Tu, Wa, Ga, Pat

Hai!

Udah lama juga gue nggak nyumbang tulisan di sini. Tulisan gue yang terakhir kalo nggak salah Juni kemaren. Berarti gue udah lebih dari SEBULAN nggak nulis! Kangen nggak? Kangen doong? Kangen ya, please kangen doong. Sip, kangen!

Udah lama nggak nulis, dan sekarang gue nyumbang tulisan lagi pas udah mau lebaran.

WOW!

Ya, gue tau gue blogger durhaka. Dan berhubung ada banyak banget yang mau gue tulis tentang ramadhan ini dan juga karena gue terlalu bego untuk mengundur-undur semuanya sampe akhir ramadhan (gue rasa kalo gue undur lagi, postingan ini kesimpen terus sampe gue punya anak nanti), gue rangkum aja apa yang mau gue tulis kemaren-kemaren.

1. Hawa naga
Di bulan puasa ini udah jelas kalo nggak boleh makan dari subuh sampe maghrib. Itu ngebuat mulut kita nggak kemasukan apa-apa kecuali angin sama sikat gigi. Itu juga yang ngebuat mulut jadi bau kutang bekas. Nah, untungnya beberapa temen sepermainan gue mulutnya nggak bau kutang bekas... tapi bau jamban. Gue orangnya agak blak-blakan, jadi gue nyindir si doi. Waktu lagi ngumpul dan bercanda-canda, gue bilang "Lu habis makan celana dalem? Kagak puasa lu?" sambil tutup hidung. Terus dia jawab sambil senyum 3 jari, "nikmatin aja, Ji. Bau surga ini". Kita semua ketawa. Lalu gue respon pernyataan temen gue tadi, "sumpah, kalo surga baunya kayak gitu, gue mending jualan pengharum ruangan di luar gerbangnya, gue udah pasti kaya." Dan kita semua ketawa lagi.

2. Bulan ramadhan bulan yang rawan
Gue jadi ragu sama pernyataan "selama bulan ramadhan, setan dikurung". Kenapa? Buktinya, justru saat ramadhan ini banyak banget tindak kriminal, bahkan katanya meningkat 100%.  Temen gue juga nyicipin dimaling motornya di bulan ramadhan ini. Gara-gara itu, gue juga sempet was-was dan mikir yang nggak-nggak di beberapa kejadian. Dari yang masuk akal sampe yang nggak. Misalnya waktu gue SOTR bareng temen-temen gue dan gue sholat subuh di mesjid terdekat. Motor gue parkir di depan, karena mesjidnya nggak ada parkiran, yang ada cuma lahan kosong di depan tempat sendal. Waktu sholat gue jadi nggak khusu. Orang-orang baca doa, gue mikir "motor gue, motor gue, motor gue". Tau deh tuh  sholat dapet pahala atau kagak. Atau waktu gue lagi latihan parkour di GOR Bekasi. Berhubung kalo malem-malem banyak banci di sana, gue jadi was-was dan mikir nggak-nggak, "Mati gue, kalo gue diculik, disekap, dan diperkosa sama mereka gimana?" Sinting.
Dan waktu awal-awal puasa juga bokap gue ditelfon sama penipu. Tau dong, modus penipuan yang bilang kalo anaknya lagi keringkus pesta narkoba? Nah bokap gue ditelfon begitu. Beliau ditelfon kalo anaknya (yaitu gue) ketangkep pas lagi pesta narkoba. Bokap gue jelas nggak percaya, karena pas bokap gue ngomong ke orang yang katanya gue itu, suaranya beda, dan juga gue kan anak baik-baik (ehem), jadi bokap gue malah ngomong dengan nada nantang dan mojokin ke penipu itu. Nggak lama kemudian, telfon ditutup dan bokap gue langsung nelfon gue pas gue tidur dan cerita ke gue. Coba aja gue yang ditelfon sama tuh penipu, kali aja gue bisa manfaatin.

