Nggak Dikasih Judul

Gue itu orang yang panjang, lho...

*Hening*


... oke, pertama-tama: Jangan pikir yang nggak-nggak! Yang gue bilang dengan gue itu orang yang panjang (sekali lagi jangan pikir yang nggak-nggak!) adalah: Gue itu orang yang tinggi.

Gue nggak boong. Gue beneran panjang... eh, maksud gue, gue itu orang yang tinggi. Gue bahkan kalo boker harus duduk atau jongkok (apa hubungannya?).

Dan pertumbuhan badan gue itu juga nggak biasa, lho.
Gue masih inget, waktu gue pertama masuk ke SMA MUBA (Mutiara Baru). Tepatnya waktu gue masih kelas 1. Lebih tepatnya masuk kelas 1.2. Dan lebih tepatnya yang bener-bener tepatnya adalah, wakil kelas gue adalah guru agama. Dan lebih-lebih blablabla...


*20 menit kemudian. Atau lebih tepatnya, waktu udah sampe Lebih tepatnya yang bener-bener tepatnya*


... dan yang lebih-lebih tepat daripada tepat-tepatnya yang lain, waktu gue make kaos kaki warna putih. Gue dan seluruh angkatan gue, langsung dapet tes kesehatan. (kalo bingung, baca ulang dari paragraf sebelumnya. Atau lebih tepatnya... ... ... udah deh, cukup)

Dari hasil tes kesehatan itu, gue dapet hasil yang bagus. Dan di kertas tentang hasil kesehatan gue itu, juga dikasih tau, kalo waktu itu tinggi gue adalah 180 m, dan berat gue waktu itu 60 g.

Dan sekarang, setelah 3 tahun berselang (kurang lebih) tinggi gue udah sampe ke angka 187cm, dan beratnya belom gue itung. Dan 187cm itu juga diukurnya beberapa bulan lalu make meteran tukang di studio temen gue. Jadi itu juga belom terbukti akurat. (oh, iya. Untuk tinggi dan berat gue di paragraf sebelumnya itu harusnya CM dan KG. Gue bukan alien, punya tinggi 180 meter dan beratnya 60 gram)

Bayangin, 3 tahun bisa ngebuat gue tumbuh 7cm lebih tinggi. Kalo aja manusia itu pertumbuhannya nggak berhenti, bisa-bisa waktu gue umur 70 tahunan, orang-orang bakal kebingungan untuk ngebedain, yang mana gue, dan yang mana bis tingkat. (sekali lagi. Gue bukan alien!)

Selain tinggi, gue itu juga orang yang kurus. Dan yang ngebuat gue heran lagi, walaupun gue itu orang yang cara makannya mirip babi rusa yang belom buka puasa (dalam arti lain cara makan gue itu brutal). Gue itu nggak pernah gemuk-gemuk.

(Baca: ah, palingan itu juga gara-gara aktifitas lu yang sibuk, Mar.)

Kalo lu emang berpikiran kayak gitu, lu berarti orang kesekian yang salah.
Gue kasih tau nih, aktifitas-aktifitas gue dalam garis besar.

- Tidur
- Makan
- Maen
- Baca buku
- Tidur
- Boker
- Tidur
- Makan

Itu, doang kegiatan gue setiap hari. Paling-paling, kerjaan gue yang paling bikin gue sibuk adalah ke Indomaret untuk beli sesuatu. Itu juga naek motor. Dan jarak Indomaret dari rumah gue nggak sampe 200 meter.

Yaah, mungkin gue tetep kurus walaupun gue udah makan banyak itu karena gue punya tulang yang kecil. Jadi, susah gemuk.
Dan bukti laen kalo gue itu kurus, lu bisa bayangin, orang yang tingginya 180 cm tapi beratnya 60 kg.

Dan jangan kira, kalo gue itu udah cukup puas untuk tau kalo gue itu orangnya nggak gampang gemuk. Gue juga nggak begitu suka sama keadaan gue yang kurus gini. Gue bahkan suka minder kalo gue nggak make sweater lengan panjang misalnya kalo gue mau keluar. Itu sebabnya gue selalu make lengan panjang waktu gue di luar. Cuma untuk nyembunyiin kekurusan gue, dan ngebuat orang nggak berpendapat, kayak:


- Ibu-ibu: “Astaga! Itu orang mirip tiang jemuran gue di rumah yang ilang sebulan lalu. Tinggi, dan kurus.”
- Mas-mas/ Mbak-mbak: “Itu orang kok kayak tusuk gigi ya bentuknya?”
- Guru: “Anak murid sekalian. Beginilah kalian kalau jadi pecandu narkoba.”
- Bocah Ileran: “Mama, liat tuh! Ada jerapah jalan make 2 kaki.”


