Siksa pra-Kubur

Gila!
Hari ini gue udah ngerasain yang namanya SISKA NERAKA... lho? Maksud gue... SIKSA NERAKA sebelum gue mati.
Gue udah disiksa karna dosa gue menjadi ganteng, sehingga tadi muka gue dianiaya di suatu tempat yang gue anggep sebagai alam barzah pra-mati.
Tempat itu ditungguin sama 4 wanita iblis, dan di dalamnya ada 4 tempat tidur yang di mata gue lebih mirip peti paku.
Tempat itu adalah tempat perawatan wajah (tempatnya di Giant kalimalang, 2 lantai di bawah XXI. Dan gue lupa namanya)

Gue tau, elu pada mau nanya, ngapain gue ada di tempat kayak gitu... bukan, bukan. Gue bukannya udah jadi cowok metroseksual. Gue tadi dipaksa sama ibu gue buat kesana.

Jadi, kronologinya begini.
Sekitar jam 10, ibu gue tiba-tiba ngajakin buat pergi keluar bareng kakak gue. Padahal, gue belom mandi, belek masih mengerak, dan rambut gue kayak pembalap motor yang ngga make helm. Intinya, masih naas.
Gue mau nolak ajakannya, tapi dipaksa. Akhirnya, gue minta 10 menit buat siap-siap.
Setelah gue udah ganteng (yang sebelumnya padahal udah ganteng juga), kita semua langsung pergi. Di setengah perjalanan, gue tanya sama ibu gue kita semua mau kemana. Dan dia ngejawab kalo pengen makan-makan aja. Ngedenger jawabannya gue santai-santai aja, duduk-duduk setengah tidur di jok mobil.

Singkat kata, setelah sampe di Giant, ibu gue langsung berpatroli nyari food court yang aneh-aneh. Akhirnya ketemulah tempatnya, kalo ngga salah namanya BMK. Ibu gue milih tempat itu Cuma karna 1 hal: Dia ngeliat makanan unik yang namanya Nasi Goreng Burger.
Dia tertarik sama nama tuh makanan, tapi dia sendiri malah mesen Mie Ayam Katsu... (Catatan: Di keluarga gue, orang yang umurnya udah 18+ pasti aneh, kayak bokap contohnya. Keliling tebet buat nyari makanan, akhirnya ke rumah makan padang juga).

Setelah kita semua selesai makan, gue kira kita semua mau balik ke rumah. Tapi ternyata perkiraan gue salah 123,445%.
Setelah ibu gue turun satu lantai, dia malah ngga jalan menuju eskalator, tapi malah ngejauhinnya. Gue mau bilang, “Ma, sejak kapan jadi buta arah?” tapi percuma, ibu gue Cuma bakal ngejawab dengan jawaban yang cerdas “Ha?”.
Ibu gue malah jalan ngejauhin eskalator, dan jalan ke tempat dimana salon pada berjejer.
Bulu idung gue merinding, gue tiba-tiba sesak nafas, badan gue kejang-kejang. Karna gue ngeliat banyak banget banci salon (Catatan: gue trauma sama yang namanya banci salon. Banci salon phobia).
Selagi gue lagi nunjukin gejala epilepsi tadi, ibu gue nunjuk ke salah satu tempat (yang gue lupa namanya) perawatan wajah gitu. Ibu gue masuk, kakak gue masuk, gue (yang ngga mau, tapi dipaksa) masuk.

Setelah semua masuk. Ibu gue langsung bilang, “Buat 3 orang”. Gue ngitung-ngitung ulang, sambil nunjuk-nunjuk, “Satu, dua... lho? Ceweknya Cuma 2. Coba lagi. Satu... Dua... lho? Bener kok Cuma 2 orang. Kok jadi 3?” Selagi gue lagi ngitung-ngitung ngga jelas sendirian. Ibu gue nyuruh gue buat tiduran di salah satu kasur. Ternyata orang ketiga itu adalah GUE.
Gue mau bilang, “Ngga ah ma, mending berdua aja. Tiga itu nomer sial lho. Nanti malah meledak tokonya.” Atau “Ngga ah ma. Mbak-mbaknya jelek!” Tapi akhirnya, gue ngejawab “Ngga ah ma. Harga diri oji bisa jatoh ini!!!”
Tapi ibu gue tetep maksa. Dan gue tetep ngelawan, demi terjaganya harga diri gue ini.