Dia: Halo, Pak! Anak bapak telah diringkus karena sedang mengadakan pesta narkoba.
Gue: Oh ya? Bagaimana keadaannya? Sekarang sedang berada di polsek mana?
Dia: Sekarang ada belum dimasukan ke polsek, dia sekarang masih bersama kami di lokasi. Kami bisa saja melepaskan dia kalau Anda bersedia mentransfer uang sebesar 4 juta ke kami. Bagaimana?
Gue: Oh, baik, Pak. Tapi semua uang saya semua berada di rumah saya yang di Bekasi. Saldo saya di bank hanya ada dua ratus ribu. Dan sekarang saya ada di Bali. Apakah bapak bisa mentransfer dulu uang sebesar 2 juta untuk ongkos pesawat pulang ke Bekasi? Nanti saya ganti bersama uang tebusan itu, pak.
Dia: Oh ya? Oke-oke. Berapa nomer rekening bapak?
Gue: *nyengir*

3. Alhamdulillah ya, sesuatu!
Pasti kalian pernah liat kalimat kayak di atas. Kalo kalian 4naK GaWl gila yang punya akun Twitter pasti tau, karena itu (katanya) heboh di Twitter. Menurut yang gue tau, kalimat itu adalah kalimat yang awalnya diucapin sama penyanyi ber-makeup tebel (banget-mampus-gila), Syahrini, yang kemudian jadi nge-tren dan akhirnya ditambah-tambah sama "sesuatu". Menurut gue yang lucu ya gimana "sesuatu" itu sekarang jadi kata serbaguna. Bisa diucapin untuk ngegantiin apa aja, karena "alhamdulillah ya, sesuatu" tadi. Sekarang bahasa Indonesia gaul makin ngebingungin lagi. Misalnya aja gue anak yang gaul mampus, mungkin gue bakal ikut ngebingungin temen gue pake "sesuatu" tadi.

Temen: Mar, mau ke mana lu?
Gue: Biasa, mau ke sesuatu.
Temen: Hah?

4. Potongan rambut ala...
Gue bingung, setiap potongan rambut gue pasti selalu dicocok-cocokin sama selebritis. Waktu gue SD, potongan belah tengah yang mirip mas-mas Jawa gue dibilang mirip Andre Stinky. Dan begitu SMP, gue sempet berambut jambul dan dibilang mirip Rifky Balweel. Waktu awal-awal masuk kuliah, gue sempet berambut panjang emo dan dibilang mirip Andika Kangen Band. Akhirnya gue ubah jadi semi belah tengah dan abang gue bilang mirip Charly ST12. Nggak kuat menanggung beban batin karena disamain sama 2 seleb terakhir, rambut gue potong lebih berani jadi kayak yakuza (mohawk sampingnya dan tengahnya dikuncir ke belakang) dan temen gue bilang kayak aktor di film Crow Zero (waktu itu gue bahkan nggak tau apa itu Crow Zero). Dan nggak lama ini gue potong lagi jadi pendek tapi tengah tetep panjang dan gue dibilang kayak Morgan Sm*sh. Harga diri gue terinjak-injak. Bukan hanya terinjak. Ini harga diri gue terinjak terus diludahin, dimutilasi, dimasukin kardus dan dibuang ke kali. Akhirnya belakangan ini gue potong lagi dengan potongan yang hampir sama kayak yang terakhir, bedanya sampingnya gue potong sendiri di salonnya. Gue udah ngerasa pede karena yakin nggak bakal dibilang mirip Morgan lagi. Tapi begitu gue bukber bareng temen SMA, temen gue malah bilang mirip Dicky Sm*sh. Tambah paraaaaaah. Tapi, seenggaknya kebanyakan temen cewek gue bilang kalo lebih suka rambut gue yang ala Dic... ya itu lah! Nggak perlu disebut, intinya respon mereka bagus. Satu-satunya yang bilang jelek cuma bokap gue. (dia bilang, "potong rambut apaan itu? Jelek". Bener-bener bokap yang mendukung)


Hmmm, sebenernya sih masih banyak yang kesimpen di otak gue. Tapi karena hawa jahat dari mulut beberapa temen gue (dan mungkin gue sendiri) yang menyebabkan berjuta-juta sel otak jadi mati, memori tentang apa yang mau gue tulis jadi ilang.

