Curhat 2

HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

(Baca: Kenapa lu, Mar? Kok ketawa sendiri?)

Nggak kenapa-napa sih, cuma... HUAHAHAHAHAHAHAHA.

(Baca: *nelpon* Hallo? RSJ? Begini, Pak, ada...)

Woi! Gue nggak gila! Gue cuma... HUAHAHAHAHAHAHA.

(Baca: *masih nelpon* Sorry, Pak, tadi keputus. Tadi saya mau bilang kalo...)

WOI!

Oke, oke.
Gue ketawa karena ada sesuatu. Sesuatu itu bukan sesuatu yang lucu.

(Baca: Terus kenapa ketawa kalo nggak lucu?)

Nggak tau ya. Gue juga heran. Tapi bayangin deh, misalnya lu itu seorang blogger, terus bloglu dibaca sama orang yang nggak dikenal, terus dia promosiin bloglu. Apa yang elu lakuin? Rada seneng sambil senyum-senyum najong kan?

(Baca: Gue nggak ngerti, Mar. Maksudnya apa?)

Maksudnya... Blog gue dipromosiin sama orang yang nggak gue kenal.

(Baca: Ah biasa.)

Mungkin emang biasa menurut lu. Tapi menurut gue yang masih blogger amatiran ini, itu sesuatu yang bagus banget!
Apalagi blog gue itu dipromosiin sama orang kaskus. Haha.
Nggak percaya, ini buktinya.

Klik gambar untuk memperbesar

Haha.
Geer dah gue. XD
Yang ada di gambar itu adalah postingan gue yang lama. Yang judulnya Formspring.
Waktu itu gue nulis tentang gue yang ikut suatu jejaringan sosial yang namanya formspring.me.

Sebenernya ini bukan pertama kalinya gue tau kalo blog gue dipromosiin. Sebelumnya, ada temen gue yang namanya Chika (Ho, Chik!) yang promosiin blog gue. Tapi waktu itu gue sama sekali belom kenal dia, jadi waktu itu gue nggak bisa bilang terimakasih.
Terus temennya si Chika yang namanya Ika (Hoi, Ik... Eh maksud gue, Hoi, Ka!) yang juga pernah promosiin blog gue di blog dia. Blog dia ada di daftar blog bacaan gue yang ada di sebelah kanan itu lho.
Mereka berdua kenapa bisa tau blog gue? Ya mungkin karena temennya yang namanya Kamilia. Si Kamilia itu juga punya blog, lho. Blognya juga ada di daftar blog bacaan gue.

Akhirnya selesai juga bales promosiin mereka. Berarti udah impas. Haha.

Oke, balik lagi.
Gue heran. Tuh orang kenapa bisa nyasar ke blog gue ya?
Wajar aja gue nanya-nanya sendiri kayak gitu, soalnya blog gue udah setahunan nggak pernah gue promosiin sendiri ke berbagai situs (kalo sekarang gue cuma promosiin di FB doang, dan gue rasa itu juga percuma. Karena temen FB gue kayaknya pada nggak bisa baca).
Apa jangan-jangan dia nyari di mbah Google make keyword "Worst blog ever!" dan kemudian nemu blog gue?
Gara-gara penasaran, gue nanya via YM ke pembaca gue yang dulu nemuin blog gue secara ajaib (baca: nggak sengaja), dan sekarang jadi temen gue.
Waktu gue tanya-tanya, dia ternyata tau dari google. Waktu itu temennya nge-share tentang Afrimie di FB. Karena penasaran, dia googling, eh karena lagi sial, dia malah nemu blog gue dan ngebacanya. Dan setelah dibaca, eh taunya lucu. Makanya dia jadi pembaca sampe sekarang. Hehe.

(baca: Ada ya orang yang bilang bloglu lucu? Kagak ah menurut gue.)

Nggak tau deh. Menurut gue sih blog ini emang nggak lucu. Dan gue yakin banyak yang sependapat sama gue.
Tapi ada juga orang yang ngebikin gue seneng karena blog ini dibilang lucu. Ya salah satunya orang tadi. Ini contohnya, pembicaraan gue sama dia tadi setelah gue bilang di FB kalo blog gue dipromosiin orang di Kaskus.

