Update Singkat

Hahaaaaay.

Barusan gue baru aja bersih-bersih dan mendekor rumah, dan rasanya uenak tenan!

Pertama-tama, jangan salah paham dulu. Rumah yang gue maksud di sini bukan rumah gue beneran. Lagipula mustahil banget kalo gue mau bersih-bersih rumah.
Rumah yang gue maksud di sini adalah blog gue.

Kenapa blog ini gue bilang rumah? Lu bisa baca di DI SINI .
Itu adalah salah satu blog kakak gue. Gue suka aja perumpamaan yang dia kasih.
Dia bilang di blognya kalo blog bisa diumpamain rumah, Twitter adalah warung kopi, dan Facebook adalah cafe.
Kalo mau tau lebih lengkap, kunjungin aja rumah dia.

Oke, balik lagi.
Kayak yang gue bilang, rumah gue ini baru gue ubah-ubah lagi. Bukan bentuk tampilannya. Tapi cuma dekorasi-dekorasinya.
Ya walaupun cuma sedikit banget alias nggak banyak. Tetep aja ada perubahannya.

Salah satu contohnya ya kolom yang nunjukkin total pengunjung blog gue.
Itu gue ubah jadi 14 ribuan. Bukannya gue mau boongin orang, tapi emang segitu jumlah pengunjung blog gue dari awal blog ini lahir. Malah seharusnya lebih.
Dulu total pengunjung blog gue pernah ke-reset jadi 0 lagi waktu udah nyampe angka 3000an, dan 1600an. Terus gue diemin.
Lalu, waktu udah nyampe angka 600an (kalo nggak salah) total pengunjungnya ke-reset lagi.
Nah, sekarang ini total pengunjung udah sampe ke angka 9200an. Akhirnya angka itu gue jumlah sama angka yang gue dapet dulu.
Haha.

Oke, deh.
Gue sekarang nggak mau ngebacot ria. Gue cuma mau ngasih tau kalo blog atau rumah gue udah ada perubahan dekorasinya walaupun dikit.
Itu supaya nggak ngebikin lu kaget lagi misalnya lu ngeliat jumlah pengunjung dan lu jadi heran dan nanya-nanya sendiri kayak di sinetron, "Lho? Kok situs busuk ini pengunjungnya udah segitu banyak aja?! Apa udah banyak orang yang jadi sesat dan cukup bego untuk ngebaca blog ini?!". Itu adalah contoh kesalahpahaman yang bisa aja terjadi kalo gue nggak ngasih tau.

Hmmm, sekarang gue harus pergi lagi, deh. Soalnya sekarang gue mau maen-maen ke cafe sama warung kopi. :p
Ciao!

Fakta: Kebegoan Bisa Menular! Waspadalah!!

Di tempat tinggal gue, atau biar lebih kerennya, di kediaman gue (bukan Gua, atau semak-semak), hiduplah 5 setengah orang manusia.


- Nyokap ( Diitung 1)
- Adek nomer 1 (Diitung 1)
- Adek nomer 2 (Diitung 1)
- Adek nomer 3 (Diitung 1)
- Bibi (Diitung 1)
- Gue (Diitung setengah)


Sebenernya sih ada anggota tambahan kayak bokap, dan kakak nomer 2. Tapi mereka lagi tinggal di luar. Bokap gue dinas ke luar kota, dan kakak nomer 2 di bogor jadi pengrajin terasi... ehmm, maksud gue kuliah di IPB sambil ngekos. Tapi mungkin aja dia jadi pengrajin terasi juga. :p

Oke, cukup pemberitahuannya...

Di rumah gue, apa aja bisa terjadi, apalagi di kamar gue. Dari yang namanya celana dalem di atas TV, tempat sampah yang nggak pernah kosong, lemari pakaian yang isinya mustahil untuk rapi, bahkan makanan bekas kemaren. Itu semua bisa ada di kamar gue. Saking kacau dan berantakannya, gue yakin yang namanya tikus, kecoak, dan laler, bakalan mati sebelum masuk ke kamar gue.

Selain itu, di rumah gue yang namanya Virus Bego juga bisa menular. Gue nggak boong, kebegoan di rumah gue itu bisa menular. Menular kayak virus. Dan tentu aja, kayak virus-virus umumnya, Virus Bego di rumah gue juga diawalin dari satu orang yang jadi pengidap Virus Bego pertama kali, yaitu Bibi gue.

Bibi yang gue maksud di sini bukan bibi yang artinya sama kayak tante. Bibi yang gue maksud di sini adalah orang yang bekerja di rumah gue. Gue lebih suka nganggapnya bukan sebagai pembantu, tapi orang yang prihatin sama keluarga gue, dan menyerahkan jiwanya secara sukarela untuk kerja di sumber malapetaka itu (dalam arti laen: rumah gue).