Pada akhirnya, gue ikutan juga. Bukan karna gue mau. Tapi karena gue Cuma coba-coba demi ilmu pengetahuan.
Pada awalnya, muka gue dielus-elus make krim apalahnamanya.
Gue sempet berpikir, “Ngga terlalu buruk ah. Ternyata begini doang” tapi setelah muka gue dielus-elus, muka gue selanjutnya disentuh sama beberapa alat yang gue anggap sebagai alat penyiksa modern. Alat-alat itu adalah:

1. pemijit: Tingkat kelaknatan = 4
2. penyedot: Tingkat kelaknatan = 200
3. penusuk: Tingkat kelaknatan = Alat 1 x Alat 2

Tentu aja bukan nama asli alatnya. Namanya gue samarin, demi kerahasiaan identitas.

Dan tahap-tahap penyiksaannya sebagai berikut:
Pertama-tama. Muka gue dielus make krim tadi, setelah itu muka gue dipijit make alat yang namanya pemijit. Pemberitahuan: Jangan tertipu oleh nama.
Namanya boleh pemijit, tapi dia juga punya kegunaan lain, yaitu menyetrum. Jadi, waktu gue lagi dipijit make tuh alat laknat, alatnya nyetrum-nyetrum sendiri. Hidung gue udah beberapa kali kena setrum sama tuh pemijit. Dan rasanya... ya kayak idung diestrum.

Kedua-dua. Setelah muka gue dipijit, alat penyedot mengisi gilirannya. Kenapa alatnya gue namain penyedot? Soalnya nyedot-nyedot gitu. Emang sih, alat ini ngga begitu sakit. Yang bikin sakit tuh mbak-mbaknya. Dia make tuh alat dengan cara ditekan sekuat tenaga (kalo bisa sampe urat keluar) ke muka sang korban. Jadi, muka gue diteken-teken sama tuh alat. Bayangin aja rasanya, muka lu disedot sambil diteken gila-gilaan. Sakitnya minta ampun. Gue sih lebih milih ditonjokin sama orang sekomplek, dan orangnya itu nenek-nenek semua.

Ketiga-tiga. Setelah muka gue disiksa sedemikian rupa, penderitaan gue ternyata belum berakhir. Waktu gue denger alat penyedotnya udah mati, gue sempet senyum. Tapi ternyata, yang lebih buruk mau dipake. Yaitu Penusuk!
Cara kerjanya ya seperti namanya. Ditusuk ke muka. Ini fungsinya kurang gue mengerti. Buat apa coba muka ditusuk-tusuk? Mungkin mbak-mbaknya sengaja ke gue doang. Mungkin dia lagi ada masalah sama pasangannya, makanya dilampiasin ke pengunjung (Catatan: Jangan ke tempat ini kalo Anda tau kondisi jiwa sang mbak-mbak sedang labil).

Setelah muka gue ditusuk, dicongkel ngga jelas. Muka gue disambut sama si Penyedot lagi dan setelah itu sama si Pemijit. Jadi, totalnya ada 5 sesi, dan di sela-sela setiap sesi, muka gue disiram make alkohol. Mungkin kalo bakteri di kulit wajah gue adalah bakteri pemabuk, dia bakal teriak, “Aaaaaaahhhh, hujan alkohol! Terima kasih Tuhaaaan!”

Jadi, selama setengah jam lebih tadi, gue udah disiksa sedemikian rupa. Dan rasanya SAKITMAMPUS! (namanya juga disiksa, mana ada disiksa enak?)
Gue jadi tambah kagum sama kaum wanita, dan ngaku kalo laki-laki kalah kuat sama kaum mereka. Kenapa? Karena, selain karna mereka bisa kuat melahirkan, untuk tampil cantik aja, mereka harus disiksa kayak gitu.
Mereka hampir tiap minggu suka di-wax (yang belom tau ini kayak gimana rasanya. Bayangin kalo kaki lu yang berbulu dilumurin sama lilin khusus, terus dibalut plester, dan kemudian... SREEKKKK! Euuuhh), lalu mereka juga suka melakukan rutinitas kayak hal diatas, yang gue anggap penyiksaan tadi. Gue ngga kuat ngebayangin kalo gue harus kayak gitu setiap minggu. Gue bisa mati muda.
Kalo gue sih udah ngga mau diperlakukan kayak tadi lagi. Dan demi Tuhan gue MENGUTUK hal-hal semacam itu.

C.S: Kalo mau nyoba, silahkan datang ke Giant, 2 lantai di bawah XXI. Cari aja tempat yang dijaga sama Mbak-mbak yang punya tanduk merah, ekor merah, dan membawa Trisula raksasa.

Leherku Malang Leherku (tetep) Malang

Udah lama juga gue ngga nulis. Rasanya kangen juga lho.