Selain itu, gue juga udah males denger omongan kayak “Lu tinggi banget sih, Mar. Makan gala lu ya?”. Oke, itu emang pertanyaan tolol yang sering gue dapet dari orang yang lebih tolol daripada pertanyaannya. Ya mungkin niat mereka itu mau ngelucu, tapi itu mungkin lucu waktu 7-10 tahun yang lalu. Itu dia yang ngebikin gue males ngedenger pertanyaan kayak gitu. Selain karena itu adalah pertanyaan basi, gue juga punya alesan lain.


1. Gue nggak bisa debus. Jadi mustahil buat gue untuk makan gala.
2. Gue bahkan nggak tau gala itu kayak gimana bentuknya.
3. Kalopun gue tau gala itu kayak gimana, belom tentu gue makan itu. Kecuali kalo gala itu ternyata benda yang keliatan enak. Dan yang terakhir...
4. Gala itu kayak gimana bentuknyaaa?


Ya tapi gue juga bersyukur sih dilahirin tinggi. Paling nggak, gue nggak perlu minta sama tuhan untuk jadi orang yang tinggi lagi. Itu salah satu sisi positifnya.
Makanya itu, gue bisa dianggap beruntung dapet turunan tinggi ini dari ortu gue.

Tapi, jangan ngira gue itu orang yang paling tinggi diantara temen-temen seumuran gue.

Akhir-akhir ini gue bisa dibilang keseringan reunian SD. Itu juga Cuma pantes dibilang kumpul-kumpul biasa, soalnya nggak formal. Dan dari reunian itu gue ngerasain banyak kesenangannya. Salah satunya, gue ketemu temen SD gue yang lebih tinggi dari gue (190an CM) dan jauh lebih kurus dari gue. Itu ngebuat gue ngerasa jadi orang yang paling disayang sama tuhan. Haha. (kalo mau tau dia itu kayak gimana, bayangin aja orang yang komposisinya Cuma terbuat dari bongkahan tulang, sedikit gas kentut, dan dibungkus sama sedikit kulit).



Oke, selain itu... gue mau ngasih tau berita duka...


(Baca: Apa? Apa???)

*Hening, dan diiringi lagu sedih kayak Slipknot)


Hmmm... gue nggak nyangka kalo itu berlalu begitu cepat... tapi, mau gimana lagi...


(Baca: Iyaaaa... apaaaa???)
*Masih hening dan lagu Slipknot masih jalan*


Sebenernya... ... ...


(Baca: Iyaaaaa...?)

*Masih hening, dan lagu Slipknot udah nyampe ke bagian reff-nya*


... nggak lama lalu, rambut gue dipotong dan hasilnya cacat.


*Gubrak!!*


Yaaa, rambut gue itu meninggalkan gue begitu cepatnya. Dia meninggal karena dibunuh orang yang nggak bertanggung jawab. Dan sekarang, rambut gue jadi cacat begini...

Before

Omar Reeves


After

Tukang foto: Adek gue yang terpaksa karena gue paksa secara paksa (halah, maksa banget maksanya)

Mungkin gue bakal ceritain di post berikutnya. Untuk sekarang, mari kita sama-sama mendoakan supaya rambut lama gue tenang di sisi-Nya.

Tulisan Jelek Pembawa Petaka

Kampeeeeeereeeeeettteeeetttteeeeetttteeettt!!!
Gue nggak pernah nyangka, kalo suatu hal yang kecil bisa ngebuat orang jadi sial.

Lu pasti nyangka, suatu yang kecil yang gue maksud tadi itu upil.
Emang sih, upil itu kecil, jelek dan bisa ngebuat orang laen jadi sial. Contohnya kalo lu meperin upil lu ke temen lu. Temen lu bakal dijauhin sama temen-temen lu yang laen. Apalagi kalo upil lu itu berukuran XL, bentuknya abstrak, dan gampang keliatan walaupun mata temen lu yang lain berjarak 1 meter dari sang upil (jangan dibayangin). Dengan begitu, temen lu itu jadi orang yang sial.

Tapi bukan itu yang gue maksud. Yang gue maksud itu adalah TULISAN JELEK gue.

Beneran deh, lu kalo belom pernah liat tulisan gue, mungkin lu itu termasuk orang beruntung yang dipilih sama Tuhan. Dan bagi orang yang udah pernah ngeliat tulisan gue, mungkin dia itu orang yang mendapat siksa neraka lebih awal.

Tulisan gue itu bisa dibilang kayak lukisan abstraknya Picasso, atau coret-coretannya anak umur 1 tahun yang tangannya buntung. Dengan kata lain, tulisan gue itu SURAM.

Gue sering ngebayangin, kalo misalnya gue lagi nulis, terus temen gue dateng ke gue dan ngeliat tulisan gue.


Gue: *Lagi nulis dengan suka cita*

Temen #1: *Ngeliat tulisan gue* Widih! Bagus banget mar!

Gue: Apanya yang bagus?

Temen #1: Itu, lu lagi ngegambar pasukan cacing lagi perang make clurit kan? Bagus banget! Kerasa banget suasana kekacauannya.

Gue: ...

Temen #2: Tuh juga bagus, ada gambar jendral cacing yang kepalanya buntung, lagi. Hebat! Mirip banget!