Kayak yang gue bilang tadi, Bibi gue itu penyebar Virus Bego di rumah gue.

(Baca: Kenapa emangnya, Mar?)

Pernah suatu hari gue disamper sama temen gue, terus si Bibi gue suruh untuk bilang ke temen gue kalo gue lagi nggak ada di rumah. Dan tebak apa yang terjadi berikutnya.


a. Bibi gue bilang, ”Oji lagi nggak ada di rumah”.
b. Bibi gue bilang, ”Kata si Oji, Ojinya lagi nggak ada di rumah”.
c. Bibi gue ke depan pintu terus lupa apa yang harus dibilang, terus teriak ke arah gue, ”Oji, tadi Bibi teh disuruh bilang ”Oji nggak ada” ya?”


Dan benar sodara-sodara, jawabannya adalah ”C”!

Gue nggak boong, itu beneran pernah kejadian. Gue Cuma bisa nepok jidat dan akhirnya gue keluar nemuin temen-temen gue yang pada ngakak gara-gara jawaban tadi. Dan bukan Cuma itu, lho. Masih banyak kejadian laen yang patut diketawain.

Gue itu orang yang sering keluar maen dan pulangnya malem. Bukan sering doang, tapi sering banget. Saking seringnya, setiap gue pulang malem dari maen, pasti pintu gerbang rumah gue udah dikonci. Dan kalo mau masuk, gue harus loncatin pager yang tingginya 2 meter.

Suatu hari, gue pulang dari maen kira-kira jam 11 malem. Setelah gue berhasil ngeloncatin pager yang tingginya 2 meter tanpa dianggap kalo gue itu maling, gue langsung masuk ke rumah gue. Gue langsung buka kulkas, minum, cuci kaki, masuk kamar, kunci pintu, dan nyalain TV.
Waktu gue lagi asik nonton TV sambil tiduran, gue ngedenger kalo pintu kamar gue diketok. ”Tok... Tok... Tok” bunyi pintunya diketok, yang kemudian disusul sama pertanyaan TERCERDAS di galaxi ini, ”Oji udah pulang?” tanya Bibi gue.

Bayangin! Pintu kamar gue udah dikunci, ada suara TV yang lagi nyala dari kamar gue, dan ada suara lagu yang dari MP3. Dan masih ditanya, ”Oji udah pulang?”.

Biasanya gue jawabnya, ”Iya, udah.” Tapi, karena udah terlalu sering gue dapet pertanyaan kayak gitu di situasi yang sama, gue jadi berpikir untuk ngejawab:


- ”Keliatannya?”
- ”Euhm... kayaknya belom, deh, Bi. Coba tanya lagi besok pagi.”
- ”Salah kamar. Ini kamar Pak Ashadi (tetangga gue).”
- ”Belom, ini bukan Oji. Ini juga bukan kamar Oji. Bahkan Oji itu sebenernya nggak ada. Itu cuma ilusi.”
- ”Belom pulang. Ojinya lagi keliling dunia. Pulangnya kalo udah nggak ditanya pertanyaan bego lagi.”


Tapi, yang gue tau, gue Cuma pernah make jawaban dari poin pertama, ”Keliatannya?” sambil ketawa-ketawa.

Dan kayak yang gue bilang tadi, kebegoan kayak gitu bisa menular. Korban yang udah kena virus itu contohnya, Mang Maman (asisten nyokap gue).
Gue pulang dari maen malem-malem. Gue masuk kamar dan nyalain TV. Tiba-tiba pintu diketok dan gue nggak tau siapa itu. Kunci pintu gue buka, gue nengok ke luar, dan ternyata itu adalah Mang Maman. Gue waktu itu nanya ke dia, ”Ada apa?” dan diapun ngejawab make muka tanpa dosa, ”Oji udah pulang?”

Deja vu.

Vanga Pandeva

Heyho.
Akhir-akhir ini nggak tau kenapa gue jadi orang yang suka mengundur-undur.

(Baca: Akhir-akhir ini...?)

Oke, bukan cuma akhir-akhir ini doang. Dulu gue juga kayak begini. Tapi itu nggak sering-sering, alias jarang.

(Baca: Jarang...?)

Oke, gue SERING ngundur-ngundur suatu hal!! Puas?!


Balik lagi ke cerita gue.
Gue emang suka mengundur-undur suatu hal, dan di sini ambil aja contohnya: Nge-blog.

