Formspring

Heyhooo!!!

Oke, di postingan sekarang gue nggak make kalimat pembuka yang bener-bener pembuka(halah, apa coba?). Gue langsung aja ke intinya.

Jadi begini, kemaren gue muntah gara-gara mual habis ngaca. Gue muntah sekitar beberapa menit di kamar gue. Waktu udah selesai, gue ngeliat muntahan yang gue muntahin, dan akhirnya gue muntah lagi...


HENING...


Lho? Lho? Bukan ini yang gue maksud.

Oke, jadi sebenernya begini, nih. Gue mau ngenalin situs jejaringan yang bagus, nih. Sebenernya, suti... eh, situs (sorry, keinget temen SMA yang aroma badannya melegenda) ini udah gue promosiin di Catatan Singkat (C.S) postingan gue sebelum-sebelumnya. Situs yang gue maksud di sini adalah...


JRENG... JRENG... JRENG.
DUK... TAK... CSSS.


Formspring.me


Yak, Sodara-sodara... Formspring.me.

Mungkin beberapa di antara kalian udah tau apa itu Formspring. Tapi, gue mau ngejelasin, apa itu FS (Formspring), buat yang nggak tau.

Formspring itu situs jejaringan sosial yang bentuknya tanya-jawab. Jadi, elu ngirim pertanyaan ke orang laen, dan nanti orang yang lu tanya bisa ngejawab sesuka mereka.

Formspring itu sebenernya bisa dibilang kayak Twitter, atau juga bisa dibilang kayak FS (Friendster). Jadi, bisa dibilang itu adalah hasil dari kawinan Twitter dan FS. Eh, jangan hasil kawinan deh, lebih bagus kalo kata-katanya hasil gabungan (bakal aneh juga kalo situs bisa kawin). Kenapa gue bilang kalo gabungan dari Twitter sama FS? Soalnya Formspring itu desainnya mirip Twitter, dan cara kita nanya ke orang, sama kayak kita ngirim Testimonial di Friendster.

Gue sendiri sih, belom lama make tuh situs. Masih bisa diitung dalam hitungan minggu mungkin. Tapi, gue bisa nyimpulin kalo tuh situs lumayan seru. Soalnya, gue ditanya-tanya kayak artis (film kartun) yang ditanya-tanya sama para wartawan di acara Jumpa Pers.


Wartawan #1: Omar! Apakah hubungan Anda dan Dorce sudah ingin sampai ke tahap yang lebih serius?

Wartawan #2: Omar! Apakah foto bugil yang memuakan di Internet itu memang Anda?

Wartawan #3: Omar! Apakah Anda sudah keren dan tampan sejak dulu?

Gue: Hush... Hush. Pergi, pergi! Kalo mau tanya mending di Formspring aja.


Dari minggu-minggu kemaren sampe sekarang, gue sih udah dapet 158 pertanyaan. Dan semua pertanyaan itu gue usahain supaya nggak gue jawab dengan serius. Tapi , beberapa ada juga yang terpaksa gue jawab dengan serius.

Dan pertanyaan-pertanyaan itu sih niatnya mau gue copas ke sini tapi nggak semua. Jadi, nggak perlu lama-lama lagi deh. Langsung aja gue taro ke sini, contoh beberapa pertanyaan dari beberapa orang dari yang identitasnya udah ada, sampe yang anonym yang udah dijawab sama Bangjago (Nickname gue).


Peringatan: Di beberapa pertanyaan terdeteksi ada unsur Alay-nya. Bagi yang bermata lemah, mata rabun, mata minus, mata plus, mata plus-plus, atau mata jereng, sebaiknya tidak membaca sampai habis.


Peringatan #2: Tapi kalo penasaran sih nggak apa-apa.


Peringatan #3: Duh, gue lupa mau nulis apaan. Mending terusin aja deh bacanya.


Formspring.


Tanya (T): Suara lo bgus g? by ribkacharina
Jawab (J): Bayangin aja suara Dorce lagi nyanyi sehabis dia ngejalanin operasi amandel terus lehernya habis disentil sama palu.

T: gimana cara ganti background twitter ? by andifirra
J: Pilih opsi "Settings" terus klik pilihan "Design" terus... Hmmm... Euhmmm... Pencet tombol power di CPU dan di Monitor, terus cabut kabel komputernya.

T: jika km lg ska ma ssorg,,, pa yg akn km lakuin biar org tu tw prsaan km n biar dia jg ngerasain hal yg sm kyk yg km rasain ke dia????? by santyvd
J: Yah, itu sih gampang. Tinggal ke dukun.

T: Pak Koco (guru MTK gue di SMA) apa kabar? by rifplusky
J: Kabar terakhir yang gue denger, dia jadi Satpam.

T: pak koco beneran jadi satpam? by ranisa
J: Ah, masa' sama bokap sendiri lupa. Kan setiap pagi cium tangan. :p

T: Kalo ada yg blg gni m u..ap tnggpan u "u adlah alasan utma Tuhan ciptain jari tengah" by ribkacharina
J: Gue bakal tersanjung. Bayangin coba, Tuhan nyiptain Jari Tengah cuma karena gue. Gue terharu. :D

T: Duh tgan ku kram by ribkacharina
J: Duh, gue nggak peduli. Dan itu bukan pertanyaan lho.

T: Jadi pertanyaan itu kaya gimana mar? by baimaru
J: Ya asal ada tanda tanyanya. Bahkan kayak gini juga pertanyaan kok? (soalnya ada tanda tanya)

T: Kenapa babi jalan ny nunduk? by ribkacharina
J: Kan dia sopan.