Jangankan temen-temen gue. Karena saking jeleknya, mungkin Superman juga bakal kesusahan ngebaca tulisan gue, padahal dia punya mata super. Dia mungkin ngebacanya juga sampe memicingkan mata, terus setelah beberapa menit, mata supernya meledak. BOOOM!

Gara-gara tulisan gue itu juga, gue ngedapet perlakuan “istimewa” dari SD sampe sekarang.
Misalnya hasil ulangan lagi dibagiin, dan ada kertas yang lupa dikasih nama, guru gue pasti bilang, “Punya siapa ini? Nggak dikasih nama. Tulisannya jelek banget sampe nggak kebaca... hmmm... oh, Omar. Kasih nama dong, Mar. Untung aja tulisannya ngasih tau. Hehe.” Di saat kayak gitu, rasanya pengen banget gue ngelempar lembing ke kepala guru gue.

Sering juga kayak gini, “Buku siapa ini nggak dikasih nama?” Guru gue teriak. “Tulisannya jelek nggak, bu?” temen-temen gue juga teriak. “Hmmm, iya. Jelek banget” jawab guru gue. “Ah, itu mah punya Omar, bu.”

Gue juga sering dapet nasehat-nasehat yang ngebangun kayak,”Mar, tulisan lu ngebuat mata gue minus nih. Ubah dong!” atau yang sejenisnya. Tapi mereka nggak tau, kalo ngerubah tulisan itu sama aja ngerubah kebiasaan jalan make kaki yang kita pelajarin dari bayi, jadi jalan make tangan terus moonwalk. Dengan kata lain, itu butuh waktu yang lama.
Untuk dapet tulisan gue yang “istimewa” ini aja, gue perlu waktu dari SD sampe sekarang. Coba kalo gue mau ubah sekarang, perlu waktu sampe gue punya cicit, baru tulisan gue jadi bagus.

Dan tulisan gue yang MANTAP ini ngebuat gue sial di masa sekarang.
Kemaren, waktu gue UTS di kampus, beberapa nilai-nilai gue ada yang JELEK bahkan DIKOSONGIN sama si dosen. Padahal, temen gue yang duduk di sebelah gue pas UTS, dan dia NYONTEK sepenuhnya dari gue (dengan kalimat lain, jawaban gue sama dia 80% sama) dapet nilai yang jauh lebih gede dari gue. Misalnya gue dapet 60, dia dapetnya 85. Misalnya gue dapet 80 mungkin dia dapet 105 (kalo ada).

Keganjilan (hayah) itu tentu aja nggak gue anggap adil, dong. Akhirnya gue protes sama beberapa dosen. Gue di sini mau menjunjung keadilan yang seharusnya gue dapet dari awal. Dan akhirnya gue ngomong ke dosen gue.


Gue: Bu, saya kok nilainya bisa 60 gini, bu? Padahal temen saya yang sepenuhnya nyontek sama saya, dia dapet 85. Nggak adil nih bu.

Dosen Kampret: nama kamu siapa?

Gue: Omar, nyet! Cepetan kasih alesannya, jing! (hahaha, nggak mungkin juga gue ngomong gini)

Dosen Kampret: oh... saya nggak bisa baca tulisan kamu. Jadi saya kasih 60.


Itu BENERAN lho! Sesudah itu gue tetep protes sama dia. Tapi gue dikasih tau sama temen gue yang senior, kalo gue malah jadi nyolot gitu, gue bisa di-blacklist-in sama tuh dosen. Bisa-bisa, gue malah diincer terus. Dan akhirnya gue diem.

Dan gue juga nanya sama dosen gue yang ngosongin nilai UTS gue. Tapi jawaban dia sama, yaitu, “Tulisan kamu nggak kebaca sama saya.”

Dan dari tulisan jelek gue yang mahadewa itu, nilai-nilai akhir gue itu juga naas. Gue nggak dapet huruf A satupun. Gue dapet 2 huruf B, di pelajaran atau mata kuliah yang emang penting dipelajarin untuk periklanan, yang walaupun tulisan gue jelek tapi tugas gue nilainya bagus-bagus (kayak tugas bikin iklan, atau naskah) dan gue juga bisa dibilang aktif di mata kuliah itu.
Dan 2 huruf C, di pelajaran yang full NULIS bahkan untuk tugasnya pun tugas NULIS (sama kayak pelajaran IPS lah kira-kira. Yang jawaban dari soal bisa diliat di buku).
Dan satu huruf D, di pelajaran yang nilai UTS gue dikosongin, yang full NULIS sampe ke tugas-tugasnya, yang muka dosennya mirip Twetty kecanduan narkoba.
Dan satu mata kuliah yang nilainya belom keluar.

Dari situ semua, gue bisa simpulkan kalo IPK gue itu Cuma 2.1 atau 2.3... DAMN... Tiiiit.... Tiiit... Tiit (disensor).

