Cuma iseng 2

Horor

2012-01-11T12:32:00.000-05:00

Beberapa waktu lalu, gue sama beberapa temen gue nonton film maraton. Bukan, maraton bukan nama filmnya. Maksud gue nonton film mara... euh, gimana jelasinnya ya? Jadi, gue sama temen-temen gue nonton beberapa film secara terus-menerus. Gimana udah ngerti? Belom? Ya pokoknya gitu lah. Dan genre film yang kami tonton adalah horor.

Temen gue yang ngajakin untuk nonton film secara maraton itu udah menyediakan beberapa film yang menurut dia serem bais (bahasa gaulnya habis... atau kiranya demikian), dan beberapa film yang dia sediakan udah ada yang pernah gue tonton, kayak: Insidious, Hostel, dan The Skeleton Key (yang udah sering ditayangin di TV). Kayaknya, temen gue itu orang yang lebay. Karena, menurut gue, film-film yang dia sediakan nggak begitu horor.

Sama kayak hal apa yang orang anggap lucu, apa yang orang anggap horor juga relatif. Kalau selera humor yang berbeda itu bisa ngebuat suatu humor dapet respon "haha!" atau "hah?", selera horor (aih, apa pula) yang berbeda bisa ngebuat karya (yang seharusnya) seram dapet respon "hiii!" atau "iiih!" atau bahkan "hihi!".

Gue sendiri punya selera horor yang agak menyimpang dari orang normal kebanyakan. Apa yang gue anggap seram, belum tentu kalian anggap seram. Dan begitu juga sebaliknya, apa yang kalian anggap seram, belum tentu gue anggap seram. Bisa saja kalau kalian kabur karena melihat apa yang kalian anggap seram, gue malah diam dan menertawakannya. Tapi semua orang yang baca pernyataan tadi itu pasti tau kalau kalimat itu cuma hiperbola yang dihiperbolakan (alias super lebay), tapi gue yakin kalian tau maksudnya apa. :D

Contoh gampangnya, kalau harus tinggal sendirian di rumah yang luas. Kebanyakan orang mungkin bakal agak takut dan mungkin memanggil temen-temennya. Tapi gue mungkin bakal senang-senang dan pesta pora sendirian. Kalau kebanyakan orang mungkin bakal ketakutan karena mikir di rumah itu banyak setan atau sejenisnya, gue mungkin nggak ketakutan karena mikir di rumah itu dikit setan atau sejenisnya (lho?). Hal itu bukan disebabkan karena gue belum pernah ngalamin kejadian mistis sebelumnya, gue pernah, bahkan beberapa kali!

Peristiwa mistis gue yang pertama gue alami waktu gue masih kelas 2 SD. TV kamar yang tadinya udah gue matiin sebelum keluar, tiba-tiba nyala lagi waktu gue masuk. Oji kecil tentu saja ketakutan... dan kemudian main-main dan ketawa-ketiwi lagi di kamar itu. Lalu, peristiwa mistis gue yang kedua gue alami waktu gue kelas 6 SD. Waktu itu malam Jumat, dan komplek gue mati lampu. Gue ngajak temen-temen gue untuk main tak umpet sampai lampu menyala. Waktu gue mencari tempat sembunya yang bagus, gue melewati sebuah rumah yang udah berbulan-bulan kosong. Dan tebak apa yang terjadi selanjutnya? Ada suara cewek ngomong "Ganteeeng!". Nadanya sama kayak masteng (mas-mas tengil) yang godain "ceweeek" ke setiap cewek yang lewat. Dan ini bukan rekayasa! Temen-temen kecil gue pasti memberi validasi ke pernyataan tadi (soalnya waktu itu langsung gue ceritain berulang-ulang setiap saat.

Lagi ngumpul-ngumpul
Gue: Eh, kemaren gue dipanggil ganteng sama setan!
Temen: Wah, yang bener? Di mana?
Gue: Bener! Jadi, waktu...

Lagi main gundu
Gue: Eh, kemaren gue dipanggil ganteng sama setan!
Temen: Iya, iya, kemaren udah cerita!
Gue: Masa'? Tapi gue dipanggil ganteng sama setan!
Temen: ...

Lagi main kasti
Gue: Eh, kemaren gue dipanggil gant... (PLOK! Bolanya kena muka))

Hal-hal kayak gitu seharusnya membuat alam bawah sadar gue jadi paranoid banget sama sesuatu yang mistis, dan jadi berpikir yang nggak-nggak setiap saat. Di jalan sepi gue mungkin jadi sering berpikiran "wah, kalau tiba-tiba di depan gue ada pocong jatoh gimana ya? Gue mesti lari atau bantuin dia berdiri lagi?", di ruangan kosong gue jadi mikir "kalau waktu nonton gini tiba-tiba ada setan yang ngawasin di belakang gue gimana ya? *nengok ke belakang* *menghela nafas lega* *nengok ke depan lagi* syukur deh cuma genderuwo.", di WC mungkin gue bakal mikir "kalau waktu gue ngejan begini tiba-tiba ada setan yang narik gue ke bawah gimana ya?". Yaa, tapi itu nggak terjadi, karena... ya karena sulit gue jelasin, kita anggap saja itu takdir. :p

Balik lagi ke selera horor yang berbeda-beda. Hal di atas tadi bukan berarti gue nggak takut sama setan. Gue masih takut, cuman sedikit. Nggak kayak salah satu temen gue yang ngeliat pocong di bioskop saja sampai nangis-nangis. Nah, itu salah satu contoh selera horor yang berbeda-beda. Tapi menurut blog BaM, rasa takut itu sendiri tercipta karena hal yang sama: karena hal mengganggu yang berkontradiksi. Contohnya, kuntilanak yang sudah terkenal di masyarakat Indonesia. Dia berambut panjang dan bergaun putih yang merupakan stereotip dari kecantikan. Tapi di sisi lain, dia bisa terbang, menghilang, bahkan katanya bisa membunuh. 2 hal tersebut membuatnya semakin mengganggu karena membuat otak kita menjadi bingung saat batas antara suatu yang menyenangkan dan menyeramkan terlanggar. Oleh karena itu kita menjadi takut kuntilanak. Atau contoh lainnya pocong. Sebenarnya dia lucu karena berpakaian seperti guling, tapi dengan muka yang sering dibilang hancur dan menyeramkan, kita menjadi semakin terganggu sama bayangan pocong di benak kita.

Gue tadi bilang kalau yang gue anggap horor itu berbeda dari kebanyakan orang. Nah, inilah contoh horor menurut gue.

1. Bencong berotot yang memakai gaun merah dan bulu dadanya keluar-keluar lagi duduk di depan gue.

2. Tuyul lagi main PS

3. Kolong Wewe lagi masak

4. Riasannya Syahrini

Kalau dalam keadaan diam/biasa, mungkin gue nggak bakal ketakutan banget. Tapi karena mereka sedang seperti itu, itu mungkin bakal ngebuat gue teriak. Yaa, karena kontradiksi tadi. Ngomong-ngomong, makeup artist-nya Dorce Gamalama juga termasuk pekerjaan horor. :p

P.S: Ngomong-ngomong, salah satu temen SMA gue baru saja pindah blog. Blog lama dia yang ini pindah ke sini. Di blog dia yang baru, dia baru bikin 2 cerbung yang bagus. Kalau ada waktu, coba masuk ke blog-nya deh. :D

Setahun Parkour

2011-11-01T09:54:00.000-04:00

Tanggal 30 kemarin adalah setahunnya gue dalam olahraga Parkour. Entah kebetulan atau takdir, di hari itu juga merupakan hari dilaksanakannya event Indonesia Freerun Championship di Epicentrum. Di sana mata gue dimanjakan dengan banyaknya atraksi yang keren. Peserta lompat sana-sini, salto depan-belakang, dan beberapa juga jatuh dengan tingkat cedera yang beragam (ada yang cuma kakinya bengkak sampai ada yang kepalanya bocor). Walaupun hasilnya cukup ironis karena ketiga pemenang dari INDONESIA Freerun Championship adalah orang Malaysia (dan cuma mereka bertiga orang Malaysia yang ikut lomba ke Indonesia dan ketiganya menang!) dan mereka yang akan MEWAKILI Indonesia ke World Championship, tapi gue cukup puas karena di sana gue bisa bertemu para freerunner tingkat dunia: Timothy "Livewire" Shieff dari Storm Freerun (UK), Shaun Wood dan Anan Anwar dari UNSW Parkour (Australi) sekaligus Team Farang (Bangkok), dan gue bisa berkesempatan ngobrol beberapa menit dengan mereka lalu foto bareng. Selain itu gue juga minta mereka menandatangani celana latihan gue. Itu udah kayak hadiah di ulangtahun gue yang pertama di Parkour.

Kiri ke kanan: orang camen dengan Livewire, Shaun Wood dengan orang kikuk, orang idiot dengan Anan Anwar.

Ya, gue udah setahun di olahraga ini. Dalam setahun, gue udah belajar banyak. Bukan dalam segi tekhnik, tapi pemahaman. Cara pandang gue tentang Parkour yang dulu sekarang udah berubah.

Setahun yang lalu, gue bergabung di olahraga ini hanya untuk bisa melakukan gerakan keren. Karena di Parkour, gerakan-gerakannya yang terlihat sangat keren memang bisa membuat orang terkagum-kagum.

Setahun yang lalu, ego gue untuk dapat menguasai gerakan-gerakan yang bisa dibilang tingkat tinggi, sangat besar. Oleh karena itu, gue selalu malas untuk melakukan repetisi untuk gerakan-gerakan yang terlihat sangat simpel dan langsung mencoba gerakan yang tingkat resikonya besar.

Setahun yang lalu, saat gue melihat anak yang baru bergabung dan langsung bisa melakukan gerakan yang belum gue bisa dengan sempurna, gue merasa gue harus bisa melakukan hal yang serupa. Oleh karena itu, tidak jarang gue menganggap olahraga ini sebagai kompetisi, dan menjadikan beberapa teman berlatih gue sebagai rival.

Setahun yang lalu, gue agak malas ikut kelas latihan fisik, karena gue pikir, buat apa gue melatih fisik gue sedemikian rupa? Emangnya itu bisa membantu latihan tekhnik gue? Oleh karena itu, setiap kali jadwal latihan fisik tiba, rasa malas gue mengajak gue untuk bolos latihan fisik.

.........

Namun sekarang, gue bertahan di Parkour karena gue menyukai dan menikmati prosesnya. Gue tahu, untuk bisa melakukan gerakan yang super, prosesnya akan memakan waktu yang lama. Oleh karena itu, jika gue mau betah dan bertahan di olahraga ini, gue harus bisa menikmati proses perubahan dari diri gue di dalam Parkour ini. Kalau tidak, gue akan sama saja kayak orang yang hanya datang dan pergi di olahraga ini.

Dan sekarang, gue sadar pentingnya kesabaran untuk mencoba tekhnik tertentu di olahraga ini dan sadar atas pentingnya pengulangan dalam melakukan berbagai tekhnik, bahkan yang tersimpel sekalipun.

Dan sekarang, saat gue melihat anak yang baru bergabung langsung bisa melakukan gerakan yang belum gue bisa dengan sempurna, gue merasa kagum, ikut senang untuknya, dan tidak merasa tersaingi. Karena di Parkour tidak ada yang namanya rival, yang ada hanya teman berlatih. Dan di Parkour tidak ada yang namanya kompetisi, karena kami akan maju bersama.

Dan sekarang, gue sangat menyukai latihan fisik dan selalu mengusahakan untuk hadir di setiap minggu sesinya. Karena gue sadar dan tahu betul, bahwa latihan fisik di olahraga ini SANGAT penting. Dengan fisik yang kuat, tekhnik apapun yang mau dipelajari nanti akan lebih mudah. Dan lagi, resiko yang akan diterima setiap kali melakukan suatu gerakan Parkour akan jauh berkurang bahkan hilang bila fisik kita kuat. Oleh karena itu, David Belle (founder Parkour), walaupun sudah profesional dan hampir berkepala lima, dia tetap melatih fisiknya untuk menjadi lebih kuat. Itu juga karena filosofi dari Parkour yang berbunyi "to be strong, to be useful" yang mungkin bermaksud latihan Parkour itu bertujuan untuk menjadi kuat dan akhirnya kekuatan itu bisa berguna, entah untuk diri sendiri atau orang lain.

Setahun yang lalu, gue pikir gue tidak akan bertahan lama di olahraga ini. Namun sekarang, gue udah setahun di Parkour. Sekarang gue berharap kalau gue bisa bertahan lama dan menjadikan ini bukan hanya sebagai hobi. Tapi bagian dari hidup.

Parkour 4 life!

Kami bukan boyband!

Lagi Lagi Postingan Tak Berjudul

2011-10-09T10:34:00.000-04:00

"Mar, kalau doi begini karena gue begitu, itu tandanya apa, Mar? Gue harus gimana?"

"Mar, kan sekarang si X lagi begini, nah gue mesti gimana tuh? Kira-kira dia kenapa?"

"Mar, biar si X suka sama gue gue harus gimana?"

"Mar, bisa diem sebentar nggak sih?"

Itu adalah pertanyaan-pertanyaan bodoh yang akhir-akhir ini sering gue dapet dari orang-orang yang ada di sekitar gue, entah cewek atau cowok, atau keduanya (khusus di pertanyaan terakhir yang biasanya ada di kondisi serius dan gue nyoba bercanda).

Dan biasanya untuk 2 pertanyaan di atas tadi, gue jawab, "Mana gue tau, gue bukan DUKUN!".

Serius, temen-temen gue yang sering nanya hal seputar gebetannya begitu berulang-ulang bikin gue pengen ngelempar mukanya make kolor gue. Ya walaupun gue sering ngasih contoh kenalan sama cewek asing dan ngasih wejangan tentang hal-hal beginian, bukan berarti gue bisa baca pikiran orang atau mengubah perasaan orang. Gue bukan Tuhan.

Gue sering bilang ke temen-temen gue kalau urusan romansa itu adalah game. Kenapa game? Karena layaknya game, ini seharusnya menyenangkan. Dan juga, urusan romansa itu juga ada aturannya yang ngebimbing lu supaya menang. Itu yang gue pelajarin waktu ikut pelatihan Hitman System. Nah, misalnya gebetan yang lu gebet itu cuek, nolak, dll, itu artinya lu salah aturan. Para cowok bingung? Kalau mau tau silahkan ikut pelatihannya sendiri, gue nggak bisa jelasin lengkap. :p

Nah di sini temen-temen gue jelas banget udah ngelakuin kesalahan di game yang lagi dia mainin, yaitu game PDKT. Para temen cowok gue yang PDKT biasanya kesalahannya adalah dia mainin game yang seharusnya dia mainin pada waktu udah jadian, kayak traktir, kasih hadiah, dan sejenisnya, dalam arti lain, ngasih investasi berlebih/nyogok ke cewek itu. Dulu udah pernah gue jelasin di sini kalau itu salah. Dan kesalahan lainnya adalah terlalu nunjukin kalau dia suka sama tuh cewek. Jelas itu nggak terlalu berhasil. Dulu gue juga pernah bilang di sini, cara menarik perhatian cewek adalah dengan nggak nunjukin rasa tertarik itu sendiri. Itu yang bener, dan dijamin berhasil. Paling nggak buat gue ke beberapa gebetan gue.

Dan cewek biasanya kesalahannya adalah gengsi. Cewek sering bilang, "Kok gue harus maju duluan? Gue kan cewek. Biar dia dong yang duluan." Iya, kalau si cowok emang suka ke ceweknya. Nah kalau nggak begitu suka? Cara PDKT cewek yang bener tuh dengan cara nerapin 3 cara. Cara pertama, No Gengsi! Nggak masalah kalau SMS/nelfon duluan, nyapa dan senyumin duluan, dan ajak ngobrol duluan. Bahkan gue denger ada juga cewek yang ngelamar cowoknya duluan. Toh udah jaman modern. Kedua, Be Sweet! Tunjukin ke cowok gebetanlu kalau lu itu cewek yang manis. Ya caranya yang gampang contohnya semangatin dia waktu dia lagi ada ujian atau masalah, nanya kabarnya gimana, atau jenguk dia waktu sakit. Pokoknya tunjukin kalau elu itu cewek yang manis dan dia bakal nyesel kalau nggak dapet elu. Lagipula siapa sih yang nggak suka cewek yang bersikap manis? :p Ketiga, Time Limit! Kasih batas waktu untuk usahalu yang lu lakuin ke dia. Contohnya elu ngelakuin usaha-usaha tadi itu 2 minggu atau lebih. Misalnya udah di batas waktu dan nggak ada kemajuan, ya cari gebetan lain! Kalau bisa yang banyak, supaya misalnya ada yang rese, bisa ditinggal tanpa rasa galau. Gue aja punya punya beberapa dan kami udah lebih dari konteks gebetan. Nah misalnya gue cuma punya satu dan yang udah lebih dari konteks gebetan ini rese, gue mungkin bakal mikir-mikir untuk ninggalin dia, tapi beda ceritanya kalau ada banyak.

Okelah, lanjut ke topik lain. Hal tadi gue tulis buat temen-temen gue yang sering nanya pertanyaan nggak guna tadi. Jadi misalnya dia nanya lagi, gue bisa jawab sekaligus promosi, "Baca astagadragon.blogspot.com!" Haha.

Baru-baru aja gue ngalamin kecelakaan lagi karena latihan parkour. Belum juga sembuh sempurna pergelangan kaki kiri gue karena jatuh dan ngebikin gue ngalamin siksa urut, sekarang gue ngalamin musibah lagi yang ngebikin gue nggak nyaman olahraga karena tulang ekor gue cidera.

Jadi beberapa hari lalu, gue dan beberapa temen gue jamming di atap Metropolitan Mall. Kami lompat sana-sini kayak tupai kesurupan. Banyak orang yang ngerasa aneh ngeliatnya dan banyak juga yang kagum. Sampe akhirnya gue udah mulai capek. Walaupun udah capek, gue masih mau gerak (diliatin banyak orang sih, haha) makanya gue lompat-lompat kecil yang disebut Precision Jump dari pembatas menuju pembatas lain.

Jarak yang gue lompatin nggak begitu jauh kira-kira cuma satu setengah meter. Dan pembatas yang jadi tempat gue mendarak juga nggak begitu kecil, kira-kira sebatu bata. Tapi sialnya agak licin. Nah di situ lah masalahnya.

Otak gue terlalu cerdas untuk mengira pembatas licin itu sangat aman untuk jadi tempat mendarat loncatan. Jadinya, pas gue mendarat, gue terpeleset, dan pantat gue jatuh di pembatas itu. Tulang ekor gue kepentok lumayan keras, rasa sakitnya sampe naik ke kepala, hidung gue langsung berasa nyium bau darah (pernah ditonjok di sekitar hidung? Ya kayak gitu rasanya). Orang-orang yang ngeliat diem, temen gue nyamperin gue dan nanya "kenapa lu, Mar?", dan gue langsung berdiri dan pasang pose keren lalu menjawab "oh, sepatu gue licin." (gue kadang-kadang nyalahin barang atas kebegoan gue sendiri, dulu gue pernah jatuh dari sepeda dan nyalahin sendal gue, padahal nggak ada hubungannya).

Akibat dari cidera itu, gue jadi susah ngapa-ngapain. Mau berdiri dari tempat tidur gue mesti berusaha keras. Waktu lari-lari sakitnya jadi kerasa, waktu sit-up sakitnya jelas banget kerasa, bahkan waktu ngejan pas boker sakitnya berasa. Belom pernah kan denger orang ngejannya lebay pas boker? Ke rumah gue aja pas gue lagi cidera.

Gue cerita ke temen-temen gue tentang cidera ini dan minta saran, tapi jawaban yang gue dapet nggak ada yang bener, bahkan ada yang saranin untuk diurut! Bayangin, gimana urutnya? Pantat gue dipijet-pijet?

Gue: Mbak, mau urut dong bagian tubuh yang cidera.
Dia: Oh silahkan. Apa yang lagi sakit, mas? Tangan? Kaki?
Gue: Tulang ekor.
Dia: Oh, gampang, itu mah tinggal... eh, tulang ekor kan di pantat ya?
Gue: Iya.
Dia: ... Satpaaaam! Tolong bawa orang ini keluaaaar!
Gue: *sambil diseret* eh eh, gue bayar kok nanti! Pantat gue bersih kok! Bersiiiiiiiiiiih... (dan gue ditendang keluar)

Ya intinya, gue nggak bisa ngelakuin beberapa kegiatan, salah satunya olahraga favorit gue selain tidur, sit-up. Yaaa, mungkin saran temen gue tentang pijat pantat itu nggak ada salahnya dicoba, tapi mana ada tempat yang mau. Okelah, daripada ngeluh terus dan nyerocos, mending sekarang gue cari panti pijat yang nyediain jasa pijat pantat. Doain ye! :D

Tu, Wa, Ga, Pat

2011-08-28T10:37:00.000-04:00

Hai!

Udah lama juga gue nggak nyumbang tulisan di sini. Tulisan gue yang terakhir kalo nggak salah Juni kemaren. Berarti gue udah lebih dari SEBULAN nggak nulis! Kangen nggak? Kangen doong? Kangen ya, please kangen doong. Sip, kangen!

Udah lama nggak nulis, dan sekarang gue nyumbang tulisan lagi pas udah mau lebaran.

WOW!

Ya, gue tau gue blogger durhaka. Dan berhubung ada banyak banget yang mau gue tulis tentang ramadhan ini dan juga karena gue terlalu bego untuk mengundur-undur semuanya sampe akhir ramadhan (gue rasa kalo gue undur lagi, postingan ini kesimpen terus sampe gue punya anak nanti), gue rangkum aja apa yang mau gue tulis kemaren-kemaren.

1. Hawa naga
Di bulan puasa ini udah jelas kalo nggak boleh makan dari subuh sampe maghrib. Itu ngebuat mulut kita nggak kemasukan apa-apa kecuali angin sama sikat gigi. Itu juga yang ngebuat mulut jadi bau kutang bekas. Nah, untungnya beberapa temen sepermainan gue mulutnya nggak bau kutang bekas... tapi bau jamban. Gue orangnya agak blak-blakan, jadi gue nyindir si doi. Waktu lagi ngumpul dan bercanda-canda, gue bilang "Lu habis makan celana dalem? Kagak puasa lu?" sambil tutup hidung. Terus dia jawab sambil senyum 3 jari, "nikmatin aja, Ji. Bau surga ini". Kita semua ketawa. Lalu gue respon pernyataan temen gue tadi, "sumpah, kalo surga baunya kayak gitu, gue mending jualan pengharum ruangan di luar gerbangnya, gue udah pasti kaya." Dan kita semua ketawa lagi.

2. Bulan ramadhan bulan yang rawan
Gue jadi ragu sama pernyataan "selama bulan ramadhan, setan dikurung". Kenapa? Buktinya, justru saat ramadhan ini banyak banget tindak kriminal, bahkan katanya meningkat 100%. Temen gue juga nyicipin dimaling motornya di bulan ramadhan ini. Gara-gara itu, gue juga sempet was-was dan mikir yang nggak-nggak di beberapa kejadian. Dari yang masuk akal sampe yang nggak. Misalnya waktu gue SOTR bareng temen-temen gue dan gue sholat subuh di mesjid terdekat. Motor gue parkir di depan, karena mesjidnya nggak ada parkiran, yang ada cuma lahan kosong di depan tempat sendal. Waktu sholat gue jadi nggak khusu. Orang-orang baca doa, gue mikir "motor gue, motor gue, motor gue". Tau deh tuh sholat dapet pahala atau kagak. Atau waktu gue lagi latihan parkour di GOR Bekasi. Berhubung kalo malem-malem banyak banci di sana, gue jadi was-was dan mikir nggak-nggak, "Mati gue, kalo gue diculik, disekap, dan diperkosa sama mereka gimana?" Sinting.
Dan waktu awal-awal puasa juga bokap gue ditelfon sama penipu. Tau dong, modus penipuan yang bilang kalo anaknya lagi keringkus pesta narkoba? Nah bokap gue ditelfon begitu. Beliau ditelfon kalo anaknya (yaitu gue) ketangkep pas lagi pesta narkoba. Bokap gue jelas nggak percaya, karena pas bokap gue ngomong ke orang yang katanya gue itu, suaranya beda, dan juga gue kan anak baik-baik (ehem), jadi bokap gue malah ngomong dengan nada nantang dan mojokin ke penipu itu. Nggak lama kemudian, telfon ditutup dan bokap gue langsung nelfon gue pas gue tidur dan cerita ke gue. Coba aja gue yang ditelfon sama tuh penipu, kali aja gue bisa manfaatin.

Dia: Halo, Pak! Anak bapak telah diringkus karena sedang mengadakan pesta narkoba.
Gue: Oh ya? Bagaimana keadaannya? Sekarang sedang berada di polsek mana?
Dia: Sekarang ada belum dimasukan ke polsek, dia sekarang masih bersama kami di lokasi. Kami bisa saja melepaskan dia kalau Anda bersedia mentransfer uang sebesar 4 juta ke kami. Bagaimana?
Gue: Oh, baik, Pak. Tapi semua uang saya semua berada di rumah saya yang di Bekasi. Saldo saya di bank hanya ada dua ratus ribu. Dan sekarang saya ada di Bali. Apakah bapak bisa mentransfer dulu uang sebesar 2 juta untuk ongkos pesawat pulang ke Bekasi? Nanti saya ganti bersama uang tebusan itu, pak.
Dia: Oh ya? Oke-oke. Berapa nomer rekening bapak?
Gue: *nyengir*

3. Alhamdulillah ya, sesuatu!
Pasti kalian pernah liat kalimat kayak di atas. Kalo kalian 4naK GaWl gila yang punya akun Twitter pasti tau, karena itu (katanya) heboh di Twitter. Menurut yang gue tau, kalimat itu adalah kalimat yang awalnya diucapin sama penyanyi ber-makeup tebel (banget-mampus-gila), Syahrini, yang kemudian jadi nge-tren dan akhirnya ditambah-tambah sama "sesuatu". Menurut gue yang lucu ya gimana "sesuatu" itu sekarang jadi kata serbaguna. Bisa diucapin untuk ngegantiin apa aja, karena "alhamdulillah ya, sesuatu" tadi. Sekarang bahasa Indonesia gaul makin ngebingungin lagi. Misalnya aja gue anak yang gaul mampus, mungkin gue bakal ikut ngebingungin temen gue pake "sesuatu" tadi.

Temen: Mar, mau ke mana lu?
Gue: Biasa, mau ke sesuatu.
Temen: Hah?

4. Potongan rambut ala...
Gue bingung, setiap potongan rambut gue pasti selalu dicocok-cocokin sama selebritis. Waktu gue SD, potongan belah tengah yang mirip mas-mas Jawa gue dibilang mirip Andre Stinky. Dan begitu SMP, gue sempet berambut jambul dan dibilang mirip Rifky Balweel. Waktu awal-awal masuk kuliah, gue sempet berambut panjang emo dan dibilang mirip Andika Kangen Band. Akhirnya gue ubah jadi semi belah tengah dan abang gue bilang mirip Charly ST12. Nggak kuat menanggung beban batin karena disamain sama 2 seleb terakhir, rambut gue potong lebih berani jadi kayak yakuza (mohawk sampingnya dan tengahnya dikuncir ke belakang) dan temen gue bilang kayak aktor di film Crow Zero (waktu itu gue bahkan nggak tau apa itu Crow Zero). Dan nggak lama ini gue potong lagi jadi pendek tapi tengah tetep panjang dan gue dibilang kayak Morgan Sm*sh. Harga diri gue terinjak-injak. Bukan hanya terinjak. Ini harga diri gue terinjak terus diludahin, dimutilasi, dimasukin kardus dan dibuang ke kali. Akhirnya belakangan ini gue potong lagi dengan potongan yang hampir sama kayak yang terakhir, bedanya sampingnya gue potong sendiri di salonnya. Gue udah ngerasa pede karena yakin nggak bakal dibilang mirip Morgan lagi. Tapi begitu gue bukber bareng temen SMA, temen gue malah bilang mirip Dicky Sm*sh. Tambah paraaaaaah. Tapi, seenggaknya kebanyakan temen cewek gue bilang kalo lebih suka rambut gue yang ala Dic... ya itu lah! Nggak perlu disebut, intinya respon mereka bagus. Satu-satunya yang bilang jelek cuma bokap gue. (dia bilang, "potong rambut apaan itu? Jelek". Bener-bener bokap yang mendukung)

Hmmm, sebenernya sih masih banyak yang kesimpen di otak gue. Tapi karena hawa jahat dari mulut beberapa temen gue (dan mungkin gue sendiri) yang menyebabkan berjuta-juta sel otak jadi mati, memori tentang apa yang mau gue tulis jadi ilang.

(Baca: Alibi, nyet!)

Yah, apa pun lah. Dan berhubung udah mau lebaran gue mohon maaf kalo misalnya blog ini ada kesalahan kecuali salah eja atau salah penulisan. Dan untuk postingan maaf, bisa lu baca di sini. Maaf juga, gue males nulis ulang. Hehe.

Oke, kayaknya harus selesai di sini. Besok gue harus siap-siap buat mudik dengan terpaksa. Bye!

Jadilah Dirilu yang Terbaik

2011-06-06T10:19:00.000-04:00

"Gue mau jadi diri gue sendiri, nggak mau jadi orang lain..."

Gue yakin kalian pernah ngeliat kalimat kayak gitu atau paling nggak sejenis. Kalo gue sih pernah, bahkan sering. Gue ngeliat di status Facebook/Twitter temen-temen gue, dan ada juga yang bilang langsung ke gue kalimat yang intinya "gue mau jadi diri gue sendiri, dan dapet orang yang nerima gue apa adanya."

"Be yourself" kalimat itu keliatan cetek banget menurut gue. Itu juga udah kuno. Bagi gue, ada beberapa alasan kenapa orang bilang "gue mau jadi diri gue sendiri aja. I just wanna be myself."

1. Dia nggak begitu tau apa itu konsep diri sendiri dan jelas nggak kenal dirinya sendiri.
2. Dia bilang kayak gitu untuk alasan pembelaan diri. Padahal alasan sebenernya dia nggak nyaman atau takut kalo harus ngelakuin perubahan.

Kayak yang udah pernah gue bilang dulu, okelah kalo diri lu yang sekarang udah menarik, hiduplu udah seru, dan dikelilingi sama orang-orang yang emang lu mau mereka untuk ada ngelilingin lu, lu baru bisa bilang "jadi diri sendiri". Tapi kalo kebalikannya? Diri lu yang sekarang kepribadiannya kurang menarik, tiap hari cuma duduk di depan komputer untuk online kalo ada waktu kosong, dan satu-satunya tempat lu punya banyak temen cuma di game online atau media sosial. Lu masih mau megang prinsip "be yourself"? Kalo kasusnya kayak yang terakhir tadi, lu harus belajar untuk berubah!

Manusia sebenernya makhluk pembelajar. Semua yang elu tau itu hasil dari belajar, karena kalo lu nggak belajar, lu nggak bakal tau apa-apa kecuali bernafas, berkedip, buang air, dan tidur. Jadi, apa yang lu tau tentang apa itu agama, persahabatan, pacaran, dan semua hal lainnya, semua itu lu dapet dari luar dirilu!

Simpelnya: apapun kepercayaan, pola pikir, kebiasaan, sifat, pembawaan, dan seluruh sikap elu, semua itu cuma "cetakan" dari budaya, lingkungan sosial, dan pembelajaran elu sendiri. Coba elu nggak lahir di Indonesia, misalnya elu lahir di India, nah udah pasti "diri" elu beda. Kemungkinan elu itu bakalan beragama Hindu, percaya kalo sapi itu binatang keramat, dan elu suka nyanyi sambil nari-nari di bawah hujan kalo lagi ada konflik sama pacar.

Jadi, kalo seluruh “diri” elu tergantung sama budaya, lingkungan dan informasi yang elu terima, lalu siapa diri elu yang sesungguhnya? Apa semua sifat, sikap, dan kebiasaan elu adalah benar-benar dirilu? Kenapa elu bisa bersikap berbeda waktu ada dalam situasi yang berbeda? Apakah kalimat “just be yourself” masih memiliki makna yang berarti? Dan apakah gue bakal nerusin nanya-nanya sendiri kayak gini?

Coba pikir lagi. Banyak hal yang permanen di dirilu yang ditentuin sama faktor genetik dan kelahiran, kayak bentuk fisik, kecerdasan, dll, tapi di luar itu, masih bisa diubah. Jadi elu nggak dilahirin langsung kayak sekarang. Nggak ada bayi yang dilahirin pemalu, pendiem, minder, atau penakut. Semua bayi jago nangis, teriak, dan mereka nggak kenal rasa malu, minder, atau takut. Kalo sekarang elu ngerasa dirilu yang sekarang itu: pendiem, pemalu, takut ngerubah penampilan, nggak berani ngobrol sama orang baru, maka sebenernya itu bukan dirilu yang sesungguhnya.

Elu jadi pendiem, pemalu, dan minder, karena elu udah belajar, ngelatih, dan terbiasa jadi begitu tanpa elu sadari selama hiduplu. Jadi secara nggak sadar, elu udah jadi orang yang jago dan ahli dalam hal gugup, grogi, dan kaku. Tapi semua itu bisa diubah dengan cara belajar dan ngebiasain diri sama apa yang lu pelajarin. Karena dirilu yang sekarang cuma hasil dari pengaruh budaya, lingkungan sosial dan pembelajaran elu, dan itu berarti sebenarnya “diri” elu nggak permanen dan bisa berubah jadi seperti apapun yang elu inginkan. Elu punya potensi yang luar biasa dan nggak terbatas, tergantung dari apa yang elu terima dan pelajari.

Itu sebabnya gue nggak pernah nyuruh orang untuk pegang prinsip “be yourself” karena itu adalah prinsip kuno dan gue cuma geleng-geleng waktu orang bilang "be yourself". Itu cuma pembenaran diri atas kemalasan dan rasa takut yang menghambat dirilu meraih potensi maksimal. Itu yang ngebikin temen gue cuma minta saran terus-terusan dan nggak pernah dipraktekin, karena ngerasa nggak nyaman dan bersembunyi di balik kalimat, “Menjadi diri sendiri”.

Intinya, prinsip "be yourself" itu jangan lagi ditanamkan di otak kalian. Seharusnya kalian pegang prinsip, "be your best self". Prinsip ini jelas lebih baik daripada yang sebelumnya. Karena elu nggak cuma jadi dirilu sendiri, tapi jadi dirilu sendiri yang terbaik. Kalo elu berpikir kalo elu cuma ingin jadi “diri sendiri apa adanya” dan nggak mau ngelakuin perubahan apapun, maka wajar aja kalo elu cuma dapet “apa adanya” aja dalam kehidupan romansa, pergaulan sosial, karir, akademis,dan semua aspek dalam hiduplu. Dan kalo elu udah jadi dirilu yang terbaik, maka udah pasti elu bakal dapet pasangan, kehidupan romansa dan pergaulan sosial yang terbaik yang layak elu dapatkan. Karena itu memang udah hak elu, bung. Logis kan?

Jadi, sekali lagi, hapus prinsip "be yourself" dari otak lu, pasang prinsip "be your best self" yang jelas bakal ngebuat elu ngerasa kalo elu yang terbaik karena udah ngelakuin yang terbaik ketimbang pasrah tanpa daya, dan layak dapet hidup yang terbaik pula.

And thanks to Hitman System karena udah ngasih inspirasi. :D

Tolong Kirim Pulsa, Ma... eh, Pa.

2011-05-23T07:34:00.001-04:00

Beberapa hari yang lalu gue dapet SMS yang isinya kayak nipu-nipu gitu. Dan gue dapet yang kayak beginian baru 2 kali. Pertama kali waktu itu udah gue ceritain di postingan ini, dan yang kedua adalah hari Jumat kemaren.

Waktu itu gue lagi tidur-tiduran di atas tempat tidur sambil nonton TV dengan sibuk. Waktu gue lagi sibuk garuk-garuk pantat, HP gue bergetar. Waktu gue liat, ternyata ada SMS dari nomer asing. Gue penasaran, kali aja isinya ngasih tau kalo gue menang undian yang diadain oleh suatu merk pembalut dan gue dapet hadiah pergi jalan-jalan ke Mars selama 4 hari dan dikasih stok tabung oksigen selama 2 hari (mati dong gue? Dan kenapa undian dari pembalut? Nah loh!). Tapi ternyata bukan, isinya bukan begitu. Isinya begini:

Ma, isi dulu pulsa Eks El (disamarkan, supaya kalian pada tau kalo ini bukan XL) 20 ribu ke nomer ini: 0878-sekiansekiansekiansekian. Cepat ya, Ma. Aku lagi di kantor polisi, kena masalah. Penting!

Gue ketawa. Gue nepok jidat.

Nggak makan waktu lama buat gue kalo itu adalah SMS penipuan. Bahkan nggak ada sedetik buat sadar. Soalnya ada beberapa hal cacat di SMS itu:

1. Gue masih 19 tahun. Dan gue nggak terjerumus MBA. Jadi jelas banget kalo gue belom punya anak. Kalo udah punya juga, paling nggak umurnya harus 20 tahunan untuk bisa terlibat masalah sama polisi dan SMS gue. Masa' iya anak gue lebih tua dari gue?

2. Jelas banget gue bukan emak-emak, bahkan bukan cewek, bahkan-bahkan bukan bencong. Dan gue nggak pernah berpikir untuk transgender jadi cewek terus cari suami yang ganteng, soleh, dan mapan (najis abis).

Asal abis SMS-nya.
Sayangnya, waktu itu gue lagi sibuk santai dan lagi pulsa gue udah sekarat, jadinya nggak bisa gue bales.

Waktu itu karena pulsa gue udah sekarat, kenapa gue nggak ngelakuin penipuan via SMS kayak gitu ke temen-temen gue? Tapi setelah dipikir-pikir itu juga bakal sia-sia. Setelah gue kirim SMS begituan, temen gue yang (pastinya) punya tingkat intelegensi jauh di atas gue pasti langsung bales:

"Ji/Mar, kalo mau nyoba nipu ke temen ya minimal mbok pake nomer orang dulu atau beli nomer baru, jangan pake nomer sendiri. Jadi ketauan lah kalo yang nipu elu. Dasar DONGO!"

Setelah gue kirim ini:

"Pa, tolong kirim pulsa ke nomer 08569-sekiansekian (padahal nomer dari pengirim SMS ini sendiri) sebesar 20 ribu. Aku lagi ada masalah di kantor polisi karena ketauan nyolong sendal di mesjid. Tolong ya. Penting!"

Kelainan Pamer Pisang

2011-05-14T11:43:00.001-04:00

Hari ini gue sibuk banget. Saking sibuknya gue sampe 20 menitan bengong di depan komputer sambil dengerin lagu. Di tengah-tengah kesibukan gue yang menyibukan itu, gue ngebuka tab Yahoo! Messenger untuk liat siapa aja yang lagi online. Yang online nggak begitu banyak, cuman 14 orang. Karena gue lagi sibuk, gue ngeliatin status orang-orang itu sambil berpangku tangan dan sesekali menguap. Sibuk banget. Dari 14 orang itu ada yang lagi dalam status busy, idle, curhat, putus asa minta diajak chat, dll. Dari semua status itu, ada satu yang ngebikin gue pengen ikutan nyamber. Status itu tulisannya "kenapa cowok2 sekarang musti ngocok di depan mata gw? :-S" yang ada di akun temen dunia maya gue, Fissheal (panggilannya Fie. Hai, Fie! :D).

Gue: Ya lagian lu lagi ada di depan orang-orang yang mau maen kartu. :p

Dia: =)) dasar sarap

Gue: Lah status lu yang parah. Haha.

Dia: Seriuuuus:.

Gue: omegle?

Dia: Live

Gue: Hah?

Dia: Iya

Dan dia ngejelasin kalo kejadian yang dia tulis di status itu beneran dan baru aja terjadi. Jadi, waktu di jalan, dia jalan. Waktu di air, dia berenang... ... ... oke, nggak nyambung. Jadi, waktu dia lagi jalan ngelewatin gang yang sepi, ada cowok yang make baju kemeja gitu. Cowok itu ngeluarin tititnya (titit itu bukan bahasa yang kasar lho, tapi berhubung banyak yang nganggap sebaliknya, ganti aja jadi penis), jadi cowok itu ngeluarin penisnya di depan si Fie ini, dan masturbasi di depan dia sambil nyorotin senter ke arah penisnya. Temen gue syok! Dia teriak dengan keras, matanya melotot, kepalanya meledak... ... ... oke, itu lebay. Temen gue emang keliatannya syok, saking syoknya dia sampe bikin status di YM.

Oke, untuk masturbasi di publik aja udah aneh, lah ini sambil nyorotin senter pula. Atau sekalian aja sambil nari-nari. Oh, mungkin maksud dia nyorotin senter itu adalah dia sebenernya mau bilang:

- Woi, punya ini nggak lu? Punya nggak? Punya nggaaaaaak?
- Eh, liat deh, gue punya pedang yang bisa nyala kayak di Star Wars, tapi lebih kecil.
- Neng, mau beli marmut, neng? Murah lho, neng.
- Pisang busuk, pisang busuk. Ayo, tinggal satu.

Oke, balik lagi. Menurut pengakuan Fie (nama disamarkan dikit), dia udah dua kali ngeliat yang begituan. Yang pertama sih si orang itu cuma ngasih liat doang ke dia tanpa ngapa-ngapain. Dan yang kedua adalah yang tadi, yang orangnya bermasturbasi di depannya sambil nyorotin laser ke arah penisnya. Waktu dia cerita kayak gitu, gue cuma ngakak sambil nepok jidat.