Ini adalah postingan awal di bulan April, dan parahnya ini ditulis bukan di awal bulan April.
Lu pasti ngira kalo otak gue nggak punya cerita untuk ditulis di sini. Kalo lu berpikir kayak gitu, lu berarti salah.
Gue sebenernya punya banyak cerita seru yang HARUSNYA... Gue ulang... HARUSNYA ditulis di awal bulan. Soalnya, setiap hari gue punya cerita seru, dan gue (mungkin) bisa mengemasnya jadi lucu.
Ya, contoh kejadian seru yang gue alamin di tiap harinya dari awal bulan April adalah:

- Gue dan temen-temen SD gue jadi sering ngumpul-ngumpul.
- Gue mulai nekunin dunia sulap lagi.
- Gue mulai ninggalin dunia sulap lagi.
- Gue belajar hipnotis.
- Gue mencegah meteor yang mau nabrak bumi.
- Gue ngelawan monster di Jepang dan duet bareng Ultraman.
- Gue...

Ya begitulah.
Banyak kejadian yang sebenernya mau gue tulis, tapi karena sifat terpuji gue yang suka mengundur-undur itu, gue jadi kagak nulis.

Yang harusnya gue lakuin kalo dapet kejadian seru sih seharusnya:

- Niat (semua berawal dari niat, kan?)
- Langsung ke depan komputer
- Olahraga jari
- Siapin susu
- Siapin mental
- Bikin diri sendiri nyaman, terus
- Tidur


*Krik... Krik... Krik*

Kayak ada yang salah.
Oke, coba gue ulang. Yang harusnya gue lakuin kalo dapet kejadian seru sih seharusnya:

- Niat
- Langsung ke depan komputer
- Olahraga jari
- Siapin susu
- Siapin mental
- Bikin diri sendiri nyaman, terus
- Nulis


Oke, kayaknya udah bener.

Tapi kayak yang gue bilang, "Yang harusnya gue lakuin". Berarti, itu sama sekali nggak gue lakuin.
Jangankan untuk ngejalanin tahap terakhir "Nulis", untuk pergi ke depan komputer aja gue udah susah. Rasanya kayak gue ditempelin magnit yang berkutub selatan, dan bangku komputer gue itu dikasih upil yang ditempel magnit berkutub utara.

Dan balik lagi ke sifat gue yang suka mengundur-undur suatu hal.
Sebenernya, di awal bulan, gue udah niat untuk nulis. Contohnya waktu tanggal 1 April, karena kasian ngeliat blog gue udah mulai jarang keisi, gue jadi berniat untuk memperbesar frekuensi nulis gue.
Setiap hari di setiap pagi gue selalu ngomong dalam hati, "Gue cowok tulen, gue cowok tulen!"... Eh salah! Maksud gue, gue selalu ngomong dalam hati di setiap pagi, "Gue harus nulis hari ini, gue harus nulis!" Tapi, setelah gue punya kesempatan buat nulis, pikiran gue jadi berubah, "Ah, besok aja nulisnya." Sampe kemaren gue masih kayak gitu. Dan misalnya kalo kepala gue nggak kepentok batako, gue nggak bakal sadar dari kebegoan gue itu.
Ya, itu dia alesan kenapa gue nggak nulis. Bukan karena nggak ada ide, tapi sifat buruk yang terpuji gue itu nambah lagi, selain MALES, nambah baru lagi: MENGUNDUR-UNDUR.


Oke, sebelumnya gue ngejanjiin mau nyeritain perjalan rambut gue yang di-eksekusi sama orang salon buta. Tapi kayaknya nggak jadi gue ceritain, dan gue ejek-ejek tuh tukcur (tukang cukur (hayah)). Soalnya setelah makan waktu sebentar, hasilnya nggak begitu jelek. Hehe. :p

Di postingan sekarang, gue mau nyeritain tentang Vanga Pandeva. Ada yang udah tau?
Vanga Pandeva adalah seorang peramal yang bisa ngeramal sampe ribuan tahun ke depan.

Vanga Pandeva itu adalah seorang wanita yang lahir pada 31 Januari 1911 dan meninggal pada 11 Agustus 1996.
Tadinya dia itu adalah cewek normal sampe dia akhirnya kesapu sama tornado, dan dia tetep idup tapi dia jadi buta karena matanya kemasukan pasir.
Vanga Pandeva mulai berprediksi waktu umur 16 tahun, dan dia jadi terkenal gara-gara kemampuan prediksinya, bahkan Hitler (yang kumisnya nyama-nyamain Jojon. Dasar tukang plagiat!) pernah dateng ke Vanga, dan Hitler ninggalin rumah si Vanga dengan muka yang sedih. Mungkin karena dia dapet ramalan yang buruk dari Vanga.

Di bayangan gue, si Hitler dateng ke Vanga dan minta diramal kayak gini.


Hitler: Jadi, apa yang bakal terjadi sama diri gue di masa depan?

Vanga: Di masa depan? Lu bakal tua.

Hitler: Yeee, itu gue juga tau!

Vanga: Terus?

Hitler: Maksud gue, apa yang bakal terjadi sama kehidupan gue di masa depan?

