Dikejar Mas-mas.

Hmmmm,Setelah gw perhatiin Baik-baik.Gw ini Ganteng lhoooo (percaya ajaa deh).
Serius.Buktinya sampe sekarang gw masih Jomblo (BZZZZZ)......Tapi itu bukanya gara-gara tampang kurang mendukung (pede bener) atau orientasi sexnya berubah trus gw berubah jadi kayak si ryan sang jagal.Tapi mungkin gara-gara gw kurang agresif atau gw masih suka ama seseorang yang pernah gw sukain waktu SD (Gilaaa,udah 6 tahun,tapi masih mikirin tu orang.padahal kan waktu itu masih jadi BocahKecilPalaKorengBauIler atau disingkat BOCILPARENGBLER),walaupun gw udah nemuin orang yang MUNGKIN cocok sama gw,tapi gw tetep aja malu buat nembak mati si dia.huhuhu,sedihnya jadi org kayak gw.

Dan Gara-gara wajah gw yang maha ganteng ini (HOEKS).Gw sampe pernah digodain ama seekor HOMO yang kerja disebelah warnet yang dulu pernah jadi tempat tongkrongan gw (waktu mules,gw pasti disana).

Ceritanya.

Jadi waktu itu gw masih duduk,berdiri,tiarap,guling-guling di kelas 2 sma.Gw baru pulang dari sekolah.Dan waktu itu Udaranya Panas banget,sampe-sampe badan gw bercucuran keringat dan daki.Mana waktu itu gw ngga ada ongkos buat naek Ojyek,jadi secara otomatis,gw harus jalan kaki dari apotik narogong (bagi yang ga tau.Apotik narogong adalah apotik terbusuk ke-4 yang pernah gw temuin.Mungkin disana lebih banyak ngejual karbol daripada obat) sampe depan boss net (warnet yang dikuasai oleh 2 iblis,tapi sempet jadi tempat tongkrongan gw).Dan akhirnya setelah beberapa ribu detik,gw sampe juga di depan boss net.Disana gw nungguin angkot,Dan ajigile,tba-tiba kok angkot jadi langka begini ??!!.Yang lewat depan biji mata gw pasti kalo ngga penuh,Jurusan laen,atau sopirnya Mirip robot godek.Gw nunggu sampe kira-kira 15 menitan.Sampe akhirnya gw ngomong dalem hati "AH,dasar angkot bajingan,giliran ga dibutuhin,Banyaknya udah kayak gundu yang berserakan.Giliran gw butuh,langkanya udah kayak rambut diatas kepala guru olah raga gw".Dan akhirnya gw mutusin untuk masuk ke dalem boss net.Tapi waktu gw dalam perjalanan Hijrah ke dalem boss net,Ada mas-mas make baju kuning,celana begie item,dan rambut mohawk yang maksain banget di dalem warung makan.Dia teriak-teriak "stop bitting my nipples"...Ya engga laah (kata2 itu gw dapet dari buku RD).Dia teriak "Woi..Woi..." sambil nunjuk-nunjuk ke arah gw.
Gw punya firasat buruk neh,Jangan-jangan gw mau di palak atau di hajar tanpa sebab.Akhirnya gw ngedeketin dia dengan segenap jiwa dan raga,dan badan yang udah siap-siap untuk memar.Waktu udah nyampe,gw ngebuka omongan.

Gw : Ada apa nih ? (dengan gaya tough guy)
DIA: Udah duduk aja dulu..

Akhirnya gw duduk dan dia nanya.

DIA: Nama lo siapa ?

Buset...?! Gw udah mulai takut aja,Gw mau ngejawab ngaco,tapi ga kepikiran nama yang sangar.Akhirnya gw pikirin nama-nama yang sangar,Sempet terlintas nama John Cena,Pitung,Bobby,dan Tince.Akhirnya gw ngejawab dengan penuh gairah dan semangat yang membara.

Gw : Nama gw OJI.(Cukup sangar ga?).Emangnya kenapa ?
DIA: Owwwh,Oji?!.Lo anak muba ya ?.

Busettttt...si DIA ini siapaaaa? siapaaa????.Kok dia bisa tau sekolahan gw,jangan jangan dia ini abang-abangan dari salah satu murid yang ga seneng ama gw.Tapi setelah gw pikir-pikir,ga ada tuh yang ga seneng ama gw (BACA: lebih tepatnya "ga ada tuh yang seneng ama gw" ).Tapi itu emang bener-bener ga mungkin,setelah gw ngeliat setelan dia yang ga cocok jadi abang-abangan,tapi lebih cocok jadi model majalah gaul.Soalnya gayanya bener-bener "ANAK MUDA" banget.

Gw : I..Iya,kok lo bisa tau ? (gw udah nyiap-nyiapin tangan buat dikepal)
DIA: Oh,soalnya gw sering ngeliat lo make baju batik muba yang mirip kayak kemeja kotak-kotak gitu.
Gw : *fiuhhh*.