Bagi yang mikir kalo orang kayak gitu adalah orang gila, elu salah. Orang yang kayak gitu nggak gila, cuma ada kelainan seksual aja. Nah, orang yang kayak gitu kelainan seksualnya namanya Ekshibisionisme atau Ekshibisionis. Nah, orang-orang yang punya kelainan Ekshibisionis itu seneng ngasih liat atau memamerkan (kalo layak dipamerkan) alat kelaminnya ke orang lain. Penderita penyimpangan seksual ini bakal suka dan terangsang kalo orang lain ngasih tampang terkejut, takut, jijik, dan sejenisnya. Jadi kalo lu tau punya temen yang begini, jangan sekali-kali masang muka jijik di depannya. Bahkan ketika kakilu tercelup di onggokan tokai sapi yang udah berjamur dan udah bercampur sama kencing sapinya. Lu jangan pasang muka jijik. Cukup senyum aja... walaupun agak sulit.

Dulu temen cewek gue yang namanya F (oke, sebenernya ini inisial, bukan nama) juga pernah curhat pengalaman yang sama. Dia ceritain kalo dia juga ngeliat hal serupa waktu lagi mau jenguk temennya di rumah sakit. Dia bilang, "Aduh pokoknya parah deh, Ji. Gue mau ke rumah sakit malah ketemu yang begituan. Kenapa sih ada aja yang begitu. Udah gitu item lagi. Ih jijik gue," yang gue bingung, walaupun dia jijik, dia nyeritainnya dengan semangat membara, bahkan ada bagian yang detil pula.

Waktu si Fie cerita, dia bilang orang kayak gitu harus dia cuekin. Tapi begitu gue kasih pertanyaan bercanda kayak "Gede?" dia ngejawab "iya". Itu bukti kalo sebenernya dia nggak begitu "cuek". Haha. Mungkin cuek yang dia maksud adalah cuek ke muka orangnya. Padahal seharusnya jangan cuek ke mukanya. Kali aja orang itu tampangnya kebingungan karena sebenernya lagi bingung, makhluk apa itu yang nempel di antara pahanya, makanya dia kasih liat ke orang sambil nyorotin senter ke makhluk itu seakan-akan nanya-nanya lewat bahasa tubuh "Eh, tolong dong! Kasih tau ini apaan sih yang numbuh di sini? Jijik banget gue! Tolooong!"
Nah, di saat begitu seharusnya si Fie dateng ke dia dan bersikap baik kayak dewi Kwan Im dan nolong dia dengan menyelesaikan masalah orang itu, potong.

Pertanyaan gue, kenapa harus cowok sih yang punya kelainan kayak gitu? Nggak adil dong! Pertanyaan yang sama juga gue kasih ke si Fie. Jawaban yang dia kasih cuma, "Hahaha. Lo sarap! Kalo cewek yang punya kelainan begitu, pasti cowok-cowok seneng."
Gue nggak menyangkal. Kalo lu cewek, coba aja bayangin kalo lu itu cowok, terus waktu jalan sendiri, tiba-tiba ada cewek yang manggil dan tiba-tiba nunjukin payudaranya sambil teriak "Hayo hayo!".
Semua cowok normal bakal bereaksi sama. Tapi itu juga tergantung tampang si cewek:

Kalo jelek
1. si cowok bakal lari, karena ngira cewek itu orang gila.
2. bakal teriak
3. ngasih tampang jijik

Kalo cantik
1. si cowok bakal bengong sambil mangap
2. mimisan
3. mimisan hebat
4. mimisan yang sangat hebat
5. pingsan
6. jantungan dan meninggal

Emang, keliatannya kayak fantasi yang sering mondar-mandir di pikiran waktu lagi bengong, tapi mungkin aja lho.
Udah deh, daripada nih blog jadi blog bokep, mending gue tutup pake kata penutup.

Anggap aja ini kata penutup.

Kenali "di-" dan "di"

2011-05-14T11:39:00.000-04:00

Heyo!!!
Sekarang gue mau nulis tentang... ... ... nah, barusan gue lupa lagi apa yang mau gue tulis. Maklum lah, penyakit blogger keren. Waktu ada di mana-mana, inget apa yang mau ditulis. Tapi begitu udah di depan komputer, lupa lagi apa yang mau ditulis.
Okelah, daripada lu semua jadi muntah karena kenarsis-najisan gue, mending sekarang gue bagi-bagi ilmu.

Yak, ilmu. Barusan gue sadar kalo selama beberapa tahun ngeblog, gue belom pernah ngebagiin ilmu yang bener-bener berguna. Jadi, sekarang gue mau bagiin ilmu yang berguna buat elu.
Ilmu yang gue bagiin sekarang bukan ilmu tentang cinta-cintaan lagi. Sekarang gue mau ngasih ilmu gimana cara menulis bahasa Indonesia yang baik dan benar. Yaa, berhubung gue sendiri nggak begitu ahli, kita bahas yang remeh-remeh aja. Bahas tentang pemakaian "di" dan "di-".

Orang Indonesia sekarang kayaknya udah mulai nggak acuh sama bahasanya sendiri. Bahkan saking nggak acuhnya, banyak kata yang arti aslinya jadi menyimpang. Kita ambil contoh yang deket, yaitu kata "acuh" tadi. Acuh sebenernya artinya peduli atau mengindahkan, tapi banyak yang nganggap kalo acuh itu artinya nggak peduli. Dan masih banyak lagi kata berbahasa Indonesia yang artinya jadi ngaco. Selain arti dari kata berbahasa Indonesia yang jadi ngaco, penulisan bahasa Indonesia juga jadi miring. Pernah liat tulisan "Di Jual Rumah Tanpa Perantara" waktu lagi di jalan? Atau, waktu kalian lagi mau ketemuan sama temen, pacar, atau gebetan, si doi kirim SMS "Lu ada dimana?" atau "lw ad4 d1m4nA?" (kalo misalnya pacarnya anak 9awUL)? Yak, semua contoh tadi itu adalah kalimat yang memakai kata "di"/"di-" secara salah.

(Baca: Kenapa emangnya?)

Ya karena emang salah.

Krik... krik... krik.

Oke, pernyataan gue emang nggak ngejawab pertanyaan tadi. Kenapa salah? Karena, seharusnya itu "dijual" dan "di mana". Masih bingung mana perbedaannya? Coba cek kalimat di atas.

Jadi, "di" itu punya 2 fungsi di dalam penulisan bahasa Indonesia, yaitu sebagai awalan dan kata depan. "di-" yang berfungsi sebagai awalan penulisannya digabung dengan kata kerja, dan "di" yang berfungsi sebagai kata depan dipisah dengan keterangan tempat. Simpelnya begini.

1. "di-" yang berfungsi sebagai awalan
Penulisannya digabung dengan kata kerja. Contoh: dijambak, disayangi, dijambak lagi, diludahin sampe mati.

2. "di" yang berfungsi sebagai kata depan
Penulisannya dipisah dengan keterangan tempat. Contoh: di Ambon, di surga, di mana-mana, di antara.

Kesimpulannya, kalo disambung itu nunjukin kata kerja pasif, kalo dipisah itu nunjukin lokasi.

Tapi sayangnya banyak orang yang salah tentang ini. Banyak yang bilang "Ini mah pelajaran SD", dll, tapi dia sendiri salah. Yaa gue rasa kebiasaan nulis salah yang udah berlangsung bertahun-tahun emang susah diubah. Apalagi kalo orang itu udah terlanjur nyaman ada di zona itu. Itu bakal susah banget untuk diubah. Dan gue rasa orang Indonesia banyak yang udah nyaman sama zona salah itu. Berhubung gue nggak sempet fotoin, gue ambil aja contoh dari google.

Dimana itu digimanain maksudnya?

Di Jual? Ada yang tau Jual itu daerah mana?

Kalo elu termasuk orang yang masih sering keliru, jangan minder dulu. Bukan kalian aja yang masih sering salah, beberapa blogger yang terkenal di kalangan remaja dan bahkan orang-orang media pun juga sering salah. Gue sering ngeliat di koran, dan TV judul-judul yang pemakaian "di-" dan "di" masih ada aja yang salah.

Yaa, kayak yang gue bilang, mengubah kebiasaan itu susah. Dan mengubah kebiasaan penulisan yang salah juga sama kayak mengubah kebiasaan buruk lain. Merokok, misalnya. Pertama-tama, harus ada kesadaran dari perokok kalo merokok itu salah. Kalo nggak, percuma aja. Kedua, sadar akan manfaat dari kebiasaan yang bener itu. Kalo kita berprinsip, "Alah, nggak ngaruh lah. Orang lain juga ngerti (atau orang lain juga ngerokok--dalam kasus merokok)," dalam beberapa hari, gaya penulisan kita bakal balik ke yang salah.

Gue juga dulu juga salah. Itu bisa diliat di postingan-postingan lama gue. Tapi akhirnya dulu gue tersadar sendiri tentang ini, dan akhirnya gue terapin di setiap postingan-postingan gue setahun lebih belakangan ini.

Oh iya, itu juga berlaku untuk kata "ke". Contohnya: ke mana, ke Tanah Kusir (itu nunjukkin kata tempat), atau keinjek, kecekek. Dan misalnya kata kerjanya itu adalah bahasa asing, setelah "di" ada tanda strip yang kemudian diikuti kata kerja dalam bahasa asing tadi. Contohnya: di-download, di-close.

Ini rumus yang gue ciptain secara dadakan:

Untuk kata tempat
Di/Ke + Spasi + Kata tempat = Bener

Untuk kata kerja
Di/Ke + Kata kerja = Bener

Oke deh, mungkin untuk sementara segini dulu. Mungkin ilmu yang gue bagi sekarang bisa ngebantu.

Postingan ini jelas nggak ada unsur lucunya yang bisa ngebuat lu senyum atau ketawa. Tapi percaya deh, kalo lu udah tau hal ini, lu bakal senyum bahkan ketawa sendiri begitu ngeliat ada pemakaian "di-" dan "di" yang sering salah dipake sama orang (gue aja masih senyum-senyum sendiri begitu liat ada spanduk yang bertuliskan "Di Jual..." di jalan-jalan. Gue mikir, "Jual itu daerah mana coba?").

Pemakaian "di-" dan "di" yang salah juga bisa ngebingungin. Contoh situasinya begini:

Mafia: *chatting di MSN* Bos, kayaknya ada cabang organisasi kita yang diserang. (maksudnya di Serang)

Bos Mafia: Hah?! Siapa yang menyerang?

Mafia: (bingung) Nyerang apaan?

Bos Mafia: (bingung juga) Tadi kamu bilang diserang!

Situasi yang bikin bingung kan? Kenapa juga mafia laporan lewat chatting di MSN? Eh, maksud gue kalo pemakaian "di-" atau "di"-nya salah, bisa-bisa kayak di atas tadi.

Dan sekarang gue jadi bingung juga, perasaan tadi gue udah nutup postingan kali ini. Kenapa masih gue lanjutin? Ya apa pun lah!

Sekarang bener-bener abis lho. Ciao!

Siksa Urut

2011-05-05T09:07:00.000-04:00

Berdasarkan postingan gue sebelumnya, kata "Aing" juga bisa dibilang kata kerja lho.
Aing = A+ing = A-ing. Yang artinya ngerjain orang yang namanya diawali sama huruf "A".

Contoh situasi:

Orang #1: Oi, si Aldo besok ulang tahun nih!
Orang #2: Yang bener? Wah, berarti besok kita harus siap-siap A-ing!
Orang #3: Hah?

Yak, gue rasa tadi cukup nggak jelas untuk jadi pembuka... ya apapun lah!

Ngomong-ngomong, apa di antara kalian ada yang suka dipijit? Emangnya dipijit enak ya?
Nggak tau kenapa gue agak kurang cocok sama kegiatan pijit-memijit ini. Kalo orang-orang bilang dipijit itu enak, nenangin, dan lain-lain, gue cuma punya 1 kata untuk deskripsiinnya, yaitu: Geli.

Dulu gue pernah cerita di postingan ini, tentang gimana gue cuma dipijit sebentar secara biasa dan efeknya gue malah ketawa kegelian lama secara nggak biasa. Ketawa geli yang menggelegar. Ketawa geli yang suaranya kayak... ketawa geli. Gue nggak bisa bayangin deh kalo gue ada di tempat pijit plus-plus. Entah gue bakal ngerasa "panas" atau geli dan terus ketawa sekenceng-kencengnya sampe suaranya bisa didenger sama orang-orang yang ada di dalam radius 500 meter. Kebayang skenario cacat di otak gue.

Pemijat: .........
Gue: .........
Pemijat: .........
Gue: .........

Hehe, boong deh, nggak ada skenario yang kebayang di otak gue. Gue nggak bisa berpikiran kayak penulis cerita stensilan.

Dan selain itu gimana rasanya diurut? Ada yang belom pernah diurut? Gue kasih tau, diurut tuh rasanya kayak siksaan jaman perang Indonesia - Belanda. Dalam arti laen: sadis! Soalnya sakit dan prosesnya kayak proses penyiksaan. Gue bahkan sampe mikir jangan-jangan ngurut itu termasuk dosa.

Biasanya orang itu diurut karena cedera. Entah itu cedera karena tulang persendian atau urat kegeser, otot yang kaku, atau otot yang kaku karena tulang persendian dan uratnya kegeser (malang amat kalo emang ada). Nah, hari Minggu kemaren untungnya gue dapet kecelakaan waktu sesi latihan parkour yang ngebikin kaki kiri gue cedera. Kenapa untung? Karena kalo nggak, gue bakal nggak tau apa rasanya diurut dan kasih tau ke kalian. Jadi, bisa dibilang kalo gue meriset dulu apa yang gue kasih tau ke kalian lewat tulisan ini. Baik kan gue?

(Baca: Baik banget, Mar! Sekalian dong, supaya baik lu nambah, gue penasaran, rasa mati gimana sih?)

Bangke lu!

Jadi waktu latihan, anggap aja kaki kiri gue mendarat di tempat yang salah, sehingga telapak kaki gue tergelincir terus bunyi "TAK" kayak tulang patah. Temen gue yang waktu itu ada di deket gue aja ngedenger. Itu ngebuat sendi telapak kaki kiri gue kegeser (nggak begtu parah) dan langsung bengkak segede betis Pretty Asmara. Dan waktu gue tepar kesakitan, temen-temen gue yang baik dan prihatin ke gue langsung teriak ke lainnya "Woi tiban woi! TIBAN!", dan gue ditiban rame-rame. Satu lagi yang gue tau: gue punya aura untuk menarik orang-orang bego ke sekitar gue kayak cahaya lampu yang menarik ngengat. Dan begitu mereka sadar kalo gue nggak lagi bercanda, mereka berdiri, dan ada nanya pake muka menyesal "Hah? Beneran, Mar?" Begitu gue jawab "iya" dengan nada tidak kalah menyesalnya dia teriak "Mampus! Hahaha" ke gue.

Salah satu temen gue yang tergolong anak lama, langsung ngasih Pertolongan Pertama Pada Orang Ganteng yang Kecelakaan (P3OGK). Dia ngebeliin gue es batu untuk ngempesin bengkak di kaki gue. Gue nganggap kalo ngasih es ke bagian yang bengkak itu bego. Gue pikir "Emangnya manusia itu balon yang bisa kempes kalo ada di udara dingin? Apa manusia juga bisa melar kalo berenang di kolam minyak tanah? Kalo begitu, kenapa orang-orang gemuk dietnya nggak masuk ke dalam kulkas selama berjam-jam aja? Kenapa gue masih nanya-nanya pertanyaan nggak jelas gini?". Tapi nyatanya bengkak gue setelah berjam-jam disentuh es batu, emang kempesan dikit. Mungkin karena es batu itu, atau emang karena pijitan-pijitan yang gue lakuin. Dan oh iya, temen gue itu juga ngusulin buat diurut. Dari situ lah gue rasa salah ambil langkah.

JENG JENG JENG... (suara dramatis kayak di sinetron)

Karena temen gue ngusulin ke gue untuk ngurut kaki kiri gue, akhirnya gue minta sama si bibi untuk cariin tukang urut. Sebenernya sih gue nggak mau diurut. Orang luar aja kalo cedera nggak ada tukang urut kan? Apalagi tukang urut tunanetra. Makanya gue nggak mau diurut. Tapi berhubung guenya udah parah banget, akhirnya gue minta diurut. Soalnya waktu itu untuk jalan aja udah susah. Kecepatan jalan gue waktu itu 200 meter/jam. Gue jalan diseret-seret kayak zombie di pelm-pelm. Gue rasa orang yang pertama kali bikin film zombie, dapet inspirasi untuk ngebuat zombie jalannya tertatih-tatih karena ngeliat orang yang kakinya cedera sebelah.

Akhirnya tukang urutnya dateng, dia adalah mbok jamu yang pernah gue ceritain di link yang gue kasih tadi. Dia dateng dan ngeliat kondisi kaki gue.

Dia: Yah ampun, mas, ini sakit lho. (dengan logat jawanya)
Gue: Nggak kok, cuma gatel-gatel aja, makanya aku garuk-garuk sampe bentol gede begitu.
Dia: Hehe. (gue rasa dia nggak ngerti sarkasme) Yauwis, mbak, ada balsem?
Bibi: Ada, tunggu sebentar *ambil balsem*. Nih *ngasih balsem*

Dia ngambil balsemnya dan ngolesin ke tangannya. Terus dia berusaha nenangin gue pake kata-kata:

Dia: Ini parah lho, mas, bakal sakit lho.
Gue: Nggak apa-apa, bude, asal bilang-bilang aja supaya akunya siap waktu mau dipij... ADAAAAAAW.
Dia: Lho? Baru dipegang doang lho, mas.
Gue: Tapi sakiiiiit, bude. Pelan-pel... AAAAAAAAW.

Kaki gue langsung digrepe-grepe tanpa aba-aba. Sebelum-sebelumnya gue udah ngerasa sakit bahkan waktu dipegang doang, tapi lama-lama gue kebiasa, dan nggak teriak kesakitan lagi waktu dipegang... tapi teriak kesakitan waktu diurutnya. Dan parahnya, rasa sakitnya nyampur sama rasa geli. Dan itu kombinasi paling parah yang pernah ada. Bayangin aja, lu ngerasa sakit plus geli! Hal yang paling ngebuat gue sakit waktu ada di posisi itu adalah karena bingung mau meringis atau ketawa. Jadi, maghrib-maghrib tetangga gue terpaksa denger teriakan "AAAAAAW AHAHAHAHAAAAAAWAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAWAHAHAAAAAAAADUDUDUHAAAAWAHAHA".

Proses penyiksaan itu berlangsung selama setengah jam non-stop, yang artinya tetangga gue juga disiksa sama teriakan gue. Gue jadi punya pandangan negatif sama kegiatan urut-mengurut itu. Bisa-bisanya manusia ngelakuin hal keji macam itu dengan alasan nyembuhin. Si mbok jamu itu juga bilang, "Besok juga udah nggak bengkak dan bisa jalan lagi... mudah-mudahan." Dan ternyata si mbok itu bener... cuma salah sedikit di bagian "nggak bengkak dan bisa jalan lagi". Nyatanya kaki gue masih bengkak sampe hari ini, dan masih berasa sakit dikit. Nah, saran gue, misalnya bagian tubuh lu cidera, jangan diurut, sekali lagi JANGAN DIURUT. Misalnya lu punya list yang judulnya "10 Pengobatan Untuk Sembuhin Cidera Gue", percaya sama gue, "Diurut" itu pantesnya ada di posisi 15. Soalnya itu bener-bener kejam. Mungkin aja suatu hari kalo ada perang, diurut itu dipake buat menginterogasi mata-mata.

Di suatu ruangan.

Prajurit A: *mukul paha Mata-mata pake palu* Sebutkan apa misi kamu?!
Mata-mata: *meludah* Sampai mati pun tidak akan kuberitahu!
Prajurit B: *menatap Prajurit A dan mengangguk* Sepertinya kita harus memanggil si Mbok
Mata-mata: *mengerutkan dahi* Hah?

10 menit kemudian Mbok dateng memasuki pintu.

Mata-mata: *menatap tajam*
Mbok: Sepertinya sendi kamu di sini kegeser. (pake nada ancaman) Kalau kamu tidak memberitahu apa misimu, akan saya sembuhkan!
Mata-mata: *melotot* Sudah kubilang sampai mati pun tidak akan kuberitahu!

Si Mbok pun membaringkan Mata-mata dan mulai mengurut. Krek, krek.

Mata-mata: AAAAAAW! ADAAAAW! Ampuuuuun! Misi saya membunuh pemimpin kalian. Tolong hentikan.

Dan si Mbok melenggang keluar pintu sambil senyum ke arah prajurit-prajurit.

Tamat.

Posting-ing

2011-04-15T12:25:00.003-04:00

Hari ini gue dapet pencerahan waktu lagi duduk di sebelah orang bau di bis dalam perjalan pulang ke Bekasi. Pencerahan itu dateng dari billboard yang ada di jembatan di tol. Billboard itu mengiklankan iklan J.Co. Di situ ditulis "J.Coing blabblablabla" (lupa). Nah, berkat billboard itu, satu misteri hidup gue terpecahkan. Misteri yang disebabkan oleh temen gue yang gaul. Misteri kata-kata "-ing" (maunya sih biar keliatannya horor, tapi jelas banget kalo gagal).

Pernah nggak kalian ngeliat temen kalian nulis suatu kata yang belakangnya ditambahin "-ing"? Enth kt apapn tu... anjrit nih keyboard alotnya kayak cireng!

--DIULANG--

Hari ini gue dape... eh kejauhan!

--DIULANG #2--

Pernah nggak kalian ngeliat temen kalian nulis suatu kata yang belakangnya ditambahin "-ing"? Entah kata apapun itu. Pasti pernah kan? Kata yang ditambahin "-ing" biasanya adalah kata kerja berbahasa Inggris yang berbau continuous atau simpelnya yang lagi dilakukan. Contoh kalimatnya: kicking in the frontseat, dan sitting in the backseat... D'oh! Kok jadi lirik lagunya Rebecca Black?! *istighfar*

Eniwei, kayak yang gue bilang, kata yang ditambahin "-ing" itu nunjukin sesuatu yang dikerjakan, itu juga biasanya disertai sama penghubung (kayak: Is, was, are, were, be, been), dan itu semua dalam bahasa Inggris! Dan temen gue ngelakuin sebaliknya.

Temen gue yang inisialnya A.S.E.P bisa dibilang anak yang ikutin tren banget alias gaul. Waktu BB lagi heboh, dia minta beli Blackberry, bukan Bakrie Berry (esia). Waktu behel lagi ngetren, dia pake behel, padahal giginya nggak seberantakan kehidupannya. Waktu sepeda fixie lagi nge-boom, dia langsung heboh sendiri bikin status yang intinya kalo dia mau bikin fixie, dan gue bahkan nggak yakin dia bisa naik sepeda. Tapi di samping itu dia orangnya baik. Waktu SMA gue sering dikasih contekan, dan dia walaupun sering diejek, nggak marah... oke, mungkin marah. Tapi tetep, dia orang yang baik. Orangnya tinggi, tegap, suaranya berat, keliatannya macho, tapi sayang agak ngondek.

Dan beberapa bulan lalu, gue ngeliat dia sering banget bikin status yang pake kata ditambahin "-ing". Bukan kata bahasa Inggris, tapi bahasa Indonesia. Gue ngeliatnya itu cukup unik juga. Kata bahasa Indonesia digituin. Dan ternyata gue ngeliat banyak juga anak muda yang begitu. Gue pikir jangan-jangan temen gue ini trendsetter. Keren juga punya temen trendsetter. Akhinya gue nanya ke dia waktu dulu dia habis update status di twitter "Poop-ing" (penting yeee. Haha)

Gue: S.E.P (inisial lho. Sumpah! Bukan nama panggilan dari nama "Asep".), kenapa akhir-akhir ini lu sering make "-ing" di belakang kata?
Dia: Oh, nggak apa-apa. Haha. Kenapa emangnya, Mar?
Gue: Nggak, gue ngeliat banyak yang kayak gitu. Gue pikir elu yang pertama kali ngelakuin Gerakan Ing. Atau emang bener lu yang pertama?
Dia: Haha. Nggak, gue cuma ikut-ikutan...

Yaaa, udah gue duga sih. Setelah itu, dia ngejelasin panjang lebar tentang ing-ingan itu. Dan di akhir dia bilang kalo dia dan temen-temennya biasa ngasih ke kata apa aja. Bahkan kata benda. Tapi mereka nggak tau itu diawali siapa. Dan sampe hari ini gue penasaran, dari mana tren ing-ingan itu berawal. Tapi begitu gue liat billboard J.Co itu, misteri ing-ingan itu terjawab (entah kenapa kata-kata terakhir kesannya lebay). Ternyata ing-ingan itu dari J.Co!
Penasaran gimana aja "-ing" yang pernah temen gue publikasiin? Ini adalah ing-ingan yang pernah dia publikasiin sepenglihatan gue.

- "J.Cool-ing." (maksudnya lagi makan J.Cool di J.Co)
- "Poop-ing." (berak)
- "Eat-ing" (makan)
- "Study-ing" (gue nggak yakin "study" di sini artinya "belajar")

Dan ing-ing lainnya. Yang gue heran, kenapa yang kata inggris "-ing"-nya pake dipisah segala? Mau gue tanya tapi terlalu males. Gue ambil kesimpulan aja kalo itu dilakuin dia karena udah kebiasaan. Ya, taulah, orang yang udah kebiasaan ngelakuin sesuatu, kalo ngelakuin sesuatu lain yang hampir sama, dia bakal ngelakuin sesuatu lain itu sama kayak sesuatu sebelum sesuatu tadi... nah loh. Ya contoh simpelnya kayak orang yang biasa SMS dsngkat kyk gn, yg nls kbnykan hrf konsonan'a drpd hrf vkal n srg slh peletakan dan pmakaian tnda bc kyk gn. Biasanya orang yang udah sering begitu, walaupun nulisnya udah pindah di komputer, dia bakal kebiasaan untuk salah. Karena kebiasaan atau udah ngerasa nyaman begitu. Ya itu juga mungkin yang kejadian sama temen gue. Walaupun--misalnya--eating itu udah satu kata, tapi dia tetep pisah pake tanda strip. Karena udah biasa pake strip gitu. Atau jangan-jangan dia nggak tau kalo eat itu bahasa Inggris. Haha.
Mungkin aja suatu hari dia bakal tulis "thinking-ing" dengan alasan, thinking itu kata dasarnya, dan artinya mikir, bukan sedang berpikir.

Dan berdasarkan dia, kata benda juga bisa. Mungkin suatu hari dia juga bakal nulis:

- "Batu-ing" (ngelempar batu/melakukan hal lain dengan batu)
- "Mesin-ing" (benerin mesin kendaraan/mempreteli mesin orang lain untuk dijual)
- "Celana dalem-ing" (mencuci celana dalam/mencuri celana dalam)
- "Malming" (ya malem Minggu lah)

Dan ini gue posting-ing. Bukan posting. XD

Casanova Sementara

2011-04-10T11:52:00.002-04:00

Heyooow! Gue punya berita besaaaar! Saking besarnya, mungkin besok siang lu bakal baca berita ini di bungkus gorengan.

Krik... krik... krik... (usaha melucu #1: GAGAL)

Oke, langsung aja ke berita yang tadi mau gue kasih tau. Beritanya adalah: Gue udah tau apa penyebab galau gue tadi.

Krik... krik... krik... (usaha melucu #2: GAGAL)

Ei, itu bukan ngelucu!

Kemaren sabtu, gue diajak ketemuan sama abang gue. Gue selesai kuliah sekitar jam 5 dan kemudian dijemput abang dan kakak ipar gue di deket kampus. Waktu di jalan, kakak ipar gue turun di tempat refleksi di Gandaria. Akhirnya dimulailah perjalanan 2 orang pemuda yang keren yang ujungnya, kita mampir ke Gandaria City di tempat yang namanya Basilico.

Di tempat itu kita cuma mesen minuman yang kiranya cocok buat obrolan ringan. Abang gue mesen Bintang, dan gue mesen ice blended green tea. Awalnya kita ngobrol-ngobrol ringan, sampe akhirnya ada pertanyaan sejenis "Jadi galau kenapa?" keluar dari mulut abang gue yang diikuti sama senyum yang mirip penjahat-penjahat di tipi yang waktu rencana liciknya berjalan.

Gue ceritain lah kalo gue galau karena 2 hal, yaitu sedikit karena masa depan dan sisanya karena hal yang gue sendiri nggak tau. Setelah abang gue ngasih solusi tentang bagaimana mempersiapkan rencana ke depan, gue ngerasa sedikit tercerahkan. Gue ulang, sedikit.

Setelah ngobrol cukup lama, pembicaraan udah keluar dari konteks masa depan. Sekarang pembicaraan udah nyambung ke masalah hubungan cewek-cowok. Gue ceritain kalo gue ikut melatih diri gue dengan pengajaran Hitman System yang dulu pernah dikenalin dan diajarin temen gue, gue juga ceritain tentang gimana sebulan ini gue "dikelilingi" sama banyak cewek, dll. Dan di situ gue sadar apa yang gue galauin belakangan ini!

Kayak yang gue bilang di atas, setelah gue ikut ngelatih diri gue dengan Hitman System, gue jadi dikelilingin sama banyak cewek. Buat kenalan sama cewek asing cantik yang menarik perhatian gue, dapet nomernya, dan ngebuat dia tertarik ke gue juga nggak sulit. Gue sendiri punya banyak gebetan (8) seperti yang gue saranin di postingan sebelumnya, dan semua gebetan itu bisa aja gue "jadiin" sesuai kemauan dan perkiraan gue. Gue jadi luwes. Bahkan keluwesan gue mungkin melebihi yang gue targetin. Gila.

Karena itu semua, beberapa (atau mungkin semua) temen gue yang cowok nganggap gue itu playboy atau julukan sejenis dan temen cewek gue nganggap gue sebagai cowok yang "ngerti". Bahkan gue juga dijadiin konsultan mereka tentang hubungan mereka. Yang cowok minta diceramahin apa yang harus dilakuin buat kenalan sama cewek, gimana ngebuat cewek/gebetan mereka tetep nempel, dan lain-lain. Dan yang cewek juga begitu, minta gue kasih tau gimana cara menghadapi cowoknya/gebetannya agar blablabla. Intinya, gue berasa kayak dukun. Itu cuma karena gue jadi cowok luwes di sebulan ini! Bayangin, baru sebulan!

Anyway, balik ke masalah gue sama para cewek. Jujur, gue ngerasa seneng bisa begitu. Gue ada di posisi "pemilih" bukan "dipilih". Beberapa gebetan gue bahkan keliatan banget nunjukin kalo dia ngejar-ngejar gue. Suatu pagi pernah gue dikirim beberapa SMS yang isinya ngasih tau kalo gue harus bangun. Yang pertama dari X di jam 4, lalu dari Y jam setengah 5, dan Z di jam 5. Dan waktu di kampus, gue pernah dapet telfon asing yang awalnya bilang dapet nomer gue dari nomer undian dan ujungnya malah ngajak kenalan yang gue duga itu dari salah satu yang mau ngetes kalo gue itu "nakal" atau nggak. Dan beberapa yang kurang penting juga gue kasih tau di sini. Yaaa, kayak yang gue bilang, karena dikerubutin cewek dan gue ada di posisi "pemilih", gue ngerasa jadi seneng. Tapi gue ngerasa nggak bahagia. Gue ngerasa janggal. Ada yang ngeganjel di pikiran gue. Dan ternyata itu yang ngebikin gue galau belakangan ini!

Waktu sesi ngobrol dan bagi-bagi sudut pandang tentang masalah ini, abang gue cerita tentang sesuatu. Ada buku non-fiksi yang judulnya The Game. Buku itu ngejelasin tentang penulis (wartawan yang namanya Neil Strauss) yang tau kalo ada suatu perkumpulan yang ngelatih diri untuk jadi playboy. Si penulis itu mau tau dan akhirnya ikut. Semua yang dipelajari ternyata jalan. Dia jadi player lah intinya. Dia bisa lah ganti-ganti cewek setiap hari. Dikelilingin banyak cewek tanpa harus berusaha. Sampe akhirnya dia mikir kalo dia sebenernya nggak bahagia.

Jujur, waktu abang gue cerita tentang begituan, gue ngerasa kayak kesindir (haha!), karena itu ternyata yang ngebuat gue galau selama ini. Dikerubutin cewek yang jadi keinginan kebanyakan cowok tapi gue sendiri nggak bahagia. Aneh? Nggak. Itu bisa aja terjadi karena 2 hal.

1. Karena gue homo (yang jelas banget bukan)
2. Karena kehidupan bak player itu bukan gaya gue.

Gue selalu sadar, alesan gue jomblo selama ini bukan karena nggak laku (atau bisa aja begitu). Tapi karena begitu gue mau jadian, gue mau yang serius langsung. Nggak usah lah hubungan yang serius sampe nikah atau sejenisnya. Cukup serius aja, bukan yang main-main. Dan kehidupan gue yang sebulan belakangan ini kayaknya nggak cocok buat gue, karena mungkin secara nggak langsung ngerubah image gue menjadi player. Karena walaupun HS tadi nggak ngajarin/nyaranin untuk jadi player, itu kayak ngajarin/nyaranin punya kehidupan sebagai player. Itu kebalikan sama gue yang dulu. Dan gue nggak nyaman sama hal itu. Itu bahkan sempet ngebuat gue kepikiran dan hampir stres. Agak lucu emang, stres karena dikelilingi cewek, bukan sebaliknya. Tapi fakta emang kadang-kadang lucu.

Gue kayaknya lebih suka sama kehidupan cupu gue yang dulu. Walaupun dikelilingi cewek, tapi gue cuek, nggak memperbanyak gebetan demi jadi pihak pemilih. Pasif. Dan begitu gue nemu yang cocok, gue baru bertindak. Dan begitu terus sampe akhirnya gue gagal/berhasil. Intinya, gue nggak cocok untuk menjalani hidup kayak Casanova. Mungkin nggak ditakdirin. Ya taulah.

Jadi, mulai sekarang, gue udah mutusin untuk ninggalin kehidupan glossy (istilah di HS) atau luwes gue tadi, dan balik jadi gue yang dulu. Yang pasif. Yaa, gue tau, ada beberapa pelajaran dari HS yang nggak mungkin gue lupain seumur hidup gue. Tapi, itu gue anggap sebagai ilmu lebih untuk ngebuat cewek seneng aja. Nggak sembarang gue terapin sampe gue yakin. Kehidupan glossy kayaknya emang bukan gaya gue. Karena gue Omar, bukan Casanova.

(Baca: Terus yang udah terlanjur kejadian gimana, Mar?)

Gebetan maksud lu? Itu bakal gue reset dari otak gue. Tergantung merekanya nanti, apakah masih minat menjalani hubungan sama gue atau nggak. Kalo masih minat dan gue bisa ngeliat minatnya, yaa nggak salahnya. Mungkin dia adalah si First. :D

Dan makasih buat abang gue atas pencerahan (dan traktirannya). Akhirnya gue jadi nggak begitu banyak pikiran lagi. Makasih, mas. :D
Dan... oh iya, postingan ini nggak bakal gue kasih label "Bukan Curhat", karena ini emang curhat. :D

Oke, sampai ketemu di postingan selanjutnya (yang jelas postingan sejenis dulu-dulu)! :D

Galau Lauag

2011-04-08T11:23:00.001-04:00

Sekarang udah hari kedua gue dalam kondisi galau. Dan gue sekarang tuh kayak sering teriak sendiri di dalam hati "Kecelakaan kek gue! Bis yang gue naikin kebalik kek, pengamen yang lagi ngamen mabok terus mukul kepela gue pake kecrekan kek, rombongan bencong yang kabur dari hansip lari nabrak gue dan gue keinjek-injek kek."

Bagi yang nggak tau, gue galau karena masalah yang gue sendiri nggak tau itu apa. Dan gue serius. Menurut gue ini penyebab galau yang nggak keren. Bayangin aja, gue belakangan ini ngerasa banyaaaaaaa... (huruf "A"-nya anggap aja udah sejuta) ... aaaak banget pikiran, tapi sebenernya gue nggak mikirin apa-apa. Dan gue mau cerita ke orang, tapi gue bingung apa yang mau gue ceritain. Mungkin karena bingung mau cerita apa, bertambah lagi deh galau gue, galau karena bingung mau cerita tentang apa.

Temen gue bilang kalo galau karena bingung apa yang digalauin itu hal yang konyol, lucu, plus aneh. Yaa, gue nggak ngebantah itu. Itu emang hal yang cukup bego. Ibaratnya kayak orang yang ngerasa mules yang ngerasa pengen boker tapi dia sendiri belom makan selama 4 hari. Akhirnya tuh orang cuma bisa duduk/jongkok di jamban nunggu tuh tokai keluar tapi nggak keluar-keluar, yang keluar cuma kentut. Dan itu yang gue lakuin sekarang waktu lagi dalam kondisi galau begini. Bukan! Bukan duduk/jongkok nungguin tokai keluar sambil kentut-kentut. Gue nunggu. Diem.

Kalo dipikir-pikir, gue malah ngelakuin kebalikan dari hal yang seharusnya orang lakuin waktu di saat galau. Menurut gue obat galau yang paling ampuh tuh hangout bareng temen/orang spesial. Entah itu jalan bareng atau sekedar nongkrong. Dengan ngumpul bareng mereka, dan asik-asik bareng mereka, lu mungkin bakal lupa masalah lu. Tapi untuk kasus gue beda. Kenapa? Mau lupain masalah gimana? Gue aja nggak tau masalah gue. Makanya gue lebih milih istirahatin badan dan pikiran gue, karena bisa jadi gue cuma capek soalnya udah hampir sebulanan gue nggak istirahat yang banyak. Pulang kuliah langsung balik ke rumah. Nggak pake acara jalan dan tolak ajakan. Tidur.

Ya tapi tiap-tiap orang punya cara sendiri untuk mengatasi kegalauannya. Dan misalnya lu nganggap kegalauan gue yang sekarang dan cara nanggapinnya itu aneh/konyol, elu salah! Ada lagi yang lebih lucu!

Ada sebagian cewek yang malah makan waktu mereka lagi galau. Mereka makan banyak untuk ngelupain masalahnya. Mereka lupa sama berat badan mereka yang terus naik selagi mereka makan, tapi toh mereka nggak peduli, yang penting masalahnya terlupakan! Nah, setelah galau selesai, mereka baru sadar kalo berat badannya naik. Masalah nambah lagi, yaitu berat badan. Akhirnya jadi galau/stres karena jadi gemuk. Dan kayak yang gue bilang tadi, cara mereka menyikapi kegalauannya itu adalah dengan cara makan dengan brutal. Dengan makan secara brutal, tujuannya adalah untuk lupain masalahnya tentang berat badan, tapi secara nggak sadar tuh orang malah nambahin masalah ke masalahn ya

Dan ada lagi sebagian... eh, ini mah mungkin semua orang (cewek/cowok) yang waktu galau karena masalah romansa malah dengerin lagu galau yang supermellow, atau nontonin FTV yang superracun. Itu sebenernya boleh-boleh aja dan nggak salah. Gue bilang boleh-boleh aja ya karena emang hiburan toh? Dan gue bilang nggak salah ya karena emang nggak salah, tapi salah banget. Kenapa? Gini, manusia yang lagi galau tentang masalah romansa gitu, pasti tentunya mau ngelupain masalahnya kan? Bukan yang galau karena masalah romansa aja, tapi semua kegalauan pasti masalahnya pengen dilupain kan? Nah, di sini kalo galau tentang masalah romansa. Biasanya ini terjadi waktu lagi putus atau tau kalo gebetan lu nggak suka sama lu, dan elu mau ngelupain apa aja masalah yang berhubungan sama di si doi (pihak yang digalauin, bukan yang galau). Dan cara yang lu tempuh adalah misalnya denger lagu cinta-cintaan yang super mellow di saat itu atau nonton FTV yang superracun tadi. Dengan ngelakuin itu semua apa bisa lu lupa? Pasti waktu denger lagu mellow itu lu malah ngomong di benak sendiri "Lagu ini ngingetin dia banget", "Jadi inget waktu dia lagi blablablablal", dll. Atau waktu lu denger sepenggal lirik galau, lu malah jadi kepikiran dia, dll yan intinya lu jadi lupa kalo sebenernya lu mau ngelupain masalah yang berhubungan sama si doi. Dan waktu nonton FTV superracun tadi lu malah menghayal yang nggak-nggak. Misalnya elu sama si doi jalan berdua, pegangan tangan, lalu berhenti. Dan adegan lanjutan yang lu bayangin adalah lu megang pipinya make tangan kananlu, menatap matanya si doi, dan elu ngomong ke dia "Lu adalah hal terindah yang pernah ada di hidup gue." dan kemudian lu ngebayangin muka lu jadi deket ke muka dia dan akhirnya ciuman. Semua itu karena FTV yang lagi lu tonton waktu galau itu menyiarkan hal yang sama, dan secara otomatis, otak lu ngebayangin hal sama di FTV itu tapi tokohnya diganti sama elu dan dia. Jadi, FTV itu nggak baik buat kesehatan mental kalian. Itu nyuruh lu ngebayangin contoh kehidupan manis yang sebenernya jarang banget kejadian di dunia nyata.
Dan dengan ngedenger yang tadi atau nonton yang tadi gue bilang, itu sama aja nyiksa dirilu sendiri. Dan elu secara nggak sadar ketagihan. Ya, ketagihan! Nggak percaya? Coba pikir ulang apa aja yang lu lakuin waktu galau masalah romansa. Atau, bukti nyata juga ada banyak kok, main aja ke timeline/wall orang yang lagi galau. Liat semua yang mereka tulis. Haha.
Semua itu mungkin karena ada sisi dari otak manusia yang ngebisikin dirilu kalo lu itu harus nyiksa diri lu sendiri dengan "imajinasi-tak-sampai" tadi. Jadinya, lu lupa kalo lu sebenernya mau lupa supaya nggak galau, dan malah menuhin sekeliling lu sama hal yang nggak bisa ngebuat lupa. Kalo gue sih misalnya kalo lagi galau karena apapun itu, gue biasanya denger lagu metal, atau lagu yang keras-keras. Dan juga nonton film-film yang bikin ketawa. Bagaimanapun juga itu lebih baik. (Baca: Jadi nggak boleh denger lagu mellow, nyet?) Lah siapa yang larang? Denger aja, toh musik kan buat dinikmati. Tapi mendingan waktu lagi nggak galau. :p

Kan, bisa diliat kalo galau gue sekarang dan cara nanggapinnya nggak begitu konyol/aneh. Tapi, ya emang aneh sih. Galau karena nggak tau masalah apa yang dibingungin, dan nanggapinnya malah diem. Ya, mau gimana lagi, mending diem istirahat toh? Wong nggak tau apa yang jadi masalahnya. Bener-bener galau yang aneh, galau yang konyol, galau yang lucu. Galau lauag.