Seminggu ini gue ngga nulis karena beberapa hal. Hal yang menghalangi gue buat nulis sesuatu dan kemudian dipindahin ke blog ini, supaya kesannya gue itu rajin nulis. Hal tersebut adalah:

1. Beberapa minggu atau bulan kemaren, gue beli CD photoshop CS3. Dan lalu gue install di rumah. Awalnya sih gue ketagihan mengedit foto. Tapi, lama-lama gue bosen juga, soalnya gue udah keseringan ngedit foto. Pagi-pagi bangun tidur, mata masih segaris, rambut masih berupa ijuk, dan iler masih deres, gue ngedit foto berjam-jam. Dan itu terjadi setiap hari. Kalo kita dapet sesuatu yang sama setiap hari dan berulang-ulang, pasti bosen dan muak juga kan. Kalo laki-laki heteroseksual dipeluk Aura Kasih setiap hari, pasti dia juga bosen juga.

Nah, karna Photoshop itu juga lah, gue jadi ngga ngetik seminggu ini. Adek gue ketagihan ngedit foto juga minggu-minggu ini. Walaupun dia cuma bisa hal-hal yang dibawah dasar.

Jadi, selama seminggu ini. Komputer rumah di sandera sama dia, buat ngedit foto dia. Bahkan, dia sampe pamer ke temen-temennya. Ngebawa temennya ke rumah, terus ngebawanya ke depan komputer. Lalu dia dengan bangga ngomong “Liat dong. Gue bisa nyalain komputer.” Ngga deh, adek gue ngga segitu gaptek dan BEGO nya, sampe dia bisa bangga kalo bisa nyalain komputer (Eh... ehmmm... yang kedua, mungkin masih bisa dipertimbangin).

Adek gue sebenernya ngomong sama temennya kalo dia bisa ngedit foto. Bahkan dia sampe nawarin ke temennya “Mau ngga foto lu gue editin. Gratis deh.” Lalu temennya yang ngerasa terhina karna dianggap ngga bisa ngedit foto, ngejawab “Editin dong! Editin dong!”

Ya, begitulah.

Dan alesan kedua kenapa gue ngga ngetik di minggu ini. Alesan yang bener-bener ngejelasin kenapa gue ngga ngetik, alesan yang bener-bener penting buat peradaban manusia, alesan yang bener-bener... euhm... yang bener-bener alesan, dan sebuah alesan yang bener-bener berupa alesan kenapa gue ngga ngetik, adalaah:

2. Gue males.

Yap, males. Padahal, di kepala gue udah banyak banget ide-ide yang seharusnya udah dikeluarin untuk masa depan blog ini dan blog gue yang satunya. Tapi gue malah kena wabah males. Dan di sana, banyak yang ngalamin Writer’s Block lho, karena mereka susah nemuin ide buat ditulis. Tapi gue yang akhir-akhir ini punya banyak ide, malah kena wabah males. Padahal, sebelumnya gue juga pernah ngalamin yang namanya susah nemuin ide buat di tulis, tapi gue malah ngga belajar dari pengalaman itu. Karna wabah males. Dan padahal, kata “padahal” dan “wabah males”, udah ditulis tiga kali lho di paragraf ini. Eh, jadi empat deh. Tapi siapa peduli. Toh gue ngga bakal denger protes.

(kenapa gue jadi bingung sendiri).

Anyway, ngga lama ini gue pergi ke dokter, sekedar untuk check up. Soalnya, gue udah menderita, walaupun ngga begitu menderita tapi tetep aja menderita, penyakit leher. Jadi, leher gue sekedar sakit sih intinya. Gue tau, elu mau protes “Leher sakit? Apa hebatnya? Cuma gejala masuk angin kali.” Ya, kalo emang lu mau ngomong gitu, berarti elu adalah orang ke sekian yang beranggapan salah. Kenapa? Karena:

1. Gue ini sakit. Bukan sakti. Jadi, “Apa hebatnya?” bukan protes yang cocok buat keadaan gue. Kalo gue bisa jalan di atas air limbah, dan nari Cossack di atasnya, padahal air itu bisa ngebikin mata gue numbuh satu lagi di jidat kalo gue kecebur di dalemnya, elu baru bisa protes “Apa hebatnya?”.

2. Emang ada ya, gejala masuk angin sampe tujuh bulan? Soalnya gue udah ngalamin sakit leher ini selama tujuh bulan. Dari bulan desember, dan begonya, gue baru ke dokter kemaren.