Temen-temen gue juga pernah bilang, kalo nilai gue itu bakal dipengaruhin sama tulisan gue nanti. Soalnya, dosen itu nggak mau susah-susah. Kalo dia nggak bisa baca tulisannya, dia bakal nilai sesuka dia, entah dibenerin atau disalahin. Tapi gue malah nggak peduli.

Dilandasin kejadian-kejadian laknat itu, gue jadi punya cita-cita baru. Gue mau ngebikin satu perkumpulan yang bernama”Ikatan Tulisan Jelek”. Supaya para orang yang tulisannya jelek dan nggak kebaca nggak didiskriminasi, dan mereka mendapat perlakuan sama yang didapat sama si Orang Tulisan Bagus. Itu untuk menjunjung tinggi nilai keadilan di Indonesia. Supaya masyarakat di Indonesia menjadi lebih sejahtera.
Salam Tulisan Jelek!

Formspring

Heyhooo!!!

Oke, di postingan sekarang gue nggak make kalimat pembuka yang bener-bener pembuka(halah, apa coba?). Gue langsung aja ke intinya.

Jadi begini, kemaren gue muntah gara-gara mual habis ngaca. Gue muntah sekitar beberapa menit di kamar gue. Waktu udah selesai, gue ngeliat muntahan yang gue muntahin, dan akhirnya gue muntah lagi...


HENING...


Lho? Lho? Bukan ini yang gue maksud.

Oke, jadi sebenernya begini, nih. Gue mau ngenalin situs jejaringan yang bagus, nih. Sebenernya, suti... eh, situs (sorry, keinget temen SMA yang aroma badannya melegenda) ini udah gue promosiin di Catatan Singkat (C.S) postingan gue sebelum-sebelumnya. Situs yang gue maksud di sini adalah...


JRENG... JRENG... JRENG.
DUK... TAK... CSSS.


Formspring.me


Yak, Sodara-sodara... Formspring.me.

Mungkin beberapa di antara kalian udah tau apa itu Formspring. Tapi, gue mau ngejelasin, apa itu FS (Formspring), buat yang nggak tau.

Formspring itu situs jejaringan sosial yang bentuknya tanya-jawab. Jadi, elu ngirim pertanyaan ke orang laen, dan nanti orang yang lu tanya bisa ngejawab sesuka mereka.

Formspring itu sebenernya bisa dibilang kayak Twitter, atau juga bisa dibilang kayak FS (Friendster). Jadi, bisa dibilang itu adalah hasil dari kawinan Twitter dan FS. Eh, jangan hasil kawinan deh, lebih bagus kalo kata-katanya hasil gabungan (bakal aneh juga kalo situs bisa kawin). Kenapa gue bilang kalo gabungan dari Twitter sama FS? Soalnya Formspring itu desainnya mirip Twitter, dan cara kita nanya ke orang, sama kayak kita ngirim Testimonial di Friendster.

Gue sendiri sih, belom lama make tuh situs. Masih bisa diitung dalam hitungan minggu mungkin. Tapi, gue bisa nyimpulin kalo tuh situs lumayan seru. Soalnya, gue ditanya-tanya kayak artis (film kartun) yang ditanya-tanya sama para wartawan di acara Jumpa Pers.


Wartawan #1: Omar! Apakah hubungan Anda dan Dorce sudah ingin sampai ke tahap yang lebih serius?

Wartawan #2: Omar! Apakah foto bugil yang memuakan di Internet itu memang Anda?

Wartawan #3: Omar! Apakah Anda sudah keren dan tampan sejak dulu?

Gue: Hush... Hush. Pergi, pergi! Kalo mau tanya mending di Formspring aja.


Dari minggu-minggu kemaren sampe sekarang, gue sih udah dapet 158 pertanyaan. Dan semua pertanyaan itu gue usahain supaya nggak gue jawab dengan serius. Tapi , beberapa ada juga yang terpaksa gue jawab dengan serius.

Dan pertanyaan-pertanyaan itu sih niatnya mau gue copas ke sini tapi nggak semua. Jadi, nggak perlu lama-lama lagi deh. Langsung aja gue taro ke sini, contoh beberapa pertanyaan dari beberapa orang dari yang identitasnya udah ada, sampe yang anonym yang udah dijawab sama Bangjago (Nickname gue).


Peringatan: Di beberapa pertanyaan terdeteksi ada unsur Alay-nya. Bagi yang bermata lemah, mata rabun, mata minus, mata plus, mata plus-plus, atau mata jereng, sebaiknya tidak membaca sampai habis.


Peringatan #2: Tapi kalo penasaran sih nggak apa-apa.


Peringatan #3: Duh, gue lupa mau nulis apaan. Mending terusin aja deh bacanya.


Formspring.


Tanya (T): Suara lo bgus g? by ribkacharina
Jawab (J): Bayangin aja suara Dorce lagi nyanyi sehabis dia ngejalanin operasi amandel terus lehernya habis disentil sama palu.

T: gimana cara ganti background twitter ? by andifirra
J: Pilih opsi "Settings" terus klik pilihan "Design" terus... Hmmm... Euhmmm... Pencet tombol power di CPU dan di Monitor, terus cabut kabel komputernya.