T: a? -> ya ya ya ini pertanyaan juga by fitriaisyah
J: iya?<--- pertanyaan juga lho. T: Bang es cendol satu yak! by ribkacharina
J: Wah cendolnya abis, neng. Yang ada tinggal Tivi.

T: ibu ani punya 5 orang anak, nama anaknya lala, lili, lulu, lele, nah, nama pacarnya anak yang ke lima sapa mar?
J: Ani. B)

T: lah kan gue nny nama pacarnya mar, bukan anaknya?
J: Pacarnya Ani itu namanya Ani juga. Soalnya dia Lesbian.

T: whahahaha gila
J: Dia nggak gila. Cuma Lesbian.

T: oi omar, penemu biskuit pertama kali di dunia itu sapa mar?
J: Oh, itu sih gampang. Bukan gue kok.

T: Kenapa haemoglobin warnanya merah?kenapa gak ijo aja gitu,kan biar ramah lingkungan. by DesyK
J: Nggak semua warna ijo itu ramah lingkungan. Tai kebo contohnya. Makanya dia lebih milih warna merah.

T: Politikus indonesia yang kamu kagumi? by hcg
J: Tentu aja Johny Depp... (dia itu politikus bukan ya?)

T: Apa hal paling kren dari kcoa? #halah #apaan si! by ribkacharina
J: Kecoa itu badannya kecil. Jadi bisa masuk bioskop nggak bayar, dan bisa ngintip orang mandi. :3

T: omar, di idola cilik lo dukung siapa? by fitriaisyah
J: Gue dukung Joe Sandy... (lho?)

T: Ada yg prnh blg gak qlo lu tc jayus bgt! (gue rasa ini orang yang ngerasa dirinya lucu yang pernah ngomentarin tulisan gue malesin)
J: Ada. Dan dda yang pernah bilang ke elu nggak, kalo nanya itu pake tanda tanya, bukan seru?

T: Luw mindta ditabog iia ! (Gue rasa masih orang yang sama)
J: LuW 4l4y iiA?

T: Kalo d ajakn ikuT termehek2..mau nyari sopo? by ribkacharina
J: Saya mau cari tuhan. (kira2 bisa nggak ya?)

T: Bisa tebak siapa gue? by bangjago
J: Elu itu bangjago, dan itu berarti elu itu gue.

T: Lho? Kok bisa tau sih? by bangjago
J: Soalnya ada keterangan "by bangjago". Selain itu... gue yang ngetik pertanyaan lu.

T: Ah, sial! Gue jadi ngerasa bego! Lu sendiri gimana? by bangjago
J: Gue jadi ngerasa lebih bego. -_-"

T: Lho? Kok bisa ngerasa bego juga? Kan elu bisa nebak, kalo gue ini adalah elu. by bangjago
J: Justru karena itu gue jadi ngerasa bego. T_T

T: kenapa bisa tinggi? kasih tau tipsnya ! by rahmirahmi
J: Itu bakal gue jawab dengan jawaban ilmiah. Itu karena... Ditakdirkan tuhan.

T: apakah anda mengetahui senam kegel ?? *serius* by abiii
J: Tau kok. Itu kan... *nyari di Wikipedia* (Beberapa menit kemudian) ... Aha! Itu kan... Senam.

T: bang bang baksonya jual ga? by lauradame
J: Baksonya lagi abis. Yang ada tinggal PSP.

T:kalo besok lo bangun tiba-tiba jadi artis, lo mau main sinetron judulnya apa? by fitriaisyah
J: Beranak Dalam Metromini. (Tentunya bukan gue yang beranak)

T: Di sekolah dpt ranking brp ?
J: Dapet rangking 11 dari 8 orang.

T: Kalo da cwe yg gaje ny lebih dr pd u mw jadi pcr u??mw kga? by ribkacharina
J: Hmmmm... kayaknya nggak deh. Kalo sama2 nggak jelas, bisa2 nggak nyambung pembicaraannya.

Gue: Hi, lagi apa?
Dia: Udah makan belom?
Gue: Pengen ngupil nih.
Dia: Jadi laper deh.

gitu deh kira2 pembicaraan yang bakal terjadi.


T: Cekreeek brrook grauuph grauuph... Bunyi apakah itu by ribkacharina
J: Bunyi bayi dicekek?


Udah, deh. Segitu aja. Itu Cuma buat demo. Kalo mau tau lebih banyak, join aja di Formspring, dan jangan lupa tanya gue ya.
Kalo mau tanya gue, tinggal masuk ke, www.formspring.me/bangjago


Oke, dah. See ya.

Rampok

Heyho!
Gue kemaren udah ngasih tau kan, di Catatan Singkat postingan sebelumnya, kalo rumah gue hampir disantronin sama RAMPOKK (kenapa “R”nya ada 2?)

Yak, sodara-sodara. Rumah saya HAMPIR dirampok sama orang. Kenapa gue bilang hampir? Karena emang hampir. Kenapa gue nanya sendiri dan ngejawab sendiri? Karena gue ganteng. Terus apa hubungannya sama ini? Nggak ada.

Postingan kali ini… Selesai.


KRIK… KRIK… KRIK.


Oke, tadi Cuma bercanda.

Tapi yang nyangkut soal rampok itu bener lho.

Jadi, kejadiannya waktu hari-yang-gue-lupa-kapan di jam setengah 12 malem. Tuh perampok nyoba ngebuka kunci gembok di pager rumah gue. Mereka ada dua orang. Tapi gara-gara perampoknya berisik, jadi ketauan sama mas-mas KulBang (Kuli Bangunan) yang lagi tidur di ruang depan. Dan kenapa di rumah gue ada KulBang? Bukan... Bukan. Mereka bukan temen nongkrong gue. Di rumah gue ada kulbang, soalnya rumah gue lagi diperluas dan dibikin ruangan lain di deket garasi, untuk naro motor, sepeda, atau pesawat (hayah). Jadi, rumah gue banyak KulBang-nya.