Yak, kembali lagi ke masalah dokter. Jadi, kemaren gue pergi ke dokter buat check up. Sampe di sana gue malah ngga dapet pencerahan. Si dokter nyuruh gue buat tiduran, dan malah nanya-nanya masalah ngga penting ke gue, kayak: “Kamu kuliah nanti ngambil fakultas apa?” ini bener! Dan bener-bener bego. Gue sakit leher, dia malah nanyain kuliah. Ngga nyambung banget. Dan ibu gue malah jadi ngobrolin masalah kuliah gue sama si dokter. Bahaya banget dokter kayak gini. Gue ngebayangin, gimana kalo gue dateng ke situ waktu gue lagi sekarat.

Gue: *Lagi sekarat* Eugh... Eugh...

Dokter: Kamu kenapa?

Gue: Tadi, engga sengaja saya masukin bola golf ke tenggorokan saya dengan paksa (Lho? Ga sengaja, dengan paksa?). Sehingga saya engga bisa bernafas dan ngomong.

Dokter: Itu lancar-lancar aja.

Gue: Oh iya. Eugh... Eugh...

Dokter: Oke, saya keluarin stetoskop dulu. Sementara kamu tahan dulu dan tiduran.

Gue: *Muka udah membiru* Cepetan dok. Eugh... Eugh.

Dokter: *Menempelkan stetoskop ke badan*

Gue: Eugh... Eugh... Leher dok... Eugh.. Ngga bisa nafas... Eugh... Eugh.

Dokter: *Menepuk jidat* Oh iya, leher. Kenapa jadi badan yang diperiksa. Kamu kuliah ambil fakultas apa?

Gue: Eugh... Doook!

Dokter: Apa? Ngga kedengeran. Ha?

Gue: Hrggh... Eughhh.

Ibu Gue: Dia ambil psikologi dok.

Dokter: *Nengok ke ibu gue* Dia ambil Psikologi? Wah, bahaya lho bu, kalo anak ibu ngga tau apa-apa tentang psokologi.

Ibu Gue: Ngga tau tuh dok. Anak saya emang udah semangat banget masuk psikologi. Waktu kelas dua aja, dia mau pindah jurusan karena psikogi itu.

Dokter: Oooh. Terus boleh?

Gue: Eugh... Hrrghh.

Ibu Gue: Katanya sih ngga boleh. Malah diomelin anak saya dok, katanya.

Dokter: Oh begitu, kalo anak saya sih...

Dan gue pun tewas.

Setelah konsultasi, dan pembicaraan ngga nyambung sama si dokter. Dia ngasih resep obat. Mungkin vitamin. Kemudian gue pulang.

Waktu pulang, ibu gue nawarin buat ke tempat pijat yang ada di dalam mal Giant kalimalang. Tapi gue ngga mau, dan ngusulin kalo sama mbok jamu gendong langganan ibu gue aja, yang kemudian keputusan gue ini bakal jadi keputusan baek nantinya. Dan kebetulan, mbok jamu tadi lagi ada di deket rumah gue.

Setelah mbok jamu itu udah di depan rumah, ibu gue minta diperiksa dulu leher gue ama si mbok. Si mbok langsung minta gue buat duduk di depannya kemudian gue diperiksa untuk dipijit ringan.

Waktu tangannya udah mulai mijit... “WAHAHAHAHAHAHA!” gue kelojotan dan ngakak karena kegelian. Si mbok ngomel kemudian ngelepasin tangannya, lalu mijit lagi, dan gue ngakak lagi. Begitu terus sampe sepuluh menit. Dan dia malah bilang kalo gue kena masuk angin. (Zzzz)

Gue baru tau, kalo yang namanya dipijit tuh sampe sebegitunya. Kata orang-orang, dipijit itu rasanya enak, dan ada yang bilang juga kalo sakit. Nah, ini! Geli! Kalo sakit sih ngga apa. Geli begitu. Ngga tau karena guenya yang emang gampang kegelian atau jari si mbok itu yang aneh.

Untung aja gue ngga jadi dipijit di tempat yang ibu gue saranin. Bisa heboh nanti. Dan ujungnya, gue ngga dipijit, engga dapen pencerahan lewat dokter, dan masih ngalamin sakit leher.

*Sigh*

Cuma Telat Satu Tahun... Santai Aja

Hoaaaaaaaaaaaaaaah!
Akhirnya gue punya KTP. Ya walaupun pembuatannya sedikit terlambat. Gue engga peduli. Yang penting gue punya KTP... Di umur gue yang ke delapan belas (Baca: Buset! Terlambat banget lu!).
Ya engga apa lah. Kayak yang gue bilang ke temen gue yang laen “Ya ngga apa toh. Cuma terlambat 1 TAHUN ini. Santai aja.”