T: jika km lg ska ma ssorg,,, pa yg akn km lakuin biar org tu tw prsaan km n biar dia jg ngerasain hal yg sm kyk yg km rasain ke dia????? by santyvd
J: Yah, itu sih gampang. Tinggal ke dukun.

T: Pak Koco (guru MTK gue di SMA) apa kabar? by rifplusky
J: Kabar terakhir yang gue denger, dia jadi Satpam.

T: pak koco beneran jadi satpam? by ranisa
J: Ah, masa' sama bokap sendiri lupa. Kan setiap pagi cium tangan. :p

T: Kalo ada yg blg gni m u..ap tnggpan u "u adlah alasan utma Tuhan ciptain jari tengah" by ribkacharina
J: Gue bakal tersanjung. Bayangin coba, Tuhan nyiptain Jari Tengah cuma karena gue. Gue terharu. :D

T: Duh tgan ku kram by ribkacharina
J: Duh, gue nggak peduli. Dan itu bukan pertanyaan lho.

T: Jadi pertanyaan itu kaya gimana mar? by baimaru
J: Ya asal ada tanda tanyanya. Bahkan kayak gini juga pertanyaan kok? (soalnya ada tanda tanya)

T: Kenapa babi jalan ny nunduk? by ribkacharina
J: Kan dia sopan.

T: a? -> ya ya ya ini pertanyaan juga by fitriaisyah
J: iya?<--- pertanyaan juga lho. T: Bang es cendol satu yak! by ribkacharina
J: Wah cendolnya abis, neng. Yang ada tinggal Tivi.

T: ibu ani punya 5 orang anak, nama anaknya lala, lili, lulu, lele, nah, nama pacarnya anak yang ke lima sapa mar?
J: Ani. B)

T: lah kan gue nny nama pacarnya mar, bukan anaknya?
J: Pacarnya Ani itu namanya Ani juga. Soalnya dia Lesbian.

T: whahahaha gila
J: Dia nggak gila. Cuma Lesbian.

T: oi omar, penemu biskuit pertama kali di dunia itu sapa mar?
J: Oh, itu sih gampang. Bukan gue kok.

T: Kenapa haemoglobin warnanya merah?kenapa gak ijo aja gitu,kan biar ramah lingkungan. by DesyK
J: Nggak semua warna ijo itu ramah lingkungan. Tai kebo contohnya. Makanya dia lebih milih warna merah.

T: Politikus indonesia yang kamu kagumi? by hcg
J: Tentu aja Johny Depp... (dia itu politikus bukan ya?)

T: Apa hal paling kren dari kcoa? #halah #apaan si! by ribkacharina
J: Kecoa itu badannya kecil. Jadi bisa masuk bioskop nggak bayar, dan bisa ngintip orang mandi. :3

T: omar, di idola cilik lo dukung siapa? by fitriaisyah
J: Gue dukung Joe Sandy... (lho?)

T: Ada yg prnh blg gak qlo lu tc jayus bgt! (gue rasa ini orang yang ngerasa dirinya lucu yang pernah ngomentarin tulisan gue malesin)
J: Ada. Dan dda yang pernah bilang ke elu nggak, kalo nanya itu pake tanda tanya, bukan seru?

T: Luw mindta ditabog iia ! (Gue rasa masih orang yang sama)
J: LuW 4l4y iiA?

T: Kalo d ajakn ikuT termehek2..mau nyari sopo? by ribkacharina
J: Saya mau cari tuhan. (kira2 bisa nggak ya?)

T: Bisa tebak siapa gue? by bangjago
J: Elu itu bangjago, dan itu berarti elu itu gue.

T: Lho? Kok bisa tau sih? by bangjago
J: Soalnya ada keterangan "by bangjago". Selain itu... gue yang ngetik pertanyaan lu.

T: Ah, sial! Gue jadi ngerasa bego! Lu sendiri gimana? by bangjago
J: Gue jadi ngerasa lebih bego. -_-"

T: Lho? Kok bisa ngerasa bego juga? Kan elu bisa nebak, kalo gue ini adalah elu. by bangjago
J: Justru karena itu gue jadi ngerasa bego. T_T

T: kenapa bisa tinggi? kasih tau tipsnya ! by rahmirahmi
J: Itu bakal gue jawab dengan jawaban ilmiah. Itu karena... Ditakdirkan tuhan.

T: apakah anda mengetahui senam kegel ?? *serius* by abiii
J: Tau kok. Itu kan... *nyari di Wikipedia* (Beberapa menit kemudian) ... Aha! Itu kan... Senam.

T: bang bang baksonya jual ga? by lauradame
J: Baksonya lagi abis. Yang ada tinggal PSP.

T:kalo besok lo bangun tiba-tiba jadi artis, lo mau main sinetron judulnya apa? by fitriaisyah
J: Beranak Dalam Metromini. (Tentunya bukan gue yang beranak)

T: Di sekolah dpt ranking brp ?
J: Dapet rangking 11 dari 8 orang.