Klik gambar untuk memperbesar

Haha.
Ya gitu deh.
Selera humor orang itu beda-beda, makanya persepsi orang sama hal yang lucu itu juga nggak sama.
Tapi, mudah-mudahan aja ada banyak orang yang kayak dia dan pembaca gue yang lain. Supaya gue makin semangat nulis.
Haha.

Oke, deh. Curhat gue kedua hari ini selesai.
Sorry kalo nggak ada lucu-lucunya.
Bye!
Dan postingan gue kali ini berakhir... beneran.

30 Mei

Dari postingan terakhir gue yang ada di bawah postingan ini, temen-temen gue ngasih komentar yang bagus, kayak: ”Haha. Bego! Bener banget tuh!”, ”Hahaha. Itu gue banget!”, atau ”Lu ganteng abiss, Mar!”.
Emang sih, keliatannya postingan gue sebelumnya itu lebay banget. Tapi itu emang bener kan? Gue juga yakin lu ada di lingkungan yang sama kayak gitu, dan gue juga yakin elu juga pelaku omongan kayak gitu.

Dan temen gue yang anak warnet juga bilang ke gue via YM kalo di warnetnya juga sama. Banyak banget bocah ingusan bau daki yang maen game Point Blank. Dan selama dia maen sama temen-temennya, kata-kata kayak: ”Bego!”, ”Tolol!” dan sejenisnya itu udah biasa banget. Mulut mereka nggak ada yang disaring, dan mereka ngomong gitu kayak udah reflek.
Di tempat gue juga kayak gitu. Bocah-bocah ngomong kata-kata umpatan kayak gitu frekuensinya lebih gede daripada mereka ngedipin mata.
Ya misalnya gue dapet Rp. 500 setiap kali mereka ngomong ”Bego!”, ”Tolol!” dan sejenisnya, mungkin kalo gue 5 jam di warnet, gue udah bisa beli Nintendo sekaligus mbak-mbak yang ngejual.

Oke, kayaknya omongan gue sebelumnya keluar dari judul.

*Nengok judul*

Oh iya, setelah ngeliat judul, pasti pada nggak tau kan kalo 30 Mei itu ada apa. sebenernya tanggal 30 Mei kemaren itu hari ulang tahun gue.

*TOEEET TOEEEEEET* (suara gendang)

Jadi... happy birthday to me. :D

30 Mei kemaren, gue resmi masuk ke umur 19 tahun.
Nggak kerasa, kalo gue udah 19 tahun aja. Perasaan baru kemaren gue baru bisa nggak berak di celana... waktu kecil lho. Gue ulang, WAKTU KECIL!
Dan waktu tanggal 30 Mei kemaren, gue dengan beruntung selamet dari tindak pemalakan yang udah pasti dilakuin sama temen-temen gue.

Sesuai dugaan gue, temen-temen nongkrongs (pake ’s’) gue tahun lalu pasti tau hari ulang tahun gue dari FB. Dan itu ngebuat gue nraktir mereka dengan paksa di salah satu tempat di Bekasi.
Tapi tahun ini beda, gue nggak kena palak. Soalnya, pemberitahuan hari ultah gue di FB, gue sembunyiin. Dan sebelum hari H, gue juga nulis status yang isinya minta tolong bagi yang inget, untuk nggak ngucapin selamat lewat wall, tapi lewat message. Kenapa? Karena, gue ngeri kalo temen-temen gue ngecek wall gue. Dan akhirnya misi gue jadi gagal. Jadi gue minta buat yang inget untuk ngucapin lewat message aja.

Tapi, kayaknya ada beberapa orang yang entah dia sengaja atau dia buta huruf, yang ngucapin lewat wall. Gue mau hapus, tapi kayaknya nggak sopan. Jadi gue diemin aja post yang mereka kirim.
Ya walaupun begitu juga, gue harus berterimakasih sama mereka. Karena mereka inget. :D

Dan message yang gue dapet cukup ngebuat gue kaget, gue kira yang ngucapin lewat message paling 1-3 orang. Itu juga karena terpaksa banget atau karena gue ancem bakal gue kasih ciuman.
Tapi ternyata cukup banyak yang inget. Dan tentunya gue juga berterimakasih sama mereka. Berterimakasih karena mereka nggak mau nyelakain gue (ngebikin gue dipalak) dan karena mereka inget.