*HENING*

DIA: Oh iya,Lo mau minum apa ?
Gw : Ah gw ngga haus,lagian duit gw juga tinggal buat ongkos
DIA: Oh,Duit lo abis ?.Yaudah ambil aja,Gw bayarin.
Gw : Teh botol (dengan sigap dan tanpa ragu-ragu.Soalnya gw ga bisa nolak kata² GRATIS.Kalo ada Ibu² ngejual kutaang buat cewe dengan harga yang gratis (kok JUAL tapi GRATIS).Pasti gw ambil walaupun gw ini laki² yang setelah gw cek,,,Tulen)

Setelah dia ngambil teh botol dari kulkas,Dia ngebukain tuh teh botol,trus nge-masukin sedotanya dan lalu dikasih ke gw.Gw berpikir dalem hati "Kok mas-mas ini baek banget.Apa jangan-jangan dia adalah Saudara kandung gw dari bapak dan ibu yang berbeda ? "....Lalu dia ngomong lagi.

DIA: Eh,ji.Rumah lo dimana ?

Gw belom curiga.

Gw : Di daerah PTI.
DIA: Oh,Dimananya ?
Gw : Di jembatan 1.
DiA: Jembatan 1 ?!.Berarti lo kenal yang namanya obi donk ?
Gw : I...Iya.
DIA: Hmmm..Trus lo kalo malem minggu kemana ?

Tingkat kecurigaan gw mulai bertambah.

Gw : Emangnya kenapa ?
DIA: Ngga.Soalnya gw sering ngeliat lo kalo malem minggu pasti ada di boss net.Apa lo ga jalan bareng pacar lo ?
Gw : Hehehehe (ketawa garing).Gw belom punya pacar kok (entah kenapa kalimat barusan,udah kayak kalimat buat ngegombalin cewek).
DIA: HAH ?!.Masak (terkejut).Yang bener,kan elo ganteng,masa belom punya pacar.

Busettttt.Gw di bilang GANTENG ama mas mas lhooo...!!.Mungkin matanya dia ngga bisa bedain yang mana yang Baik dan yang buruk.Jangan-jangan kalo ada orang yang mukanya ga ada idungnya,dibilang menawan sama dia.Tapi ga apa lah.Ada perasaan bangga,tapi lebih banyak lagi perasaan aneh.

Gw : yaa,mau gimana lagi ?
Dia: Hmmm,lo setiap hari minggu pagi,lari pagi ke Mutiara Gading ga ? (mutiara gading adalah perumahan yang biasa di pake orang orang buat muter-muter ga jelas di pagi hari.Atau bisa di bilang Lari pagi).
GW : Ahhhh,ga ah males.Ngapain gw ke mutiara gading.Kebanyakan orang disana mah,bukan pada olahraga,Tapi mereka pada Tebar pesona.
DIA: Cielah.Tebar pesona.Ya ngga apa apa lagi ji.Lo kan GANTENG,jadi lo bisa tebar pesona.

Busettttt kuadrat.Gw dibilang GANTENG 2 kali sama mas-mas yang sama.Gw langsung panik,tingkat kecurigaan gw udah ke tingkat siaga.Gw mau kabur tapi ga enak sama dianya.Gw mau buat alesan kayak "Ahh.udah malem nih,gw harus balik ",Tapi gw sadar kalo itu masih siang.Akhirnya gw terjebak sama sesosok manusia yang gw anggep Aneh waktu itu.

Gw : ....
Dia: Ji,Lo kok ga di lulur aja?,biar jerawatnya ilang.Kan bisa lebih ganteng lagi nanti.Muka lo itu sebenernya bisa lebih ganteng lagi kalo lo mau di lulur.

ASTAGADRAGON...DRAGON SCREAMER~(theme song-nya kapten tsubasa).Kok dia jadi ngomongin ke masalah begituan.Jangan jangan dugaan gw sebelomnya Bener,kalo dia itu laki-laki feminim.Mungkin dia kayak Om(a) Asep (baca postingan di FS),tapi lebih dahsyat.

Gw : Lulur,emangnya akika lekong macem bagemandang ?(ga mungkin gw ngomong kayak gitu).Lulur,ah ngga ah.Gw males aja sama yang kayak gituan.
DIA: Oh,yaudah.

*HENING*

Gw : Hmmm,gw balik dulu ya ?
DIA: Kok balik ?.Temenin gw ngobrol donk.Kan masih siang.
Gw : Yaudah deh (dengan nada terpaksa).Hmmm..lo kok ada disini ?.Lo lagi nganterin adek?
DIA: Ah,ngga kok.Gw emang Kerja di sebelah ?
Gw : (Pala gw menjulur ke luar,dan lidah gw juga.Persis deh sama kayak anjing golden retriever.Yang bedain cuma jumlah rambut)
Gw : Lo kerja di toko elektronik ?.Apaaa,di salooon,hehehe (Bercanda-canda dikit)
DIA: Iya,gw kerja di salon.