Krisis

2011-04-07T07:30:00.016-04:00

Well, semalem setelah gue nulis tentang kuliah-kuliahan dan sekitarnya, gue jadi ngerasa GALAU. Beneran. Bukan galau karena laper atau apa, tapi bener-bener galau.
Gue jadi berasa banyak pikiran, gue kebingungan, dan berasa banyak pikiran. (Baca: Lho? Kok 2 kali?) Ya karena gue emang ngerasa banyak banget pikiran. Tapi, anehnya gue nggak mikirin apa-apa.
Dari dulu sampe sekarang gue sering ngelucu gue lagi ngerasa bingung dan hal yang ngebuat gue bingung adalah gue nggak tau apa yang gue bingungin. Nah, sekarang gue ngerasa begitu. Karma!

Gue sempet mikir kalo gue itu kena yang namanya quarter-life crisis. Tapi kalo dipikir-pikir, gue aja belom sampe umur 20, apalagi 25. Jadi, bisa dibilang cuma kena life crisis aja.
Oke, bagi yang belom tau dan males masuk ke link tadi, gue bakal jelasin seperlunya aja tentang life crisis itu. Saat dalam fase begitu, lu bakal mikir tentang dirilu. Lu bakal mikir apa peranlu sebagai manusia sekarang, bakal jadi apa lu ke depannya, gimana lu ngejalaninnya, gimana lu harus jadi lebih baik, dan sekitar itu.
Jujur, semalem gue sedikit mikir ke arah sana. Dan mungkin itu penyebab awal kegalauan gue. Gue mikir, "Udah hampir 20 tahun, tapi apa aja yang udah gue lakuin? Gimana hidup gue di masa depan nanti? Apa gue bakal sesuai pikiran gue? Gimana kalo nggak? Gimana kalo ternyata gue jadi tukang ojek? Gimana kalo ternyata gue jadi tukang pijit? Gimana kalo ternyata gue jadi tukang pijitnya tukang ojek? Gimana kalo gue masih aja ngomong sendiri di dalem hati kayak lakon sinetron? Gimaanaaa?"
Intinya, gue jadi mikirin masa depan secara berlebihan. Dan gue juga jadi sadar, kalo selama ini hidup gue 80% ngalir, 19% direncanakan, 1% bodo amat, dan 1% bodo-bodo-bodo-amat. Jadi totalnya 101%.
Tapi, gue rasa mikirin hal begitu cuma sedikit dari penyebab kegalauan gue sekarang. Mungkin sekitar 15% lah. Lalu, apa dong 75% itu? Ya gue bingung. Dan gue jadi bingung karena bingung apa yang gue bingungin. Serius!

Bisa dibilang sekarang ini titik galau terparah kedua yang pernah gue alamin, karena gue bahkan nggak bisa nyari celah sisi positifnya. Gue mau curhat ke orang, tapi juga nggak bisa, karena:

1. Gue kurang suka berbagi kesulitan sama orang
Ya, gue kurang suka berbagi perasaan negatif ke orang lain. Gue jauh lebih suka berbagi hal-hal yang ceria atau yang menyenangkan. Gue pikir nggak baik kalo kita berbagi kesedihan atau sejenisnya ke orang, karena itu sama aja ngasih beban ke dia, dan gue nggak mau jadi beban. Tapi walaupun begitu, gue sama sekali nggak keberatan jadi dukun curhat orang lain. Gue dengan siap sedia bakal dengerin apapun yang orang curhatin ke gue, dan misalnya dia minta solusi/nasihat, gue juga bakal ngasih sesuai pemikiran gue, tapi pengecualian buat orang yang gue gebet. Kenapa? Karena, misalnya lu jadi dukun curhat orang yang lu gebet, kemungkinan besar-banget, dia bakal ngerasa nyaman sebagai temen ke elu. Sementara pemikiran gue nyaman sama cinta itu beda. Makanya, misalnya si doi udah terlanjur curhat ke elu, dengerin aja, dan kalo bisa cari celah untuk ngomongin hal di luar konteks itu, dan jangan senggol ke masalah itu lagi. Dan misalnya dia minta saran, jawab aja "menurut lu apa yang sebaiknya lu lakuin?" Apapun jawabannya, lu bilang lagi "Nah, itu juga yang bakal gue lakuin." Keliatan egois? Mungkin. Tapi di sini yang mau ditunjukin adalah kalimat "Gue biarin semua cowok ngebantu selesaiin semua masalah lu dengan menjadi dukun curhatlu. Supaya nantinya elu bisa ceria lagi dan kemudian hangout bareng gue." Tapi... kok tiba-tiba malah nyenggol ke sana? Tentang begituan nanti aja gue jelasin. Ya, intinya gue nggak suka berbagi emosi negatif lah. Bukannya orang-orang justru lebih suka ada di orang yang ceria dan beraura positif? Itu dia sebabnya gue jarang curhat, entah status FB, twitter, atau dunia nyata.

2. Karena gue sendiri bingung apa yang jadi masalah gue
Ya anggap aja gue orang yang kebalikan dari poin satu tadi. Anggap aja gue orang yang sering curhat dan cerita ke orang tentang masalah gue supaya masalah gue jadi berasa berkurang. Nah, walaupun misalnya gue orangnya begitu, gue tetep nggak bisa curhatin masalah gue sekarang ke orang lain. Karena gue sendiri NGGAK TAU APA YANG MESTI GUE CERITAIN! Yak, persis kayak yang gue bilang di awal tadi. Galau gue sekarang karena sedikit mikirin masa depan, dan banyak karena hal yang rancu. Parah emang... atau bego tepatnya. Atau bego yang parah? Ya terserahlah.

Dan tadi gue juga bilang kalo ini adalah fase galau kedua terparah dalam 19 tahun beberapa bulan hidup gue. Yang pertama adalah dulu, waktu gue mau masuk dunia perkuliahan. Gue ngerasa hal yang sama kayak sekarang, cuma lebih parah. Bahkan gue sendiri males ceritainnya. Malu. Intinya waktu itu gue jadi super labil/emo gitu lah.
Yaaa, walaupun yang sekarang ini nggak separah yang dulu, gue rasa ini bakal makan waktu lama. Ya tapi mudah-mudahan enggak.

*****

Nah, cukup curhatnya. Sekarang gue mau kasih ngejelasin apa aja respon temen-temen gue setelah baca postingan-postingan tentang hubungan cewek-cowok yang gue tulis akhir-akhir ini. Dan beberapa pertanyaan bakal gue masukin sini, ya sekedar penjelas.

T: Tanya
J: Jawab

T: Ah, kalo begitu gue nggak dianjurin untuk jadi diri gue yang sebenernya dong?
J: Lho? Gue nggak ngelarang untuk jadi diri lu yang sebenarnya. Gue aja masih jadi diri gue yang sebelum-sebelumnya, nggak pura-pura kayak maen drama, gue masih gue yang dulu yang suka ngejek orang dan suka acak-acakan. Nggak masalah kalo jadi dirilu yang sebenernya. Masalahnya, dirilu yang sebenarnya itu udah menarik atau belom? Kalo pribadi lu udah menarik dan hari-harilu seru sih nggak masalah. Nah, tapi kalo kebalikannya? Tiap hari lu cuma ngeram di atas kursi, megangin keyboard dan mouse sambil nontonin monitor, main game online. Kemampuan sosial elu gimana mau nambah? Dan lagi mana ada cewek yang mau ngerebutin lu? Kalo emang kayak gitu, lu harus ngerubah total kebiasaanlu. Setiap hari usahain ketemu dan ngobrol bareng orang baru. Entah itu cewek yang lagi nungguin sesuatu, pengamen, atau kernet sekalipun. Obrolin tentang apa kek, nanya jam kek, udah dapet berapa penghasilannya kek, pokoknya ajak ngobrol. Itu berguna untuk ngelatih komunikasi lu. Dan perbanyak kenalan cewek, dan ngajak mereka jalan. Itu berguna untuk ngebuat supaya elu kebiasa ada di sekitar cewek, sehingga nggak bakalan kaku/grogi kalo ketemu cewek yang asing. Nah kombinasi keduanya tadi itu ngebuat lu jadi pribadi yang menarik dari dalem. Udah nggak grogi, ngobrol lancar dan seru, ditambah pembawaannya nggak kaku. Cewek asing bakal nganggap lu asik. Makanya, rombak ulang diri lu dari dalem.

T: Bukannya cewek suka sama yang romantis gitu ya? Tapi kenapa lu bilang nggak boleh romantis?
J: Udah gue duga kemampuan baca lu kurang. Gue bilang boleh aja perhatian/romantis ke dia. Tapi, saat yang tepat untuk ngelakuinnya adalah waktu dia JUGA tertarik ke elu. Cewek suka perhatian dan hal-hal romantis dari cowok yang disukanya. Cewek justru malah ilfil waktu ada cowok yang perhatian/romantis sementara tuh cewek nggak tertarik ke dia. Kayak yang gue bilang juga, kalo misalnya ada cewek yang ngejar lu, perhatian sama lu, tapi sementara lu nggak tertarik sama dia, gimana perasaan lu? Ilfil kan? Makanya kalo mau romantis/perhatian, mending waktu tuh cewek udah ngelakuin duluan, supaya elu tau kalo dia emang tertarik sama lu. Itu misalnya lu belom yakin. Tapi, buat pria berkualitas itu nggak perlu, karena pria berkualitas itu nggak perlu minta konfirmasi, karena dia tau kalo udah pasti tuh cewek tertarik sama dia.

T: Kalo diliat dari logika sih yang tentang SMS unromantic itu bener deh. Tapi nggak apa-apa kan kalo jadi romantis sekalian di SMS-nya, nggak usah jadi unromantic lagi?
J: Yaa, terserah lu. Tapi kayak yang gue bilang, manusia itu imajinatif. Dia pasti udah tau mau ke mana arah SMS lu itu. Nah, berhubung cewek suka kejutan, ya gue saranin untuk jadi unromantic tadi. Selain itu, kalo mau romantis di telfon/SMS emang nggak salah. Tapi lu harus tau, romantis itu bukan soal kata-kata manis, hadian, atau bunga. Romantis itu soal sikap yang tepat di waktu yang tepat. Dalam arti lain, lebih ke tindakan, bukan teks atau suara doang. Oh iya, simpen semua rasa romantis/perhatian lu yang lu sediain ke gebetan lu, dan baru lakuin waktu dia udah jadi pacar lu. Romantis itu bukan untuk dapetin pacar, tapi untuk ngasih bumbu ke hubungan yang lagi dijalanin.

T: Kalo ngelakuin semua yang lu tulis itu, cowok jelek juga bisa?
J: Kenapa nggak?Cewek emang suka sama cowok yang ganteng atau tajir. Mana ada sih cewek yang bakal nolak? Tapi cewek lebih dari itu, cewek suka sama cowok yang berkepribadian menarik. Lu pernah nggak liat cowok ganteng/tajir yang kepribadiannya kurang menarik, kayak misalnya dia tertutup banget, sok misterius, atau ngeselin? Dan pernah nggak ngeliat cowok yang tampang pas-pasan tapi kepribadiannya menarik, kayak orangnya asik, lucu, nyambung, atau ceria? Di antara 2 itu, mana yang biasanya dikelilingin sama cewek-cewek? Yang kedua jawabannya. Karena cewek itu suka sama cowok yang berkepribadian menarik! Selama lu asik, lu bakal disukain sama cewek, muka ganteng atau tajir itu dianggap cuma bonus.Yang penting kepribadian!

T: Lu bilang cara paling bagus untuk nunjukin rasa tertarik ke cewek itu dengan nggak nunjukin rasa tertarik itu. Gimana bisa?
J: Bisa dong. Gini deh. Anggap aja target lu itu orang cantik yang dikejar-kejar sama banyak cowok dan dia belom tertarik sama siapapun termasuk elu. Semua cowok bersikap romantis ke dia, perhatian ke dia, ngasih sogokan ke dia dan keliatan banget ngejar-ngejar dia. Nah, kalo lu ikut-ikutan kayak mereka (cowok yang ngejar), si cewek apa bakal ngelirik lu? Nggak lah. Lu cuma bakal keliatan sama kayak yang lain. Bagai jerami di tumpukan jerami. Kalo dia mau ini-itu, dia tinggal bilang dan berbondong-bondong cowok laen ngasih ini-itu ke dia. Dia nggak butuh elu, yang sama kayak puluhan lainnya, karena dia udah punya puluhan lainnya itu di belakangnya. Dia udah punya banyak pengejar, nambah satu mah nggak berpengaruh. Dalam arti laen, si cewek mungkin bosen, karena udah sering disogok sama hal-hal yang begitu atau udah keseringan dikejar. Apalagi dia cewek cantik! Pasti bosen setengah mati. Nggak bisa nangkep? Nih buat para cowok, coba sebentar elu ngebayangin jadi cewek yang setiap hari dikerumuni cowok yang romantis, berlomba-lomba menunjukkan kriteria calon pacar andalan, dan selalu ngasih perhatian setiap saat. Gimana? Elu pasti bakal ngerasa bosen setengah mati! Apalagi karena elu tau cowok-cowok itu ngelakuin semuanya itu karena ada maunya. Ngebosenin dan menjijikan. Ya kan, para cewek? Dan lagi, kalo cewek udah tau posisi dia lebih tinggi daripada elu, atau bisa melihat elu ngarep setengah mati sama dia, rasa ketertarikan yang dia punya ke elu bakal menurun drastis! Itu adalah formula dasar manusia: kita menginginkan apa yang kita tidak bisa miliki dan sulit menghargai apa yang harus sudah ada jelas di depan mata kita.
Nah. sementara kalo lu ngelakuin yang nggak dilakuin sama cowok laen yang ngarep banget ke si doi, si cewek mungkin bakal beda. Sementara cowok laen berusaha bersikap manis/baik dan jaim di depan tuh cewek, lu malah cuek ke tuh cewek, ngasih semua kesan (baik, nyebelin, rese, dll) dan mungkin sempet ngejek dia. Dia bakal penasaran, bro. Pernah nggak ngeliat cowok yang suka berantem, suka bikin ulah, atau bandel di sekolah lu? Dia biasanya dikerubutin cewek kan? Kenapa? Karena dia beda. Jadi intinya, kalo mau narik perhatian cewek, paling bagus adalah dengan nunjukin elu nggak tertarik ke dia. Itu ngebuatlu nggak terlihat gampangan, bro. Jadi keliatan lebih bernilai. Dan cewek mungkin bakal berusaha untuk masuk ke dunia lu untuk bisa ngerasain kehidupan lu. Itu bakal ngebuat cewek ngerasa spesial kalo bisa masuk ke kehidupanlu. Dan satu lagi yang gue lupa kasih tau kemaren-kemaren: Daripada diperlakukan spesial, cewek lebih suka ngerasa spesial! Nah, cowok yang ngejar-ngejar itu nggak tau hal ini. Mereka berpikir kalo selalu memberikan semua perhatian khusus siang malam dan tetek bengek hadiah-hadiah lainnya, cewek bakal tertarik pada mereka. Itu sebabnya elu bakal ngeliat kalo cowok pengen ngejar satu cewek, mereka akan ngelakuin hal-hal yang nggak pernah mereka lakuin ke cewek lain. Sekali lagi, itu salah. Ini bukan tentang apa aja perlakuan spesial yang udah lu lakuin ke dia. Tapi tentang dirilu yang ngebuat dia ngerasa spesial! Dan gue nggak bosen-bosen ngasih tau ini, kepribadian lu itu harus diperbaikin dulu. Nah, baru deh waktu dia udah tertarik sama lu, lu kejar-kejar dia.

Well, itu cuma tambahan dari apa yang gue tulis sebelum-sebelumnya. Dan lagi, itu gue nggak asal tulis. Berdasarkan yang gue tau dan dari pihak cewek langsung lho. :p
Oh iya, mungkin ini bakal terakhir kalinya gue nulis tentang hubungan cewek-cowok, soalnya konsepnya udah ngaco dari blog ini. Dan lagi, gue nggak begitu expert. XD
Udah ye. Ciao!

ITKP Dan Dunia Iklan

2011-04-06T11:22:00.000-04:00

Pagi ini gue kuliah kayak hari biasa. Mungkin hal yang nggak biasa di pagi ini cuman waktu berangkat gue yang jam setengah 7 (gue aja sampe sekarang masih heran), dan gue nggak sempet mandi waktu berangkat... eh, yang kedua sih udah biasa deh.
Ngomong-ngomong, gue dari dulu belom nyeritain tentang di mana gue kuliah ya? Haha. Okelah, kayaknya sekarang gue bakal nulis tentang kampus gue, walaupun terlambat sebentar. Sekitar 2 tahun.

Gue kuliah di salah satu universitas di Indonesia yang kalo lu tanya ke orang kenalan lu, mungkin 95% bakal nggak tau. Kampus gue namanya ITKP The School of Advertising. Kampus gue itu fokus ngajarin tentang periklanan. Apa aja yang harus gue tau kalo mau jadi pengiklan, gimana aja tata cara beriklan, dan banyak lagi. Di sana diajarin komunikasi sekaligus pemasaran.

Kalo mau jujur, belajar di sana nggak sesuai sama yang gue harapin. Soalnya yang gue pikirin itu banyak praktek bikin iklan, gimana cara bikin iklan yang kreatif, dll. Tapi ternyata salah. Yang banyak disodorin justru teknik komunikasi pemasaran. Gue nggak tau kenapa begitu, tapi salah satu senior gue bilang itu karena ITKP terkenal karena AE-nya. Tau apa itu AE? AE itu kependekan dari Account Executive, yang deskripsian pekerjanya bisa lu liat di sini.

Di ITKP, gue dijelasin kalo ada 3 cabang yang bakal jadi kerjaan kalo masuk ke dunia periklanan di agensi. Dan itu adalah: Creative Department, Account Services, dan Media Services. Orang yang kerja di bidang Creative Department biasanya dipanggil orang kreatif. Orang yang kerja di bidang Account Services biasanya dipanggil AE. Dan orang yang kerja di Media Services biasanya dipanggil orang media. Atau seenggaknya itu yang biasa gue denger dari senior-senior gue.

Berhubung AE tadi udah gue kasih link yang ngejelasin apa aja urusannya. Sekarang gue ngejelasin seperlunya aja tentang media dan creative tadi.
Pertama media. Bagi yang suka ngitung-ngitung, mungkin pas banget sama kerjaan beginian. Karena salah satu pekerjaannya adalah ngitung anggaran biaya. Jadi, misalnya ada klien ngasih 10 milyar untuk setahun kegiatan promosi, nah orang media yang ngurus-ngurus itu semua. Dia harus ngitung perlu ngeluarin duit berapa untuk bikin iklan, ngitung berapa anggaran buat sewa spot, dan bayaran yang bakal didapet. Oleh karena itu, orang media perlu bisa ngatur uang. Selain itu, orang media harus cermat milih media mana buat beriklan. Dia yang milih media yang kiranya efektif untuk beriklan. Jadi orang media juga harus bisa make logika dan cermat. Kalo orang medianya nggak cermat, mungkin aja dia bakal beli spot iklan TV di Space Toon untuk iklan kondom. Kan buang-buang duit (dan harga spot iklan di TV bisa mencapai 30 jutaan lebih/30 detik).
Kedua kreatif. Di dunia kreatif ini dibagi lagi jadi 2. Pekerjaan art director dan copywriter. Art director adalah orang yang kerjanya berhubungan dengan desain dan tampilan eksekusinya, kalo copywriter adalah orang yang kerjanya berhubungan dengan konsep dan naskahnya. Dan biasanya mereka berdampingan. Seorang copywriter yang ngebuat naskah yang mengandung pesan yang bakal disampaikan ke berjuta-juta konsumen, dan seorang ardir adalah orang yang ngerubahnya ke bentuk visual. Untuk lebih deskripsian yang lebih, bisa baca di sini. Dan di atas 2 pekerjaan itu, ada profesi Creative Director yang tugasnya ngarahin kedua profesi tadi.
Dan dari semua yang ada di atas, kalo gue kerja di agensi nanti, gue mau jadi copywriter. Tentu aja itu didasari sama kesukaan gue untuk nulis, tapi rasa suka sama menulis aja nggak bisa diandalkan di sana. Ada yang mau gue kutip dari link terakhir nih tentang copywriter "...Anda akan diharuskan untuk berbicara ke beberapa juta konsumen dengan bahasa dan jargon mereka masing-masing sesuai dengan ciri khas mereka. Anda tidak akan membuat sebuah diari yang menceritakan kehidupan Anda, tapi membuat sebuah cerita mengenai sebuah produk sehingga konsumen merasa terpanggil, simpati dan pada akhirnya ingin mencobanya."
Intinya, kalo mau jadi copywriter yang bagus, lu harus bisa menghipnotis lewat kata-kata. Sementara, gue belom terlalu bisa untuk hal itu... oke, mungkin emang nggak bisa untuk sekarang. Dan copywriter perlu tau apa aja yang lagi populer di antara masyarakat, dan wawasan harus luas. Gimana? Tuntutannya berat kan? Haha. Tapi... kenapa jadi bahas masalah kerjaan di dunia advertising? Itu mah bisa kalian cari sendiri di google. Kan gue mau bahas kampus gue.Oh, iya. Prospek di dunia periklanan itu bagus lho. (cuma ngomong)

Di ITKP hampir semua pengajarnya adalah praktisi periklanan, yang belajar dari pengalaman bukan dari buku. Dan di sana yang di-"anak emas"-kan adalah anak D3-nya. Dan gue masuk D3 di sana. Yang kuliah di sana bisa keitung dikit. Paling satu angkatan isinya 1 kelas doang. Ya karena ITKP itu nggak pernah berpromosi, sehingga yang tau malah dikit. Sangat disayangkan emang, untuk kampus yang udah 6 kali juara iklan sedunia, tapi kurang dikenal sama masyarakat Indonesia (tapi ITKP udah dikenal di agensi-agensi besar). Padahal untuk kualitas nggak perlu ditanya lagi (anak UI, dan universitas lain aja nerusin S1 advertising aja di kampus gue. Dan tebak mereka tau dari mana... rekomendasi dosennya). Yaa, mungkin pendirinya berpikir kalo sekolah bermutu ya nggak perlu berpromosi. Haha.

Sekarang gue udah 2 tahun di sana. Gue udah diajarin banyak. Tentang psikologi pemasaran, teknik yang bagus untuk beriklan, dll. Tapi entah kenapa, gue tetep ngerasa kalo seharusnya gue kuliah psikologi aja. Dan gue sekarang malah pengen kerja di radio, atau majalah ketimbang di agensi. Padahal udah jelas kalo di agensi lebih bagus. Tapi... ya taulah. Mungkin cuma dalam fase krisis aja. :p

Udah dulu deh nulisnya. Gue nggak bisa nerangin lebih jauh tentang dunia iklan atau kampus gue sendiri, karena emang gue belom sangat-sangat-paham tentang seluk beluknya. Yang gue tau, kerja di dunia advertising itu dinamis, jadi nggak cepet bosen dan prospeknya bagus. Terus kalo mau belajar untuk bisa kerja di pekerjaan yang prospeknya bagus itu kampus gue ngebuka jalan ke sananya, karena ITKP punya hubungan ke beberapa tempat. Dan kalo lulus dari sana, lu nggak cuma bisa kerja di agensi, tapi banyak tempat. Jadi, gimana? Tertarik untuk mengenal dunia periklanan lebih jauh? Masuklah ke ITKP. :D

Tips: Cara Deketin Cewek (lanjutan)

2011-04-04T11:32:00.004-04:00

Sekarang gue mau menyambung postingan gue sebelumnya yang ini.

5. Jangan sering menyogok

Banyak cowok yang nggak tau, kalo menyogok itu salah. Yang gue maksud menyogok di sini itu kayak ngebeliin dia macem-macem, traktir waktu first date dan date seterusnya, atau beliin dia pulsa. Dengan tindakan nyogok begitu lu seakan ngasih kesan "Nih cewek cantik. Tapi gue tau gue bakal susah ngedapetinnya. Makanya gue harus nyuapin dia pake macem-macem hal." Menyedihkan kan? Dan lagipula, dengan ngelakuin semua itu, apa cewek bakal tertarik sama lu? Nggak, bro. Kalo emang iya, itu juga menyedihkan, karena dia itu murahan, suka karena "disuapin". Lu boleh aja ngasih macem-macem, atau traktir kalo emang kalian udah jadian. Dan lagi, gue pernah nanya ke beberapa cewek dan jawaban dari mereka adalah cewek nggak suka dibayarin waktu dalam masa PDKT. Kalo emang ada yang waktu first date udah minta dibayarin, dia nggak pantes ngedapetin elu, dan kalo bisa lu harus tegas ngomong ke dia ,"Cuma cewek murahan yang belom apa-apa udah minta dibayarin." tapi nggak pake nada marah atau keras. Percaya deh, kalo lu ngomong gitu ke dia, lu yang bakal dikejar-kejar sama dia. :)

6. Jadilah gentleman bukan gentle man

"Lho? Apa bedanya, Mar?" Gentleman itu artinya bukan gabungan antara kata gentle dan man. Gentleman itu bukan orang yang bersikap super baik ke cewek idamannya kayak gentle man. Kalo gentle man dia bakal ngelakuin hal yang over (sama kayak yang gue larang di poin 3). Dia jadi sarana curhat cewek itu, ngasih nasihat atau motivasi untuk menyemangati cewek idamannya, dan hal-hal baik yang lain. Biasanya orang yang ngelakuin itu semua, ujung-ujungnya cuma dapet kata "Thanks". Nggak lebih. Gue juga pernah ngalamin itu dulu. Gue dulu pernah suka sama cewek dan gue jadi orang super baik di matanya dia. Dia tentunya seneng, dan tiap malem kita chatting bareng. Gue dengerin curhatannya tentang cowok yang lagi dia suka tapi cowoknya itu sendiri agak brengsek, dan gue dengan sekuat tenaga nunjukin kalo gue itu lebih baik daripada cowok itu. Hasil akhirnya, gue nggak pernah denger kata-kata "Gue suka sama lu, Mar." dari dia. Yang gue dapet cuma ucapan terimakasih. Menyedihkan? Emang. Gue mikir "kurang baik apa gue? Padahal gue udah jadi gentleman." Tapi belakangan gue salah. Tindakan itu bukan tindakan gentleman. Itu cuma being a gentle man. Jadi intinya, gentleman itu bukan pria yang gentle setiap saat. Seorang gentleman nggak bakal ngedeketin seorang cewek yang menarik perhatiannya dengan cara ngasih piutang kebaikan dan perhatian. Dia nggak akan menurunkan standar dan jadi murahan dengan terlalu banyak berkorban untuk si cewek sebelum cewek itu ngebuktiin bahwa dirinya layak dan mampu menghargai kesempatan seperti itu. Bahkan, seorang gentleman nggak keberatan untuk bersikap "kejam", keras dan tidak gentle ke cewe cantik yang nggak bisa nunjukin bahwa dirinya memiliki sesuatu yang lebih dari sekedar penampilan menarik. Karena pria gentleman itu pria yang berkualitas tinggi yang tau kapan harus bersikap gentle atau ungentle ke cewek. Jadi bagi yang belom sadar, gentle man dan gentleman itu punya arti yang jauh beda. Dan cewek itu suka gentleman. :D

7. Bersikap unromantic waktu SMS/telfon

Ini tentu waktu PDKT. Dan di sini gue nggak nyuruh untuk jadi not-romantic. Un- di sini fungsinya sama kayak un- di kata undo. Jadi, yang dibutuhin untuk jadi unromantic sebenernya keromantisan di awalnya, terus kemudian lu tarik lagi, lu rusak apa yang lu lakuin sebelumnya. Ancurin ekspektasinya. Haha. Kenapa? Soalnya romantis yang terbaik itu bukan ada di pesan, atau tindakan yang lu kerjain, tapi dari lonjakan emosional dari hal-hal di luar pesan itu sendiri. Waktu lu ngasih pesan yang bernada romantis, lu ngebuat lawan bicara lu punya ekspektasi tertentu. Karena pikiran manusia imajinatif, si cewek pasti sudah sampe lebih dulu di ujung titik (atau singkatnya: udah tau dan ngebayangin) pesan romantis yang elu pengen, jauh sebelum lu nyelesaiin pesan/tindakan romantis itu. Jadinya, waktu lu selesai sama aksi lu, dia mungkin udah lewat dari fase romantis dan efek yang dia dapetin dari tindakan lu nggak bakal berasa lebih rendah daripada yang dia pikirin. Sama kayak kita liat pesulap yang lagi main sulap, tapi kita udah tau apa yang bakal terjadi bahkan udah tau gimana triknya. Gitu lah rasanya.
Atau, pernah nggak lu bikin sesuatu untuk orang yang lu sayang, tapi begitu mau disampaikan elu malah lupa, barangnya ketinggalan, jadi cacat nggak seperti latihan, dll yang akhirnya ngerusak impresi yang pengen lu kasih? Tapi waktu lu lagi down, kecewa berat, dan putus asa, orang yang lu sayangin malah bilang kalo dia ngerasa sangat tersentuh, spesial, dan romantis. Nah itu yang gue bilang tadi. Perasaan romantis itu nggak ditimbulkan oleh pesan yang lu kasih, tapi dari hal lain di luar pesan itu sendiri, yang ngebikin gejolak nggak terduga oleh lawan bicara lu. Jadi, misalnya lu mau SMS romantis, bersikaplah unromantic. Kayak yang belakangan ini gue lakuin ke seorang cewek. Malem-malem gue di luar baru pulang dari main, gue spontan (uhuy) kirim SMS begini ke dia, "Hey, cuaca di luar tengah malem ini dingin banget, mungkin karena lagi mendung dan gue cukup cerdas untuk nggak make sweater. Jalanan sepi dan dikombinasi udara dingin. Cocok banget buat ngebunuh akal sehat. Terus tiba2 gue kepikiran seseorang. Gue jadi senyum2 sendiri. Dingin dan sepi jadi nggak masalah. Karena gue ngerasa ada yang hangat dan "ramai" di "dalam". Dan gue cuma mau lu tau.......... ngapain juga lu masih baca SMS ini? Mending lu tidur, mata empat. :D"
Itu yang gue maksud unromantic. Sebenernya bisa aja gue tulis di akhir SMS "... Orang itu adalah elu." Tapi gue tau, mungkin dia udah ngebayangin hal itu dan misalnya gue tulis demikian, mungkin dia seneng, tapi klimaks tetep nggak ada buat dia. Jadi inget, romantisme yang terbaik adalah waktu lu berhasil nyiptainnya di dalem benaknya, terus lu biarin aja itu melayang tergantung di awan-awan. Lalu kapan selesaiinnya? Ya tentu bukan lewat SMS atau telfon lah. Di dunia nyata semuanya bakal lebih berasa. Dan jangan lupa sama apa yang gue omongin di poin 3. :)

8. Jangan NEMBAK!

Ini waktu lu udah mau ngejadiin dia pacarlu. Tapi, bagi gue, cara nembak si doi yang paling bagus tuh adalah dengan cara JANGAN NEMBAK. Nembak itu haram hukumnya. Gue yakin lu tau cara nembak itu waktu SMP, artinya, nembak itu cuma buat bocah-bocah. Dan lagi, nembak itu budaya yang cuma ada di Indonesia. Pernah denger budaya nembak di negara lain?
Kenapa nembak itu nggak disarankan? Karena itu menggelikan. Dengan ngucapin "Gue suka sama lu, mau nggak lu jadi pacar gue?" itu sama lu minta ijin ke cewek. Dan selain itu, nembak itu sama aja lu ngasih tanggung jawab yang besar sama cewek. Lu memaksa dia untuk ngambil keputusan yang penting bagi hidupnya. Waktu ditembak, cewek jadi ragu dan dilema. Banyak hal yang harus dia pertimbangkan. kalo dia nerima elu, tapi ternyata nanti hubungan tersebut nggak berjalan baik maka berarti itu adalah kesalahannya. Dengan kata lain, lu lepas tanggung jawab. Lu ngasih sebuah beban pada si cewek, sebuah beban yang seharusnya menjadi tanggung jawab elu sebagai seorang cowok. Dan jelas, nggak ada orang yang mau disalahin. Karena itu, cewek cenderung menolak. Itu adalah pilihan yang lebih gampang baginya. Bagi lu yang suka nonton acara Katakan Cinta yang populer beberapa tahun yang lalu, berapa banyak cowok yang ditolak? Lebih dari 90%, bro.
Banyak cowok yang nggak tau banyak cara lain yang lebih romantis dan elegan untuk mulai suatu hubungan tanpa harus nembak. Temen gue kemaren juga pernah bilang kalo ada cewek yang dia deketin responnya udah bagus. Diajak jalan mau, dan lain-lain. Tapi waktu dia nembak, semua jadi berubah. Jadi jauh. Itu juga pernah gue alamin waktu dulu banget. Itu semua karena nembak. Coba nggak nembak, jelas nggak ditolak kan?
Masih bingung? Gue jelasin lagi. Sekarang gue tanya, apakah pria berkualitas bakal mengumbar perasaannya pada wanita dan meminta ijin untuk menjadi kekasihnya? Apa James Bond bakal nembak wanita untuk memulai hubungan sama wanita? Gue rasa nggak. Seorang pria berkualitas MEMILIH wanita mana yang dapat masuk dalam hidupnya. Pria berkualitas nggak mencari validasi dan pengakuan dari wanita yang disukainya. Dia tau wanita tersebut MEMANG dan SUDAH menyukai dia. Terus gimana caranya si wanita dapat menjadi tertarik pada pria itu jika si pria tidak menyatakan/menunjukkan perasaannya? Jawabannya adalah dengan kualitas yang dia miliki. Dengan sikapnya. Dengan kepribadiannya. Anda tidak harus menunjukkan ketertarikan lewat kata-kata. Yang seperti itu justru lebih powerful dan bernilai. Jadi, masih mau nembak? Haha.

Nah segitu aja deh. Inti dari semuanya, cara terbaik untuk nunjukin rasa tertarik lu ke si doi adalah dengan nggak nunjukin rasa tertarik itu sendiri. Dan ubahlah kepribadian elu jadi pribadi yang menarik. Soalnya cewek jelas lebih suka cowok yang punya kepribadian yang menarik daripada yang bermuka ganteng. Cewek nganggap punya pacar ganteng itu cuma bonus. Jadi nggak usah repot-repot ngerubah muka jadi ganteng, karena itu udah takdir yang nggak bisa diubah. Repotin aja dirilu untuk jadi pribadi yang asoy. Dan jangan nembak!
Hmm, ngomong-ngomong ini gue nggak asal tulis lho. Ini gue dapet dari pembelajaran temen gue yang ikut pelatihan yang gue bilang itu dan dari artikel yang ada di situs pelatihan itu sendiri. Dan juga dari beberapa cewek asli. Haha. (dan ada curcol dikit sih) :D

Sebenernya nggak semua yang udah gue bagiin. Gue bagiin cuma beberapa aja. Tapi gue yakin, dengan tau hal itu, lu bisa jadi cowok yang bisa nyenengin cewek. Tapi itu pilihan lu, bro, mau ngelakuin atau nggaknya. :p

Salam Super, salam Samsu, dan salam Filter... (kok jadi rokok?)
Oh iya, jangan lupa baca penjelas-penjelasnya di sini .

Tips: Cara Deketin Cewek

2011-04-03T11:06:00.006-04:00

Hallo, manusia-tidak-beruntung-yang-akan-baca-blog ini!

Hari ini, waktu lagi sesi santai latihan parkour, gue diminta ngasih kuliah singkat tentang apa yang harus dan nggak harus kalo mau deket, PDKT, atau jadian sama cewek ke anak-anak parkour, dan hal ini udah berlangsung berminggu-minggu! Gue tau seharusnya gue ngasih tarif. Haha.

Cukup nggak ngenakin emang karena di komunitas itu gue malah dapet image sebagai orang yang sering ngebuat ketawa dan orang yang bisa ditanyain tentang hal-hal di atas tadi. Bukan sebagai orang yang tekniknya bagus atau gerakan-gerakannya sempurna atau jago. Padahal gue mau ada dialog ini di antara mereka.

Orang #1: Eh, si Omar mana?
Orang #2: Nggak tau, belom dateng kali.
Orang #3: Eh, Omar yang mana sih?
Orang #1: Itu, yang tinggi, yang jago.
Orang #3: Yang kayak David Belle versi Indo itu?
Orang #2: Iya.

Bukan dialog begini.

Orang #1: Eh, si Omar mana?
Orang #2: Nggak tau, belom dateng kali.
Orang #3: Eh, Omar yang mana sih?
Orang #1: Itu, yang tinggi.
Orang #3: Yang kayak komeng itu?
Orang #2: Iya.

Krik.

Oke, balik lagi.
Jadi temen-temen gue itu minta gue untuk ngejelasin untuk yang kesekian kalinya tentang hal yang udah gue bilang di atas. Cukup ironis ngeliatinnya, karena mereka sendiri dijelasin sama orang yang nggak lama ini adalah loser masalah begituan. Jadi, singkatnya, gue ngejelasin panjang lebar ke para cewek-cowok yang lagi ngumpul di situ dan mereka seru-seru aja. Sesuai sama yang pernah gue bilang dulu, nggak cewek atau cowok bakal tertarik sama pembicaraan yang menyangkut hubungan cewek-cowok.

Dan waktu gue udah selesai, ada yang saranin untuk bikin note tentang apa yang gue jelasin di facebook. Alesannya supaya nggak lupa, sementara gue tau dan yakin banget banyak di antara mereka nggak suka atau bahkan nggak bisa baca. Mungkin waktu baca kalimat awal, mereka udah pusing, "Euh, di kata ini setelah huruf A, huruf selanjutnya B atau D ya?"

Akhirnya gue putusin untuk ngebuatnya di blog aja. Ya supaya pembacanya banyak. Haha.

Oke, kalo mau kenalan dulu kan pernah gue jelasin di sini. Sekarang gue bakal tulis apa aja yang harus lu lakuin untuk bisa kenalan (pelengkap tadi) dan untuk tahap-tahap selanjutnya (PDKT, jadian).

1. PEDE

Ini sih wajib ya. Soalnya, kalo waktu mau kenalan aja nggak punya rasa PD, lu bakal terlalu banyak mikir ("Gimana kalo dia jutek?", "Gimana kalo dia males ngomong?", "Gimana kalo dia itu sebenernya alien?", dll) dan akhinya malah nggak jadi. Untuk ngedatenginnya perlu rasa PD, tapi waktu ngobrolnya, lu mesti punya kemampuan komunikasi yang bagus di depan cewek. Gimana? Ya usahain lu sering bareng cewek. Itu ngebuat lu jadi nggak grogi lagi kalo ketemu cewek, nggak takut salah ngomong, dll. Temen gue juga saranin untuk sering ngedate sama cewek dalam seminggu. Entah itu gebetan atau temen. Makanya itu perluas pergaulan lu dulu di antara cewek. Dan kalo bisa, jangan cuma punya 1 gebetan! Perbanyak gebetan juga harus. Karena ngebuat lu bisa jadi pihak yang milih, bukan dipilih. Kalo cuma punya 1 gebetan, gimana bisa lu milih? Kalo punya banyak gebetan kan gampang, 1 ada yang rese, bisa ditinggal dan lanjut ke yang lain. Ngomong-ngomong ini harusnya ada di poin lain. Malah jadi keluar topik. Yaa, pokoknya PEDE itu penting. Entah itu mau kenalan atau PDKT. Dan lagi, PDKT nggak bisa lancar kalo nggak ada PD. Karena lu nggak bisa eja PDKT tanpa PD kan.

2. Perbanyak cewek!

Yang gue maksud di sini itu bukan punya pacar yang banyak. Itu sih brengsek namanya. Maksudnya perbanyak gaul bareng cewek. Itu supaya lu terbiasa, dan ngalir di depan cewek. Lagian cewek juga suka cowok yang pergaulannya luas. (Baca: Tapi gue cuma punya temen cewek dikit, Mar. Dan lagian gue malu ketemu cewek baru) Makanya lu harus punya PD dan cari kenalan sebanyak-banyaknya! Cari gebetan yang banyak, jangan cuma 1. Itu ngebantu lu banget. Percaya deh. Tapi, misalnya udah jadian, lu tentu nggak boleh nengok ke para gebetanlu lagi. Jadi cowok setia itu jelas lebih bernilai di mata cewek. :D

3. Jangan over

Ini waktu udah masa PDKT. Lu jadi cowok nggak boleh over ngejarnya. Cewek itu semakin dikejar semakin lari karena males, ngerasa nggak ada kejutan, atau monoton, dan akhirnya dia ilfil. Jadi, jangan, sekali lagi JANGAN kasih perhatian yang over. Kasih seperlunya aja. Jangan jadi penunjuk waktunya dia (pagi nulis SMS yang isinya "Pagi", dan begitu juga "Siang", dan "Malam") terlalu sering, ngasih tau kapan harus makan terlalu sering, dan jangan nanya "udah tidur belom?" (ini gue bingung, misalnya udah tidur, gimana bisa balesnya? "Iya, udah tidur. Sekarang lagi SMS lewat mimpi"). Dan jangan jadi romantis di awal-awal. Kenapa gue nggak saranin semua itu? Karena sebelum jadian, semua itu keliatan menggelikan! Dan lagi, banyak cewek yang bilang kalo cowok itu setelah jadian jadi kurang perhatian/romantis lagi. Ya itu karena cowok yang keseringan nonton FTV itu udah ngelakuin itu semua waktu PDKT. Mereka berjuang habis-habisan waktu PDKT, tapi begitu udah dapet, mereka udah ngerasa nggak perlu berusaha lagi. Jadi, saran gue, kalo udah jadian, lu harus tetep perhatian/romantis tadi. Kalo waktu PDKT udah ngelakuin itu semua, waktu jadian otomatis harus LEBIH dari sebelumnya! Oh iya, untuk bagian romantis tadi gue bilang jangan dilakuin di awal-awal. Kalian tau, bersikap romantis itu punya 2 efek balik. Dia bakal ngerasa tersanjung, ketawa kecil karena seneng, atau ngerasa males dan mual karena itu dianggap ngegombal. Jadi, saat yang tepat untuk bersikap romantis adalah di saat yang tepat dan ketika tuh cewek juga tertarik sama lu. Karena para cewek cuma suka hal-hal romantis dari cowok yang mereka suka. Bayangin aja kalo misalnya ada cewek yang nggak menarik perhatianlu tiba-tiba dia SMS romantis ke elu. Lu bakal males kan? Nah, begitu juga cewek. Haha.