Oke, deh. Kayaknya postingan gak jelas ini harus gue akhirin. Daripada lu males bacanya lagi karena nggak lucu. Hehe.
Emang gue sengaja ngebikin postingan ini nggak ada lucu-lucunya. Soalnya gue mau curhat doang. :p

Oke, sekarang beneran gue akhirin.
Bye!

C.S: Beberapa hari setelah hari ultah gue, ternyata bener aja, temen gue ada yang ngeliat wall gue, dan ngeliat post yang isinya ngucapin selamat ultah. Akhirnya dia nyebarin ke temen-temen gue kalo gue ultah. Tapi gue ngomong ke mereka, ”Weits! Hari ulang tahun gue udah lewat. Jadi kalo misalnya kalian minta traktirnya sekarang, hukumnya haram.” Dan gue tetep selamet.

Oh iya. Jadi nggak berakhir ya postingannya?
Oke deh, sekarang beneran gue akhirin deh.

Beneran, itu tadi akhir postingan. Jadi percuma kalo lu baca kata-kata setelah itu, dan kata-kata setelah ini. Karena postingan ini udah diakhirin.















Kok masih dibaca? Beneran. Tadi itu udah diakhirin. Percuma kalo lu baca lagi.
Oke, kalo masih nggak puas. Gue kasih kalimat akhir lagi deh.


Postingan sekarang udah abis!
Beneran!
Jadi jangan dibaca lagi.

Ini Judul, Bego!

Ada yang pernah nggak, waktu lagi ngumpul dan ngobrol bareng sama temen, terus temenlu ngomong ke elu, “Bukan begitu, Bego!” atau “Bukan gue, Tolol!”?
Atau sebaliknya, elu yang ngomong kayak gitu ke temenlu?
Kalo gue sih pernah. Dan gue yakin, lu juga pernah (kalo lu punya temen). Karena itu salah satu cara komunikasi orang-orang sekarang.

Cara komunikasi orang-orang sekarang sama orang dulu beda banget. Orang dulu bahasanya sopan banget. Bahkan kalo marah mungkin sopan juga.


Orang #1: Halo. Apa kabar?

Orang #2: Baik. Kamu sendiri bagaimana?

Orang #1: Baik juga. Gimana kabar istri di rumah?

Orang #2: Istri yang mana? Saya nggak punya istri. Lagipula saya ini perempuan.

Orang #1: Oh gitu. Maaf, dari mukamu saya kira kamu itu laki-laki.

Orang #2: Kurang ajar kamu!


Tuh, mungkin cuma kayak gitu. Mirip dialog yang sering keluar di sinetron Cinta Fitri.

Bandinging sama kebiasaan ngomong orang-orang sekarang. Ejekan pasti diselipin di kalimatnya, walaupun nggak lagi marah.


Orang #1: Hoi, bego. Apa kabar lu, tolol?

Orang #2: Baek-baek aja nih, nyet. Lu sendiri sehat?

Orang #1: Biasa aja kalo gue sih, jing. Eh, ngomong-ngomong gue punya oleh-oleh dari Bali nih buat lu, jing.

Orang #2: Apaan tuh, nyet?

Orang #1: Ini cuma baju yang gue beli dari Bali, bego. Untungnya waktu liburan gue masih keinget sama sahabat tolol gue. Hehe.

Orang #2: Haha, jadi nggak enak nih. Makasih ya, babi.

Orang #1: Nggak usah sungkan-sungkan, dongo. Kan kita temenan udah lama.

Orang #2: Hehe. Terserah lu dah, idiot.


Kalo boleh jujur, gue juga sering kayak gitu sama temen-temen gue. Tapi nggak seekstrim itu dan gue nggak sering ngegunain kata-kata kayak gitu. Kecuali kalo temen gue idiotnya emang udah over dosis.