Perjalanan gue membuat KTP ternyata engga seperti yang gue bayangin.
Di benak gue, pembuatan KTP tuh panjang banget. Harus bolak-balik ke RTdan RW, Harus rela difoto tanpa diberi upah, dan gue kira, gue bakal dipalak sama PNS.
Tapi ternyata engga begitu. Gue Cuma harus minta surat keterangan dari RT, dan mengisi pertanyaan disitu, seperti: Nama, status, makanan favorit, atau nomer celana dalem (lho emangnya celana dalem ada nomernya ya?).
Dan setelah itu gue tinggal santai. Buat apa coba punya adek selain dimintai tolong. Hahay.

Setelah gue selesai dari RT. Gue ke tempat pemotretan (Bahasanya gaya-gayaan). Di tempat itu, gue ngalamin kejadian lucu. Walaupun ngga begitu aneh. Mbak-mbaknya kayak orang yang punya penyakit yang punya jangka ingatan pendek. Setelah gue minta difoto buat KTP, gue ngebayar 15 ribu. Dan mbak-mbaknya mulai nunjukin gejala aneh.


Gue: Coba liat mbak fotonya. Buset! Gue udah kayak pecandu yang dipaksa foto waktu habis bangun tidur!

Mbak foto: Ngga kok. Ganteng.


(Baca: Terus kenapa ngga ada yang aneh kok)
Ngga... Yang di atas itu Cuma pamer aja kalo ada lagi yang mengakui kalo gue itu ganteng. Haha... (Baca: Oh iya. Itu dia anehnya. Elu ganteng!)
Yeeee, ngga segitunya kali. Liat aja nih fotonya:

"Aduuuh, habis minum bloody mary (Vodka + Jus Tomat), muka gue malah jadi kayak maling jambu yang baru bangun tidur terus dipaksa foto buat kontes mirip sumanto."

Euhm... oke. Emang ngga begitu bagus lah. Tapi kenyataanya gue lebih lho. Haha.
Karna gue kurang puas sama hasilnya. Akhirnya gue mengedit foto gue.

"Sorry, gue lagi ngga bisa ngomong. Soalnya mulut gue ngga ada" (Lho, ini gue ngomong?!).

Besoknya, gue langsung ke kelurahan. Di sana gue juga tinggal duduk di mobil dengerin mp3, sementara ibu gue ngambil inisiatif sendiri buat ngasih surat keterangannya. Alesan ibu gue sih lumayan bagus “Kamu nanti kebanyakan nanya. Kasian yang ngantri.” Haha. Emang sih. Nantinya mungkin gue bakal kebanyakan nanya. Bukan karna pengen tau. Tapi karna gue bingung.
Setelah itu, gue katanya disuruh nunggu dua minggu.

Setelah waktu yang disuruh. Gue dateng pada hari ke delapan belas untuk ngambil KTP nya.
Gue liat ada orang yang ngantri, karna loketnya cuma ada satu yang aktif, yang satu lagi lagi istirahat.
Setelah gue ngambil antrian. Dateng lah bapak-bapak tua yang berumur sekitar 50+ (BBTYBSLPP). Ternyata dia adalah penjaga loket yang satu lagi.
Gue dan satu orang ibu, langsung pindah ke loket yang satu lagi. Dan si BBTYBSLPP itu langsung bersikap seperti PNS professional. Dia langsung menarik tanda “Istirahat” dan lalu.... Coba tebak.


A. ... Duduk lalu berkata “Ada yang bisa saya Bantu?”
B. ... Mengganti tanda “Istirahat” dengan tanda “Libur Cuti”.
C. ... Menengok sebuah kertas, membacanya, kemudian bengong.


Ya, jawabannya adalah yang (C). Dia mengengok kertas brosus gitu (Mungkin brosur belanja Giant), dan lalu terpaku untuk waktu yang lama. Bener-bener ciri seorang PNS banget. Mungkin kalo ibu-ibu tadi ngga ngomong. Gue mungkin udah ada di situ selama 2 hari, melihat BBTYBSLPP tadi membatu ngeliat brosur belanja.
Setelah ibu-ibu itu ngomong “Woy bangsat! Gue mau ngambil KTP.” Coba tebak apa yang BBTYBSLPP katakan.


A. Ah maaf.
B. Ibu ini siapa?
C. Maaf bu. Ngga ada sumbangan.


Dan jawabannya adalah (D) “oh, ada apa?”.
Padahal ibu-ibu itu udah bilang kalo mau ngambil KTP (walaupun ngga seperti tadi). Tapi BBTYBSLPP itu masih nanya “Ada apa?”. Bener-bener Indonesia.

Dan setelah itu selesai sudah perjalanan ktp gue.
Gue udah ngambil KTP, ibu-ibu itu sudah juga, mbak foto udah gue bayar, dan BBTYBSLPP tadi udah ngebuat gue cengengesan.