T: Kalo da cwe yg gaje ny lebih dr pd u mw jadi pcr u??mw kga? by ribkacharina
J: Hmmmm... kayaknya nggak deh. Kalo sama2 nggak jelas, bisa2 nggak nyambung pembicaraannya.

Gue: Hi, lagi apa?
Dia: Udah makan belom?
Gue: Pengen ngupil nih.
Dia: Jadi laper deh.

gitu deh kira2 pembicaraan yang bakal terjadi.


T: Cekreeek brrook grauuph grauuph... Bunyi apakah itu by ribkacharina
J: Bunyi bayi dicekek?


Udah, deh. Segitu aja. Itu Cuma buat demo. Kalo mau tau lebih banyak, join aja di Formspring, dan jangan lupa tanya gue ya.
Kalo mau tanya gue, tinggal masuk ke, www.formspring.me/bangjago


Oke, dah. See ya.

Rampok

Heyho!
Gue kemaren udah ngasih tau kan, di Catatan Singkat postingan sebelumnya, kalo rumah gue hampir disantronin sama RAMPOKK (kenapa “R”nya ada 2?)

Yak, sodara-sodara. Rumah saya HAMPIR dirampok sama orang. Kenapa gue bilang hampir? Karena emang hampir. Kenapa gue nanya sendiri dan ngejawab sendiri? Karena gue ganteng. Terus apa hubungannya sama ini? Nggak ada.

Postingan kali ini… Selesai.


KRIK… KRIK… KRIK.


Oke, tadi Cuma bercanda.

Tapi yang nyangkut soal rampok itu bener lho.

Jadi, kejadiannya waktu hari-yang-gue-lupa-kapan di jam setengah 12 malem. Tuh perampok nyoba ngebuka kunci gembok di pager rumah gue. Mereka ada dua orang. Tapi gara-gara perampoknya berisik, jadi ketauan sama mas-mas KulBang (Kuli Bangunan) yang lagi tidur di ruang depan. Dan kenapa di rumah gue ada KulBang? Bukan... Bukan. Mereka bukan temen nongkrong gue. Di rumah gue ada kulbang, soalnya rumah gue lagi diperluas dan dibikin ruangan lain di deket garasi, untuk naro motor, sepeda, atau pesawat (hayah). Jadi, rumah gue banyak KulBang-nya.

Mungkin dari pembangunan ruangan yang belom selesai itu juga, yang ngebuat rampok bego itu mikir, “Wah, gue laper nih. Enaknya makan nasgor.” Eh… itu mah pikiran gue. Maksud gue, yang ngebuat rampok itu mikir, dan ngebuat dialog gini sama rekannya:


Rampok #1: Wah, rumahnya lagi dibangun. Keliatannya gampang buat dirampok nih.

Rampok #2: Tapi, mungkin di dalemnya lagi banyak orang, dan kita bakal gampang ketauan waktu lagi nyolong. Dan mungkin juga, di dalem rumah ini banyak kuli bangunan.

Rampok #1: Iya, ya. Kemungkinan kita juga bakal digebukin rame-rame.

Rampok #2: Bukan itu doang. Kita juga bisa mati, lho. Soalnya banyak kuli bangunan yang kekuatannya kayak macan lagi horny…

Rampok #1 & #2: (mikir sebentar) SEMPURNA!!! Ayo kita bobol!


Kalo mereka pinter, mereka pasti mikir dua puluh ratus kali, sebelom nyoba masuk.

Oke, balik lagi.
Jadi, waktu tuh rampok lagi nyoba ngebuka konci gembok di pager, mereka berisik banget (mungkin mereka ngebukanya gini, “TERBUKALAH WAHAI KUNCI GEMBOK YANG AGUNG!!! ALOHOMORA!!!” sambil teriak) sampe KulBang yang lagi tidur jadi kebangun.

Abis bangun, para KulBang itu langsung melakukan tindakan ter-macho untuk laki-laki: Ngebangunin AI (asisten ibu) yang lagi tidur.
Waktu si Bibi’ (AI) udah bangun, dia langsung ngebangunin semua orang di rumah. Kecuali satu orang bego yang nggak mau bangun: Gue.

Semua yang bangun langsung nyalain semua lampu yang ada di rumah kecuali lampu kamar mandi. Jadinya, kedua rampok itu malah kabur.
Dan besoknya gue diceritain sama Bibi’ gue.


Dia: Ji, semalem rumah hampir dirampok!

Gue: Lho? Kok bisa?! Dan kok mereka mau?!

Dia: Nggak tau. Semalem ada 2 orang yang mau masuk. Bibi’ langsung nyalain semua lampu, jadinya mereka lari.

Gue: Ah, kenapa gitu?! Harusnya biarin mereka masuk dulu, terus suguhin teh sama cemilan, habis itu kita labrak. Lagian kok nggak ngebangunin oji, sih!

Dia: Yeeee, udah dibangunin tapi nggak bangun-bangun.