(Baca: Alibi, nyet!)

Yah, apa pun lah. Dan berhubung udah mau lebaran gue mohon maaf kalo misalnya blog ini ada kesalahan kecuali salah eja atau salah penulisan. Dan untuk postingan maaf, bisa lu baca di sini. Maaf juga, gue males nulis ulang. Hehe.

Oke, kayaknya harus selesai di sini. Besok gue harus siap-siap buat mudik dengan terpaksa. Bye!

Jadilah Dirilu yang Terbaik

"Gue mau jadi diri gue sendiri, nggak mau jadi orang lain..."

Gue yakin kalian pernah ngeliat kalimat kayak gitu atau paling nggak sejenis. Kalo gue sih pernah, bahkan sering. Gue ngeliat di status Facebook/Twitter temen-temen gue, dan ada juga yang bilang langsung ke gue kalimat yang intinya "gue mau jadi diri gue sendiri, dan dapet orang yang nerima gue apa adanya."

"Be yourself" kalimat itu keliatan cetek banget menurut gue. Itu juga udah kuno. Bagi gue, ada beberapa alasan kenapa orang bilang "gue mau jadi diri gue sendiri aja. I just wanna be myself."

1. Dia nggak begitu tau apa itu konsep diri sendiri dan jelas nggak kenal dirinya sendiri.
2. Dia bilang kayak gitu untuk alasan pembelaan diri. Padahal alasan sebenernya dia nggak nyaman atau takut kalo harus ngelakuin perubahan.

Kayak yang udah pernah gue bilang dulu, okelah kalo diri lu yang sekarang udah menarik, hiduplu udah seru, dan dikelilingi sama orang-orang yang emang  lu mau mereka untuk ada ngelilingin lu, lu baru bisa bilang "jadi diri sendiri". Tapi kalo kebalikannya? Diri lu yang sekarang kepribadiannya kurang menarik, tiap hari cuma duduk di depan komputer untuk online kalo ada waktu kosong, dan satu-satunya tempat lu punya banyak temen cuma di game online atau media sosial. Lu masih mau megang prinsip "be yourself"? Kalo kasusnya kayak yang terakhir tadi, lu harus belajar untuk berubah!

Manusia sebenernya makhluk pembelajar. Semua yang elu tau itu hasil dari belajar, karena kalo lu nggak belajar, lu nggak bakal tau apa-apa kecuali bernafas, berkedip, buang air, dan tidur. Jadi, apa yang lu tau tentang apa itu agama, persahabatan, pacaran, dan semua hal lainnya, semua itu lu dapet dari luar dirilu!

Simpelnya: apapun kepercayaan, pola pikir, kebiasaan, sifat, pembawaan, dan seluruh sikap elu, semua itu cuma "cetakan" dari budaya, lingkungan sosial, dan pembelajaran elu sendiri. Coba elu nggak lahir di Indonesia, misalnya elu lahir di India, nah udah pasti "diri" elu beda. Kemungkinan elu itu bakalan beragama Hindu, percaya kalo sapi itu binatang keramat, dan elu suka nyanyi sambil nari-nari di bawah hujan kalo lagi ada konflik sama pacar.

Jadi, kalo seluruh “diri” elu tergantung sama budaya, lingkungan dan informasi yang elu terima, lalu siapa diri elu yang sesungguhnya? Apa semua sifat, sikap, dan kebiasaan elu adalah benar-benar dirilu? Kenapa elu bisa bersikap berbeda waktu ada dalam situasi yang berbeda? Apakah  kalimat “just be yourself” masih memiliki makna yang berarti? Dan apakah gue bakal nerusin nanya-nanya sendiri kayak gini?

Coba pikir lagi. Banyak hal yang permanen di dirilu yang ditentuin sama faktor genetik dan kelahiran, kayak bentuk fisik, kecerdasan, dll, tapi di luar itu, masih bisa diubah. Jadi elu nggak dilahirin langsung kayak sekarang. Nggak ada bayi yang dilahirin pemalu, pendiem, minder, atau penakut. Semua bayi jago nangis, teriak, dan mereka nggak kenal rasa malu, minder, atau takut. Kalo sekarang elu ngerasa dirilu yang sekarang itu: pendiem, pemalu, takut ngerubah penampilan, nggak berani ngobrol sama orang baru, maka sebenernya itu bukan dirilu yang sesungguhnya.