Vanga: Iya, nanti elu bakal tua. Ngerti nggak sih?

Hitler: Sebenernya yang nggak ngerti di sini itu siapa?!

Vanga: Elu kan?

Hitler: Itu bukan pertanyaan!! Oke, gue minta diramal yang laen aja!

Vanga: Oke, mau diramal tentang apa?

Hitler: Hmmm, gimana kehidupan asmara gue nanti?

Vanga: Kehidupan asmara lu nanti bakal dijalanin sama cewek.

Hitler: Astaga! Ada apa sih dengan orang ini?!

Vanga: Lah, gue nggak kenapa-napa. Lu sendiri kenapa?

Hitler: Errrr... Udah-udah. Gue pergi! Dasar aneh!!

Vanga: Dadah, lain kali dateng lagi ya.


Euhmm... kalo kayak gitu mah bukan sedih ya? Malah jadi stres sendiri. Ya tapi sama aja lah. Toh kalo stres pasti jadi sedih.

Oke, balik lagi ke Vanga.
Dia itu katanya sih punya kemampuan ngeramal, dan ramalannya itu katanya juga 80% akurat.
Contoh ramalan dia yang udah kejadian adalah ramalan dia yang bunyinya begini...

“Mengerikan,mengerikan ! Saudara-saudara Amerika akan jatuh setelah diserang oleh burung-burung baja. Serigala akan melolong dalam semak, dan banyak orang tak berdosa menjadi korban. “(1989)

Itu ramalan dia yang dia liat waktu tahun 1989.
Dan kejadian yang dia maksud adalah gedung World Trade Center (WTC) di New York yang runtuh waktu tanggal 11 September 2001. WTC itu runtuh karena teroris yang nabrakin Burung Besi (pesawat) ke WTC. Dan yang dimaksud "Semak" itu adalah presiden Amerika yang lagi mimpin di waktu itu. (Semak = Bush)

"Cukup serem juga ya." Kalo itu yang lu pikirin, lu harus liat ramalan dia sampe tahun 5079 yang bakal gue paparin di sini.

Ramalan si Vanga Pandeva:

2010 – Awal Perang Dunia ke 3. Perang akan dimulai pada bulan November. 2010 dan akan berakhir pada bulan Oktober 2014. menggunakan senjata nuklir dan kimia.

2011 – Karena hujan radioaktif di belahan bumi utara – tidak ada hewan atau tumbuh-tumbuhan akan tertinggal.

2014 – Sebagian besar orang di dunia ini akan memiliki kulit kanker kulit dan penyakit yang terkait. (sebagai akibat dari perang kimia)

2016 – Eropa hampir gak ada yang menempati

2018 – Cina menjadi kekuatan dunia baru.

2023 – orbit Bumi akan berubah sedikit

2028 – Pengembangan sumber energi baru. (Mungkin controller reaksi termonuklir) Kelaparan perlahan berhenti menjadi masalah. Dapat Mengemudikan pesawat luar angkasa samapi ke Venus.

2033 – es di kutub utara dan selatan mencair.

2043 – Dunia ekonomi makmur. Muslim menjalankan Eropa.

2046 – Setiap organ dapat diproduksi secara massal. Pertukaran organ tubuh menjadi metode pengobatan favorit.

2076 – Tidak ada masyarakat kelas (komunisme)

2088 – penyakit baru mewabah. – Orang-orang mulai tua dalam hitungan detik.

2097 – Penyakit tua itu mulai sembuh.

2100 – Manusia dibuat Matahari menerangi sisi gelap dari planet bumi.

2111 – Orang-orang menjadi robot.

2123 – Perang di antara negara-negara kecil.

2125 – Kelaparan di seantero bumi (Orang-orang akan teringat Vanga lagi)

2130 – Koloni di bawah air (saran dari orang asing)

2154 – Hewan menjadi setengah manusia.

2167 – agama baru muncul.

2170 – kekeringan di seantero bumi.

2183 – Koloni di Mars menjadi negara nuklir dan meminta kemerdekaan dari Bumi.

2187 – Berhasil menghentikan 2 letusan gunung berapi.

2195 – Koloni Laut sepenuhnya dikembangkan, energi dan makanan berlimpah

2196 – Kendali campuran antara Asia dan Eropa.

2201 – proses termonuklir lambat. Suhu turun.

2221 – Dalam pencarian kehidupan di luar Bumi, manusia berhubungan dengan semua hal yang mengerikan.

2256 – Spaceship freighting membawa penyakit baru ke dalam bumi.

2262 – Orbit planet mulai berubah secara bertahap.

2271 – Hukum-hukum fisika berubah

2273 – Mencampurnya Ras kuning, putih dan hitam. Ras baru muncul.

2279 – Tidak ada Energi (mungkin dari vakum atau lubang hitam).