Gue: Ha? Masa’? Bibi’nya aja kali yang ngebanguninnya kurang keras. Jangan-jangan ngebanguninnya Cuma ketok pintu sambil bisik-bisik.


Ah, coba aja gue tau kalo perampok itu mau dateng. Gue pasti udah nyiapin kardus gede yang gue isi sama sepatu, komputer, atau kaos-kaos. Kardus itu gue taro deket pager terus gue tulis di kardusnya “Kalo mau ngerampok, ambil ini aja”. Dan besoknya gue tinggal bilang ke bokap, “Pa, kemaren, komputer, sepatu, sama kaos-kaos oji dirampok.” Dan mungkin bokap gue bakal bilang, “Lho? Kok bisa gitu?!” dan gue tinggal jawab, “Nggak tau, kan perampok sekarang udah pinter.” Dan akhirnya gue minta dibeliin sepatu baru, komputer baru, sama kaos baru dah. :D


Di dalem otak gue, gue mikir gimana ya kalo ada perampok yang dateng ke rumah gue waktu gue lagi sendiri di rumah.


Gue: *Lagi nonton di kamar, terus denger suara grasak-grusuk (halah, apa itu grasak-grusuk?) di luar* Hah?! Siapa di sana?!

Rampok: Bego! Mana ada Rampok yang ngejawab kalo ditanya kayak gitu.

Gue: Lah? Itu jawab. Jadi elu rampok, ya?

Rampok: Haduh, yang bego siapa ini sebenernya? Iya, gue rampok. Kenapa lu!!!

Gue: Oh, gue Oji.

*Kenalan*

Gue: Jadi ada apa, ya?

Rampok: (jadi sopan) oh, gini. Saya dateng ke sini niatnya sih mau ngam… Woi! Gue ini perampok!

Gue: Lah, emang kan.

Rampok: *nepok jidat* hayaaah. Terserah lah!!! Sekarang serahin semua barang lu!

Gue: Barang gue ada banyak. Mau yang mana?

Rampok: Hmmm, lu punya barang yang bentuknya kaya… Agh! Dibegoin lagi gue.

Gue: Lho? Yang begoin elu siapa? Gue Cuma nanya mau yang mana kok.

Rampok: SEMUA!!!

Gue: Terus mau lu taro di mana? Lu kan nggak bawa tempat buat semua barang gue.

Rampok: Oh iya, ya. Nanti gue boleh ngerampok koper lu nggak? Buat nampung hasil rampokan gue.

Gue: Kopernya ada di kamar bokap gue. Dan lagi dikunci pula. Hayoo, mau taro mana? Dan rampok amatir macam apa lu? Nggak bawa senjata gitu.

Rampok: Hmmm… Agh… itu urusan gue lah!

Gue: Ini pertama kalinya elu ngerampok ya?

Rampok: Hmmm, iya sih. Tapi bukan urusan lu.

Gue: Sini, duduk di sebelah gue. Gue ajarin cara ngerampok.

Rampok: Gue nggak punya banyak waktu. Sekarang cepet kasih semua…

Gue: (ngebentak) Sini duduk, gue ajarin!

Rampok: Eh, kok jadi galak. Iya, deh.

*Setelah ngajarin*

Rampok: Oh begitu cara ngerampok, ya?

Gue: Yap, semuanya udah gue ajarin ke elu. Pakailah ilmu itu sebaik mungkin.

Rampok: Oke. Makasih ya ilmunya. Sekarang serahin semua barang lo. *Sambil nodongin piso*

Gue: Wah, hebat lu. Baru diajarin, langsung bisa! Gue sampe ketakutan dan ngencing di celana barusan.

Rampok: Gue serius! Serahin semua barang lu!

Gue: Eh, jangan bercanda dong. Gue takut beneran nih.

Rampok: Gue nggak bercanda. Sekarang kasih semua, atau kepala lu yang gede gue tusuk make piso.

Gue: (ketakutan) Iya, iya. Ambil aja semua.


Dan akhirnya sang perampokpun berhasil jadi perampok yang baik, dan gue jadi korban perdananya…

Tamat… (terinspirasi dari Fluffee Talks)

Postingan Awal Tahun

(Habis ngebaca judul di atas) Hah?! Yang bener?!
Oh, iya. Kalo diliat-liat, di awal bulan di tahun 2010 ini, gue sama sekali belom ngeluarin sampah non-organik untuk blog ini.

Hmmm, niatnya sih gue mau nyeritain tentang pengalaman tahun baru gue. Ya kayak postingan awal tahun kemaren lah. Tapi nggak bisa, soalnya udah nggak normal lagi kalo diceritain sekarang ini, karena udah lewat 2 minggu lebih. Di samping itu... gue lupa.

Tapi nggak begitu lupa juga sih. Masih inget nggak kalo temen gue ada yang ulang tahun pas malem pergantian tahun kemaren? Kalo udah lupa, liat postingan sebelomnya.
Nah, gue sama anak-anak komplek sih rencananya mau ngerjain dia secara normal.