4. Tegas

Hampir semua cewek yang pernah jalan bareng gue suka sama cowok yang tegas. Tegas gimana? Yang jelas bukan yang keras. Tegas itu nggak harus keras, bro. Tegas yang gue maksud adalah orang yang tau apa pilihannya, nggak ikut-ikutan dan nggak klemer-klemer. Misalnya waktu jalan sama cewek, lu jangan nanya "Mau jalan ke mana nih?". Sebagai orang yang tegas, lu harus nentuin mau ke mana. (Baca: Wah, itu sih sama kayak egois dong, Mar. Harusnya kan putusin bareng-bareng.) Salah cara pandangnya kalo begitu. Gue emang saranin jadi cowok dominan kan, tapi nggak mendominasi. Kalo ngelakuin hal tadi, lu kayak ngasih tau ke cewek "Tenang aja, tugas lu cuma jadi cantik dan duduk tenang. Biar gue yang susah-susah dengan senang hati nyiapin semua." Begitu. Tapi misalnya si cewek nggak setuju atau nunjukin gelagat yang ngasih tau demikian, baru tanya. Di saat begitu, rasa peka yang bertindak.

Duh, berhubung gue udah ngantuk. Ini gue sambung ke postingan selanjutnya aja yak. Sorry kalo nggak ada bagian yang terlihat lucu atau terlihat diusahain untuk lucu, soalnya postingan sekarang gue bikin buat temen dan niatnya ngasih saran supaya mereka bisa bikin cewek seneng. :D
Oke, sekarang mending gue tid... zzz zzz zzz.

Oh iya, sambungannya di sini . :D

7 Keajaiban Tentang Orang Bego Pengelola Blog Ini. Nah Loh Panjang Amat Judulnya!

2011-03-30T03:18:00.009-04:00

Belakangan ini di situs twitter orang-orang pada seru ngebeberin hal-hal tentang dirinya masing-masing dengan hashtag #100factsaboutme.

Gue sempet mikir "100? Haha, nggak mungkin lah ada orang yang punya waktu luang sebanyak itu." Tapi ternyata ada, saudara-saudara. ADAAAA!

Jujur gue nggak begitu tertarik untuk ikut serta dalam kegiatan mengisi 100 hal tentang diri gue tadi. Makanya, waktu di situs itu, gue cuma isi, "#1. Gue agak males. #2-100. Oke, gue emang males." Nggak makan waktu lama, dan itu udah ngewakilin gue.

Dan sekarang, niatnya gue mau nulis hal serupa. Tapi tenang, nggak sampe 100. Siapa pula yang bakal tertarik untuk ngebaca 100 hal tentang gue. Bukan karena hidup gue nggak menarik sehingga nggak ada yang bisa gue bagiin. Ini cuma masalah konsentrasi dan minat pembaca. Belom lagi waktu yang harus gue abisin buat nulisnya. Jadi, gue batasin 7 aja, supaya kesannya sama kayak 7 keajaiban dunia.

1. Gue orangnya agak pemalas
Oke, anggap aja kalian nggak baca kata "agak". Gue emang pemalas. Pernah di suatu Minggu gue disuruh sama nyokap untuk bersihin kamar, dan sampe hari Rabu pun baju-baju, celana dalam, buku-buku yang tergeletak di lantai belom gue beresin. Sampe akhirnya kamar gue yang berantakan itu dibersihin sama nyokap gue. Dan dalam 2 jam kurang udah tertata berantakan seperti semula. Dan alasan yang gue kasih ke nyokap adalah, "Kata dosen di kampus, berantakan itu ciri orang kreatif."
Itu cuma salah satu kemalasan gue. Masih banyak lagi yang belom gue jabarin. Tapi jangan salah, gue males juga tau situasi. Jadi gue malesnya untuk hal-hal yang wajar untuk dimalesin. :D

2. Gue punya bakat untuk nggak serius di saat yang serius...
... bahkan mungkin yang menyangkut hidup dan mati gue. Otak gue mungkin didesain untuk selalu bercanda apapun itu keadaannya. Salah satu contohnya, gue sering banget masukin candaan ke bahan presentasi gue. Kayak semester kemaren misalnya. Tugas akhir gue, gue masukin gambar Miyabi di salah satu slide-nya. Jadi gue ceritanya jadi calon brand manager suatu brand. Dan waktu itu gue pilih Indomie. Singkat cerita, di salah satu slide yang ngebahas tentang ide-ide gue, gue pasang gambar bungkus Indomie yang gambarnya Miyabi lagi makan mie. Gue jelasin apa isi aslinya, tapi kelas terlalu berisik sama tawa yang membludak. Bahkan dosennya pun ngakak. Tapi untungnya gue dapet A.
Untung aja belom pernah ada kasus yang bener-bener serius dan gue malah bercanda.

Perampok: *nodong pake pistol* Jangan teriak. Tengok ke arah 45 derajat. Jalan ke orang berjaket biru yang ada di sana pelan-pelan.
Gue: Euh... 45 derajat ke kiri atau ke kanan?
Perampok: Duh! Ke kanan, bego!
Gue: I-iya... tunggu, kanan gue atau kanan elu?
--JEDOOR!--

3. Gue ikut kegiatan parkour
Udah dari akhir Oktober 2010, gue mulai gabung sama komunitas parkour Bekasi (Backpack/Bekasi parkour). Semenjak gue ikut latihan bareng Backpack gue dapet banyak hal. Mulai dari badan yang udah ngebentuk six-pack tapi tangan masih kayak lidi, sampe beberapa pelajaran, kayak:
- Parkour itu bukan olahraga ekstrim yang lompat-lompat gedung. Parkour itu adalah seni pergerakan tubuh, yang bisa dipakai untuk berpindah dari titik A ke B secara efisien.
- Kalo mau pamer, seenggaknya nunggu jago dulu. Jangan sampe jatoh di keramaian dengan tidak indah dan malu kayak seorang temen gue.

4. Gue jadi orang yang hampir selalu berpikir positif semenjak nonton film The Secret betahun-tahun lalu
Waktu lagi libuan kelulusan kelas 3 SMA dulu, gue sempet ditawarin sama temen gue yang namanya Rifky film yang katanya tentang kehebatan otak manusia. Dia nawarinnya kayak nawarin bisnis MLM "Ini film tentang kehebatan otak manusia, Mar. Nyata. Jadi lu bisa dapetin apa aja sesuai apa yang lu mau. Makanya nanti nonton aja. Setelah nonton, nanti lu bisa tawarin ke orang lain dan orang itu jadi downline lu. Setelah punya beberapa downline, lu bakal naik ke bintang 5 dan akan mendapatkan penghasilan langsung sebesar 3 juta/bulan. Jadi, tertarik?"
Tentu aja dia nggak nawarin kayak gitu. Singkat cerita, gue akhirnya nonton dan semenjak saat itu gue selalu berpikir positif. Hasilnya? Tentu bagus buat gue. Gue hampir nggak pernah stres dan depresi. Karena gue ngeliat sisi positif dari hal yang ngebuat gue stres dan depresi itu. Contoh imajinernya: Waktu gue kecelakaan dan kaki gue diamputasi dua-duanya, mungkin gue bakal mikir, "Yaa, paling nggak gue nggak perlu repot beli sepatu."
Tapi mudah-mudahan jangan, Amit-amit jabang bayi.

5. Minggu-minggu belakangan ini gue dilatih untuk jadi orang yang luwes di depan cewek asing
Jadi ceritanya temen gue ada yang ikut suatu pelatihan untuk menjadi pria luwes gitu. Sebelumnya, gue dan abang gue sempet sepakat bahwa temen gue yang ikut pelatihan itu bener-bener menyedihkan. Karena untuk bisa deket sama cewek aja sampe perlu dipelajarin. Tapi ternyata eh ternyata ada taktik dan strategi yang perlu dipelajarin dan diterapkan ke kehidupan. Yak, gue salah. Bahkan karena salah, postingan gue sebelum-sebelumnya gue hapus.
Jadi, singkat cerita, temen gue itu ngasih kuliah ke gue. Dia ngasih tau gimana dia baru kenal sama cewek di suatu malam, tapi si cewek udah akrab ke dia, bahkan temen gue itu dibayarin makan, dan dianterin pulang naik mobilnya tuh cewek. Gimana dia jadi orang yang dikenal sama cewek satu kampus, dll. Dan akhirnya dia ngasih tau gimana seorang cowok itu harus dominan tapi nggak mendominasi, gimana cowok itu nggak boleh klemar-klemer/plin-plan, dan apa yang harus dan nggak harus gue lakuin ke para cewek agar gue jadi pihak yang dikejar oleh cewek bukan yang mengejar. Dan ternyata, sebagian besar yang temen gue saranin ke gue itu udah ada di gue dari dulu, cuma jarang gue terapin. Tapi semenjak saat itu, gue terapin apa aja yang udah ada di gue itu di hari-hari gue.
Dan hasilnya? Gue jadi nggak begitu grogi untuk menyapa cewek asing, dan 2 minggu terakhir jadwal hari gue hampir nggak ada yang kosong. :D
Ada satu hal yang gue harus kasih tau ke pembaca cowok, kalo mau kenalan sama cewek asing, jangan pake kalimat perkenalan di awal, dan jangan jadi kayak petugas sensus (tinggal di mana? Sama siapa? Merk sepatu apa?). Ajak ngobrol biasa aja, dan kalo bisa jangan tunjukin kesan baik aja. Tunjukin semua kesan yang ada di elu (baik, rese, jahil) dan jangan senyum melulu, pasang tampang heran, dll. Dan begitu udah mau selesai, baru deh bilang "Eh iya, nama gue Udin."

6. Gue orang yang nggak gaul
Nggak usah ditanya apa maksudnya. Gue emang bukan anak gaul.

7. Serius, gue bukan anak gaul!

Tuh kan, untuk nyebarin 7 poin aja gue yakin elu semua pada bosen. Gimana kalo 100? Yaa, makanya kalian harus berterimakasih sama gue karena gue nggak nulis sampe 100.
Dan sekarang, postingan ini gue tutup aja deh. Ada sesuatu yang harus gue kerjain, kayak bengong, misalnya.
Ciao!

Komik Strip #5: Pacitan

2011-03-15T03:32:00.001-04:00

Klik gambar untuk memperbesar

Galau

2011-03-08T07:20:00.007-05:00

Sekarang gue lagi galau.

Nggak tau kenapa gue jadi sebegini galau. Gue rasa gue galau karena gue laper, makanya barusan gue beli makanan ke luar. Waktu udah di luar gue bingung mau beli makanan apa, karena ada banyak pilihan. Saking bingungnya, gue galau lagi.

Akhirnya gue beli nasi goreng. Gue ngantri cukup lama sampe gue bosen nunggu. Gue bingung, mau nunggu, atau pergi aja. Karena bingung, gue galau lagi.

Setelah galau beberapa saat, akhirnya gue mutusin untuk nunggu aja. Setelah nunggu cukup lama, akhirnya giliran gue. Abangnya nanya gue mau beli apa, dan gue menjawab "Nasi goreng, bang." Lalu abangnya nanya lagi, "Pedes atau biasa?" Lalu otak langsung kepikiran, "Pedes atau biasa? Pedes atau biasa? Pedes atau biasa? Pedes atau pedes yang biasa? Pedes yang biasa atau biasa yang pedes?" Pertanyaan yang cukup sulit yang ngebuat gue bingung. Akhirnya galau lagi.

Abangnya pun ngebantu gue dengan memberi jawaban, "Pedes aja?" Gue terbantu, gue menjawab pertanyaannya sambil senyum, "Iya, pedes." Dan abangnya pun bertanya lagi, "Nasi goreng biasa, special, atau mawud?" Nah loh, gue bingung lagi, dan lagi-lagi galau.

Setelah gue makan, gue balik ke rumah. Di perjalanan balik, gue nemuin ada pertigaan dan tiga-tiganya bisa menuju rumah gue. Kiri, kanan, atau tengah? Kiri, kanan, atau tengah? Gue bingung dan galau lagi.

Setelah sampe rumah, gue mutusin untuk nulis tentang kegalauan gue hari ini. Gue bingung mau mengawali tulisan dengan kata "Hai" atau "Halo", cukup lama gue mikirinnya. Dan akhirnya gue galau dan mutusin untuk mengawali dengan "Sekarang gue lagi galau. Nggak tau kenapa gue jadi sebegini galau. Gue rasa gue galau karena gue laper, makanya barusan gue..." Lho kok ngulang? Kenapa ya? Duh bingung. Galau lagi deh.

Dari semua kegalauan yang gue dapet, hal yang paling ngebuat galau adalah... aduh! Gue lupa. Apa ya? Nah loh, galau lagi dah mikirin apa yang gue lupa tadi.

Eh, udah inget deh. Galau yang tadi nggak jadi. Hal yang paling ngebuat gue galau adalah, gue nggak tau apa itu arti galau.

(Baca: Terus kenapa dari tadi banyak banget kata galau?)

Itu... euhm... anu... uh... kenapa ya? Duuuuh, jadi galau lagi kan gue jawabnya. Galau deh gue.

Postingan di atas didedikasikan kepada para galauers di luar sana... terutama mereka yang nggak begitu yakin apa itu arti galau tapi sering make kata galau.
Dan hal di atas nggak pernah terjadi. Itu ditulis karena... karena apa ya? Duh, galau deh gue mikirin karena apa.

Galau Selesai... atau belum ya? Eh udah belum sih? Duh, galau deh gue mikirin udah atau belomnya.

Gara-gara RO

2011-02-08T06:05:00.008-05:00

Helllooooooo!!!
Udah lama juga blog ini nggak diisi.
Alesan gue nggak nulis akhir-akhir ini ya karena gue kena penyakit. Penyakit akut yang udah gue dapet dari dulu banget. Gue mau sembuhin, tapi jawaban dari dokter udah pasti nggak bisa. Kata orang-orang sih penyakit ini bisa sembuh kalo ada kemauan dari orang yang kena penyakit ini. Penyakit itu adalah: Males.

Yak, nggak salah lagi kalo gue emang orangnya males. Tapi itu udah basi buat dijadiin alesan kenapa gue nggak ngeblog akhir-akhir ini. Setelah gue berminggu-minggu bertapa dan puasa setiap hari kalo gue lagi tidur, gue nemu alesan lain. Alesan kenapa gue males ngeblog adalah karena: Game Ragnarok.

Ragnarok adalah game online ciptaan orang korea yang namanya Lee Myoung Jin. Ragnarok adalah game RPG yang... infonya bisa lu cari di google.
Kalo di Indonesia, Ragnarok atau RO ini adalah game keluaran Lyto. Dan IDRo (Ragnarok Indonesia) keluaran Lyto itu adalah game online pertama yang gue mainin di tahun 2004. Dan waktu dulu, gue ngerasain semua yang harus gamer rasain (contohnya ketipu di game, bolos buat maen, dll) sampe akhirnya gue ngerasa capek sama server aslinya (RO Lyto) dan kemudian gue main Ragnarok yang server privat (server buatan orang selain Lyto dengan fitur-fitur yang lebih bagus, kayak: Naik level lebih cepet, dll).

Mungkin karena ini adalah game online pertama yang gue mainin, gue jadi tergila-gila sama ini game. Sehingga walaupun gue udah lama nggak main ini game, ketika dijejali Ragnarok server privat lagi, gue semangat lagi buat main Ragnarok.
Ragnarok private server (PS) yang kali ini gue mainin namanya adalah Cronicle RO atau CRO. Kalo diliat dari nama, kita bisa liat kalo ada kesalahan. Padahal kesalahan di nama itu fatal banget, apalagi buat urusan bisnis, bisa-bisa jadi nggak menjual. Tapi toh gue rasa pemainnya nggak ada yang rese dan doyan protes kayak gue.
Anyway, gue main CRO udah dari bulan Oktober. Dan gue rasa dari semua RO PS yang pernah gue mainin, cuma di CRO ini aja gue niat banget sampe keluar duit banyak dan bela-belain begadang karena ikutan event. Ini gambar salah satu karakter gue di RO ini.

Tapi... kenapa jadi malah bahas RO ya? Ya tau lah. Bagi yang mau download C(h)ronicle RO itu bisa cari link download-nya di indowebster atau kaskus. Dan kalo udah download dan mainin, hubungi aja karakter gue yang namanya nggak jauh-jauh dari Omaroji. Haha. (bagi om GM, saya bagi barang dong om karena udah bantu promosi nih. Haha)

Udah dulu deh. Bingung mau nulis apa lagi. Seenggaknya blog ini keisi.
Ciao!

Bulan Sial

2010-12-16T08:00:00.001-05:00

Nggak diragukan lagi kalo bulan Desember ini adalah bulan KAMPRET buat gue.
Gue ngomong gitu bukan asal ngomong, tapi emang bulan Desember ini adalah bulan KAMPRET buat gue. Soalnya di bulan Desember ini kesialan kayaknya doyan banget nyamperin gue. Kayaknya di badan gue ada magnet yang narik kesialan yang ada di sekitar gue. Mungkin magnetnya itu sempak gue sendiri yang nggak gue ganti berhari-hari.

Di bulan Desember ini kesialan yang paling sering gue dapet ya macet, dan gue duduk di sebelah orang yang nggak ngenakin sepanjang perjalanan. Dan begitu gue udah sampe kampus, tau-taunya dosennya nggak ada. Itu udah beberapa kali kejadian di bulan ini. Dan di peringkat 2 adalah hujan nggak ngenakin yang turun di saat yang nggak ngenakin pula. Contoh yang paling sering terjadi adalah: Waktu gue mau berangkat ke GOR Bekasi cuaca masih cerah, dan begitu udah ¾ perjalanan, hujan turun tiba-tiba, dan deres pula. Dan waktu gue udah sampe di GOR Bekasi, ujan berhenti lagi. Asem.

Dan kesialan yang paling sial adalah hari ini, Kamis 16 Desember 2010, gue resmi kehilangan telepon genggam gue.

Kronologinya begini. Jadi, waktu gue balik kuliah siang, di jam 3 sore, gue langsung cabut ke terminal Blok M. Semuanya lancar banget, gue naek 72 yang supirnya mantan supir F1, dan gue nggak perlu nunggu lama-lama untuk dapet bis jurusan ke Bekasi, yaitu 27. Waktu gue naek bis 27, gue liat bisnya kosong banget. Gue langsung aja ambil tempat favorit gue, pojok deket pintu belakang.

Berhubung tuh bis masih kosong, bisnya nggak langsung jalan ke Bekasi, tapi muter dulu untuk masuk ke terminal Blok M lagi. Arah puterannya lumayan jauh, mungkin jaraknya 2 kali muterin Gelora Bung Karno. Di tengah perjalanan muter, ada banci yang naek karena dikejar-kejar sama petugas yang lagi ngadain razia. Perasaan gue langsung nggak karuan. Jantung deg-degan, keringet dingin pelan-pelan keluar, dan gue gemeteran waktu dilirik sama tuh banci. Bukan karena gue suka, tapi karena gue ketakutan. Perasaan gue pokoknya langsung jadi nggak enak. Tapi untungnya tuh banci langsung turun waktu bisnya masuk terminal Blok M. Walaupun banci itu udah ngacir keluar bis, tetep aja hawa jahatnya masih ketinggalan. Perasaan nggak enak gue masih ada.

Waktu masuk terminal Blok M, gue liat di depan bis gue ada bis 27 laen. Perasaan gue jadi nggak enak lagi, gue mikir sebentar, jangan-jangan bis yang gue naekin mau muter lagi. Eh, ternyata bener aja, bisnya mau muter lagi. Sebagai orang-yang-mau-cepet-cepet-pulang-karena-ada-sesuatu-yang-mau-dikerjain, gue reflek keluar bis yang gue naekin tadi dan pindah ke bis 27 yang ada di depan.

Waktu gue udah duduk di bis yang baru gue naekin, gue langsung ngebuka kupluk yang gue pake dan ngeluarin buku komik Sinchan yang gue bawa dan terus gue baca. Waktu bisnya udah mulai keluar terminal gue berhenti dulu baca komiknya dan ngecek barang-barang di celana. Waktu gue cek dompet, dompetnya masih ada. Aman. Berarti gue nggak perlu pura-pura jadi pengamen atau pengemis di bis. Tapi waktu gue cek kantong kiri gue, kok kopong, kantong kanan juga kopong. Gue mikir dalem hati, “HP gue mana?” gue cek k etas juga nggak ada. Gue mau ngecek di dalem sepatu, tapi perasaan gue nggak pernah nyimpen HP di sepatu. Waktu itu gue langsung narik kesimpulan kalo HP gue jatoh di bis 27 yang muter tadi.

Jeng... Jeng... Jeng... suara efek dramatis kayak di sinetron-sinetron mulai kedengeran di dalem kepala gue. Gue panik.
Berhubung gue tau kalo bisnya muter, gue langsung lari ke dalem terminal Blok M. Gue nungguin setiap bis 27 yang lewat, tapi waktu ada 27 yang lewat, itu bukan bis yang gue naekin. Ada yang mirip, tapi gue liat keneknya beda. Gue terus nungguin sampe jam 5 dan akhirnya gue nyerah.

Gue balik. Dan waktu gue sampe rumah, gue langsung ambil HP bibi gue dan gue nelfon nomer gue. Tuuuut... tuuuut... tututututut. Berkali-kali nggak ada jawaban, sampe akhirnya ada cewek yang ngangkat.

Gue: Halo?
Dia: Halo?
Gue: Halo! Ini siapa?!
Dia: Halo, ini siapa?

Gue berasa lagi ngomong sama tape recorder.

Gue: Gue yang punya HP. Ini siapa?
Dia: *klik*

HP gue dimatiin. Dan setelah itu, gue nelfon langsung dimatiin. Sompret!

Sebenernya sih nggak apa-apa kalo HP-nya diambil, tapi nomernya itu yang bahaya kalo masih dipake sama dia. Bisa aja dia malah SMS temen-temen gue make SMS yang nggak ngenakin. Contohnya:

Temen: Eh, Ji. Semalem SMS lu apa itu? Waktu gue bales malah nggak dijawab.
Gue: Gue emang SMS apa? HP gue ilang. Itu mungkin yang ngambil HP gue.
Temen: Udah deeeh, jangan boong. Gue terima kok.
Gue: (bingung) Terima?
Temen: Iya, semalem lu SMS gini *nunjukkin SMS*.
Gue: “Aq udh lm sk sm km. mw gga km jd pcr aq?” Hah?
Temen: Iya, gue terima kok.
Gue: Sumpah, itu bukan gue. Gue itu nggak pernah SMS disingkat-singkat. Dan gue nggak bakal juga nembak lu!!!
Temen: Emangnya kenapa? Jangan boong deeh.
Gue: Gue itu laki-laki tulen.
Temen: Terus?
Gue: Artinya gue sukanya sama cewek!
Temen: Terus?
Gue: Astaga!!! Lu itu cowok! Bukan cewek!!!
Temen: Ternyata begitu... Jeng... Jeng... Jeng... (efek suara dramatis)

Anjrit. Gue jadi jijik sendiri bacanya. Nulis dialog gitu aja badan gue merinding dan menggeliat karena jijik. Dan itu Cuma satu contoh, contoh laen bisa aja dia malah SMS bokap atau nyokap gue dan isinya kayak gini, “Woi. Bangsat lu!” bisa-bisa gue diusir.

Dan buat yang udah punya nomer gue, mulai kamis ini sampe beberapa minggu ke depan, kalo lu semua nerima SMS dari nomer gue, itu bukan gue! Dan misalnya dia SMS kalian make tulisan singkat-singkat, itu bukan gue! Gue itu SMS nggak pernah disingkat-singkat.
Camkan itu! (hayah, camkan)

Hari Sial

2010-12-09T08:42:00.004-05:00

Rabu kemaren gue bener-bener sial. Udah sial, ketimpa sial, ditindih biangnya sial. Pokoknya sialan.

Dimulai dari pagi-pagi. Seperti biasa gue bangun jam 5 pagi untuk menghirup udara pagi yang segar... dan terus gue tidur lagi.

Waktu gue bangun lagi, jarum pendek masih ada di jam 7. Harusnya sih kalo untuk mahasiswa (cielah mahasiswa) yang bener, jam segitu udah siap-siap. Tapi berhubung gue kebalikannya... gue tidur lagi.

Dan waktu gue bangun untuk yang ketiga kalinya, jarum pendek di jam udah nangkring di angka 8. Nggak butuh waktu lama waktu itu buat otak gue untuk mikirin satu kalimat buat diteriakin di dalem hati... "ANJRIT! GUE TELAT KULIAH!!!"... oh iya, btw gue masuk jam setengah 10. Walaupun jalur yang gue lewatin cuma Bekasi - Blok M, tapi macetnya ngebuat waktu perjalanannya kayak nempuh Bekasi - Padalarang.

Gue langsung ngangkat badan gue ke arah lemari dan ngambil baju sama celana untuk dipake. Waktu gue lagi make celana, gue baru sadar kalo GUE BELOM MANDI! Nah di saat itu gue mulai dilema, mau mandi atau langsung aja. Berhubung gue kepepet ngepet karena waktu mepet, gue langsung aja make baju dan celana yang gue ambil dari lemari tadi. Rambut gue sisir dikit terus gue bungkus make kupluk, badan gue semprot make "kapak" sedikit, terus gue ngaca. Ajaibnya, nggak ada perbedaan antara gue yang udah mandi sama gue yang waktu itu. Itulah kelebihannya punya muka gembel. Selalu keliatan rapi walaupun nggak rapi. Euh... atau selalu keliatan nggak rapi walaupun rapi. Ya terserah lah.

Kesialan masih berlanjut waktu gue lagi ada di atas bis. Gue naik bis jurusan Bekasi Timur - Blok M. Dan untungnya gue langsung dapet bis itu... setelah nunggu 15 menitan.

Waktu gue naik bis, gue duduk di tempat duduk favorit gue, yaitu tempat duduk paling belakang (soalnya kaki gue bisa selonjoran dan deket jendela). Suasana waktu gue naek belom begitu penuh, jadi bisnya nggak begitu sesak. Dan lagi, perjalanan lancar banget, gue sempet mikir kalo gue nggak jadi telat. Atau mungkin gue malah dateng sebelum dosennya.

Tapi semua pikiran itu buyar waktu gue udah ngelewatin daerah yang namanya Jati Bening.

Yak, setiap bis yang ngelewatin tol dan lewat Jati Bening pasti berhenti di pangkalan Jati Bening untuk... yaa, berhubung gue bukan kenek gue nggak bisa jelasinnya. Intinya, di Jati Bening itu bis berhenti, kenek laporan, dan penumpang yang baru pada masuk.

Sebelum masuk pangkalan Jati Bening itu gue lagi tidur-tiduran, soalnya mata gue berat. Tapi waktu para penumpang baru dari Jati Bening naek, kegiatan gue yang menyibukkan itu langsung berenti. Dengan keberuntungan yang gue dapet di hari itu, penumpang yang duduk di samping gue itu adalah cewek cantik, manis, dan berjilbab... tapi gue boong. Di sebelah gue bapak-bapak gemuk, brewokan, make kaos polo, dan bau. Gue ulang, BAU!

Gue yang tadinya lagi nyoba buat tidur, sekarang malah nyoba buat kabur dari bangku gue. Gue mau pindah bangku, eh sialnya malah penuh. Waktu itu gue ngomong dalem hati kayak di sinetron-sinetron, "Sabar, Mar. Cari sisi positifnya. Paling nggak jalanan nggak macet, jadi lu nggak terlalu lama duduk di sebelahnya. Perjalanan bakalan lancar dan..." gue berhenti ngomong sendiri di dalem hati kayak tadi, dan gue ngeliat di luar jendela udah ada mobil berderet yang jalannya merayap, atau dalam arti laen: macet!

Ngomong sendiri ala sinetron gue lanjutin, "... Lupain omongan tadi! Gue emang lagi apes! Apes! Apeeeesss!!!"

Bayangin coba, lu nikmatin perjalanan yang macet di atas kendaraan umum yang penuh, dan elu digencet sama badak brewokan yang make parfum wangi pisang busuk. Ditambah lagi matahari panas banget. Gue berasa lagi naek bis di tengah padang pasir dan gue duduk di sebelah botol cuka raksasa yang tutupnya kebuka.

Setelah beberapa lama hidung, mental, dan emosi gue diuji, akhirnya gue turun juga dari bis. Gue turun di bunderan senayan, soalnya mau gue terusin naek 102, dan coba tebak, apa yang gue dapet karena keberuntungan gue waktu gue turun bis? Gerimis saudara-saudara. Untung aja nggak ujan. Dan blablablabla, gue sampe di kampus tepat waktu di jam 11.15, dan gue liat temen-temen gue pada di luar. Gue samperin mereka untuk nanya, "Kok pada nggak masuk? Ayan dosennya kambuh?" Tapi sebelom gue berhasil nanya, mereka udah senyum ke gue terus ngomong serempak, "DOSENNYA NGGAK ADA."

Sempak!

Uang Damai Itu Indah

2010-11-21T07:44:00.005-05:00

Hari ini gue dengan sukses dapet pengalaman ditilang untuk pertama kalinya. Dan kesimpulan yang gue dapet tentang gimana rasanya ditilang adalah: KAMPRET (ada gitu rasa kampret?).

Yaaa, sebenernya nggak sepenuhnya kampret sih. Kalo diliat dari sisi laen, malah ada hal lucunya.

(Baca: Ditilang lucu? Lu ditilang sama Sule? Apa komeng?)

Nggak, gue nggak ditilang sama pelawak. Tapi gue ditilang sama polisi beneran, dan menurut gue, kalo mereka ikut audisi pelawak, mereka bakal langsung ditolak sebelum masuk dan diliat para juri, bahkan sebelum daftar bakal ditolak juga.

(Baca: Lah, terus apa lucunya tah?)

Lah kan yang gue bilang itu “... banyak hal lucu” bukan “polisinya lucu”. Hadeh, kenapa jadi bego sendiri gue. Gue lanjut aja ke cerita kenapa bisa ditilang deh.

Jadi, hari Minggu ini, seperti biasa jam 6 pagi gue udah pergi ke GOR Bekasi untuk latihan parkour (Yeah! Gue udah ikut parkour sekarang), sampe jam 10. Di jam 10 gue pulang dan niatnya mau balik ke GOR lagi karena gue dan yang laenya mau ke acara yang ada di Ancol. Habis gue ngeluarin motor dari GOR, gue langsung ngegas ngibrit di jalan raya yang biasa gue laluin tiap minggu. Sebelumnya sih gue lancar-lancar aja, sampe akhirnya gue berhenti di lampu merah. Di sini masalahnya.

Karena di depan gue lampu merah, tentunya gue harus berhenti, soalnya itu emang udah peraturannya dan lagi di sana ada dua polisi yang asik nangkring di depan pembatas. Di tempat gue berhenti bukan cuma gue doang yang ada di jalur itu. Di samping gue ada motor vespa dan yang ngendarainnya bapak-bapak yang make jaket lusuh, di depan gue ada motor Supra X yang dikendarai bapak-bapak tua berjaket yang bawa istri dan anaknya. Dan sisanya mobil.

Nah, waktu gue berhenti, gue ngeliatin tuh polisi yang nangkring lagi celingak-celinguk ke arah sekitar gue tadi. Gue mikir bakal ada yang kena tilang, dan gue rasa kalo nggak bapak bervespa, ya bapak yang naek supra tadi. Bapak yang naek Supra tadi gue rasa bakal ditilang karena gue liat motornya nggak make spion. Kalo bapak yang naek vespa tadi gue rasa bakal ditilang karena jaketnya jelek. Dan gue rasa gue nggak bakal kena tilang, karena kalo diliat dari luar, gue udah lengkap. Spion ada dua, helm udah kepake, dan muka udah ganteng. Sip lah!

Waktu tuh polisi lagi asik-asik celingak-celinguk, lampu berubah jari warna ijo. Semua kendaraan langsung ngibrit ke depan. Dan gue liat tuh motor Supra tadi yang paling kenceng. Gue kira dia juga sadar kalo polisi itu lagi nyari “uang tambahan” dan kayaknya dia juga tau kalo lagi diincer. Waktu tuh motor sukses ngelewatin polisi tadi, gue rasa polisinya kesel abis karena uang jajan tambahannya baru aja lewat dengan lancar. Dan gue juga ngerasa kalo tuh polisi keukeuh banget mau dapet uang jajan tambahan tadi. Kenapa gue bisa tau itu semua? Soalnya GUE YANG DIBERHENTIIN SAMA TUH POLISI.

Waktu tuh polisi nyamperin gue, gue sih santai aja soalnya udah lengkap. Tapi kayaknya polisi punya satu juta alesan untuk nilang orang. Waktu dia berhentiin gue, dia ngomong ke gue, “Selamat siang, mas. Apa mas tau ini jalur mobil. Jalur motor ada di sebelahnya.”

HEEEEYYAAAAAA! Jalur mobil my ass!!! Tiap minggu gue ngelewatin jalur itu bareng jutaan orang laennya, dan nggak ada masalah pembedaan jalan, kenapa tiba-tiba tiba muncul yang namanya jalur mobil?

Setelah gue dikasih tau tentang dongeng “jalur mobil” tadi, gue cuma bisa bengong dan ngeluarin kata-kata, “Masa’ sih, pak?” dari mulut gue yang gue rasa gue ulang berkali-kali secara nggak sadar. Jadi waktu tuh polisi ngomong, gue balesnya make kata-kata itu doang. Kira-kira dialog yang ada waktu di lampu merah jadinya kayak gini:

Polisi: Ya, jadi begitu, mas.

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Iya. Sekarang mas tolong ke pos sebentar.

Gue: Masa’ sih, pak?

Atau kalo keadaannya menggila, dialognya bakal terus-terusan berlanjut.

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Iya, mas. Emang kamu harus ke sana, untuk omongin apa saja hukum yang kamu langgar. Sudah sana!

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Errrr... kamu sengaja mau bikin saya kesel ya? Keliatannya kamu nantangin begitu!

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Saya hajar juga kamu! Saya ini sabuk hitam! Dan saya bisa saja mecahin helm yang kamu pake satu tangan!

Gue: Masa’ sih, pak?

Setelah gue mendarat di pos polisi yang terletak nggak jauh dari lampu merah, gue disuruh turun dari motor. Gue yakin gue bakal ditanyain mana SIM dan STNK-nya, sialnya lagi gue nggak bawa itu! Jadinya gue pasrah aja waktu ditanya-tanya sama temennya polisi tadi, dan ngibul sebisa mungkin.

Polisi #1: STNK kamu mana?

Gue: Eum... nggak bawa, pak. Saya takut ilang. Tapi di gantungan kunci saya yang bapak tahan itu ada copy-nya.

Polisi #1: *ngecek* lho? Mana? Nggak ada gini.

Brengsek! Pasti dikeluarin waktu lagi dimaen-maenin sama adek gue.

Gue: (panik) eum... mungkin copy-nya ketinggalan juga, pak.

Polisi #1: SIM kamu?

Gue: Ketinggalan juga, pak. Saya takut ilang juga.

Semua Polisi: Waaaaaaaaaah. (mereka ngomong “wah” itu bareng-bareng, dan kayak pake nada kagum, seakan-akan mereka lagi ngeliat di depannya ada ayam yang lagi nyanyi lagu ST 12)

Polisi #1: SIM nggak bawa, STNK nggak bawa, gimana kamu ini?

Polisi #2: Gini, kamu tau apa yang kamu langgar? Kamu itu ngebut kan?

Nah loh, kenapa tiba-tiba gue jadi ngebut. Gimana caranya gue ngebut waktu lagi berhenti di lampu merah?

Gue: Nggak pak, ada di jalur mobil.

Polisi #2: Oh, iya. Ini motor saya tahan ya. Kamu ambilnya tanggal 3 nanti.

Mampus gue. Kalo ditahan, gue ke GOR gimana? Orang tua pasti make mobil buat pergi kerja. Akhirnya gue bikin alesan sebego mungkin, yang penting ngebikin gue seakan-akan ada di keadaan perlu motor gue banget.

Gue: Wah! Jangan lah, pak. Selasa nanti mau saya pake untuk riset tugas kuliah ke daerah-daerah.

Polisi #2: Ya mau gimana lagi? Hukumnya emang udah begitu.

Gue sebenernya mau aja jadi warga negara yang baik, dengan nempuh semuanya pake jalur hukum. Tapi setelah gue mikir kegiatan apa aja yang bakal gue lewatin karena nggak ada tuh motor, gue berpikir 180 derajat.

Gue: Yaaah, pak. Nggak ada jalan laen apa? Tolong lah, pak.

Polisi #3: Jalan laen gimana? Semua udah sesuai sama hukumnya .

Dari pertanyaan polisi itu gue udah tau kalo dia ngarepin sesuatu yang lebih. Kayak uang jajan lebih contohnya.

Gue: Ya tolong lah, pak. Pake cara laen aja deh ya. Di kantong saya ada 15 ribu, nggak apa-apa ya?

Waktu habis ngomong gitu, tuh polisi matanya melotot ke gue, matanya begitu menggoda gue untuk nyolok matanya make paku. Dan waktu dia melotot, dia ngebentak gue.

Polisi #1: Kamu ini malah ngajarin yang nggak bener!

Dan lucunya, temennya malah ngomong...

Polisi #3: Lagian 15 ribu Cuma bisa buat beli kue-kue kecil doang.

Sebenernya sih gue mau aja nawarin lebih gede lagi, tapi sayangnya gue lagi kagak bawa duit banyak-banyak.

Gue: Ya, saya Cuma punya segitu, pak.

Polisi #1: kamu ada STNK?

Gue: Ada di rumah, pak.

Polisi #2: Yaudah ambil dulu, nanti STNK-nya yang ditahan.

Gue: (pasrah) yaudah deh. Tapi saya ke rumah naek apa, pak?

Polisi #1: Ya naek ojek kek, angkot kek. Nggak ada usahanya kamu ini! Tuh di sebrang ada tukang ojek.

Yak, gue dibentak lagi sodara-sodara!

Gue: Oh, yaudah deh.

Gue pasrah. Gue akhirnya balik dulu buat ngambil STNK. Waktu gue lagi mau nyebrang, gue ngeliat ada banyak banget orang yang ada di “jalur mobil imaginer” tadi, tapi para polisinya dengan tegasnya malah cuek. Akhirnya gue simpulin kalo gue ditilang karena emang lagi apes, bukan karena ngelanggar hukum.

Waktu gue lagi nyebrang dan lumayan jauh dari pos polisi tadi, si polisi tadi manggil-manggil gue. Dalam hati gue tentunya gue teriak nama-nama binatang dan zat sisa yang dikeluarinnya, karena saking keselnya. "Mau apa lagiii coba?!" itu hal laen yang gue pikirin. Waktu gue udah nyampe di pos, polisi yang bentak-bentak gue tadi ngomong bisik-bisik ke gue, “kamu sekarang ada dana berapa?”.

Mantap! Orang yang tadi bentak-bentak gue karena gue mau ngasih uang damai ke dia, sekarang malah jadi bisik-bisik ke gue tentang berapa uang yang ada di kantong gue.

Gue: 15 ribu, pak.

Polisi #1: Yaudah, taro aja.

Gue: Bener nih, pak? Nggak apa-apa?

Polisi #1: Nggak apa-apa. Saya kasian ngeliat kamu, makanya saya mau bantu kamu. Tapi kamu diem-diem aja, nggak usah cerita-cerita. Soalnya blablablabla.

Dari penjelasannya, gue nemuin 2 hal yang nggak mungkin. Pertama, dia nggak mungkin lah bener-bener kasian. Kalo dia emang kasian, dia mah udah ngelepasin gue dari awal, dan malah ngasih gue 100 ribu buat jajan. Kedua, gue nggak mungkin diem-diem aja. Enak aja.

Gue: Oke, pak! Tapi itu di depan sana juga ada motor di jalur mobil, pak. Kok mereka nggak apa-apa ya?

Polisi #2: Yaudah, mas. Tangkep mereka! Kamu aja yang tangkep mereka!

Gue: ...

Polisi #1: Kamu nggak usah nuduh-nuduh ke orang! Nanti nggak saya bantu nih.

Gue: Oh, iya pak. Makasih ya pak.

Polisi #1: Iya-iya.

Akhirnya gue ambil kunci motor gue setelah gue taro duitnya di atas meja.