2288 – Perjalanan kembali ke masa lalu (Sisa Perjalanan diciptakan?). Kontak baru dengan orang asing.

2291 – Matahari mendingin. Upaya-upaya sedang dilakukan untuk menyalakannya lagi.

2296 – Perubahan gaya gravitasi.

2299 – Di Perancis, ada pemberontakan terhadap Islam.

2302 – Misteri tentang alam semesta yang terungkap.

2304 – Misteri Bulan terungkap.

2341 – Sesuatu yang mengerikan mendekati Bumi dari ruang angkasa.

2354 – Kekeringan.

2371 – Kelaparan dimana mana.

2378 – Ras baru tumbuh dengan cepat.

2480 – Dua pria membuat matahari akan bertabrakan. Bumi berada dalam kegelapan.

3.005 – Perang di Mars. Lintasan planet perubahan.

3010 – Komet menabrak Bulan. Sekitar Bumi – cincin / zona dari batu dan debu.

3.797 – Pada saat itu di Bumi membunuh semua kehidupan, tetapi manusia akan dapat meletakkan dasar bagi kehidupan baru di sistem bintang lain.

3.803 – Sebuah planet baru dihuni oleh sedikit orang, Iklim planet baru mempengaruhi organisme orang – mereka bermutasi.

3.805 – Perang antara manusia memperebutkan sumber daya.

3.815 – Perang sudah usai

3.854 – Perkembangan peradaban hampir berhenti.

4.302 – kota-kota baru tumbuh di dunia. pengembangan ilmu pengetahuan dan teknologi baru.

4.302 – Perkembangan ilmu pengetahuan. Para ilmuwan menemukan dalam keseluruhan dampak dari semua penyakit dalam perilaku organisme.

4.304 – Ditemukan cara untuk mengobati semua penyakit.

4.308 – Karena mutasi pada akhirnya orang mulai menggunakan otak mereka lebih dari 34%. Benar-benar kehilangan pengertian tentang kejahatan dan kebencian.

4.509 – Memahami Allah.

4.599 – Orang orang mencapai keabadian.

4.674 – Perkembangan peradaban telah mencapai puncaknya. Jumlah orang yang hidup di planet yang berbeda adalah 340 miliar. Asimilasi dimulai dengan alien.

5.076 – Sebuah batas alam semesta. Dengan itu, tak ada yang tahu.

5.078 – Keputusan untuk meninggalkan batas-batas alam seesta. Sementara sekitar 40 persen dari populasi yang menentangnya.

5.079 – End of the World

Sebenernya dulu gue pernah baca beberapa hal tentang ini juga, tapi waktu dulu, yang gue baca dan yang dikasih tau cuma sampe tahun 3797. Dan kemaren, nggak tau kenapa, yang gue liat malah nambah jadi tahun 5079. Ya tapi nggak taulah.

Dan setelah ngeliat itu. Ramalan si Vanga keliatannya sih kayak mengada-ngada dan mirip film fiksi ilmiah kan? Tapi nggak ada kemungkinan yang ngebuat itu jadi mustahil. Bisa aja manusia bisa bener-bener ngelakuin itu semua. Dan itu semua terserah elu, mau percaya atau nggak.

Sekarang gue mau cabut dulu. Soalnya gue sekarang ngetik di warnet. :p

Nggak Dikasih Judul

Gue itu orang yang panjang, lho...

*Hening*


... oke, pertama-tama: Jangan pikir yang nggak-nggak! Yang gue bilang dengan gue itu orang yang panjang (sekali lagi jangan pikir yang nggak-nggak!) adalah: Gue itu orang yang tinggi.

Gue nggak boong. Gue beneran panjang... eh, maksud gue, gue itu orang yang tinggi. Gue bahkan kalo boker harus duduk atau jongkok (apa hubungannya?).

Dan pertumbuhan badan gue itu juga nggak biasa, lho.
Gue masih inget, waktu gue pertama masuk ke SMA MUBA (Mutiara Baru). Tepatnya waktu gue masih kelas 1. Lebih tepatnya masuk kelas 1.2. Dan lebih tepatnya yang bener-bener tepatnya adalah, wakil kelas gue adalah guru agama. Dan lebih-lebih blablabla...


*20 menit kemudian. Atau lebih tepatnya, waktu udah sampe Lebih tepatnya yang bener-bener tepatnya*


... dan yang lebih-lebih tepat daripada tepat-tepatnya yang lain, waktu gue make kaos kaki warna putih. Gue dan seluruh angkatan gue, langsung dapet tes kesehatan. (kalo bingung, baca ulang dari paragraf sebelumnya. Atau lebih tepatnya... ... ... udah deh, cukup)

Dari hasil tes kesehatan itu, gue dapet hasil yang bagus. Dan di kertas tentang hasil kesehatan gue itu, juga dikasih tau, kalo waktu itu tinggi gue adalah 180 m, dan berat gue waktu itu 60 g.