Mungkin dari pembangunan ruangan yang belom selesai itu juga, yang ngebuat rampok bego itu mikir, “Wah, gue laper nih. Enaknya makan nasgor.” Eh… itu mah pikiran gue. Maksud gue, yang ngebuat rampok itu mikir, dan ngebuat dialog gini sama rekannya:


Rampok #1: Wah, rumahnya lagi dibangun. Keliatannya gampang buat dirampok nih.

Rampok #2: Tapi, mungkin di dalemnya lagi banyak orang, dan kita bakal gampang ketauan waktu lagi nyolong. Dan mungkin juga, di dalem rumah ini banyak kuli bangunan.

Rampok #1: Iya, ya. Kemungkinan kita juga bakal digebukin rame-rame.

Rampok #2: Bukan itu doang. Kita juga bisa mati, lho. Soalnya banyak kuli bangunan yang kekuatannya kayak macan lagi horny…

Rampok #1 & #2: (mikir sebentar) SEMPURNA!!! Ayo kita bobol!


Kalo mereka pinter, mereka pasti mikir dua puluh ratus kali, sebelom nyoba masuk.

Oke, balik lagi.
Jadi, waktu tuh rampok lagi nyoba ngebuka konci gembok di pager, mereka berisik banget (mungkin mereka ngebukanya gini, “TERBUKALAH WAHAI KUNCI GEMBOK YANG AGUNG!!! ALOHOMORA!!!” sambil teriak) sampe KulBang yang lagi tidur jadi kebangun.

Abis bangun, para KulBang itu langsung melakukan tindakan ter-macho untuk laki-laki: Ngebangunin AI (asisten ibu) yang lagi tidur.
Waktu si Bibi’ (AI) udah bangun, dia langsung ngebangunin semua orang di rumah. Kecuali satu orang bego yang nggak mau bangun: Gue.

Semua yang bangun langsung nyalain semua lampu yang ada di rumah kecuali lampu kamar mandi. Jadinya, kedua rampok itu malah kabur.
Dan besoknya gue diceritain sama Bibi’ gue.


Dia: Ji, semalem rumah hampir dirampok!

Gue: Lho? Kok bisa?! Dan kok mereka mau?!

Dia: Nggak tau. Semalem ada 2 orang yang mau masuk. Bibi’ langsung nyalain semua lampu, jadinya mereka lari.

Gue: Ah, kenapa gitu?! Harusnya biarin mereka masuk dulu, terus suguhin teh sama cemilan, habis itu kita labrak. Lagian kok nggak ngebangunin oji, sih!

Dia: Yeeee, udah dibangunin tapi nggak bangun-bangun.

Gue: Ha? Masa’? Bibi’nya aja kali yang ngebanguninnya kurang keras. Jangan-jangan ngebanguninnya Cuma ketok pintu sambil bisik-bisik.


Ah, coba aja gue tau kalo perampok itu mau dateng. Gue pasti udah nyiapin kardus gede yang gue isi sama sepatu, komputer, atau kaos-kaos. Kardus itu gue taro deket pager terus gue tulis di kardusnya “Kalo mau ngerampok, ambil ini aja”. Dan besoknya gue tinggal bilang ke bokap, “Pa, kemaren, komputer, sepatu, sama kaos-kaos oji dirampok.” Dan mungkin bokap gue bakal bilang, “Lho? Kok bisa gitu?!” dan gue tinggal jawab, “Nggak tau, kan perampok sekarang udah pinter.” Dan akhirnya gue minta dibeliin sepatu baru, komputer baru, sama kaos baru dah. :D


Di dalem otak gue, gue mikir gimana ya kalo ada perampok yang dateng ke rumah gue waktu gue lagi sendiri di rumah.


Gue: *Lagi nonton di kamar, terus denger suara grasak-grusuk (halah, apa itu grasak-grusuk?) di luar* Hah?! Siapa di sana?!

Rampok: Bego! Mana ada Rampok yang ngejawab kalo ditanya kayak gitu.

Gue: Lah? Itu jawab. Jadi elu rampok, ya?

Rampok: Haduh, yang bego siapa ini sebenernya? Iya, gue rampok. Kenapa lu!!!

Gue: Oh, gue Oji.

*Kenalan*

Gue: Jadi ada apa, ya?

Rampok: (jadi sopan) oh, gini. Saya dateng ke sini niatnya sih mau ngam… Woi! Gue ini perampok!

Gue: Lah, emang kan.

Rampok: *nepok jidat* hayaaah. Terserah lah!!! Sekarang serahin semua barang lu!

Gue: Barang gue ada banyak. Mau yang mana?

Rampok: Hmmm, lu punya barang yang bentuknya kaya… Agh! Dibegoin lagi gue.

Gue: Lho? Yang begoin elu siapa? Gue Cuma nanya mau yang mana kok.

Rampok: SEMUA!!!

Gue: Terus mau lu taro di mana? Lu kan nggak bawa tempat buat semua barang gue.

Rampok: Oh iya, ya. Nanti gue boleh ngerampok koper lu nggak? Buat nampung hasil rampokan gue.

Gue: Kopernya ada di kamar bokap gue. Dan lagi dikunci pula. Hayoo, mau taro mana? Dan rampok amatir macam apa lu? Nggak bawa senjata gitu.

Rampok: Hmmm… Agh… itu urusan gue lah!

Gue: Ini pertama kalinya elu ngerampok ya?

Rampok: Hmmm, iya sih. Tapi bukan urusan lu.