Sebenernya, hal yang baru gue lakuin itu ngerendahin mereka, tapi gue rasa mereka nggak peduli, selama perut mereka masih bisa keisi sama hal-hal yang didapet dari ngerendahin diri tadi. Dan menurut gue, polisi lalu-lintas jaman sekarang kebanyakan tugasnya bukan jadi penertib lalu lintas lagi, tapi malah jadi tukang palak jalan raya. Orang dipegat, terus dicari kesalahan yang nggak mereka lakuin (contohnya: melaju pake mobil di jalur motor yang sebenernya nggak pernah ada. Atau naek motor di jalan raya dan melaju di jalur kursi roda), terus alih-alih kasian, mereka gggak nahan kendaraan korbannya dengan syarat ngasih uang. Nggak heran kalo perut mereka pada buncit, wong nerima uang damai melulu.

Oh iya, lucunya, di pos itu gue liat ada poster yang bilang, “Kami Tidak Terima Segala Bentuk Suap”. O... keeee. Mungkin itu harus ada yang ditambahin. Setelah tulisan besar “Kami Tidak Terima Segala Bentuk Suap” ada tulisan keciiiiiil di sampingnya, “Kecuali Uang Damai”. Atau bisa juga ditambahin di bawah posternya tulisan gede, “Karena Uang Damai Itu Indah.”

Update!!!

2010-10-26T10:16:00.006-04:00

Gile, udah sebulanan gue nggak nge-post tulisan yak? Gue rasa gue udah bisa dibilang blogger durhaka. Durhaka ke blognya.
Kalo blog ini diibaratkan rumah lagi, mungkin keadaan rumahnya kacau. Dari luar kita bisa liat temboknya yang retak-retak, warna catnya yang mirip warna muntahan, dan pagernya yang udah karatan... walaupun itu adalah pager kayu.
Dan dari dalem kita juga bisa liat keadaan yang nggak kalah kacaunya dari luar. Mejanya yang dilapisi debu 2 inchi, kursinya yang juga dilapisi debu 2 inchi, dan debu yang dilapisi debu 2 inchi.
Ya selama itu.

Dan misalnya nih blog bisa ngomong dan jenis kelaminnya itu cewek, mungkin kita udah cekcok.

Gue: Hallo. Apa kab--
Dia: (ngambek) Ngapain ke sini lagi? Urusin aja tuh facebook-mu.
Gue: Lho? Kok gitu sih?
Dia: Ya lagian, udah lama aku ditinggal. Bahkan kamu nggak pernah ngunjungin aku lagi.
Gue: Ya maaf, selama ini gue sibuk. Ngurusin ini-itu di sana-sini.
Dia: Yang kau maksud "sana-sini" itu facebook?
Gue: Euh... iya.
Dia: (marah) Tuh kan, udah sama facebook aja sana! Setiap hari cuma ngurusin facebook aja.
Gue: Nggak kok. Gue nggak sama facebook aja. Gue nggak ngerasa facebook itu penting kok.
Dia: Bener?
Gue: Iya, makanya gue juga buka Twitter, YouTube, Kaskus, Google, sama Wikipedia.
Dia: Tuh kan, aku nggak pernah diurusin. Kamu tuh selalu aja begit--
Gue: Oh iya, gue lupa.
Dia: Apa?
Gue: Yahoomail juga gue buka.
Dia: ...

Aih, walaupun gue kagak pernah nonton sinetron, dialog di atas ngebuat gue keliatan kayak orang yang kebanyakan nonton sinetron.

Anyway, gue baru sadar kalo postingan gue yang bener-bener postingan tuh yang nyeritain perjalanan gue ke Garut waktu mudik kemaren yak? Dan itu pun masih bersambung.
Oke, berhubung kita udah lewat jauuuuh dari suasana lebaran, gue rasa gue nggak usah nyeritainnya.

Blog Gue: Tuh kan, kamu udah mulai tertutup sama aku! Mana si Oji yang dulu?!
Gue: Hayaaaaaaaaah.

Oke, tadi adegan sinetron yang terakhir. Lama-lama males juga gue nulisnya.

Blog Gue: Males? Jadi kau udah males sama blogmu yang sepi ini? Hah?!
Gue: ...

Errr... sekali lagi gue tekankan. Gue nggak suka nonton sinetron.

Mari ganti topik sebelum elu mikir yang iya-iya.

Ngomong-ngomong, pada tau nggak SMS penipuan yang isinya itu dia ngaku-ngaku kalo itu adalah bokap/nyokap yang lagi dalam keadaan penting, dan dia minta dikirimin pulsa ke nomer laen? Menurut gue itu cara nipu yang pinter untuk urusan penipuan via SMS, dan sekaligus cara nipu yang bego. Gue bilang pinter karena si penipu masukkin tulisan "mama/papa" dan "penting" di SMS-nya. Jadi, dulu orang yang belom tau, mungkin ngira kalo itu emang ortunya yang lagi ada di dalam keadaan penting dan butuh pulsa secepetnya karena ortunya lagi nggak bawa duit. Dan gue juga bilang bego, karena bisa aja waktu orang laen dapet SMS kayak gitu, ortunya lagi ada sama mereka. Atau lebih bego lagi, yang dapet SMS begituan adalah nenek-nenek atau kakek-kakek.
Waktu si nenek/kakek dapet SMS yang isinya, "Ini mama lagi minjem HP orang. Tolong kirimin pulsa 20 ribu ke nomer baru mama. Nomernya 08xxx. Cepetan, penting!" mungkin si kakek/nenek bakal masang ekspresi bingung sebentar, ngucek-ngucek matanya, dan kemudian baca SMS itu lagi. Terus, dengan ekspresi bingung yang masih keliatan di muka si kakek/nenek, si kakek/nenek ngetik SMS untuk ngebales SMS yang dia dapet, "Ini mama? Mamaku yang udah meninggal 30 TAHUN LALU? Mama lagi di akhirat? Di akhirat ada yang jualan pulsa, Ma?"

Bener-bener cara nipu pinter yang bego. Dan sayangnya SMS yang kayak gitu yang gue tunggu-tunggu dari dulu, karena gue mau ngebales tuh SMS untuk lucu-lucuan.
Nah, mungkin karena keberuntungan gue hari ini, gue akhirnya dapet SMS yang begituan. Gue dapet waktu gue lagi dudul di dalem bis waktu perjalanan pulang. Gue langsung sembah sujud karena keinginan gue terkabul. Isi SMS-nya begini:

Dari: +6287842890239
"Ini mama lgi pinjam Hp, Tlong bliin dlu mama plsa simpati 20 rb skrng di nmor brunya mama, ini nmornya 081284104451 scepat ya penting"

Gue nyengir.
Gue nggak perlu waktu lama untuk tau kalo itu bukan nyokap gue. Di otak gue pun gue siapin beberapa jawaban untuk ngebalesnya. Dalam waktu beberapa menit, gue udah nyiapin jawaban, kayak:

- Iya, Ma. Nanti tak kirimin pulsa satu juta. Oh iya, ngomong2, itu helikopter di belakang rumah belom dicuci ya? Apa sekalian aja dicuciin di tempat biasa di Inggris? Tapi besok aja ya, sekarang saya lagi sibuk ngurusin villa kita di Bulan.
- Ngapain SMS kalo sekarang lagi ada di samping, Ma?
- Lho? Sejak kapan mama punya HP? Nyuri ya? Punya siapa?!
- Mama udah sembuh dari buta?! Dan sekarang bisa baca-tulis? Lalu sekarang bisa ngirim SMS juga? Ini mukzizat! MUKZIZAT!!!

Tapi akhirnya gue bales aja SMS-nya make bahasa Inggris, dan ngasih kesan ke dia kalo orang yang dia kirimin SMS itu adalah orang bule yang nggak bisa bahasa Indonesia.
Mudah-mudahan gue dapet SMS serupa lagi. :D

Udah dulu deh update singkatnya. Ciao!

Blog Gue: Tuh kan! Cuma sebentar. Pasti gara-gara facebook dan lain-lain itu deh. Dan sekarang blablablablabla...

Komik Strip #4: Nice Hair!

2010-10-14T09:42:00.001-04:00

Klik gambar untuk memperbesar

Mainan Anak Multifungsi

2010-10-03T09:48:00.000-04:00

Bisa untuk jadi mainan anak Anda DAN membunuhnya di bath tub

Melihat Latar Putih...

2010-09-22T10:19:00.008-04:00

.

Ya, Anda baru saja melihat layar putih.

2 Tahun = 20 Ribu!!!

2010-09-22T01:24:00.008-04:00

WOOOHOOOO!!!

Gambar di atas bukan hasil photoshop, lho!

Angka yang ada di sana emang beneran, dan nggak gue edit. Gue sendiri aja kaget (soalnya waktu gue ngeliat monitor, muka temen gue yang kayak jamban tiba-tiba aja nongol).

(Baca: Biasa aja kali, Mar. Nggak usah lebay.)

Ya wajar aja lah gue lebay dan bersikap nggak wajar. Soalnya, kalo diliat-liat, gue ini blogger amatir, dan blog ini sendiri baru gue bangun hampir 2 tahun yang lalu (bulan Oktober besok jadi genap 2 tahun). Dan gue udah sampe ke angka 20 ribu pengunjungs dalam dua tahun ini. Hahay, keren dah! Walaupun mungkin angka 20 ribu pengunjungs itu sendiri terdiri dari 19.999 ribu itu gue sendiri yang bolak balik blog gue, dan 1-nya lagi orang yang lagi nyari blog bokep tapi malah nyasar ke blog gue.

Yaa, apapun itu, makasih deh udah mau ngunjungin blog ini, entah lu itu adalah:

1. Orang yang nyasar ke blog gue, dan waktu ngeliat isinya, malah jadi males karena nggak ada resep masakannya, terus pergi.

2. Orang yang tau blog gue dari iklan-iklan di situs bokep, terus mampir karena ngira ini juga blog bokep.

3. Orang yang nyasar ke blog gue, dan terpaksa harus baca.

4. Orang yang nyasar ke blog gue, dan... eum... nyasar.

5. Orang yang (dengan nggak sadar akan dosa yang akan dia tanggung) bersedia ngebaca tulisan sampah di sini.

Tararengkyu!!!

Seputar Dunia Maya: Mari Berhitung (di Facebook)

2010-09-20T10:02:00.010-04:00

Hahahahaha.
Gue make judul "Mari Berhitung", bukan karena mau masukkin lirik lagu lagi yang sejenis postingan "Mari Membaca" dulu, yang liriknya cuma nyebut alfabet dari A ke Z. Tapi bisa juga tuh mesin tempur ngebuat lagu serupa tapi make angka, "Tu wa ga pat ma nam juh pan lan luh".
Hayah, ngelantur.

Oke, sesuai judul. Mari kita belajar berhitung.
Berhitung kali ini nggak usah lama-lama. Cukup sampe sepuluh aja.

(Baca: Terus, kok namanya pake penjelas "di Facebook"?)

Ya, karena kita bakal belajar berhitung lewat search engine di FB.
Gimana caranya? Caranya sama kayak di postingan SDM sebelumnya.

Oke, anak-anak *pake gelagat guru TK*, ayo berhitung sampe sepuluh ya...

Es a sa te u tu: Satu
1. Cumma Satu Anggra (Anggra Nu) <--- Cuma satu cinta. Cuma satu C.I.N.T.A

De u du, a: Dua
1. Ammy Gomeezz Dua D'linstar (Ammy D'Linstar Airyaders Gandstar)
2. Adnan Majid (Adnan Reapper' Dua Empat)

Te i ti ge a ga: Tiga
1. Shinta Season Tiga <--- Namanya mungkin diadaptasi dari sinetron
2. Eywin Prikitiw (Ewinkurcaci''Tiga Satu'')
3. Halma Dua Ribu Tiga <--- Murah amat ya sekarang harganya. Permainan ular tangga itu.

E, em, pe a pa, te: Empat
1. Franz X Empat Lima
2. Vaults Empat L <--- L L L L L
3. Adji Cindarbumi Ajeng (Bintang Empat Langit) <--- Kayak nama jurus silat
4. -Cinta Vivia Satu (Add Love Vivia Empat)

El i li em a ma: Lima
1. Opet Lima Sekawan
2. Freezer D Lima
3. Lex Flavia (Lima Juni Sembilan Tiga)
4. OrHie Kambey (Lima BeLas)
5. Angga Gak Ngapa Ngapain (Kosong Kosong Lima)

E, en a na, em: Enam
1. Jenderal Enam (Pratomo Agung Setiawan)
2. Aquw Season Enam<--- Sekarang yang season enam
3. Nosel Tiga Angka Enam<--- Ini kakaknya.
4. Nombox Enam
5. Amir Enam Satu
6. Ziad Tiga Angka Enam <--- Ini adeknya (siapa tau). :p

Te u tu je u ju, h: Tujuh
1. Noltujusatuempatempat Dan Tujuhsembilantigatiga (Novia Eka Wiandani) <---Namanya adalah nomer telfon
2. Bayu Tujuh Warna <--- Bapaknya mungkin dukun
3. Cewe Setia Tujuh Belas <--- Katanya setia. Kok sampe tujuh belas gitu?
4. -Gua' Sii Anak Bhandell- (Muchai Kosong Tujuh)
5. Cimmit Berenisial Dassmaskus (Tujuh Belas) <--- Untuk ukuran inisial, inisialnya panjang amat.
6. SheciiıѼ-sytha-ҳǿØılı-tnk ҉--BigFamillySaerahѼılıØǿҳ- (Iio Shyta Tujuh Agust)
7. Bebby Shava ShalovaShava (Angka Tujuh)

De e de el a la pe a pa, en: Delapan
1. Bastian Delapan
2. '-maNk Densusdelapansembilan MonsteЯREneЯgy SatuasasatucitasatukataNinja (Manteman Yoo Maan) <--- Astaga!
3. INdra Delapan Sembilan
4. Rizqy Delapan Almushaddieq (Mengejar Sarjana) <--- Yang jelas jangan mengejar sarjana olahraga. Capek soalnya.
5. -Gembel Sakaw Delapan'Opat (Brandalan Yang Sakit Hati)
6. Delapan Eph Domsav
7. Apriel Itu Apriel (Apriel Enam Delapan)
8. -Bebby Ndah' Ziì Viirueez- (‎-bebby'na Delapan Enam-)

Es e se, em, be i bi el a la, en: Sembilan
1. Kecebong Ekor Sembilan (Taufan Fadhlil) <--- Saudaranya rubah ekor sembilan. Kecebong ekor sembilan. Dan mungkin kalo jadi kodok nanti kakinya ada 36.
2. Latjanus Sembilan Satu Dua
3. Sembilan-sembilan Sembilan <--- Kok sampe tiga kali? Kok sampe tiga kali? Kok sampe tiga kali?
4. Chikal Ajha Punk (Intan Sembilan Bergetar)
5. -Sedotanwarnahitam Sukkacombrooncomdijeromasiomay Sellalunaekodongodongsukaria- (Satu April Sembilan Satu) <--- Dobel Astaga!
6. Sindy BucHuu Taiian'Kk ChuBhee (Sii Kosoeng Sembilan Duwa)
7. Dessy Diardito Miranda (Paska Dua Ribu Sembilan)
8. Hendra HandakTerkenal (Hehen Sembilansembilan)
9. -Faisal Shidiq Satuduaenam- (Progress Sembilan Sembilan)

Es e pe u pu el u lu, H: Sepuluh
1. Sepuluh Dua Ever
2. RigazZha Muhammad D'ongisnade (Dilla Arekk Sepuluh Satu)
3. Devi Sagita (Sebelas Nol Enam Sepuluh)
4. '-Puput Brandonizer Pesulap (Puput Annag Sepuluh Delappand)
5. Iendach D'cLaraa BEncii CintamOo (Enam Belas Satu Sepuluh)
6. Aryo Satryo (KosongDelapan KosongSembilan Sepuluh)
7. ''Aku Adalah Baiquni'' (Mamank Sepuluh Enam) <--- Babeh punya account FB juga. Mungkin biar nggak bosen di penjara sana.
8. Aan Beside U (Sepuluh Lima)
9. Rizka 'raywidis' (Sepuluh Teens)
10. Cha Chavhinever Kazekagegaara (Nolsembilan Nolenam Sepuluh)

Haha.
Itulah kalo seseorang terlalu cinta sama matematika. Bahkan sampe nama Facebook pun make nama angka.
Atau, mungkin juga itu nama aslinya... ya siapa tau. :p
Ya tapi kayak yang gue bilang dulu. Kalo make nama sejenis itu jelas susah kalo misal ditanya sama orang laen.

Orang #1: Oke, nanti kalo uangnya udah gue kasih ke rekeninglu, gue telfon rumahlu. Berapa nomernya?

Orang #2: Delapan dua lima satu lima dua dua.

Orang #1: Oh, oke. Nanti gue telfon. Nanti sebelum gue telfon, gue bilang dulu ke elu lewat Facebook, untuk mastiin lu lagi di rumah atau nggak, kan nelfon sekarang mahal, hehe. FB lu apa?

Orang #2: Oh, oke. FB gue sama kayak nomer telfon gue tadi kok. Tapi ketiknya pake huruf ya.

Orang #1: Maksudnya?

Orang #2: Iya, ketik aja Delapan Dua Lima Satu Lima Dua Dua.

Orang #1: *ngasih tatapan jijik* O... ke.

Oh iya, ada satu lagi yang paling ngebikin jijik. Mungkin ini adalah virus di Facebook atau sejenisnya. Yang jelas kalo lu buka, mata lu bakal sakit. Apalagi kalo lu liat foto-fotonya. Bakal tambah sakit lagi...

- Similikitywelehweleh Ketoprakholicchocolatelicious Sigantenkdariguahiracalonpenghunnysoerga

... bakalan sakit akan kegantengannya (halah). :p

Hi, Handsome!

2010-09-20T09:08:00.003-04:00

Klik gambar untuk memperbesar

Garut: Part 1

2010-09-15T10:05:00.003-04:00

Heyoo!!!
Mumpung masih ada di suasana lebaran, gue minta maaf lahir batin lagi ya. Yaa, walaupun gue udah nulis postingan maaf yang mirip tulisan orang cacat itu, tapi nggak ada salahnya ‘kan kalo minta maaf lagi.

Ngomong-ngomongs tentang lebaran, gimana liburan lebaran kalian tah? Pasti seru ‘kan? Kalo seru, ya gue ikut seneng (walaupun nggak juga). Kalo liburan mudik kalian itu ngebosenin, dan karena saking ngeboseninnya, kalian sampe berpikir untuk pindah keluarga aja… kalian sama kayak gue.

Gue nggak mengada-ada, kalo mudik tiap tahun, gue emang ngerasa gitu.

Gue tahun ini, kayak biasa, mudik ke tempat nyokap, Garut kota Intan (oh iya, dari pertama gue ka Garut sampe sekarang, gue masih nggak ngerti kenapa di namain “Kota Intan”. Padahal nggak ada tambang intan di sana; di sana juga nggak ada toko perhiasan yang jual intan, bahkan orang yang namanya Intan gue yakin Cuma dikit. Jadi kenapa dinamain begitu? Kalo tau tolong SMS ke 08569xxx)

Dan kayak biasa juga, gue sama sekali nggak ngerasa kalo itu adalah liburan. Rasa yang gue dapet kemaren tuh sama kayak karyawan yang disuruh perusahaannya untuk pergi ke Hawaii. Bukan untuk liburan, tapi untuk nanganin kliennya yang banyak, dan sekaligus bantuin warga pribumi macul.
Dalem arti laen, kita pergi ke tempat yang bagus dan cocok untuk berlibur, tapi di sana berasa nggak berlibur. Masih kurang ngerti? Dalam arti yang lebih laen: Terpaksa.

Kenapa terpaksa? Ya soalnya gue sebenernya lebih milih tiduran di kamar terus-terusan waktu lebaran, dan waktu bangun, udah Idul Fitri lagi, daripada harus pergi ke Garut.
Gue punya banyak alesan kenapa gue lebih milih jutaan hal laen untuk dikerjain, daripada pergi ke garut.
Salah satunya: di sana, gue cuma kenal kira-kira 10% dari saudara gue. Lainnya gue nggak kenal/samar-samar. Bukan karena mereka ada banyak, tapi karena gue emang nggak tau.

Orang: Ini teh Oji? Eleuh-eleuh udah gede pisan, nyak.

Gue: Hehe, iya. Dan ini pasti... Bi Erna!

Orang: Bukan. Masa' lupa sama bibi. Kan adeknya mama.

Gue: Oh iya, hehe. Sorry, sekarang Oji udah inget sama Bi Entut.

Orang: Ini teh Bi Tati, Ji.

Gue: Oh...

Itu kejadian tahun-tahun lalu (gue lupa berapa tahun lalu). Bahkan gue udah lupa lagi nama aslinya dia, dan di atas gue pake nama bibi yang gue kenal aja.

Salah duanya: Gue pasti selalu nggak ada kerjaan misalnya kalo ada di sana. Kalo adek dan kakak tiri gue sih udah pasti ada. Mungkin mereka silaturahmi ke keluarga mereka, maen bareng temen masa kecilnya, atau bantuin orang dagang peuyeum... entahlah.
Nah sementara gue sama adek kandung gue cuma bengong di rumah. Dan itu tentu aja ngebikin bosen, kayak cerita postingan kedua di blog ini dulu. Kira-kira setiap tahun cuma gitu-gitu aja.

Oke, cukup jelasin alesan-alesannya. Mending gue alihin aja ke apa yang gue alamin di libur lebaran kali ini.

Hari pertama lebaran. Gue sholat ied di deket rumah. Habis sholat ied, keluarga gue maaf-maafan di ruang tamu, dan habis maaf-maafan, kita semua makan. Dan habis makan, kita berangkat ke Garut. Semua udah direncanain sama bokap dan nyokap.

Sebenernya gue sempet protes sama rencana mereka yang ngusulin supaya berangkat di hari pertama lebaran. Soalnya, gue udah kapok, kalo berangkat di hari pertama lebaran. Setiap berangkat di hari itu, pasti kejebak macet nantinya. Setelah kejebak macet, pasti nanti pantat jadi tepos setepos-teposnya. Setelah tepos, pasti jadi bosen.
Tapi, ajaibnya, di hari itu gue nggak kejebak macet sama sekali. Jam 12 lebih aja udah nyampe. Gue yang tadinya cuma tidur di mobil, bener-bener kaget waktu gue bangun dan ternyata udah sampe di sana dan MASIH SIANG. Gue pengen nanya ke bokap, apa dia masang semacam alat teleport di mobilnya atau nggak? Tapi percuma, paling dia jawab, "Teleport itu telefon jenis apa?".

Sebenernya juga kalo macet, gue juga nggak begitu keberatan. Toh gue masih bisa liat sisi positifnya (hmmm, bagus juga kalo sisi positif dijadiin bahan bahasan di postingan nanti. Tapi untuk Hampir Iseng ah. Udah banyak sarang laba-laba tuh blog). Sisi positifnya adalah: Untung aja macet di Indonesia, nggak kayak di Cina.
Di Cina mah kalo kejebak macet sama aja lu harus siap-siap ngekos di mobil. Lu harus bawa baju ganti, sabun dan sikat gigi untuk mandi di mobil, kompor untun masak mie di mobil, sama bawa keperluan harian laen. Soalnya, kemacetan di sana parah banget, bisa makan waktu sampe sebulanan. Coba aja baca di sini.
Di sana lu bisa liat ada orang yang bosen karena macet. Ada yang mandi, ada yang tidur di kolong truk, ada yang ngobrol, maen catur, macem-macem, tinggal sebut.
Yang nggak ada mungkin cuma orang yang maenan Xbox. Tapi kalo dipikir-pikir, bawa Xbox juga bakalan percuma.

Anggap aja pembicaraan di bawah make bahasa Cina

Chu Lun: Anjrit, kejebak macet panjang lagi. Bisa-bisa, waktu nyampe ke rumah nyokap, dia udah lupa sama nama gue.

Xin Ting: Iya, nih. Mana gue bosen sebosen-bosennya orang bosen yang lagi bosen pula. Bosen dah.

Luu Tung: (ngomong dengan bangga) Jangan khawatir, Sob. Tuh gue bawa tipi sama Xbox di belakang. Jadi kita bisa maen!

Chu Lun & Xin Ting: (bersemangat) Wah, Xbox?! Anjrit! Okelah, ayo kita maen.

Sampe akhirnya mereka sadar kalo mereka nggak bisa nyolokkin kabelnya di tengah jalan...

Itu juga termasuk sisi positif laen kalo misal gue kejebak macet. Untung aja gue bukan orang Cina, mudik ke Cina, terus lewatin jalan di Cina itu. Kalo emang begitu, gue bisa-bisa ngorbanin adek gue yang paling kecil untuk dijadiin makanan di hari macet ke 8 nanti.

Bersumbang...

Postingan Maaf

2010-09-09T03:52:00.005-04:00

Maaf kalo gue males nulis puisi lebaran yang mirip kata-kata yang ada di kartu lebaran.

Maaf kalo lu harus baca tulisan ini sekarang. Dan maaf kalo sekarang lu masih ngebacanya. Masih baca juga? Maaf, deh.

Maaf kalo misalnya elu jadi penasaran sama ending postingan nggak jelas ini.

Maaf kalo misalnya elu mulai jadi bete. Nggak bete? Ya maaf kalo nggak bete.

Maaf kalo kebanyakan "maaf" di postingan ini. Maaf ya. Dan maaf karena barusan gue nulis maaf lagi.

Gue cuma mau bilang, "Mohon maaf lahir dan batin kok". Jadi, maaf, kalo misalnya muter-muter.

Maaf, bisa gue tulis sekarang kata-katanya? Oh, boleh. Maaf deh kalo gue minta ijin sebelumnya.

Gue, dan segenap kru blog Cuma Iseng 2 (yang terdiri dari: Gue (sebagai penulis), Saya (sebagai editor), Aku (sebagai figuran), dan Akkuh (sebagai ego anak 9aH03lZ)) mengucapkan mohon maaf lahir dan batin.
Mohon maaf atas kesalahan yang disengaja dan yang disengaja juga. Yang nggak disengaja nggak usah, karena gue yakin gue dan elu udah lupa bahkan nggak tau.

Jadi, maaf misalnya gue cuma mau nulis itu.

Maaf, kalo kebanyakan "maaf" di postingan ini.

Maaf juga karena gue nulis "maaf" lagi.

Dan terakhir... maaf, karena 2 kalimat terakhir di atas niru kalimat di atasnya lagi.

Maaf ye. :D

You're My... What?

2010-09-07T01:05:00.008-04:00

Klik gambar untuk memperbesar

Mabok Unyuu

2010-09-05T10:55:00.002-04:00

Bahasa Indonesia itu bahasa yang kaya, lho.
Bukan karena di Indonesia itu banyak jenis bahasa atau sejenisnya. Tapi karena perbendaharaan kata yang terus nambah setiap tahun.

Bayangin, waktu gue SD nggak ada tuh kata “Alay”. Bahkan waktu gue SMP juga nggak ada.
Terus, waktu gue SMP juga nggak ada yang namanya kata “Maho” dan lain-lain. Dan tiba-tiba waktu gue SMA, tuh kata-kata langsung jadi populer dan jadi bahasa sehari-hari.

Oke, mungkin waktu gue SD kata “Alay” udah ada. Tapi dulu ungkapannya jelas beda kayak sekarang.
Kalo dulu “Alay” itu artinya “Bung” atau “Anak Muda”. Karena emang itu artinya, dan kata “Alay” itu sendiri dari bahasa batak (katanya).

Supir Angkot: (make logat batak) Lay, ban belakang tolong isi anginnya, Lay. Depannya juga ditambal, ya.

Alay: Roger that!

Nah kalo sekarang kata “Alay” itu untuk ngejelasin hal yang nggak jelas karena artinya itu macem-macem.
Ada yang bilang, kalo make huruf GeDe KeCiL atau m4k3 4n9kA di tulisannya itu Alay. Ada yang bilang kalo yang gayanya norak/kampungan itu Alay. Artinya macem-macem.

Orang #1: Eh, eh. Liat tuh orang, masa’ ke mall gini make sandal jepit. Alay banget yah.

Orang #2: Iya ih. Liat juga deh tuh orang, pacarannya heboh banget, pake elus-elus rambut gitu cowoknya. Terus sekarang disisirin juga, habis itu dipijit juga kaki ceweknya. Alay banget deh.

Orang #1: Iya ih. Liat juga deh tuh...

10 menit kemudian, dan orang kayak gitu masih ngomongin orang-orang di mall dan kata Alay sendiri artinya makin banyak

Orang #2: Iya juga sih. Tapi coba deh liat cowok itu. Ganteng banget masa’. Tinggi, putih, keren, ganteng abis deh, padahal kan ini di mall. Alay banget tuh.
Orang #1: Ho oh. Liat juga tuh bapak-bapak di sana. Tua banget. Alay banget deh.
Orang #2: Iya, alay banget. Tapi, bukannya itu bapaklu ya?
Orang #1: Ah masa’? Oh iya!

Justru menurut gue, orang-orang yang nganggap orang laen itu Alay lah yang Alay...

(Baca: Lho? Barusan lu juga nganggap orang yang nganggap orang laen itu alay lah yang alay ‘kan? Lu juga Alay dong?)

Eum... itu sih... ya pokoknya Alay itu artinya nggak jelas lah. Bahasa Indonesia udah punya kata sendiri untuk dicap ke orang-orang, dan bahasa Indonesia itu udah cukup bagus tanpa kata “Alay”.

Nah, selain kata-kata di atas, anak 9aH03Lz sekarang juga nyiptain kata baru. Kata itu adalah “Unyu”.
Lebih parah dari kata “Alay”, kata “Unyu” itu selain nggak jelas artinya, penulisannya pun nggak jelas. Ada yang nulis “Unyuu”, “Unyuunyu”, “Unyu” dan masih banyak lagi.
Penggunaannya juga kagak jelas, ada yang make unyu untuk jadi predikat lah, ada yang jadi subjek lah, ada yang objek lah. Macem-macem.

Gue sempet nyari di google tentang unyu ini, tapi kayaknya google sendiri males nyarinya. Jadi, karena gue nggak bisa nemuin arti dari Unyu itu, gue akhirnya mutusin untuk nyiptain artinya, supaya orang-orang jadi gampang ngartiinnya.

Penjelasan sotoy dimulai...

UNYU
Unyu (dengan "U" belakang satu) berarti kata sifat (adjective). Bisa dipakai untuk mengekspresikan rasa, atau sifat lainnya. Contoh: "Gara-gara kebanyakan makan sambel, perut gue jadi UNYU nih. Ke WC ah!"

UNYUU
Kata Unyu (dengan dua "U" di belakang) berarti kata benda (noun). Bisa dipakai untuk menjelaskan suatu benda, orang, tempat, atau objek lainnya. Contoh: "Si Budi sedang pergi ke Unyuu untu membeli Unyuu."
Tambahan: kata "Budi" juga bisa diganti pake Unyuu. Tapi supaya nggak bingung, dan nggak keliatan lebih aneh, mending nama orang nggak usah.

UNYUUNYU
Kata Unyu yang diikuti kata Unyu lagi di belakangnya (Unyuunyu) berarti sebuah kata kerja (verb). Bisa dipakai untuk menjelaskan kegiatan yang sedang, sudah, atau akan dikerjakan. Contoh: "Sekarang udah jam 2 malem, saatnya gue UNYUUNYU di pos ronda!"
Tambahan: Untuk verba ini, keterangan waktu itu nggak berpengaruh. Jadi nggak ada "Unyuunyuing", "Unyuunyued", "Unyuunying", atau "Unyuunyed".

Gimana? Udah ngerti kan sekarang artinya?
Gue memecahkan misteri tentang Unyu itu sampe makan waktu 4 hari 12 malem, lho.
Gue enggak makan dan nggak minum demi kepentingan ilmu pengetahuan ini! Dan sejauh ini penghargaan yang udah gue dapet gara-gara kontribusi gue tadi cuma 4 cendol di kaskus. Ya itu udah lebih dari cukup lah. :D
Dan rencananya kata "Unyu", "Unyuunyu", dan "Unyuu" mau diambil hak patennya supaya nggak diambil sama negara tetangga.

(Baca: Gue masih nggak ngerti, Mar. Bisa lu kasih contoh?)

Oke, gue kasih aja contoh-contohnya.

Contoh paragraf

"Ada satu unyuu yang ngebuat unyuu jadi unyuunyu nggak lama ini. Dia itu unyuu-nya unyuu dari dulu. Tapi, karena faktor keadaan, unyuu baru unyuunyu ke unyuu-nya sekarang.
Mungkin unyuu itu nggak begitu unyu di unyuu unyuu-unyuu, tapi buat unyuu, unyuu udah unyu banget, mungkin lebih di unyuu unyuu, unyuu udah dewanya unyu.

Unyuu udah lama mau unyuunyu-in unyuu. Tapi ada satu hal yang unyuunyu unyuu jadi unyu. Unyuu itu unyu di-unyuunyu. Beda dari unyuu laennya unyuu, unyuu bener-bener unyuu di-unyuunyu.

Dan sekarang unyuu jadi unyu sendiri. Soalnya banyak unyuu tentang unyuu atau unyu yang ngebuat unyuu sebagai unyu jadi unyu sendiri. Mampus, mendingan unyuu kali ini gue unyuunyu-in dah. Daripada unyuu jadi unyu unyuu."

Contoh kalimat

"Luke, I am your Unyuu."-- Darth Vader

Jangan lupa kasih tau info nggak guna ini ke temen-temenlu. Supaya dia nggak masang tampang bego karena kebingungan lagi kalo denger kata "Unyu". Oke? Wassalam!

Pembukaan

2010-09-04T09:17:00.006-04:00

Klik gambar untuk memperbesar

C.S: Errr... gue bingung. Kok gambarnya kecil ya? Dan kalo diperbesar malah burem (bukan diperbesar kalo diklik maksudnya). Padahal resolusinya udah gede lho. -_-"

Komik Strip

2010-09-04T02:53:00.006-04:00

Klik gambar untuk memperbesar

Sebenernya gue udah lama banget mau bikin komik. Bahkan dari lahir gue udah niatin pengen bikin komik.
Soalnya, kalo bikin komik rasanya gue bisa bikin kejadian yang jalan ceritanya ngepas sama yang ada di otak gue.
Ya tapi berhubung kemampuan gambar gue pas-pasan, atau dalam arti laen nggak begitu bagus dan nggak begitu jelek, gue jadi nggak bisa jadi komikus.

Akhirnya gue mutusin aja untuk nyoba bikin komik strip kayak di atas. Walaupun gue nggak bisa nyiptain kejadian sesuai yang gue mau, paling nggak gue bisa dapet kata-kata dari gambar yang gue dapet.
Tapi itu juga ada kendalanya. Kendalanya adalah: Nyari bahan gambarnya susah.

Ya tapi mudah-mudahan aja gue bisa secara cepat dapet inspirasi dari bahan-bahan yang gue dapet secara susah tadi. Aamiin.

Makanya... Mikir

2010-08-29T02:53:00.007-04:00

Gue jadi makin yakin aja kalo ada yang nggak beres sama orang-orang di rumah gue.

Kalo dulu gue nyeritain tentang keanehan bokap gue dan bibi gue, sekarang gue mau nyeritain keanehan anggota keluarga gue yang laen, yaitu: Nyokap gue.

Nyokap gue itu nggak tau kenapa suka banget menghubungkan segala hal ke kebiasaan buruk gue tanpa mikir. Masih inget postingan gue yang nyeritain tentang gue ke dokter karena leher gue sakit? Nyokap gue waktu itu menghubungkan penyakit sakit leher gue sama kebiasaan buruk gue saat itu yaitu keseringan di depan komputer.

Dokter: Jadi masalahnya apa, Mas?

Gue: Ini, Dok, leher saya sakit. Udah berbulan-bulan tapi nggak ilang-ilang.

Dokter: Apa mungkin salah tidur?

Gue: Nggak tau deh, Dok. Tapi kayaknya sih bukan.

Dokter: Hmmmm... (mikir sejenak)

Nyokap: (motong) Itu mungkin karena kelamaan di depan komputer ya, Dok? Soalnya dia sering banget lama-lama di depan komputer dan blablabla.

Dokter: Mungkin juga, Bu. Soalnya kalau di depan komputer, otot jadi blablabla. Tapi kayaknya itu beda, Bu.

Nyokap: *Ngotot* Nggak juga, Dok. Emang mungkin karena kelamaan di depan komputer. Dan blablabla.

Gue bahkan waktu itu bingung siapa yang dokter dan siapa yang bukan.

Kalo soal sakit leher tadi dihubungkan sama “kelamaan di depan komputer” sih emang masih wajar.

Kejadian terbaru yang gue alamin itu lebih nggak wajar.

Sebelum bulan ramadhan kemaren, gue sempet kena penyakit anyang-anyangan. Penyakit itu ngebikin gue sulit buang air kecil. Gue kena penyakit itu mungkin karena gue jarang minum air putih. Dan tebak apa yang nyokap gue sambung-sambungin? Dia bilang gue kena penyakit anyang-anyangan karena sering pulang maen malem-malem.

Gue: Ma, besok ke dokter, ya?

Nyokap: Kenapa emangnya?

Gue: Oji kena penyakit anyang-anyangan.

Nyokap: Oh, makanya kamu itu jangan suka pulang malem-malem.

Gue cuma diem, soalnya gue lagi males ngejelasin kalo pendapat sang nyokap itu nggak ada hubungannya. Terus waktu gue jalan menjauh, nyokap gue ngomong lagi.

Nyokap: Penyakit anyang-anyangan itu penyakit apa sih?

Gubrak!

Dan besoknya gue ke dokter, dan nyokap gue masih ngotot berpendapat kalo gue itu kena anyang-anyangan karena gue suka pulang maen malem-malem. Itu bisa diliat dari pembicaraannya sama si dokter.

Dokter: Jadi masalahnya apa, Mas?

Gue: Anyang-anyangan, Dok. Sama masalah pencernaan.

Dokter: Jadi kalo buang air kecil sakit gitu?

Gue: Iya, Dok.

Nyokap: (motong) Iya, Dok. Mungkin karena anak saya suka pulang maen malem-malem, ya?

Dokter: Ya nggak ada hubungannya kali, Bu.

Nyokap: Oh jadi nggak ada hubungannya?

Haha. Waktu itu gue Cuma ketawa di dalem hati sambil ngebayangin skenario laen di otak gue.

Nyokap: Iya, Dok. Mungkin karena anak saya suka pulang maen malem-malem, ya?

Dokter: Ya nggak ada hubungannya kali, Bu.

Nyokap: Oh jadi nggak ada hubungannya, Dok?

Dokter: Iya, Bu, jadi anyang-anyangan itu disebabkan kurang minum atau bakteri E. Coli yang masuk ke tubuh.

Nyokap: (ngotot) Yakin, Dok?

Dokter: Iya, Bu.

Nyokap: (masih ngotot)Tapi kayaknya karena sering pulang maen malem ah.

Dokter: Yang jadi dokter di sini siapa sih?!

Nyokap: Ya bu dokter lah. Kan ibu yang punya gelar sarjana kedokteran.

Dokter: Yaudah kalo tau begitu ya dengerin kata-kata saya dong!

Nyokap: Lah yang nggak dengerin siapa?

Dokter: Grrr...

Hening sesaat...

Nyokap: Tapi yakin, Dok, kalo bukan karena pulang maen malem-malem?

Ya begitulah. Walaupun nggak masuk akal, siapa tau beneran ada kejadiannya. :P

Tapi gue mikir misalnya kena penyakit laen, apa nyokap gue masih suka menghubungkan sama hal yang nggak nyambung?

Misalnya gue kena kecelakaan yang ngebikin tangan gue harus diamputasi, dan ngebuat gue lumpuh soalnya syaraf gue juga jadi terganggu karena kepala belakang gue terbentur keras, nyokap gue mungkin bakal ngomong...

- Makanya, kamu itu jangan sering keluar malem.

- Makanya, kamu itu jangan kelamaan di depan komputer

- Makanya, kamu itu jangan pake sendalnya papa

- Makanya, jangan suka ngupil.

- Makanya, sikat gigi yang teratur.

- Makanya, sisir rambut yang bener.

- Makanya, bersihin kamarnya.

- Makanya, setrika baju sendiri.

- Makanya, jangan suka ngomong makanya.

- Makanya, makan.

... walaupun nggak nyambung.

Seputar Dunia Maya: Nama Facebook

2010-08-21T14:06:00.002-04:00

Berkat video ini, gue nemu kegunaan laen dari google. Kegunaannya selain nyari sesuatu adalah ngebikin ngakak.
Kalo mau tau apa maksud gue, lu buka video tadi.

Tuh video pertama gue tonton udah beberapa bulan lalu, dan selama ini sukses ngebuat gue ada kerjaan misalnya lagi bosen dan bengong di depan komputer.
Nah, baru-baru ini gue juga nerapin cara yang sama ke Facebook.

(Baca: Cara apaan sih, Mar? Nggak ngerti gue.)'

Aduh, makanya liat dulu video yang gue kasih tadi.

(Baca: Males ah.)

Oke, gue jelasin aja. Tadi itu video dari salah satu artis YouTube, Smosh.
Nah video itu ngejelasin cara asik laen make google.

Jadi, ketik kata pertanyaan yang awalnya itu WH Question di search engine google, dan liat, apa aja yang google kasih ke elu (jangan teken enter). Jadi misalnya lu ketik suatu kata, otomatis si Mbah Google ngasih pilihan kan. Nah pilihannya itu yang bikin ngakak.

Gue yakin lu pada kurang ngerti maksud gue.
Gue kasih aja contoh yang ada di video itu. Di video itu si Ian "Smosh" ngetik kata "Why is my poop", nah otomatis google ngasih pilihan kan di bawah kalimat tadi. Nah, dari kalimat tadi, google ngasih pilihan, "Why is my poop green", "Why is my poop black.", dan lain-lain.
Nah, pilihan itu bukan asal aja. Tapi pilihan itu adalah hasil search yang terpopuler di google. Jadi google bakal ngasih yang lagi populer di google.