TAMAT


Elu: Lho? Segitu doang?

Gue: Oh, ada apa?


C.S: Bersamaan dengan postingan ini, Hampir Iseng udah gue buka lho. Dan udah gue kasih postingan pembuka. Dengan resmi, blog Cuma Iseng 2 ini, kembali menjadi seperti yang lama.
(Baca: Maksudnya apa?)
Ya di Hampir Iseng, dijelasin kok apa yang gue maksud “Kembali” tadi.

Ide Di Dalam Keseriusan

Dari dulu sampe sekarang gue baru sadar. Kalau ternyata gue itu ngerasa lucu di saat gue sedang serius.
Di saat gue sedang serius, gue bisa ngerasa banyak ide lucu di sekeliling gue yang lagi terbang bebas seakan-akan berkata “catch me if you can. Dumbass!”. Dan di saat gue sedang ngerasa kayak gitu, gue ngerasa beda banget. Gue ngerasa perasaan antara seneng, dan kesel (karna dinyolotin).

Pernah ngga berjalan di padang bunga dan dikelilingi oleh beberapa kupu-kupu? Berjalan bebas tanpa memikirkan masalah, kaki bebas melangkah kemana saja, otak Cuma terfokus pada bunga-bunga yang berhamparan dan kupu-kupu yang mengelilingi.
Kira-kira kayak begitu yang gue rasain waktu ide lagi berkelebatan di sekitar gue. Padang bunga adalah dunia gue, dan kupu-kupunya adalah ide.
Gue selalu ngebayangin sesuatu sambil senyum-senyum sendiri, dan gue ngerasa setiap bayangan yang di otak gue bisa dijadiin celah untuk dijadiin aneh atau lucu.
Mungkin kalau ide itu muncul di saat gue sedang sedang menulis. Bayangan tadi bisa gue alirin jadi bentuk tulisan. Dan jari-jari gue saat sedang mengetiknya bergerak kayak lagi melakukan moonwalk.

Tapi, ide-ide itu ngga pernah tertangkap oleh gue. Karna biasanya, gue dikelilingi ide, di saat-saat yang sama sekali ngga menguntungkan: Saat gue lagi di kamar dan tidak bisa menulis, saat gue lagi ada di luar dan tetap tidak bisa menulis, atau saat gue lagi bertarung ala gladiator dengan macan di coliseum (dan tidak bisa menulis).

Gue: *Bertarung dengan Harimau* Olee!

Harimau: *Bertarung dengan Gue* Haum! (Artinya: Gue bingung. Elu gladiator atau matador? Dan tambah bingung lagi, kenapa arti dari kata yang pendek itu bisa punya arti yang sebegini panjang?)

PRANG-PRANG

Ide pun tidak sengaja lewat. Dan gue terbengong sambil senyum...

Harimau: Haum! Haum! (Artinya: Gue jadi bingung lagi. Kenapa lu bengong? Dan kenapa kalo lawan Harimau, bisa ada efek suara seperti baja sedang diadu? Dan kenapa terjemahan ini bisa sebegini panjang lagi?)

Gue: *Masih bengong dan senyum-senyum*

Lalu sang harimau pun menerkam...

PRANG-PRANG

... Dan masih merasa bingung kenapa efek suara harimau yang sedang menerkam pun bisa sama. Lalu sang harimau berdiri di atas dada gue dan bersorak...

Harimau: Haum! (Artinya: Lagi-lagi gue ngerasa bingung. Kenapa setiap terjemahanya menunjukkan kalau gue bisa bahasa gaul Indonesia dengan lancar?).

Itu salah satu contoh keadaan yang ngga menguntungkan tadi.
Oke, kembali ke masalah awal.
Gue selalu ngerasa banyak hal lucu di otak gue ketika gue sedang serius, atau lagi terfokus pada sedikit hal. Gue bisa ngebayangin suatu hal, dan menjadikannya menjadi humor yang bagus kalau gue lagi serius. Mungkin karna humor emang harus serius. Maksudnya, penulisan humor itu harus dilakukan dengan serius, dengan begitu, ide bakal dengan mudahnya terlihat. Tapi banyak yang ngga sadar atau lupa akan hal ini. Itu yang gue pelajari.

Contohnya saat gue lagi serius adalah saat gue bisa terfokus pada sedikit hal, yaitu saat sedang merasakan kesunyian, dan suasananya tenang. Nah, menurut gue, saat yang sempurna untuk merasakan suasana tersebut adalah saat gue lagi sendirian bengong atau saat jam 2 pagi waktu gue masih terbangun. Dan biasanya, di saat itu gue bisa merasakan ide-ide lucu berhamburan di sekitar gue.