Gue: Sini, duduk di sebelah gue. Gue ajarin cara ngerampok.

Rampok: Gue nggak punya banyak waktu. Sekarang cepet kasih semua…

Gue: (ngebentak) Sini duduk, gue ajarin!

Rampok: Eh, kok jadi galak. Iya, deh.

*Setelah ngajarin*

Rampok: Oh begitu cara ngerampok, ya?

Gue: Yap, semuanya udah gue ajarin ke elu. Pakailah ilmu itu sebaik mungkin.

Rampok: Oke. Makasih ya ilmunya. Sekarang serahin semua barang lo. *Sambil nodongin piso*

Gue: Wah, hebat lu. Baru diajarin, langsung bisa! Gue sampe ketakutan dan ngencing di celana barusan.

Rampok: Gue serius! Serahin semua barang lu!

Gue: Eh, jangan bercanda dong. Gue takut beneran nih.

Rampok: Gue nggak bercanda. Sekarang kasih semua, atau kepala lu yang gede gue tusuk make piso.

Gue: (ketakutan) Iya, iya. Ambil aja semua.


Dan akhirnya sang perampokpun berhasil jadi perampok yang baik, dan gue jadi korban perdananya…

Tamat… (terinspirasi dari Fluffee Talks)

Postingan Awal Tahun

(Habis ngebaca judul di atas) Hah?! Yang bener?!
Oh, iya. Kalo diliat-liat, di awal bulan di tahun 2010 ini, gue sama sekali belom ngeluarin sampah non-organik untuk blog ini.

Hmmm, niatnya sih gue mau nyeritain tentang pengalaman tahun baru gue. Ya kayak postingan awal tahun kemaren lah. Tapi nggak bisa, soalnya udah nggak normal lagi kalo diceritain sekarang ini, karena udah lewat 2 minggu lebih. Di samping itu... gue lupa.

Tapi nggak begitu lupa juga sih. Masih inget nggak kalo temen gue ada yang ulang tahun pas malem pergantian tahun kemaren? Kalo udah lupa, liat postingan sebelomnya.
Nah, gue sama anak-anak komplek sih rencananya mau ngerjain dia secara normal.


- Lempar telor
- Lempar tepung
- Bubuhin gula
- Terus masukin ke Oven

Atau...

- Lempar telor
- Lempar tepung
- Bubuhin gula
- Goreng


Tapi, itu gagal, soalnya persiapannya nggak ada (tepung belom beli, telor belom beli juga, Oven sama Penggorengan nggak dipenjemin ibu si yang ulang tahun, dengan alasan: “Anak saya kalo dijadiin kue nggak enak!”)
Terus, gara-gara nggak ada persiapan, gue ngomong sama kakaknya si calon korban.


Gue: Mas, gimana nih? Jadi nggak ngerjainnya?

Dia: Ayo, tapi kan bahan-bahannya nggak ada.

Gue: Hmm, gimana kalo diganti pake bahan-bahan yang ada aja?

Dia: Boleh. Pake apaan tuh?

Gue: Arang bekas bakar-bakar keliatannya bagus.

Dia: (Kaget) Hah?!

Gue: Oh, iya. Kalo bisa sih, waktu baranya masih nyala-nyala.

Dia: Maksudnya ap...

Gue: (motong pembicaraan) Oh, iya. Tulang ayam bekas bakar-bakaran nanti keliatannya juga sakit kalo ditimpuk ke dia. Dan bekas jagung bakarnya juga boleh.

Dia: (sinis) Piso buat motong ayamnya gimana?

Gue: Oh, iya. Itu juga bisa kok buat dilemparin ke dia.

Dia: Lu kira apaan? Lu mau ngerjain adek gue atau ngebunuh dia?!

Gue: ...


Akhirnya, gue ngerjain si Korban Cuma make bahan-bahan yang ada aja. Kayak mentega, cola, dan arang yang baranya nggak nyala (soalnya gue udah ketauan duluan waktu mau ngebakar arangnya).

Oh, ya. Gue mau sedikit curhat nih...
Akhir-akhir ini gue udah nggak ngerasa “lucu” lagi. Nggak tau kenapa, tapi itu bisa diliat dari mana aja. Contohnya dari jejaringan Twitter. Tweet gue udah nggak konyol lagi kayak dulu. Mungkin masih ada yang konyol, tapi nggak sering. Dan dari jejaringan Facebook. Status yang gue bikin dulu biasanya masih konyol-konyol. Tapi sekarang malah garing-garing aja.

Gue nggak tau kenapa. Tapi, dari semua kebingungan itu, gue ngebikin puisi yang sangat menyentuh kalbu. Cocok banget buat dibaca sama orang yang lagi kebingungan nyari jati diri.



Apa yang terjadi? (ini judul lho)


Gue nggak tau apa yang terjadi
Saat ini, gue kenapa jadi begini
Apa karena sebentar lagi mau mati?
Astaga! Kenapa bait ketiga berbunyi seperti itui?
Dan kenapa bait di atas “Itu”nya ada huruf “i”?
Dan kenapa gue nanya-nanya sendiri?
Seperti ini...

Oh, gue tau kenapa begini,
Itu semua supaya berirama seperti puisi
Yang asli,
Bukan imitasi
Tapi...
Emangnya ada puisi imitasi?
Ah, siapa peduli
Toh nggak penting ini

Oke, balik lagi

Itu semua supaya berirama seperti puisi
Semua belakangnya berbunyi, i, i, dan i.
Apa gerangan yang membuat semua seperti ini?
Gue bertanya-tanya sendiri,
Kayak tokoh di sinetron Cinta Fitri
Bertanya lagi dan lagi,
Dan lagi...
Dan lagi...
Dan lagi...

