ngelahirin anak yang aneh, tapi ibunya lebih aneh”.
KM: agh, udah deh. Gue ngaku kalah.
KB: haha, cupu lu.
KM: ...

Akhirnya si kerudung merah pergi ke rumah neneknya yang berada di balik gunung Tangkuban Perahu dengan berjalan kaki walaupun dia menerima MISI itu dengan berat hati dan ginjal.
Diwaktu yang sama, ada seorang... eh seekor deh..seekor srigala pengangguran yang sedang kelaparan dan kehausan karna tidak punya makanan buat berbuka puasa.
Tiba-tiba dia mencium sesuatu yg bau, sangaaaat bau.
Bau itu adalah bau makanan yg dibawa oleh kerudung merah, dan bau yg sangaaat bau itu adalah bau dari ketiak kerudung merah itu sendiri.
Si srigala itu mengintai si kerudung merah….

(to be continued)


becanda lagi deh


Si srigala mengintai si kerudung merah dengan masuk ke semak-semak

krsk krsk…(suara semak)
bzzzzzzzz…(masih suara hujan)
trotototot...(syuting film bajaj bajuri)
teng non neng...(masih kangen band)


KM: hah, ada apa itu? Siapa itu? Tinggalnya dimana? Passwordnya apa? Loh kok jadi bawain kuis?

Tiba-tiba keluarlah orang tampan, ganteng, baik, dermawan, bijaksana, rajin mengaji, pandai menabung dan tidak sombong keluar dari semak. Karna namanya kepanjangan, kita singkat aja menjadi OTGBDBRMPMDDTSKDS Buset, masih kepanjangan. Kita panggil orang aja.

Orang: haloo. Permisi, dimana saya bisa menemukan pangkalan ojek terdekat? (logat inggris)
KM: oh..em..ah…mas namanya siapa?
Orang: nama saya steve irwin. Tapi dimana ya saya bisa menemukan pangkalan ojek terdekat.(masih logat inggris)
KM: ah saya ngga cantik kok.
Steve: bukanya itu, saya tanya dimana pangkalan ojek yg terdekat, lagipula, ngga ada bagian dari diri lu yang bisa dibilang cantik. Angker iya.(tetep logat inggris)
KM: mas pake bahasa inggris ya? Yauda deh, do you what my who? Karna because ga pernah never…(bahasa inggris yg ngaco. Jangan ditiru di rumah yaa)
Steve: idih amit-amit jabang bayi macan. ½ dari ¼ cantik kok budeg, mending gue pergi deh. (logat inggris lagi. Kirain lo logatnya bakal berubah ya? Kasian deh)
KM: loh kok marah-marah apa saya salah ngomong?
Steve: bukan, lu salah denger. Cewek sinting (logat apa hayoo?)

Si steve pun pergi

KM: kok pergi sih…ada apa yaa?

Lalu si kerudung merah memeriksa kupingnya. Ternyata ada jangkar sepeda, ban dalem perahu, dan spion pesawat di kupingnya.

KM: pantes dari tadi gatel-gatel. Ada ini rupanya. Kerumah nenek lagi ah.

Si KM pun pergi dan si srigala mulai enk ketika melihat mangsanya adalah orang yang aneh, tapi apa boleh buat, dia sudah lama tidak memakan daging manusia. Lalu dia mulai mengikuti si KM lagi.
Saat si srigala mengikuti sebentar, tiba-tiba ada suara-suara aneh dari semak.

Srigala: hah?! Siapa itu, kalo cewek cantik yang ga aneh, keluar. Tapi kalo cewek kayak si kerudung merah, mending pulang aja lo, soalnya gue dah cukup 1 cewek kayak dia.

lalu keluarlah steve irwin lagi atau disingkat SIL

Srigala: woy. Pengarang bodoh, jangan disingkat-singkat. Kelamaan tau, kapan gue makanya.
Pengarang Tampan: suka-suka gue donk, tapi kok lo bisa ngomong sama gue?

Lalu saya mengeluarkan kartu kuning untuk srigala karna telah melakukan kesalahan

Srigala: apa-apaan nih, masa begini? Namanya ditambahin Tampan pula!
Pengarang Tampan: suka-suka gue donk. Sekali lagi lo akan out.
KM: hihihi. Sukurin.
KB: mampooooos.
SP: akhirnya gue ngomong, tapi kok cuma bilang mampoos?? Aneh nih.
Nenek: woy, kapan gue maenya?
Pengarang Tampan: kok pada ngomong semua?

Lalu saya mengeluarkan kartu kuning kepada semuanya karna telah melakukan pelanggaran yg tercantum di pasal 3¼.

Pengarang Tampan: dah lanjutin lagi deh, daripada makin ngaco.

Lalu si SIL hanya dipanggil steve.

Lalu keluarlah steve dari semak.

Steve: maaf pak srigala, dimana ada pangkalan ojek terdekat? (logat inggris)
Srigala: kok tahu klo nama saya srigala? (bingung dikit)
Steve: karna nama bapak ada di sebelah dialog bapak, dan lagipula, lu emang keliatan kayak srigala, jadi wajar lah. Sekarang jawab aja deh dimana ada pangkalan ojek terdekat? (logat inggris lagi)
Srigala: hmmmm, Kayaknya ada mangsa nih (dalam hati)... Groaaaakk (auman)... Gue makaaaan loooo (teriak).
Steve: stop, tunggu dulu dong. Kan di kehidupan nyata, gue mati gara-gara ikan pari, bukan gara-gara srigala kurus, bau, jelek kayak lo. Gimana sih lo? Ga punya TV ya di rumah? (masih logat inggris)
Srigala: ohh yaa? Santai dong sob, gue kan Cuma mau berusaha makan. Kalo ga mau ya ga usah, mending gue ngintai si KM lagi.

Lalu si Srigala menengok ke arah KM. Tapi si KM udah keburu pergi.

Srigala: Agh gue jadi kehilangan jejak si kerudung merah kan, elo sih ah.
Steve: oohh. Wanita yang aneh itu? Menurut cerita sih dia bakal pergi ke rumah neneknya.
Srigala: oh ya? Lo tau di mana rumah neneknya?
Steve: oh. Dia tuh tinggal di sana....

Steve pun memberitahu rumah nenek si KM dengan menggunakan bahasa indonesia dicampur bahasa inggris, perancis, jerman, bahasa tubuh, dan sedikit bahasa hewan.
Lalu si steve pun pergi tanpa jejak diiringi lagu Knight Of Cydonia dari band Muse (pengejaanya betul ga tuh?) untuk mencari pangkalan ojek dimana ia bisa melamar kerja.

Bersambung.....