Nah, baru-baru ini gue juga ngelakuin hal yang sama di facebook. Bedanya gue nggak ngetik satu kalimat, tapi satu kata aja. Dan yang dicari itu nama orang di facebook, bukan situs laen.
Gue kasih nama kegiatan ini CAWAT, yang merupakan sebuah singkatan dari CAri dan ketaWA.

(Baca: Lah "T" nya mana?)

Euhm... itu... anu...T nya itu... NAH, MAU TAU CARA MAENNYA?

(Baca: Cih, ngalihin pembicaraan lagi.)

Jadi, gue ngetik satu kata di search engine facebook (terserah kata apa aja), lalu gue ketik enter atau ketik search, atau kalo koneksi lagi bagus, gue tinggal liat apa aja pilihan di bawah kata gue tadi. Pilihan itu adalah ID orang yang namanya mengandung kata yang lu tulis tadi.
Waktu gue ngomong kata APA AJA, maksud gue itu bener-bener APA AJA.
Kayak barusan gue nyari kata "Kunyuk". Hasil yang gue dapet di facebook adalah...

- Kunyuk Saiiag Della
- Annisa Kunyuk
- Monyetz Chayanx Kunyuk
- DeXcel Kunyuk Kararesel
- Ayank Cha Se JLk (Si Cha Kunyuk)

Hahaha. Udah ketawa sekarang?

Kemaren, gue sama temen-temen gue juga ngelakuin hal yang sama. Dan kita ngakak rame-rame.
Kata-kata yang kita cari dan hasil-hasilnya adalah.

1. Dongo:
- Ucup Dongo (Ucup Dongo)
- Chua CHimoter'z (Sii Bolod Jeleg Dongo) <-- lengkap banget penderitaannya
- JJ-chsmaa Aprilia (J-loo Oon'd Dongo')
- Virta Rachadania Maladi (Bodoh Syg Dongo) <-- kalo punya anak mungkin namanya "Tolol"
- Antii Radenintya Rachquelantisya (Sii Cewe Dongo)

2. Belatung:
- Axzqoer Maggot (Belatung Balap)
- Thatha Belatung Kematian (Lonceng Sunyi)
- Fandy Headbanger (Fandy Belatung ❻❻❻)
- KosongKosong Enam Hmc Manado (Belatung Kubur)
- Akku Lupaa Akku Lukaa (Belatung Neraka Kesepian)

3. Selasa:
- Indrie Malem Selasa
- Bhayu Fajar Anggoro (Angin Selasa Pagi)
- Adriana Selasa
- Bangkit Selasa Kliwon
- Fateea Selasa

4. Teripang:
- Stichting Teripang
- Teripang Bersayap
- Nie Teripang
- Teripang Juga Patin
- Teripang Gaul

5. Obat:
- Obatinidapatmenybabkankantuk Bilaskitberlanjuthubungidokter
- RoyJersey FreeAction Napitupulu (Rokok Adalah Obat Batuk's)
- Ashari Sii Gembel Bodogh (Pecandu Obat Cacing)
- Kartika Obat MalaVant (Kartika Cahaya Bintang Utama)
- Ricky Chop Away (Juragan Obat Kuat)

Bosen dengan kata-kata yang biasa aja. Gue nyoba make kata yang "luar biasa". Hasilnya adalah...

6. Cipidh:
- Ayu Cipidh
- Ciput Aiyhu Cipidh (Yuk Yak Yuk)
- Chastine Cipidh
- Ntie Cipidh PuTrie Sirnandi
- Sii Adeqq Cipidh

7. Saiiank:
- Yogaa Saiiank Mammah
- Saiiank Beiibi
- Saiiank Qm Celalu
- NHada Saiiank
- Oii Saiiank Sangad Kmuh (Agush Anshory)

8. Selaluh:
- Sii 'tiika' Lucuu (Tiika Selaluh Ceria)
- Fiethriie Deandlylopeh (Lopeh Diia Selaluh)
- Iviindhava Nophitha Chayiie (Brokend Heart Selaluh)
- Alel Docchild Docchuld (Agung Selaluh)
- Ewa Sii Drumer Avenged (Miliggh Cazuka Selaluh)

9. Luph:
- Charyna Luph Fairlisszz
- Agam Luph Ayyank (Agam Sevenfold)
- Aiiu Luph Octhav (Bebiyy Kecill)
- Mumut Luph Readone (Mutia Annisa)
- Tiara Luph

10. Ajja:
- HeRra AJja
- Bella Bella Ajja
- Nuri-nunu Ajja Dech (Nuri Sayekti)
- Sasya Ajja
- Nggidh Ajja

Dan masih banyak lagi. Coba aja sendiri. Haha.

Gue nggak ngerti, kenapa mereka make nama yang "unik" sedemikian rupa? Gue emang pernah nulis postingan yang judulnya "Apalah Arti Sebuah Nama" tapi ini facebook, bukan aslinya.
Ya terserah lah, toh itu hak mereka. Mungkin mereka nganggap itu hal yang keren, dan mungkin juga itu emang keren.
Tapi, itu jelas-jelas ngebikin susah mereka kalo misalnya ditanya, "Apa nama elu di FB?"

Kejadian Imaginer #1:

Orang #1: Apa nama lu di FB? Sini gue add.

Orang #2: Junedh Saiiank Dyaaa (bacaannya junet sayang dia)

Orang #1: Hah?

Orang #2: Iya, tadi bener. Jangan lupa, Junetnya itu make "D" sama "H". Terus Sayangnya itu tulisannya Es-a-dobel i-a-en-ka.

Orang #1: Sorry?

Orang #2: Oh iya, Dia di situ juga make "Y" sama "A". Terus "A" nya ada tiga.

Orang #1: Oh liat, udah jam berapa sekarang. Gue harus pergi nih. Daaah.

Atau...

Kejadian Imaginer #2:

Orang #1: *nanya pertanyaan sama*

Orang #2: Oh, tulis aja "Kuda Lumpink Okkeh".

Orang #1: *kabur*

Mari Membaca

2010-08-17T11:45:00.006-04:00

Barusan gue nyoba bersilaturahmi ke blog-blog orang lain. Maksud gue bersilahturami tadi itu mungkin nggak bisa sepenuhnya dibilang silaturahmi, soalnya gue nggak bertegur sapa kayak orang-orang lain yang dateng lalu bilang, "Blogwalking :D" atau "Nice blog" padahal gue tau, mereka nggak sempet ngebaca semua tulisannya, tapi cuma lirik sedikit lalu pergi dan minta dikunjungi balik.

*HENING*

Aih! Ngomong ape sih gue? Bahasa gue kenapa jadi makin berat gitu?
Tapi... kalo diliat-liat, blog gue emang makin sering make kata-kata berat kayak begitu ya, walaupun nggak banyak, dan gue sendiri nulisnya nggak sadar.
Tsk tsk.

Balik lagi ke awal.
Yoi, jadi barusan tadi gue habis jalan-jalan ke blog-blog orang. Entah blog itu isinya lucu-lucuan, berita, pandangan tentang sekitar, atau termehek-mehek versi blogger.com.
Gue cuma liat-liat, terus pergi. Cuma mau tau aja apa yang orang laen tulis di blognya.

Nah, yang gue heran, ada banyak banget blog yang masukin lirik lagu ke dalam. Padahal blognya itu bukan blog musik atau sejenisnya. Dan yang dahsyatnya lagi, banyak yang komentarin.
"Buat apa?" Itu yang ada di pikiran gue dari tadi selain "Laper nih.", "Jempol gue keliatan enak nih.", dan "... ... ..." (lagi bengong).

Menurut gue, blog itu tempatnya buat sedekah cerita, berita, atau apapun yang bisa dibagi lewat tulisan. Lirik lagu? Yaa, boleh lah, tapi gunanya buat apa?

Mungkin mereka mau ngungkapin perasaannya di saat itu dengan cara me-posting lirik dari lagu tertentu. Jadi, lirik lagu itu ngewakilin apa yang mereka rasain saat itu. Artinya, lirik lagu yang dimasukkin nggak sembarangan, tapi punya arti sendiri.
Misalnya mereka lagi ngerasa mellow, mungkin mereka bakal masukkin lirik lagu yang mellow se-mellow-mellow-nya, kayak: Rusuh dari band Tengkorak, Crewcabanger dari band Chelsea Grin, Eyes Sewn Shut dari Suicide Silence, atau Pujaan Hati dari band Kangen Band.
Dan misalnya mereka lagi ngerasa frustasi, malah sebaliknya. Mereka mungkin bakal masukkin lirik lagu yang keras, kayak: Puspa dari band ST12, Yank dari band Wali, Gravity dari John Mayer, atau Susis dari Sule.

Nah, berhubung gue nggak mau ketinggalan jaman. Gue juga mau nge-post lirik lagu. Lagunya punya arti yang dalem banget, mungkin yang hatinya lembek bakal tersentuh. Langsung aja deh.

Dengan sedikit bangga mempersembahkan...

Mesin Tempur - Mari Membaca

Cipt: Nggak tau
Nada: Juga nggak tau
Makna: Ini tentang... hmm... juga nggak tau
Dipopulerkan oleh: Mesin Tempur

*musik*

ABCDEFG HIJKLMN
OPQRSTU FWXYZ

ABCDEFG HIJKLMN
OPQRSTU VWXYZ

*musik*

Be aba, be ibi, babi
Be obo, be obo, bobo

Be aba, be ibi, babi
Be obo, be obo, bobo

Ba-bi bo-bo

ABCDEFG HIJKLMN
OPQRSTU MARI MEMBACA

(Baca: Terus, maksudlu masukkin lirik gitu apa, Mar?)

Coba tebak.

(Baca: Lagi mellow?)

Lu gila?

(Baca: Lagi kacau?)

Nggak.

(Baca: Terus apa?)

Lagi ngerasa idiot.

(Baca: Yah, kalo itu kapan sih lu pernah nggak?)

...

(Kasih judul sendiri)

2010-08-15T10:42:00.003-04:00

Yihhaaaaw!!

Gimana kabar kalian? Pasti baek kan? Pasti dong. Kenapa gue bisa tau? Iya, ya? Kenapa coba? Dan kenapa kalimat pembuka postingan ini payah banget? Dan kenapa gue masih nanya-nanya sendiri kayak lakon sinetron Cinta Fitri?

(Baca: Cot!)

Oke-oke, saatnya memakai otak lagi.

*BRB masang otak*

Sip.
Hmmm, dari postingan gue sebelumnya gue dapet respon dari temen-temen yang baca blog gue. Mereka nanya-nanya pertanyaan mengenai postingan terakhir gue, kayak: "Lu tulis kayak gitu tau dari mana, Mar?", "Itu beneran, Mar?", "Sekarang hari apa, Mar?", dan yang sejenisnya.
Mereka nanya kayak gitu kesannya nggak percayaan banget kalo di balik tampang polos sekaligus dongo ini, gue bisa kayak gitu.
Gue cuma bisa senyam-senyum sambil ngeyakinin mereka kalo itu emang beneran. Dan tebak apa yang mereka lakuin setelahnya? Mereka malah jadi konsultasi masalah cinta-cintaan mereka sama cewek yang mereka gebet.

Sebenernya kalo untuk masalah konsultasi masalah gitu, gue udah punya pengalaman... ya walaupun nggak banyak.
Waktu gue SMA, temen-temen gue sering banget konsultasi masalah begituan sama gue. Dia ngasih tau kalo dia lagi ada masalah sama si cewek, ngasih tau kalo gebetannya itu kayak ini-itu, ngasih tau kalo gebetannya itu ternyata adalah alien yang terjebak di Bumi, dan lain-lain. Mereka nanya begituan kayak gue itu orang yang udah expert dalam urusan cewek. Dan tentunya gue sebagai temen yang baek, gue ngasih solusi yang baek pula.

Temen: Tengkyu, Mar! Kemaren si xxx udah gue tembak dan gue diterima. Ternyata bener saran lu. Tapi kok sekarang rasanya beda ya?

Gue: Beda gimana?

Temen: Ya nggak tau. Kok sekarang rasanya beda aja gitu. Apa yang harus gue lakuin ke cewek gue ya?

Gue: Hmmm... Putusin!

Sebenernya, kalo mau cewek tertarik sama elu, gampang aja caranya. Nggak perlu lah lu bermuka ganteng, lu itu kaya, atau elu itu punya kekuasaan. Cewek nggak begitu tertarik sama hal kayak gitu, ya walaupun ada juga yang demikian. Kalo mau bikin cewek tertarik sama elu, caranya gampang: Bikin dia nyaman sama diri lu.

Pasti mau ngomong "Ha? Itu doang?". Ya, emang itu doang. Bikin dia nyaman sama dirilu. Caranya juga gampang, tinggal ngomong tentang hal yang ngebuat dia tertarik. Terserah mau ngomongin apa. Mau ngomongin tentang dirilu yang lupa make celana dalem, ngomongin tentang pengalaman lu waktu jadi bencong, terserah, asalkan dia tertarik dan kalian nyambung.

Tentu aja lu jangan terus-terusan ngomong, dan ngebuat dia dengerin omongan lu terus-terusan. Itu malah ngebikin dia mikir, "Anjrit, nih orang cerewetnya ngelebihin tante dari saudaranya kakak ibunya adek temenya temen gue."

Setau gue cewek itu suka ngomong, jadi tugas elu cuma dengerin dia dan kadang nimpalin omongan dia sambil liat matanya, bukan yang di bawahnya. (Baca: Ha? Bawahnya? Apaan tuh?) Ya mata kakinya. Jangan lu liat mata kakinya maksud gue.
Fungsi lu ngomong sambil liat matanya itu untuk bisa tau reaksi dia tentang omongan yang lu lontarin. Kalo lu liat dia itu antusian dengerin cerita elu, ya terusin. Dan misalnya dia keliatan bosen, ya ganti topik.
Pokoknya buat diri elu jadi orang yang nggak ngebosenin diajak ngomong. Buatlah dirilu jadi orang yang diajak ngomong selama dua jam, tapi kerasa cuma 10 menit.

Dan kemaren gue dikasih tau sama abang gue, kalo tahun lalu dia juga pernah nulis artikel serupa. Dia pernah nulis artikel tentang cara ngedeketin cewek di CosmoMen tahun lalu.
Bagi gue sih nggak heran kalo abang gue yang nulis kayak gitu. Soalnya, kata orang-orang sih dia emang udah sampe di level tinggi dalam urusan kayak gini. Mau tau kayak gimana artikelnya? Lu tinggal buka ini.

Hmmmm, kali ini gue mau bahas apaan ya?
Oh, iya! Tau situs Omegle nggak?
Itu loh, situs yang memungkinkan kita untuk chatting sama orang laen di dunia secara random. Yang kalo chatting harus sok-sok'an make bahasa enggresh.

(Baca: Oh, iye. Tau gue! Terus kenape?)

Kenape kata lu? Kenape lu jadi make logat betawi?

(Baca: Oh iye. Sorry, nggak sengaja.)

Dasar bego!

(Baca: Yang bego tuh yang nulis kalimat gue!)

Errr... balik lagi ke Omegle (Baca: Cih, mengalihkan pembicaraan.)
Kayak yang gue bilang tadi, Omegle.com itu tempat di mana lu bisa chatting sama orang di seluruh dunia secara random.

(Baca: Random artinya apa coba, Mar? Sok bahasa enggresh lu!)

Ya elah, masa' gue nggak tau random. Gue tau lah.

(Baca: Apa coba kalo tau?)

Nggak percayaan banget sih. Gue tau kok.

(Baca: Apa coba?)

Ya gue tau lah, nggak perlu dikasih tau lagi.

(Baca: Bilang aja nggak tau.)

Bisa, cuma nanti bakal beda lagi sama lu artinya. Emang menurutlu random itu apa?

(Baca: Random itu acak.)

Nah itu maksud gue! Sama kan? Udah lah, nggak penting juga dibahas.
Oke, gue ulang. Omegle itu situs yang bisa ngebuat kita bisa chatting sama orang di seluruh dunia secara ACAK. Gue ulang, ACAK. Puas?!

(Baca: ...)

Gue tau situs Omegle dari temen dunia maya gue yang namanya Galang. Dia sekarang lagi kuliah di Kanada, dan waktu itu dia bilang Omegle itu lagi populer di kalangan anak muda sana.
Karena tingkat keingintahuan gue itu kayak Pitehecantropus, gue cobalah itu situs dan chatting.

Kesan pertama gue setelah tau Omegle sih biasa-biasa aja. Tapi, setelah gue mengenal dia lebih jauh, gue mulai suka sama Omegle. Akhirnya gue sering berhadapan sama Omegle. Setelah 4 hari gue kenal sama Omegle, gue minta nomer HP-nya. Akhirnya gue menjalin hubungan ringan. Tapi setelah sekian lama, tumbuhlah perasaan cinta yang... eh eh, kok jadi salah tulis?

Oke, oke, balik lagi ke jalan yang benar.
Kayak yang udah gue bilang, kesan pertama gue make Omegle itu biasa-biasa aja. Nggak jauh beda lah sama mIRC atau YM.
Tapi setelah gue baca salah satu thread kaskus tentang ngerjain orang di Omegle, gue jadi pengen iseng-iseng juga dah. Akhirnya gue malah Omegle-an terus, untuk lucu-lucuan.

Di Omegle, ada 3 tipe orang ngajak chatting.

1. Orang yang chatting untuk ngajak kenalan.

2. Orang yang chatting untuk mesum-mesuman.

3. Orang yang chatting untuk lucu-lucuan.

Pertama-tama gue emang orang tipe pertama. Gue dulu chatting selalu awalnya kayak om-om girang yang lagi ngomong sama ayam kampus. Bedanya om-om kampus mungkin pembicaraannya lebih luwes.

Gue kayak gitu kira-kira sampe 1 mingguan. Nah, lama-lama bosen dah gue.
Akhirnya gue pindah aliran gaya chatting. Dari gaya om-om girang, menjadi gaya orang gila... dan masih gue terusin sampe sekarang.

Chatting buat lucu-lucuan itu berpuluh-puluh kali lebih seru, tapi sayangnya susah banget nyari orang yang juga chatting buat lucu-lucuan.

Sampe sekarang gue udah maen-maen di Omegle.com selama 3 bulanan, walaupun situs kayak gitu ada banyak, gue tetep maen di sana. Dan nggak lupa gue juga bagi-bagi tuh situs ke temen-temen gue yang sekarang malah ikut ketagihan maen di tuh situs. Dan sekarang, gue bagi-bagiin ke elu deh. :D

(Baca: Tapi kalo yang baca udah ada yang tau?)

Itu... itu sih... hmmm... oh iya, gue lupa kalo gue harus pergi ke pasar buat beli sayur. Daah!

(Baca: Tapi ini kan baru jam 8 malem.)

*HENING*

Tips: Cara Kenalan Standar

2010-08-08T01:51:00.013-04:00

"Hai, Neng. Senyumnya manis deh." "Makasih, senyumlu najong deh."

Pertama-tama, postingan ini ditujukan ke cowok-cowok yang mungkin putus harapan sama urusan jodoh, dan mungkin sebelumnya pernah kepikiran untuk pergi ke dukun untuk melet cewek untuk jadi pacarnya.
Saran gue: Jangan! Baca dulu postingan gue ini. Hehe.

Dan buat para cewek yang baca, hmmmm, terserah deh mau baca atau nggak. :p

Oke, gue bikin postingan kayak gini karena gue mau ngebantu para cowok non-agresif yang nasibnya sama kayak gue (bedanya mereka belom tau tips ini). Selain itu juga karena gue sempet baca salah satu thread kaskus yang ngasih tips gimana cara kenalan sama cewek asing yang belom kita kenal. Setelah gue baca tips di thread itu, gue sempet senyum-senyum sendiri, bukan karena lucu atau apalah, tapi karena tips yang ada di situ persis kayak cara gue.

(Baca: Ah, yang bener, Mar?)

Bener dah, sumpah. Semua tips kenalan itu sama kayak pikiran gue. Dan itu terbukti berhasil.
Dan gue bilang kayak gitu, bukan karena gue tipe playboy atau cowok yang luwes di depan cewek ya. Gue sendiri selama 19 tahun hidup gue ini belom pernah ngerasain yang namanya pacaran. Bukan karena gue homo atau payah atau homo yang payah. Menurut gue, wajar aja kalo kita belom nemuin orang yang cocok untuk jadi pasangan kita.

(Baca: Tapi 'kan cuma untuk pacar, Mar. Bukan untuk nikah. Nggak perlu serius-serius lah.)

Kata-kata kayak gitu udah sering banget dilontarin sama orang di sekitar gue, tapi gue punya pandangan beda dari mereka. Bagi gue yang namanya pacaran itu harus serius, karena hubungan yang dijalin itu bukan maen-maen. Supaya ujungnya nggak buang-buang waktu dan duit. Dan gue nggak mau cuma buang-buang waktu dan duit. Terserah dah lu pada mau bilang gue pecundang atau katrok. Toh gue tetep keren dan makannya masih make tangan (yeah! Nggak nyambung jaya)

Oke, balik lagi ke masalah tips.
Selama ini gue punya cara yang lumayan jitu buat kenalan sama cewek yang asing atau apalah. Jadi, misalnya lu itu cowok yang agak susah mau ngomong kalo ketemu cewek di luar (mall, jalanan, atau kuburan) baca tulisan ini.

Sip. Ayo mulai!!

Pertama-tama, elu (cowok) kalo mau kenalan sama cewek yang nggak lu kenal, apa yang lu lakuin?

1. Samperin dia dan ngomong "Sendirian aja, Neng?"
2. Samperin dia dan ngomong "Hai, boleh kenalan?"
3. Samperin dia dan ngomong "Sendirian aja, Neng? Hai, boleh kenalan?"
4. Samperin dia dan ngomong "Siapa ya?"

Kalo cara lu ada di salah satu pilihan di atas, selamat, Anda salah. Apalagi kalo yang nomer 4. Itu bukan salah, tapi bego.

Kenapa? Soalnya para cewek bakalan nggak nyaman sama pertanyaan itu. Mereka mungkin udah sering denger pertanyaan basa-basi begitu, jadi mereka nggak tertarik, karena itu ngebosenin. Udah terlalu sering. Selain itu, tindakan kayak gitu juga nunjukkin banget kalo lu emang tertarik sama dia. Dan itu ngebuat elu sebagai cowok, langsung ada di bawah posisinya dia. Dan para cewek merasa nggak tertantang lagi, akhirnya si doi jadi males.
Seharusnya, lu itu harus jantan, dan sembunyiin ketertarikanlu. Jadilah jaim. Dan buka percakapan make kata "Hi, apa kabar?" atau "Hi" aja udah cukup.
Itu kesalahan pertama.

Selain itu, kesalahan lainnya dari para cowok adalah, mereka langsung nyerah ketika sang cewek masang tampang asem ketika si cowok nanya pertanyaan salah kayak di atas tadi. Mereka udah keburu males waktu si cewek langsung masang muka yang kayaknya ngomong "Idih, siapa sih nih?" Pertama-tama, itu wajar aja. Walaupun mukalu itu ganteng, menarik, atau berkilau-kilau kayak si vampir di pelm-pelm, para cewek pasti bakal masang tampang kayak gitu, soalnya lu masih jadi orang asing bagi dia. Hal yang harus lu lakuin tuh terus maju aja.
Itu kesalahan kedua.

Nah, ini yang paling penting. Setelah lu udah nyapa dia, dan elu udah maju terus tanpa minder, lu harus ngobrol sama dia!
Dan kesalahan bego para cowok (seenggaknya temen-temen gue) lainnya adalah: Terus nanya-nanya kayak petugas sensus.
Biasanya para cowok bakal nanya, "Anak mana?", "Sendirian aja?", "Sekolah/Kuliah di mana?", atau "Mau ngeliat koreng gue nggak?"
Ayolah, itu bener-bener basi. Dan gue yakin tuh cewek pasti bosen abis. Misalnya si cewek itu senyum-senyum jawabnya, mungkin itu boongan padahal di dalem hati dia bilang "Ah, kampret! Nanya-nanya mulu. Semalem 'kan gue belom belajar."
Yang harus lu lakuin adalah jangan kebanyakan nanya basa-basi, tapi obrolin hal lain aja. Dan misalnya elu bukan playboy sejati atau orang yang jago ngomong, lu bisa siapin skenario dulu.

Haha, emang kedengerannya konyol dan bego ya, lu harus nyiapin segala skenario cuma buat kenalan. Tapi percaya dah, itu bakalan berhasil. Dan itu bakal ngebikin lu siap sama apa aja balesan yang lu dapet, dan elu jadi nggak mati gaya.
Dan jangan lupain kata-kata gue sebelomnya, jangan siapin skenario yang mengandung kata "Sendirian aja nih?" atau dll. Walaupun skenarionya udah bagus, tapi kalo dirusak sama pertanyaan bego kayak gitu, hasilnya bakalan nihil.
Skenario yang harus lu siapin adalah hal yang menarik buat diobrolin. Bukan menarik buat elu, tapi buat si cewek, cuma buat perkenalan aja. Jadi, jangan sekali-kali ngomongin hobi lu atau otomotif. Tentu aja si doski bakalan bete.

Nah, gue kasih tau lagi nih pengetahuan gue tentang cewek. Cewek itu suka sama topik pembicaraan yang nyerempet tentang hubungan, pacaran, cowok-cewek, atau sejenisnya. Nggak tau kenapa, tapi kayaknya sih emang begitu. Jadi, misalnya elu mau buat topik, bikinlah yang bertemakan itu.

Contoh yang pernah gue pake dulu waktu gue lagi bareng temen gue, dan temen gue nyuruh gue untuk ngajak cewek kenalan (ini urusan laki-laki, dan menyangkut harga diri soalnya (halah)):

Pertama-tama jangan lupa, "Hi, apa kabar?" dan basa-basi ringan. Waktu udah jalan dan tiba waktunya untuk ngobrol, omongin aja yang nyerempet hal tadi.

"Hmmm, sorry nih. Gue boleh nanya kan? (kalo ditambah lucu-lucuan dikit bakal lebih bagus. Paling nggak buat dia senyum) Gini nih, gue rasa cuma cewek yang tau, jadi gue butuh pendapatlu. Temen gue 'kan pernah kenalan sama cewek, dan akhirnya mereka kenalan. Hmmm, mereka sih kayaknya udah asik, udah sering SMS-an, dan telfonan, ya pokoknya udah lumayan deket lah. Tapi, akhir-akhir ini si cewek nggak mau angkat telpon lagi, bahkan SMS aja nggak dibales. Padahal temen gue nggak salah apa-apa. Nah, lu 'kan juga cewek, mungkin lu tau kenapa si cewek jadi gitu, menurut lu kenapa?"

Si cewek itu nggak bete atau sejenisnya. Justru sebaliknya, dia ngejawab dengan senang hati. Beneran. Karena dasarnya cewek suka sama pembicaraan yang berbau itu.
Nah, misalnya elu ngikutin cara itu, dan dia udah selesai jawab. Lu tanya lagi sama pertanyaan yang menyangkut hal tadi.

"Terus gimana dong temen gue ini? Apa yang harus dia lakuin? Kan kasian juga. Tapi ini temen gue lho."

Lalu dia bakal jawab panjang lebar.

"Oh gitu. Kayaknya lu udah berpengalaman banget nih. Hehe. Pernah ngalamin kejadian sama, ya?"

Terus doi bakal ngejawab lagi.

Dan lu tanya lagi pake pertanyaan yang sejenisnya. Dari situ semua, paling nggak dia udah ngobrol sama elu selama lima menitan, dan dia mungkin udah ngerasa asik. Nah, selanjutnya terserah elu deh mau ngobrolin apa lagi. Asal jangan yang basi aja.

Nah, misalnya lu udah punya topik bagus, pembuka yang bagus, dan ngikutin apa kata gue sebelumnya tadi, berarti selamat untuk elu. Lu udah berhasil. Tapi, misalnya lu udah siapin semuanya, dan tiba masanya praktek, lu jangan gugup dan salting.
Percaya atau nggak, kalo misalnya lu ngelakuin satu gerakan salah ke dia, si cewek bakal tau kalo lu lagi grogi. Dan dia bakal nyari cara untuk lepas dari lu.
Soalnya cewek itu memproses komunikasi 60% -nya dari body language elu. Jadi, misalnya lu gugup dia bakal tau. Makanya itu body language itu penting.
Hal yang harus lu lakuin adalah santai aja, dan PD. Jangan tunjukkin kemaluanlu, karena itu bahaya. Kemaluan yang lu punya lu sembunyiin aja... eh, kayak ada yang janggal. Maksud gue dengan kemaluan itu adalah rasa malu. Bukan suatu makhluk hidup yang hidup di selangkangan. Hehe.
Dengan lu nyembunyiin kemaluan... eh, rasa malu elu, maka pembicaraan bakal ngalir lancar.

Oh iya, ada satu lagi nih yang harus lu tau sebagai cowok kalo mau kenalan sama orang asing. Misalnya lu ngomong sama si cewek, lu jangan belaga atau sok-sokan lembut. Maksud gue, nada omonganlu jangan dilembut-lembutin. Ngomong aja kayak biasa.
Itu kesalahan umum para laki-laki ke cewek. Niatnya sih mungkin mau nunjukkin sisi lembut dia sendiri ke si cewek. Tapi tanpa sadar si cowok malah terintimidasi sama si cewek. Itulah hebatnya cewek, jadi jangan anggap remeh.
Selain itu, nggak dikit juga cewek yang nganggap kalo si cowok yang nada omongannya dilembut-lembutin malah bikin si doi jijik.
Ayolah, elu baru kenal dia, dan lu udah lembut-lembutan kayak gitu? Si cewek bakal ngerasa lu itu sejenis om-om horny yang lagi nyari mangsa kenalan anak SMA, otomatis dia bakal ngacir. Atau, dia mungkin bakal bertanya-tanya sendiri, elu ini cowok atau bencong.
Seharusnya nada bicaralu harus tegas dan jelas. Jangan tunjukkin kalo elu itu terintimidasi sama dia.

Nah, misalnya semuanya udah lu lakuin dengan bener, lu tinggal jadi dirilu sendiri aja. Terserah elu mau ngomongin apa lagi ke depannya. Itu sih udah tergantung ke bakat alami lu lagi.
Dan karena gue itu termasuk cowok yang kuper-culun-pasif-abis, setelah ngelakuin hal kayak di atas, gue nggak nerusin lagi. Walaupun FB gue udah di-add sama dia, dan dia udah jadi temen gue, ya si doi nggak gue apa-apain lagi alias cuek. Toh gue kenalan sama dia cuma disuruh temen.

Oke dah. Cuma itu tips yang bisa gue kasih.
Itu tips yang sederhana atau mungkin paling sederhana. Itu gue share cuma buat ngebikin lu pada (para laki-laki) nggak ngulang kesalahan yang mungkin sering lu pake, dan kesalahan itu malah ngebuat para cewek jadi bete.
Tapiiiii, belom tentu ya semua cewek nggak suka sama pertanyaan basi kayak yang gue larang tadi.
Oh iya, cara ini juga bisa dipake di situs sejenis Omegle atau sejenisnya.

Sip, semoga bermanfaat, gue cuma mau ngebantu, bukan ngebikin sesat.
Dan oh iya, jangan salahin gue kalo ternyata nggak berhasil ya. Jangan sampe ada e-mail masuk kayak: "Bangsat lu, Mar! Mana? Nggak berhasil tuh!"
Haha, keberuntungan orang 'kan beda-beda. :p
Oke oke? Sip, gue cabut dulu.
Pipis, lop and gavl.

Apalah Arti Sebuah Nama (cielah)

2010-08-03T23:30:00.005-04:00

Barusan waktu gue lagi nongkrongs (pake "s") bareng temen-temens (pake "s") ada anak kecil yang gokil bangets (pake "s" biar jadi 3 kali). Tuh anak kecil lagi ngencing sambil jalan kaki dengan santai.
Tuh bocah kayaknya nggak peduli banget walaupun dia diliatin sama orang-orang, dia tetep ngencingin jalanan dengan khusu dan penuh khitmat (halah). Temen-temen gue sama orang laen di sekitar tuh bocah yang ngeliat ketawa-tawa, dan keliatannya yang ngetawain tuh bocah malah maklumin aja, ya soalnya masih bocah. Coba gue yang ngencing berjalan di tengah jalan begitu, bisa-bisa ada kejadian nggak menyenangkan. Dan gue rasa bakal beda banget kayak si bocah kejadiannya.

Contoh.

Bocah Ngencing Di Jalanan Dengan Santai: *Ngencing* Syuuuuurrrr.

Orang-orang: *Ketawa* Hahahahahaha.

Bandingin sama kemungkinan yang bakal gue dapet.

Gue Ngencing Di Jalanan Dengan Santai: *Ngencing* Syuuuuurrr.

Orang #1: *Nimpuk batu* Dasar mesum!!

Orang #2: *Nimpuk kunci inggris* Cabul biadab!!

Orang #3: *Fotoin make kamera SLR* Wah, lumayan, nih. Gue pasang di Kaskus ah.

Orang #1: Lu nggak nimpuk apa-apa?

Orang #3: Oh iya, ya. Yaudah deh gue timpuk make nih kamera aja. *Timpuk*

Dan gue tetep jadi sasaran Jumrah mereka.

Balik lagi ke si bocah.
Si bocah itu tetep diketawain, dan dia tetep santai. Sampe akhirnya si "Lil Jagur"-nya dia netesin tetesan terakhir. Dan gue liat jaraknya, ternyata dia ngencing-jalan-santai itu sampe 4 meteran. Buset!
Dia benerin celana terus nengok ke belakang untuk ngeliat jalanan yang udah dia tandain (Baca: Emangnya Anjing?), dia senyum-senyum terus ketawa sendiri.
Sampe ada ibu-ibu teriak dari jauh, "E*TOT, sini!". Gue sama temen-temen gue kaget karena dengernya tuh ibu-ibu manggil tuh anak pake kata jorok. Terus tuh ibu teriak lagi, "Sentot, cepetan!!".
Oooh, ternyata nama tuh bocah SENTOT. Gue pikir tuh ibu-ibu teriak *SENSOR*.

Ngomongin soal nama, kayaknya setiap orang tua pasti ngasih nama anaknya pake nama yang punya arti sebagus-bagusnya, dan berharap makna dari nama itu bisa ngewakilin sifat si anak nanti.
Orang tua gue sih ngasih nama ke gue lumayan bagus lah, Omar Firdauzy. Dan gue syukuri itu.

Dulu waktu TK, SD, atau SMP, gue pernah ngerasa kayak, "Kenapa sih, ortu gue ngasih nama Omar?! Kenapa nggak yang bagusan dikit kayak Bobby atau Doni atau apalah?!"
Gue dulu ngerasa kalo nama gue itu aneh aja di dengernya. Tapi setelah gue cari-cari arti nama gue, gue jadi ngerasa beda.

Omar= Di dalam bahasa Ibrani, Omar itu artinya pandai bicara dan memikat
Firdauzy= Sebenernya ini gue analisa sendiri. Firdauz itu kan salah satu nama surga, dan "y" di belakang itu untuk nunjukkin kata sifat (kayak Clumsy, stingy, dll). Jadi maksudnya, Kesurga-surgaan gitu deh.
Jadi, kalo digabung, bisa jadi= Si calon surga yang pandai bicara dan memikat.
Amiiin kalo artinya beneran mah.

Dan ada kalangan yang ada aja nganggap kalo namanya terlalu bagus, bisa jadi terlalu berat buat si bocah. Dan malah ngebikin tuh anak jadi sial atau apalah.
Gue sih nggak percaya sama yang begituan. Dan menurutlu nama gue itu terlalu berat dan bisa ngebikin gue sial? Tentu aja nggak. Selama ini gue nggak pernah nyalahin nama atas semua kesialan gue, misalnya:

Gue: Anjrit!! Dompet gue ilang!! Sial amat, mana makanan belom bayar! PASTI GARA-GARA NAMA GUE NIH!!

Atau...

Gue: Brengsek!! Gue boker dari tadi nggak keluar-keluar!! Padahal udah 2 jam gue nunggu, tuh tokai malah maju mundur!! Sial amat! PASTI GARA-GARA NAMA GUE KEBERATAN NIH!!

Atau lebih ekstrim...

Gue: Kurang asem!! Dari tadi gue nyopet nggak dapet-dapet! Tadi udah berhasil dapet, terus dikejar masa, tapi isi dompetnya kosong!! Sial banget!! PASTI GARA-GARA NAMA GUE NIH!!!!

Nah, barusan gue nyari nih arti nama Sentot. Banyak banget hasilnya, dan semua beda-beda. Tapi mereka semua (arti nama) ngasih arti yang bagus. Jadi intinya, Sentot itu nama yang bagus.
Tapi nggak bagus lagi misalnya dipisah-pisah buat nama panggilan.

Temennya: Tot, gue minjem pulpen, dong.

Sentot: Nih.

Temennya: Makasih ya, Tot!

atau...

Temennya: Lu ada duit nggak, Tot?

Sentot: Ada. Mau minjem? Berapa dan buat apa?

Temennya: 2 juta aja, Tot. Buat biaya operasi anak gue. Bingung gue mau minjem ke mana lagi, Tot.

Sentot: Nih.

Temennya: WAH TOT!! MAKASIH, TOT!!

Sentot: Kenapa teriak, sih?

Temennya: Nggak tau. Pengen aja.

Gue sih kalo dipanggil sih nggak sebegitu parah. Paling temen gue manggilnya "Om", "Mar", atau "Ji". Dan yang manggil "Om" itu ya buat lucu-lucuan aja. Dan gue nggak marah karena itu emang nama gue.

Gimana dengan Omas?
Untuk yang belom yakin, Omas itu emang nama aslinya dia, dan itu bukan nama beken kayak artis laen. Nama aslinya dia itu Omaswati, dan panggilannya itu Omar... eh, Omas. Dia itu bersaudara sama Mandra, dan Mastur.
Nah, temen-temennya si Omas pasti pada dilema nih manggilnya. Mau manggil "Mas" salah, dan mau manggil "Om" apalagi.
Gue yakin dia pasti udah pernah ngalamin kejadian ini.

Temennya: Hey, Mas. Apa kabar?

Omas: Mas-mas, emang gue abang lu?!

Temennya: Eh, iya. Sorry deh, Om. Hehe.

Omas: Lah kok "Om" sih? Kan gua cewek.

Temennya: Lah kan nama lu. Ah, tau dah. Ribet!

Kalo menurutlu itu udah parah, coba inget-inget nama Dick Doang. Walaupun itu bukan nama asli, alias nama beken, tetep aja aneh. Kesannya modal dia jadi artis cuma Dick Doang.
Dan gue nggak bisa bayangin panggilannya.

Yaa, tapi gue yakin, para orang tua itu ngasih nama ke anaknya pake niat baek. Pastinya mereka nggak berniat mempermudah temen-temen anaknya nanti untuk ngata-ngatain anaknya. Mereka pasti berpikir keras, nggak asal ngasih nama. Ya walaupun menurut anaknya nanti nama "Siti" atau "Juminten" itu jelek, tapi pasti orang tuanya nganggap nama itu punya makna tersendiri.
Dan misalnya si Siti atau Juminten itu ngeganti namanya jadi Angel atau Jessica sekalipun, namanya aslinya tetep Siti atau Juminten tadi.
Jadi, syukurin aja nama yang udah dikasih orang tua lu, dan liatsisi positifnya.

(Baca: Sisi positifnya?)

Sisi positifnya: Misalnya ortu lu ngasih nama Inah atau Muklis syukurin aja. Ya paling nggak orang tualu bukan Melly Goeslaw atau Andre Hehanusa.

(Baca: Kenapa emangnya, Mar?)

Liat aja nama yang mereka kasih ke anaknya masing-masing. :p

Oke, deh. Udahan dulu gue.
Ciao!

Jujur, Adil, Tegas!

2010-08-02T05:05:00.005-04:00

Siapa yang suka nonton berita? Atau, siapa yang suka nonton berita gossip?
Kalo kalian termasuk orang begitu, ya nggak apa-apa, sih. Orang cuma mau nanya.

Dan postingan kali ini selesaaaaai.

(Baca: Udah basi ah, Mar!)

Hehe, iya iya.
Balik lagi sama apa yang mau gue tulis.
Kalo kalian termasuk orang yang suka nonton berita atau acara gossip, kalian pasti tau tentang kejadiannya Pong Harjatmo yang nyoret-nyoret atas gedung DPR make pilox. Dia kalo nggak salah nulis tulisan "Jujur, Adil, Tegas!".

Ini dia gedung DPR yang dicoret sama Om Pong

Perbuatan si Om Pong (haha, sorry kalo ada yang kenalannya si Om Pong. Eh, sorry lagi) itu dia lakuin karena dia kesel sama anggota DPR yang menurut dia kerjanya ogah-ogahan, padahal semuanya udah terjamin sama pemerintah. "Rumah udah disediain, mobil udah disediain. Tapi kok kerjanya nggak bener. Sering bolos." Katanya si Om Pong. "Jangankan itu, berak juga dicebokin, makan disuapin, dan mandi dimandiin." Tambahnya... tapi sayangnya itu nggak bener-bener ada.

Menurut gue tindakan Om Pong itu nggak salah, justru keren. Bukan salah dia kalo dia jadi kesel sama anggota DPR, bukan salah dia kalo dia jadi bertindak lumayan ekstrim kayak gitu, dan bukan salah dia kalo... hmm... bukan salah dia.
Ya jadinya sih intinya dia nggak salah. Dia cuma berunjuk rasa sendirian, dan setau gue unjuk rasa itu nggak dilarang sama pemerintah, asalkan unjuk rasanya tertib.

(Baca: Lah, emang dia nggak salah 'kan, Mar.")

Loh, nggak salah ya? Ups, sorry, berarti info yang gue dapet salah. Hehe.

(Baca: Bego!)

.........
Terserah deh.

Oke, balik lagi.
Menurut gue, mungkin si Om Pong ini adalah artis yang cocok jadi anggota DPR sebenernya.