(dan lagi-lagi seterusnya...)

Dan lagi...
Bertanya kembali, seperti ini
Gue nggak tau apa yang terjadi
Saat ini gue kenapa jadi begini
Apa karena sebentar lagi mau mati?
Astaga! Kenapa bait ketiga berbunyi seperti itui?

Loh? Kok ngulang lagi?



Itu adalah puisi yang gue buat waktu gue kehilangan semangat gue. Gue tulis dan baca untuk ngembaliin “kelucuan” gue lagi. Tapi itu kayaknya percuma... eh, percuma banget malahan.
Sampe akhirnya gue nemu sesuatu yang gue rasa ngebuat semangat gue balik lagi.
Sesuatu itu adalah sebuah situs yang bagus di mana lu bisa nanya apa aja ke gue. Situs itu adalah “Formspring.me”.
Di situ lu bisa nanya apa aja ke gue, dan tentunya bisa gue jawab apa aja semau gue. Oh, iya. Kalo lu mau nanya ke gue, lu tinggal ke sini aja: Formspring.me/bangjago.
Atau, di blog ini juga udah gue kasih kolom buat nanyanya. Letaknya di sebelah kanan.
Jadi, tanya apa aja, jangan malu-malu. Hehe.


(Baca: Halah! Bilang aja mau promosi... cih!)


C.S: Rumah gue baru-baru ini hampir kena rampok lho.

Selamat New Year!!!

Pertama-tama...

SELAMAT TAHUN BARU, ORANG-ORANG!!!

Belakangan ini gue bener-bener jarang ngebuka blog ini. Itu bukan karena gue males ngurusinnya atau gue sama sekali nggak mau nulis. Sebenernya gue akhir-akhir ini sibuk ngurusin beberapa hal, kayak: Temen nongkrong gue yang berantem sama ceweknya sampe salah satu dianiaya, Persiapan tahun baru bareng temens (karena jamak, make “S” anggap aja gabungan Indo-Inggris), dan muter-muter nyari Sneakers.

Oke, gue ceritain aja satu-satu.

Pertama, tentang kejadian temen gue yang berantem sama ceweknya sampe salah satu dianiaya, dan satunya lagi menganiaya. Gue tau, di dalem pikiran lu, pasti lu kira yang menganiaya si yang dianiaya itu adalah si Temen Cowok gue (jangan salah arti. Gue bukan HOMO!), tapi lu salah! Yang menganiaya itu sebenernya adalah...

... Bersambung.

(Baca: lho, lho?)

Oh sorry, belakangan ini gue juga nulis parodi dongeng kayak Kerudung Merah gitu, dan parodi itu gue jadiin cerbung. Jadi, gue kebiasaan nulis kata “bersambung”, deh. Hehe.

(Baca: Lho? Siapa yang nanya? Gue cuma heran waktu gue baca keterangan kalo lu bukan homo.)

*Nembak pake AK-47*

BLETAR... TAR... TAR!!!

(Baca: Aaaahhhh!!! Gue matiiiii... dan gue ngomong kayak gini Cuma untuk penjelas kalo gue mati ketembak... Aaaaaghhhh!!!)

Oke, balik lagi ke masalah aniaya itu. Yang menganiaya itu sebenernya si CEWEK!!! Waktu di sesi berantem, temen gue yang dipukul-pukulin, mukanya disiram make minyak kayu putih sampe matanya merah dan aer matanya keluar, sweaternya di sobek, dan parahnya... motor gue jadi tempat mereka berantem!!! (waktu mereka berantem, si Cewek juga muntah lho, dan parahnya lagi, jok motor gue juga jadi korban.)

Di sesi berantem itu, Temen Cowok gue (sekali lagi, tolong jangan salah arti) cuma diem aja. Yang gue maksud diem di sini, dia nggak ngebales semua pukulan ceweknya, dan Cuma teriak-teriak kecil, selagi ceweknya nangis.

Sebenernya mereka berantem itu karena salah si Cewek. Si Cewek selingkuh, dan ketauan sama si cowok. Terus, si cowok minta putus, tapi si cewek nggak mau, dan akhirnya nangis. Si cowok berusaha nggak peduli dan pergi, tapi si Cewek megang kenceng-kenceng Sweater temen gue itu sampe robek. Terus muka temen gue disiram minyak kayu putih. (buset, udah kayak rangka skenario sinetron picisan)
Bingung kan lu, kenapa jadi si Cewek yang histeris? Padahal dia yang salah. Gue juga bingung.

Tapi, temen gue itu termasuk cowok yang gentle. Selain itu bisa diliat dari cara dia diem aja dan nggak ngebales ceweknya, itu juga bisa diliat dari sikapnya waktu itu. Walaupun dia udah tau kalo pacarnya “Maen Gila” di belakangnya, dia bisa maafin dia, dan akhirnya balikkan lagi deh.

Sekarang, gue tinggal nyari kesempatan buat nagih duit buat cuci Steam waktu itu.
(Penjelas: Cerita ini udah dapet ijin dari si temen gue, dengan syarat gue muji-muji dia di tulisan ini, dan itu bisa diliat di paragraf sebelum ini. Walaupun gue sebenernya mau bilang kalo dia itu bego, lemot, dan letoy, gue nggak bisa. Soalnya nggak dibolehin (lho, tapi itu dikasih tau?!))


Kedua, tentang persiapan tahun baru bareng temens gue. Di tahun ini, gue agak bingung mau ikut acara yang mana. Soalnya ada beberapa ajakan yang sebenernya mau banget gue datengin. Pertama, temens nongkrong gue di Warnet ngajakin gue jalan ke tempat yang belom di rencanain. Kedua, temens rumah gue juga ngajakin gue jalan ke tempat (yang sayangnya) belom direncanain juga. Ketiga, temens sekolah gue mau ngadain acara baker-bakar di rumah temen gue. Keempat, temens gue pernah ngerencanain ngelewatin tahun baru di Studio temen gue yang namanya Rifky.