Misalnya waktu gue lagi main game The Sims dengan seriusnya di depan komputer, pada saat jam 2 pagi. Ide-ide berterbangan di sekitar gue, dan gue membayangkan apa yang di game itu menjadi bayangan yang aneh.
Contohnya waktu di tengah-tengah gue lagi serius main The Sims, gue ngebayangin kalau anaknya dimakan buaya waktu berenang. Atau mobil jemputan ayahnya adalah mobil Roll Royce, karna pekerjaan ayahnya adalah mafia, dan tiba-tiba meledak karna dipasang bom plastik oleh mafia itali yang jadi saingan di pekerjaannya dalam memperebutkan daerah rumah bordil. Atau, saat tukang kebunnya sedang bernyanyi-nyanyi menyirami tanaman, tiba-tiba dia dilahap oleh piton.
Itu Cuma sedikit contoh. Semua ide aneh seperti itu sering nongol, tapi ngga tertangkap. Akhirnya gue selalu lupa waktu gue udah berniat menuangkan ide itu ke dalam bentuk tulisan Dan semua bayangan aneh tadi selalu hilang karna gue biarin. Soalnya ide itu ngga selamanya mengerubungi gue. Dia harus ditangkap dan diabadikan.

Nah, gimana cara menangkap ide di mana pun dan kemudian mengabadikannya? Gue dapet saran dari blog lain untuk menyiapkan alat tulis yang bisa dibawa kemana saja. Jadi, misalnya ada ide yang lewat, kita tinggal menulisnya. Dan kalau suatu saat gue butuh ide itu lagi, gue tinggal ngeliat apa yang udah gue tulis.
Makanya, gue mulai saat ini (mungkin) akan bawa alat tulis dan note kecil yang bisa dibawa kemana-mana. Jadi, gue tinggal menulis apa yang lewat, dan gue beri judul untuk mempermudah gue dalam mencarinya.
Dan ngga lupa juga untuk dalam keadaan serius agar ide-ide itu bisa terlihat.

Contoh keadaan:

Lagi nonton tv di kamar sambil bengong.
Gue sedang serius bengong. Lalu tiba-tiba. Ziiiinnnggg! (anggap aja efek suara) Ide keluar, dan gue siap menulisnya ke dalam note yang ada di dekat gue. Gue tulis dan gue kasih judul “Pencerahan”.

Lagi di kamar mandi.
Gue sedang serius mengejan. Lalu tiba-tiba. PLUNG! Ide keluar, dan gue siap menulisnya ke dalam note yang gue bawa ke kamar mandi. Gue tulis dan gue kasih judul “Pencerahan”.

Lagi di Rel KA.
Gue lagi serius berjalan. Lalu tiba-tiba. Ziiiiinngggg! (Masih efek suara yang sama dengan yang di kamar) Ide keluar, dan gue siap menulisnya ke dal-- BRUK! Gue tertabrak kereta api, dan gue tetap tulis lalu gue kasih judul (kalau masih hidup) “Pencerahan”.

Pilpres 2009

Tanggal 8 juli ini adalah hari dimana semua orang yang telah mencapai umur 17+ melakukan pemilian presiden di TPS terdekat.
Semuanya memilih calon presiden pilihan mereka, yang mereka anggap pantas untuk memimpin bangsa Indonesia, agar Indonesia bisa jadi bangsa yang lebih maju. Atau yang mereka anggap yang iklannya paling bagus atau spanduknya paling banyak.
Dan dari sekian juta orang Indonesia yang mengikuti pemilihan presiden ini, gue juga termasuk salah satunya.

Pemilu di tahun ini bagi gue sangat rumit. Ngga kayak tahun-tahun sebelumnya. Kenapa gue bilang demikian? Karna gue ngga mengikuti pemilu sebelumnya, jadi gue ngga tau seperti apa pemilu sebelumnya.
Dan tahun ini adalah pertama kalinya gue mengikuti pemilihan presiden, dan langsung dihadapkan sama pemilihan yang berbeda dari tahun-tahun sebelumnya. Bedanya: Lebih Rumit.
Bahkan yang ikut pemilihan di lima tahun sebelumnya pun bilang kayak gitu.

Yang ngebuat rumit tuh adalah pemilihan sebelumnya. Dimana semua orang yang ngerasa ngga bakal gila karna ngga kepilih setelah menghamburkan ratusan juta untuk memajang fotonya yang terkesan tanpa gaya di pinggir jalan dalam bentuk poster, mencalonkan menjadi calon legislatif (Caleg). Dan para pemilih, diharuskan memilih salah satu diantara mereka, dan lain-lain.
Kira-kira, pemilihan sebelumnya, dibagi menjadi 4 kertas kecil, yang kalo dibuka malah jadi kayak celana dalam roni dozer. Lebar.