Elu jadi pendiem, pemalu, dan minder, karena elu udah belajar, ngelatih, dan terbiasa jadi begitu tanpa elu sadari selama hiduplu. Jadi secara nggak sadar, elu udah jadi orang yang jago dan ahli dalam hal gugup, grogi, dan kaku. Tapi semua itu bisa diubah dengan cara belajar dan ngebiasain diri sama apa yang lu pelajarin. Karena dirilu yang sekarang cuma hasil dari pengaruh budaya, lingkungan sosial dan pembelajaran elu, dan itu berarti sebenarnya “diri” elu nggak permanen dan bisa berubah jadi seperti apapun yang elu inginkan. Elu punya potensi yang luar biasa dan nggak terbatas, tergantung dari apa yang elu terima dan pelajari.

Itu sebabnya gue nggak pernah nyuruh orang untuk pegang prinsip “be yourself” karena itu adalah prinsip kuno dan gue cuma geleng-geleng waktu orang bilang "be yourself". Itu cuma pembenaran diri atas kemalasan dan rasa takut yang menghambat dirilu meraih potensi maksimal. Itu yang ngebikin temen gue cuma minta saran terus-terusan dan nggak pernah dipraktekin, karena ngerasa nggak nyaman dan bersembunyi di balik kalimat, “Menjadi diri sendiri”.

Intinya, prinsip "be yourself" itu jangan lagi ditanamkan di otak kalian. Seharusnya kalian pegang prinsip, "be your best self". Prinsip ini jelas lebih baik daripada yang sebelumnya. Karena elu nggak cuma jadi dirilu sendiri, tapi jadi dirilu sendiri yang terbaik. Kalo elu berpikir kalo elu cuma ingin jadi “diri sendiri apa adanya” dan nggak mau ngelakuin perubahan apapun, maka wajar aja kalo elu cuma dapet “apa adanya” aja dalam kehidupan romansa, pergaulan sosial, karir, akademis,dan semua aspek dalam hiduplu. Dan kalo elu udah jadi dirilu yang terbaik, maka udah pasti elu bakal dapet pasangan, kehidupan romansa dan pergaulan sosial yang terbaik yang layak elu dapatkan. Karena itu memang udah hak elu, bung. Logis kan?

Jadi, sekali lagi, hapus prinsip "be yourself" dari otak lu, pasang prinsip "be your best self" yang jelas bakal ngebuat elu ngerasa kalo elu yang terbaik karena udah ngelakuin yang terbaik ketimbang pasrah tanpa daya, dan layak dapet hidup yang terbaik pula.

And thanks to Hitman System karena udah ngasih inspirasi. :D

Tolong Kirim Pulsa, Ma... eh, Pa.

Beberapa hari yang lalu gue dapet SMS yang isinya kayak nipu-nipu gitu. Dan gue dapet yang kayak beginian baru 2 kali. Pertama kali waktu itu udah gue ceritain di postingan ini, dan yang kedua adalah hari Jumat kemaren.

Waktu itu gue lagi tidur-tiduran di atas tempat tidur sambil nonton TV dengan sibuk. Waktu gue lagi sibuk garuk-garuk pantat, HP gue bergetar. Waktu gue liat, ternyata ada SMS dari nomer asing. Gue penasaran, kali aja isinya ngasih tau kalo gue menang undian yang diadain oleh suatu merk pembalut dan gue dapet hadiah pergi jalan-jalan ke Mars selama 4 hari dan dikasih stok tabung oksigen selama 2 hari (mati dong gue? Dan kenapa undian dari pembalut? Nah loh!). Tapi ternyata bukan, isinya bukan begitu. Isinya begini:

Ma, isi dulu pulsa Eks El (disamarkan, supaya kalian pada tau kalo ini bukan XL)  20 ribu ke nomer ini: 0878-sekiansekiansekiansekian. Cepat ya, Ma. Aku lagi di kantor polisi, kena masalah. Penting!