Nah, loh. Di saat kayak gitu gue pengen banget bisa ngelakuin jurus ninja kayak naruto, Kagebunshin No Jutsu. Jadi, gue bisa ngedatengin semua acara di waktu yang sama, dan lagi, kalo gue bisa ngelakuin Kagebunshin No Jutsu, gue bisa ngelakuin satu hal yang udah lama pengen gue lakuin: Ngeliat punggung gue sendiri.


Ketiga, belakangan ini gue sering banget muter-muter nyari Sneakers yang keren. Itu karena terakhir kali gue beli sneakers yang bermerk Vans, dan ternyata gue dapet yang abal-abal. Jadi, gue harus bales dendam dengan cara beli sneakers yang nggak abal-abal, dan setelah gue men-survey, gue jadi tau gue akhirnya mau beli yang merk apa. Gue sih berencana ngebeli Sneakers yang bermerk: Vans, Circa, DC, Nike.
Ya, pokoknya salah satu dari itu. Yang susahnya, yaitu: Budget MAKSIMAL harus 500 ribu. Ya mudah-mudahan aja ketemu dan gue nggak langsung bokek.



Nah, itu dia alesan kenapa gue jarang ngebuka blog akhir-akhir ini...


... oh iya. Kemaren, gue ngeliat satu komentar dari seorang anonymous yang kira-kira berbunyi... eh... bertulis kayak gini:

“Kok blog lu isinya jayus bin malesin ya? Piti you...”

Sayangnya gue udah bisa berpikiran dewasa. Jadi, gue tetep berkepala dingin dan berpikiran positif.
Coba kalo gue masih berpikiran yang kekanak-kanakan. Gue bakal delete komentar itu, gue bakal bikin postingan tentang si Anonym itu yang isinya marah-marah, dan ngasih sumpah serapah sebanyak mungkin. Ya sama kayak postingan gue yang judulnya “You Don’t Have To Read It, Bitch!” yang waktu itu gue buat untuk temen YM gue yang nicknya “Ri*_Tea” (tanda “*” artinya sensor, tapi kalo lu baca postingan gue yang dulu-dulu, lu pasti tau).
Tapi, berhubung gue udah bisa berpikiran dewasa, gue ambil sisi positifnya. Gue cuma anggap dia sebagai orang yang terlucu di dunia yang mampir ke blog gue untuk ngebaca, dan dia ngasih komentar kayak gitu, untuk ngasih tau kalo tulisan gue itu jayus bin malesin. Itu supaya gue bisa ngebuat yang lebih baik lagi.

Menurut gue sih, si anonymous itu orangnya cowok... eh, bisa jadi cewek juga.
Oke, kalo begitu kita ambil jalan tengahnya... dia itu gabungan antara cowok dan cewek, jadi, si anonym itu... Bencong.

Ya buat mas/mbak anonym... makasih atas komentarnya.
Gue tau blog ini jayus, dan gue juga tau, seharusnya gue bisa buat yang lebih bagus lagi. Tapi, lu belom tau aja blog “Hampir Iseng”, blog gue yang satu lagi. Itu lebih malesin lagi lho. Gue aja sebagai penulisnya aja males untuk bacanya. :D

Yaa, di sisi lain, karya tulis gue juga dapet banyak apresiasi yang gede dari orang lain. Selama ini gue udah dapet beberapa pemberitahuan kalo ada aja orang yang nge-fans sama gue gara-gara tulisan gue. Waktu tau gue punya penggemar, gue tingkahnya udah kayak monyet yang punya kutu di keteknya. Dalem kata laen: Gelisah (dalem arti baek tentunya).

Tahun lalu, gue inget banget, pembaca gue yang namanya Bhaim (oi, im), meng-copas semua tulisan gue ke blog FS-nya, dan gue nggak nganggap itu penjiplakan, tapi lebih ke sebuah penghargaan terhadap tulisan gue.

Dan dulu juga ada orang yang nicknya “Mrs. Minho” yang bilang kalo dia suka banget sama tulisan gue yang judulnya Kerudung Merah. Dia bahkan minta gue via e-mail untuk bikin cerita drama buat tes bahasa indonesianya. Tapi sayangnya gue nggak bisa, soalnya waktu itu gue lagi nggak bisa. (sorry ya, min... eh... ho)

Terus, akhir-akhir ini, ada juga temen dari pembaca gue yang akhirnya jadi pembaca gue juga, yang namanya Chika (hoi, chik), yang juga bilang kalo dia itu nge-fans sama tulisan gue. Dia tau blog gue dari temennya yang namanya Kamilia (oi, mil) yang juga punya blog “Mila Nge-Scream”. Si Kamilia juga bilang kalo gue udah dikenal di SMA 39 sana. FUFUFUFUFUFUFUFUFUFUFU (ketawa ala komik DeathNote, atau bisa juga dianggap gue lagi buang nafas yang gede dari idung untuk ngeluarin upil tanpa jari). Gue nggak tau yang dia bilang itu bener atau nggak, yang penting gue seneng. :D

Dan jangan kira kalo punya fans itu ngebuat kepala gue jadi gede! Itu sama sekali salah! Kepala gue udah punya ukuran gede dari gue lahir! (eh, kok begini?)