- Lempar telor
- Lempar tepung
- Bubuhin gula
- Terus masukin ke Oven

Atau...

- Lempar telor
- Lempar tepung
- Bubuhin gula
- Goreng


Tapi, itu gagal, soalnya persiapannya nggak ada (tepung belom beli, telor belom beli juga, Oven sama Penggorengan nggak dipenjemin ibu si yang ulang tahun, dengan alasan: “Anak saya kalo dijadiin kue nggak enak!”)
Terus, gara-gara nggak ada persiapan, gue ngomong sama kakaknya si calon korban.


Gue: Mas, gimana nih? Jadi nggak ngerjainnya?

Dia: Ayo, tapi kan bahan-bahannya nggak ada.

Gue: Hmm, gimana kalo diganti pake bahan-bahan yang ada aja?

Dia: Boleh. Pake apaan tuh?

Gue: Arang bekas bakar-bakar keliatannya bagus.

Dia: (Kaget) Hah?!

Gue: Oh, iya. Kalo bisa sih, waktu baranya masih nyala-nyala.

Dia: Maksudnya ap...

Gue: (motong pembicaraan) Oh, iya. Tulang ayam bekas bakar-bakaran nanti keliatannya juga sakit kalo ditimpuk ke dia. Dan bekas jagung bakarnya juga boleh.

Dia: (sinis) Piso buat motong ayamnya gimana?

Gue: Oh, iya. Itu juga bisa kok buat dilemparin ke dia.

Dia: Lu kira apaan? Lu mau ngerjain adek gue atau ngebunuh dia?!

Gue: ...


Akhirnya, gue ngerjain si Korban Cuma make bahan-bahan yang ada aja. Kayak mentega, cola, dan arang yang baranya nggak nyala (soalnya gue udah ketauan duluan waktu mau ngebakar arangnya).

Oh, ya. Gue mau sedikit curhat nih...
Akhir-akhir ini gue udah nggak ngerasa “lucu” lagi. Nggak tau kenapa, tapi itu bisa diliat dari mana aja. Contohnya dari jejaringan Twitter. Tweet gue udah nggak konyol lagi kayak dulu. Mungkin masih ada yang konyol, tapi nggak sering. Dan dari jejaringan Facebook. Status yang gue bikin dulu biasanya masih konyol-konyol. Tapi sekarang malah garing-garing aja.

Gue nggak tau kenapa. Tapi, dari semua kebingungan itu, gue ngebikin puisi yang sangat menyentuh kalbu. Cocok banget buat dibaca sama orang yang lagi kebingungan nyari jati diri.



Apa yang terjadi? (ini judul lho)


Gue nggak tau apa yang terjadi
Saat ini, gue kenapa jadi begini
Apa karena sebentar lagi mau mati?
Astaga! Kenapa bait ketiga berbunyi seperti itui?
Dan kenapa bait di atas “Itu”nya ada huruf “i”?
Dan kenapa gue nanya-nanya sendiri?
Seperti ini...

Oh, gue tau kenapa begini,
Itu semua supaya berirama seperti puisi
Yang asli,
Bukan imitasi
Tapi...
Emangnya ada puisi imitasi?
Ah, siapa peduli
Toh nggak penting ini

Oke, balik lagi

Itu semua supaya berirama seperti puisi
Semua belakangnya berbunyi, i, i, dan i.
Apa gerangan yang membuat semua seperti ini?
Gue bertanya-tanya sendiri,
Kayak tokoh di sinetron Cinta Fitri
Bertanya lagi dan lagi,
Dan lagi...
Dan lagi...
Dan lagi...

(dan lagi-lagi seterusnya...)

Dan lagi...
Bertanya kembali, seperti ini
Gue nggak tau apa yang terjadi
Saat ini gue kenapa jadi begini
Apa karena sebentar lagi mau mati?
Astaga! Kenapa bait ketiga berbunyi seperti itui?

Loh? Kok ngulang lagi?



Itu adalah puisi yang gue buat waktu gue kehilangan semangat gue. Gue tulis dan baca untuk ngembaliin “kelucuan” gue lagi. Tapi itu kayaknya percuma... eh, percuma banget malahan.
Sampe akhirnya gue nemu sesuatu yang gue rasa ngebuat semangat gue balik lagi.
Sesuatu itu adalah sebuah situs yang bagus di mana lu bisa nanya apa aja ke gue. Situs itu adalah “Formspring.me”.
Di situ lu bisa nanya apa aja ke gue, dan tentunya bisa gue jawab apa aja semau gue. Oh, iya. Kalo lu mau nanya ke gue, lu tinggal ke sini aja: Formspring.me/bangjago.
Atau, di blog ini juga udah gue kasih kolom buat nanyanya. Letaknya di sebelah kanan.
Jadi, tanya apa aja, jangan malu-malu. Hehe.


(Baca: Halah! Bilang aja mau promosi... cih!)


C.S: Rumah gue baru-baru ini hampir kena rampok lho.