Gue ketawa. Gue nepok jidat.

Nggak makan waktu lama buat gue kalo itu adalah SMS penipuan. Bahkan nggak ada sedetik buat sadar. Soalnya ada beberapa hal cacat di SMS itu:

1. Gue masih 19 tahun. Dan gue nggak terjerumus MBA. Jadi jelas banget kalo gue belom punya anak. Kalo udah punya juga, paling nggak umurnya harus 20 tahunan untuk bisa terlibat masalah sama polisi dan SMS gue. Masa' iya anak gue lebih tua dari gue?

2. Jelas banget gue bukan emak-emak, bahkan bukan cewek, bahkan-bahkan bukan bencong. Dan gue nggak pernah berpikir untuk transgender jadi cewek terus cari suami yang ganteng, soleh, dan mapan (najis abis).

Asal abis SMS-nya.
Sayangnya, waktu itu gue lagi sibuk santai dan lagi pulsa gue udah sekarat, jadinya nggak bisa gue bales.

Waktu itu karena pulsa gue udah sekarat, kenapa gue nggak ngelakuin penipuan via SMS kayak gitu ke temen-temen gue? Tapi setelah dipikir-pikir itu juga bakal sia-sia. Setelah gue kirim SMS begituan, temen gue yang (pastinya) punya tingkat intelegensi jauh di atas gue pasti langsung bales:

"Ji/Mar, kalo mau nyoba nipu ke temen ya minimal mbok pake nomer orang dulu atau beli nomer baru, jangan pake nomer sendiri. Jadi ketauan lah kalo yang nipu elu. Dasar DONGO!"

Setelah gue kirim ini:

"Pa, tolong kirim pulsa ke nomer 08569-sekiansekian (padahal nomer dari pengirim SMS ini sendiri) sebesar 20 ribu. Aku lagi ada masalah di kantor polisi karena ketauan nyolong sendal di mesjid. Tolong ya. Penting!"

Kelainan Pamer Pisang

Hari ini gue sibuk banget. Saking sibuknya gue sampe 20 menitan bengong di depan komputer sambil dengerin lagu. Di tengah-tengah kesibukan gue yang menyibukan itu, gue ngebuka tab Yahoo! Messenger untuk liat siapa aja yang lagi online. Yang online nggak begitu banyak, cuman 14 orang. Karena gue lagi sibuk, gue ngeliatin status orang-orang itu sambil berpangku tangan dan sesekali menguap. Sibuk banget. Dari 14 orang itu ada yang lagi dalam status busy, idle, curhat, putus asa minta diajak chat, dll. Dari semua status itu, ada satu yang ngebikin gue pengen ikutan nyamber. Status itu tulisannya "kenapa cowok2 sekarang musti ngocok di depan mata gw? :-S" yang ada di akun temen dunia maya gue, Fissheal (panggilannya Fie. Hai, Fie! :D).

Gue: Ya lagian lu lagi ada di depan orang-orang yang mau maen kartu. :p

Dia: =)) dasar sarap

Gue: Lah status lu yang parah. Haha.

Dia: Seriuuuus:.

Gue: omegle?

Dia: Live

Gue: Hah?

Dia: Iya

Dan dia ngejelasin kalo kejadian yang dia tulis di status itu beneran dan baru aja terjadi. Jadi, waktu di jalan, dia jalan. Waktu di air, dia berenang... ... ... oke, nggak nyambung. Jadi, waktu dia lagi jalan ngelewatin gang yang sepi, ada cowok yang make baju kemeja gitu. Cowok itu ngeluarin tititnya (titit itu bukan bahasa yang kasar lho, tapi berhubung banyak yang nganggap sebaliknya, ganti aja jadi penis), jadi cowok itu ngeluarin penisnya di depan si Fie ini, dan masturbasi di depan dia sambil nyorotin senter ke arah penisnya. Temen gue syok! Dia teriak dengan keras, matanya melotot, kepalanya meledak... ... ... oke, itu lebay. Temen gue emang keliatannya syok, saking syoknya dia sampe bikin status di YM.