Maksud gue, jangan kira kalo gue punya fans itu ngebuat gue jadi sombong, males, nggak pandai menabung dan mengaji (halah, maksa). Waktu gue tau kalo gue punya fans, gue malah jadi lebih susah nulis. Soalnya, gue ngerasa harus bisa ngasih yang bagus banget buat orang yang istimewa kayak mereka, dan itu susah lho.
Dan kenapa gue bilang mereka itu istimewa? Soalnya semua pembaca gue itu emang istimewa menurut gue. Karena, gue itu merupakan fans dari pembaca gue sendiri.

Oh, iya... menurut FB, si Chika itu ultah hari ini. So, happy birthday, ya.
Dan temen gue yang namanya Fizan, besok juga ultah. Happy birthday juga, jan.
(gila! Mereka ulang tahunnya dirayain sama seluruh dunia. Soalnya sama kayak tahun baru. Mantab!)

Daaaaaaannnn....................................................................................... (anggap aja titiknya udah cukup banyak)..... HAPPY NEW YEAAAAAARRRR!!!! (lagi)

*Toeeeeetttt... Toeeeeeeetttttt* (suara gendang)

C.S: udah lama juga, gue nggak nyantumin Catatan Singkat kayak gini. Haha. (nggak penting banget C.S nya.)

Free Running

Sekarang adalah tanggal 17 Desember. Ada yang tau ini adalah hari apa?

Sekarang adalah hariiiiiiiiiii... HARI KAMIS!!!...

... hehe, bercanda deh. Yang bener adalaaaaaaah hariiiiiiiii... HARI SEBELOM JUM’AT!!!...

... oke, bercanda lagi deh.

Yang bener, sekarang itu adalah hari ulang tahun adek gue, dan juga hari ulang tahun temen gue yang namanya Pasqual (nama tidak disamarkan) yang sebenernya adalah seorang artis di blog ini.
Adek gue sekarang umurnya udah 16, dan kalo si Pasqual umurnya mungkin bisa disejajarin sama umur tulang-tulang Paleojavanikus di Bandung.
Penasaran si Pasqual itu kayak gimana. Nih fotonya:

Foto Pasqual (Foto tidak disamarkan).

Bingung kan, kenapa orang-orang yang gue kenal ini punya tanggal lahir yang sama?

(Baca: Nggak tuh. Biasa aja.)

Yaudah, kalo gitu nggak usah dibahas. Kasih aja mereka doa supaya makin dewasa dan nggak dikerjain sama temen-temennya di rumah dengan disiram kuah Mie Ayam padahal udah nraktir mereka sedemikian rupa (lho kok jadi curhat?).


Oh, iya.
Selain hari ini adalah hari ulang tahun adek, dan temen gue, hari ini juga hari pertama gue ikut latihan Free Running di Gelanggang Olahraga di Senayan lho.

Ada yang tau Free Running? Yak, bener. Itu adalah lari-lari bebas. Lu bebas mau lari kayak gimana juga. Mau lari make kaki, mau lari make tangan, mau lari sambil jalan (?), atau mau lari sambil diem (??). Pokoknya bebas...

KRIK.... KRIK... KRIK...

... oke, tadi bercanda yang terakhir deh.

Free Running sih kalo diartiin emang kayak yang gue bilang tadi, yaitu lari bebas. Jadi, lari-lari kayak jogging, lari-lari karena pengen, atau lari-lari dikejar warga sekomplek, gara-gara lu nyolong TV juga termasuk Free Running, soalnya lu bebas lari ke mana aja. Nggak ada garis akhir, atau waktu yang harus ditempuh. Pokoknya FREE dan kita Running.
Tapi, ini bukan itu. Free Running itu temennya Parkour.

Parkour itu olahraga ekstrim yang lompat-lompat. Yang dibutuhin cuma nyali sama bisa lompat, jadi, kalo Pocong bisa keluar siang, mungkin dia bakal join.
Yang gue tau sih, Parkour itu sebenernya seni bela diri. Bela diri kayak Silat, Kung Fu, Thai Boxing, atau Tae Kwon Do. Cuma, yang bedain Parkour sama bela diri laennya, yaitu: Parkour itu seni bela diri dengan cara melarikan diri (seenggaknya ini yang gue denger).

Jadi, parkour itu sama aja ngebela diri dengan cara kabur. Jadi, jelas banget, ini nggak bisa dipake untuk ngebela orang.


Lokasi: Di Jalanan.


Penjahat: Hey, noman (dibacanya sih kayak “Hanoman”, tapi maksudnya, “hey, nona manis”) serahkan uang, perhiasan, tas, kunci mobil, beras, kulkas, pakaian bekas, dan air bersih punyamu.

Noman: Gila ya! Penjahat jaman sekarang, kalo ngerampok nggak tanggung-tanggung! Tapi maaf, gue nggak mau ngasih.
Penjahat: Kalo begitu... tolong kasih nomer Hp aja deh.

Noman: 085x93xx56xx

Penjahat: Bah! Yang XXX itu berapa?

Noman: Sorry, itu nggak bisa gue kasih.

Penjahat: Kurjar lu (Kurang Ajar (kenapa gue jadi suka singkatan gini?) lu, maksudnya)! CEPAT KASIIIHHH!!! Atau lu gue tusuk make sedotan Aqua!

Noman: (sambil teriak) Tidaaaaaaaaaa...


20 menit kemudian...


Noman: aaaaaaaaaaaa...

Penjahat: Udah belom teriaknya?

Noman: aaaaaaaaaaa... belom... (lanjutin lagi) aaaaaaaa...

Penjahat: Yaudah, gue tinggal dulu ya. Gue haus, mau beli minuman.

Noman: aaaaaaa.... oh, iya.... (lanjutin teriak) aaaaaaaaa...


40 menit kemudian...


Noman: aaaaaaaaaaaaa...