Bahasa kayak gitu udah dianggap biasa dan juga bukan di kalangan remaja doang. Anak-anak juga udah mulai kayak gitu.
Salah satu contoh nyata, di tempat maen game online. Ada sekumpulan anak SD yang maen Point Blank (game yang sejenis Counter Strike, tapi grafiknya lebih bagus, lebih enak dimaenin, dan lebih banyak bocah bau iler yang maen game ini dibanding orang dewasa). Mereka maen bareng-bareng dengan riang. Dan misalnya ada temen yang ngelakuin kesalahan, temennya dengan hangat ngomong ke dia, ”Duh. Bego lu, malah mati!” Dan dia juga ngebales sapaan temennya dengan lembut, ”Laah, elu yang tolol. Harusnya lu tadi ngelempar bomnya ke musuh. Jangan ke temen, bego!”

Bingung, kenapa bisa jadi kayak begitu sekarang? Nggak usah bingung.
Orang jaman sekarang emang kayak gitu. Mungkin aja pemikiran orang jaman sekarang udah beda dan nganggap hinaan jadi kayak ungkapan sayang. Jadi, banyaknya jumlah ejekan dan hinaan itu ngewakilin betapa sayang dia sama lu. Jadi, semakin sering dia menghina atau ngejek lu, semakin sayang juga temen lu ke elu. Dan semakin parah ejekan atau hinaan yang dilontarin ke elu, itu nunjukkin kadar sayang dia sama lu.


Contohnya:

- Temenlu ngomong, ”Dasar bodoh lu!”. Itu tandanya dia Cuma sekedar sayang biasa sama lu.

- Temenlu ngomong, ”Idih. Bego banget sih lu! Waktu bayi kepalalu dipukul pake palu ya?”. Itu tandanya dia sayang banget sama lu.

- Temenlu ngomong, ”Dasar monyet autis! Tololnya kelewat tolol sih lu. Bensin itu buat motor, bego. Bukan untuk mandi, idiot!”. Kalo kayak gitu, mungkin aja dia ada rasa cinta sama lu.


Tapi nggak tau juga ya. Itu baru kemungkinan yang ada di pikiran gue. Tapi kalo diliat dari keadaan sekarang, itu bisa aja jadi bener.
Jadi, mungkin aja suatu hari kata ejekan atau hinaan itu malah bisa dipake untuk mengekspresiin segala emosi selain marah, kayak: seneng, sedih, dll.


Contoh #1.

Joko: Akhirnyaaa, gue lulus kuliah... setelah 15 tahun di sini.

Anwar: Wah, babi. Gue ikut seneng juga, nyet, atas kelulusan lu.

Joko: Makasih, jing.


Contoh #2.

Indah: Kampret, gue ikut berduka cita ya, atas meninggalnya kakeklu.

Dian: Iya, nyet. Makasih udah mau dateng.

Indah: Sekarang perasaan lu gimana, nyet?

Dian: Gue sedih banget, bego. Gue nggak nyangka aja kalo kakek gue bisa dapet kecelakaan waktu lagi ikut kontes breakdance.

Indah: Kalo begitu, sekali lagi gue mau bilang kalo gue juga ikut sedih dan ikut berduka, tolol.

Dian: *Terisak* Sekali lagi makasih ya, idiot.


Tapi jangan sekali-kali ngomong bahasa sekarang sama orang jaman dulu. Mungkin aja lu bakal celaka.
Bisa jadi waktu lu nyapa dia, kayak ”Pak Budi. Apa kabar lu, nyet? Udah lama nggak ketemu nih, bego.” lu malah kena tonjok di muka.

Oke deh. Postingan sekarang selesai dulu.
Ya walaupun kurang berguna (Baca: Kapan sih tulisan lu pernah berguna?), paling nggak 45 menit dalam hidup gue sekarang nggak kebuang percuma.
Sampai ketemu di tulisan gue selanjutnya yaa, bego. :p

3 Minggu Tanpa Telepon Genggam

Sekarang ini gue lagi dalam misi ”Hidup Tanpa Telepon Genggam” untuk 3 minggu ke depan. Bukan karena gue mau, tapi karena nomer Hp gue tiba-tiba mati suri.