Dan sekarang, setelah 3 tahun berselang (kurang lebih) tinggi gue udah sampe ke angka 187cm, dan beratnya belom gue itung. Dan 187cm itu juga diukurnya beberapa bulan lalu make meteran tukang di studio temen gue. Jadi itu juga belom terbukti akurat. (oh, iya. Untuk tinggi dan berat gue di paragraf sebelumnya itu harusnya CM dan KG. Gue bukan alien, punya tinggi 180 meter dan beratnya 60 gram)

Bayangin, 3 tahun bisa ngebuat gue tumbuh 7cm lebih tinggi. Kalo aja manusia itu pertumbuhannya nggak berhenti, bisa-bisa waktu gue umur 70 tahunan, orang-orang bakal kebingungan untuk ngebedain, yang mana gue, dan yang mana bis tingkat. (sekali lagi. Gue bukan alien!)

Selain tinggi, gue itu juga orang yang kurus. Dan yang ngebuat gue heran lagi, walaupun gue itu orang yang cara makannya mirip babi rusa yang belom buka puasa (dalam arti lain cara makan gue itu brutal). Gue itu nggak pernah gemuk-gemuk.

(Baca: ah, palingan itu juga gara-gara aktifitas lu yang sibuk, Mar.)

Kalo lu emang berpikiran kayak gitu, lu berarti orang kesekian yang salah.
Gue kasih tau nih, aktifitas-aktifitas gue dalam garis besar.

- Tidur
- Makan
- Maen
- Baca buku
- Tidur
- Boker
- Tidur
- Makan

Itu, doang kegiatan gue setiap hari. Paling-paling, kerjaan gue yang paling bikin gue sibuk adalah ke Indomaret untuk beli sesuatu. Itu juga naek motor. Dan jarak Indomaret dari rumah gue nggak sampe 200 meter.

Yaah, mungkin gue tetep kurus walaupun gue udah makan banyak itu karena gue punya tulang yang kecil. Jadi, susah gemuk.
Dan bukti laen kalo gue itu kurus, lu bisa bayangin, orang yang tingginya 180 cm tapi beratnya 60 kg.

Dan jangan kira, kalo gue itu udah cukup puas untuk tau kalo gue itu orangnya nggak gampang gemuk. Gue juga nggak begitu suka sama keadaan gue yang kurus gini. Gue bahkan suka minder kalo gue nggak make sweater lengan panjang misalnya kalo gue mau keluar. Itu sebabnya gue selalu make lengan panjang waktu gue di luar. Cuma untuk nyembunyiin kekurusan gue, dan ngebuat orang nggak berpendapat, kayak:


- Ibu-ibu: “Astaga! Itu orang mirip tiang jemuran gue di rumah yang ilang sebulan lalu. Tinggi, dan kurus.”
- Mas-mas/ Mbak-mbak: “Itu orang kok kayak tusuk gigi ya bentuknya?”
- Guru: “Anak murid sekalian. Beginilah kalian kalau jadi pecandu narkoba.”
- Bocah Ileran: “Mama, liat tuh! Ada jerapah jalan make 2 kaki.”


Selain itu, gue juga udah males denger omongan kayak “Lu tinggi banget sih, Mar. Makan gala lu ya?”. Oke, itu emang pertanyaan tolol yang sering gue dapet dari orang yang lebih tolol daripada pertanyaannya. Ya mungkin niat mereka itu mau ngelucu, tapi itu mungkin lucu waktu 7-10 tahun yang lalu. Itu dia yang ngebikin gue males ngedenger pertanyaan kayak gitu. Selain karena itu adalah pertanyaan basi, gue juga punya alesan lain.


1. Gue nggak bisa debus. Jadi mustahil buat gue untuk makan gala.
2. Gue bahkan nggak tau gala itu kayak gimana bentuknya.
3. Kalopun gue tau gala itu kayak gimana, belom tentu gue makan itu. Kecuali kalo gala itu ternyata benda yang keliatan enak. Dan yang terakhir...
4. Gala itu kayak gimana bentuknyaaa?


Ya tapi gue juga bersyukur sih dilahirin tinggi. Paling nggak, gue nggak perlu minta sama tuhan untuk jadi orang yang tinggi lagi. Itu salah satu sisi positifnya.
Makanya itu, gue bisa dianggap beruntung dapet turunan tinggi ini dari ortu gue.

Tapi, jangan ngira gue itu orang yang paling tinggi diantara temen-temen seumuran gue.