Oke, untuk masturbasi di publik aja udah aneh, lah ini sambil nyorotin senter pula. Atau sekalian aja sambil nari-nari. Oh, mungkin maksud dia nyorotin senter itu adalah dia sebenernya mau bilang:

- Woi, punya ini nggak lu? Punya nggak? Punya nggaaaaaak?
- Eh, liat deh, gue punya pedang yang bisa nyala kayak di Star Wars, tapi lebih kecil.
- Neng, mau beli marmut, neng? Murah lho, neng.
- Pisang busuk, pisang busuk. Ayo, tinggal satu.

Oke, balik lagi. Menurut pengakuan Fie (nama disamarkan dikit), dia udah dua kali ngeliat yang begituan. Yang pertama sih si orang itu cuma ngasih liat doang ke dia tanpa ngapa-ngapain. Dan yang kedua adalah yang tadi, yang orangnya bermasturbasi di depannya sambil nyorotin laser ke arah penisnya. Waktu dia cerita kayak gitu, gue cuma ngakak sambil nepok jidat.

Bagi yang mikir kalo orang kayak gitu adalah orang gila, elu salah. Orang yang kayak gitu nggak gila, cuma ada kelainan seksual aja. Nah, orang yang kayak gitu kelainan seksualnya namanya Ekshibisionisme atau Ekshibisionis. Nah, orang-orang yang punya kelainan Ekshibisionis itu seneng ngasih liat atau memamerkan (kalo layak dipamerkan) alat  kelaminnya ke orang lain.  Penderita penyimpangan seksual ini bakal suka  dan terangsang kalo orang lain ngasih tampang terkejut, takut, jijik, dan sejenisnya. Jadi kalo lu tau punya temen yang begini, jangan sekali-kali masang muka jijik di depannya. Bahkan ketika kakilu tercelup di onggokan tokai sapi yang udah berjamur dan udah bercampur sama kencing sapinya. Lu jangan pasang muka jijik. Cukup senyum aja... walaupun agak sulit.

Dulu temen cewek gue yang namanya F (oke, sebenernya ini inisial, bukan nama) juga pernah curhat pengalaman yang sama. Dia ceritain kalo dia juga ngeliat hal serupa waktu lagi mau jenguk temennya di rumah sakit. Dia bilang, "Aduh pokoknya parah deh, Ji. Gue mau ke rumah sakit malah ketemu yang begituan. Kenapa sih ada aja yang begitu. Udah gitu item lagi. Ih jijik gue," yang gue bingung, walaupun dia jijik, dia nyeritainnya dengan semangat membara, bahkan ada bagian yang detil pula.

Waktu si Fie cerita, dia bilang orang kayak gitu harus dia cuekin. Tapi begitu gue kasih pertanyaan bercanda kayak "Gede?" dia ngejawab "iya". Itu bukti kalo sebenernya dia nggak begitu "cuek". Haha. Mungkin cuek yang dia maksud adalah cuek ke muka orangnya. Padahal seharusnya jangan cuek ke mukanya. Kali aja orang itu tampangnya kebingungan karena sebenernya lagi bingung, makhluk apa itu yang nempel di antara pahanya, makanya dia kasih liat ke orang sambil nyorotin senter ke makhluk itu seakan-akan nanya-nanya lewat bahasa tubuh "Eh, tolong dong! Kasih tau ini apaan sih yang numbuh di sini? Jijik banget gue! Tolooong!"
Nah, di saat begitu seharusnya si Fie dateng ke dia dan bersikap baik kayak dewi Kwan Im dan nolong dia dengan menyelesaikan masalah orang itu, potong.