(Baca: Maksudnya?)

Ya, maksudnya, 'kan sekarang lagi ngetren tuh artis-artis yang sok-sokan terjun ke dunia politik. Contohnya ya si Rachel Maryam, Tere, DICKy Chandra, dll.
Dan menurut gue mereka sama nggak cocok jadi orang politik, karena:

1. Mereka semua nggak punya dasar politik
2. Mereka namanya terlalu gaul untuk jadi orang politik
3. Beberapa di antara mereka udah terbukti nggak kompeten ngejalanin tugasnya
4. Karena mereka semua nggak punya dasar politik

(Baca: Kenapa poin 1 dan 4 sama?)

Kenapa? Karena mereka emang nggak punya 'kan? Jadi, tau apa mereka tentang mensejahterakan hidup masyarakat Indonesia.
Dan ngomongin tentang poin nomer 3, kita bisa nginget ulang tentang kejadian artis yang maenin BB-nya waktu rapat DPR. Artis itu adalah... gue.

Haha, bercanda deh. Gue bukan artis, ya paling nggak bukan sekarang (amin).
Artis itu adalah si Rachel Maryam. Dia asik-asikan BB-an waktu lagi ada rapat. Apa itu yang namanya impoten? Eh, maksud gue, kompeten?
Nggak 'kan? Dan apa itu yang namanya cocok?

Selain itu, ada si Julia Perez yang nyalonin diri jadi BUPATI, gue ulang BUPATI di daerah antah berantah yang namanya Pacitan (sorry Paciters, soalnya gue nggak tau. Karena gue juga tinggal di antah berantah yang namanya Bekasi. :p)
Menurut gue lucu aja si Jupe yang udah dicap sama masyarakat sebagai artis toge yang agak "nakal" nyalonin diri jadi bupati gitu.
Apa dia nggak sadar waktu ngambil keputusan itu? Atau mungkin dia emang sengaja bilang kayak gitu ke publik karena mau nyindir para orang-orang politik, kalo kemampuan dan kepintaran mereka (orang politik) itu sejajar sama orang sejenis dia (Jupe), orang yang bahkan kalo pergi ngelayat pun tetep keukeuh pake baju seksi.
Tapi gue rasa jupe nggak mungkin mikir kayak gitu, jadi dia pasti orang yang ada di pemikiran pertama tadi.

Terus Tere, anggota DPR yang gue rasa nggak punya latar politik juga. Kenapa dia bisa terpilih jadi anggota DPR? Padahal selama ini nggak ada berita atau gosip yang beritain itu.
Itu bisa jadi karena 2 hal:

1. Karena kerja dia emang bagus waktu menjabat jadi anggota DPR. Jadi, nggak ada berita yang ngejatohin.
2. Karena kerja dia malah kebalikannya dari bagus. Jadi, para anggota parlemen pun mohon sama infotaiment supaya nggak disorot.

Begitu juga sama DICKy Chandra dan artis-artis lainnya (nggak semuanya).

(Baca: Oh, ya ya. Terus kenapa lu bilang kalo si Pong Harjatmo itu cocok? Apa yang ngebuat lu mikir kalo dia nggak bakal kayak artis-artis lainya?)

Hmm, gue sih juga nggak begitu yakin, sih. Menurut gue sekarang, si Om Pong itu orang yang peduli sama masyarakat, sampe dia bertindak kayak gitu, nyalurin aspirasi masyarakat supaya seenggaknya dilirik sama mereka (DPR).
Jadi, menurut gue dia cocok-cocok aja jadi anggota DPR, dengan cuma bermodal peduli sama rakyat.
Nggak kayak Jupe, yang nyalonin diri jadi bupati Pacitan tapi dia sendiri nggak tau Pacitan itu ada di mana. Itu beneran, pernah ditanya sama si John Pantau, dan Jupe beneran nggak tau.
Dan asal lu tau, banyaaaak banget anggota pemerintah yang nggak hapal lagu kebangsaan Indonesia Raya. Itu juga gue tau dari acara John Pantau.

Miris.

Sorry, di postingan ini gue nggak ngebahas sesuatu yang gue bumbuin sama hal yang menurut gue lucu.
Gue sebenernya juga sama kayak Om Pong, kurang puas sama kinerja orang-orang parlemen itu, yang lebih milih tidur daripada dengerin ceramah tentang warga miskin, yang lebih milih bolos terus jalan-jalan daripada masuk dan berdebat tentang kesejahteraan masyarakat, dan gue yakin mereka mungkin lebih semangat masuk waktu mau nerima gaji. Dan dengan gaji sebesar anggota DPR pun mereka mungkin juga jarang sedekah. Padahal, di suatu tempat di Indonesia ini, pasti ada aja yang sering bersedekah walaupun gaji mereka itu di bawah sejuta. Tapi kenapa mereka nggak bisa, tapi malah sebaliknya, korupsi.

Dan gue yakin di negara ini ada jutaan orang yang kurang puas juga, dalam arti lain mereka juga punya perasaan kayak Om Pong. Yang bedain kami sama Om Pong mungkin cuma kesempatan untuk coret-coret di atas gedung DPR.

Hmm, itu bagus juga, sih. Coba kalo semua orang punya kesempatan yang sama kayak Om Pong, mungkin gedung DPR udah penuh coret-coretan.
Dan mungkin kalo gue yang jadi Om Pong kemaren, mungkin gue bakal nulis, "Omar was here!" lengkap sama cap tangan gue, dan grafiti jari tengah yang ngelambangin kata "Fuck You!"

Atau mungkin juga kalo ada abegeh labil yang punya kesempatan, mungkin dia bakal coret-coret:

ALOEMNI KAP*L 101 2001
- ARAY
- KISS HOT
- JACKY
- OEDIN
- PETOD
- Q-Ray
- (Nama aneh lainnya 1)
- (Nama aneh lainnya 2 - 34)

MENGOECAPKAN SELAMADH TO PENERBANGAN 2009 YG LOELOES

- KIJING
- BAGONG
- (Nama aneh lainnya 1-29)

Atau tulisan...

MOENIL CAIYANK CIPIDH <3

Jangan, deh. Cukup si Om Pong aja. Kalo begitu, bisa-bisa DPR jadi kayak tembok di bawah jembatan layang.
Oke dah, ciao!

Foto-foto Absurd: Part 4

2010-07-14T10:00:00.002-04:00

Eh tanggung deh. Gue kasih lagi aja.

(Baca: Lah? Kan bisa digabungin sama postingan yang sebelumnya, Mar.)

Haha. Sengaja sih.
Supaya jumlah postingan bulan ini jadi banyak. Hehe.
Oke, seperti biasa, daripada gue kelamaan ngebacot, mending gue langsung kasih deh.
Cekidut!

Blog Cuma Iseng 2 dengan bangga mempersembahkan
Foto-foto absurd di sekeliling kita
Foto-foto di bawah merupakan foto nyata tanpa editan
Keasliannya sudah diperiksa oleh pakar telematika, pakar gizi, dan pakar... ah, bosen pake kalimat pembuka yang itu-itu aja.
Mumpung lagi buntu, gue nggak kasih pembuka aja deh... (Baca: Lho? Itu kan pembuka)

**********

Jawabannya "D". Di Bumi

Ngotot banget sampe diulang 3 kali. Ngotot banget sampe diulang 3 kali. Ngotot banget sampe diulang 3 kali.

Sebelahnya pasti Mie Ayam Mandiri

Asbaknya gede banget. Menunjukkan kalo di Indonesia banyak banget perokok

Mungkin itu bahasa Sunda yang artinya "Lemon Itu" (Lemon Tea')

So?

Nasihat yang bijak

CFC apa dong? Cimahi Fried Chicken?

Kalo kata Ariel sih ini "Pembunuhan Karakter"

Donald banget

Perburuan penyihir ternyata bukan sampe abad ke-15 doang. Sekarang masih ada. Bahkan dijadiin makanan

Hayo, pilih yang mana?

Walaupun warung kecil, tapi ucapan selamatnya gede dan banyak coy :D

Pertanyaannya: Berapa tahun Bpk. Misahardi selesai kuliah?

Lagipula siapa yang mau?

Anda sedang melihat dosennya

Nokia juga ngebuat sandal toh

Hahahaha :))

Minuman bersoda yang kalo diminum bisa ngebuat kita berdosa

Pasti pendirinya saudara si KFC tadi

YEAH!! MUSTIBISHA!!

*Buka kamus* Pedamaman apa ya?

Oke, deh.
Sekian dulu untuk beberapa saat ini.
Daripada lu pada bosen karena nih blog isinya tulisan sampah doang, makanya, sekali-kali dikasih foto-foto lucu, biar beda. Hehe.
Oke deh.
Ciao!

Foto-foto Absurd: Part 3

2010-07-14T09:50:00.005-04:00

Kayaknya emang gue nggak ada kerjaan deh.
Padahal baru sejam lalu gue bilang kalo gue lagi nggak ada kerjaan, tapi sekarang gue udah update foto lagi.
Jadi kebayang 'kan, seberapa sibuknya gue.
Okelah, kayak yang gue bilang tadi. Daripada waktu gue kesita cuma untuk bengong, mending gue bagi-bagi gambar lucu yang gue punya lagi.
Cekidot!

Blog Cuma Iseng 2 dengan bangga mempersembahkan
Foto-foto absurd di sekeliling kita
Foto-foto di bawah merupakan foto nyata tanpa editan
Keasliannya sudah diperiksa oleh pakar telematika, pakar gizi, dan pakar jahit
Kalau sudi, silahkan tersenyum
Dan untuk memperbesar gambar Anda tidak perlu ke Mak Erot
Cukup klik gambar saja untuk memperbesar

**********

Cuma di Indonesia

Harusnya semua WC umum pake "ancaman" kayak gini

Binatang yang malu difoto sama manusia

Yeah!

Apapun rambunya, harus dilanggar!

Fried Chicken Ayam, dan Fried Chicken Lele. Nah loh?

Pasti orang Sunda :D

Mungkin maksudnya Udang Perawan

Yellow is the new pink

Kacang dengan rasa nyaman :D

Foto-foto Absurd: Part 2

2010-07-14T08:06:00.006-04:00

Lagi-lagi gue nggak ada kerjaan.
Yaah, daripada bermenit-menit waktu hidup gue kebuang percuma. Mending gue bagi-bagi lagi aja deh foto-foto absurd yang gue punya.
Cekidot

Blog Cuma Iseng 2 dengan bangga mempersembahkan
Foto-foto absurd di sekeliling kita
Foto-foto di bawah merupakan foto nyata tanpa editan
Keasliannya sudah diperiksa oleh pakar telematika, pakar gizi, dan pakar jahit
Kalau sudi, silahkan tersenyum
Dan untuk memperbesar gambar Anda tidak perlu ke Mak Erot
Cukup klik gambar saja untuk memperbesar
Cekidot! (lho? Kan tadi udah)

**********

Menu restoran: Cuci Mobil, Cuci Motor, Dll. Sayangnya nggak ada Cuci Otak

Yeah! Hot Will adalah nama baru Hot Wheel

Promosi yang jujur :D

TKO atau Take KO?

Film horor merajai lagu anak-anak

Komik merajai politik Indonesia?!

O... ke

Untuk orang Sunda. F jadi P, dan P jadi F

Fasd-Food?

Saudaranya merk Puma

Masih ada lanjutannya, sih.
Tapi nanti aja gue post lagi, kalo gue lagi nggak ada kerjaan lagi. :D

Foto-foto Absurd

2010-07-14T02:48:00.004-04:00

Berhubung sekarang ini gue nggak ada kerjaan. Gue mau bagi-bagi foto-foto lucu yang ada di sekitar Indonesia.
Foto-foto ini gue ambil dari berbagai situs. Kayak FB, Kaskus, Google, dll.
Okelah, daripada gue ngebacot kelamaan, mending liat aja fotonya.
Cekidot!

Blog Cuma Iseng 2 dengan bangga mempersembahkan
Foto-foto absurd di sekeliling kita
Foto-foto di bawah merupakan foto nyata tanpa editan
Keasliannya sudah diperiksa oleh pakar telematika, pakar gizi, dan pakar jahit
Kalau sudi, silahkan tersenyum
Dan untuk memperbesar gambar Anda tidak perlu ke Mak Erot
Cukup klik gambar saja untuk memperbesar

**********

Jual VAUCHER? Jual yang ketektrik nggak?

Stik-Cer?

Hulk Return! Haha.

Jual Arang Bakar Dingin nggak?

Gila!

Astaganaga!

Niat amat. Meng-copy film sampe 49310 hari.

Nggak konsisten.

Ya, masih ada waktu untuk bermain catur di dalam mobil.

Rute bis terjauh.

Oke deh. Untuk sekarang segitu dulu.
Guenya mau cabut.
Ciao!

Anjrit!!

2010-07-14T01:46:00.001-04:00

Anjritititititititititit... (eh, kok jadi vulgar?)!
Ya pokoknya anjrit, lah!

Postingan gue yang terakhir (Random) gue kira bakal kayak postingan-postingan gue sebelumnya yang nggak berpengaruh sama kehidupan gue sama temen-temen gue di rumah. Soalnya, kalo biasanya, postingan gue sebelum-sebelumnya yang berbau garing itu kalo udah dibaca sama temen-temen gue mereka nggak ngomong apa-apa. Mereka kayaknya pelit banget buat ngasih suara atau komentar. Kalo pelit ngasih komentar itu termasuk dosa, gue yakin malaikat Rokib udah males nyatetin dosanya.
Dan misalnya mereka ngasih komentar, itu juga karena gue paksa, ”Ayo komentar! Atau gue sebarin video skandal elu sama kucing persia tetangga lu!”
Dan setelah gue paksa untuk komentar tentang tulisan gue, mereka pun ngasih komentar. Tapi, sekalipun mereka ngasih komentar, biasanya komentar mereka cuma, ”Oh, bagus kok.” atau ”Postingan yang mana? Yang itu? Oh, itu mantep kok.” padahal mah mungkin mereka belom baca.
Untung aja sampe sekarang belom ada yang komentar kayak gini, ”Cerita yang lu buat sedih banget, Mar.”

”Lho? Sedih gimana? Kan gue selalu nyoba untuk nulis lucu-lucuan.” jawab gue.

”Oh, tulisannya lucu, ya? Hahaha. Iya, Mar, lucu banget.”

”Lah? Tadi katanya sedih?”

”Masa’? Gue ngomong gitu, ya? Nggak kok, lucu.”

”...”

Ya, kayak yang gue bilang tadi, postingan-postingan di blog gue itu biasanya nggak berpengaruh sama kehidupan gue sama temen-temen gue. Karena, biasanya mereka nggak mau ngomentarin setelah ngebacanya.
Tapi, postingan gue yang terakhir itu (yang ada di bawah postingan ini), malah kebalikannya. Temen-temen gue malah ngomentarin abis-abisan TANPA gue minta untuk ngasih komentar. Mending kalo komentarnya ngebangung. Ini ngejatohin.
Dan mereka bukan ngomentarin tulisannya. Tapi fotonya.

Jadi, semalem kira-kira jam setengah 7, tuh postingan gue masukkin ke blog. Dan kayak biasa, temen-temen nongkrongs (cielah, nongkrong dan pake ”S”) gue, gue minta untuk baca. Dan mereka pun baca.
Setelah itu gue pulang sebentar untuk ngerjain tugas yang belom selesai (Baca: Tidur-tiduran sambil ngupil).
Setelah tugas itu selesai (Baca: Tidur-tiduran sambil ngupil), gue balik lagi ke sana, kira-kira jam 10an.
Waktu gue dateng... buseeeeettttt... semuanya ketawa-ketawa ngeliat ke arah gue. Gue kira mereka ketawa karena lagi ngeliat sesuatu yang lucu di belakang gue, makanya, gue, dengan polos bin tolol nengok ke arah belakang gue. Tapi nggak ada apa-apa. Dan mereka malah cekikikan makin keras, kayak monyet autis. Jadi, gue makin yakin aja kalo mereka emang ketawa-ketiwi nggak jelas karena ngeliat gue.
Karena penasaran, gue tanya ke satu temen gue.

Gue: Kenapa pada ketawa, sih? Ada yang lucu sama penampilan gue? Gue make celana dalem kebalik? Tapi kalo emang kebalik, gimana kalian bisa liat terus ketawa-tawa?

Dia: Nggak ada yang salah sama lu kok, Ji. Tampilan lu masih biasa, kayak gembel.

Gue: Oh, bagus deh. Tapi... hei! Gembel apaan maksudnya?

Dia: Kagak, kagak. Hahaha.

Gue: Tapi kenapa pada ketawa sih?

Dia: Bloglu, Ji. Bloglu.

Waktu gue denger mereka ketawa karena blog gue, gue senyam-senyum najong sendiri. Karena, setelah sekian lama, akhirnya tulisan gue sukses bisa ngebuat orang ketawa. Tapi, waktu gue cari tau lagi, bukan tulisannya yang ngebikin mereka ketawa. Tapi foto gue.

Kenapa mereka bisa ketawa karena foto-foto itu? Itu karena 2 hal.

1. Karena ada foto gue yang gayanya dimirip-miripin Bang Klimis dan ada tulisan ”Kembar” di bawahnya
2. Karena foto najis gue dengan gaya najis senajis-najisnya.

Okelah, kalo poin pertama sih wajar. Emang sengaja buat lucu-lucuan. Temen FB gue aja setelah ngebaca postingan itu dan ngeliat gambar nista itu, dia langsung ngakak.
Tapi poin kedua itu nggak gue masukkin untuk lucu-lucuan. Kalo lu habis ngeliat terus muntah darah sih mungkin.
Tapi kenapa temen-temen gue itu pada ketawa? Karena, mereka tau, gue itu orang yang PALING nggak suka foto-foto apalagi pose narsis. Dan misalnya gue itu foto-foto, pose gue selalu keliatan bego secara alami (contoh: pose anjing lagi ngencing, pose lagi ngupil, dan pose-pose lainnya yang nggak bisa dibayangin sama otak manusia normal. Kalo di acara formal doang gue terpaksa foto biasa). Dan mereka kaget terus ngakak, karena ngeliat foto gue yang keliatannya narsis itu.
Mereka udah gue jelasin berkali-kali, tuh foto gue ambil bukan karena kemauan gue. Gue ambil foto dengan pose kayak gitu Cuma untuk mirip-miripin posenya Bang Klimis untuk lucu-lucuan.
Tapi, sial nggak bisa dihindari, dan Untung presenter Gong Show. Mereka nggak mau denger kata-kata gue, dan nerusin gaya ketawa monyet autis kayak sebelumnya. Jadinya, mereka nganggap kalo gue itu narsis. Cih!

Yah, mau gimana lagi. Yang lalu biarlah berlalu (astajim, kata-katanya berat euy).
Akhirnya mereka gue biarin aja ketawa, dan gue ikut ketawa-tawa bareng mereka yang nganggap kalo gue sengaja berpose kayak gitu karena kemauan (catatan: kalo emang gue suka begitu, berarti besok kiamat, atau gue lagi dipaksa sambil ditodong pake basoka).
Padahal mah mereka nggak tau, untuk ngelakuin gaya kayak gitu bagi gue susah banget dan perlu berusaha keras untuk bisa, karena gue emang nggak bakat untuk jadi model dadakan kayak orang kebanyakan. Dan belom lagi, gue juga nekat ngambil resiko dianggap homo atau narsis atau homo yang narsis, karena berpose kayak gitu. Padahal mah gue bukan. Gue ulang sekali lagi... gue BUKAN!

Oke, dah.
Cukup sekian sesi (bukan) curhatnya.
Ciao!

Random

2010-07-13T08:03:00.009-04:00

Heyho!
Akhirnya gue balik nulis lagi, setelah lebih dari seminggu nggak update nih blog.
Padahal mah rencananya gue mau ngerencanain sebuah rencana yang direncanakan secara terencana untuk ngebuat rencana-rencana lain yang beda dari rencana-rencana terencana sebelumnya yang rencananya sih bakal mau direncanain ulang (Baca: Anjrit! Ribet, Mar).
Oke, oke. Intinya sih, gue ngerencanain sesuatu. Dan rencana itu adalah blog ini bakal gue update tiap minggu. Tapi minggu ini gue udah gagal, karena gue udah nggak update seminggu lebih.
Ya maklumin aja, soalnya niat-niat yang gue niatin (Baca: Mulai ribet lagi deh...)
Nggak kok, gue Cuma mau bilang, kalo niat-niat yang gue niatin itu biasanya umurnya pendek, alias selalu mati muda. Jadi, ya kayak gitu deh.

Ngomong-ngomong udah baca tulisan ribet kayak di atas ’kan? (ya pasti udah lah)
Nah, gue yakin banyak di antara elu semua pada nggak begitu suka jenis tulisan kayak gitu. Tapi, kalo gue beda lagi.
Gue malah suka tulisan ribet yang ngulang-ngulang kata kayak gitu, dan gue juga suka nulis tulisan sejenis itu.

Menurut gue, jenis tulisan kayak gitu keren dan jenius. Kenapa? Karena, tulisan kayak gitu butuh ketelitian untuk dibaca, dan harus cermat kalo mau ngerti apa yang dimaksud tulisan ribet-idiot kayak tadi. Dan nulisnya juga lebih butuh kecermatan dan ketelitian lho.
Tapi, untuk nulis tulisan kayak gitu nggak susah kok. Lu Cuma harus punya: Tangan, Otak, Imajinasi, dan pemahaman sama apa yang bakal lu tulis.
Dan gue yakin elu semua punya yang di atas itu, dan nggak ngalamin kesulitan untuk nulis kayak gitu. Soalnya, itu emang gampang.

Gimana kalo gue kasih contoh aja? Nah, misalnya sekarang ini gue mau nulis suatu kalimat yang ngulang-ngulang kata ”Bego”. Lu cuma harus paham kalimat apa yang bakal lu tulis dengan kata bego itu. Habis itu, lu tinggal tulis dan sambung-sambungin antara kata bego satu dan lainnya. Jadinya kayak gini deh:

”Cuma orang bego yang ngira kalo orang-orang bego itu udah cukup bego untuk ngelakuin tindakan bego yang bego, dan berpikir kalo nggak bisa lebih bego lagi karena bego mereka udah kelewat bego dari orang bego yang normal bahkan begonya orang bego yang begonya bisa dibilang dewanya bego. Tapi, dipikir lagi, gue bego juga ya udah ngebikin kalimat bego yang di dalemnya banyak kata-kata bego kayak gini. Duh, bego dah. Dan elu ngapain baca tulisan bego ini, Bego?!”

Intinya, gue Cuma bilang: Cuma orang bego yang ngira kalo orang-orang bego itu begonya udah mentok dan nggak bisa lebih bego lagi.
Cuma itu kok. Hehe.

Atau misalnya gue mau bikin kalimat yang isinya banyak kata ”Tahu (tau)”-Nya:

”Gue tau kalo di antara kalian nggak tau kalo gue tau sesuatu yang elu semua nggak tau yang tau-taunya ini adalah sesuatu yang harus elu semua tau tapi sekarang cuma gue doang yang tau.”

Gimana? Cukup ribet? Keren ’kan? Hehe.
Tulisan kayak gitu menurut gue juga bisa nambahin kemampuanlu untuk maen-maen sama kata-kata lho. Tapi itu sih Cuma menurut gue.
Dan gue saranin, elu coba-coba aja nulis kayak gitu. Tapi kalo nggak mau ya nggak apa-apa.

Oh iya.
Baru-baru ini gue ngadain riset iseng di Facebook, lho.
Nah, sebelum gue kasih tau judulnya, gue mau minta satu kata yang lu bakal kasih untuk foto ini.

Jangan pingsan dulu woi!

Gimana? Masih kuat melek? Jangan pingsan dulu dong, baca dulu sampe abis, oke?
Dan habis liat foto itu, sekarang gue kasih foto kembarannya.

Gimana? Cukup kembar?

Oke, setelah matalu gue siksa make 2 foto di atas, sesuai janji gue, gue bakal ngasih tau judul riset iseng yang gue lakuin di Facebook tadi.
Riset gue adalah, ”Seberapa Pentingkah Profile Picture Dalam Situs Jejaringan Sosial” atau disingkat “SP3DSJS”.

Riset itu gue lakuin dari sekitar seminggu lalu sampe sekarang. Dan hal yang mendorong gue untuk ngeganti PP gue make foto ”Si Tampan Klimis” itu adalah:

1. Untuk Lucu-lucuan
2. Untuk nyari tau, seberapa pentingnya PP itu untuk situs jejaringan sosial gitu

Dan dari riset itu, gue jadi tau, kalo PP atau Profile Picture itu bener-bener mempengaruhi.
Gue nggak boong, lho. Orang-orang bener-bener ngeliat PP itu sebagai sesuatu yang penting, apalagi yang ngeliatnya itu lawan jenis lu.

Sekitar seminggu lalu, tuh foto gue ambil dari kaskus di salah satu thread. Dan tiba-tiba aja, otak gue langsung mikirin 4 hal:

1. Fotonya gue ambil dan gue jadiin panutan untuk operasi plastik gue nanti.

2. Fotonya gue ambil, gue bawa ke dukun, terus minta supaya disantet supaya nggak ngerusak pemandangan di sekitar dia.

3. Fotonya gue ambil, dan gue jadiin alat untuk ngebunuh orang. (caranya gue sodorin fotonya ke muka si korban)

4. Gue jadiin PP di FB dan mengadakan riset yang hasilnya bisa ngerubah kehidupan manusia di bumi.

Poin pertama nggak gue lakuin. Soalnya, biaya operasi plastik itu lumayan mahal. Apalagi dipermak abis kayak gitu.
Poin kedua juga nggak gue lakuin. Soalnya, kalo gue ke dukun sambil bawa foto itu, bisa-bisa si dukun yang jantungnya lemah malah mati duluan karena jantungan. Selain itu ke dukun itu perbuatan syirik.
Poin ketiga juga nggak gue lakuin. Soalnya, ngebunuh itu dosa. Apalagi kalo dibunuh secara kejam, dan keji binti laknat kayak poin ketiga.
Akhirnya gue ngelakuin poin keempat.

Setelah gue make tuh PP dan gue bikin status, ternyata bener aja, bener banget, bener-bener, DBL (dan bener lain), banyak banget yang komentarin tentang PP gue.
Ada yang ngakak lah, ada yang mohon-mohon supaya gue ganti PP lah, ada yang geli lah, dll.
Dan sekali lagi gue bilang... itu beneran. (silahkan cek FB gue kalo minat :p)

Setelah gue pasang tuh foto untuk dijadiin PP, nggak lama kemudian, temen-temen gue pada ngikutin make tuh PP juga. Kira-kira ada 2-3 temen gue yang make foto serupa.
Dan misalnya gue dan mereka komentar di satu tempat, gue berasa kayak ngomong sendiri.
Liat aja gambar ini, dan lu tau maksud gue.

Pernah suatu hari, gue ngeliat temen gue (sebut aja cewek A ) yang nge-wall ke akun temennya (sebut aja cewek B) yang juga termasuk temen gue (tapi gue nggak begitu kenal, soalnya kita temenan Cuma karena sama-sama anggota grup A3. Dan gue yakin dia juga nggak kenal gue). Nah, karena gue lagi dalam proses riset, gue iseng aja komentar di post temen gue itu. Dan gue malah jadi ngobrol sama si A.
Si A yang emang kenal sama gue (walaupun Cuma dunia maya) sih biasa-biasa aja nanggapin PP gue, bahkan dia malah ketawa-tawa. Tapi waktu gue lagi asik ngobrol sama si A di post itu, si B tiba-tiba dateng dan bilang, ”IH JIJIK!!! SIAPA TUH KA? GUE DELETE YA?” <-- make huruf gede.
Dan ternyata gue emang di-remove dari friendlist dia. Haha.
Terus, si A ngejelasin ke si B tentang siapa gue dan itu bukan PP asli gue. Akhirnya dia nge-add ulang gue dan minta maaf sambil ketawa-tawa.

Dan hari ini gue udah selesai ngadain riset itu. Dan hasil yang gue dapet adalah: PP itu emang dianggap lumayan penting (apalagi sama lawan jenis). Cacat dikit, lu bisa dijauhin.

Hmmm, gue masih heran. Apa sebegitu pentingnya PP untuk jejaringan kayak gitu ya? Apa kita harus jadi ganteng atau cantik untuk bisa diterima di situs kayak gitu? Terus, gimana nasib dari orang yang bisa dibilang ”kurang” itu? Apa mereka nggak bisa punya temen banyak kayak orang yang di golongan cakep tadi?
Ya gitu deh manusia. Udah nge-judge duluan sebelum kenal. Padahal, bisa aja kan walaupun tampangnya sangar, suram, dan punya aura jahat, tapi orangnya baik, bersahabat, kaya, suka minjemin duit dan lupa kalo diutangin, dan suka nraktir.
Dan bisa juga, walaupun tampangnya itu super cakep, tapi orangnya itu malah kebalikan dari semua sifat-sifat baik.

Gue emang suka pilah-pilih temen sih, tapi bukan berdasarkan tampang, tapi sifat.
Bagi gue, semua orang itu tampangnya nggak ada yang cantik atau jelek. Mereka semua keren. CUMAAA, cara mereka berpenampilan itu salah dan itu ngebuat dia malah jadi nggak klop.
Ya Si Klimis di atas itu contohnya. Misalnya aja cara dia berpenampilan itu nge-pas (rambut nggak klimis BANGET, dan gayanya cocok) bisa aja dia dianggap keren sama orang lain, tanpa harus operasi plastik.
Soalnya... ya kayak yang gue bilang tadi. Semua orang itu nggak ada yang cantik ataupun jelek. Kita itu sama.
Kalo boleh sih, gue lebih suka bilangnya kalo semua orang itu kembar (bukan secara fisik), tapi kembar dalam arti lain tentunya.
Ngerti maksud gue? Ya inilah contohnya.

Kembar yang kurang identik

Ya, ini juga.

TAMAT...

Sepak Bola

2010-06-27T09:45:00.000-04:00

Seperti yang udah pernah gue ceritain dulu, gue itu kurang suka sama olahraga normal. Gue itu lebih suka olahraga ekstrim daripada olahraga biasa. Tapi, sayangnya lingkungan gue nggak mendukung untuk bisa ikut dalam olahraga ekstrim.

Waktu kecil (kira-kira SD), gue suka olahraga skateboard, tapi orang tua gue nggak ngedukung. Jadi gue nggak dibeliin papan skate, dan akhirnya gue Cuma bisa minjem sama temen gue yang punya papan skate. Parahnya, waktu itu temen gue yang punya papan itu nggak bisa maen skateboard, dan dia sama sekali nggak punya niat untuk belajar. Mungkin karena dia kurang suka kalo pantatnya jadi kebanyakan ciuman sama aspal atau apalah, yang ngebuat dia jauh-jauh dari papannya. Gue pernah bilang sama temen gue itu, kalo tuh papan mending dikasih ke gue, atau gue beli pake uang jajan gue walaupun nyicil. Tapi dia nggak mau. “Terus buat apa lu simpen?” gue tanya gitu ke dia, dan jawaban dia adalah, “Gue suka sama gambarnya.” Gue Cuma bengong dengerin jawaban temen gue itu.
Karena kesukaan gue sama olahraga skateboard itu nggak kedukung, akhirnya lama-lama minat gue sama tuh olahraga berkurang.

Dan waktu SMA gue juga pernah ikut olahraga BMX. Gue ikut BMX juga nggak didukung sama ortu gue. Alesan mereka, ”Buat apa sepeda diputer, dilempar segala macem gitu. Mending juga buat jalan-jalan.”
Walaupun nggak didukung, gue nggak mau ngulang pengalaman gue waktu suka sama skateboarding. Akhirnya gue tetep maksain diri ikut, dan hasilnya gue bisa maen terus sampe 1 setengah tahunan. Dan akhirnya berhenti karena temen gue yang maen BMX pada mencar, dan sepeda gue dijual sama temen gue waktu gue pinjemin ke dia.

Minat gue sama olahraga ekstrim nggak berhenti. Kayak yang pernah gue ceritain, belakangan ini gue pernah ikut olahraga FreeRunning (FR). Gue ikut olahraga FR itu di gym senayan sama temen gue yang gue kenal di dunia maya, Dyto. Gue dikenalin olahraga itu sama dia di dunia maya, akhirnya gue tertarik dan minta dia untuk ngajak gue. Akhirnya gue ketemu sama dia dan gue digirin ke gym untuk lompat-lompatan.
Sayangnya gue di olahraga ini nggak terlalu lama. Bukan karena badan gue ini nggak mendukung, tapi karena si Dyto ngasih tau gue kalo ada konflik antara anak FR senayan sama anak FR/Parkour di Ragunan. Jadi si Dyto ini kagak berani latihan di senayan lagi, dan berarti itu gue nggak ada temen untuk latihan di sana lagi. Jadinya gue berhenti dah.
Sebenernya bisa aja sih gue latihan sendiri, tapi kalo nggak ada orang yang gue kenal, gue bisa keliatan kayak orang tolol gara-gara lompat-lompat sendiri di sana.

Oke, cukup penjelasnya.
Kayak yang gue bilang, gue itu kurang suka sama olahraga normal. Jadi gue nggak terlalu tertarik sama olahraga yang nggak ada ekstrim-ekstrimnya. Oleh karena itu, di bulan Piala Dunia ini gue nggak ngerayain kayak temen-temen gue yang laen.
Gue pernah ditanya sama temen-temen gue, kenapa gue nggak suka bola. Gue ngejelasin ke dia, kalo gue bukannya nggak suka bola. Tapi kurang suka.

Dia: Ya itu sama aja, Ji.

Gue: Beda, dong. Gue sih suka-suka aja, tapi nggak terlalu suka. Dalam kata laen, gue nggak begitu suka.

Dia: Maksudnya apa sih? Itu kan sama aja.

Gue: Yah ampun. Beda! Gue emang suka, tapi sukanya Cuma dikit. Artinya gue nggak begitu suka. Masih kurang ngerti bahasa gue? Mau gue tunjukkin make bahasa isyarat?

Dia: *melongo*

2 menit kemudian...

Dia: *masih melongo*

Lama kemudian...

Dia: *melongo*

Gue: Udah selesai bengongnya?

Dia: Belom... *lanjut melongo*

Ya begitulah kalo lu punya temen tapi pendidikan mereka paling tinggi itu adalah Playgroup... itu juga lulusnya nyogok. Susah ngomongnya (atau emang gue yang bego dan nggak bisa jelasin).

Dan karena gue nggak begitu suka nonton bola dan jarang nyari tau perkembangan tentang piala dunia, gue juga pernah dibilang kalo gue itu nggak tau apa-apa tentang piala dunia/bola sama temen gue. ”Si Oji mah nggak tau apa-apa tentang bola. Jadi lu percuma nanya ke dia. Hehe.” Kata temen gue pake nada bercanda waktu lagi ngumpul-ngumpul.
Langsung aja gue bales, ”Haha. Yang bener aja. Lu ngedukung 2-4 negara di Piala Dunia, dan lu barusan bilang kalo gue nggak tau apa-apa tentang bola? Yang bener aja.”
Tapi kayaknya dia nggak ngerti dan gue yakin banyak di antara lu juga nggak. Ya cari tau sendiri deh. Hehe.

Oke, gue emang bukan penggemar bola atau sejenisnya, makanya gue kurang tau atau nggak mau tau sekitar olahraga bola ini. Tapi, jangan kira karena gue nggak suka bola, gue nggak bisa bedain mana yang pecinta bola asli atau gadungan. Di sekitar gue banyak banget yang suka sama bola, tapi nggak semuanya penggemar bola beneran. Oleh karena itu, gue kasih jabaran tentang penggemar bola menurut pandangan gue.

Penggemar Bola Sejati:
Orang-orang ini sih menurut gue emang udah nyerahin separuh jiwanya untuk olahraga sepak bola. Dia udah tau luar-dalem tentang permainan atau pemain sepak bola. Kalo lu nanya tentang bola ke dia, dia bisa diibaratin dosen. Orang-orang ini adalah orang fanatik bola. Dan kalo misalnya kaum Penggemar Bola Sejati kayak gini ditanya tentang bola, dia pasti jawab begini: ”Bola itu bukan Cuma olahraga aja. Lu bisa ngeliat gimana orang-orang bekerjasama dan memainkan tak-tik yang pintar. Di lapangan lu bukan ngeliat orang yang buang-buang keringet cuma untuk tontonan, tapi lu bakal ngeliat perang tak-tik.”

Penggemar Bola yang Setengah-setengah:
Orang kayak gini sih menurut gue biasanya suka bola karena faktor lingkungan. Jadi dia nggak sefanatik Penggemar Bola Sejati. Pengetahuannya tentang bola itu pas-pasan. Dan misalnya Penggemar Bola yang Setengah-setengah ini ditanya tentang bola, dia pasti ngomong gini: "Bola ya? Sepak bola itu pertandingan yang dimainin sama 22 orang di satu lapangan yang beda tim. Ini seru buat ditonton. Apalagi kalo ditontonnya bareng-bareng. Jadi lu bisa ngerasain serunya."

Penggemar Bola gadungan:
Orang-orang golongan ini sih nggak tau tentang bola. Dan banyak dari orang golongan ini bukan ngedukung satu tim, tapi cuma satu orang di dalam tim itu. Dan misalnya orang ini ditanya kenapa suka bola, dia pasti jawab gini: "Kenapa gue suka bola? Soalnya pemainnya ganteng-ganteng. Lu udah liat Messi? Itu tuh guantteeeng buanggeeeet. Makanya di Piala Dunia ini, gue ngedukung Portugal. (Elu: Lho? Tapi kan Messi itu di Argentina. Portugal itu Christiano Ronaldo.) Lho? Salah ya? Ya tapi Christiano Ronaldo juga ganteng, deng. <--- biasanya kebanyakan cewek.

Penggemar Bola yang Lebih Gadungan Daripada Penggemar Bola Gadungan:
Penggemar bola ini yang parah. Dia nonton bola bukan karena suka bola atau suka pemainnya. Yang dia tau itu, dia cuma dia ngebuang satu setengah jam waktunya, untuk ngeliat orang-orang rebutan bola di lapangan hijau. Dan mungkin aja dia itu nggak sadar kalo sebenernya yang dia tonton daritadi itu sepak bola, bukan tenis. Dan misalnya mereka ditanya kenapa nonton bola, mereka pasti jawab gini: "Sepak bola? Nggak tau ya. Gue nonton bola supaya ada alesan untuk tawuran. Selain itu sepak bola juga alesan untuk bisa taruhan (Elu: Tapi kan taruhan itu haram. Nggak takut dosa?) Haram itu kalo kalah. Kalo menang beda lagi.

Itu tuh golongan penggemar bola menurut gue. Dan itu gue nggak ngasal. Kategori-kategori itu gue ambil setelah ngeliat temen gue.

Penggemar Bola Sejati: Gue punya temen kayak gini. Dan kebanyakan di antaranya orang yang suka maen bola. Entah bola beneran atau bola di PS. Dan dia tau banyak tentang bola atau pemain-pemainnya.

Penggemar Bola yang Setengah-setengah: Gue punya temen kayak gini juga. Semua temen-temennya suka bola, dan akhirnya dia ikut-ikutan.

Penggemar Bola Gadungan: Ini dia jenis temen yang gue suka. Soalnya ngebikin gue ketawa. Temen gue yang kayak gini kebanyakan cewek. Dia ngedukung satu negara karena pemainnya ganteng. Dan misalnya negara itu kalah, dia ngedukung negara lain yang pemaennya ganteng-ganteng juga. Dan menurut gue itu cukup menggelitik. Atau, ada juga yang lebih ngebikin gue ngakak. Ada temen gue yang termasuk golongan ini. Dan dia ngedukung Korea Selatan, dan tebak karena apa dia ngedukungnya. Cuma karena dia suka Drama Korea (Kayak BBF contohnya) dan Artis-artis Korea lainnya. Dan begitu Korea Kalah kemaren, dia nulis di status FB-nya, ”Yaaah, Korea kalah. Udah nggak ada semangat deh nonton Piala Dunia lagi.” dan jangan salah, dia itu laki-laki. Lebih lucunya, dia nulis kayak gitu pake nada sedih. Kayaknya ada yang harus ngasih tau ke dia, kalo pemaennya itu bukan artis-artis BBF atau sejenisnya.

Penggemar Bola kategori akhir tadi: Gue kayaknya nggak punya temen kayak gini, deh. Tapi gue yakin, ada aja orang yang kayak gini.

(Baca: Terus lu golongan apa, Mar?)

Haha, kayak yang udah gue bilang. Gue itu nggak begitu suka bola, jadi gue nggak ada di semua kategori itu.

Nggak tau kenapa, dari dulu gue kurang suka bola. Gue kurang suka ngeliat 22 orang capek-capek sampe keringetan karena rebutan satu bola, dan itu makan waktu sampe satu setengah jam atau lebih. Menurut gue, lebih bagus kalo masing-masing pemain dikasih satu bola, sehingga nggak perlu capek-capek rebutan sampe keringetan, dan makan waktu satu setengah jam atau lebih. Dan karena itu, permainan lebih cepet selesai deh.

Pelatih: Woi, rebut itu bolanya, dan lalu masukkan ke gawang lawan.

Kapteng: Males ah. Wong gue udah punya, ngapain lagi ngerebut punya orang.

Pelatih: (&^^%$*^$

Wasit: Prit... prit... priiiiittt.

Penonton: Kayaknya ada yang aneh.

Penonton TV: Akhirnya bola abis. Dan Layar Emas mulai juga.

Ugh...

2010-06-19T10:15:00.002-04:00

Ugh...

Yak, postingan kali ini selesai.

Seputar Dunia Maya: Twitter atau Facebook? (part 2)

2010-06-18T10:08:00.004-04:00

Oke, sesuai janji, gue bakal nerusin postingan terakhir gue tentang... hmmmm... bentar...