Akhir-akhir ini gue bisa dibilang keseringan reunian SD. Itu juga Cuma pantes dibilang kumpul-kumpul biasa, soalnya nggak formal. Dan dari reunian itu gue ngerasain banyak kesenangannya. Salah satunya, gue ketemu temen SD gue yang lebih tinggi dari gue (190an CM) dan jauh lebih kurus dari gue. Itu ngebuat gue ngerasa jadi orang yang paling disayang sama tuhan. Haha. (kalo mau tau dia itu kayak gimana, bayangin aja orang yang komposisinya Cuma terbuat dari bongkahan tulang, sedikit gas kentut, dan dibungkus sama sedikit kulit).



Oke, selain itu... gue mau ngasih tau berita duka...


(Baca: Apa? Apa???)

*Hening, dan diiringi lagu sedih kayak Slipknot)


Hmmm... gue nggak nyangka kalo itu berlalu begitu cepat... tapi, mau gimana lagi...


(Baca: Iyaaaa... apaaaa???)
*Masih hening dan lagu Slipknot masih jalan*


Sebenernya... ... ...


(Baca: Iyaaaaa...?)

*Masih hening, dan lagu Slipknot udah nyampe ke bagian reff-nya*


... nggak lama lalu, rambut gue dipotong dan hasilnya cacat.


*Gubrak!!*


Yaaa, rambut gue itu meninggalkan gue begitu cepatnya. Dia meninggal karena dibunuh orang yang nggak bertanggung jawab. Dan sekarang, rambut gue jadi cacat begini...

Before

Omar Reeves


After

Tukang foto: Adek gue yang terpaksa karena gue paksa secara paksa (halah, maksa banget maksanya)

Mungkin gue bakal ceritain di post berikutnya. Untuk sekarang, mari kita sama-sama mendoakan supaya rambut lama gue tenang di sisi-Nya.

Tulisan Jelek Pembawa Petaka

Kampeeeeeereeeeeettteeeetttteeeeetttteeettt!!!
Gue nggak pernah nyangka, kalo suatu hal yang kecil bisa ngebuat orang jadi sial.

Lu pasti nyangka, suatu yang kecil yang gue maksud tadi itu upil.
Emang sih, upil itu kecil, jelek dan bisa ngebuat orang laen jadi sial. Contohnya kalo lu meperin upil lu ke temen lu. Temen lu bakal dijauhin sama temen-temen lu yang laen. Apalagi kalo upil lu itu berukuran XL, bentuknya abstrak, dan gampang keliatan walaupun mata temen lu yang lain berjarak 1 meter dari sang upil (jangan dibayangin). Dengan begitu, temen lu itu jadi orang yang sial.

Tapi bukan itu yang gue maksud. Yang gue maksud itu adalah TULISAN JELEK gue.

Beneran deh, lu kalo belom pernah liat tulisan gue, mungkin lu itu termasuk orang beruntung yang dipilih sama Tuhan. Dan bagi orang yang udah pernah ngeliat tulisan gue, mungkin dia itu orang yang mendapat siksa neraka lebih awal.

Tulisan gue itu bisa dibilang kayak lukisan abstraknya Picasso, atau coret-coretannya anak umur 1 tahun yang tangannya buntung. Dengan kata lain, tulisan gue itu SURAM.

Gue sering ngebayangin, kalo misalnya gue lagi nulis, terus temen gue dateng ke gue dan ngeliat tulisan gue.


Gue: *Lagi nulis dengan suka cita*

Temen #1: *Ngeliat tulisan gue* Widih! Bagus banget mar!

Gue: Apanya yang bagus?

Temen #1: Itu, lu lagi ngegambar pasukan cacing lagi perang make clurit kan? Bagus banget! Kerasa banget suasana kekacauannya.

Gue: ...

Temen #2: Tuh juga bagus, ada gambar jendral cacing yang kepalanya buntung, lagi. Hebat! Mirip banget!


Jangankan temen-temen gue. Karena saking jeleknya, mungkin Superman juga bakal kesusahan ngebaca tulisan gue, padahal dia punya mata super. Dia mungkin ngebacanya juga sampe memicingkan mata, terus setelah beberapa menit, mata supernya meledak. BOOOM!

Gara-gara tulisan gue itu juga, gue ngedapet perlakuan “istimewa” dari SD sampe sekarang.
Misalnya hasil ulangan lagi dibagiin, dan ada kertas yang lupa dikasih nama, guru gue pasti bilang, “Punya siapa ini? Nggak dikasih nama. Tulisannya jelek banget sampe nggak kebaca... hmmm... oh, Omar. Kasih nama dong, Mar. Untung aja tulisannya ngasih tau. Hehe.” Di saat kayak gitu, rasanya pengen banget gue ngelempar lembing ke kepala guru gue.