Pertanyaan gue, kenapa harus cowok sih yang punya kelainan kayak gitu? Nggak adil dong! Pertanyaan yang sama juga gue kasih ke si Fie. Jawaban yang dia kasih cuma, "Hahaha. Lo sarap! Kalo cewek yang punya kelainan begitu, pasti cowok-cowok seneng."
Gue nggak menyangkal. Kalo lu cewek, coba aja bayangin kalo lu itu cowok, terus waktu jalan sendiri, tiba-tiba ada cewek yang manggil dan tiba-tiba nunjukin payudaranya sambil teriak "Hayo hayo!".
Semua cowok normal bakal bereaksi sama. Tapi itu juga tergantung tampang si cewek:

Kalo jelek
1. si cowok bakal lari, karena ngira cewek itu orang gila.
2. bakal teriak
3. ngasih tampang jijik

Kalo cantik
1. si cowok bakal bengong sambil mangap
2. mimisan
3. mimisan hebat
4. mimisan  yang sangat hebat
5. pingsan
6. jantungan dan meninggal

Emang, keliatannya kayak fantasi yang sering mondar-mandir di pikiran waktu lagi bengong, tapi mungkin aja lho.
Udah deh, daripada nih blog jadi blog bokep, mending gue tutup pake kata penutup.

Anggap aja ini kata penutup.

Kenali "di-" dan "di"

Heyo!!!
Sekarang gue mau nulis tentang... ... ... nah, barusan gue lupa lagi apa yang mau gue tulis. Maklum lah, penyakit blogger keren. Waktu ada di mana-mana, inget apa yang mau ditulis. Tapi begitu udah di depan komputer, lupa lagi apa yang mau ditulis.
Okelah, daripada lu semua jadi muntah karena kenarsis-najisan gue, mending sekarang gue bagi-bagi ilmu.

Yak, ilmu. Barusan gue sadar kalo selama beberapa tahun ngeblog, gue belom pernah ngebagiin ilmu yang bener-bener berguna. Jadi, sekarang gue mau bagiin ilmu yang berguna buat elu.
Ilmu yang gue bagiin sekarang bukan ilmu tentang cinta-cintaan lagi. Sekarang gue mau ngasih ilmu gimana cara menulis bahasa Indonesia yang baik dan benar. Yaa, berhubung gue sendiri nggak begitu ahli, kita bahas yang remeh-remeh aja. Bahas tentang pemakaian "di" dan "di-".

Orang Indonesia sekarang kayaknya udah mulai nggak acuh sama bahasanya sendiri. Bahkan saking nggak acuhnya, banyak kata yang arti aslinya jadi menyimpang. Kita ambil contoh yang deket, yaitu kata "acuh" tadi. Acuh sebenernya artinya peduli atau mengindahkan, tapi banyak yang nganggap kalo acuh itu artinya nggak peduli. Dan masih banyak lagi kata berbahasa Indonesia yang artinya jadi ngaco. Selain arti dari kata berbahasa Indonesia yang jadi ngaco, penulisan bahasa Indonesia juga jadi miring. Pernah liat tulisan "Di Jual Rumah Tanpa Perantara" waktu lagi di jalan? Atau, waktu kalian lagi mau ketemuan sama temen, pacar, atau gebetan, si doi kirim SMS "Lu ada dimana?" atau "lw ad4 d1m4nA?" (kalo misalnya pacarnya anak 9awUL)? Yak, semua contoh tadi itu adalah kalimat yang memakai kata "di"/"di-" secara salah.

(Baca: Kenapa emangnya?)

Ya karena emang salah.

Krik... krik... krik.

Oke, pernyataan gue emang nggak ngejawab pertanyaan tadi. Kenapa salah? Karena, seharusnya itu "dijual" dan "di mana". Masih bingung mana perbedaannya? Coba cek kalimat di atas.

Jadi, "di" itu punya 2 fungsi di dalam penulisan bahasa Indonesia, yaitu sebagai awalan dan kata depan. "di-" yang berfungsi sebagai awalan penulisannya digabung dengan kata kerja, dan "di" yang berfungsi sebagai kata depan dipisah dengan keterangan tempat. Simpelnya begini.

1. "di-" yang berfungsi sebagai awalan
Penulisannya digabung dengan kata kerja. Contoh: dijambak, disayangi, dijambak lagi, diludahin sampe mati.

2. "di" yang berfungsi sebagai kata depan
Penulisannya dipisah dengan keterangan tempat. Contoh: di Ambon, di surga, di mana-mana, di antara.