Penjahat: (sambil minum Milk Shake) Srrrrt... sekarang udah belom?

Noman: aaaaaaaaaak. Udah ah. Kok nggak ada yang nolongin gue ya? Kan harusnya ada.

Penjahat: Oh, tadi sih dia udah dateng, dan mau ngelawan gue buat nyelametin lu. Tapi dia malah kabur. Berhubung gue males lari, jadi gue cuekin dah tuh orang.

Noman: ...


Oke, balik lagi ke kenyataan. Parkour itu nama sebelumnya adalah Yamakazi, dan awalnya dari Perancis.

(Baca: Kok lu jadi nyeritain? Nanti gue cari sendiri aja deh, di Wikipedia.)

Oh iya ya. Yaudah.

Kayak yang gue bilang, Parkour itu olahraga ekstrim yang loncat-loncat dari titik A ke titik B. Tapi loncat-loncatnya bukan loncat-loncat biasa. Parkour itu gerakannya mirip banget sama gerakan Ninja.

Tapi, yang gue ambil ini adalah Free Running, yang ekstrimnya ngelebihin Parkour. Soalnya, cara pandang Parkour sama Free Running itu beda. Kalo Parkour lebih mentingin, gimana pindah dari titik A ke titik B secara efisien, kalo Free Running lebih mentingin gerakan-gerakan akrobatik (kayak salto dan sejenisnya). Jadi, Free Running itu yang lebih mirip Ninja dibandingin Parkour.
Bahkan, mungkin semua gerakan Ninja-ninja di film Ninja Assassin itu (kecuali yang berantem-beranteman) 100% Free Running.

(Baca: Jadi, tidur, makan, nyuci baju, sama ciuman itu Free Running?)

Ya kecuali itu juga! Maksud gue, yang mirip itu semua gerakan yang lompat-lompat akrobatik, dan gerakan yang dikeluarin waktu kejar-kejaran doang.

Oke, balik lagi ke kisah gue.
Sebenernya sih, gue udah mau ikut yang kayak begini itu dari satu tahun yang lalu. Itu gara-gara temen dunia maya gue yang namanya Dyto, ngenalin olahraga ini ke gue, tapi sayangnya aja baru bisa direalisasikan tadi siang. Waktu gue dateng ke Gym senayan di pintu 4.

Sebelomnya sih, gue janjian dulu sama si Dyto ini buat ketemuan di FX jam setengah 1. Tapi, karena saking bersemangatnya, gue ketemuannya jadi lebih terburu-buru, yaitu waktu jam setengah 2.
Sebelom ketemu, gue nggak tau si Dyto ini kayak gimana, soalnya belom pernah ketemu.
Di bayangan gue, dia itu bocah blesteran Arab yang kalo ngomong selalu muncrat dan ingusnya keluar terus... dari kuping, tapi untungnya aja, bayangan gue tentang temen-temen dunia maya gue itu selalu lebih cacat dari aslinya. Jadi, si Dyto ini normal (tapi nggak tau juga, ya).

Si Dyto nganterin gue ke Gym-nya, di mana orang-orang latihan FR. Waktu gue masuk, gue udah ngeliat orang yang salto-salto. Waktu gue ngeliat orang salto-salto gitu, gue jadi keinget masa lalu. Waktu kelas 3 SD gue pernah salto di sofa untuk niruin tokoh idola gue waktu itu, Jeff Hardy (pemain gulat di acara Smack Down).
Jadi, waktu itu gue salto di atas sofa dengan kerennya, dan waktu di udara, dengkul gue dengan kerennya juga kena idung gue, lalu gue mendarat, dan tentunya gue tetep keren, walaupun darah-darah pada ngucur.

Di Gym itu, gue ngeliat orang-orang yang pada salto. Badannya berbentuk semua. Tonjolan di dada dan perutnya udah jadi, dan hampir semuanya nggak make baju alias telanjang dada (sayangnya mereka bukan cewek).
Tadinya sih gue juga mau telanjang dada, supaya tonjolan di badan gue juga keliatan kayak mereka, tapi kalo dipikir-pikir sih nggak usah. Soalnya, tonjolan di badan gue cuma tonjolan tulang-tulang rusuk yang keliatan gara-gara gue kurus kering. Sebenernya sih perut gue juga punya 4 setengah tonjolan (maksudnya tonjolan ke 5 dan 6 hampir kebentuk), tapi otot perut gue udah hampir ilang ditelan takdir. Mereka ilang karena gue makin gemuk, atau gara-gara gue jadi tambah kurus. Tapi, kalo gue ngaca, kayaknya sih gara-gara gue makin kurus.

Gue di sana cuma latihan 10 menit. Padahal waktu latihan itu 2 jam, dari jam 1 sampe jam 3. Kenapa gue Cuma latihan sebentar? Soalnya gue Cuma ngabisin waktu untuk ngeliat orang-orang di sana jungkir balik nggak karuan sambil terkagum-kagum. Selain itu... juga karena gue minder (masih cupu sih. :p).

Tapi nggak apa lah. Dari 10 menit itu, gue udah bisa nguasain 1 setengah trik (yang satu lagi belom begitu bener), yaitu: Lazy Vault sama Monkey Vault.
Oh, iya. Gue juga dapet hasil laen dari latihan tadi, yaitu: Temen-temen baru, dan kuku yang terkelupas (jangan dibayangin, nanti ngilu).

Oke deh, berhubung otak gue lagi nggak bisa mikir karena mikirin kuku gue terus (lho, ini mikir juga kan?), postingan yang sekarang sampe sini dulu deh.
Sekarang ini gue mau tidur dengan nyenyak, soalnya gue udah ngantuk dari tadi sor... Zzzz...