Yak, nomer Hp gue sekarang dalam keadaan koma.
Gue juga nggak tau kenapa tiba-tiba nomer hp gue itu mati suri. Yang gue inget, waktu gue habis bangun tidur, tiba-tiba aja nomer gue jadi rusak.
Oh iya tunggu sebentar...

(Si Oji lagi ngupas salak)

Yak balik lagi.
Kayak yang udah gue bilang di atas, nomer Hp gue itu sekarang rusak tanpa sebab. Tentu aja itu nyusahin gue, soalnya gue jadi nggak bisa nerima pesan, nerima panggilan telfon, ngirim pesan, nelfon orang, atau internetan. Bener-bener nyusahin.
Tapi gue masih ngeliat ada sisi positifnya: Nggak ada SMS yang kayak, ”Pulang, udah malem.” dari ortu gue.
Jadi misalnya gue pulang jam 2-an, gue ada alesan kenapa gue pulang malem, ”Lho? Bukan salah Oji dong. Belom disuruh pulang.”

Dan karena nomer gue rusak, gue nggak tinggal diem. Gue langsung nelfon layanan Indoshit-nya (soalnya nomer gue IM3).
Waktu gue nelfon ke layanan Indoshit-nya, gue udah tau kalo bakalan nggak enak. Soalnya dari pertama nelfon aja gue udah ngelakuin kesalahan.


Gue: *Nelfon layanan Indoshit*

Mesin penjawab: Selamat datang di nomer layanan Indosat. Layanan ini dikenakan biaya Rp. 400. Untuk mengecek blablabla, silahkan tekan nomer 1. Untuk menelfon layanan Indosat blablabla, silahkan tekan nomer 2. Untuk buang-buang waktu Anda, silahkan tekan nomer 3. Dan tekan nomer 4, untuk menghabiskan waktu Anda juga...

*20 menit kemudian*

Mesin penjawab: ... tekan nomer 1221 untuk mengetahui nomer berapa saja yang masih tersisa. Dan tekan nomer 1222 untuk mengakhiri pembicaraan ini. Dan tekan nomer 1223 untuk memastikan jika Anda memang sudah yakin untuk mengakhiri pembicaraan dengan mesin penjawab seperti saya.

Gue: *Mencet nomer 2*

Mesin penjawab: Turrrttt... turrttt.

Dan akhirnya diangkat sama orang Indoshit-nya.

Operator: Hallo, dengan siapa dan nomer berapa?

Karena yang ngomong itu suaranya lemah-lembut kayak cewek, gue langsung bilang...

Gue: Hallo, Mbak. Ini dengan Omar, nomer saya 08569...

Operator: Tunggu, tunggu. Mbak? Saya ini laki-laki, lho.

Gue: Oh, maaf, Mas. Saya kira perempuan. Saya Omar, nomernya 08569xxx


Yang di atas itu bener lho. Kecuali bagian yang dilebih-lebihin.
Dan udah dari situ, pembicaraannya mulai nggak enak. Ke depannya suara dia nggak bernada datar lagi, tapi nada orang yang ogah-ogahan. Itu Cuma karena gue salah ngomong di awal tadi. Padahal kan itu bukan salah gue, salah sendiri suaranya kayak bencong yang jempol kakinya kejepit ban traktor.
Tapi untungnya aja dia lumayan profesional, gue dikasih tau sama dia, kalo kartu gue itu lagi bermasalah dan gue harus ke layanan Indoshit yang ada di daerah gue.
Berhubung gue ada di Bekasi, dia bilang gue harus ke Mal Metropolitan. Karena di situ ada layanannya. Gue di kasih tau harus ke mana, dan harus apa aja.
Setelah gue dapet informasi yang gue rasa cukup, gue minta maaf sama dia karena kejadian awal tadi, dan ujung-ujungnya malahan ngobrol. Bukan ngobrol yang kayak gini...


Gue: Oh iya, Mas. Maaf ya tadi. Saya nggak tau, soalnya suaranya tipis banget sih.

Dia: Oh nggak apa-apa. Udah biasa kok. Oh iya, kamu tadi tinggal di Bekasi ya? Bekasi mananya? Saya punya kenalan di situ.

Gue: Bekasi bagian timurnya. Emangnya kenalan situ di mana?