Kesimpulannya, kalo disambung itu nunjukin kata kerja pasif, kalo dipisah itu nunjukin lokasi.

Tapi sayangnya banyak orang yang salah tentang ini. Banyak yang bilang "Ini mah pelajaran SD", dll, tapi dia sendiri salah. Yaa gue rasa kebiasaan nulis salah yang udah berlangsung bertahun-tahun emang susah diubah. Apalagi kalo orang itu udah terlanjur nyaman ada di zona itu. Itu bakal susah banget untuk diubah. Dan gue rasa orang Indonesia banyak yang udah nyaman sama zona salah itu. Berhubung gue nggak sempet fotoin, gue ambil aja contoh dari google.

 Dimana itu digimanain maksudnya?

Di Jual? Ada yang tau Jual itu daerah mana?

Kalo elu termasuk orang yang masih sering keliru, jangan minder dulu. Bukan kalian aja yang masih sering salah, beberapa blogger yang terkenal di kalangan remaja dan bahkan orang-orang media pun juga sering salah. Gue sering ngeliat di koran, dan TV judul-judul yang pemakaian "di-" dan "di" masih ada aja yang salah.

Yaa, kayak yang gue bilang, mengubah kebiasaan itu susah. Dan mengubah kebiasaan penulisan yang salah juga sama kayak mengubah kebiasaan buruk lain. Merokok, misalnya. Pertama-tama, harus ada kesadaran dari perokok kalo merokok itu salah. Kalo nggak, percuma aja. Kedua, sadar akan manfaat dari kebiasaan yang bener itu. Kalo kita berprinsip, "Alah, nggak ngaruh lah. Orang lain juga ngerti (atau orang lain juga ngerokok--dalam kasus merokok)," dalam beberapa hari, gaya penulisan kita bakal balik ke yang salah.

Gue juga dulu juga salah. Itu bisa diliat di postingan-postingan lama gue. Tapi akhirnya dulu gue tersadar sendiri tentang ini, dan akhirnya gue terapin di setiap postingan-postingan gue setahun lebih belakangan ini.

Oh iya, itu juga berlaku untuk kata "ke". Contohnya: ke mana, ke Tanah Kusir (itu nunjukkin kata tempat), atau keinjek, kecekek. Dan misalnya kata kerjanya itu adalah bahasa asing, setelah "di" ada tanda strip yang kemudian diikuti kata kerja dalam bahasa asing tadi. Contohnya: di-download, di-close.

Ini rumus yang gue ciptain secara dadakan:

Untuk kata tempat
Di/Ke + Spasi + Kata tempat = Bener

Untuk kata kerja
Di/Ke + Kata kerja = Bener

Oke deh, mungkin untuk sementara segini dulu. Mungkin ilmu yang gue bagi sekarang bisa ngebantu.

Postingan ini jelas nggak ada unsur lucunya yang bisa ngebuat lu senyum atau ketawa. Tapi percaya deh, kalo lu udah tau hal ini, lu bakal senyum bahkan ketawa sendiri begitu ngeliat ada pemakaian "di-" dan "di" yang sering salah dipake sama orang (gue aja masih senyum-senyum sendiri begitu liat ada spanduk yang bertuliskan "Di Jual..." di jalan-jalan. Gue mikir, "Jual itu daerah mana coba?").

Pemakaian "di-" dan "di" yang salah juga bisa ngebingungin. Contoh situasinya begini:

Mafia: *chatting di MSN* Bos, kayaknya ada cabang organisasi kita yang diserang. (maksudnya di Serang)

Bos Mafia: Hah?! Siapa yang menyerang?

Mafia: (bingung) Nyerang apaan?

Bos Mafia: (bingung juga) Tadi kamu bilang diserang!

Situasi yang bikin bingung kan? Kenapa juga mafia laporan lewat chatting di MSN? Eh, maksud gue kalo pemakaian "di-" atau "di"-nya salah, bisa-bisa kayak di atas tadi. 

Dan sekarang gue jadi bingung juga, perasaan tadi gue udah nutup postingan kali ini. Kenapa masih gue lanjutin? Ya apa pun lah! 

Sekarang bener-bener abis lho. Ciao!