Waktu gue ikut pemilihan sebelumnya, gue masih terbawa dalam suasana grogi. Jadi gue masih gugup untuk ikut memilih. Saking groginya, gue sampe “mendandani” para foto caleg yang tertera di kertas.
Ya, gue bilang “mendandani”. Yang bisa jadi ini berarti mencoret-coret dengan tujuan membuat foto itu terlihat menjadi “lebih cantik”.
Ya, gue bilang “lebih cantik”. Yang bisa jadi ini berarti membuat foto yang ada disitu menjadi “lebih tidak bagus”.

*Beberapa Tanda Kutip Kemudian*

Ya, gue bilang “Ngga Manusiawi”. Yang bisa jadi ini berarti membuat foto yang ada disitu menjadi “lebih cantik”.
Ya, gue bilang “lebih cantik”. (Baca: Stop! Intinya apa?). Intinya ya gue coret-coret (Baca: .....)

Waktu pemilihan sebelumnya, seperti yang gue bilang gue mencoret-coret foto para calegnya. Dengan tujuan: Kepuasan Batin.
Gue ngga bisa menahan diri, ketika gue dihadapkan sama puluhan foto yang berwajah naas, yang mempunya banyak sekali celah untuk didandani.
Jadi, di pemilihan sebelumnya, gue mencoret foto para caleg dan memberinya dialog-dialog yang ngga masuk akal yang mempunyai jalan cerita misalnya kalo dibaca dari atas. Dan menjadikan kertas itu menjadi seperti komik Koran. Mungkin para panitianya juga malah menjadi bingung, itu kertas pemilu atau komik yang menunjukan betapa menyedihkanya wajah para tokoh.
Dan itu semua yang menjadi alasan. Kenapa gue memakan waktu lama di dalam TPS.
Setelah selesai memilih. Para pemilih diwajibkan untuk mencelupkan jarinya ke tinta untuk sebagai bukti kalo mereka sudah selesai memilih.
Orang lain memilih untuk mencelupkan jari kelingkingnya ke dalam tinta. Sementara gue lebih memilih mencelupkan jari tengah ke dalam tinta.
Jadi misalnya temen gue ada yang nanya “Mar. Kemaren lu ikut nyontreng?”. Gue dengan santainya menjawab “Udah. Nih buktinya” sambil mengacungkan jari tengah.
Cara itu juga bisa menyelamatkan kita kalo habis mengejek orang dengan mengacungkan jari tengah.

Orang Nyolot: *Ngacungin jari tengah sambil berteriak* NIH!!!!

Orang Yang Dinyolotin: (Marah) Kampret lu!!! Maksud lu apa!!!*Menarik kerah si orang nyolot dan menyiapkan bogem*

Lantas si orang nyolot itu bisa selamat, dengan berkata...

Orang Nyolot: Ngga kok. Gue Cuma mau nunjukin kalo gue kemaren ikut pemilu.

Orang Yang Dinyolotin: Oooh, begitu. Maafin gue ya. Nih 4 juta untuk permintaan maaf.

... Selain menyelamatkan. Itu juga bisa untuk menambah pemasukan. (Kalo semua orang di Indonesia se-bego orang diatas).

Tapi, dalam pemilihan presiden sekarang. Gue lebih memakai otak dan hati dalam memilih.
Gue tau, suara gue sangat berpengaruh dalam pemilihan ini.
Dan gue juga tau, suara gue sangat berpengaruh, karna gue adalah satu diantara RATUSAN JUTA orang Indonesia lainya. Dan... ya. Sangat berpengaruh.
Di pemilihan tadi pagi, gue memilih sosok yang sudah terbukti kualitasnya.
Sosok yang mempunyai kharisma, dan mempunyai dasar militer. (karna menurut peraturan. Indonesia memang seharusnya dipimpin oleh orang yang mempunyai dasar militer, dalam puluhan tahun kedepan).
Orang yang mempunyai sisi bijak, arif, dan bisa membuat keputusan yang bagus dalam memimpin. Yang menghabiskan 10 milyar, hanya untuk membuat landasan helikopter... Yang tidak terpakai.
Orang yang mempunyai suara yang membuat tenang. Karna dia ngga memilih untuk menjadi penyanyi. Dan itu sangat membuat gue tenang.
Dan dia adalah orang yang sudah membuat bangsa Indonesia maju seperduapuluh langkah, dalam 5 tahun belakangan.
Dan karna alasan gue ngga boleh memberitahu siapa yang gue pilih. Gue ngga memberitahu kalo yang gue pilih adalah SBY.