Sering juga kayak gini, “Buku siapa ini nggak dikasih nama?” Guru gue teriak. “Tulisannya jelek nggak, bu?” temen-temen gue juga teriak. “Hmmm, iya. Jelek banget” jawab guru gue. “Ah, itu mah punya Omar, bu.”

Gue juga sering dapet nasehat-nasehat yang ngebangun kayak,”Mar, tulisan lu ngebuat mata gue minus nih. Ubah dong!” atau yang sejenisnya. Tapi mereka nggak tau, kalo ngerubah tulisan itu sama aja ngerubah kebiasaan jalan make kaki yang kita pelajarin dari bayi, jadi jalan make tangan terus moonwalk. Dengan kata lain, itu butuh waktu yang lama.
Untuk dapet tulisan gue yang “istimewa” ini aja, gue perlu waktu dari SD sampe sekarang. Coba kalo gue mau ubah sekarang, perlu waktu sampe gue punya cicit, baru tulisan gue jadi bagus.

Dan tulisan gue yang MANTAP ini ngebuat gue sial di masa sekarang.
Kemaren, waktu gue UTS di kampus, beberapa nilai-nilai gue ada yang JELEK bahkan DIKOSONGIN sama si dosen. Padahal, temen gue yang duduk di sebelah gue pas UTS, dan dia NYONTEK sepenuhnya dari gue (dengan kalimat lain, jawaban gue sama dia 80% sama) dapet nilai yang jauh lebih gede dari gue. Misalnya gue dapet 60, dia dapetnya 85. Misalnya gue dapet 80 mungkin dia dapet 105 (kalo ada).

Keganjilan (hayah) itu tentu aja nggak gue anggap adil, dong. Akhirnya gue protes sama beberapa dosen. Gue di sini mau menjunjung keadilan yang seharusnya gue dapet dari awal. Dan akhirnya gue ngomong ke dosen gue.


Gue: Bu, saya kok nilainya bisa 60 gini, bu? Padahal temen saya yang sepenuhnya nyontek sama saya, dia dapet 85. Nggak adil nih bu.

Dosen Kampret: nama kamu siapa?

Gue: Omar, nyet! Cepetan kasih alesannya, jing! (hahaha, nggak mungkin juga gue ngomong gini)

Dosen Kampret: oh... saya nggak bisa baca tulisan kamu. Jadi saya kasih 60.


Itu BENERAN lho! Sesudah itu gue tetep protes sama dia. Tapi gue dikasih tau sama temen gue yang senior, kalo gue malah jadi nyolot gitu, gue bisa di-blacklist-in sama tuh dosen. Bisa-bisa, gue malah diincer terus. Dan akhirnya gue diem.

Dan gue juga nanya sama dosen gue yang ngosongin nilai UTS gue. Tapi jawaban dia sama, yaitu, “Tulisan kamu nggak kebaca sama saya.”

Dan dari tulisan jelek gue yang mahadewa itu, nilai-nilai akhir gue itu juga naas. Gue nggak dapet huruf A satupun. Gue dapet 2 huruf B, di pelajaran atau mata kuliah yang emang penting dipelajarin untuk periklanan, yang walaupun tulisan gue jelek tapi tugas gue nilainya bagus-bagus (kayak tugas bikin iklan, atau naskah) dan gue juga bisa dibilang aktif di mata kuliah itu.
Dan 2 huruf C, di pelajaran yang full NULIS bahkan untuk tugasnya pun tugas NULIS (sama kayak pelajaran IPS lah kira-kira. Yang jawaban dari soal bisa diliat di buku).
Dan satu huruf D, di pelajaran yang nilai UTS gue dikosongin, yang full NULIS sampe ke tugas-tugasnya, yang muka dosennya mirip Twetty kecanduan narkoba.
Dan satu mata kuliah yang nilainya belom keluar.

Dari situ semua, gue bisa simpulkan kalo IPK gue itu Cuma 2.1 atau 2.3... DAMN... Tiiiit.... Tiiit... Tiit (disensor).

Temen-temen gue juga pernah bilang, kalo nilai gue itu bakal dipengaruhin sama tulisan gue nanti. Soalnya, dosen itu nggak mau susah-susah. Kalo dia nggak bisa baca tulisannya, dia bakal nilai sesuka dia, entah dibenerin atau disalahin. Tapi gue malah nggak peduli.

Dilandasin kejadian-kejadian laknat itu, gue jadi punya cita-cita baru. Gue mau ngebikin satu perkumpulan yang bernama”Ikatan Tulisan Jelek”. Supaya para orang yang tulisannya jelek dan nggak kebaca nggak didiskriminasi, dan mereka mendapat perlakuan sama yang didapat sama si Orang Tulisan Bagus. Itu untuk menjunjung tinggi nilai keadilan di Indonesia. Supaya masyarakat di Indonesia menjadi lebih sejahtera.
Salam Tulisan Jelek!