*ngecek*

... tentang Twitter atau Facebook.

Kayak yang udah gue bilang, Twitter itu jauuuuuuuuh lebih seru daripada Facebook, kalo urusan gonta-ganti status atau komunikasi. Dan lagi, kita bisa milih siapa aja yang mau kita tau perkembangannya tanpa harus repot-repot. Tinggal follow!

Gue juga dulu sempet nikmatin situs Twitter itu. Soalnya situs itu ya kayak yang gue bilang tadi. Seru.
Tapi, akhirnya gue lebih milih untuk sering nongkrong di situs Facebook daripada Twitter.

(Baca: Kenapa, Mar? Bukannya dari deskripsianlu tadi, Twitter itu lebih asoy dari FB? Kenapa milih FB lagi yang nggak asoy?)

Yap, bener. Itu bener kalo Twitter itu lebih seru daripada Facebook. Tapi akhir-akhir ini gue pindah ke FB lagi karena gue kurang tertarik lagi. Soalnya banyak dari orang-orang yang gue follow itu ngebuat gue kurang nyaman karena menyalahgunakan RT untuk me-reply, dan itu ngebuat timeline gue bergerak telalu cepet. Dan akhirnya, tweet orang yang seharusnya bisa ngasih inspirasi ke gue, malah kelewat karena pergerakan timeline kecepetan.

Yaa, walaupun gue masih n00b dalam Twitter, tapi gue rasa gue nggak salah kalo bilang RT atau ReTweet itu sama sekali bukan sistem untuk me-reply.
Nggak percaya? Berarti lu harus buka ini ini dulu, dan baca tulisan lama yang tentang RT Abuser.

(Baca: RT Abuser itu apa, Mar?)

RT Abuser itu orang-orang yang menyalahgunakan RT tadi, dan make RT untuk me-reply.
Di Twitter, udah disediain sistem yang namanya Reply. Itu adalah sistem yang udah disediain sama Twitter untuk penggunanya supaya bisa komunikasi. Tapi untuk RT?

RT itu sebenernya bukan fitur resmi dari Twitter. Jadi, pihak Twitter itu nggak ngasih fitur RT untuk para penggunanya.

(Baca: Jadi RT itu semestinya nggak dipake, Mar?)

Gue nggak bilang gitu. RT atau ReTweet itu silahkan aja dipake, tapi itu sebaiknya dipake kalo mau ngasih tau ke para followers lu sesuatu yang penting atau sesuatu yang mau kalian share ke mereka. Kurang ngerti ya? Oke gue kasih 2 contoh.

Contoh bener:
Misalnya presiden SBY nge-tweet: Tinky Winky... Dipsy... Lala... Po! Telletubies!
Dan misalnya menurut kalian itu lucu, dan kalian mau berbagi tawa sama para followers lu, lu bisa aja nge-tweet make RT itu.

iniIDgue: Hahahaha. RT: @SusBamYud: Tinky Winky... Dipsy... Lala... Po! Telletubies!.

Itu bener!

Contoh salah:
Misalnya ada orang nge-tweet kayak gini.

siapaajatuh: Hari ini hari apa ya?

siapaajadeh: Sekarang hari rabu. RT @siapaajatuh: Hari ini hari apa ya?

siapaajatuh: Lho? Gue kira hari Jum'at. Makanya gue make batik. Haha. RT @siapaajadeh: Sekarang hari rabu. RT @siapaajatuh: Hari ini hari apa ya?

siapaajadeh: Hahaha. RT @siapaajatuh: Lho? Gue kira hari Jum'at. Makanya gue make batik. Haha. RT @siapaajadeh: Sekarang hari rabu

Gue kasih tau sekali lagi. Itu salah. Dan itu juga ngebuat gue rada sebel juga sih. Soalnya... ya kayak yang gue bilang tadi, timeline gue jadi penuh sama pembicaraan yang nggak gue mau tau.
Sebenernya sih ada beberapa alesan, kenapa seharusnya jangan memakai RT untuk me-reply, dan sekarang bakal gue jabarin satu-satu.

1. Itu salah
Okelah, nggak perlu gue kasih deskripsi lagi lu juga tau maksudnya.

2. Itu mengganggu
Karena Twitter itu udah ngasih fitur reply. Itu ngebuat elu bisa ngobrol sama orang lain tanpa mengganggu timeline orang yang follow elu tapi nggak me-follow temen ngobrol elu tadi. Kenapa nggak mengganggu? Karena itu nggak bakal nongol di timeline followers-lu. Kecuali orang yang lu ajak ngobrol itu juga di-follow sama followers-lu.

3. Mubazir
Twitter itu cuma nyediain kita 140 karakter untuk ditulis. Bagi gue 140 karakter itu berharga banget, dan itu udah cukup untuk ganti-ganti isi pikiranlu. Dan menurut gue, sistem RT untuk me-reply itu mubazir, karena kita ngebuang stok karakter kita hanya untuk copas tweet sebelumnya dan nulis RT. Nulis RT secara sia-sia itu juga udah mubazir 2 karakter, lho.

4. Nggak semua followers elu mau tau isi pembicaraanlu dengan temenlu
Sumpah deh. Nggak semua temenlu mau tau isi pembicaraanlu sama temenlu. Twitter itu udah cukup random, dan ngeliat pembicaraan pribadi orang lain itu malah ngebuat itu jadi lebih buruk lagi. Para followers elu mungkin nggak mau tau apakah elu itu suka ML (makan lemper), mereka mungkin nggak mau tau apakah elu itu mau jalan-jalan bareng, mereka mungkin nggak mau tau apakah elu dan temen-temenlu itu adalah abegeh yang mau menempuh SNMPTN.
Simpen aja pembicaraan itu untuk elu dan temenlu. Nggak perlu lah diumbar-umbar di timeline orang.

Dari situ, muncul kegunaan sistem @ untuk reply.

Gue bukannya mau sok tau dan ngelarang-larang atau mengatur-atur atau apalah. Gue cuma mau ngasih info supaya bisa jadi bener. Dan ngajak elu-elu yang mungkin masih termasuk salah satu contoh di atas, untuk menghargai timeline followers elu juga.

(Baca: Tapi sistem RT untuk me-reply itu kan supaya nggak lupa sama topik pembicaraannya, Mar.)

Oke, itu sama persis kayak alesan yang gue dapet dari temen gue yang termasuk RT Abuser. Dan setelah gue kasih tau kalo RT untuk me-reply itu salah, mereka malah sewot sama gue.
Sebenernya jangan takut untuk lupa topik pembicaraan. Katanya, Twitter udah memperbaharui sistem reply/@ mereka jadi jauuuh lebih baik. Gue kurang tau maksudnya, tapi itu yang dibilang sama situs yang tadi gue kasih.

(Baca: Ah! Bacot lo, Mar! Kalo nggak suka kan ada pilihan unfollow. Susah amat.)

Yap, elu bener. Di Twitter juga disediain pilihan ajaib yang bertuliskan unfollow. Itu ngebuat gue bisa aja nggak ngeliat tweet mereka yang udah gue unfollow.
Tapi gue ngerasa nggak enak aja. Gue ngerasa kalo gue unfollow mereka, gue itu nggak hormatin mereka.
Jadi, daripada gue dianggap nggak hormatin mereka karena gue udah unfollow mereka, gue lebih milih nongkrong di FB aja daripada di Twitter. Yaa, kayak yang gue bilang tadi.

(Baca: Ooh, gitu ya, Mar. Sorry deh udah ngebentak elu tadi. Tapi, gimana dengan para artis yang sering make RT itu? Raditya Dika contohnya? Kan kata elu, RT untuk me-reply itu salah.)

Gue bilang RT untuk me-reply itu emang salah, dan ngebuat gue nggak nyaman. Tapi gue nggak bilang kan, kalo RT itu nggak boleh dipake? RT yang dipake sama para artis itu kan dipake di waktu artis itu mau share sesuatu. Ya kita ambil contoh si Raditya Dika.
Radit emang sering RT untuk me-reply tweet yang ditujukan ke dia. Tapi lu perhatiin baik-baik, dia itu bukan ngobrol sama followers-nya. Dia cuma sekedar menyapa, dan sapaannya itu dibuat lucu. Nah, tweet lucu itulah yang mau di-share sama si Radit ke followers-nya. Selebihnya, obrolan dia sama temennya, dia simpen sendiri sama temennya dan nggak di-share ke yang lain, karena dia make @ untuk reply.

Selain itu ada juga yang namanya RT terselubung. Jadi mereka nggak make RT (itu udah bener) tapi mereka meletakkan nama username-nya di belakang (itu salah).
Contohnya:

sitolol:Udah lama nih nggak makan bareng @sibego sama @siautis.

(Baca: Oh, I see... jadi, sekarang lu mau unfollow para RT Abuser di akunlu?)

Oh, tentu aja nggak. Kayak yang gue bilang, gue bakal nongkrong di FB aja daripada harus unfollow kayak gitu.
Oke, deh. Cukup di sini dulu.
Postingan ini gue buat cuma sekedar berbagi info ya. Jadi... No offense!
Gue sama sekali nggak berniat nyindir atau apalah. Gue cuma mau bagi-bagi info sotoy. Jadi, kalo misalnya mau ikutin, ya terimakasih untuk nyoba sadar. Dan kalo nggak mau, dan tetep nge-tweet seperti sebelumnya, ya silahkan. Hehe.
Oke deh. Daah. :)

Seputar Dunia Maya: Twitter atau Facebook?

2010-06-17T05:04:00.005-04:00

Setelah ngeliat judul sekarang gue mau nanya. Apakah elu tau jejaringan yang namanya Twitter? Apakah elu punya akun Twitter?

Kalo jawabannya ”Ya”, selamat! Elu adalah orang yang mengikuti jaman.

(Baca: Kok bisa gitu, Mar?)

Ya emang gitu. Sekarang ini Twitter dan Facebook adalah jejaringan sosial yang paling populer di Indonesia. Dan misalnya elu itu termasuk penjelajah dunia maya tapi nggak punya akun keduanya, orang-orang bisa nganggap kalo elu itu selama ini tinggal di dalam goa. Soalnya, buat orang yang akrab banget sama yang namanya internet, punya akun Twitter atau Facebook itu adalah keharusan.

Gue sih punya akun keduanya. Dan gue ngurusin kedua akun gue di dua situs itu dengan rajin. Yaa, paling nggak sih sampe belakangan ini.

(Baca: Maksudnya apa, Mar?)

Iya, belakangan ini gue udah nggak ngurusin keduanya dengan rajin lagi. Kalo Facebook sih masih rajin, tapi kalo Twitter... nggak rajin lagi.

(Baca: Kok bisa gitu?)

Ya, kayaknya harus gue jelasin.
Bagi gue, antara Twitter sama Facebook, Twitter itu jauuuuh lebih seru dibanding Facebook untuk urusan komunikasi sama orang atau gonta-ganti status. Selain itu, alesan kenapaTwitter itu lebih seru, soalnya kita bisa untuk nggak harus follow orang yang udah kita follow, jadi kita nggak harus tau apa aja yang ada di pikiran para followers kita.
Beda dengan Facebook. Orang yang jadi temen kita, mau nggak mau kita juga harus liat perkembangan akun FB-nya dia. Apakah dia ganti status baru, apakah dia baru temenan sama si X dan 8 orang lainnya, apakah baru ganti PP, atau apakah dia laki-laki tapi dia maen game yang khusus untuk perempuan. Itu semua mau nggak mau bakal nongol di homepage akun FB-lu. Okelah kalo dia itu orang yang kita kenal, tapi kalo dia itu orang yang nggak lu kenal? Dan apalagi dia itu orang yang nggak lu kenal, namanyasuperribetkayakkalimat ini, dan lebih parah, dia make tulisan ga03l.

Contoh misalnya dia update status:
-Orangyangtakdikenal TapieDiaudahjaDitemenguesecaraajaibh DandiamakenamaribetdanTuLisAnG4oeLz- hr nie Q cnenq dech cm KMU, , tengyu ya Beibzh

Dan reaksi gue: Ya Tuhan!

(Baca: Lho? Kan ada pilihan hide. Jadi nggak perlu susah lagi.)

Emang sih, tapi itu kan repot.

(Baca: Repot kenapa?)

Kalo misalnya lu nggak sengaja punya ratusan temen yang sejenis kayak di atas. Dan elu harus nyembunyiin akun mereka satu-persatu (bener nggak penulisan "satu-persatu"nya?), kata apa lagi yang cocok selain repot?
Gue juga punya temen yang kayak gitu di FB. Mau gue remove tapi gue ngerasa nggak enak, akhirnya gue sembunyiin aja mereka dari FB gue, dan untungnya mereka jumlahnya nggak terlalu banyak, kalo jumlahnya banyak, mungkin gue bakal ngabisin semalem suntuk untuk nyembunyiin mereka. Itu dia alesan kenapa sekarang gue nggak mau nerima permintaan temen dari orang yang nggak gue kenal, dan nggak mau nge-add orang yang nggak gue kenal. Takutnya mereka termasuk orang yang suka ”aneh-aneh”.
Makanya, semua temen FB gue itu mungkin sekitar 97% gue kenal semua dan sisanya jadi temen gue karena kecelakaan. Dan saat ini, permintaan temen di FB gue ada sekitar 70an, dan itu orang yang nggak gue kenal semua. Alesan kenapa gue nggak nerima mereka, ya karena takutnya mereka itu termasuk orang yang suka ”aneh-aneh” tadi.

Itu salah satu keunggulan Twitter dibanding Facebook. Kita nggak harus tau perkembangan orang yang udah nge-follow kita. Orang yang nge-follow kita bisa aja tau perkembangan dan ngomong ke kita, tapi kita nggak harus tau perkembangan mereka dan kita tetep bisa ngomong ke mereka.

Duh, berhubung waktunya nggak cukup. Postingan kali ini bersambung dulu, ya? Bukannya gue nggak mau nerusin. Sebenernya sih masih banyak yang mau gue bahas, tapi sekarang gue ngetiknya bukan di rumah, dan temen gue ngajakin makan.
Jadi, gue terusin besok aja ya...

(Bersambung)

C.S: Duh lupa mau nulis apa di Catatan Singkat ini... bersambung juga deh Catatan Singkatnya... (Bersambung juga)

Curhat 2

2010-06-12T09:44:00.007-04:00

HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

(Baca: Kenapa lu, Mar? Kok ketawa sendiri?)

Nggak kenapa-napa sih, cuma... HUAHAHAHAHAHAHAHA.

(Baca: *nelpon* Hallo? RSJ? Begini, Pak, ada...)

Woi! Gue nggak gila! Gue cuma... HUAHAHAHAHAHAHA.

(Baca: *masih nelpon* Sorry, Pak, tadi keputus. Tadi saya mau bilang kalo...)

WOI!

Oke, oke.
Gue ketawa karena ada sesuatu. Sesuatu itu bukan sesuatu yang lucu.

(Baca: Terus kenapa ketawa kalo nggak lucu?)

Nggak tau ya. Gue juga heran. Tapi bayangin deh, misalnya lu itu seorang blogger, terus bloglu dibaca sama orang yang nggak dikenal, terus dia promosiin bloglu. Apa yang elu lakuin? Rada seneng sambil senyum-senyum najong kan?

(Baca: Gue nggak ngerti, Mar. Maksudnya apa?)

Maksudnya... Blog gue dipromosiin sama orang yang nggak gue kenal.

(Baca: Ah biasa.)

Mungkin emang biasa menurut lu. Tapi menurut gue yang masih blogger amatiran ini, itu sesuatu yang bagus banget!
Apalagi blog gue itu dipromosiin sama orang kaskus. Haha.
Nggak percaya, ini buktinya.

Klik gambar untuk memperbesar

Haha.
Geer dah gue. XD
Yang ada di gambar itu adalah postingan gue yang lama. Yang judulnya Formspring.
Waktu itu gue nulis tentang gue yang ikut suatu jejaringan sosial yang namanya formspring.me.

Sebenernya ini bukan pertama kalinya gue tau kalo blog gue dipromosiin. Sebelumnya, ada temen gue yang namanya Chika (Ho, Chik!) yang promosiin blog gue. Tapi waktu itu gue sama sekali belom kenal dia, jadi waktu itu gue nggak bisa bilang terimakasih.
Terus temennya si Chika yang namanya Ika (Hoi, Ik... Eh maksud gue, Hoi, Ka!) yang juga pernah promosiin blog gue di blog dia. Blog dia ada di daftar blog bacaan gue yang ada di sebelah kanan itu lho.
Mereka berdua kenapa bisa tau blog gue? Ya mungkin karena temennya yang namanya Kamilia. Si Kamilia itu juga punya blog, lho. Blognya juga ada di daftar blog bacaan gue.

Akhirnya selesai juga bales promosiin mereka. Berarti udah impas. Haha.

Oke, balik lagi.
Gue heran. Tuh orang kenapa bisa nyasar ke blog gue ya?
Wajar aja gue nanya-nanya sendiri kayak gitu, soalnya blog gue udah setahunan nggak pernah gue promosiin sendiri ke berbagai situs (kalo sekarang gue cuma promosiin di FB doang, dan gue rasa itu juga percuma. Karena temen FB gue kayaknya pada nggak bisa baca).
Apa jangan-jangan dia nyari di mbah Google make keyword "Worst blog ever!" dan kemudian nemu blog gue?
Gara-gara penasaran, gue nanya via YM ke pembaca gue yang dulu nemuin blog gue secara ajaib (baca: nggak sengaja), dan sekarang jadi temen gue.
Waktu gue tanya-tanya, dia ternyata tau dari google. Waktu itu temennya nge-share tentang Afrimie di FB. Karena penasaran, dia googling, eh karena lagi sial, dia malah nemu blog gue dan ngebacanya. Dan setelah dibaca, eh taunya lucu. Makanya dia jadi pembaca sampe sekarang. Hehe.

(baca: Ada ya orang yang bilang bloglu lucu? Kagak ah menurut gue.)

Nggak tau deh. Menurut gue sih blog ini emang nggak lucu. Dan gue yakin banyak yang sependapat sama gue.
Tapi ada juga orang yang ngebikin gue seneng karena blog ini dibilang lucu. Ya salah satunya orang tadi. Ini contohnya, pembicaraan gue sama dia tadi setelah gue bilang di FB kalo blog gue dipromosiin orang di Kaskus.

Klik gambar untuk memperbesar

Haha.
Ya gitu deh.
Selera humor orang itu beda-beda, makanya persepsi orang sama hal yang lucu itu juga nggak sama.
Tapi, mudah-mudahan aja ada banyak orang yang kayak dia dan pembaca gue yang lain. Supaya gue makin semangat nulis.
Haha.

Oke, deh. Curhat gue kedua hari ini selesai.
Sorry kalo nggak ada lucu-lucunya.
Bye!
Dan postingan gue kali ini berakhir... beneran.

30 Mei

2010-06-12T08:07:00.005-04:00

Dari postingan terakhir gue yang ada di bawah postingan ini, temen-temen gue ngasih komentar yang bagus, kayak: ”Haha. Bego! Bener banget tuh!”, ”Hahaha. Itu gue banget!”, atau ”Lu ganteng abiss, Mar!”.
Emang sih, keliatannya postingan gue sebelumnya itu lebay banget. Tapi itu emang bener kan? Gue juga yakin lu ada di lingkungan yang sama kayak gitu, dan gue juga yakin elu juga pelaku omongan kayak gitu.

Dan temen gue yang anak warnet juga bilang ke gue via YM kalo di warnetnya juga sama. Banyak banget bocah ingusan bau daki yang maen game Point Blank. Dan selama dia maen sama temen-temennya, kata-kata kayak: ”Bego!”, ”Tolol!” dan sejenisnya itu udah biasa banget. Mulut mereka nggak ada yang disaring, dan mereka ngomong gitu kayak udah reflek.
Di tempat gue juga kayak gitu. Bocah-bocah ngomong kata-kata umpatan kayak gitu frekuensinya lebih gede daripada mereka ngedipin mata.
Ya misalnya gue dapet Rp. 500 setiap kali mereka ngomong ”Bego!”, ”Tolol!” dan sejenisnya, mungkin kalo gue 5 jam di warnet, gue udah bisa beli Nintendo sekaligus mbak-mbak yang ngejual.

Oke, kayaknya omongan gue sebelumnya keluar dari judul.

*Nengok judul*

Oh iya, setelah ngeliat judul, pasti pada nggak tau kan kalo 30 Mei itu ada apa. sebenernya tanggal 30 Mei kemaren itu hari ulang tahun gue.

*TOEEET TOEEEEEET* (suara gendang)

Jadi... happy birthday to me. :D

30 Mei kemaren, gue resmi masuk ke umur 19 tahun.
Nggak kerasa, kalo gue udah 19 tahun aja. Perasaan baru kemaren gue baru bisa nggak berak di celana... waktu kecil lho. Gue ulang, WAKTU KECIL!
Dan waktu tanggal 30 Mei kemaren, gue dengan beruntung selamet dari tindak pemalakan yang udah pasti dilakuin sama temen-temen gue.

Sesuai dugaan gue, temen-temen nongkrongs (pake ’s’) gue tahun lalu pasti tau hari ulang tahun gue dari FB. Dan itu ngebuat gue nraktir mereka dengan paksa di salah satu tempat di Bekasi.
Tapi tahun ini beda, gue nggak kena palak. Soalnya, pemberitahuan hari ultah gue di FB, gue sembunyiin. Dan sebelum hari H, gue juga nulis status yang isinya minta tolong bagi yang inget, untuk nggak ngucapin selamat lewat wall, tapi lewat message. Kenapa? Karena, gue ngeri kalo temen-temen gue ngecek wall gue. Dan akhirnya misi gue jadi gagal. Jadi gue minta buat yang inget untuk ngucapin lewat message aja.

Tapi, kayaknya ada beberapa orang yang entah dia sengaja atau dia buta huruf, yang ngucapin lewat wall. Gue mau hapus, tapi kayaknya nggak sopan. Jadi gue diemin aja post yang mereka kirim.
Ya walaupun begitu juga, gue harus berterimakasih sama mereka. Karena mereka inget. :D

Dan message yang gue dapet cukup ngebuat gue kaget, gue kira yang ngucapin lewat message paling 1-3 orang. Itu juga karena terpaksa banget atau karena gue ancem bakal gue kasih ciuman.
Tapi ternyata cukup banyak yang inget. Dan tentunya gue juga berterimakasih sama mereka. Berterimakasih karena mereka nggak mau nyelakain gue (ngebikin gue dipalak) dan karena mereka inget.

Oke, deh. Kayaknya postingan gak jelas ini harus gue akhirin. Daripada lu males bacanya lagi karena nggak lucu. Hehe.
Emang gue sengaja ngebikin postingan ini nggak ada lucu-lucunya. Soalnya gue mau curhat doang. :p

Oke, sekarang beneran gue akhirin.
Bye!

C.S: Beberapa hari setelah hari ultah gue, ternyata bener aja, temen gue ada yang ngeliat wall gue, dan ngeliat post yang isinya ngucapin selamat ultah. Akhirnya dia nyebarin ke temen-temen gue kalo gue ultah. Tapi gue ngomong ke mereka, ”Weits! Hari ulang tahun gue udah lewat. Jadi kalo misalnya kalian minta traktirnya sekarang, hukumnya haram.” Dan gue tetep selamet.

Oh iya. Jadi nggak berakhir ya postingannya?
Oke deh, sekarang beneran gue akhirin deh.

Beneran, itu tadi akhir postingan. Jadi percuma kalo lu baca kata-kata setelah itu, dan kata-kata setelah ini. Karena postingan ini udah diakhirin.

Kok masih dibaca? Beneran. Tadi itu udah diakhirin. Percuma kalo lu baca lagi.
Oke, kalo masih nggak puas. Gue kasih kalimat akhir lagi deh.

Postingan sekarang udah abis!
Beneran!
Jadi jangan dibaca lagi.

Ini Judul, Bego!

2010-06-05T08:02:00.001-04:00

Ada yang pernah nggak, waktu lagi ngumpul dan ngobrol bareng sama temen, terus temenlu ngomong ke elu, “Bukan begitu, Bego!” atau “Bukan gue, Tolol!”?
Atau sebaliknya, elu yang ngomong kayak gitu ke temenlu?
Kalo gue sih pernah. Dan gue yakin, lu juga pernah (kalo lu punya temen). Karena itu salah satu cara komunikasi orang-orang sekarang.

Cara komunikasi orang-orang sekarang sama orang dulu beda banget. Orang dulu bahasanya sopan banget. Bahkan kalo marah mungkin sopan juga.

Orang #1: Halo. Apa kabar?

Orang #2: Baik. Kamu sendiri bagaimana?

Orang #1: Baik juga. Gimana kabar istri di rumah?

Orang #2: Istri yang mana? Saya nggak punya istri. Lagipula saya ini perempuan.

Orang #1: Oh gitu. Maaf, dari mukamu saya kira kamu itu laki-laki.

Orang #2: Kurang ajar kamu!

Tuh, mungkin cuma kayak gitu. Mirip dialog yang sering keluar di sinetron Cinta Fitri.

Bandinging sama kebiasaan ngomong orang-orang sekarang. Ejekan pasti diselipin di kalimatnya, walaupun nggak lagi marah.

Orang #1: Hoi, bego. Apa kabar lu, tolol?

Orang #2: Baek-baek aja nih, nyet. Lu sendiri sehat?

Orang #1: Biasa aja kalo gue sih, jing. Eh, ngomong-ngomong gue punya oleh-oleh dari Bali nih buat lu, jing.

Orang #2: Apaan tuh, nyet?

Orang #1: Ini cuma baju yang gue beli dari Bali, bego. Untungnya waktu liburan gue masih keinget sama sahabat tolol gue. Hehe.

Orang #2: Haha, jadi nggak enak nih. Makasih ya, babi.

Orang #1: Nggak usah sungkan-sungkan, dongo. Kan kita temenan udah lama.

Orang #2: Hehe. Terserah lu dah, idiot.

Kalo boleh jujur, gue juga sering kayak gitu sama temen-temen gue. Tapi nggak seekstrim itu dan gue nggak sering ngegunain kata-kata kayak gitu. Kecuali kalo temen gue idiotnya emang udah over dosis.

Bahasa kayak gitu udah dianggap biasa dan juga bukan di kalangan remaja doang. Anak-anak juga udah mulai kayak gitu.
Salah satu contoh nyata, di tempat maen game online. Ada sekumpulan anak SD yang maen Point Blank (game yang sejenis Counter Strike, tapi grafiknya lebih bagus, lebih enak dimaenin, dan lebih banyak bocah bau iler yang maen game ini dibanding orang dewasa). Mereka maen bareng-bareng dengan riang. Dan misalnya ada temen yang ngelakuin kesalahan, temennya dengan hangat ngomong ke dia, ”Duh. Bego lu, malah mati!” Dan dia juga ngebales sapaan temennya dengan lembut, ”Laah, elu yang tolol. Harusnya lu tadi ngelempar bomnya ke musuh. Jangan ke temen, bego!”

Bingung, kenapa bisa jadi kayak begitu sekarang? Nggak usah bingung.
Orang jaman sekarang emang kayak gitu. Mungkin aja pemikiran orang jaman sekarang udah beda dan nganggap hinaan jadi kayak ungkapan sayang. Jadi, banyaknya jumlah ejekan dan hinaan itu ngewakilin betapa sayang dia sama lu. Jadi, semakin sering dia menghina atau ngejek lu, semakin sayang juga temen lu ke elu. Dan semakin parah ejekan atau hinaan yang dilontarin ke elu, itu nunjukkin kadar sayang dia sama lu.

Contohnya:

- Temenlu ngomong, ”Dasar bodoh lu!”. Itu tandanya dia Cuma sekedar sayang biasa sama lu.

- Temenlu ngomong, ”Idih. Bego banget sih lu! Waktu bayi kepalalu dipukul pake palu ya?”. Itu tandanya dia sayang banget sama lu.

- Temenlu ngomong, ”Dasar monyet autis! Tololnya kelewat tolol sih lu. Bensin itu buat motor, bego. Bukan untuk mandi, idiot!”. Kalo kayak gitu, mungkin aja dia ada rasa cinta sama lu.

Tapi nggak tau juga ya. Itu baru kemungkinan yang ada di pikiran gue. Tapi kalo diliat dari keadaan sekarang, itu bisa aja jadi bener.
Jadi, mungkin aja suatu hari kata ejekan atau hinaan itu malah bisa dipake untuk mengekspresiin segala emosi selain marah, kayak: seneng, sedih, dll.

Contoh #1.

Joko: Akhirnyaaa, gue lulus kuliah... setelah 15 tahun di sini.

Anwar: Wah, babi. Gue ikut seneng juga, nyet, atas kelulusan lu.

Joko: Makasih, jing.

Contoh #2.

Indah: Kampret, gue ikut berduka cita ya, atas meninggalnya kakeklu.

Dian: Iya, nyet. Makasih udah mau dateng.

Indah: Sekarang perasaan lu gimana, nyet?

Dian: Gue sedih banget, bego. Gue nggak nyangka aja kalo kakek gue bisa dapet kecelakaan waktu lagi ikut kontes breakdance.

Indah: Kalo begitu, sekali lagi gue mau bilang kalo gue juga ikut sedih dan ikut berduka, tolol.

Dian: *Terisak* Sekali lagi makasih ya, idiot.

Tapi jangan sekali-kali ngomong bahasa sekarang sama orang jaman dulu. Mungkin aja lu bakal celaka.
Bisa jadi waktu lu nyapa dia, kayak ”Pak Budi. Apa kabar lu, nyet? Udah lama nggak ketemu nih, bego.” lu malah kena tonjok di muka.

Oke deh. Postingan sekarang selesai dulu.
Ya walaupun kurang berguna (Baca: Kapan sih tulisan lu pernah berguna?), paling nggak 45 menit dalam hidup gue sekarang nggak kebuang percuma.
Sampai ketemu di tulisan gue selanjutnya yaa, bego. :p

3 Minggu Tanpa Telepon Genggam

2010-05-30T07:36:00.001-04:00

Sekarang ini gue lagi dalam misi ”Hidup Tanpa Telepon Genggam” untuk 3 minggu ke depan. Bukan karena gue mau, tapi karena nomer Hp gue tiba-tiba mati suri.

Yak, nomer Hp gue sekarang dalam keadaan koma.
Gue juga nggak tau kenapa tiba-tiba nomer hp gue itu mati suri. Yang gue inget, waktu gue habis bangun tidur, tiba-tiba aja nomer gue jadi rusak.
Oh iya tunggu sebentar...

(Si Oji lagi ngupas salak)

Yak balik lagi.
Kayak yang udah gue bilang di atas, nomer Hp gue itu sekarang rusak tanpa sebab. Tentu aja itu nyusahin gue, soalnya gue jadi nggak bisa nerima pesan, nerima panggilan telfon, ngirim pesan, nelfon orang, atau internetan. Bener-bener nyusahin.
Tapi gue masih ngeliat ada sisi positifnya: Nggak ada SMS yang kayak, ”Pulang, udah malem.” dari ortu gue.
Jadi misalnya gue pulang jam 2-an, gue ada alesan kenapa gue pulang malem, ”Lho? Bukan salah Oji dong. Belom disuruh pulang.”

Dan karena nomer gue rusak, gue nggak tinggal diem. Gue langsung nelfon layanan Indoshit-nya (soalnya nomer gue IM3).
Waktu gue nelfon ke layanan Indoshit-nya, gue udah tau kalo bakalan nggak enak. Soalnya dari pertama nelfon aja gue udah ngelakuin kesalahan.

Gue: *Nelfon layanan Indoshit*

Mesin penjawab: Selamat datang di nomer layanan Indosat. Layanan ini dikenakan biaya Rp. 400. Untuk mengecek blablabla, silahkan tekan nomer 1. Untuk menelfon layanan Indosat blablabla, silahkan tekan nomer 2. Untuk buang-buang waktu Anda, silahkan tekan nomer 3. Dan tekan nomer 4, untuk menghabiskan waktu Anda juga...

*20 menit kemudian*

Mesin penjawab: ... tekan nomer 1221 untuk mengetahui nomer berapa saja yang masih tersisa. Dan tekan nomer 1222 untuk mengakhiri pembicaraan ini. Dan tekan nomer 1223 untuk memastikan jika Anda memang sudah yakin untuk mengakhiri pembicaraan dengan mesin penjawab seperti saya.

Gue: *Mencet nomer 2*

Mesin penjawab: Turrrttt... turrttt.

Dan akhirnya diangkat sama orang Indoshit-nya.

Operator: Hallo, dengan siapa dan nomer berapa?

Karena yang ngomong itu suaranya lemah-lembut kayak cewek, gue langsung bilang...

Gue: Hallo, Mbak. Ini dengan Omar, nomer saya 08569...

Operator: Tunggu, tunggu. Mbak? Saya ini laki-laki, lho.

Gue: Oh, maaf, Mas. Saya kira perempuan. Saya Omar, nomernya 08569xxx

Yang di atas itu bener lho. Kecuali bagian yang dilebih-lebihin.
Dan udah dari situ, pembicaraannya mulai nggak enak. Ke depannya suara dia nggak bernada datar lagi, tapi nada orang yang ogah-ogahan. Itu Cuma karena gue salah ngomong di awal tadi. Padahal kan itu bukan salah gue, salah sendiri suaranya kayak bencong yang jempol kakinya kejepit ban traktor.
Tapi untungnya aja dia lumayan profesional, gue dikasih tau sama dia, kalo kartu gue itu lagi bermasalah dan gue harus ke layanan Indoshit yang ada di daerah gue.
Berhubung gue ada di Bekasi, dia bilang gue harus ke Mal Metropolitan. Karena di situ ada layanannya. Gue di kasih tau harus ke mana, dan harus apa aja.
Setelah gue dapet informasi yang gue rasa cukup, gue minta maaf sama dia karena kejadian awal tadi, dan ujung-ujungnya malahan ngobrol. Bukan ngobrol yang kayak gini...

Gue: Oh iya, Mas. Maaf ya tadi. Saya nggak tau, soalnya suaranya tipis banget sih.

Dia: Oh nggak apa-apa. Udah biasa kok. Oh iya, kamu tadi tinggal di Bekasi ya? Bekasi mananya? Saya punya kenalan di situ.

Gue: Bekasi bagian timurnya. Emangnya kenalan situ di mana?

Dia: Bekasi barat sih. Hmmm... kamu udah makan?

Bukan kayak gitu. Kalo kayak gitu mah bakalan horor.

Dan setelah itu, gue putusin untuk berangkat ke sana di tanggal 29 (kemaren).
Waktu gue udah di sana sendirian, gue liat tempatnya lumayan meyakinkan. Walaupun sempit, gue bisa tau kalo gue bisa ngasih harapan ke mereka untuk benerin nomer gue di hari itu juga. Akhirnya gue masuk, gue berdiri di depan mbak-mbak yang lumayan bikin betah.
Gue bisa ngeliat kalo dia itu profesional. Karena, waktu gue dateng dan berdiri di depannya sambil masang muka najong dan ngejelasin identitas gue, dia nanya ke gue tanpa masang muka jijik, ”Ya, jadi apa keluhannya, Mas Omar?”
Gue langsung ngejelasin apa aja masalah yang gue punya (masalah kartu, bukan masalah pribadi). Setelah gue ngejelasin kalo kartu gue itu rusak, mbak-mbaknya diem sejenak dan mikir sambil masang muka serius. Gue jadi ngebayangin, jangan-jangan dia mau nanyain gue kalo malem minggu nanti gue ada acara atau kagak. Ya siapa tau kan. Haha.

Waktu gue ngeliatin dia lagi mikir, gue makin yakin aja kalo nomer gue bakal bisa sembuh di hari itu juga. Soalnya pegawai di sana keliatan serius ngerjain tugasnya, tempatnya meyakinkan, dan layanannya bagus. Tapi kata-kata yang pertama keluar dari mulutnya si mbak setelah itu langsung ngebuyarin semua keyakinan gue sebelomnya. Waktu dia selesai ngecek dia lalu ngeliat gue dan bilang, ”Begini, Mas. Nomer mas itu harus diganti. Dan kebetulan stok kartu di sini lagi kosong.”

”Oh, iya, Mbak. Kebetulan juga saya kayaknya dateng di hari yang salah.” kata gue sambil masang muka kesel. Kayak gitu kok dibilang kebetulan.
”Jadi, kira-kira kapan ya, Mbak, kebetulan kartunya ada lagi?”

”Saya kurang tau, Mas. Kita harus ngajuin request dulu ke pusat untuk minta kartu tambahan. Dan itu bisa makan waktu 3 minggu.”

”3 minggu?! Hmmm...” gue udah putus asa. Dan mbak-mbaknya kayaknya tau kalo gue jadi BT karena jawabannya. Karena itu dia langsung nambahin penjelasannya, “Iya, Mas. 3 minggu itu juga paling cepet.”

”Wow, cepet banget itu, Mbak,” gue ngelontarin sarkasme dikit dan kayaknya mbak-mbaknya nggak ngerti. ”jadi saya harus nunggu 3 minggu itu juga kalo saya beruntung?”

”Iya. Atau mas bisa ke tempat kami yang lain untuk perbaikan kartu.”

”Dan itu di...?”

”Mangga Dua, Mas.” jawab dia. Gue rasa kayaknya nggak perlu banget untuk bela-belain pergi jauh-jauh untuk hal kayak gitu. Makanya gue lebih milih untuk nunggu selama 3 minggu itu. Dan itu juga kalo beruntung.

Setelah sesi penjelasan selesai, KTP gue diminta untuk difotocopy, dan gue disuruh nunggu sama belasan orang lainnya.
Gue cukup terkejut juga, soalnya banyak di antara mereka yang keluhannya sama kayak gue. Mereka nomernya rusak, dan mereka disuruh nunggu 3 minggu lagi kalo beruntung.
Gue mulai curiga, jangan-jangan itu emang disengaja sama pihak Indoshit-nya untuk ngebuat kartu pelanggannya rusak. Dan mereka milih orang yang kartunya mau dirusak secara acak. Ya siapa tau kan.

Sambil nunggu, gue cuma duduk dan ngeliatin sekitar. Kiri dan kanan gue ada ibu-ibu yang bawa anaknya. Depan gue ada cewek baca koran. Dan belakang gue ada kaca. Gue mulai bosen. Tapi untungnya, sebelumnya gue ngebeli buku di Gramedia, jadi bisa gue baca-baca di sana, walaupun niatnya mau gue baca di rumah.

Waktu gue lagi baca buku, nama gue pun dipanggil sama Mas-mas yang ada di sebelah Mbak-mbak pegawai tadi. Kayaknya si mbak itu sibuk, makanya dia perlu bantuan.

“Omar... Kepada Pak Omar.” yak, nama gue dipanggil sama tuh mas-mas busuk, dan make kata “Pak”. Gue langsung berdiri dan jalan ke depan mejanya. Tadinya sih gue mau nanya, ”Mas, tadi fotocopy-nya di mal sebelah ya?” soalnya gue heran, kok fotocopy KTP doang bisa sampe 20 menitan.

Waktu gue udah di depan mejanya, tuh mas-mas masih teriak, ”Pak Omar... Pak Omar.” sambil ngeliatin ke arah bangku tunggu, dan itu ngebikin gue pengen nonjok mukanya.

”Ya, Mas. Saya Omar.” potong gue waktu dia manggil-manggil.

”Oh, Mas Omar...?” kata dia. Oh bagus, tiba-tiba kata ”Pak” tadi berubah jadi ”Mas”.
”Begini ya, Mas. Kami sekarang lagi kosong stok kartunya. Jadi 3 minggu baru ada lagi. Itu juga paling cepet. Jadi, Mas Omar silahkan mengisi kertas ini...” dia nyodorin kertas ke gue. ”Mas Omar silahkan tanda tangan, dan tulis nomer yang nanti bisa kami hubungi. Jadi nanti kami akan menghubungi Mas Omar kalo kartunya sudah ada.”

”Nomer apa aja boleh, Mas, asal bisa dihubungi?” tanya gue.

”Boleh, Mas.”

”Jadi saya bisa make nomer rumah saya?”

”Boleh, Mas.” jawab dia lagi. Dia sempet gue ajak bercanda dengan nanya, ”Kalo make nomer temen saya boleh?”

Dan dia jawab, ”Boleh, Mas.” dan gue rasa dia nggak lagi bercanda juga kayak gue, tapi serius. Keliatannya dia itu kayak rekaman deh, yang Cuma bisa ngomong, ”Boleh, Mas.” Pengennya sih gue nanya iseng-iseng, kayak: ”Kalo nomer polisi, Mas?”, ”Nomer McD, Mas?”, ”Nomer celana dalem saya, Mas?”. Karena siapa tau dia jawab, ”Boleh, Mas.” juga. Hehe.

Setelah semua beres. Gue langsung balik sambil nahan rasa kecewa. Udah jauh-jauh dateng kok malah nggak ada hasil. Ya tapi mau gimana lagi?
Di pikiran gue sempet terlintas 2 pilihan.

1. Gue ganti kartu untuk sementara, sekedar untuk bisa berhubungan sama orang-orang.

2. Selama 3 minggu (itu juga kalo ”beruntung”) gue nggak make telepon genggam.

Dan akhirnya gue milih pilihan kedua. Soalnya, misalnya gue beli kartu baru, itu percuma juga. Soalnya semua nomer orang-orang yang gue kenal gue simpen di memori kartu sim, dan bukan di memori telefon. Jadi, misalnya udah beli nomer baru, gue nggak bisa menghubungi siapapun (kecuali yang nomernya gue inget). Ya rada nyesel juga sih. Tapi udah terlanjur.
Dan akhirnya, misi ”3 Minggu Tanpa Telepon Genggam” pun gue mulai. Ya itung-itung latihan supaya nggak ada rasa ketergantungan sama teknologi Hp. Hehe.

Apa bakal ada kejadian menarik selanjutnya? Ya, makanya pantengin terus blog ini.
Haha.
Udah deh. Ciao!