Dia: Bekasi barat sih. Hmmm... kamu udah makan?


Bukan kayak gitu. Kalo kayak gitu mah bakalan horor.

Dan setelah itu, gue putusin untuk berangkat ke sana di tanggal 29 (kemaren).
Waktu gue udah di sana sendirian, gue liat tempatnya lumayan meyakinkan. Walaupun sempit, gue bisa tau kalo gue bisa ngasih harapan ke mereka untuk benerin nomer gue di hari itu juga. Akhirnya gue masuk, gue berdiri di depan mbak-mbak yang lumayan bikin betah.
Gue bisa ngeliat kalo dia itu profesional. Karena, waktu gue dateng dan berdiri di depannya sambil masang muka najong dan ngejelasin identitas gue, dia nanya ke gue tanpa masang muka jijik, ”Ya, jadi apa keluhannya, Mas Omar?”
Gue langsung ngejelasin apa aja masalah yang gue punya (masalah kartu, bukan masalah pribadi). Setelah gue ngejelasin kalo kartu gue itu rusak, mbak-mbaknya diem sejenak dan mikir sambil masang muka serius. Gue jadi ngebayangin, jangan-jangan dia mau nanyain gue kalo malem minggu nanti gue ada acara atau kagak. Ya siapa tau kan. Haha.

Waktu gue ngeliatin dia lagi mikir, gue makin yakin aja kalo nomer gue bakal bisa sembuh di hari itu juga. Soalnya pegawai di sana keliatan serius ngerjain tugasnya, tempatnya meyakinkan, dan layanannya bagus. Tapi kata-kata yang pertama keluar dari mulutnya si mbak setelah itu langsung ngebuyarin semua keyakinan gue sebelomnya. Waktu dia selesai ngecek dia lalu ngeliat gue dan bilang, ”Begini, Mas. Nomer mas itu harus diganti. Dan kebetulan stok kartu di sini lagi kosong.”

”Oh, iya, Mbak. Kebetulan juga saya kayaknya dateng di hari yang salah.” kata gue sambil masang muka kesel. Kayak gitu kok dibilang kebetulan.
”Jadi, kira-kira kapan ya, Mbak, kebetulan kartunya ada lagi?”

”Saya kurang tau, Mas. Kita harus ngajuin request dulu ke pusat untuk minta kartu tambahan. Dan itu bisa makan waktu 3 minggu.”

”3 minggu?! Hmmm...” gue udah putus asa. Dan mbak-mbaknya kayaknya tau kalo gue jadi BT karena jawabannya. Karena itu dia langsung nambahin penjelasannya, “Iya, Mas. 3 minggu itu juga paling cepet.”

”Wow, cepet banget itu, Mbak,” gue ngelontarin sarkasme dikit dan kayaknya mbak-mbaknya nggak ngerti. ”jadi saya harus nunggu 3 minggu itu juga kalo saya beruntung?”

”Iya. Atau mas bisa ke tempat kami yang lain untuk perbaikan kartu.”

”Dan itu di...?”

”Mangga Dua, Mas.” jawab dia. Gue rasa kayaknya nggak perlu banget untuk bela-belain pergi jauh-jauh untuk hal kayak gitu. Makanya gue lebih milih untuk nunggu selama 3 minggu itu. Dan itu juga kalo beruntung.

Setelah sesi penjelasan selesai, KTP gue diminta untuk difotocopy, dan gue disuruh nunggu sama belasan orang lainnya.
Gue cukup terkejut juga, soalnya banyak di antara mereka yang keluhannya sama kayak gue. Mereka nomernya rusak, dan mereka disuruh nunggu 3 minggu lagi kalo beruntung.
Gue mulai curiga, jangan-jangan itu emang disengaja sama pihak Indoshit-nya untuk ngebuat kartu pelanggannya rusak. Dan mereka milih orang yang kartunya mau dirusak secara acak. Ya siapa tau kan.

Sambil nunggu, gue cuma duduk dan ngeliatin sekitar. Kiri dan kanan gue ada ibu-ibu yang bawa anaknya. Depan gue ada cewek baca koran. Dan belakang gue ada kaca. Gue mulai bosen. Tapi untungnya, sebelumnya gue ngebeli buku di Gramedia, jadi bisa gue baca-baca di sana, walaupun niatnya mau gue baca di rumah.