*JLEB*
Yaa,ampuuun.Ternyata dia kerja di salonnnn???!!!.Jangan-jangan dia bener-bener homo.

Gw : (dengan perasaan ga enak,gw bercanda lagi).Berarti gw boleh potong rambut gratis donk di salon lo?.Hehehe
DIA: HAH?!.Lo mau potong rambut disini?.Wah boleh banget.Nanti gw yang motongin deh.hehehe

Anjrittttttttt Cepiritttttt sambil ngibriiiiittttttt.Niat gw yang tadinya bercanda kok tiba-tiba jadi beneran,dan di tanggap enteng ama dia.Pokoknya gw harus stop bercanda-canda.

DIA: Hmmm,Ji lo kan malem minggu ga kemana-mana.
Gw : Iya,emangnya kenapa ?
DIA: Lo jalan aja ama gw ke jakarta,muter muter gitu.
Gw : HAH?! (sumpah gw hampir jantungan waktu dengernya).Ke jakarta ? ngapain ? Berdua doank ? Lo mau garukin ketek gw ga ? (yang terakhir lupain aja).
DIA: Ya kalo mau sih nanti kita rame-rame sama temen-temen gw.

BUSETTTTTTTT Kuadrat dikali akar X dibagi seperempat.Gw jalan ama dia dan temen-temenya?!.Dia aja udah aneh kayak gini,apa lagi bareng ama temen-temenya yang mungkin kayak gini juga.Jangan jangan gw mau diperkosa nih,trus gw dipotong-potong,trus dikubur di belakang salonya.Akhirnya gw Boong dikit.Gw mau bilang "Wah kayaknya ga bisa deh.Gw harus nganterin nenek gw ke tempat jiujitsu",Tapi kalo gitu dia pasti ga percaya.Akhirnya gw bilang.

Gw : Wah,kaayaknya gw ga bisa deh.Soalnya gw mau jalan juga sama temen-temen gw di rumah.
DIA: Oh,yaudah.No Hp lo berapa ?

GILAAAAA....Bener-bener nih.Gw dimintain No Hp sama mas-mas cingggg.Perasaan gw bener-bener jadi ancur waktu itu.Gw mau getok kepalanya make palu,terus kabur,tapi disebelah gw cuma ada sedotan yang tadi gw pake minum.Akhirnya keluar lah kata-kata dari mulut gw.

Gw : Wah,Hp gw jatoh waktu gw lagi berantem sama temen gw (Kebohongan lainya)
DIA: Oh,Gitu.Yaudah deh.hmmmmm.
Gw : (gw motong pembicaraan) Eh,gw balik dulu ya.Udah siang banget nih,Gw belom makan.
Dia: Makan sini aja.Gw bayarin.

Jleb...Mau ngomong apalagi gw...?!!!

Gw : Ah,ngga usah.Nanti ngerepotin.Kan kalo gw lagi makan,bisa bisa sendal jepit pun kelahap juga.
DIA: Ah,ngga apa apa kok.
Gw : Udah deh,ngga usah.
DIA: Yaudah,ati ati di jalan yaa??

Gw langsung ngibrit ke luar.Udah kayak Banci di kejar ama Hansip atau sebangsanya.Celana gw yang kedodoran ampe bener bener melorot.Tapi gw cuek aja.Daripada kalo gw tetep disana.Bisa bisa celana gw dipelorotin sama dia.

Dan waktu gw sampe rumah,Gw berpikir..."Sedotan yang gw pake minum tadi udah gw buang belom ya?.Jangan jangan nanti gw di pelet?!".

Akhirnya gw dapet banyak pelajaran dari peristiwa itu.
1.Jangan pernah mau dipanggil sama orang asing,apalagi yang berwajah HOMO
2.Jangan pernah mau dipanggil sama orang asing yang berkerja di salon
3.Jangan Pernah getok kepala orang tua make piso,palu,atau kunci gembok.Pokoknya jangan(ya iyaa laaah).Tapi kalo udah terlanjur,ya apa boleh buat

Huh,Tapi dari peristiwa itu,Gw jadi tau.Ada juga lho,yang suka sama gw.Walaupun itu adalah mas mas yang kerja di salon yang bergelagat Mencurigakan.Tapi ga apa lah.Yang penting ada yang suka...(ini ga berarti kalo orientasi sex gw jadi berubah.Gw tetep doyang yang namanya daun muda,apalagi dicocol pake sambel terasi.Maksud gw,gw masih suka sama cewe.......Mudah-mudahan.)

oke deh.
pipis lop en paul.