Waktu gue lagi baca buku, nama gue pun dipanggil sama Mas-mas yang ada di sebelah Mbak-mbak pegawai tadi. Kayaknya si mbak itu sibuk, makanya dia perlu bantuan.

“Omar... Kepada Pak Omar.” yak, nama gue dipanggil sama tuh mas-mas busuk, dan make kata “Pak”. Gue langsung berdiri dan jalan ke depan mejanya. Tadinya sih gue mau nanya, ”Mas, tadi fotocopy-nya di mal sebelah ya?” soalnya gue heran, kok fotocopy KTP doang bisa sampe 20 menitan.

Waktu gue udah di depan mejanya, tuh mas-mas masih teriak, ”Pak Omar... Pak Omar.” sambil ngeliatin ke arah bangku tunggu, dan itu ngebikin gue pengen nonjok mukanya.

”Ya, Mas. Saya Omar.” potong gue waktu dia manggil-manggil.

”Oh, Mas Omar...?” kata dia. Oh bagus, tiba-tiba kata ”Pak” tadi berubah jadi ”Mas”.
”Begini ya, Mas. Kami sekarang lagi kosong stok kartunya. Jadi 3 minggu baru ada lagi. Itu juga paling cepet. Jadi, Mas Omar silahkan mengisi kertas ini...” dia nyodorin kertas ke gue. ”Mas Omar silahkan tanda tangan, dan tulis nomer yang nanti bisa kami hubungi. Jadi nanti kami akan menghubungi Mas Omar kalo kartunya sudah ada.”

”Nomer apa aja boleh, Mas, asal bisa dihubungi?” tanya gue.

”Boleh, Mas.”

”Jadi saya bisa make nomer rumah saya?”

”Boleh, Mas.” jawab dia lagi. Dia sempet gue ajak bercanda dengan nanya, ”Kalo make nomer temen saya boleh?”

Dan dia jawab, ”Boleh, Mas.” dan gue rasa dia nggak lagi bercanda juga kayak gue, tapi serius. Keliatannya dia itu kayak rekaman deh, yang Cuma bisa ngomong, ”Boleh, Mas.” Pengennya sih gue nanya iseng-iseng, kayak: ”Kalo nomer polisi, Mas?”, ”Nomer McD, Mas?”, ”Nomer celana dalem saya, Mas?”. Karena siapa tau dia jawab, ”Boleh, Mas.” juga. Hehe.

Setelah semua beres. Gue langsung balik sambil nahan rasa kecewa. Udah jauh-jauh dateng kok malah nggak ada hasil. Ya tapi mau gimana lagi?
Di pikiran gue sempet terlintas 2 pilihan.


1. Gue ganti kartu untuk sementara, sekedar untuk bisa berhubungan sama orang-orang.

2. Selama 3 minggu (itu juga kalo ”beruntung”) gue nggak make telepon genggam.


Dan akhirnya gue milih pilihan kedua. Soalnya, misalnya gue beli kartu baru, itu percuma juga. Soalnya semua nomer orang-orang yang gue kenal gue simpen di memori kartu sim, dan bukan di memori telefon. Jadi, misalnya udah beli nomer baru, gue nggak bisa menghubungi siapapun (kecuali yang nomernya gue inget). Ya rada nyesel juga sih. Tapi udah terlanjur.
Dan akhirnya, misi ”3 Minggu Tanpa Telepon Genggam” pun gue mulai. Ya itung-itung latihan supaya nggak ada rasa ketergantungan sama teknologi Hp. Hehe.

Apa bakal ada kejadian menarik selanjutnya? Ya, makanya pantengin terus blog ini.
Haha.
Udah deh. Ciao!

Saat-saat Yang Tepat Untuk Ngomong " Waduh... Mati aku!"

Berikut ini adalah gambar yang sebaiknya Anda tidak tiru di rumah.

(Baca: Tapi gambarnya kayaknya di luar rumah semua, Mar.)

Ya kalo gitu boleh lu tiru.

Cekidot!
























Sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=3079496